Середина января

Середина января — это когда ты стоишь перед зеркалом и понимаешь: оливье было не блюдом, а инвестицией. В себя. В свои бока.

Ты смотришь на джинсы. Джинсы смотрят на тебя. И в этом молчаливом диалоге вы оба понимаете: кто-то из вас изменился. И это не джинсы.

Майонез — он ведь как родственник на праздниках. Вроде никто не звал, но он везде. В салате, в селёдке под шубой, в твоей поджелудочной железе, в планах на февраль.

И вот ты стоишь. Пятнадцатое января. До весны — как до Владивостока пешком. А джинсы уже не застёгиваются. Они теперь застёгиваются теоретически . При определённых условиях. Если не дышать. И не садиться. И вообще не двигаться до марта.

И ты думаешь: надо что-то делать. Бегать. Не есть после шести. Записаться в зал.

А потом думаешь: а может, просто купить джинсы побольше?

И в этом весь январь. Месяц, когда ты ещё веришь в себя. Но уже не веришь в молнию на брюках.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

СПРИНТ - ТЕОРИЯ ИГР В ОТНОШЕНИЯХ

7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях

ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)

ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?


ДЕНЬ 2: Запросы на связь

Ключевая статистика:

86% — отклик в счастливых парах
33% — в парах, которые развелись

Задание 1: Наблюдение в течение дня. Замечайте запросы — свои и чужие.

Задание 2: Разбор с ИИ. Вспомните недавнюю ситуацию.

ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:

---НАЧАЛО ПРОМПТА—

Ты — деликатный ассистент по анализу коммуникации. Сегодня мы работаем с концепцией «запросов на связь» (bids for connection) из исследований Института Готтмана.

Запрос на связь — это любой момент, когда один человек обращается к другому за вниманием. На запрос можно:

— Повернуться навстречу (ответить, проявить интерес)
— Повернуться против (ответить агрессией)
— Отвернуться (проигнорировать)

Я опишу недавнюю ситуацию. Помоги мне:

1. Найти запросы на связь (мои и чужие)
2. Определить, как я отреагировал(а)
3. Предложить альтернативные варианты реакции

Вот моя ситуация:

[Опишите: где были, кто участвовал, что происходило]

---КОНЕЦ ПРОМПТА—

💔 LOVE-BOMBING: Когда «Любовь Всей Жизни» Оказывается Химической Атакой


Знаете, что общего между наркоманом и женщиной, которая «наконец-то встретила ЕГО»?

Оба не слышат друзей.
Оба теряют себя.
Оба уверены, что вот это — оно. Настоящее.

Разница в том, что наркоман хотя бы знает название своего вещества.


Love-bombing — это когда он на втором свидании говорит «ты особенная», на третьем — «переезжай», на четвёртом — «почему ты не ответила за 15 минут, ты что, с кем-то?».

И мы — умные, взрослые, битые жизнью — ведёмся.

Почему?

Потому что дофамин.

Мозг получает такую дозу «награды» от этого внимания, что отключает критическое мышление. Буквально. Префронтальная кора говорит: «Ребята, я пас, разбирайтесь сами».

А если у вас ещё и СДВГ — добро пожаловать в ад.

Потому что СДВГ-мозг живёт с хроническим дофаминовым голодом. И когда приходит он — с цветами, сообщениями каждый час, планами на жизнь — это как фуршет после месяца поста.

Вы не влюбляетесь. Вы кормите голодный мозг.


Как отличить любовь от атаки?

✓ Любовь развивается. Атака обрушивается.
✓ Любовь принимает ваше «нет». Атака обижается.
✓ Любовь дружит с вашими друзьями. Атака спрашивает: «Зачем они тебе?»
✓ Любовь даёт пространство. Атака требует отчёт.


Моя клиентка через год терапии сказала:

«Раньше я назвала бы своего нынешнего скучным. А теперь понимаю: это называется 'безопасность'. И оказывается — это кайф. Просто другой».


Настоящая любовь — не ураган.
Это дом, в который хочется возвращаться.

А ураган — это стихийное бедствие. И относиться к нему нужно соответственно.


🎙️ Новый подкаст: «Love-Bombing и СДВГ: Почему Твой Мозг Влюбляется в Манипулятора»

20 минут нейробиологии, практики и честных историй. Смотри сегодня вечером Алекс

https://youtu.be/QaUgfwp1wHs. ЧАСТЬ 2: ВОПРОСЫ ДЛЯ САМОРЕФЛЕКСИИ (для Telegram)

Как быстро вы обычно «влюбляетесь»? Часы? Дни? Недели?


Случалось ли вам терять интерес к партнёру после нескольких месяцев отношений? Что вы чувствовали?

Как вы реагируете, когда партнёр не отвечает на сообщение несколько часов? Тревога? Паника? Обида?



Были ли в детстве ситуации, когда вас наказывали за забывчивость, невнимательность, «неусидчивость»?

Случалось ли вам слышать от партнёров: «Ты изменился/изменилась. Раньше было по-другому»?


Как вы переживаете критику? Можете ли отделить критику действия от критики личности?


Есть ли у вас источники дофамина вне отношений? Хобби, спорт, творчество?


Случалось ли вам отталкивать людей, которые давали стабильность — и тянуться к тем, кто давал «американские горки»?


Подозревали ли вы у себя СДВГ? Если да — что натолкнуло на эту мысль?


Как ваши близкие (друзья, родители) описывают ваше поведение в отношениях?


Что для вас страшнее: быть отвергнутым или быть «в скуке» стабильных отношений?


Какой один шаг вы можете сделать сегодня, чтобы замедлиться в отношениях?

Коллега написала: «Это не обязательно идёт из семьи. Бывают иммиграция, потеря близкого, новая среда — когда притуплено адекватное восприятие. Есть другие причины, кроме детской травмы».

У меня другой взгляд.


Согласен, что внешние факторы влияют — иммиграция, финансовая зависимость, беременность, депрессия. Но я бы сказал иначе: внешние факторы не создают нездоровые отношения, они их обнажают и усиливают.

Это как линза, которая делает видимым то, что уже было.

Ко мне часто приходят клиенты, которые переехали в другую страну и говорят: «У нас всё развалилось после переезда». Но когда начинаем строить генограмму, выясняется: она и до переезда не могла сказать «нет», он и до переезда обесценивал её вклад. Просто там была работа, друзья, родители рядом — компенсация. А иммиграция убрала все костыли, и стало видно, на чём на самом деле держались отношения.

Женщина после родов в уязвимом состоянии. Муж начинает контролировать, изолировать, критиковать. Можно сказать: «Это депрессия сделала её беспомощной». Но когда копаем глубже — у неё мать была эмоционально холодной, она с детства научилась «не высовываться», терпеть, не просить помощи. Депрессия не создала эту динамику. Она обнажила старую адаптацию.

Женщина говорит: «Я не могу уйти, у меня нет денег, трое детей». Понимаю. Но вопрос терапевта: а как получилось, что за десять лет брака она ни разу не работала, не имела своего счёта, не сохранила контакты с подругами? Это не случайность. Это постепенное сужение, на которое она соглашалась. Не потому что глупая — а потому что где-то внутри была установка: «Мои потребности неважны», «Хорошая жена жертвует».

У меня самого есть СДВГ. И я замечал, что меня тянуло к людям с пограничными или психопатическими чертами. Почему? Потому что СДВГ-мозг любит интенсивность, стимуляцию, драму. Это не «среда виновата» — это моя нейробиология искала определённый тип возбуждения. Осознание этого — моя ответственность.

Человек, который в детстве научился не проявлять себя, не заявлять о своих желаниях — часто притягивает нарцисса. Почему? Потому что у нарцисса эго раздуто, он занимает всё пространство. И это бессознательно «удобно» — не нужно решать, чего я хочу, он решит за меня. Отношения становятся способом избежать встречи с собой.


Да, есть исключения.

Человек пошёл на войну, получил комплексную травму, вернулся другим — начал пить, поднимать руку на жену. Или у партнёра внезапно манифестировала шизофрения, тяжёлая депрессия, зависимость. Или случилась трагедия — потеря ребёнка, тяжёлая болезнь в семье — и человек сломался.

Это реальные ситуации, когда партнёр, с которым ты создавал отношения, буквально становится другим человеком. Не тем, кого ты выбирал.

Но даже здесь есть нюанс. Остаться в этих отношениях — тоже ответственность второго партнёра. Да, он не виноват в том, что случилось. Но выбор остаться и терпеть насилие, не искать помощи, не ставить границы — это уже его выбор. И если этот выбор повторяется годами, стоит спросить себя: что внутри меня держит меня здесь? Какая моя часть считает, что я это заслуживаю? Или что моя роль — спасать?

Это не обвинение. Это приглашение к исследованию.


Человек в депрессии может: покончить с собой, стать агрессивным к близким, уйти в зависимость — или пойти к специалисту. У него есть выбор. И этот выбор определяется не только тяжестью депрессии, но и тем, что было заложено раньше: просил ли он помощи в детстве и получал ли её, или научился справляться в одиночку.

Мы не можем изменить ветер, температуру воздуха или магнитные бури. Но мы можем изменить то, как мы на это реагируем. Останемся в разрушающих отношениях или уйдём. Будем ждать, что среда изменится, или начнём менять себя.

Если человек остаётся в абьюзивных отношениях надолго — это не его вина, но это сигнал. Сигнал, что есть что-то в структуре психики, что держит его там. Какие-то «крючочки» из детства, которые цепляются за определённый тип партнёров.

Дыма без огня не бывает. В долгосрочных значимых отношениях нет случайности. Случайность — это нападение на улице.

А выбор партнёра — бессознательный процесс, связанный с нашими ранними фигурами привязанности.

Когда мы смещаем фокус на «среда виновата» — мы, возможно, оказываем медвежью услугу клиенту. Потому что среду он изменить не может. А себя — может.


И именно в этом терапевтическая надежда: не в том, чтобы ждать, когда мир станет безопасным, а в том, чтобы разобраться с теми внутренними процессами, которые тянут в небезопасные отношения снова и снова.

Это и есть работа психотерапии — дойти до точки сборки, разобрать и собрать заново.

Алекс

Праздники закончились. А что осталось?

Боль. Которую вы заглушали оливье, шампанским и бесконечными созвонами с родственниками.

Но она никуда не делась.

Узнаёте себя?

Сидите за столом. Мама говорит: «Ты опять поправилась». Вы улыбаетесь и накладываете ещё салата. А внутри — как ножом.

Отец молчит весь вечер. Как молчал всё ваше детство. Вы ловите себя на том, что до сих пор пытаетесь заслужить его внимание.

Сестра хвастается новой машиной мужа. Вы киваете. А внутри голос: «Почему у неё всё, а у меня — ничего?»

Свекровь «просто спрашивает»: «Когда уже внуки?» Вы отшучиваетесь. А потом плачете в ванной.

Муж за столом шутит над вами при всех. Все смеются. Вы тоже смеётесь. А внутри — предательство.

Вы приехали к родителям с подарками, старались, готовились. Мама сказала: «Могла бы и получше выбрать». И всё. Десять лет терапии — коту под хвост.

Брат напился и сказал то, что думал. Вы услышали правду о себе, которую подозревали, но боялись признать.

Дети ссорились, муж ушёл в телефон, вы в одиночку тащили весь праздник. И в какой-то момент поняли: я здесь самая одинокая.

Бой курантов. Все кричат «ура». А вы стоите с бокалом и чувствуете пустоту. Ничего не изменилось. Ничего не изменится.

Праздники — это лакмусовая бумажка.

Они показывают, где болит. Где тонко. Где вы годами танцевали вокруг своей травмы, делая вид, что её нет.

Покинутость.
Дефективность.
Созависимость.
Страх близости — или страх одиночества.

Выберите своё.


А теперь неудобная правда.

Травма есть почти у каждого. Но признать её — невыносимо.

Почему?

Потому что это значит признать: есть место, где я сломан. Где я не целостен. Где мне больно — и я не знаю, как это починить.


Мы прячем травму за бронёй. За сарказмом. За «у меня всё хорошо». За вечной занятостью.

Но она всё равно вылезает.

Через тревогу в три часа ночи.
Через срыв на близких.
Через отношения, которые разрушаются по одному и тому же сценарию.
Через стыд, который накрывает без причины.


Вам около 40? 50?

Это время, когда травма стучит громче. Тело устало компенсировать. Защиты, которые работали в 30, больше не держат.

И это не проклятие. Это приглашение.


Приглашение — куда?

Внутрь.

Посмотреть. Признать. Почувствовать.

И наконец — исцелить.


Хотите узнать свою травму?

Не гадать. Не читать статьи в интернете. А точно понять: что именно в вас болит и откуда это пришло.

Я приглашаю вас на консультацию.

Один час. Вы и я. Разберём вашу историю, найдём корень — и вы уйдёте с ясностью, а не с тревогой.

Напишите мне код «888» — и мы найдём время. @huntalex

Алекс

КЛЮЧЕВЫЕ ДАННЫЕ GOTTMAN INSTITUTE

Статистика из исследований

• 94% точность предсказания развода по 15-минутному наблюдению за парой

• 86% — процент ответов на «запросы на связь» у пар, которые остались вместе через 6 лет

• 33% — процент ответов на «запросы на связь» у пар, которые развелись

• 5:1 — соотношение позитивных и негативных взаимодействий в счастливых парах

• 20:1 — соотношение позитивных и негативных взаимодействий в повседневной жизни (не во время конфликта)

• 69% проблем в отношениях являются «вечными» — они никогда не решаются полностью

• 83% браков стабилизируются, если пара избавляется от «четырёх всадников»

Четыре всадника и их антидоты

Критика -> Мягкий старт («Я чувствую... Мне нужно...»)

Презрение -> Культура благодарности (регулярное выражение признательности)

Защита -> Принятие ответственности («Ты права в том, что...»)

Каменная стена -> Физиологическое самоуспокоение (перерыв 20+ минут с обещанием вернуться)
Связь с травмой (для терапевтической работы)

Стратегия Фридмана = травматическая гипербдительность

• Небезопасная привязанность в детстве -> ожидание предательства

• Нервная система настроена на угрозу, а не на связь

• Любое напряжение = сигнал опасности -> автоматическое отключение доверия

Четыре всадника как защитные механизмы:

• Критика = «нападу первым, пока не напали на меня»

• Презрение = «защищусь через превосходство»

• Защита = «страх быть плохим, невозможность признать ошибку»

• Каменная стена = «диссоциация при перегрузке»

Условия здоровой кооперации:

• Распознавание триггеров
• Способность не действовать в аффекте
• Различение: реальная угроза vs старый страх
• Защита границ БЕЗ разрыва связи
• Понимание: ошибка партнёра ≠ предательство

Источники
• Gottman, J.M., Silver, N. (2015). «The Seven Principles for Making Marriage Work»
• Gottman, J.M. (2011). «The Science of Trust»
• Gottman Institute Research: gottman.com/about/research/couples
• Axelrod, R. (1984). «The Evolution of Cooperation»
• Gottman et al. (1998). «Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions»
• Van der Kolk, B. (2014). «The Body Keeps the Score»