Audio
СПРИНТ - ТЕОРИЯ ИГР В ОТНОШЕНИЯХ
7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях
ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)
ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?
ДЕНЬ 2: Запросы на связь
ДЕНЬ 3: Четыре всадника Апокалипсиса
Краткая шпаргалка:
1. Критика — атака на личность
2. Презрение — позиция превосходства (главный убийца)
3. Защита — отказ брать ответственность
4. Каменная стена — отключение
ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:
---НАЧАЛО ПРОМПТА---
Ты — деликатный ассистент для анализа коммуникации. Сегодня работаем с «Четырьмя всадниками Апокалипсиса» из исследований Готтмана:
1. Критика — атака на личность партнёра
2. Презрение — сарказм, насмешки, превосходство
3. Защита — перекладывание ответственности
4. Каменная стена — отключение от разговора
Я опишу недавний конфликт. Помоги мне:
1. Найти всадников (и мои, и партнёра)
2. Понять, какой у меня «любимый»
3. Предложить антидоты
Антидоты:
— Критика -> Мягкий старт («Я чувствую... Мне нужно...»)
— Презрение -> Благодарность и уважение
— Защита -> Принятие ответственности
— Каменная стена -> Перерыв с обещанием вернуться
Вот мой конфликт:
[Опишите ситуацию]
---КОНЕЦ ПРОМПТА---
7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях
ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)
ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?
ДЕНЬ 2: Запросы на связь
ДЕНЬ 3: Четыре всадника Апокалипсиса
Краткая шпаргалка:
1. Критика — атака на личность
2. Презрение — позиция превосходства (главный убийца)
3. Защита — отказ брать ответственность
4. Каменная стена — отключение
ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:
---НАЧАЛО ПРОМПТА---
Ты — деликатный ассистент для анализа коммуникации. Сегодня работаем с «Четырьмя всадниками Апокалипсиса» из исследований Готтмана:
1. Критика — атака на личность партнёра
2. Презрение — сарказм, насмешки, превосходство
3. Защита — перекладывание ответственности
4. Каменная стена — отключение от разговора
Я опишу недавний конфликт. Помоги мне:
1. Найти всадников (и мои, и партнёра)
2. Понять, какой у меня «любимый»
3. Предложить антидоты
Антидоты:
— Критика -> Мягкий старт («Я чувствую... Мне нужно...»)
— Презрение -> Благодарность и уважение
— Защита -> Принятие ответственности
— Каменная стена -> Перерыв с обещанием вернуться
Вот мой конфликт:
[Опишите ситуацию]
---КОНЕЦ ПРОМПТА---
❤3🔥2🥰1
Когда жизнь ставит подножки в одном и том же месте
Знаете, что самое удивительное в человеке? Его способность годами наступать на одни и те же грабли и каждый раз искренне удивляться.
Один всю жизнь доказывает, что достоин любви — меняет партнёров, профессии, города. А грабли лежат там же.
Другой зарабатывает — и тут же теряет. Или не позволяет себе заработать вовсе. Третий не может высказаться на совещании, хотя дома — оратор.
Мы называем это характером. Говорим: «Я такой человек». «У меня просто не получается с деньгами». «Отношения — не моё».
А на самом деле это не характер. Это старая программа, записанная когда-то давно. Когда ребёнку сказали — словом или молчанием — что он недостаточно хорош. Недостаточно умён. Недостаточно красив. Или просто — недостаточно.
И вот эта точка «недостаточности» — она у каждого своя.
У кого-то — в теле. Ощущение «что-то не так со мной», неловкость, желание спрятаться или, наоборот, постоянно себя доказывать.
У кого-то — в деньгах. Чувство, что «не заслуживаю», или страх, что отберут, или неспособность принимать.
У кого-то — в отношениях. Страх близости. Или растворение в партнёре. Или выбор тех, кто точно сделает больно.
У кого-то — в семье. Ощущение, что «дома» нет нигде. Ни в детстве, ни сейчас.
У кого-то — в самовыражении. Страх проявиться, показать себя. Заблокированный внутренний ребёнок.
У кого-то — в достижениях. Сколько ни сделай — мало. Перфекционизм, выгорание, ощущение самозванца.
У кого-то — в смысле. Духовная пустота, поиск «своей философии», который ни к чему не приводит.
Самое интересное: мы компенсируем эту рану тремя способами.
Либо избегаем — «не буду об этом думать, всё нормально».
Либо сдаёмся — «такой уж я, ничего не поделаешь».
Либо гиперкомпенсируем — «я вам всем докажу».
И все три способа — мимо. Потому что рана не уходит от того, что мы её не замечаем или заливаем достижениями.
Она уходит, когда мы её видим. Признаём. И начинаем с ней работать.
И вот что поразительно: именно там, где больнее всего — там твой главный дар. То, чем ты можешь помочь другим. Потому что ты знаешь эту боль изнутри.
Если узнал себя — давай разберёмся вместе.
На консультации мы найдём твою точку «недостаточности». Поймём, как она проявляется. И создадим механизм, чтобы не вовлекаться в эту воронку бессознательно.
Не чтобы «перестать чувствовать» — а чтобы выбрать другой путь. Более осознанный.
Записаться: [ссылка]
Алекс
Знаете, что самое удивительное в человеке? Его способность годами наступать на одни и те же грабли и каждый раз искренне удивляться.
Один всю жизнь доказывает, что достоин любви — меняет партнёров, профессии, города. А грабли лежат там же.
Другой зарабатывает — и тут же теряет. Или не позволяет себе заработать вовсе. Третий не может высказаться на совещании, хотя дома — оратор.
Мы называем это характером. Говорим: «Я такой человек». «У меня просто не получается с деньгами». «Отношения — не моё».
А на самом деле это не характер. Это старая программа, записанная когда-то давно. Когда ребёнку сказали — словом или молчанием — что он недостаточно хорош. Недостаточно умён. Недостаточно красив. Или просто — недостаточно.
И вот эта точка «недостаточности» — она у каждого своя.
У кого-то — в теле. Ощущение «что-то не так со мной», неловкость, желание спрятаться или, наоборот, постоянно себя доказывать.
У кого-то — в деньгах. Чувство, что «не заслуживаю», или страх, что отберут, или неспособность принимать.
У кого-то — в отношениях. Страх близости. Или растворение в партнёре. Или выбор тех, кто точно сделает больно.
У кого-то — в семье. Ощущение, что «дома» нет нигде. Ни в детстве, ни сейчас.
У кого-то — в самовыражении. Страх проявиться, показать себя. Заблокированный внутренний ребёнок.
У кого-то — в достижениях. Сколько ни сделай — мало. Перфекционизм, выгорание, ощущение самозванца.
У кого-то — в смысле. Духовная пустота, поиск «своей философии», который ни к чему не приводит.
Самое интересное: мы компенсируем эту рану тремя способами.
Либо избегаем — «не буду об этом думать, всё нормально».
Либо сдаёмся — «такой уж я, ничего не поделаешь».
Либо гиперкомпенсируем — «я вам всем докажу».
И все три способа — мимо. Потому что рана не уходит от того, что мы её не замечаем или заливаем достижениями.
Она уходит, когда мы её видим. Признаём. И начинаем с ней работать.
И вот что поразительно: именно там, где больнее всего — там твой главный дар. То, чем ты можешь помочь другим. Потому что ты знаешь эту боль изнутри.
Если узнал себя — давай разберёмся вместе.
На консультации мы найдём твою точку «недостаточности». Поймём, как она проявляется. И создадим механизм, чтобы не вовлекаться в эту воронку бессознательно.
Не чтобы «перестать чувствовать» — а чтобы выбрать другой путь. Более осознанный.
Записаться: [ссылка]
Алекс
myhealing.tilda.ws
Клинический психолог
Помогаю восстановиться после нарциссического абьюза
👍3❤1🔥1🥰1
Любовь без насилия pinned «Когда жизнь ставит подножки в одном и том же месте Знаете, что самое удивительное в человеке? Его способность годами наступать на одни и те же грабли и каждый раз искренне удивляться. Один всю жизнь доказывает, что достоин любви — меняет партнёров, профессии…»
Audio
СПРИНТ - ТЕОРИЯ ИГР В ОТНОШЕНИЯХ
7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях
ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)
ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?
ДЕНЬ 2: Запросы на связь
ДЕНЬ 3: Четыре всадника Апокалипсиса
ДЕНЬ 4: ИСКУССТВО РЕМОНТА
Ключевой инсайт: разница между счастливыми и несчастными парами — не в отсутствии конфликтов, а в способности ремонтировать.
ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:
---НАЧАЛО ПРОМПТА—
Ты — деликатный ассистент по улучшению коммуникации. Сегодня работаем с концепцией «ремонта» из исследований Готтмана.
Ремонт — это любое действие, которое снижает напряжение и возвращает к сотрудничеству.
Я опишу: (1) конфликт, (2) что я обычно говорю, (3) как реагирует партнёр.
Помоги создать персональный «набор для ремонта»:
— 3-5 конкретных фраз для момента конфликта
— 2-3 действия (не слова)
— Фразу для «перезагрузки» после неудачного начала
Фразы должны звучать как мои, не как из учебника.
Мой конфликт:
[Опишите]
---КОНЕЦ ПРОМПТА---
7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях
ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)
ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?
ДЕНЬ 2: Запросы на связь
ДЕНЬ 3: Четыре всадника Апокалипсиса
ДЕНЬ 4: ИСКУССТВО РЕМОНТА
Ключевой инсайт: разница между счастливыми и несчастными парами — не в отсутствии конфликтов, а в способности ремонтировать.
ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:
---НАЧАЛО ПРОМПТА—
Ты — деликатный ассистент по улучшению коммуникации. Сегодня работаем с концепцией «ремонта» из исследований Готтмана.
Ремонт — это любое действие, которое снижает напряжение и возвращает к сотрудничеству.
Я опишу: (1) конфликт, (2) что я обычно говорю, (3) как реагирует партнёр.
Помоги создать персональный «набор для ремонта»:
— 3-5 конкретных фраз для момента конфликта
— 2-3 действия (не слова)
— Фразу для «перезагрузки» после неудачного начала
Фразы должны звучать как мои, не как из учебника.
Мой конфликт:
[Опишите]
---КОНЕЦ ПРОМПТА---
Идеальный партнёр: инструкция по ненахождению
Все ищут идеального партнёра.
Это как искать идеальный борщ в ресторане — вроде и свёкла есть, и мясо, а всё равно не тот. Потому что тот варила бабушка, а бабушки в меню нет.
Так вот. Когда человек говорит «хочу идеального партнёра» — он на самом деле говорит «хочу быть идеальным сам». Только признаться в этом сложнее, чем в том, что ты плакал на «Хатико».
Откуда берётся эта идея?
Обычно из боли. Были отношения, которые не сложились. Или сложились, но в такую фигуру, что лучше бы не складывались. И вот человек решает: всё, хватит, теперь только идеальный. Который закроет все потребности, залечит все раны и, желательно, будет молча понимать, когда мне нужен чай.
Спойлер: таких людей не существует.
Но существует кое-что интереснее.
Мы почему-то всегда выбираем тех, кто чем-то напоминает наших родителей. Именно тех родителей, которые что-то недодали. Не потому что мы мазохисты. А потому что психика хочет закрыть гештальт, даже если для этого нужно наступить на те же грабли.
«А зачем тогда партнёр, если я могу всё закрыть сама?»
А вот зачем.
Мы не видим себя полностью. Это как пытаться разглядеть собственный затылок без зеркала. Партнёр — это зеркало. Иногда кривое. Иногда увеличивающее. Но зеркало.
Он показывает наши слепые зоны. То, что мы не хотим видеть. То, что прячем даже от себя. Отношения — это не про «жили долго и счастливо». Это про «увидели друг в друге то, что не работает, и решили с этим разобраться».
Или не решили. Тогда расстались и пошли искать следующее зеркало. С тем же отражением, только в другой раме.
И вот здесь моя любимая мысль.
Чтобы найти «своего» человека — не нужно его искать.
Цветок не бегает за пчёлами. Он просто цветёт. Со всеми своими лепестками, шипами и несовершенствами. И пчела прилетает. Не к идеальному. К этому.
Человек так же. Нужно просто быть собой. Даже если в каком-то месте ты повреждён. У нас у всех есть повреждения — это входит в стоимость билета на эту планету.
Когда ты настоящий — к тебе приходят те, кому нужен именно ты. Не версия «для Тиндера». Не версия «для мамы». Ты.
А пчела прилетела и улетела — это тоже нормально. Не значит, что нужно менять партнёров как перчатки. Значит, что отношения — процесс. Живой. Иногда болезненный. Всегда обучающий.
Через партнёра мы видим свои части. Иногда похожие на его. Иногда противоположные. Те, которые не работают. Те, которые пора отпустить.
Для этого я и делаю спринты.
Чтобы вы увидели свои части. Части партнёров. То, что мешает. И то, что давно пора отпустить.
Потому что мы пришли сюда не за деньгами. Не за домами. Даже не за детьми.
Мы пришли за чувствами. За тем кино, которое происходит внутри. Разобраться с ним — единственное, что мы заберём с собой.
Так что просто цветите.
Пчёлы разберутся.
*Хотите разобраться со своими частями? Ссылка на спринт в закреплённом.*
Алекс
Все ищут идеального партнёра.
Это как искать идеальный борщ в ресторане — вроде и свёкла есть, и мясо, а всё равно не тот. Потому что тот варила бабушка, а бабушки в меню нет.
Так вот. Когда человек говорит «хочу идеального партнёра» — он на самом деле говорит «хочу быть идеальным сам». Только признаться в этом сложнее, чем в том, что ты плакал на «Хатико».
Откуда берётся эта идея?
Обычно из боли. Были отношения, которые не сложились. Или сложились, но в такую фигуру, что лучше бы не складывались. И вот человек решает: всё, хватит, теперь только идеальный. Который закроет все потребности, залечит все раны и, желательно, будет молча понимать, когда мне нужен чай.
Спойлер: таких людей не существует.
Но существует кое-что интереснее.
Мы почему-то всегда выбираем тех, кто чем-то напоминает наших родителей. Именно тех родителей, которые что-то недодали. Не потому что мы мазохисты. А потому что психика хочет закрыть гештальт, даже если для этого нужно наступить на те же грабли.
«А зачем тогда партнёр, если я могу всё закрыть сама?»
А вот зачем.
Мы не видим себя полностью. Это как пытаться разглядеть собственный затылок без зеркала. Партнёр — это зеркало. Иногда кривое. Иногда увеличивающее. Но зеркало.
Он показывает наши слепые зоны. То, что мы не хотим видеть. То, что прячем даже от себя. Отношения — это не про «жили долго и счастливо». Это про «увидели друг в друге то, что не работает, и решили с этим разобраться».
Или не решили. Тогда расстались и пошли искать следующее зеркало. С тем же отражением, только в другой раме.
И вот здесь моя любимая мысль.
Чтобы найти «своего» человека — не нужно его искать.
Цветок не бегает за пчёлами. Он просто цветёт. Со всеми своими лепестками, шипами и несовершенствами. И пчела прилетает. Не к идеальному. К этому.
Человек так же. Нужно просто быть собой. Даже если в каком-то месте ты повреждён. У нас у всех есть повреждения — это входит в стоимость билета на эту планету.
Когда ты настоящий — к тебе приходят те, кому нужен именно ты. Не версия «для Тиндера». Не версия «для мамы». Ты.
А пчела прилетела и улетела — это тоже нормально. Не значит, что нужно менять партнёров как перчатки. Значит, что отношения — процесс. Живой. Иногда болезненный. Всегда обучающий.
Через партнёра мы видим свои части. Иногда похожие на его. Иногда противоположные. Те, которые не работают. Те, которые пора отпустить.
Для этого я и делаю спринты.
Чтобы вы увидели свои части. Части партнёров. То, что мешает. И то, что давно пора отпустить.
Потому что мы пришли сюда не за деньгами. Не за домами. Даже не за детьми.
Мы пришли за чувствами. За тем кино, которое происходит внутри. Разобраться с ним — единственное, что мы заберём с собой.
Так что просто цветите.
Пчёлы разберутся.
*Хотите разобраться со своими частями? Ссылка на спринт в закреплённом.*
Алекс
👍7❤4
Про спасательниц и раненых птиц
Есть такой тип женщин — спасательницы (я сам еще тот спасатель) ⛑️ . Это не недостаток. Это большое сердце, которое не туда повернули.
Спасательница видит мужчину успешного, стабильного — и ничего не ёкает. А видит раненого, потерянного, “меня никто не понимает” — вот тут сердце просыпается. Вот тут хочется обнять, согреть, поверить в него.
Он говорит: “Ты одна меня видишь настоящего”.
Она слышит: “Ты — особенная. Ты та самая”.
И начинается.
Спасательница — это женщина, которая умеет любить. Сильно, глубоко, по-настоящему.
Только почему-то эта любовь всё время уходит в одну сторону. Она вкладывает — терпение, заботу, веру. Он принимает. Потом привыкает. Потом говорит: “Ты меня душишь”.
И она не понимает: как так? Я же всё делала правильно. Я же любила.
Любила. Только он пришёл не за любовью. Он пришёл погреться. А когда согрелся — пошёл дальше.
Откуда это берётся?
Из детства. Где-то там осталась девочка, которая решила: просто так любить не будут. Надо заслужить. Надо стать нужной.
И она стала. Научилась чувствовать чужую боль лучше, чем свою. Научилась давать, не считая.
Прекрасное качество. Только вот беда — она и мужчин выбирает тех, кому плохо. Потому что с ними понятно, что делать. А со здоровым, стабильным — непонятно. Скучно. Не за что зацепиться.
А потом она приходит к психологу и говорит: “Я так устала. Я столько отдала. Почему это не работает?”
И тут начинается самое интересное.
Оказывается, можно по-другому. Можно просто быть рядом — без миссии. Можно выбирать тех, кто уже цельный. Можно не спасать, а просто любить.
Звучит просто. На практике — как заново ходить учиться.
Но можно.
Это не значит, что вы были неправильные. Это значит, что сердце искало любовь единственным способом, который знало.
Теперь можно попробовать другой.
Лайк, если откликнулось. Репост — вдруг кому-то сейчас нужно это прочитать.
Алекс
Есть такой тип женщин — спасательницы (я сам еще тот спасатель) ⛑️ . Это не недостаток. Это большое сердце, которое не туда повернули.
Спасательница видит мужчину успешного, стабильного — и ничего не ёкает. А видит раненого, потерянного, “меня никто не понимает” — вот тут сердце просыпается. Вот тут хочется обнять, согреть, поверить в него.
Он говорит: “Ты одна меня видишь настоящего”.
Она слышит: “Ты — особенная. Ты та самая”.
И начинается.
Спасательница — это женщина, которая умеет любить. Сильно, глубоко, по-настоящему.
Только почему-то эта любовь всё время уходит в одну сторону. Она вкладывает — терпение, заботу, веру. Он принимает. Потом привыкает. Потом говорит: “Ты меня душишь”.
И она не понимает: как так? Я же всё делала правильно. Я же любила.
Любила. Только он пришёл не за любовью. Он пришёл погреться. А когда согрелся — пошёл дальше.
Откуда это берётся?
Из детства. Где-то там осталась девочка, которая решила: просто так любить не будут. Надо заслужить. Надо стать нужной.
И она стала. Научилась чувствовать чужую боль лучше, чем свою. Научилась давать, не считая.
Прекрасное качество. Только вот беда — она и мужчин выбирает тех, кому плохо. Потому что с ними понятно, что делать. А со здоровым, стабильным — непонятно. Скучно. Не за что зацепиться.
А потом она приходит к психологу и говорит: “Я так устала. Я столько отдала. Почему это не работает?”
И тут начинается самое интересное.
Оказывается, можно по-другому. Можно просто быть рядом — без миссии. Можно выбирать тех, кто уже цельный. Можно не спасать, а просто любить.
Звучит просто. На практике — как заново ходить учиться.
Но можно.
Это не значит, что вы были неправильные. Это значит, что сердце искало любовь единственным способом, который знало.
Теперь можно попробовать другой.
Лайк, если откликнулось. Репост — вдруг кому-то сейчас нужно это прочитать.
Алекс
❤7⚡1👍1🥰1
Audio
СПРИНТ - ТЕОРИЯ ИГР В ОТНОШЕНИЯХ
7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях
ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)
ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?
ДЕНЬ 2: Запросы на связь
ДЕНЬ 3: Четыре всадника Апокалипсиса
ДЕНЬ 4: ИСКУССТВО РЕМОНТА
ДЕНЬ 5: Границы без войны
Ключевое различие:
Граница = защитить себя + сохранить связь
Война = защитить себя + разорвать связь
ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:
---НАЧАЛО ПРОМПТА---
Ты — деликатный ассистент по коммуникации. Сегодня работаем с личными границами.
Здоровая граница — способ защитить себя БЕЗ разрыва отношений. Формула:
1. Что я чувствую (без обвинений)
2. Что мне не подходит (конкретное поведение)
3. Что я предлагаю (сохранение связи)
Я опишу ситуацию, где мне сложно поставить границу.
Помоги:
1. Понять, что нарушает мои границы
2. Сформулировать границу по формуле
3. Дать 2-3 варианта формулировки
4. Предупредить о возможной реакции
Моя ситуация:
[Опишите: кто, что происходит, почему сложно сказать «нет»]
---КОНЕЦ ПРОМПТА---
7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях
ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)
ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?
ДЕНЬ 2: Запросы на связь
ДЕНЬ 3: Четыре всадника Апокалипсиса
ДЕНЬ 4: ИСКУССТВО РЕМОНТА
ДЕНЬ 5: Границы без войны
Ключевое различие:
Граница = защитить себя + сохранить связь
Война = защитить себя + разорвать связь
ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:
---НАЧАЛО ПРОМПТА---
Ты — деликатный ассистент по коммуникации. Сегодня работаем с личными границами.
Здоровая граница — способ защитить себя БЕЗ разрыва отношений. Формула:
1. Что я чувствую (без обвинений)
2. Что мне не подходит (конкретное поведение)
3. Что я предлагаю (сохранение связи)
Я опишу ситуацию, где мне сложно поставить границу.
Помоги:
1. Понять, что нарушает мои границы
2. Сформулировать границу по формуле
3. Дать 2-3 варианта формулировки
4. Предупредить о возможной реакции
Моя ситуация:
[Опишите: кто, что происходит, почему сложно сказать «нет»]
---КОНЕЦ ПРОМПТА---
❤1⚡1🥰1🍓1