7 ДНЕЙ — УЗНАЙ СВОЙ КАРМИЧЕСКИЙ УРОК В ОТНОШЕНИЯХ

📎 ДИСКЛЕЙМЕР (Прочти, прежде чем начать!)

📍 ДЕНЬ 1. КТО ТЫ В ОТНОШЕНИЯХ?

📍 ДЕНЬ 2. КОГО ТЫ ВЫБИРАЕШЬ?

📍 ДЕНЬ 3. ЧТО БОЛЕЛО?

📍 ДЕНЬ 4. КАК ТЫ ЗАЩИЩАЛСЯ?

📍 ДЕНЬ 5. ЧТО ОН/ОНА ОТЗЕРКАЛИЛ?

📍 ДЕНЬ 6. КАКОЕ ПОСЛАНИЕ?


📍 ДЕНЬ 7. ЧТО ДАЛЬШЕ?

🤖 ПРОМТ ДЛЯ AI

Скопируй и вставь в ChatGPT, Claude, YandexGPT или другой AI:

Помоги мне создать план интеграции моего урока.

Мой урок: [вставь свой урок из Дня 6]

Помоги мне понять:

1. Как этот урок может проявляться в моей повседневной жизни?
2. Какие маленькие шаги я могу делать каждый день, чтобы практиковать этот урок?
3. По каким признакам я пойму, что снова попадаю в старый паттерн?
4. Что я могу сказать себе в такие моменты?
5. Какие качества в будущем партнёре будут признаком здоровых отношений для меня?
6. Напиши мне короткую аффирмацию (1-2 предложения), которая отражает мой урок.

Сделай план конкретным и выполнимым.

🔮 ЧТО ДАЛЬШЕ?

Этот спринт дал тебе карту. Но карта — это не путешествие.
Если ты хочешь не просто понять свои паттерны, а изменить их — есть два пути:

Марафон «Путь к себе» — 365-дневная программа глубинной работы над собой. Мы разбираем схемы, работаем с чувствами, строим новые нейронные связи. Это не про «узнать» — это про «прожить и изменить».

[ссылка на марафон]

Диагностическая сессия — если хочешь понять свои глубинные схемы точнее. 60 минут индивидуальной работы, где мы смотрим на твою историю через призму схема-терапии и находим корень паттернов.

[ссылка на запись]

Ты уже сделал(а) первый шаг. Остальное — дело практики.

С уважением к твоему пути,
Алекс Хант, клинический психолог

❓ ФИНАЛЬНЫЙ ВОПРОС

Если бы ты мог(ла) отправить одно сообщение себе в начало тех отношений — что бы ты написал(а)?
И — готов(а) ли ты услышать это сообщение сейчас?

🎯 МАРАФОН "ПУТЬ К СЕБЕ. 365"
Годовая программа восстановления после нарциссического абьюза
Цены растут и мест осталось не очень много! Спешите! Запись в Директ @huntalex код "ПУТЬ"

Деньги, женщины и коробочка в голове

Есть такая штука — ограничивающие убеждения. Звучит умно, а на деле — коробочка. Маленькая, уютная, с детства знакомая. Сидишь в ней и думаешь: «Ну, здесь тесно, зато понятно».

Эти коробочки мы получаем в наследство. Не квартиру, не машину — убеждения.

«Женщина не должна зарабатывать больше мужчины”

«Деньги — это не женское». «Найди того, кто заработает за тебя»

И вот ходит человек с нюхом на деньги, с чутьём на возможности — и ищет партнёра, который это чутьё реализует. Потому что самой — нельзя. Коробочка не позволяет, ограничивает

Я часто встречаю женщин, у которых есть эта программа — создавать, строить, зарабатывать. Она проявляется по-разному.

У одних — неиссякаемая энергия делать. Они не могут сидеть без дела. Им нужен процесс, движение, результат. Они — как вечный двигатель, только с прибылью.

У других — талант видеть людей. Кто надёжен, кто нет. Куда вложить время, а куда — деньги. Они не работают сами — они направляют, координируют, создают системы.

У третьих — дар ждать правильного момента. Они не бегут за каждой возможностью. Они знают: их приглашение придёт. И когда оно приходит — реализуют так, что другим и не снилось.

Программа есть. Просто она заперта в коробочке с надписью «не для тебя».

А знаете, что самое интересное? Мы влюбляемся в тех, кто отзеркаливает наши нереализованные части. Он умеет зарабатывать — значит, ты тоже умеешь. Просто пока не разрешила себе.

Это не про «все женщины должны работать». Нет. Быть женой, матерью, хозяйкой дома — прекрасная программа. Здоровая, нормальная, никакого стыда.

Но если внутри что-то зудит. Если хочется создавать своё. Если есть эта энергия — почему нет?

Способность зарабатывать не прикреплена к полу. Она прикреплена к внутреннему разрешению и особой энергии.

Да, бывает страх. «А вдруг не получится?» «А кто меня защитит?» «А что скажут?»

И это нормально — начать из страха. Из потребности в безопасности. Закрыть базу. А потом, когда база закрыта — обнаружить, что можно выше. Интереснее. Туда, где уже не про выживание, а про удовольствие.

Из «я боюсь» — в «мне в кайф».


Как понять, есть ли у вас эта программа?

Простой тест: вспомните, когда в последний раз вы видели возможность заработать — и не воспользовались. Что вас остановило? Страх? Убеждение? Чей-то голос в голове?

Если остановило что-то кроме реальных обстоятельств — программа есть. Просто заперта в ваши убеждения.

Я создал консультацию специально для этого. Не чтобы рассказать вам сказки о вашем потенциале. А чтобы показать реальные программы, которые в вас заложены. Через связь с чувствами, с телом, с теми сигналами, которые вы, возможно, годами игнорировали.

Это не копирование чужих историй. Это про вашу собственную жизнь, которую можно наконец начать проживать.

Возможно, способ заработка, который вы найдёте, будет неожиданным. Возможно, вы о себе узнаете то, чего не знали. Точно — выйдете за рамки коробочки.


Код консультации: $$$

Пишите в Директ @huntalex найдем ваши деньги 💰

Алекс​​​​​​​​​​​​​​​​

Вы его строите — или ломаете?

Знакомо?

Вы — сильная. Привыкли добиваться. Брать ответственность. Управлять.

И хотите того же для ребёнка.

«Давай! Соберись! Я сказала!»

А в ответ — истерика.

Или хуже: тишина. Стеклянные глаза. Пустота.


Первая мысль: «У него сложный характер».

Вторая: «Я что-то делаю не так».

Правда?

Вы просто — разные.


Кейс.

Мама — управленец. Воля. Приказ. Контроль.

Дочь — чувствительный интроверт. Ей нужно время. Давление = ступор.

Когда управленец воспитывает интуита армейскими методами — он не закаляет.

Он ломает.

Ребёнок уходит в болезнь. В бунт. В ту апатию, от которой опускаются руки.

Что изменилось?

Одна фраза.

Мама перестала командовать: «Иди делай!»

И начала спрашивать: «У тебя есть силы на это сейчас?»

Война закончилась за три дня.

Нет трудных детей.

Есть отсутствие инструкции.


Что я делаю на консультации «Код связи»:

→ Механика
Кто ваш ребёнок — лидер, аналитик, творец?
(Попытка сделать из творца лидера = невроз.)

Где его кнопки. На кого давить — кому давать выбор.

Куда направить энергию: спорт, интеллект, творчество.

→ Кризисы
Дети растут скачками. То, что работало в 5 — не работает в 9.

Дам карту на 5 лет вперёд. Будете знать, когда ждать «обострений».

Как не стать врагом в 12–15, когда ребёнок уходит в пещеру.

→ Ваши слепые зоны
Самое болезненное. Самое важное.

Где вы неосознанно лечите свои травмы — об ребёнка.

Какие страхи транслируете. Как это его формирует.


Что получите:

✓ Снятие вины. С ним всё нормально. Он просто другой.

✓ Скрипты. Конкретные фразы — гасить конфликты без крика.

✓ Мост через пубертат. Пройдёте его союзниками, не врагами.


Ошибки воспитания в 7 лет превращаются в пропасть в 14.

Не ждите, пока станет «сложно».

Напишите «ДЕТИ» в личные сообщения — разберём вашу связку.


@huntalex

Алекс

Любовь без отношений — это энергия без адреса.

Она существует. Она настоящая. Но для большинства из нас она становится мучительной, когда ей некуда течь.

Мы можем сколько угодно говорить себе: “Я просто люблю этого человека, мне ничего не нужно взамен.”

*Но так ли это?*


Любовь без признания — это рана, которая не заживает.

Когда вы любите, а вас не называют партнёром.
Когда вы рядом, но вас не представляют друзьям.
Когда вы отдаёте, а в ответ — тишина или крошки внимания. Вы до сих пор попадаете в треугольники? С его мамой? Бывшим? Или его детьми?

Это не высокодуховная любовь.
Это токсичная динамика, замаскированная под жертвенность.


Сейчас — время жёсткой честности.

Конец декабря несёт особую энергию: что-то внутри нас требует опоры, структуры, ясности. Романтические иллюзии рассеиваются. То, что казалось “особенными отношениями”, вдруг обнажает свою суть.

И это больно. Но это — подарок.


Задайте себе эти вопросы. Не торопитесь с ответами.

Баланс “давать и брать” — он существует в ваших отношениях? Или вы постоянно на одной стороне?

Вас уважают? Не на словах — в действиях, в решениях, в том, как с вами обращаются, когда никто не видит?

Вы уважаете партнёра? Или терпите, надеясь, что он изменится?

Ваши отношения поддерживают то, что для вас важно? Или вы постоянно уменьшаете себя, чтобы поместиться в чужие рамки?


Вот что происходит прямо сейчас:

Многие из вас ощущают странную турбулентность. Внезапные изменения. Ощущение, что земля уходит из-под ног. Неожиданные встречи. Или наоборот — резкие расставания.

Это не случайность.

Это период трансформации — как вы влюбляетесь, как остаётесь в любви, как любите себя, как соединяетесь с другим человеком.

Всё, что не настоящее, — сейчас рушится.
Всё, что настоящее, — укрепляется.

Спросите себя честно:

Хотите ли вы продолжать вкладывать энергию в эти отношения?

Они вас наполняют — или разрушают?

Позволяете ли вы себе получать?

Последний вопрос — самый сложный для тех, кто привык только отдавать.


Вот в чём надежда:

Этот период — не про потери. Он про фундамент.

То, что уходит сейчас — никогда не было вашим по-настоящему.
То, что остаётся — выдержит любые бури.

Структура в любви — это не холодность. Это зрелость.
Это когда вы наконец выбираете себя — и человека, который выбирает вас в ответ.


Любовь заслуживает формы.
Вы заслуживаете отношений, где вас видят.

Не когда-нибудь.
Сейчас.

Алекс

*Что отзывается? Напишите в комментариях одним словом.*

Она присылает интимные фото мужчинам, которых почти не знает. Он соглашается на секс с женщинами, которые ему безразличны.

Оба хотят близости. Оба её не получают.

Почему?


Есть один парадокс, который я вижу снова и снова.

Человек сближается быстро. Тело идёт впереди слов. Кажется — вот она, открытость, готовность к отношениям.

Но проходит время. Связь обрывается. Или превращается в пустоту, где два тела рядом — а двух людей нет.

И снова. И снова. И снова.

Это не распущенность. Это выживание.

Три лица одной травмы

Сексуализированная травма редко выглядит так, как мы её представляем. Она маскируется. Прячется в поведении, которое мы называем “характером”, “выбором”, “просто такой человек”.

Вот три способа, которыми она проявляется во взрослых отношениях:


“Я покорюсь — тогда меня не бросят”

Она соглашается на секс раньше, чем успевает понять — а хочет ли она этого. С этим мужчиной. Сейчас.

Её тело научилось говорить “да” автоматически. Потому что когда-то “нет” было невозможно. Или опасно. Или просто никто не спрашивал.

Теперь она путает подчинение с близостью. Доступность — с любовью.

И каждый раз, отдавая тело, она надеется получить взамен то, чего не получала никогда: ощущение, что она ценна не только этим.

“Я контролирую — значит, я в безопасности”

Он выбирает женщин, которые от него зависят. Эмоционально, финансово, сексуально — не важно.

Секс для него — не удовольствие. Это власть. Способ никогда больше не оказаться беспомощным. Как тогда. Когда он был маленьким и не мог ничего контролировать.

Теперь он на другой стороне. Но внутри — всё тот же испуганный ребёнок, который строит крепость из чужих тел.


“Моя ценность — в том, что меня хотят”

Она просыпается утром и проверяет сообщения. Лайки. Комментарии. Новые подписчики.

Каждое “ты красивая” — как глоток воздуха. Ненадолго. До следующего.

Она научилась этому рано. Когда кто-то значимый показал ей: твоя ценность — в твоём теле. В том, что ты вызываешь желание. Не в твоих мыслях. Не в твоих чувствах. Не в тебе.

Теперь она это знает так глубоко, что не помнит, что бывает иначе.


Цифры, которые больно читать

По мировым данным, примерно каждая третья девочка и каждый пятый мальчик сталкиваются с сексуальным насилием до совершеннолетия.

Не всегда явным. Иногда — нарушение границ, которое ребёнок не мог даже назвать. Атмосфера, где тело стало валютой для получения любви. Или единственным, на что обращали внимание.

И тогда формируется связка: близость = тело. Моя ценность = моя сексуальность.

Другого способа ребёнок просто не узнал.


Парадокс, который держит в ловушке

Человек хочет настоящих отношений. Искренне хочет.

Но близость пугает. Настоящая — где тебя узнают, видят, могут отвергнуть не тело, а тебя.

И тогда секс становится защитой от близости, которую он должен создавать.

Контакт — есть. Связи — нет.
Тела — рядом. Люди — бесконечно далеко.

И потребность в здоровой привязанности так и остаётся голодной. Сколько бы партнёров ни было.

Это не про мораль

Я не говорю “это плохо” или “так нельзя”.

Я говорю: если вам больно от того, как складываются ваши отношения. Если есть ощущение бега по кругу. Если близость приносит опустошение вместо наполнения.

Это не потому, что вы плохой человек.

Это потому, что когда-то что-то важное было сломано. И психика нашла способ выживать. Не лучший. Но единственный доступный тогда.


Это можно изменить

Сексуализированная травма — не приговор.

Терапия даёт возможность отделить прошлое от настоящего. Увидеть, что ваша ценность — не в теле. Научиться строить близость иначе.

Не через контроль. Не через покорность. Не через погоню за подтверждением.

А через настоящий контакт. С собой. И с другим человеком.


Первый шаг — заметить.

Без осуждения. С состраданием.

Потому что за любым “неправильным” поведением всегда стоит боль, которая искала выход.

И эта боль заслуживает исцеления.

Алекс

СПРИНТ «НОВОГОДНИЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ»

2 –8 января | Семейная динамика как зеркало внутренних программ

Почему за новогодним столом вы снова чувствуете себя на двенадцать лет

Каждый год одно и то же.
Вы — взрослый человек. У вас бизнес, ипотека, психотерапевт. Вы читали Юнга. Может быть, даже поняли что-то.

А потом мама говорит: «Ты поправилась и опять мало ешь салат оливье» — и вам снова двенадцать.

Это не магия. Это закономерность.

Вселенная не придумывает законы специально под новогодние праздники. Она вообще ничего не придумывает — законы просто есть. Были до нас, будут после.

Как гравитация.

Как то, что икра исчезает первой.

Как то, что именно 1 января кто-то обязательно ляпнет то, что не надо было говорить.

Мы не открываем закономерности — мы их узнаём. Через боль и радость. Две вожжи, левая и правая. Дёрнуло слева — больно — поворачиваем. Дёрнуло справа — хорошо — едем туда.

Вся мудрость жизни: научиться замечать, что именно дёргает.

Новый Год - это не про достижение, а про семью и чувства.

Для астрологов это про эмоции, семью, корни, Луну в Раке.

Для психологов — про то, что ваши детские программы выйдут на поверхность с «особой нежностью».

Для вас лично — про возможность наконец увидеть: что триггерит, почему триггерит, и что с этим делать.

Я запускаю 7-дневный спринт «Новогодние закономерности»

С 2 по 9 января.

Пока семейная динамика в разгаре — используем её как материал для понимания.
Не для того, чтобы «пережить праздники».

А чтобы увидеть паттерны, которые вы проживаете годами.
И впервые — осознанно выбрать: продолжать или изменить.


Что внутри:
— Ежедневная практика (5-10 минут)
— Промт для глубинной рефлексии с ИИ
— Простой алгоритм: внешнее событие → внутренняя реакция → корневая программа → точка изменения

Бесплатно. В этом канале.


А для тех, кто захочет пойти глубже — 11 января стартует «Путь к себе 365».

Годовая программа, где мы системно работаем с паттернами и схемами.

Не семь дней — триста шестьдесят пять.
Не наблюдение — трансформация.
Но сначала — спринт. Чтобы вы почувствовали, как это работает.

Готовы начать 2 января?

Для особо смелых есть и личная консультация.

Готовы, если готовы пойти в этот спринт 2 января, то пишите + в комментариях

Алекс

🔧 Кейс: «Чиню краны с Антошкой, параллельно ищу Достойного Мужчину»

(Или краткое пособие по распознаванию "запасного аэродрома")

Приходит ко мне на днях клиент. Мужчина видный, умный, но вид имеет бледный и растерянный.
— Док, — говорит, — я, кажется, сошел с ума. Вчера была искра, буря, безумие. Девушка прислала такие фото в кружевах, что телефон нагрелся. Звала приехать. А сегодня… сегодня у нас разыгралась какая-то сантехническая драма. 🎭

Интуиция орет «НАС ДУРЯТ», а логика шепчет «ну мало ли, бывает».

Мы разложили этот кейс на столе, как следователи раскладывают улики. И знаете, что? Там не хватало только неоновой вывески: «Идет кастинг. Вы в финале, но жюри еще совещается».

Давайте без морали.

Это жизнь, рынок отношений. Бывает, человек ищет: с одним ему надежно и статусно (это вы), а с другим — просто хочется адреналина здесь и сейчас. Пол не важен — так играют и мужчины, и женщины.

Но чтобы не стать тем самым «надежным», которому вешают лапшу (или сантехнику) на уши, пока греют постель с другим, нужно уметь читать

Красные Флаги.
Вот вам Анатомия Обмана на живом примере. Следите за руками.

🚩 Флаг №1. «Синдром Гнездования» перед выходом
Легенда: «Я полдня спала, потом генералила квартиру и делала маникюр, чтобы… поехать к родителям».

Вопрос профайлера: Вы часто наводите стерильность и краситесь перед тем, как уехать из дома в другой город?

Вывод: Гнездо готовят, когда ждут гостя к себе. Это биологический инстинкт.


🚩 Флаг №2. Лишние детали (Эффект Сантехника)
Легенда: «Внезапно приехал брат с семьей, чинил мне кран, мы так смеялись!»

Профайлинг: Лжец всегда перегружает рассказ ненужными деталями («кран был огромный», «капало вот так»), чтобы создать иллюзию правды. Но заметьте: «брат с семьей», а в рассказе фигурирует только ОН. Где дети? Где жена? Их нет.

P.S. В психологии лжи подмена интима на ремонт (физическое действие) — это классика.

🚩 Флаг №3. Лучшая защита — Нападение (Проекция)

Клиент (мой подопечный) аккуратно спрашивает детали. Что в ответ? Агрессия!
«А у тебя там никого нет? Может, у тебя роман?! Ты какой-то подозрительный!»

Это Проекция. Человек переносит свой грешок на вас. Логика проста: заставь его оправдываться, и он перестанет задавать неудобные вопросы. Шах и мат.

🚩 Флаг №4. «Аварийная Ванна»

Сразу после ухода «гостей» девушка идет в долгий душ.

Вопрос: Зачем мыться перед поездкой к родителям, если ты просто стояла рядом с гаечным ключом?

Ответ: Смыть чужой запах и энергетику перед контактом с «основным» кандидатом.

🚩 Флаг №5. «Сахарное шоу» и Физиология

На следующий день, когда «гость» ушел, а Клиент не сорвался с крючка, включается режим «Невеста»: СМС о том, как серьезно она настроена и какие у них перспективы. А на неудобные вопросы выкладывается последний козырь: «У меня эти дни, я слабая, отстань».
Хотя еще вчера были фото в белье. Нестыковка? Нет, просто смена тактики.

🕵️‍♂️ Резюме:
Друзья, есть одно золотое правило: Логика может ошибаться (она найдет оправдание любому брату), Интуиция — никогда.

Если вам кажется, что пазл не складывается, если вместо свидания вам предлагают историю про ремонт крана, обиды и внезапную ванну — доверяйте своему «нюху». Белые нитки всегда видны.
Если есть дым — там точно был огонь. Не будьте «запасным аэродромом», будьте единственным пунктом назначения.

Чувствуете, что в вашей Love Story сценарий пишет кто-то другой?

Приходите на диагностику отношений. Я не скажу вам «любит или нет», но я точно скажу, где факты расходятся со словами, и как не дать себя использовать.

📩 Запись на разбор — в ЛС. @huntalex

Алекс

ПОЧЕМУ МЕНЯ ПРЕДАЮТ?

Вас когда-нибудь предавали?

Глупый вопрос. Конечно, да.

Но вот что интересно — вы до сих пор не понимаете, за что.


Вы же всё делали правильно. Старались. Отдавали. Были рядом, когда нужно.

И всё равно — опять.

Другой человек. Другие обстоятельства. Тот же результат.

Совпадение?

Нет.


Сейчас будет неприятно. Но послушайте.

Предательство — это не про других людей.

Это про вас.

Не уходите. Дайте объясню.


Травма предательства — штука хитрая. Она не кричит. Не машет флагами. Она тихо сидит внутри и... выбирает.

Выбирает партнёров, которые не увидят вашу ценность.

Выбирает ситуации, где вас снова не оценят.

И вы честно не понимаете — почему это повторяется?


Остановитесь на секунду.

Вспомните детство. Кто-нибудь интересовался тем, что вы чувствуете?

Не "как дела в школе". А что вы реально переживаете. Внутри.

Если нет — поздравляю. Вас научили, что ваши чувства не существуют.

Не важны. Не ценны. Никому не интересны.

И эта штука никуда не делась. Она просто выросла вместе с вами.


А теперь самое интересное.

Что делает взрослый человек, который внутри уверен, что он "дефективный"?

Один из трёх сценариев:

Первый — бесконечно доказывает свою ценность. Даёт больше, чем получает. Надеется, что однажды заметят.

Второй — спасает других. Логика простая: если я нужен — значит, я существую.

Третий — строит стены. Жёсткие стандарты. Высокие требования. "Я защищаюсь" — говорит он себе. А на самом деле — боится близости до дрожи в коленках.

Узнаёте себя?

Вот что забавно.

Эти стены, эти стандарты, это вечное "я сам" — вы взяли у родителей.

Папа с невозможными планками. Мама, которая любила только за достижения. Или кто-то, кто боялся вашей свободы быть собой.

Вы это впитали. Не потому что глупые. А потому что были ребёнком, который просто хотел любви.

Какой уж была.

Главное.

Отношения — это танец. Не война. Не выживание. Не марафон на износ.

Танец. Где двое двигаются вместе, но не наступают друг другу на ноги.

Где есть близость — и есть воздух.

Где можно быть собой — и при этом быть вместе.

Звучит как фантастика?

Это потому, что вас учили другому. Терпеть. Ждать. Заслуживать. Доказывать.


Знаете, что такое настоящее предательство?

Не измена. Не ложь. Не уход.

Это когда я не даю другому быть собой.
Когда исправляю.
Когда не замечаю его чувств.
Когда так слился с ним, что не понимаю — где я, а где он.

И да — это работает в обе стороны.

Мы предаём. Нас предают. Круг замкнулся.

Плохая новость: эту программу можно нести всю жизнь.

И передать детям. Потому что травмы не исчезают — они переезжают в следующее поколение.

Хорошая новость: это можно остановить.


Осознать, что до сих пор не научился любить — больно.

Понять, что не позволяешь себе быть собой — ещё больнее.

Увидеть, что несёшь рюкзак с камнями из детства — вообще не праздник.

Но это единственный путь.

Потому что то, что не осознаёшь — повторяешь. Снова и снова.


Если дочитали до сюда — внутри уже есть запрос.

Не для мужа. Не для детей. Для себя.

Понять: какие схемы рулят моими отношениями? Откуда взялись? Как остановить?

На личной консультации разберём вашу историю:

→ Где началось предательство — в каких отношениях, в каком возрасте
→ Какие схемы взяли у родителей
→ Как предаёте себя сейчас — и не замечаете
→ Что делать, чтобы это не повторялось

Это не магия. Это работа.

Но после неё — рюкзак наконец можно снять навсегда!

Алекс


📩 Запись на консультацию по ссылке:

https://myhealing.tilda.ws

P.S. Предательство начинается с себя. И заканчивается — тоже с себя.

Когда перестанете предавать себя?