Убить Дракона


Ланцелот — нарцисс? 🌼 Да, тот самый герой. Сейчас объясню.

Диагноз героя

Приезжает рыцарь в город. Видит дракона.

Нормальный человек что делает? Разворачивается.

А Ланцелот? «Я вас спасу!»

Его не просили. Ему не платят. Страховки нет.

Но он уже точит меч.

Знакомо?

Грязная правда

Самопожертвование — это нарциссизм для скромных (эмпатов).

Обычный нарцисс говорит: «Я лучше всех».

Ланцелот говорит: «Я жертвую собой». И скромно так смотрит. Снизу вверх. Но при этом сверху вниз.

Жертва — это подвиг.
Подвиг — это я особенный.
Особенный — это грандиозность.

Круг замкнулся.


А что внутри?

Под мечом и подвигами сидит маленький мальчик.

Который хочет, чтобы его любили. Просто так. Не за спасение мира.

Но он не верит, что это возможно.

Поэтому — дракон. Ещё дракон. И ещё.

Главный твист

Ланцелот побеждает. И что?

Горожане тут же находят нового тирана. А герой исчезает.

Потому что в мирное время он не нужен. И он это знает.

Шварц гений: пока бегаешь за внешними драконами — не замечаешь своего, внутреннего


К вам вопрос

Знаете таких Ланцелотов?

Которые всегда спасают. Жертвуют. А потом обижаются.

Или иногда это вы?

Не значит, что вы нарцисс. Значит — внутри есть потребность в любви.

Можно дать её себе. Без подвигов. Без медали «Герой, которого не просили».

Дракона надо убить. Но в себе.


Алекс

Ты хочешь обнимашек. А Вселенная готовит тебе встряску.

Безопасность. Близость. Тёплые руки.
Ты этого хочешь. И я понимаю.
Но иногда жизнь переворачивает всё.
Разрыв. Развод. Увольнение.

И первая реакция — паника.

А что, если это не наказание?

Что, если это — приглашение? От Вселенной?
Ты привыкла.
К его молчанию. К её критике. К этой жизни.

Привыкла настолько — что это стало “нормой”.
Но норма — не всегда здорово.
Иногда норма — это знакомая боль.
Созависимость — это когда терпишь и называешь любовью.

Когда боишься уйти, потому что “а вдруг хуже”.

И тогда Вселенная делает это за тебя.
Если не двигаешься сама — тебя сдвинут.

Это не жестокость. Это забота и любовь.

Потому что ты заслуживаешь настоящей близости.
Не той, где подстраиваешься.
А той, где тебя видят. Слышат. Выбирают.

Встряска — это не конец. Это новое 🆕 начало.
Новые люди. Новые возможности.

Отношения, которых ты даже не ожидала.
Любовь не обязана выглядеть так, как ты придумала себе.
У неё нет шаблона. И это — свобода.

Твоё тело знает, что хорошо.

Иди туда, где тепло.
Отойди от того, что больно и холодно 🥶 .

У тебя впереди — открытые двери. 🚪

Но чтобы войти — нужно встать, а иногда и выйти из старого.
Ты не застряла навсегда в этом.

Ты просто стоишь перед новой дверью.

Открой эту дверь.

Алекс

🔥 Почему вы до сих пор живёте чужую жизнь (и даже не замечаете этого)

Вот вам загадка.

Человек просыпается. Завтракает. Едет на работу. Делает карьеру. Строит отношения. Покупает квартиру. Заводит детей.

Всё правильно. Всё как у людей.

И в какой-то момент садится на кухне в три часа ночи и думает: «А это вообще моя жизнь? Или я статист в чьём-то кино?»

Стоп. Узнали себя?

Я работаю с людьми много лет. И вот что меня до сих пор поражает.

Самые успешные. Самые умные. Самые «у меня всё отлично, спасибо». Именно они чаще всего живут не свою жизнь.

Почему?

Потому что они слишком хорошо научились соответствовать. Угадывать ожидания. Быть удобными. Получать пятёрки.

Так хорошо, что где-то по дороге потеряли себя. И даже не заметили.

Но тело заметило. Бессонница. Тревога. Ощущение «бегу, бегу, а куда — не знаю».

Хотите честно?

Мы все знаем, когда что-то не так.

Знаем. В три часа ночи — особенно хорошо знаем.

Просто научились это заглушать.

«Ну устал — в отпуске отдохну».
«Ну бесит — потерплю, не маленький».
«Ну не моё — но столько уже вложено, куда теперь».


А теперь самое неприятное.

Знаете, почему мы боимся остановиться и прислушаться к себе?

Потому что вдруг услышим правду.

Что надо менять. Что надо рисковать. Что придётся кого-то разочаровать. Что жизнь, которую строили годами — не совсем ваша.

Страшно?

Конечно, страшно.

И тогда мы делаем гениальный манёвр — становимся очень-очень занятыми. Настолько занятыми, что некогда думать. Некогда чувствовать. Некогда задавать неудобные вопросы.

Идеальная анестезия.

Ладно, давайте проверим.

Когда последний раз вы делали что-то просто потому, что хотели ?

Не «надо». Не «правильно». Не «от меня ждут».

А — хотели. Душой. Телом. Всем нутром.

Не можете вспомнить?

Это не потому что вы сломаны. Это потому что после многих лет игнорирования внутренний голос становится тихим. Почти шёпотом.

Но он не исчезает. Никогда.

И вот главное, что я понял за эти годы.

Самое сложное — не изменить жизнь.

Самое сложное — увидеть, что пора.

Признать. Честно. Без отмазок.

А дальше? Дальше изменения начинают происходить сами. Иногда медленно. Иногда через боль. Но они *ваши*. Настоящие.

И знаете что ещё?

Нет ничего эгоистичного в том, чтобы жить свою жизнь.

Вообще ничего.

На самом деле — это единственное, зачем вы здесь. Прожить свою жизнь для себя. Да, и этим наполнить других с кем вы соприкасаетесь - партнёра, детей, коллег и даже незнакомых людей!

Так что будьте к себе добрее. Вы не опоздали. Вы не всё испортили. Вы как раз вовремя.

Прямо сейчас — вовремя.


А что услышали вы, когда в последний раз остановились и прислушались к себе, к своему телу?

Напишите в комментариях. Даже одно слово. 👇​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

7 ДНЕЙ — УЗНАЙ СВОЙ КАРМИЧЕСКИЙ УРОК В ОТНОШЕНИЯХ

📎 ДИСКЛЕЙМЕР (Прочти, прежде чем начать!)

📍 ДЕНЬ 1. КТО ТЫ В ОТНОШЕНИЯХ?

📍 ДЕНЬ 2. КОГО ТЫ ВЫБИРАЕШЬ?

📍 ДЕНЬ 3. ЧТО БОЛЕЛО?

📍 ДЕНЬ 4. КАК ТЫ ЗАЩИЩАЛСЯ?


📍 ДЕНЬ 5. ЧТО ОН/ОНА ОТЗЕРКАЛИЛ?

🤖 ПРОМТ ДЛЯ AI

Скопируй и вставь в ChatGPT, Claude, YandexGPT или другой AI:

Помоги мне увидеть, что партнёр отзеркаливал мне о себе самом.
Задай мне вопросы (по одному за раз):

1. Что в партнёре раздражало тебя больше всего?
2. Что в нём/ней восхищало или притягивало?
3. Какие качества партнёра ты не мог(ла) терпеть?
4. Есть ли что-то из этого в тебе — может, в подавленном виде?
5. Чего ты себе не разрешаешь, а партнёр разрешал себе?
6. Что партнёр делал свободно, а тебе казалось «нельзя»?

После моих ответов помоги увидеть:

- Какие мои «теневые» стороны мог отзеркаливать партнёр?
- Что из его качеств — это то, что я в себе подавляю?
- Что из его качеств — это то, чего мне не хватает?
- Как я могу интегрировать эти части в себя здоровым способом?

Объясни бережно. Это не про вину — это про осознание.

✨ ОПЦИОНАЛЬНО — АСТРО-ВЗГЛЯД

Дополнительный промт:

Вот моя натальная карта и карта партнёра:
[вставь расшифровки]
Что в карте партнёра может быть «зеркалом» для моих теневых сторон?
Какие качества я мог(ла) проецировать на партнёра?
Чему эта связь могла научить меня о моих скрытых частях?

❓ ВОПРОС ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Что ты осуждал(а) в партнёре — и тайно хотел(а) себе разрешить?
Что было бы, если бы ты дал(а) себе это право?

7 ДНЕЙ — УЗНАЙ СВОЙ КАРМИЧЕСКИЙ УРОК В ОТНОШЕНИЯХ

📎 ДИСКЛЕЙМЕР (Прочти, прежде чем начать!)

📍 ДЕНЬ 1. КТО ТЫ В ОТНОШЕНИЯХ?

📍 ДЕНЬ 2. КОГО ТЫ ВЫБИРАЕШЬ?

📍 ДЕНЬ 3. ЧТО БОЛЕЛО?

📍 ДЕНЬ 4. КАК ТЫ ЗАЩИЩАЛСЯ?

📍 ДЕНЬ 5. ЧТО ОН/ОНА ОТЗЕРКАЛИЛ?

📍 ДЕНЬ 6. КАКОЕ ПОСЛАНИЕ?

🤖 ПРОМТ ДЛЯ AI

Скопируй и вставь в ChatGPT, Claude, YandexGPT или другой AI:

Помоги мне сформулировать мой кармический урок в отношениях.
Вот что я узнал(а) о себе за эти дни:

День 1 (кто я): [краткое резюме]
День 2 (кого выбираю): [краткое резюме]
День 3 (что болело): [краткое резюме]
День 4 (как защищался): [краткое резюме]
День 5 (что отзеркалил партнёр): [краткое резюме]

На основе этого:

1. Какой главный урок я прохожу через отношения?
2. Какое послание мне несли эти отношения?
3. Что я теперь знаю о своих истинных потребностях?
4. Что мне важно изменить в себе / в выборе партнёров?
5. Сформулируй мой урок одним предложением.

Пиши глубоко, но просто. Без эзотерики — через язык потребностей и ценностей.

✨ ОПЦИОНАЛЬНО — АСТРО-ВЗГЛЯД

Дополнительный промт:

Вот моя натальная карта:

[вставь расшифровку]
И вот мой урок, который я сформулировал(а):

[вставь свой урок]

Как этот урок соотносится с моей натальной картой?
Есть ли подтверждение в карте, что это моя ключевая тема?
Что карта говорит о пути проработки этого урока?

❓ ВОПРОС ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Если бы ты встретил(а) себя пятилетнего — как бы ты объяснил(а) ему этот урок?
Какими простыми словами?

Деньги, безопасность и трёхлитровая банка с долларами

Есть такой парадокс: человек ищет любовь, а спрашивает про зарплату. Хочет близости — а считает квадратные метры. Мечтает о безопасности — а измеряет её в валюте.

И это не жадность. Это подмена.

Когда в детстве было небезопасно — эмоционально, физически, как угодно — психика запоминает: «Мне не хватило». А потом всю жизнь пытается добрать. Только не понимает, чего именно.

И вот человек с дырой размером с родительское равнодушие пытается заткнуть её деньгами партнёра. С пустотой от «ты недостаточно хорош» — статусом и успехом. С травмой отвержения — контролем и гарантиями.

Как говорил Жванецкий: «Что толку смотреть вперёд, когда весь опыт сзади».


Несколько схем, которые превращают отношения в бухгалтерию:

Жёсткие стандарты. Если родители любили за достижения, человек усвоил: ценность измеряется результатом. И теперь он оценивает партнёра как проект — по KPI. Сколько зарабатывает, какая машина, какие перспективы. Не потому что меркантильный, а потому что не знает другого языка любви.

Самопожертвование с последующей компенсацией. Классика: в прошлых отношениях отдавал всё, получил ничего (или хуже). И теперь внутренний бухгалтер говорит: «Хватит. Теперь только брать». Это не здоровые границы. Это месть не тому человеку.

Дефективность. Где-то глубоко сидит убеждение: «Я недостаточно хорош сам по себе». И тогда деньги партнёра становятся доказательством: «Видишь, меня выбрал успешный человек. Значит, я чего-то стою». Партнёр как валидация, а не как человек.

Вот в чём штука: трёхлитровая банка, набитая купюрами, не защищает от измены. Дорогая квартира не спасает от одиночества вдвоём. Финансовая стабильность партнёра не лечит вашу тревогу — она её временно глушит. А потом тревога возвращается и требует ещё больше гарантий.

Потому что внутреннюю небезопасность нельзя решить внешними средствами. Это как лечить перелом таблетками от головной боли — не там болит.

Настоящая безопасность — это не когда у партнёра хорошая зарплата. Это когда вы можете быть уязвимым и вас не ударят по больному. Когда можно сказать «мне страшно» и услышать «я рядом», а не «соберись». Когда ваша ценность не зависит от того, сколько вы принесли в семью в этом месяце.

Этому не учат в детстве. Но можно научиться потом — через отношения, где есть честность. Часто через терапию, где можно наконец получить тот опыт безопасной привязанности, которого не было.


Так что если вы ловите себя на том, что оцениваете нового человека как инвестиционный портфель, не ругайте себя. Просто спросите: «Чего я на самом деле боюсь? Чего мне не хватило тогда?»

Ответ, скорее всего, будет не про деньги.


Алекс​​​​​​​​​​​​​​​​

Инвалидность, которая есть у каждого из нас

Когда мы слышим слово «инвалидность», мы обычно думаем о коляске, о костылях, о чём-то видимом. Но правда в том, что у каждого из нас есть своя инвалидность — невидимая, внутренняя, спрятанная глубоко.

У кого-то она в чувствах: сложно выдерживать близость, сложно говорить о боли, сложно радоваться без тревоги. У кого-то она в мыслях: внутренний критик, который парализует; убеждения, которые не дают двинуться с места. У кого-то в теле, которое устаёт быстрее, болит чаще, не делает того, что хочется.

И это нормально. Это человеческое. У всех есть ограничения — у кого-то больше, у кого-то меньше. Вопрос не в том, есть они или нет. Вопрос в том, что мы с ними делаем.

Выйти за рамки — это не то, что вы думаете

Выйти за рамки своих ограничений — это не значит, сидя в инвалидном кресле, проехать марафон через всю страну (хотя кто-то и это делал).

Это значит другое.

Это значит — знать свои ограничения. И понимать: да, они ограничивают что-то физическое. Или когнитивное. Или эмоциональное. Но они не ограничивают способность чувствовать . Способность думать . Способность создавать .

Стивен Хокинг. Человек, которому врачи отмерили два года жизни. Он прожил пятьдесят пять лет после диагноза. Не мог двигаться, не мог говорить — и при этом изменил наше понимание Вселенной навсегда.

Не у всех такой интеллект — это правда. Но дело не в масштабе. Дело в самом акте создания.

Создавать — это человеческое право данное свыше

Вам не нужно создавать великое. Вам нужно создавать своё , для себя.

Пусть небольшое. Пусть странное. Пусть не влезающее в чьи-то рамки «нормы». У каждого из нас есть свой эмоциональный, когнитивный, нервный аппарат, заточенный под что-то уникальное. То, что отличает вас от всех остальных — это не баг, это ваше предназначение.

И даже если со стороны оно кажется странным — это неважно. Важно, что оно ваше

Как найти то, что в вас есть

Вот простой алгоритм. Три шага.

Шаг первый: спросите других.

Не «что во мне хорошего» — это слишком абстрактно. Спросите конкретно: «Чем я отличаюсь от других людей? Что ты замечаешь во мне такого, чего сам я, может, не вижу?»

Люди видят нас иначе. Иногда точнее.

Шаг второй: спросите себя.

Что мне нравится делать, когда никто не смотрит? От чего я наполняюсь? Что меня зажигает? О чём я думаю, когда голова свободна? Что меня триггерит? Где мне больно — и где радостно?

Там, в этих ответах, кроется секрет. Там прячется то, зачем вы пришли.

Шаг третий: разрешите себе.

Это самое сложное. Разрешить себе быть странным. Разрешить себе создавать не для результата, а для процесса. Разрешить себе проявляться — даже с ограничениями, даже неидеально, даже не так, как «принято».

Ваши ограничения — это не приговор. Это просто условия задачи. А решение — за вами.

И последнее:

Капитализировать свою страсть, свою необычность, свои ограничения — это не про деньги и не про успех в чужом понимании. Это про то, чтобы прожить свою жизнь. Не чужую. Не правильную. Свою.

И это возможно. Для каждого.

Включая вас.​​​​​​​​​​​​​​​​ С ваши ограничениями.

Алекс

*Записаться на консультацию можно по ссылке в описании.*


Алекс

Почему мы спасаем других — и теряем себя

Травма покинутости и механизм самопожертвования

Есть одна глубокая рана, которая формируется в самом начале жизни. Она называется травма покинутости — и она влияет на всё: на то, кого мы выбираем, как мы любим, и почему мы так часто отдаём больше, чем получаем.

Эта травма — не обязательно про то, что вас буквально бросили. Она про ощущение: *«Мои потребности — не важны. Чтобы меня любили, я должен заслужить. Чтобы меня не оставили — я должен быть полезным.»*

И тогда включается механизм спасателя.


Как эта травма проявляется

Самое коварное в травме покинутости — она не сидит в одном месте. Она пронизывает разные сферы жизни:

В отношениях — вы отдаёте больше, чем получаете. Или выбираете эмоционально холодных людей, которые вас используют. Или устанавливаете жёсткие стандарты, проверяя партнёра: *«Если выдержит — значит, безопасно»*.

В идентичности — вы не знаете, кто вы без другого человека. Ваша ценность определяется тем, насколько вы нужны.

В коммуникации — вы избегаете конфликтов любой ценой. Говорите «да», когда хотите сказать «нет». Или наоборот — становитесь жёсткими, чтобы защититься.

В семье — старые паттерны повторяются. Вы воспроизводите динамику, которую видели в детстве, даже если ненавидите её.

В одиночестве — вы не можете быть один. Или, наоборот, избегаете близости, находя «дефект» в каждом потенциальном партнёре.


Механизмы защиты, которые нас разрушают

Когда травма покинутости активна, мы бессознательно включаем определённые стратегии:

Самопожертвование — *«Если я отдам всё, меня не бросят»*. Вы растворяетесь в другом человеке, забывая о своих потребностях.

Грандиозность — *«Я особенный, я спасу тебя»*. Вы становитесь незаменимым, потому что иначе — зачем вы нужны?

Выбор недоступных людей — подсознательно вы ищете тех, кто подтвердит вашу травму. Холодных. Эмоционально закрытых. Тех, кто использует.

Жёсткий контроль — *«Если я буду контролировать всё, меня не предадут»*. Вы проверяете партнёра, устанавливаете тесты, требуете доказательств любви.

Избегание близости — *«Если не привязываться — не будет больно»*. Вы находите недостатки в каждом, чтобы оправдать отвержение.

Созависимость — вы не можете функционировать отдельно. Ваше настроение, самооценка, ощущение безопасности — всё зависит от другого человека.


Почему мы фокусируемся на другом

Когда люди приходят на консультацию, они обычно говорят о партнёре. *«Он нарцисс»*. *«Она абьюзер»*. *«Он меня не ценит»*.

И, возможно, это правда.

Но вот что важно понять: смысл всего этого — не изменить другого человека. Смысл — изменить себя.

Изменяя себя, мы меняем отношения. Мы меняем то, как мир к нам относится. Мы меняем то, что жизнь нам приносит.

Эти изменения не происходят снаружи. Внешние события могут быть катализатором — но настоящая трансформация происходит внутри. Через понимание тех частей, которые были повреждены.


У всех есть повреждённые части

И это нормально.

Это не ваша вина. Это могла быть травма физического насилия. Сексуального. Эмоционального пренебрежения. Травма отвержения. Предательства. Покинутости.

Очень часто эти раны, нанесённые в детстве, никак не проявляются — пока мы не вступаем в близкие отношения. И тогда всё выходит на поверхность.

Поэтому так важно понять: какие внутренние механизмы управляют моими реакциями? Как я отвечаю на внешние раздражители? И как я могу это изменить?

Потому что изменение внутренних процессов меняет внешнее. Качество отношений. Способность регулировать эмоции. Даже здоровье — физическое и психическое.


Приглашение

Самое сложное — признать, что что-то во мне работает не так.

Не для того, чтобы себя обвинять. Не для того, чтобы называть себя «ненормальным».

Для того, чтобы стать лучшей версией себя. Для себя — прежде всего.

Если вам откликается то, о чём я говорю — я провожу консультации, на которых мы разбираем ваши внутренние схемы. Делаем диагностику. Смотрим, почему отношения не работают, где есть точки, которые нужно трансформировать.

Не изменить других людей. Изменить себя.

Это и есть самая важная работа.

3 января: День, когда ваша психика решит поговорить с вами начистоту

Независимо от того, готовы вы или нет


Знаете, что самое интересное в первых днях января?

Все вокруг ставят цели на год, планируют покорение вершин, а ваше бессознательное тихонько стучит изнутри: «Эй, может сначала разберёмся с тем, что ты 20 лет прячешь в подвале психики?»

Этот Новый Год — это не про списки дел. Это про эмоциональную гравитацию отношений. И она сейчас на максимуме.


В схема-терапии есть понятие эмоциональной депривации — когда в детстве нам не хватило тепла, близости, принятия. И знаете, когда эта схема активируется громче всего?

Правильно. В праздники. Когда все вокруг изображают семейную идиллию, а у вас внутри трёхлетний ребёнок, который до сих пор ждёт, что его наконец-то обнимут правильно. Увидят его эмоциональные потребности

Что вы можете чувствовать:

— Необъяснимую тоску среди веселья
— Раздражение на близких (которые «не понимают»)
— Желание спасать всех вокруг
— Или наоборот — убежать и закрыться

Всё это не потому, что с вами что-то не так. Это потому, что ваша психика выбрала именно этот момент для важного разговора.

Если в эти дни вам снятся необычные сны — про детство, про давно забытых людей, про воду, дома, объятия — это не случайность.

Бессознательное говорит образами. И сейчас оно кричит громче обычного.

Что делать со снами:

Не анализируйте. Просто спросите себя: «Какое чувство осталось после пробуждения? Что я хочу?»

Тоска? Тепло? Тревога? Злость?

Это чувство — ваш компас. Оно показывает, куда смотреть.

Техника «Три шага через эмоциональный шторм»

Когда накроет (а накроет — я гарантирую), попробуйте вот что:

Шаг 1: СТОП 🛑

Не бегите от чувства. Не заедайте. Не запивайте. Не уходите в телефон.
Просто остановитесь и скажите себе: «Так. Что-то происходит. Я это чувствую.»

Шаг 2: ТЕЛО

Положите руку на грудь. Спросите: «Где это живёт в моём теле?»
Ком в горле? Тяжесть в груди? Холод в животе?
Не надо это исправлять. Просто заметьте.

Шаг 3: ГОЛОС

Дайте этому чувству один голос. Одну фразу.
«Мне одиноко»
«Я устала быть сильной»
«Я хочу, чтобы меня просто любили»

Не надо решений. Не надо действий. Просто услышьте себя.


Честный чек-лист на 3 января

Спросите себя:

☐ Я спасаю? — Если да, то зачем? Что я на самом деле хочу получить? Любовь? Признание своей ценности? Контроль над тревогой?

☐ Я даю больше, чем получаю? — Созависимость маскируется под заботу. Если вы выжаты, а «благодарности» не видно — это звоночек.

☐ Я держу обиду? — Измена, предательство, покинутость — возможно, сейчас время не отпустить, а наконец-то по-настоящему прожить.

☐ Я могу быть близким без потери себя? — Или близость для вас = растворение? Здоровая близость требует двоих целых людей, а не двух половинок.

Про баланс огня и воды

Есть такая штука в психике:

🔥 Огонь — самовыражение, границы, «я»
💧 Вода — близость, эмпатия, «мы»

Слишком много огня = конфликты, одиночество, «я сам по себе»
Слишком много воды = растворение, созависимость, «а где вообще я?»

Когда огонь встречает воду без баланса — получается пар. Много шума, ничего не видно, все обожжены.

Январская задача: найти температуру, при которой можно быть тёплым рядом с другим, не закипая и не растворяясь в другом.


Жёсткая правда (потому что вы взрослые)

— Если вы 10 лет «работаете над отношениями», а они всё ещё не работают — возможно, вы работаете не над тем.

— Если вы «всё понимаете», но ничего не меняется — понимание без проживания = красивая защита.

— Если вы читаете этот пост и думаете «это не про меня» — возможно, это особенно про вас.

— Эмоциональная близость невозможна с человеком, который от себя убегает. Даже если этот человек — вы.


Что делать в праздничные дни

1. Не пытайтесь быть идеальным.
Праздники — не экзамен на звание «лучший член семьи».

2. Давайте себе паузы.
Выйти подышать — это не побег, это гигиена.

3. Говорите правду мягко.
«Мне сейчас нужно побыть одному» — это не отвержение. Это забота о себе и о другом.

Далее 🔻🔻🔻

4. Позвольте себе чувствовать.
Даже если чувства «неправильные». Даже если «не время». Особенно тогда.

5. Помните: близость без границ — это слияние.
А слияние — это когда никого не видно.


Первые числа января — это не про магию и не про звёзды. Это про то, что ваша психика выбрала праздники, чтобы напомнить вам о главном:

Вы хотите любви. Вы хотите близости. Вы хотите быть увиденной.

И это нормально. Это человечно. Это то, ради чего мы вообще здесь.

Вопрос только один: вы готовы это признать?

Алекс

P.S. Если в эти дни будет особенно сложно — помните: сложно ≠ плохо. Иногда сложно = наконец-то честно.