🔴 ДВА ТИПА ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ: Кто из них рядом с вами?

Представьте: вы просыпаетесь утром, и первое сообщение в телефоне: «Ты точно выключил газ? А дверь закрыл? Может, тебе к врачу? Ты странно выглядишь. Я беспокоюсь за тебя…»

И так каждый. Чертов. День.

Или наоборот. Вы делитесь важным, болью, радостью – а в ответ… тишина. Пустота. Как будто вас нет. Как будто вы невидимы.

Знакомо?

Я работаю с людьми, которые выходят из токсичных отношений. И вижу две крайности, которые разрушают людей изнутри.


ИСТОРИЯ №1: “Спаситель”

Марина, 42 года. Успешная, умная, сильная женщина. Пришла ко мне после того, как её муж в течение 7 лет… заботился.

Звучит нормально?

Каждое утро – список: «Ты приняла витамины? Надела теплую куртку? Может, тебе взять такси, а не за рулем? Я переживаю». Каждый вечер – допрос: «Где была? С кем? Что ела? Ты выглядишь уставшей, может, у тебя депрессия?»

Марина описывала физическое ощущение: «Я чувствовала себя как в клетке из ваты. Не больно, но задыхаюсь. Не могу вдохнуть полной грудью. Каждый день – как будто грудь сдавливают невидимые руки».

Когда она попыталась поехать к подруге на выходные – скандал. «Я же беспокоюсь! Я тебя люблю! Ты что, не видишь?»

Его нарратив: «Я защищаю тебя. Я забочусь. Я люблю».
Её реальность: Контроль. Удушье. Полная потеря себя.

Это тревожный нарцисс – человек, который маскирует контроль под заботу.


А ваш партнёр(ша) когда-то говорил(а) вам: “Я же за тебя переживаю” – когда вы просто хотели побыть с друзьями?


ИСТОРИЯ №2: “Призрак”

Игорь, 38 лет. Его жена описывала: «Я живу с человеком-невидимкой. Он здесь, но его нет. Я рассказываю о своем дне – он кивает, но смотрит в телефон. Я плачу – он уходит в другую комнату. Когда я сказала, что мне больно – он ответил: “Я же не давлю на тебя. Я даю тебе свободу”».

Она описывала это как запах пустоты в доме. Когда есть мебель, вещи, человек рядом – но пахнет заброшенностью. Холодом. Как в квартире, где никто не живет.

«Я чувствовала себя как ребёнок, которого забыли забрать из детского сада. Все ушли, свет выключили, а ты стоишь у окна и ждешь. И понимаешь – никто не придет».

Его нарратив: «Я не контролирую. Я не ревную. Я свободный человек и даю тебе свободу».

Её реальность:

Отвержение.
Пустота. Ощущение, что ты не существуешь.

Это игнорирующий нарцисс – человек, который маскирует отвержение под свободу.


Вы когда-нибудь чувствовали, что делитесь чем-то важным – а человек рядом как будто не слышит? Как будто вас нет?

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?

Оба типа – это пассивная агрессия.

Исследования показывают: нарциссы не умеют находить середину. Они качаются между двумя крайностями – контроль или игнор. Почему?

Потому что их эмоции диффузны – размыты, как туман. Они чувствуют гнев, тревогу, страх – но не понимают, откуда это. И начинают искать причину вовне….в вас!

«Я злюсь – значит, ты делаешь что-то не так».
«Я тревожусь – значит, я должен тебя контролировать».
«Мне некомфортно – значит, я отстранюсь».

КАК РАСПОЗНАТЬ?

Тревожный нарцисс:

- Бесконечные вопросы о вашем здоровье, планах, перемещениях

- «Забота», от которой хочется сбежать

- «Я же за тебя переживаю» в ответ на ваши границы

- Вы чувствуете удушье, даже когда он «помогает»

Игнорирующий нарцисс:

- Ваши слова как будто падают в пустоту

- «Я даю тебе свободу» когда вы просите внимания

- Полное безразличие к вашим эмоциям

- Вы чувствуете себя невидимым, даже когда он рядом

И самое страшное – один и тот же человек может быть обоими типами. Неделю душить заботой, неделю игнорировать. И вы не понимаете – что случилось? Что я сделал не так?

ПОЧЕМУ ЭТО РАБОТАЕТ?

Потому что оба типа называют это любовью.

«Я забочусь» = Я люблю.

«Я не давлю» = Я люблю.

И вы начинаете сомневаться: «Может, это правда любовь? Может, я слишком требовательна? Может, проблема во мне?»

Но ваше тело не врёт:

- Сдавленность в груди
- Ощущение пустоты
- Тошнота перед встречей
- Желание сбежать или спрятаться
- Головные боли
- Комок в горле

Это не любовь. Это контроль через две маски.


Далее ⏬️

ЧТО ДЕЛАТЬ?

1. Называйте вещи своими именами

«Забота» без учёта ваших границ = контроль

«Свобода» без эмоционального контакта = отвержение

2. Доверяйте телу

Если «забота» душит – это не забота

Если «свобода» ранит – это не свобода

3. Задайте себе вопрос:

«После общения с этим человеком я чувствую себя больше или меньше собой?»

А ТЕПЕРЬ К ВАМ:

Встречали ли вы таких людей в своей жизни?

Кто вам попадался чаще – «спасатель» или «призрак»?

Или, может, один человек играл обе роли?

Напишите в комментариях – давайте разбираться вместе.

Потому что первый шаг к изменениям – это назвать то, что происходит.

Алекс

P.S. Если вы узнали себя в роли жертвы – это не значит, что вы слабы. Это значит, что вы человек, который умеет любить. Просто вашу любовь использовали против вас.

И самое главное, это можно изменить.​​​​​​​​​​​​​​​​

Знаете, о чём я думаю?

Между обзором бокового зеркала и зеркала заднего вида есть мёртвая зона. Там машина. Которую вы не видите. Пока не врежетесь в нее.

Я помню — усталый, после самолёта, 200 километров по снегу, в чужой город. Перестраиваюсь. Бац! Девушка на соседней полосе. Я же смотрел в зеркала! Клянусь, смотрел! Но слепая зона — она потому и слепая, что её не видно. Пока не врежешься.

В отношениях — то же самое.

Мы планируем отличную семью. Мечтаем о прекрасной любви. А потом — бац! — и думаем: «Как же так? Я ведь всё правильно делал!» Делал. Только со слепой зоной в душе. Которую не заметил. Потому что она слепая, понимаете?

Схема терапия называет это схемами. Покинутости. Недоверия. Грандиозности. Их тридцать пять, представляете? Тридцать пять способов не заметить, как врезаешься в собственную жизнь! Формируются в детстве, когда мы пытались получить от родителей любовь, принятие, границы — какими придётся способами. Детскими. Неумелыми. Но других-то не знали! Вот они и записались в базу данных как «нормальное поведение». Со слепыми пятнами в комплекте.

И вот вы едете.

Разгоняетесь. Перестраиваетесь. А потом — опять бац! И удивляетесь: откуда машина? Да всё оттуда же — из слепой зоны! Которую вы возите с собой. Как запасное колесо. Только от запаски польза, а от слепой зоны — одни аварии.

Задача здорового взрослого — через боль (а куда без боли, граждане?) понять: у меня есть тонкости. Сложности. Моменты. Которые мне нужно разобрать. Чтобы не врезаться опять. В ту же самую стену. Или в нового человека. Со старой схемой.

Отношения нам даны для этого.

Не для счастья (хотя и для него тоже). А чтобы мы увидели свои слепые зоны. Потому что если там нарушены базовые вещи — безопасность, привязанность, любовь — любые отношения превращаются в токсичные. Дружеские. Семейные. Партнёрские. Со временем. Как молоко скисает, понимаете?

И когда вам больно (а вам больно, не отрицайте), это не наказание. Это — благо . Через боль вы видите свою слепую зону. Не партнёра. Не обстоятельства. Свою . И это прогресс! Огромный прогресс! Потому что теперь вы знаете: надо повернуть голову. Влево. Вправо. Посмотреть на других людей. На конфликты. Решить их по-взрослому. Не по-детски.

Наши слепые зоны — это наши ограничения.

Но с другой стороны — это огромный ресурс, который мы никогда не использовали!

Замечаете что-то в себе — открываете энергию. Важную не только вам. Но семье. Людям вокруг. Стране. Человечеству.

(Простите за пафос, но это правда.)

Так вот вопрос:

Знаете ли вы свои слепые зоны? Какие схемы везёте с собой? И в какие «аварии» уже успели попасть?

Может, пора повернуть голову?​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

Скажите, где ваша энергия? Желания?

Нет, серьёзно — куда она уходит? В творчество? В бизнес? В отношения, которые строите? Или в разрушение — себя, других, всего подряд?

Может, в конфликты? Там её много уходит, кстати. Очень много. Или в избегание — вот это вообще чемпион по расходу энергии. Страхи. Тревога. Отсутствие мотивации — когда вы просто лежите и думаете: «А зачем?»

Энергия дана вам для реализации.

Не для того, чтобы её закопать. Не для того, чтобы она утекала в тревогу, как вода в дырявое ведро. А для того, чтобы создавать. Строить. Жить, в конце концов!

Но знаете, что интересно? Эта энергия — она не из статуса. Не из денег. Не из власти. Все эти внешние штуки — это декорации. Красивые, блестящие, но всего лишь декорации.

Настоящая сила — внутри.

Она исходит из ваших эмоций. Из ваших желаний. Из вашей воли. Из того, что вы по-настоящему хотите. Не то, что должны хотеть по мнению Instagram. А то, что *вы* хотите. Когда честно. Когда без свидетелей.

И вот эта сила — если вы к ней подключитесь, если найдёте её в себе — она может топливом для чего угодно. Для творчества. Для бизнеса. Для отношений, которые наконец перестанут быть полем боя. Для вашей жизни, которая станет вашей, а не чужим сценарием.

Но сначала надо нырнуть.

Нырнуть в себя. Туда, где темно. Где тени. Где боль. Где всё то, что вы предпочитаете не замечать. Конфронтация с собой — звучит страшно, да? Но без этого энергия так и будет уходить в песок. В конфликты. В страхи. В «я не могу», «я не знаю», «а вдруг».

Ваша личная сила — это не о том, чтобы кого-то победить. Это о том, чтобы найти лазерный фокус.

Сосредоточиться. Почувствовать. Осознать.

Направить всю эту энергию — которой, кстати, у вас море, просто вы её не видите — туда, куда вам действительно нужно.

И вот вопрос:

Куда уходит ваша энергия сегодня? В созидание или в разрушение? В реализацию или в избегание? В вашу жизнь или в тревогу о жизни?

Может, пора подключиться к источнику?​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

Вечером, мы скучаем по даче:))

Ваши личные границы — это фундамент или клетка?

Сейчас самое время честно себе признаться: ваши отношения и границы либо двигают вас вперед, либо медленно убивают ваш потенциал.

Третьего не бывает.

Вот что большинство не понимают:

Границы, которые вы выстроили несколько лет назад из самозащиты, сегодня могут быть именно тем, что блокирует ваш рост. То, что когда-то спасало вас, сейчас душит.

А отношения, в которые вы вложили столько времени и энергии, возможно, именно то, что саботирует ваше развитие — эмоциональное, духовное, личностное.

И вот что действительно важно:

Прямо сейчас вы находитесь в том моменте, когда можно увидеть правду. Не через месяц, не когда “все устаканится” — именно сейчас.

Ваши границы поддерживают ваш рост или превратились в стены тюрьмы?

Ваши отношения питают вас или высасывают последние силы?

Проверьте себя — 5 вопросов:

1. Энергия после контакта
После общения с этим человеком вы чувствуете прилив сил или полное истощение? (Если регулярно истощение — это красный флаг)

2. Право на “нет”
Можете ли вы сказать “нет” в этих отношениях без чувства вины, страха или необходимости оправдываться? (Если нет — ваши границы не работают)

3. Ваши потребности
Знает ли этот человек о ваших реальных потребностях и уважает ли их, или вы постоянно подстраиваетесь под чужие ожидания? (Честно: когда в последний раз ваши потребности были приоритетом?)

4. Рост или стагнация
Вы растете в этих отношениях или топчетесь на месте (или деградируете)? Стали ли вы за последний год сильнее, мудрее, увереннее — или наоборот?

5. Ваше истинное “я”
Можете ли вы быть собой — со своими эмоциями, мнениями, слабостями — или приходится носить маску и играть роль?

Вот в чем соль:

Если хотя бы на 3 вопроса из 5 вы ответили “не то, что хотелось бы” — ваши границы и отношения не поддерживают ваш путь. Они его блокируют.

И это не значит, что нужно все рушить. Это значит, что пора пересмотреть договоренности.

Границы — это не стены от людей. Это фундамент ДЛЯ отношений.

Здоровые границы говорят: “Вот где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Я уважаю себя и тебя.”

Токсичные границы говорят: “Я так боюсь боли, что не подпущу никого” или “У меня нет границ, бери что хочешь, лишь бы ты остался.”

Сейчас — момент ревизии.

Не когда все развалится. Не когда выгорите окончательно. Не когда накопится критическая масса обид.

Сейчас — пока вы еще можете выбирать.

Вопрос к вам:

Какой из пяти вопросов зацепил больше всего? Что именно отозвалось дискомфортом?

Напишите в комментариях цифру вопроса (можно просто цифру, без объяснений). Давайте посмотрим, где у большинства “болит” сильнее всего.

А если готовы обсудить глубже — пишите, разберем вашу ситуацию.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Про безумие и рост (или почему нормальность – это иллюзия)

Вчера приснился сон. Думал – санаторий. Оказалось – психушка. Знаете, как в жизни бывает.

Приходишь в терапию – думаешь, тут полечат, подлатают, вернут в строй. А там: “Здравствуйте, давайте знакомиться с вашим внутренним безумием”.

Облом, да?

О росте, который не растет

Мы все хотим расти. Развиваться. Становиться лучше. Но представляем это как-то… санаторно. Ванночки, массажики, аффирмации на завтрак.

А рост – это когда проваливаешься в дешевую кровать. Неудобно как-то. И думаешь: “Блин, я же вроде за комфорт платил?”

Нет. Вы платили за встречу с тем, от чего бежали всю жизнь.

Ваше “безумие” – это не диагноз. Это части вас, которые не вписались в концепцию “нормального человека”. Тот, кто орет, когда надо молчать. Тот, кто плачет, когда все смеются. Тот, кто хочет всех послать и уехать в Мурманск выращивать помидоры.

Эти части не больные. Они живые. А “нормальные” части – часто мертвые, но говорящие. Как заученные фразы: “Я в порядке”, “Все хорошо”, “Справлюсь сам”.

Про мужское и женское внутри

У каждого из нас внутри живет и мужчина, и женщина. Юнг называл их Анимус и Анима. Умные слова, но суть простая.

Внутренний мужчина – это тот, кто структурирует, принимает решения, защищает границы. Говорит: “Надо”, “Сделаем”, “Разберемся”.

Внутренняя женщина – та, что чувствует, течет, интуирует. Шепчет: “А может, не надо?”, “Послушай себя”, “Остановись”.

Проблема в том, что у большинства эти двое друг с другом не разговаривают. Мужчина командует, женщина обижается. Или наоборот – женщина истерит, мужчина сбежал.

И вот вы приходите в терапию с проблемой. А на самом деле – с гражданской войной внутри себя.

Когда женщина внутри вас говорит: “Я устала от этих отношений”, а мужчина отвечает: “Потерпи, надо детей поднять” – это не решение проблемы. Это просто более громкая часть заткнула тихую.

Рост – это когда они начинают разговаривать. По-настоящему, по-человечески. Не через ультиматумы, а через диалог и принятие.

Про силу безумных частей

Ваши “безумные” части – это те, у кого есть доступ к энергии.

Нормальные части знают, как себя вести на корпоративе. Безумные – как кричать от счастья, рыдать от горя, взрываться от злости.

Нормальные части читают книжки по саморазвитию. Безумные – пишут стихи в три часа ночи или едут в незнакомый город просто потому что захотелось.

Нормальные части строят карьеру. Безумные – меняют жизнь и отношения.

Когда вы отрезаете безумие – отрезаете витальность, саму жизнь. Остается функционирование и выживание. Вы работаете, платите счета, выполняете обязательства. Но внутри – пустота, нет жизни. Потому что живое заперли в подвал.

Как их интегрировать?

Не надо интегрировать. Надо познакомиться.

Сядьте с ними за один стол. Спросите: “Кто вы? Чего хотите? Почему кричите?”

Обычно выясняется, что:

- Тот, кто вечно злится – защищает ваши границы, которые вы сами не защищаете

- Тот, кто панически боится – знает что-то важное о реальной опасности

- Тот, кто хочет все бросить – видит, что вы давно не на своем месте

Они не враги. Они – разведчики. Приносят информацию из тех зон, куда ваше “нормальное я” не ходит, боится.

Почему терапия – это не санаторий

Потому что настоящее исцеление – не про комфорт. Она про честность.

Честно посмотреть: где я притворяюсь здоровым, а на самом деле просто замораживаю боль?

Честно признать: где я считаю себя нормальным, а на самом деле просто задавил все живое?

Честно увидеть: что мой “рост” – это часто просто новая упаковка для старого избегания?

Санаторий говорит: “Отдохните, восстановитесь, вернитесь в строй”.

Терапия говорит: “А если ЭТОТ строй не ваш? А если вы всю жизнь воевали не на той стороне?”

Про еду в психушке

В моем сне в “нормальной” столовой была каша. Дешевая, простая. Я возмущался: “Где белки? Где структура? Где quality?”

А в специальной комнате, где сидели “самые безумные”, были животные. Живые. Говорящие. Архетипы.

Понимаете разницу?

“Нормальным” дают кашу – переработанное, безопасное, легко усваиваемое.