Когда реальность обманывает: как наш мозг создает ложные угрозы

Недавно я увидел на кухне своего кота. Обернувшись через секунду, понял — это был обычный алюминиевый тазик. Мозг мгновенно “дорисовал” знакомые очертания, цвет, создал иллюзию.

Так работает наше восприятие — мы не видим мир таким, какой он есть. Мы его интерпретируем.

Почему это важно понимать тем, кто пережил травму?

После токсичных отношений наш мозг работает в режиме гипербдительности. Одна и та же фраза может восприниматься как:

- Агрессия
- Обесценивание
- Угроза
- Попытка контроля

Проблема не в том, что было сказано. Проблема в “настройках” нашего внутреннего восприятия.

Внутренний критик — наследие абьюза

Когда нас долго обесценивали, внутри формируется голос, который шепчет:

- “Ты ничего не стоишь”
- “Тебя нельзя любить”
- “Ты виноват во всем”
-“Ты бессильна»

Этот голос заставляет нас:

- Замирать (избегать конфликтов любой ценой)
- Соглашаться (даже когда это вредит нам)
- Нападать (защищаться от несуществующих угроз)

Практический инструмент восстановления

Ведите дневник по схеме:

1. Что произошло? (факты без оценок)
2. Что я почувствовал? (злость, страх, стыд…)
3. Что я подумал? (какие мысли возникли)
4. Какая потребность стояла за этим? (уважение, безопасность, принятие)
5. Как я отреагировал? (что сделал или хотел сделать)

Через 2-3 недели вы увидите свои паттерны. Это не приговор — это карта для исцеления.

Пример из жизни

Жена решила за меня, что я буду есть на обед (был выбор), не спросив мнения. Моя реакция — вспышка гнева.

А ранее, я бы сказал, что мне все равно 🤷‍♂️

Что на самом деле произошло:

- Потребность: уважение к моей автономности
- Триггер: ощущение, что мои желания не важны
- Детская травма: чувство покинутости и обесценивания

Здоровая реакция взрослого: “Мне важно участвовать в выборе. Давай обсудим варианты?”

Путь к исцелению

Цель не в том, чтобы стать бесчувственным. Цель — научиться:

- Распознавать свои триггеры
- Говорить о потребностях спокойно
- Оставаться взрослым в сложных ситуациях
- Понимать, что другие тоже смотрят на мир через призму своего опыта

Помните: ваши чувства важны. Ваши потребности имеют значение. Вы достойны уважения.

Исцеление требует времени, поддержки и правильных техник. Но каждый шаг к осознанности — это шаг к внутренней свободе.


📲 Перешлите этот пост тем, кому это может помочь. Пришлите скриншот @huntalex и получите бесплатно полный гайд-рабочую тетрадь “Дневник эмоций” — пошаговая инструкция, как эффективно отслеживать свои триггеры и скрытые потребности.

Один инструмент может запустить процесс исцеления. Поделитесь возможностью.

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Травма покинутости VS травма отвержения: в чем разница?

Многие путают эти два типа травм, но понимание различий — ключ к исцелению.

🚪 Травма покинутости (моя)

Что происходило:
• Родители физически уходили (развод, смерть, работа)
• Эмоциональная недоступность (“Я занят, не мешай”)
• Игнорирование потребностей ребенка
• Внезапные исчезновения без объяснений

Внутреннее убеждение:
*“Меня всегда бросают. Я не могу ни на кого положиться.”*

Как проявляется во взрослой жизни:

✗ Цепляетесь за отношения любой ценой
✗ Паника при малейших признаках дистанции партнера
✗ Готовы на все, лишь бы не остаться одни
✗ Ревность и контролирующее поведение
✗ Выбираете недоступных партнеров (знакомая боль)

## ❌ Травма отвержения

Что происходило:
• Прямая критика личности ребенка
• “Ты плохой”, “Ты не такой”, “Лучше бы тебя не было”
• Сравнения не в пользу ребенка
• Условная любовь (“Буду любить, если будешь послушным”)

Внутреннее убеждение:
*“Со мной что-то не так. Я недостаточно хорош для любви.”*

Как проявляется во взрослой жизни:

✗ Избегаете близости из страха разочаровать
✗ Перфекционизм как попытка “заслужить” любовь
✗ Самосаботаж в отношениях
✗ Уход раньше, чем уйдут от вас
✗ Ощущение “самозванца” в успешных отношениях


## 🔄 Может ли быть и то, и другое?

Да, и это частая ситуация.

Пример: Мама ушла (покинутость) + перед уходом говорила “Ты меня довел” (отвержение).

## 💡 Как определить свой тип?

Задайте себе вопрос:
*“Чего я больше боюсь в отношениях?”*

🚪 Покинутость: “Что партнер уйдет”

❌ Отвержение: “Что партнер увидит, какой я на самом деле”

## 🛠 Пути исцеления разные

Для покинутости:
• Работа с привязанностью
• Развитие автономности
• Принятие одиночества как ресурса

Для отвержения:
• Работа с самооценкой
• Принятие своих “темных” сторон
• Развитие аутентичности


💭 Понимание своего типа травмы — первый шаг к исцелению. Знание того, откуда растут ваши страхи, дает власть над ними.

📲 Сохраните пост и поделитесь с теми, кто ищет ответы на свои реакции в отношениях.

*В каком типе травмы узнали себя? Пишите в комментариях — поддержим друг друга.*

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Моя личная борьба

Всем привет!

Сегодня я хочу поделиться чем-то очень личным и, возможно, не самым комфортным для меня. Мы всегда привыкли видеть экспертов сильными, уверенными и успешными. Но за этим фасадом скрывается много внутренней работы и личной борьбы.

Прямо сейчас я борюсь с... синдромом самозванца.

Это чувство возникает, когда я запускаю новый проект или делюсь новыми знаниями. В голове сразу появляются мысли: «А имею ли я право об этом говорить? Достаточно ли у меня опыта? Вдруг я кого-то разочарую?». Эти мысли усиливают моё сопротивление и часто заставляют сомневаться в себе, хотя я прекрасно знаю, сколько труда и времени вложено в моё дело.

Я впервые столкнулся с этим, когда начинал свою деятельность. Сначала я думал, что это пройдёт, когда я наберусь опыта. Но чем больше я знаю и чем большего достигаю, тем сильнее становится этот страх. Он проявляется в том, что я начинаю откладывать задачи, долго перепроверяю каждую деталь и даже боюсь делиться своими успехами.

Для меня эта борьба — это не слабость, а часть моего пути. Я учусь принимать эти чувства, но не позволять им управлять мной. Я напоминаю себе, что мои знания и опыт ценны, и что моя цель — не быть идеальным, а быть полезным.

Мне бы очень хотелось, чтобы вы поняли одну простую вещь: даже самые успешные люди испытывают сомнения. И это абсолютно нормально. Главное — не сдаваться и продолжать двигаться вперёд, несмотря ни на что.

А с чем боретесь вы? Поделитесь своими мыслями в комментариях.

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Чувства? Какие еще чувства!

Знаете, что говорила моя соседка Зина вчера своему сыну? “Не реви! Мужчины не плачут!” А потом жалуется подруге: “Не понимаю, почему он со мной не делится проблемами, замкнутый какой-то…”

Вот она - семейная традиция в действии! Получила в детстве: “Не выдумывай, все нормально!” - и передает дальше, как семейную реликвию.

Мы живем в эпоху информационного цунами. Средневековый человек за всю жизнь получал столько информации, сколько мы за завтрак пролистываем в телефоне. Подкасты, рилс, посты - мозг как переполненный чемодан, а мы все пихаем и пихаем…

И что в итоге? Логика умерла, а древо жизни зеленеет на чувствах! Но мы-то этого не замечаем, думаем головой управляем.

А на деле все наоборот: не мысли определяют состояние - состояние определяет мысли. Как бы смешно это ни звучало.

Помню клиентку - успешная женщина, руководитель. Дочь приходит расстроенная из школы. А она: “Не обращай внимания на этих дурочек! Ты же умная!”

Думает - поддерживает. А дочь слышит: “Твои чувства неважны, проглоти и забудь.” Точь-в-точь как ей самой говорили 30 лет назад.

Мы видим только то, что чувствуем. А что не чувствуем - не замечаем. Как слепые пятна в зеркале заднего вида.

Парадокс современности: не понимая собственных потребностей, мы обесцениваем потребности других. Автоматически. Рефлекторно.

Простое упражнение на сегодня:

Когда кто-то поделится с вами переживанием, не спешите давать советы.

Остановитесь на 5 секунд. Спросите себя: “А что я сейчас чувствую? Тревогу? Раздражение? Желание побыстрее “починить” человека?”

А теперь скажите: “Я слышу, что тебе сейчас тяжело.” И все. Просто побудьте рядом с чувством.

Увидите - как меняется качество отношений, когда мы перестаем быть “скорой логической помощью” и становимся просто людьми, которые тоже чувствуют.

Ведь чем больше мы развиваем свою чувственность, тем больше видим и понимаем. Понимание приходит через осознание собственных чувств, а не через умные книжки.

*А теперь честно: когда последний раз вы позволили себе просто погрустить, не пытаясь сразу “взять себя в руки”?*

P.S. Да, чувства - это не роскошь и не слабость. Это навигационная система нашей души. Только она показывает, куда идти дальше.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Великая иллюзия спасательства: почему мы так любим отвечать за чужую жизнь

Знаете, есть такая штука в психологии — схема спутанности. Звучит научно, а по сути — самый обычный бардак в голове, который большинство из нас таскает с детства как любимую, но уже затасканную игрушку.

Представьте: живете вы себе, вроде взрослый человек, а внутри — вечный дежурный по чужим проблемам. Муж пьет — это ваша вина, не умели мотивировать. Ребенок двойки приносит — опять вы недоработали. Подруга в депрессии — срочно бежите спасать, иначе совесть заест.

А свои чувства? Да какие там свои — некогда! У других же кризис!

Это как быть пожарным в доме, где все время что-то горит, только вы не тушите огонь, а подливаете масла, думая, что помогаете. И самое смешное — пока вы героически спасаете всех вокруг, ваш собственный дом может гореть ярким пламенем.

Помню, как сам годами жил в этой ловушке. Думал — вот я какой заботливый, ответственный муж, сын. А на деле просто не умел отличать свои границы от чужих. Брал на себя чужую боль, чужие решения, чужую жизнь. И удивлялся, почему так тяжело, почему нет сил на себя. Почему у меня была депрессия?

Но вот парадокс: чем больше мы берем ответственности за других, тем меньше они учатся отвечать за себя. Получается замкнутый круг созависимости, где все несчастны, но никто не знает, как из этого выйти.

Особенно это касается тех, кто прошел через нарциссический абьюз. Там эта схема вбивается в голову как гвоздь: ты отвечаешь за мое настроение, за мой успех, за мою жизнь. А когда что-то идет не так — виноват опять же ты.

И мы, как загипнотизированные, продолжаем эту игру во взрослой жизни. С партнерами, детьми, друзьями. Думаем — любовь, забота. А по факту — обесцениваем способность близких справляться самостоятельно. Избегаем своей ответственности!

Так в чем же выход? Научиться задавать себе простой вопрос:

«Это мои чувства или его? Моя ответственность или его?»

И честно отвечать. Да, поначалу страшно. Кажется — отпущу контроль, и все развалится. Но это иллюзия. Мир не держится на наших попытках всех спасти.

Настоящая взрослость — это когда ты отвечаешь за свои чувства, мысли, действия. И позволяешь другим делать то же самое. Даже если им больно. Даже если они ошибаются. Даже, если нужно отказаться от отношений - это тоже любовь (спойлер)! Потому что только через собственные ошибки человек учится жить, любить себя и других!

Вопросы для размышления:

- Как часто вы чувствуете ответственность за настроение близких?

- Можете ли вы сказать «нет», когда вас просят решить чужую проблему?

- Что происходит с вами, когда близкий человек страдает, а вы не вмешиваетесь?

- В каких ситуациях вы перестаете чувствовать границу между собой и другим?

А у вас есть опыт освобождения от этой «спасательской» роли? Поделитесь — как это было?​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Знаете, работаю психологом, и каждый день слышу: “А как понять, чего я от жизни хочу?”

Сижу, киваю понимающе, а сам думаю - батюшки, да я же сам до сорока пяти лет искал себя хуже потерянного паспорта!

Что только не пробовал. В бизнес лез - думал, деньги счастье принесут. Не принесли. В творчество подался - может, душа там раскроется? Не раскрылась. В фармацевтике «варился», консультировал большие компании. “Вот там-то точно найду себя - старость обеспечена!” - думал я.

А книжек-то перечитал! Стопки до потолка. Тренинги посещал как одержимый. Даже к коллеге на терапию ездил - неудобно же людей терапевтировать, а самому на том же спотыкаться.

И что имеем в сухом остатке? Дров наломал - выше крыши. Седин добавилось - парикмахер в шоке. Нервов потратил - на целую клинику хватит.

Но зато понял главное - моё это, психология! И не потому что модно или денежно. А потому что сижу с человеком, вижу - у него в глазах что-то меняется, понимание приходит, и думаю: “Вот оно! Вот для чего живу!”

Теперь всем говорю: “Не спешите, голубчик. Искать нормально, метаться и ошибаться тоже нормально. Ваше дело само вас найдёт, когда время придёт. Главное - чувства свои не игнорируйте!”

Каждому овощу - свой сезон созревания!​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯