💔 Когда ребенок повторяет сценарий абьюзера: Жесткая правда о взрослых детях-нарциссах.

Вы смотрите на своего взрослого сына или дочь и с ужасом узнаете черты человека, который годами разрушал вашу жизнь – их отца или вашего бывшего партнера. Тот же холод, то же обесценивание, потребительство, неспособность извиняться и брать ответственность.

Вы запутались. Отношения с собственным ребенком стали токсичнее, чем с бывшим.

💥 А теперь – контроверсия, которую многие боятся произнести вслух: Вы не можете изменить своего взрослого ребенка. Но пока вы продолжаете подавлять свои чувства и терпеть, вы неосознанно подпитываете его нарциссическое расширение.

Почему это происходит?

Ребенок часто идентифицируется с родителем-агрессором. Это случается, когда в критический период развития (2-3 года) он не получает здоровой обратной связи о себе и видит только одну модель силы – нарциссическую. И, к сожалению, второй родитель (возможно, вы) был слишком травмирован, чтобы показать здоровую альтернативу или защитить границы семьи.

Это не повод себя винить. Это повод наконец разобраться, почему вы до сих пор на крючке.

➡️ Пример из практики (модифицировано для конфиденциальности):
Представьте Ирину. Её 30-летний сын мастерски вызывал у нее чувство вины за её развод с его отцом-тираном. Он требовал оплачивать его долги и аренду дорогой квартиры, обвиняя её в том, что она "недодала" ему в детстве. Ирина мгновенно проваливалась в стыд и страх быть «плохой матерью».

Что здесь происходит с точки зрения схема-терапии?

Её сын давит на её дезадаптивные схемы:

Дефективность ("Я плохая мать, я виновата").

Самопожертвование ("Я должна отдать всё, чтобы заслужить его любовь").

Эмоциональная Депривация (Привычка терпеть и не заявлять о своих потребностях).

Именно эти схемы делают вас идеальной мишенью. Ваш ребенок, имея нарциссическое расширение, ведет себя как эмоциональный трехлетка, который топает ногой и не готов видеть ваши чувства.

🛑 Речь не обязательно о разрыве контакта (хотя иногда это единственный способ сохранить психику). Речь о том, чтобы стать эмоционально взрослее и перестать быть ресурсом для токсичного поведения.

🎧 В новом подкасте мы разбираем, как выйти из этой динамики и вернуть себе контроль.

Вы узнаете 3 критически важные вещи:

1️⃣ Механизм Травмы и Ваши "Крючки": Почему контакт с собственным ребенком настолько болезненный и как он повторяет сценарий прошлых абьюзивных отношений. Мы определим, какие именно ваши схемы (включая Спутанность/Enmeshment) являются мишенью.

2️⃣ Иллюзия Контроля и Взрослая Позиция: Почему вы не можете его изменить и как перестать впадать в детскую позицию (обиду, вину или спасательство), когда начинается конфликт. Вы научитесь выдерживать его негатив.

3️⃣ Путь к Исцелению через Границы: Как взять на себя роль эмоционально взрослого человека, научиться давать здоровую обратную связь (которую он никогда не получал) и выстроить личные границы, которые защитят вашу психику.


🌱 А если вы готовы перейти от теории к практике...

22 сентября 🌱
стартует мой бесплатный 10-дневный марафон «Границы: Твоя Территория Души»
Это программа для тех, кто хочет научиться понимать свои истинные потребности, защищать свои ценности и выстраивать аутентичные отношения без слияния и созависимости.

Мы будем работать над здоровым эгоизмом и эмоциональной зрелостью.

Следите за анонсами

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Я хочу признаться кое в чем.

Обычно от клинического психолога ждут образа непоколебимого эксперта, у которого всё в жизни идеально выстроено. Так вот, это не совсем про меня.

Правда в том, что мне самому всегда было невероятно сложно с личными границами.

Это касалось отношений с родителями, с романтическими партнерами, на работе и, честно говоря, иногда даже с клиентами. Долгое время я не очень хорошо понимал свои чувства. Я не замечал момент, когда мои границы нарушались, и не понимал, что ответственность за них лежит только на мне.

Я достаточно импульсивный человек. И часто я совершал действия, о которых потом жалел, проживая вину и стыд. И именно потому, что у меня это есть, мне пришлось учиться самому главному – прощать себя за неидеальность и брать ответственность за свои эмоции, ценности и поступки.

Это процесс, который длится всю жизнь. Я до сих пор учусь искусству взаимодействия, дипломатичности и ассертивности. И не всегда у меня получается.

И вот что я понял за годы практики и собственных ошибок:

💥 Мы всё неправильно понимаем про личные границы.

Мы привыкли думать, что границы – это Китайская стена. Способ изолироваться, защититься, отгородиться от мира, чтобы нас не ранили.

Но это ловушка, которая ведет к одиночеству и непониманию.

На самом деле, личные границы – это не про изоляцию. Это про ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ.

Представьте себе живой организм. Каждый из нас – это клетка в этом огромном теле человечества. Личные границы – это не бетонный забор, это мембрана клетки.

Эта мембрана выполняет две критически важные функции:

Она защищает уникальность клетки, её ядро, её суть.

Но она же позволяет клетке функционировать внутри организма – получать питание, взаимодействовать с другими клетками и отдавать свою энергию.

Если мембрана слишком жесткая – клетка умирает от изоляции. Если мембраны нет – клетка растворяется и теряет себя - ее организм сьедает!

Мы зависим друг от друга. Нам нужна эта психологическая "кожа", чтобы сохранить свою неповторимость, свой уникальный колорит, который и наполняет весь этот большой организм. Чем больше здоровых клеток, тем жизнеспособнее целое.

Выстраивать границы – это искусство баланса между близостью и дистанцией. Это мудрость, которую нам часто не передали родители, и приходится учиться самим.

И я хочу сказать вам: даже если у вас сейчас не получается выстроить отношения, если вы сваливаетесь в спутанность, в созависимость или ощущение дефективности – это нормально.

Границы не статичны. Они могут меняться, модифицироваться в результате наших осознаний и наших ошибок.

Я предлагаю вам посмотреть на этот процесс не как на тяжелую работу, а как на Путешествие Героя . Путешествие, где вы идете, совершаете ошибки, испытываете трудности, но учитесь на них и становитесь тем, кем должны стать.

🌱 Если вы чувствуете, что готовы отправиться в это увлекательное путешествие и хотите ускорить процесс, используя проверенные инструменты и мой опыт, я приглашаю вас присоединиться ко мне.

22 сентября я запускаю бесплатный 10-дневный марафон «Границы: Твоя Территория Души».

Это не будет набор сухих лекций от "супер-эксперта". Это будет живое пространство, где мы вместе будем учиться этому искусству – быть собой, оставаясь в контакте с другими. Учиться быть здоровой и сильной частью целого.

Давайте учиться этому искусству вместе.

Спасибо, что вы есть.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Трудоголиком я был в тридцать пять. Как дурак! Думал - буду пахать, меня полюбят. Буду горбатиться - признают. Ага, щас!

Любовь трудом не заработаешь. Это как пытаться купить счастье в рассрочку - платишь-платишь, а в итоге одни долги и геморрой.

Труд, говорят, должен радость приносить. Наполнение! А у меня что было? Опустошение полное и тахикардия. Как после корпоратива - вроде что-то делал, а что именно - не помню, но стыдно как-то.

Это ж надо додуматься - левой ногой правое ухо чесать! Хотя… у некоторых трудоголиков получается. И левой, и правой одновременно.

А потом понял: если с утра встаешь и думаешь “Ой, опять эта работа”, то это рабство. А если думаешь “О, снова можно заниматься любимым делом!” - то это призвание.

Вот только как их различить? Рабство от призвания? Легко! При рабстве тебя кормят, а при призвании ты сам творишь и себя тоже, каждый день. Парадокс настоящий!

ПапаГать и МамаГать… Это когда родители так работали, что забыли - зачем вообще детей рожали. Чтобы им тоже передать эту прекрасную традицию - не жить, а существовать в рабстве.

Красота!​​​​​​​​​​​​​​​​ Да и только:))

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Знаете, уже неделю кручу в голове одну мысль, и никак не могу прийти к однозначному ответу.

Поделюсь с вами.
Вот представьте ситуацию:

Ваша взрослая дочь (или близкая подруга, знакомая) встречается с мужчиной, который вам категорически не нравится. Не потому что он плохо с ней обращается – нет, он вежлив и заботлив.

Но вы ЧУВСТВУЕТЕ – что-то не то. Может, слишком гладко говорит. Может, взгляд какой-то. Может, просто интуиция кричит.

Она счастлива. Первый раз за долгое время. Глаза горят.

Вопрос: Скажете ей о своих ощущениях или промолчите?

И главное – КАК?

Если скажете – рискуете испортить отношения, быть “той самой токсичной мамой/подругой”.

Если промолчите – будете жить с чувством, что предали, не предупредили.

Метания здесь между “это её жизнь, её опыт” и “но я же вижу, я же чувствую!”

Особенно сложно, когда сам прошел через абьюз и теперь эти “звоночки” слышишь за километр.

Но может, я просто иногда гиперчувствителен? Проецирую свои страхи?

Очень интересно ваше мнение.
Были в такой ситуации? С какой стороны? Что выбрали и к чему это привело?

P.S. Правильного ответа тут точно нет. Каждая ситуация уникальна. Но мне кажется, в этом вопросе отражается что-то очень важное про нас самих – про границы, ответственность, любовь, дружбу и страх.

А вы что думаете?


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Размышления о комплексном подходе в психотерапии

В своей практике я часто задаюсь вопросом: как сделать психотерапию более точной и эффективной, сохранив при этом глубину и безопасность процесса?

Вызовы современной психотерапии

Каждый терапевт сталкивается с дилеммой: с одной стороны, нужно время для установления доверия и понимания клиента. С другой - люди приходят в кризисе и нуждаются в помощи здесь и сейчас.

Классический подход требует 3-4 сессии только на диагностику. Это оправданно - клиентам нужно время, чтобы почувствовать себя в безопасности и открыться болезненным темам.

Возможности интеграции методов

В последние годы я исследую возможности сочетания структурированного подхода схема-терапии с телесно-ориентированными техниками EMDR. Это позволяет:

- Работать одновременно с когнитивным и эмоциональным уровнями

- Использовать ресурсы тела для проработки травм

- Создавать более целостную картину состояния клиента

Важно понимать: это не замена классических подходов, а дополнительный инструментарий.

Реальность ограничений

Любой терапевтический подход имеет границы. Основные ограничения связаны не с методом, а с:

- Готовностью клиента к изменениям

- Наличием внутренних ресурсов

- Сложностью травматического опыта

- Качеством терапевтических отношений

Этические вопросы интеграции

Сочетание методов требует особой осторожности:

- Как не потерять глубину ради скорости?

- Как сохранить терапевтические границы при более интенсивной работе?

- Как избежать иллюзии “быстрого исцеления”?

Практические наблюдения

В работе с комплексными травмами я заметил, что дополнительная поддержка между сессиями может быть полезной - но только при четком соблюдении границ и обоюдном понимании целей такой коммуникации.


- Какие подходы в терапии кажутся вам наиболее эффективными? Что вы пробовали?

- Готовы ли вы к более интенсивной работе ради потенциально более быстрых результатов?

- Что для вас важнее - скорость изменений или глубина проработки?

Психотерапия - это всегда исследование. И я благодарен каждому клиенту, который доверяет мне участвовать в этом процессе.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Интеграция по-нашему, или Как iPhone подружить с Google, чтобы жизнь медом не казалась

Вы знаете, я давно использую iPhone.

Но у меня вся информация в Google лежит. Годами складывал, как белье в шкаф - аккуратно, по полочкам. А тут iPhone смотрит на мой Google и говорит: “А мы с ним не очень дружим”.

Ну как же так? В XXI веке живем!

Способ первый: “Дипломатический”

Качаете все приложения Google на iPhone. Gmail, Google Drive, Google Photos - всю эту честную компанию. iPhone недоволен, но терпит. Как тесть, который не любит зятя, но что поделаешь - дочка выбрала.

Плюс: Все работает как надо.

Минус: iPhone на вас обижается и иногда тормозит назло.

Способ второй: “Переселенческий”

Берете и переезжаете из Google в iCloud. Как из коммуналки в отдельную квартиру. Звучит заманчиво, правда?

Плюс: iPhone счастлив, работает как швейцарские часы. ⏰

Минус: А вы три дня перетаскиваете фотографии и ругаетесь с облаком матом 🤬 , которое “не понимает” ваши файлы.

Способ третий: “Дипломат-новатор”

Используете сторонние приложения типа Documents от Readdle. Это как переводчик на международных переговорах - все понимает, со всеми дружит.

Плюс: Мир, дружба, жвачка.

Минус: Еще одно приложение, которое нужно запомнить, где что лежит.

Способ четвертый: “Продвинутый пользователь”

Настраиваете автоматическую синхронизацию через Shortcuts (Команды). iPhone делает все сам, пока вы пьете кофе.

Как это работает:

- Фото с iPhone автоматически летят в Google Photos

- Документы синхронизируются между iCloud и Google Drive

- Контакты обновляются везде одновременно

Плюс: Вы выглядите как IT-гений.

Минус: Пока настроите - седые волосы появятся и правнуки.

Способ пятый: “Философский”

Покупаете два телефона. iPhone для красоты, Android для дела. Как костюм для театра и рабочий халат.

Плюс: Никаких компромиссов!

Минус: Жена спрашивает: “Ты что, наркоторговец?”

А если серьезно

Лучше всего работает комбинация первого и четвертого способов. Устанавливаете приложения Google, а потом тонко настраиваете автоматизацию.

Секретный лайфхак:

Используйте приложение “Google One” - там есть функция автоматического бэкапа iPhone.

Настроили один раз - забыли навсегда.

И помните: технологии должны служить вам, а не вы им. Если что-то не работает - это не вы дурак, это программисты где-то недодумали.

А вообще, я вот думаю - может, проще было Nokia 3310 не продавать в 2002 году?


*P.S. Если ничего не получается - звоните племяннику. У них это в крови - технологии, как у нас - умение стоять в очередях за колбасой.*


P.S.S А вы что предпочитаете Андроид 🤖 или Яблоко 🍎?

Когда нужна та самая соломинка

Бывают моменты в жизни, когда ты понимаешь: тебе нужна соломинка. Та самая, которая удержит тебя на плаву, когда выходишь со дна нездоровых отношений, а твои ресурсы полностью подорваны. Подорваны нарциссическим абьюзом, токсичностью или просто человеком с серьезными психологическими проблемами. И в этот момент — когда идет дележка имущества, борьба за детей, раздел квартиры — ты вдруг понимаешь: у тебя просто нет сил бороться.

Нет ресурсов отстаивать свои интересы и интересы детей. Особенно когда тебе за 45 и половина жизни уже прожита. А нам нужны силы для следующей главы, но иногда приходится сражаться за само право на эту главу — за свое будущее, здоровье, психическое состояние. И не всегда это возможно сделать в одиночку.

Я помню свой развод. Было ощущение, что хочется просто убежать. Я искал помощь, но, к сожалению, натыкался на неадекватную поддержку — людей без образования и опыта, которые с удовольствием брали деньги (тогда около 200$ в час), но реальной помощи не давали. Адвокаты стоили 350$ в час, но и там я не получил того, что было нужно. Когда ты в критическом состоянии, твоя внутренняя система координат сбита, и ты хватаешься за всё подряд.

Именно поэтому сегодня я специализируюсь на работе с нарциссическим абьюзом и комплексной травмой. Это не только мой личный опыт, но и профессиональное клиническое образование. Я знаю на собственной шкуре: отсутствие правильной помощи в критический момент может стоить нескольких лет жизни. Да, потом можно назвать это “важным опытом”, но правильная помощь в правильное время — бесценна.

Если вы сейчас в ситуации, когда хочется всё бросить и убежать — поймите, это крик о помощи. Вам нужна не просто поддержка, а профессиональная помощь, чтобы разобраться с чувствами, эмоциями и включить режим здорового взрослого, который видит хорошее будущее и умеет защищать то, что у него есть.

К сожалению, в ситуации абьюза часто оказывается, что человек, с которым вы жили — хищник, пытающийся забрать всё: репутацию, деньги, детей, будущее. Это не значит, что человек плохой — скорее всего, он очень нездоров психологически. И это не было очевидно в начале отношений. Помните: 70% людей попадают в такие отношения, абсолютно не понимая своего партнера.

Важно учиться защищать себя. Возможно, нездоровые люди приходят в нашу жизнь, чтобы мы научились выстраивать более крепкие личные границы. Я постоянно вижу это на примере своих клиентов. Деструктивные схемы — самопожертвование, спутанность, негативизм, эмоциональная депривация — приводят нас к партнерам с нездоровой грандиозностью, которая часто является токсичным нарциссизмом.

Помните: вы достойны любви из здоровых отношений.

В каких бы сложных отношениях вы ни были, впереди есть прекрасное будущее. Оно начинается с того, что вы учитесь давать себе ресурс и выстраивать четкие границы с людьми, которые не добры к вам. Защищать свое пространство, психическое здоровье, финансы, детей — это путь к целостности, к которой стремимся мы все.

Посмотрите на это как на путь героя. И разрешите себе попросить помощь. Это самая сложная часть — признать себя уязвимым, нуждающимся в поддержке. И желательно, чтобы эта поддержка была профессиональной. Можно, конечно, объяснять всё планетами или нумерологией (я люблю 💖 эзотерику), но фактически требуется другое — помощь в работе с чувствами, эмоциями, с внутренней травмированной частью. Научиться сохранять энергию, чтобы двигаться в своем потоке, быть наполненным, уметь давать себе любовь и делиться ею с близкими, которые могут её приумножить, а не растоптать.

Берегите себя. Не стесняйтесь просить помощь. Она всегда рядом.​​​​​​​​​​​​​​​​

PS. У меня есть несколько программ, которые помогут вам в вашей сложной ситуации. Детали на моем сайте 🚩

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

О токсичных отношениях, или Как я 20 лет ждал, пока жена станет хорошей

Знаете, что самое интересное в токсичных отношениях? То, что они начинаются не с партнера. Нет, это было бы слишком просто. Они начинаются с детства, с папы, который мог ударить, и мамы, которая расстраивалась за "плохое поведение". И вот ты, такой взрослый, выбираешь знакомую боль. Потому что мозг, он же хитрый, он помнит те 10% времени, когда было хорошо. Как в казино: один выигрыш держит крепче, чем десять проигрышей. Или как кокаиновая зависимость, только без кокаина. И вот ты 20 лет ждешь, пока "хорошая версия" твоей жены (мужа) вернется. Спойлер: не вернется. Есть только одна версия человека. И если 90% времени тебе плохо, то это и есть твои отношения.

А усталость? Это не лень, это не слабость. Это мозг, который работает как сигнализация в машине, которую пытаются угнать. Постоянно. Гормоны стресса зашкаливают, нейроны в состоянии войны. И ты думаешь: "Депрессия". А это выгорание от постоянной обороны.

И вот ты гуглишь "токсичные отношения" в 3 часа ночи. И думаешь: "А вдруг я ошибаюсь? Вдруг я преувеличиваю?" Нет, дорогой мой. Если ты гуглишь в 3 часа ночи, ты не преувеличиваешь. Тебе очень плохо. Точка.

И дети. Они же все видят. Они учатся, что любовь — это терпение боли и унижения. Хочешь этого для них? Часто дети повторяют историю токсичного родителя. Ты уходишь, а ребенок с вами...

Мне было 45, когда я понял. Сейчас 51. Эти 7 лет стоят тех 20, что я потерял. В 45, 50, 60 — не слишком поздно быть счастливой (ым). Выход есть. И для него не нужно еще 20 лет. Просто начни. Дневник фактов. Один человек, которому можно сказать правду. План безопасности. Отдельный счет, копии документов в облаке, телефон подруги в быстром наборе. Это не предательство. Это самосохранение. И поверьте, полиция и суд за вашу безопасность не несет ответственность. Еще один секрет.

Вы не сошли с ума. Вы не слабая (ый). Вы заслуживаете покоя. Тишины. Безопасности. Любви без условий. Берегите себя. Вы важны.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

12 вопросов для саморефлексии и инсайтов после этого подкаста:

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


Я думал, что схожу с ума: Как я ВЫШЕЛ из токсичных отношений после 45 лет! 3 ПЕРВЫХ ШАГА к СВОБОДЕ



Какие три фразы из моего детства похожи на фразы, которые я слышу от партнера? Что это говорит о моих паттернах выбора отношений?

Как моя усталость проявляется в повседневной жизни? Осознаю ли я, что это не лень, а истощение от постоянного стресса?

Какие "хорошие моменты" я вспоминаю, когда мне тяжело в отношениях, и как они удерживают меня?

Если бы я начал вести "Дневник фактов", какие конкретные ситуации я бы в него записал за последнюю неделю?

Есть ли в моей жизни хотя бы один человек, которому я могу сказать: "В моих отношениях что-то не так"? Если нет, кто мог бы им стать?

Какие шаги из "Плана безопасности" я могу предпринять уже сегодня, даже если не планирую уходить?

Почему я до сих пор думаю, что "преувеличиваю" или что "у других хуже"? Как я могу изменить это убеждение?

Как мои отношения влияют на моих детей (если они есть)? Чему они учатся, наблюдая за мной?

Какие изменения произошли бы в моей жизни, если бы я вышел из токсичных отношений, основываясь на опыте Алекса?

Какие из "Что делать прямо сейчас" рекомендаций я могу применить в ближайшие 24 часа для улучшения своего состояния?

Какие сигналы из раздела "Когда обращаться за помощью СРОЧНО" я должен воспринимать как призыв к немедленным действиям?

Что для меня значит "заслужить покой, тишину, безопасность, любовь без условий"?

Какие первые шаги я могу сделать к этому?


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ 🚩


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

🌱 Мои собственные грабли: как я учусь не спасать (даже когда очень хочется)

Вчера снова поймал себя на том, что хочу мгновенно “починить” клиента. Сижу, слушаю его историю, а в голове уже готов план спасения. И это при том, что я сам каждый день говорю людям о границах и ответственности о чувствах.

Смешно? Да. Человечно? Тоже да.

Моя правда: иногда я чувствую себя недостаточно хорошим психологом, если не могу дать человеку мгновенное облегчение. Как будто моя ценность измеряется скоростью решения чужих проблем. (Это тоже, конечно)

А ведь это знакомо не только мне, правда?

Когда ваш взрослый ребенок звонит в слезах, разве не хочется тут же примчаться и всё исправить? Когда партнер в депрессии, не тянет, хочется взять на себя его эмоции и “вытащить” его из этого состояния?

Что я понял о себе:

За желанием спасать часто прячется мой страх быть неидеальным.

“Если я не помогу прямо сейчас, значит, я плохой психолог/муж/жена/друг/сын/дочь/коллега. Меня нельзя любить”.

Но правда в том, что когда я пытаюсь играть роль Бога, я отнимаю у человека самое ценное - возможность самому найти свой путь, свою силу, свои ответы, свои ценности (они у нас у всех разные).

Моя простая схема (проверенная на себе):

1. ПАУЗУ - чувствую желание “спасти” → глубокий вдох
“Чей это вообще груз? Мой или его/ее?”

2. ЧЕСТНОСТЬ - с самим собой
“Чего я боюсь? Что мне даёт эта роль спасателя?”
(Часто ответ: “чувство контроля” или “ощущение нужности”)

3. ВЫБОР - поддержка без захвата
“Я рядом. Я верю в твои силы. Что тебе сейчас нужно от меня?”

Это сложно. Особенно когда видишь, как мучается близкий человек. Но я заметил: чем больше я “спасаю”, тем слабее становится другой человек. А чем больше я доверяю его способности справляться, тем сильнее он становится.

Сейчас учусь любить себя не за то, что я делаю, а за то, как я это делаю. С уважением к границам. К чужому праву на собственные ошибки и открытия.

Честный вопрос: А вы замечали за собой такое? Когда последний раз хотелось “спасти” близкого человека? И что вы на самом деле хотели получить от этого?

Давайте честно - без осуждения, просто поделимся 💭

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

#психология #границы #отношения​​​​​​​​​​​​​​​​