Вы когда-нибудь замечали, как это происходит? Вот вы, взрослая, с паспортом, кредитами, ипотекой… Казалось бы, хозяйка своей жизни. И вдруг – звонок. «Мама, я тут борщ сварила, что ж ты не едешь?» Или «Милый, а почему ты опять смотришь в потолок, когда я с тобой говорю о нашей интимной жизни?» Или, не дай бог, «Папа, ты ничего не понимаешь, я просто хочу быть счастливой!» И вот вы уже не хозяин, а… ну, кто вы? Правильно, снова тот же ребенок, который не доел кашу. Или оправдывающийся муж (жена). Или родитель, который вдруг разучился воспитывать. И начинается. Танец. Деструктивный.

"Манипулятор – он же не дурак. Он же чувствует, где у вас дырка в душе. И туда вам и дует. И вы стоите, как флюгер на ветру, крутитесь, оправдываетесь, объясняете… А он что? А он сыт. Сыт вашей энергией, вашими эмоциями. Это, знаете ли, такой энергетический вампиризм, только без клыков и при луне. Зато при свете дня, в офисе, на кухне, в спальне. А вы – донор. Постоянный."


Но ведь мы-то не для того родились, чтобы быть донорами, верно? Мы родились, чтобы… ну, хотя бы пожить спокойно. – 7 фраз. Клинически выверенных. Это не просто слова, это, можно сказать, набор инструментов для домашнего экзорцизма. Только вместо святой воды – здравый смысл.

Вот они, эти ваши фразы, как семь заповедей, но не Божьих, а человеческих, для самосохранения:

* «Мое восприятие этой ситуации отличается». Это когда вам говорят: «Да не было такого!», а вы: «Было, но у меня в голове это иначе выглядело». И точка. Без споров.
* «Твои эмоции – это твоя ответственность, не моя». Это когда вам говорят: «У меня из-за тебя давление!», а вы: «Ну, давление – это к кардиологу, а не ко мне». Жестоко? Зато честно.
* «Я не буду продолжать разговор в таком тоне». Когда на вас орут, а вы – спокойненько так – «На этом наш сеанс окончен». И уходите. Без истерик.
* «С какой целью ты мне это говоришь?» Это когда вам пассивно-агрессивно намекают, а вы: «А зачем ты это сказал? Что ты этим хочешь мне сказать?» И пусть он сам выкручивается.
* «То, что ты говоришь, больше характеризует тебя, чем меня». Это когда на вас вываливают свою грязь, а вы: «Ну, это ваше, забирайте». Возвращайте посылку отправителю.
* «Мне нужно время подумать об этом». Когда вас торопят, давят, а вы: «Пауза, пожалуйста. Я не готов. Я подумаю. Возможно, даже завтра».
* И, наконец, вершина айсберга, Эверест смелости: «Нет». Просто «нет». Без объяснений. Без «потому что я не хочу, потому что я устал, потому что погода плохая». Просто «нет».


Понимаете, манипуляция – это танец, где один наступает на ноги другому, а другой терпит и улыбается. А эти фразы – это не па, это стоп-кран. Дернули – и все. Поезд дальше не идет. Или идет, но уже без вас.

Конечно, будет сложно. Манипулятор будет в шоке. Он же привык, что вы – его кормушка. Он будет брыкаться, кричать, угрожать… Это называется, извините за выражение, «взрыв угасания». Это когда его источник питания перекрыли, и он пытается выжать последние соки. Выстоите – значит, выжили.

"А конечная цель? Да не победа вовсе. Победы в этих войнах не бывает. Цель – достижение состояния здорового, спокойного безразличия к его провокациям. Это когда он бросает в вас дерьмо, а вы стоите, чистенький, и думаете: "Ну, это его дерьмо. А я-то тут при чем?""

И, конечно, все ссылки на эти замечательные тетради, чек-листы и прочие радости жизни, которые помогут вам выйти из этой битвы живым и здоровым, вы найдете в описании подкаста «Любовь без насилия». И помните: вы имеете право на свою реальность. И на свой покой.

С вами был Алекс Хант. Берегите себя. И не давайте собой манипулировать. Это неприлично.


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТИ ФРАЗЫ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!. 🚩


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

12 вопросов для саморефлексии и инсайтов после прослушивания подкаста:

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


Нарцисс: 7 фраз ЩИТОВ. ОРУЖИЕ против ГАЗЛАЙТИНГА и МАНИПУЛЯЦИЙ (45+)

1. Какая из "7 фраз-щитов" откликнулась вам больше всего и почему? Планируете ли вы попробовать ее использовать?

2. Как часто вы замечаете, что "оправдываетесь, спорите или пытаетесь убедить" манипулятора? Какие эмоции вы при этом испытываете?

3. Приходилось ли вам сталкиваться с газлайтингом? Как фраза "Мое восприятие этой ситуации отличается" могла бы вам помочь в тех ситуациях?

4. В каких отношениях (с родителями, партнером, детьми, начальством) вы чаще всего сталкиваетесь с попытками сделать вас ответственными за чужие эмоции? Как можно применить фразу о разделении ответственности?

5. Вспомните ситуацию, когда разговор переходил на повышенные тона или оскорбления. Как бы вы могли использовать фразу "Я не буду продолжать разговор в таком тоне" и реально прекратить общение?

6. Какие ситуации вызывают у вас подозрения на "скрытую повестку" или пассивно-агрессивные комментарии? Как фраза "С какой целью ты мне это говоришь?" может помочь прояснить ситуацию?

7. Замечали ли вы, что кто-то проецирует на вас свои собственные качества или страхи? Как вы могли бы использовать "зеркало проекций" в таких случаях?

8. Насколько сложно вам брать паузу и не отвечать немедленно под давлением? Какие преимущества вы видите в стратегической паузе?

9. Как вы себя чувствуете, когда вам нужно сказать "Нет"? С какими трудностями вы сталкиваетесь при этом?

10. Какие из ваших "глубинных травматических схем" (например, Самопожертвование, Покорный Капитулянт) могли быть активированы в манипулятивных ситуациях, описанных в подкасте?

11. Что для вас означает "здоровое, спокойное безразличие" к провокациям манипулятора? Насколько вы близки к этому состоянию?

12. Какие первые шаги вы предпримете после прослушивания этого подкаста, чтобы начать внедрять эти "фразы-щиты" в свою жизнь?


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!. 🚩


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Вопрос: «🤔 а вы не предполагаете, что " дитя" имеет грандиозную позицию , не благодаря холодной матери, а именно благодаря её любви, нормальной, без вампиризма, но с заботой, считаете, что Мама не может задаться вопросом, а для чего же она всё это делала, вкладывалась? М-м-м? Интересно просто.»

Нарциссическое расстройство может формироваться не только из-за холодности родителей, но и парадоксальным образом из-за "чрезмерной любви" определенного типа.
Механизм формирования через "грандиозную любовь":

1. Безусловное восхищение без границ

Ребенка постоянно хвалят за любые действия
Отсутствует здоровая фрустрация и обучение пределам
Формируется ложное представление о своей исключительности

2. Проекция родительских амбиций

Мать вкладывается в ребенка как в "проект своей реализации"
Ребенок становится продолжением материнского эго
Любовь условна: "ты прекрасен, когда оправдываешь мои ожидания"

3. Отсутствие эмпатического отзеркаливания

Мать видит не реального ребенка, а свои проекции
Истинные потребности ребенка игнорируются под маской заботы
Ребенок не учится понимать свои настоящие чувства

4. Инвестиционная модель любви

"Я столько в тебя вложила" создает долговые обязательства
Ребенок должен "отрабатывать" материнскую любовь успехом
Формируется грандиозное ложное Я для соответствия ожиданиям

Результат: Ребенок развивает грандиозность как защитный механизм, но внутри остается пустота, потому что его истинное Я так и не было принято и развито.
Такая "любовь" - это форма нарциссического использования ребенка для удовлетворения потребностей родителя, замаскированная под заботу.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

🕳️ СЕМЬ ЧЕРНЫХ ДЫР - КУДА ВЫ СЛИВАЕТЕ ВАШУ ЭНЕРГИЮ

Эх, господа, куда ж девается ваша жизнь? Не на дачу, не на рыбалку – она утекает, как вода в унитаз, по семи этим самым... черным дырам! А вы сидите, удивляетесь, почему к 45-50 годам, будто лимон выжатый.
Вот они, ваши поглотители энергии, встречайте:

🔴 Дыра первая: Жвачка из прошлого
Сидит, значит, человек, и вспоминает, как 20 лет назад ему мама что-то не то сказала. И сидит, и слова подбирает, и нервы мотает. А энергии-то тю-тю, как будто он вагоны разгружал, а не с призраками спорил. Это не анализ, дорогие мои, это заклинивший патефон в вашей голове (травма)!

🔴 Дыра вторая: Любовь, да не та
Это когда вы с партнером вроде вместе, а на самом деле – каждый в своей фантазии живет. Он думает, что она изменится, она ждет, что он станет принцем. И вот сидят два одиночества, друг друга изводят, а энергия уходит на поддержание этого цирка. Какие границы? Вы уже одно целое, одно больное пятно на теле мироздания!

🔴 Дыра третья: Свой же палач
Это когда вы сами себя гнобите почище любого начальника. Чашку уронил – и тут же внутренний голос: "Руки-крюки! Ни на что не годен!" А этот голос, он ведь не ваш, он от какого-то старого абьюзера достался (мамы или папы?). И вот вы лежите без сил, а внутри – война мировая, и победителей в ней нет.

🔴 Дыра четвертая: Запрограммированная жертва
Вы думаете, что вы добрый? Что вы просто отзывчивый? А на самом деле вас с детства так настроили: "Всем угоди, а о себе забудь". И вот вы пашете на чужие нужды, жертвуете собой, а потом удивляетесь, почему сил нет даже на себя, любимого. Это не доброта, это программа самоуничтожения!

🔴 Дыра пятая: Слияние душ
Не романтично. Это когда "я" и "ты" превращаются в одно непонятное "мы". Муж пришел злой, а вы уже чувствуете, будто это ваша вина. И сидите, пытаетесь его настроение "разрулить", а сами-то что чувствуете? А кто ж его знает! Вся энергия уходит на то, чтобы хоть как-то понять, где вы в этом компоте.

🔴 Дыра шестая: Самообман – он же самоубийство
Когда интуиция кричит: "Там красный флаг, беги!", а вы ей: "Мне показалось!" И вот вы выбираете верить в сладкую ложь, потому что правда – она как нож по сердцу. И каждый день вы тратите силы на то, чтобы эту ложь поддерживать, и тем самым убиваете себя по чуть-чуть.

🔴 Дыра седьмая: Мозг кипит
Вы заходите в магазин, а в списке всего три пункта: молоко, хлеб, яйца. И стоите, как вкопанный, не можете выбрать. Мозг занят другим: переваривает ссору, анализирует, предугадывает. Это не старость, это ваша нервная система застряла в режиме постоянной войны. Все ресурсы ушли на выживание, а на жизнь – ничего не осталось.

Вот так, господа. Не лень это, не возраст. Это вот эти самые "черные дыры" сосут вашую энергию. Аффирмациями не исправить, тут точность нужна. И начать надо с правды, какой бы горькой она ни была.
Берегите себя, а то так и останетесь без сил, но с полным пакетом чужих проблем.

💡В подкате расскажу, что с этим делать →


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Перекос в сторону "защиты от детских манипуляций" часто прикрывает родительскую незрелость.
Что происходит на самом деле:
Ребенок плачет, цепляется, "истерит" - а родитель думает: "Он мной манипулирует!" Но чаще всего за этим:

Потребность в безопасности и близости
Неумение выразить чувства словами
Реакция на стресс или изменения
Банальная усталость, голод, перевозбуждение

Здоровый подход:

Сначала валидация: "Я вижу, ты расстроен/злишься/боишься"
Потом поиск потребности: "Что тебе нужно? Чем помочь?"
И только после - границы: "Кричать на маму нельзя, но сказать о своих чувствах можно"

Манипулятивный подход:

"Не манипулируй мной! Твои эмоции - твоя ответственность! Иди успокойся!"

Да, правила нужны всем. Но правила в семье - это не армейский устав, а договоренности, которые учитывают потребности каждого, включая детские.

Парадокс: Взрослые, которые боятся детских "манипуляций", часто сами используют эмоциональный шантаж: "Если будешь плакать, мама не будет тебя любить" или "Хорошие дети так себя не ведут".
Настоящая зрелость - это способность оставаться взрослым даже когда ребенок "выносит мозг", и при этом не терять эмпатию к его детской боли и эмоциональным потребностям.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Классическая схема эмоционального абьюза:

Этап 1: Провоцируют, задевают, нарушают границы, создают хаос

Этап 2: Когда вы реагируете - сразу включается "духовность":

"Твои эмоции - твоя ответственность", "Ты слишком чувствительная", "Иди к психологу"
Это не про личную ответственность, это про перекладывание вины.
Здоровая ответственность выглядит иначе:

Здоровая модель:

Я отвечаю за свои действия и слова
Ты отвечаешь за свои действия и слова
Если я тебя задел - я извиняюсь и исправляю
Если ты меня провоцируешь - я имею право на реакцию и защиту границ

Манипулятивная модель:

Я делаю что хочу
А ты отвечаешь за то, как на это реагируешь
Если тебе не нравится - проблема в тебе

Ключевые признаки здоровых отношений:

Взаимное уважение границ
Готовность нести ответственность за свое поведение
Эмпатия к чувствам партнера
Способность извиняться и менять поведение

А манипулятор всегда найдет "духовное" обоснование своему деструктивному поведению. Поэтому так важно различать истинную заботу о росте от прикрытой агрессии.

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

На сегодняшний день отсутствуют убедительные эмпирические доказательства данной гипотезы.

При этом важно учитывать, что кризисы развития остаются неотъемлемой частью онтогенеза.
Перед нами стоит классический вопрос о соотношении внутренних и внешних факторов развития: что является определяющим — индивидуально-личностные особенности или средовые условия формирования ребенка?

Кроме того, представляется дискуссионным сравнение различных форм психологических нарушений с точки зрения их тяжести.

Следует отметить, что в МКБ-11 произошли значительные изменения в классификации расстройств личности — диагноз нарциссического расстройства личности был исключен из номенклатуры.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Тест и вопросы для инсайта, основанные на подкасте "Семь Черных Дыр":

Тест "Куда утекает ваша энергия?"

Выберите вариант ответа, который наиболее точно описывает вашу ситуацию:

Рекомендации:

1. Примите ответы без осуждения. Тест для понимания, а не для критики.
2. Определите ключевые "дыры". Вопросы с ответом "а" указывают на области наибольшего истощения.
3. Используйте вопросы для инсайта. Размышления над ними помогут углубить понимание.
4. Обратите внимание на свои чувства. Какие эмоции вызывают выявленные проблемы?
5. Начните с первого шага. Подкаст предлагает: Радикальное Принятие Реальности, Саморегуляцию, Восстановление Идентичности и Границ. Выберите, что актуальнее для вас сейчас.
6. Изучите дополнительные ресурсы. Если тест отозвался, рассмотрите материалы, упомянутые в подкасте (например, "Экстренный набор саморегуляции").
7. Будьте терпеливы. Восстановление энергии — это процесс, требующий времени и доброты к себе.

1. Вы просыпаетесь среди ночи или рано утром и снова и снова прокручиваете в голове прошлые события, пытаясь найти "правильный" ответ или "переиграть" ситуацию:

а) Да, это часто бывает, и я чувствую себя измотанным еще до начала дня.
б) Иногда, но я стараюсь быстро переключиться.
в) Редко или никогда.

2. В отношениях с близким человеком вы постоянно подбираете слова, пытаетесь предугадать его реакцию или "заслужить" хорошее отношение, хотя это не приносит желаемого результата:

а) Это моя постоянная реальность, и я чувствую, что трачу на это большую часть своей энергии.
б) Бывает, но я стараюсь устанавливать границы.
в) Мои отношения строятся на взаимном уважении и открытости.

3. Если вы совершаете небольшую ошибку (например, роняете чашку), в вашей голове мгновенно раздается уничижительный голос, критикующий вас и припоминающий прошлые промахи:

а) Да, этот внутренний критик очень силен и часто подавляет меня.
б) Иногда я слышу критику, но стараюсь не придавать ей значения.
в) Я отношусь к себе с пониманием и поддержкой.

4. Вы часто соглашаетесь на просьбы, которые вам неудобны или невыгодны, боясь отказа или желая быть "хорошим" для других, даже если это идет вразрез с вашими потребностями:

а) Я постоянно жертвую своими интересами ради других.
б) Иногда я соглашаюсь, но потом жалею об этом.
в) Я умею говорить "нет" и расставлять приоритеты.

5. Вы часто чувствуете эмоции другого человека как свои собственные, пытаясь "разрядить обстановку" или угадать его настроение, даже если он молчит:

а) Я полностью погружаюсь в эмоции других, забывая о своих собственных.
б) Я эмпатичен(на), но стараюсь сохранять свои границы.
в) Я четко разделяю свои и чужие эмоции.

6. Вы замечаете "красные флаги" или явные нестыковки в словах/поведении других людей, но предпочитаете не придавать им значения или верить в их объяснения, даже если они неубедительны:

а) Я часто игнорирую свою интуицию, потому что правда слишком болезненна.
б) Я стараюсь проверять информацию, но иногда мне трудно принять неприятную правду.
в) Я всегда доверяю своей интуиции и сталкиваюсь с реальностью.

7. Простые повседневные задачи (например, поход в магазин) становятся для вас испытанием, так как ваш мозг перегружен постоянным анализом проблем, прошлых ссор или тревогой за будущее:

а) У меня часто "туман в голове" и трудно сосредоточиться даже на простых вещах.
б) Иногда я чувствую умственную усталость, но могу собраться.
в) Я обычно легко справляюсь с повседневными задачами.

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Вопросы для инсайта:

Подкаст "Семь Черных Дыр":

Тест "Куда утекает ваша энергия?"

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


Продолжение

1. Какая из "черных дыр", описанных в подкасте, вызвала у вас наибольший эмоциональный отклик или узнавание? Почему?

2. Ощущали ли вы когда-либо, что ваша энергия "утекает" по одной или нескольким из этих причин? Опишите это ощущение.

3. Представьте, что вы смогли остановить одну из этих "черных дыр". Что изменилось бы в вашей жизни? Какие чувства вы бы испытали?

4. Какие мысли или эмоции вызывает у вас концепция "предательства себя" или "ауто-газлайтинга"?

5. Как вы думаете, что мешает вам предпринять первые шаги по "возвращению энергии", описанные в подкасте (Радикальное Принятие Реальности, Саморегуляция, Восстановление Идентичности и Границ)?

6. Если бы вы могли дать совет себе молодому/молодой, основываясь на информации из этого подкаста, что бы вы сказали?


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Я вас умоляю, не надо сразу вешать на себя ярлык "нарцисс". Вы что, с ума сошли? Или с вами жили столько лет, что вы и правда стали похожи на тех, кто из вас соки выжимал? Не спешите, граждане, с такими выводами.

Вот смотрите, жили вы себе, никому зла не желали, а потом бац – и кто-то решил, что вы должны жить по его правилам. Вы терпели? Терпели. Изо всех сил терпели, пока не лопнула последняя струна. И что потом? Вы заорали, как не в себя. А теперь сидите и думаете: "Боже, я же такой же, как он!"

Да нет, милые мои. Он (а)-то орал от удовольствия, что вас унижает. А вы орали от боли, что вас достали. Чувствуете разницу? Он(а)– охотник. Вы – жертва, которая решила дать сдачи. Это не нарциссизм, это, если хотите, самооборона. Запомните: когда вас долго и методично топчут, вы не становитесь сапогом. Вы просто кричите: "Хватит!"

Или вот еще. Вы стали закрываться, стали холодными. Дети страдают? Вы думаете: "Ах, я стал бесчувственным Нарциссом!" Нет, вы стали просто… выживать. Ваша психика решила, что чувствовать – это слишком дорого. Это как предохранитель, который выбило от перегрузки. Нарциссу на других наплевать, потому что у него внутри пустота. А у вас там болит. Большая разница.

И самое главное – если вы задаете себе эти вопросы, если вы ищете ответы, если вы себя вините… Значит, вы не нарцисс! Он никогда не будет себя винить. Он – идеал. А вы – живой человек, которому просто больно.

Так что, прекращайте эту самодиагностику по интернету. Идите к специалисту. Вам не лечиться надо от нарциссизма, а исцеляться от травмы. Снимайте с себя эту вину, она не ваша. Это как чужие блохи, которые на вас напрыгнули. Стряхните их. И живите. А жить, поверьте, гораздо приятнее, когда вы – это вы, а не эхо чьего-то хамства или абьюза.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯