И помните: если люди в вашей игре годами блуждают в одних состояниях, то и выход из них тоже возможен. Просто нужно знать, на какие кнопки нажимать. А их, как показывает ваш опыт, довольно много. Поэтому важно найти специалиста, который понимает ваши внутренние процессы, ваши схемы и вашего критика (его язык и его триггеры).

Алекс

**"Принцесса на горошине" в мире дейтинга: как нарциссические схемы превращают знакомство в кастинг на роль поклонника**

Пример из реальной жизни:

«Привет. Хочу сразу сказать честно и открыто — мне немного устало и тесно в переписках, где всё сводится к банальному «как дела» и ничего не значащим фразам. Я слишком много вкладываю в себя — и в ум, и в тело, и в душу — чтобы позволять себе плыть по течению, где нет даже намёка на настойчивость, инициативу и реальные намерения.

Я учусь в вузе на ветеринара — и это не просто профессия, это призвание, требующее сострадания, выдержки и бесконечного желания помогать. Я профессионально занимаюсь спортом, потому что ценю дисциплину и силу духа. Играю на гитаре, флейте и укулеле — ведь, как и любая живая душа, я нуждаюсь в красоте и гармонии, и умею создавать её сама. И это — лишь малая часть того, кем я являюсь.

Я не жду подарков в обмен на внимание, но и не вижу смысла в «привет» без поступков. Иногда простой букет цветов в самом начале общения говорит куда больше, чем сотни сообщений. Это про внимание, про жест, про вложение, которое пусть маленькое, но говорит — «я заинтересован».

Я — человек, в которого стоит вкладываться: временем, вниманием, действиями. Потому что я вкладываюсь в себя каждый день. И было бы здорово, если бы рядом оказался тот, кто это не просто заметит, но и оценит»

Маша (имя изменено)


Смотрю я на эту девушку... Ну что сказать? Схема-терапия, говорите? Разберем!

Начнем с грандиозности. "Я особенная!" — кричит она. "Я учусь! Я занимаюсь спортом! Я играю на трех инструментах!" Хорошо играет? Неизвестно. Хорошо учится? Тоже загадка. Но ИГРАЕТ! И этого, видимо, достаточно для особенности.

Знаете, когда человек так подробно объясняет, какой он замечательный, у меня возникает подозрение: а не пытается ли он убедить в первую очередь себя? Как в анекдоте — самый большой комплекс неполноценности у того, кто кричит, что у него его нет.

" Я не жду подарков !" — говорит она. И тут же: "Но букет цветов был бы кстати". Это как: "Я не голоден, но если что-то вкусненькое найдется..." Не жду, но ожидаю. Не требую, но предъявляю условия.

И самое прекрасное — эта коммерческая логика: "Я вкладываюсь в себя, значит, вкладывайтесь в меня!" Прямо как банк: проценты, депозиты, капиталовложения. Только вот в банке хотя бы ясно, что с процентами и выплатами. А здесь?

Смотрите, какая история получается: девушка боится быть обычной, поэтому становится невыносимой. Боится, что не заметят, поэтому требует немедленного внимания. Боится показаться простой, поэтому усложняет все до абсурда.

"Букет в начале общения говорит больше, чем сотни сообщений!" — А что он говорит? "Я дурак и готов тратить деньги на незнакомок"? Или "Я понимаю намеки и покупаю внимание"?

У нас теперь даже знакомство стало бизнес-процессом с техническим заданием. " Приходите со своими цветами, со своими намерениями, с доказательствами серьезности отношений !"

А в итоге что? Нормальный мужчина прочитает это и подумает: "Хм, а не многовато ли условий для первого сообщения?" И пойдет искать ту, которая сначала "привет" скажет и улыбнется, а потом уже про флейту расскажет и «про условия для поцелуя» :)).

Вот так и получается: хотела быть особенной — стала особенно одинокой.

Алекс

По DSM-5 нарциссическое расстройство личности (НРЛ) и нарциссическая травма — это разные явления.

Нарциссическое расстройство личности (DSM-5: 301.81):

Основные критерии:
- Грандиозное чувство собственной важности
- Фантазии о безграничном успехе, власти, красоте
- Убежденность в своей уникальности
- Потребность в постоянном восхищении
- Чувство особых прав и привилегий
- Эксплуатация других в отношениях
- Отсутствие эмпатии
- Зависть к другим или убеждение, что завидуют им
- Высокомерное поведение

Начинается в раннем зрелом возрасте, проявляется в различных контекстах.

## Нарциссическая травма:

Это последствие воспитания нарциссическим родителем:
- Нестабильная самооценка (то завышенная, то заниженная)
- Трудности с границами
- Перфекционизм как защита
- Страх отвержения
- Эмоциональная дисрегуляция
- Сложности с идентичностью

Основные различия:

При НРЛ: стабильно завышенная самооценка, использование других
При травме: колебания самооценки, стремление угодить, самокритичность

Схема терапии при нарциссической травме:

1. Стабилизация и безопасность
2. Работа с травматическими воспоминаниями (EMDR, trauma-focused CBT)
3. Восстановление здоровой самооценки
4. Развитие эмоциональной регуляции (DBT-навыки)
5. Работа с границами и отношениями
6. Интеграция опыта

Важно помнить: диагнозы ставит только психиатр по запросу клиента или судебно-психиатрическая экспертиза по решению суда. Психологи работают с запросами и симптомами, не с диагнозами.

Если есть сомнения — стоит обратиться к специалисту для профессиональной оценки состояния.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

Как клинический психолог отвечу на основе DSM-5, но напомню: диагностирование — это компетенция психиатра.

Нарциссическое расстройство личности (DSM-5: 301.81)

Поведенческие особенности:
- Демонстративное превосходство, хвастовство достижениями
- Требование особого отношения и привилегий
- Обесценивание других при угрозе самооценке
- Эксплуатация отношений для получения восхищения
- Эмоциональные вспышки при критике
- Поиск постоянного подтверждения своей значимости

Антисоциальное расстройство личности/психопатия (DSM-5: 301.7)

Поведенческие особенности:
- Систематическое нарушение прав других
- Обман и манипуляции для личной выгоды
- Импульсивность, неспособность к планированию
- Агрессивность, склонность к конфликтам
- Безответственность (работа, финансы, обязательства)
- Отсутствие раскаяния за причиненный вред

Ключевые различия в поведении:

Мотивация:
- Нарцисс: восхищение, подтверждение величия
- Психопат: личная выгода, власть, контроль

Эмоции:
- Нарцисс: болезненно реагирует на критику, стыд
- Психопат: эмоционально холоден, не испытывает вины

Отношения:
- Нарцисс: использует других как "зеркало" для самооценки
- Психопат: видит людей как инструменты для достижения целей

Схема терапии:

При НРЛ:
1. Терапия переноса и контрпереноса
2. Работа с грандиозным и уязвимым Я
3. Развитие реалистичной самооценки
4. Схема-терапия Янга

При АРЛ:
1. Когнитивно-поведенческая терапия
2. Диалектическая поведенческая терапия (DBT)
3. Работа с импульсивностью
4. Развитие эмпатии (ограниченный прогноз)

Важно: окончательную дифференциальную диагностику проводит психиатр. Возможна коморбидность расстройств (2 и более одновременно).​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

О Схемах, Нарциссах и Тонкой Душевной Настройке

Ну, что вам сказать за эту вербальную паутину? Это ж классика. Сначала он тебе – «Ты не такой, как все! Ты – космос!» А ты слушаешь, уши развесил. Думаешь, вот оно – счастье. А потом этот космос почему-то должен вращаться исключительно вокруг его настроения. И если чуть не так – «Ты слишком чувствительная!» А он, значит, эталон? Дубовый?

Или это их знаменитое: «Этого не было!» Ты точно помнишь, что было. У тебя даже синяк под глазом от «не было». А он смотрит честно-честно. И ты уже сам начинаешь сомневаться. Может, лунатизм? Может, сама ударилась, а на хорошего человека наговариваешь? Газлайтинг, говорят ученые. А по-нашему – просто мозги пудрят так, что свой собственный адрес забудешь.

А «любовная бомбардировка»? Это когда тебя сначала так любят, так любят, что дышать некогда. Цветы, подарки, «ты моя половинка» через каждые пять минут. А ты, изголодавшийся по теплу, как мартовский кот по солнцу, таешь. А потом – бац! – и обесценивание. «Да кому ты еще нужна, кроме меня?» И ты уже на крючке. И сидишь, ждешь следующей «бомбардировки», как зарплаты.

И вот эти схемы наши... Ох, схемы! Это ж как старые рельсы в голове. Проложены еще в детстве, когда мама не хвалила, папа недопонял. И едет по ним наш жизненный паровозик, прямо к тому, кто эти рельсы знает. Нарцисс – он же как опытный диспетчер. Сразу видит, на какую стрелку нажать, чтобы твоя «Дефективность» заискрила или «Покинутость» завыла. «Ах, ты боишься остаться одна? Сейчас устроим!»

И устраивает. Молчаливым обращением. И ты уже готова на все, лишь бы этот «образец спокойствия» снова заговорил.

Говорят, схема-терапия. Переписать сценарий. Это как капитальный ремонт в квартире, где до тебя жили очень неаккуратные люди. Стены ломать, проводку менять, тараканов выводить. Долго, дорого, и пыльно. Но потом, говорят, можно будет дышать. И даже окна открывать, не боясь, что сквозняком опять надует чего-нибудь нарциссического.

Так что, если вам кто-то слишком настойчиво объясняет, что вы «не такой» или «все придумываете» – это не вы. Это у него репертуар. А у вас, возможно, просто очень удачно подвернувшаяся схема. И тут главное – вовремя понять, что этот «театр одного актера» вам не по карману. Особенно, если платить приходится собственной душой. И аплодировать ему вы совершенно не обязаны. Бинокль протереть и на выход. К себе. К здоровому взрослому. Он там заждался, поди.

Алекс

Вербальная паутина нарцисса: Как распознать газлайтинг и активировать Свою Защиту.

Вопросы для прослушивания (с акцентом на фразы, их распознавание и уязвимости):

https://youtu.be/5oEWoSbinlU

Когда вы слышите от человека фразу, явно направленную на контроль или самовозвеличивание за ваш счет (например, «Никто другой тебя не вытерпит»), как понимание психологических потребностей нарцисса, обсуждаемых в подкасте, помогает вам распознать именно эту фразу как манипулятивную, а не как объективную оценку?

Подкаст приводит примеры фраз газлайтинга, такие как «Ты себе это придумываешь» или «Этого никогда не было». Как именно подобные фразы подрывают вашу уверенность в собственном восприятии, и какая ваша внутренняя уязвимость (например, схема Дефективности/Стыда, заставляющая сомневаться в себе) может усилить их разрушительное воздействие?

Фразы «любовной бомбардировки» в начале отношений («Ты моя вторая половинка, я никогда не встречал(а) никого похожего на тебя») создают сильную эйфорию. Как вы можете научиться распознавать, что за интенсивностью таких заявлений может скрываться манипулятивная тактика, а не подлинное глубокое чувство, особенно если у вас активна схема Эмоциональной депривации?

Подкаст говорит о «смерти от тысячи порезов», имея в виду накопительный эффект манипулятивных фраз. Как постоянное слышание тонких обесценивающих замечаний (например, «Это была глупая идея» или «Ты не так умен(на), как думаешь») постепенно подтачивает вашу самооценку, и почему распознать этот паттерн сложнее, чем единичное грубое высказывание?

Ранние дезадаптивные схемы, как объясняется в подкасте, формируют наши «болевые точки». Как знание о вашей потенциальной схеме (например, Покинутости/Нестабильности) помогает понять, почему тактика молчаливого обращения или фразы, намекающие на уход, вызывают у вас особенно острую тревогу и желание любой ценой «вернуть» расположение нарцисса?

Если у вас есть склонность к подчинению или самопожертвованию (соответствующие схемы), как вы можете научиться распознавать фразы нарцисса, перекладывающие вину («Это из-за тебя я разозлился(лась)» или «Если бы ты действительно любил(а) меня, ты бы…»), не как справедливое указание на вашу ошибку, а как прямое использование вашей уязвимости для ухода от ответственности?

«Химия схем» описывает сильное, но часто нездоровое влечение. Какие «знакомые» ощущения или интенсивные эмоциональные реакции на определенные слова или поведение партнера могут служить для вас сигналом, что вы попали под влияние этой «химии», и что эти фразы активируют вашу старую, болезненную схему, а не свидетельствуют об «особой связи»?

Схема-терапия направлена на исцеление схем. Как, согласно подкасту, понимание и проработка своих схем (например, Дефективности/Стыда) может изменить ваше внутреннее состояние так, что типичные обесценивающие фразы нарцисса («Ты ничего не можешь сделать правильно») перестанут восприниматься как истина в последней инстанции и вызовут другую реакцию?

Подкаст упоминает техники схема-терапии, такие как рескриптинг образов или поведенческое прерывание паттернов. Представьте, что нарцисс использует триангуляцию («Даже Х согласен, что ты неправ(а)»). Как работа над собой с помощью этих техник может помочь вам не поддаться чувству неполноценности от такой фразы, а сохранить внутреннюю опору?

Режим «Здорового Взрослого» помогает переписать внутренний сценарий. Как, находясь в этом режиме, вы могли бы конструктивно отреагировать на фразу нарцисса, использующего «словесный салат» или циклический аргумент, чтобы уйти от ответа, не вовлекаясь в изматывающий спор и не чувствуя себя сбитым(ой) с толку?

Перешлите этот подкаст близким и друзьям


Алекс.

Добрый день!

Я понимаю ваше замешательство и то, как легко можно запутаться, пытаясь применить психологические концепции к собственной жизни, особенно когда речь идет об отношениях и сильных эмоциях. Это действительно сложный вопрос, и очень важно подходить к нему с осторожностью и сочувствием к себе.
Давайте попробуем разобраться в этом с точки зрения клинической психологии и критериев DSM-5 (Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам), но простыми словами.
Важно сразу отметить: испытывать боль, обиду или разочарование из-за некрасивых поступков партнера – это нормальная человеческая реакция. Если действия вашего партнера причиняют вам страдания, и вы говорите об этом, это не делает вас нарциссом. В здоровых отношениях партнеры несут определенную ответственность за то, как их слова и действия влияют на другого, и стремятся не причинять боль намеренно.
Теперь о нарциссизме и ответственности за чувства.
Когда клинические психологи говорят, что человек с нарциссическими чертами (или Нарциссическим расстройством личности, НРЛ) хочет, чтобы другие несли ответственность за его чувства, имеется в виду специфический паттерн поведения:
Проекция и перекладывание вины: Такой человек часто не способен признать собственные ошибки или негативные эмоции как результат своих внутренних процессов. Вместо этого он склонен проецировать свои проблемы на других. Например, если он чувствует себя плохо или неуверенно, он может обвинить партнера: "Это ты меня довел!", "Из-за тебя я злюсь!", "Ты должна была сделать так, чтобы я был счастлив". Здесь речь идет не о реакции на конкретный некрасивый поступок, а о глобальном перекладывании ответственности за свое внутреннее состояние.
Манипулирование чувствами других: Человек с нарциссическими чертами может использовать чувства других (вызывать вину, стыд) для достижения своих целей, при этом мало заботясь об эмоциональном состоянии партнера.
Отсутствие эмпатии: Это один из ключевых критериев НРЛ согласно DSM-5. Человек с НРЛ с трудом распознает и разделяет чувства других. Ему сложно понять, как его слова или действия ранят партнера, или же он может обесценивать эти чувства ("Ты слишком чувствительная", "Ты все преувеличиваешь").
Ожидание особого отношения и восхищения: Потребность в постоянном подтверждении своей значимости. Если этого не происходит, он может реагировать гневом или холодной отстраненностью, заставляя партнера чувствовать себя виноватым.
Так кто же нарцисс в вашей ситуации?
На основании вашего короткого вопроса невозможно поставить диагноз или сделать однозначный вывод. Но давайте рассмотрим несколько моментов для размышления:
Ваша реакция: Вы говорите, что партнер поступает "некрасиво", и это отражается на вашем состоянии.
Задайте себе вопрос: Ваша реакция пропорциональна поступку? Вы пытаетесь донести до партнера свои чувства конструктивно, объяснить, что именно вас ранило и почему? Или ваши реакции часто бывают чрезмерными, вы требуете, чтобы партнер угадывал ваши желания и полностью отвечал за ваше счастье, даже когда объективных причин для обиды нет?
Если вы просто расстроены из-за конкретных действий, которые объективно можно назвать "некрасивыми" (например, обман, пренебрежение, грубость, нарушение обещаний), и вы хотите, чтобы партнер это понял и, возможно, изменил свое поведение – это здоровая реакция. Это про отстаивание своих границ и потребностей в отношениях.
Поведение вашего партнера:
Как он реагирует на ваши слова о том, что его поступки вас ранят? Он прислушивается, пытается понять, извиняется, готов обсуждать? Или он отрицает свою ответственность, обвиняет вас в ответ, газлайтит (заставляет сомневаться в адекватности вашего восприятия), говорит, что вы "все выдумываете" или "слишком остро реагируете"?
Присутствуют ли у него другие черты, характерные для НРЛ (согласно DSM-5, для диагноза необходимо наличие как минимум пяти из следующих признаков, проявляющихся в различных контекстах):
Грандиозное чувство собственной значимости.
Поглощенность фантазиями о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви.

Вера в свою "особенность" и уникальность, убежденность в том, что его могут понять только другие "особенные" или высокопоставленные люди (или учреждения).
Потребность в чрезмерном восхищении.
Чувство права (необоснованные ожидания особого отношения или автоматического выполнения его желаний).
Межличностная эксплуатация (использование других для достижения собственных целей).
Отсутствие эмпатии: нежелание признавать или идентифицироваться с чувствами и потребностями других.
Частая зависть к другим или вера в то, что другие завидуют ему.
Демонстрация высокомерного, надменного поведения или отношения.
Важно понимать:
Нарциссические черты vs. Нарциссическое расстройство личности (НРЛ): У многих людей могут быть отдельные нарциссические черты, но это не делает их автоматически людьми с НРЛ. НРЛ – это серьезное расстройство личности, которое характеризуется устойчивым и всепроникающим паттерном поведения, причиняющим значительные страдания самому человеку (хотя он может этого не осознавать) и окружающим.
Диагноз ставит только специалист: Ни вы, ни я не можем поставить диагноз вашему партнеру или вам. Это может сделать только квалифицированный психотерапевт или психиатр после тщательной диагностики.
Что можно сделать?
Фокусируйтесь на поведении, а не на ярлыках: Вместо того чтобы пытаться определить, кто "нарцисс", сосредоточьтесь на конкретных действиях и их влиянии на вас и отношения. Какие именно поступки партнера вы считаете "некрасивыми"? Как они заставляют вас себя чувствовать?
Проанализируйте динамику отношений: Есть ли в ваших отношениях взаимное уважение, эмпатия, готовность идти на компромисс? Или один партнер постоянно доминирует, обесценивает, а другой чувствует себя подавленным и виноватым?
Обратитесь к специалисту: Если вы сильно запутались, чувствуете себя несчастной в отношениях, и эти вопросы не дают вам покоя, лучшим решением будет консультация с психологом или психотерапевтом. Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, проанализировать динамику отношений и понять, как действовать дальше, чтобы защитить свое эмоциональное благополучие. Вы можете пойти как на индивидуальную консультацию, так и, если партнер согласится, на парную терапию.
Помните, что ваши чувства важны. Если вам больно в отношениях, у вас есть право говорить об этом и искать пути решения проблемы, независимо от того, есть ли у кого-то из вас черты нарциссизма или нет.
Надеюсь, этот ответ немного прояснил ситуацию и был для вас эмпатичным. Заботьтесь о себе!

Алекс

10 вопросов для саморефлексии по подкасту (с примерами чувств и телесных реакций)

Эти вопросы помогут вам глубже проанализировать свой опыт и реакции в свете информации из подкаста.

Вспомните недавний разговор, где вы пытались добиться от кого-то прямого ответа о его действиях, но столкнулись с уклонением (как в «крючке» подкаста).

Какие чувства это у вас вызвало тогда и вызывает сейчас при воспоминании? (Пример: фрустрация, гнев, бессилие, растерянность, обида).

Какие телесные реакции вы замечали тогда или замечаете сейчас? (Пример: сжатые кулаки, напряжение в плечах, учащенное сердцебиение, «ком в горле», желание сжаться).

Когда вы слушали о «грандиозном фасаде и хрупкой реальности» нарцисса, узнали ли вы в этом описании кого-то из своего окружения?

Как эта информация изменила ваше восприятие его (ее) поведения?

Чувства: Удивление, прозрение, возможно, жалость или наоборот, большее понимание масштаба проблемы.

Телесные реакции: Расслабление от понимания, глубокий вдох, или наоборот, тяжесть от осознания.

Приходилось ли вам сталкиваться с тактикой «газлайтинга»? В какой момент вы поняли, что вас заставляют сомневаться в собственном восприятии?

Чувства: Замешательство, неуверенность в себе, тревога, страх «сойти с ума», злость на манипулятора.

Телесные реакции: Головокружение, «ватные» ноги, дрожь, туман в голове, тошнота.

Проанализируйте Вопрос 1 для нарцисса («Расскажи мне об ошибках в твоих прошлых отношениях/работе...»). Пытались ли вы когда-нибудь задать подобный вопрос? Какой была реакция?

Чувства: Любопытство к реакции, разочарование от уклонения, подтверждение своих подозрений.

Телесные реакции: Напряженное ожидание, учащенный пульс, если представляете себе этот разговор.

Подумайте о Вопросе 3 («За какую конкретную часть проблемы/конфликта ты несешь ответственность?»). Как вы обычно реагируете, когда вместо ответа получаете перекладывание вины или «словесный салат»?

Чувства: Раздражение, усталость, желание прекратить разговор, чувство несправедливости.

Телесные реакции: Головная боль, напряжение в челюсти, желание закрыть уши или уйти.

Оцените Вопрос 6 об установлении границ («Можете ли вы согласиться уважать эту границу...?»). Насколько сложно вам устанавливать и отстаивать свои границы с людьми, склонными к нарциссическому поведению?

Чувства: Страх конфликта, чувство вины при установке границ, но и облегчение или гордость, если получается.

Телесные реакции: Дрожь в голосе при озвучивании границ, напряжение в теле, но и чувство большей устойчивости, если граница принята.

Вспомните ситуацию, когда кто-то пытался обесценить ваши чувства или достижения (как в реакции на Вопрос 2 или 9 для нарцисса). Как это на вас повлияло?

Чувства: Обида, боль, злость, ощущение собственной незначительности, сомнение в себе.

Телесные реакции: «Ком» в груди, слезы, желание спорить или наоборот, замкнуться в себе.

Какие из «Распространенных Тактик Уклонения» (отрицание, проекция, DARVO и т.д.) вы чаще всего наблюдаете в своем опыте общения с человеком, избегающим ответственности?

Чувства: Узнавание (иногда с горечью), усталость от предсказуемости, возможно, страх перед этими тактиками.

Телесные реакции: Внутреннее напряжение при распознавании тактики, желание защититься, вздох отчаяния.

Переживая «жизненный кризис 40+», как общение с человеком, избегающим ответственности, усугубляло ваше состояние?

Чувства: Истощение, усиление стресса, чувство одиночества, безысходность, потеря веры в себя.

Телесные реакции: Хроническая усталость, проблемы со сном, мышечные зажимы, обострение хронических заболеваний.

Осознание того, что проблема не в вас, а в неспособности другого человека нести ответственность, какие чувства и мысли у вас вызывает?


ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ ЗНАКОМЫМ И БЛИЗКИМ!

Алекс