Ну, что вам сказать за ответственность?

Это ж как горизонт. Все видят, никто не дошел. Особенно если у тебя лицо такое... значительное. И голос поставлен – для вещания истин. А какие истины?

Да те, что удобны.
Ты ему: «Послушай, дорогой, вот тут, кажется, чашка разбилась... тобой». А он тебе в ответ монолог о хрупкости бытия, о несовершенстве мироздания, и как вообще эти чашки делают – руки бы поотрывать производителю. И ты стоишь, уже не с осколками, а с ощущением, что ты свидетель защиты на процессе «Чашка против Вселенной». И подсудимый – ты.

Или вот вопрос задашь. Простенький такой, из жизни: «А помнишь, ты обещал?..» В ответ – тишина. Или взгляд такой... будто ты у него не про обещание спросил, а минимум формулу термоядерного синтеза на салфетке. И смотрит, и молчит. А потом вздыхает: «Эх, все вы так... мелочи помните. А о высоком подумать?»

И ты уже думаешь: действительно, чего это я о каких-то обещаниях, когда тут человек о высоком!.. Правда, о каком – не уточнил.
А эти их знаменитые «Я?! Да никогда!», «Ты все придумываешь!», «Это ты меня довел!». Классика! Чистый театр одного актера, где он и режиссер, и драматург, и главная страдающая скрипка. Ты ему факт – он тебе интерпретацию. Ты ему вопрос – он тебе встречный, да такой, что ты уже забыл, с чего начал, и чувствуешь себя почему-то виноватым за то, что вообще рот открыл.

И вот стоишь ты, уже не молодой, повидавший, как говорится, и Крым, и Рим, и медные трубы... а перед тобой человек, который на любой твой вопрос об ответственности смотрит, как солдат на вошь, только с большим недоумением. И ты понимаешь: тут не то что девять, тут и одного вопроса достаточно, чтобы он... красиво ушел в туман размышлений о несовершенстве тех, кто смеет его о чем-то спрашивать.

И главное, не то чтобы он не мог ответить. Он просто... не хочет портить такой великолепный образ себя любимого какой-то там прозаической ответственностью. Ведь это для нас, для простых смертных. А он – он выше. Летает. Правда, низенько. Но очень гордо. И попробуй докажи, что ты не верблюд, а он – не орел. 🦅 Эх...

Алекс

«Травматическая Связь с Нарциссом: ЧТО ЭТО ДЕЛАЕТ с Хорошим Человеком и ПОЧЕМУ Вы Его Встретили».

12 вопросов для саморефлексии для слушателей подкаста:

https://youtu.be/UBA4Ox6qwrM?si=JKR_7gzU1BpWUmvR

Какое из описаний цикла нарциссического насилия (идеализация, обесценивание, газлайтинг, отвержение/«пылесосинг») наиболее ярко откликается в вашем опыте и почему?

Если вы узнали себя в описании «хорошего человека», чьи качества стали мишенью, какие из ваших добродетелей, по вашему мнению, были использованы против вас?

Размышляя о прошлом, какие из упомянутых уязвимостей (например, нерешенные детские травмы, потребность угождать, дезадаптивные схемы) могли сыграть роль в том, что вы оказались в таких отношениях?

Как вы чувствуете, что нарциссические отношения повлияли на ваше самоощущение и идентичность?

Какие части себя вы ощущаете потерянными?

Испытываете ли вы сейчас хроническую тревогу, замешательство или стыд? Как эти чувства проявляются в вашей повседневной жизни?

Можете ли вы вспомнить примеры газлайтинга, когда вы начинали сомневаться в собственной памяти или восприятии реальности? Как это повлияло на ваше доверие к себе?

Если вы находитесь в среднем возрасте (40+), какие из «усилителей уязвимости» (экзистенциальные вопросы, страх одиночества, сожаления, сдвиги идентичности) могли сделать вас более восприимчивым к таким отношениям?

Что для вас означает «нет контакта» или «низкий контакт» в вашей текущей ситуации, и какой один маленький шаг вы могли бы сделать в этом направлении?

Какое одно ваше увлечение, мечта или ценность, существовавшая до этих отношений, вы хотели бы начать возвращать в свою жизнь уже сегодня?

Если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная помощь, какой самый первый, самый маленький шаг вы могли бы предпринять для ее поиска?

Какое одно убеждение о себе, которое было усилено в этих отношениях (например, «Я недостаточно хорош», «Я не заслуживаю любви»), вы готовы начать оспаривать и переформулировать для себя?

Если бы вы могли дать совет себе в начале этих отношений, зная то, что знаете сейчас, что бы вы сказали?


ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

12 вопросов для рефлексии слушателей по теме "Физические реакции нарцисса. Как их распознать!":


https://youtu.be/57WVzBj8DHY

Какие из описанных в подкасте физических реакций нарцисса вы замечали в своем окружении или, возможно, в себе?

Были ли у вас ситуации, когда вы чувствовали, что слова человека расходятся с его невербальными сигналами? Какие именно сигналы вас насторожили?

Как часто вы задумываетесь о языке своего тела и о том, как вас воспринимают окружающие?

Какие из признаков "глаз ярости" нарцисса показались вам наиболее пугающими или показательными? Почему?

Как вы думаете, почему нарциссы так сильно стремятся к контролю в разговоре и часто прерывают других?

Сталкивались ли вы с "словесным салатом" или циркулярными разговорами в общении с кем-либо? Как это на вас влияло?

Как вы думаете, почему "восторг обманщика" является таким важным индикатором нарциссического поведения?

Какие из сопутствующих состояний, связанных с НРЛ, показались вам наиболее неожиданными?

Замечали ли вы когда-нибудь, как физическое напряжение или дискомфорт жертвы могут быть связаны с манипуляциями нарцисса?

Как вы считаете, достаточно ли знаний о физических реакциях нарцисса для того, чтобы защитить себя от манипуляций, или нужны дополнительные меры?

Какой из советов по установлению границ и самозащите, прозвучавших в подкасте, показался вам наиболее ценным и почему?

Как вы планируете использовать полученные знания в своей жизни и в общении с другими людьми?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!


Алекс

О разводе с Его Величеством Нарциссом Первым (и, надеюсь, Последним)

Ну, что сказать вам за развод с нарциссом? Это вам не просто двери закрыть. Это как из секты выйти – сначала эйфория, что вырвался, потом ломка по "великим идеям" (которые почему-то всегда были его, а ты так, на подпевках), а потом долго учишься ходить не оглядываясь и не вздрагивать от каждого звонка – а вдруг это ОН, с новой порцией указаний, как тебе жить твою неправильную жизнь.

Раньше как было? Весь мир вращался вокруг НЕГО. Его настроение – закон природы. Его желания – твоя главная задача. Ты была одновременно и министром иностранных дел (чтобы сглаживать его конфликты с миром), и министром внутренних дел (чтобы угадывать его невысказанные обиды), и главврачом его тонкой душевной организации.

А зарплата? "Спасибо, что разрешаю тебе быть рядом с таким сокровищем, как я".
А теперь что? Теперь ты стоишь, как тот попугай, которого выпустили из клетки, а он по привычке еще пытается влезть в кормушку размером со спичечный коробок.

Учишься есть то, что ХОЧЕШЬ ТЫ. Смотреть фильмы, которые НРАВЯТСЯ ТЕБЕ. И, о ужас, иметь СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, которое не совпадает с единственно верным (его, разумеется).

Подруги спрашивают: "Ну как ты там, после НЕГО?". А ты стоишь и думаешь: "После него – это как после цунами. Вроде все смыло, но земля-то осталась! И на ней, оказывается, могут расти цветы, а не только чертополох его гениальности".

Самое смешное – это когда по старой памяти пытаешься предугадать его реакцию на какое-то свое решение. А потом спохватываешься: "Стоп! А его-то уже и нет в моей системе координат! Можно просто сделать так, как Я считаю нужным!". Это ощущение, знаете, посильнее любого шампанского.

Конечно, первое время кажется, что без его "ценных указаний" и "глубокомысленных замечаний" (обычно о твоих недостатках) жизнь станет пустой. Но потом эта "пустота" начинает заполняться... тобой! Твоими мыслями, твоими чувствами, твоими маленькими и большими радостями. И оказывается, что ты – вполне себе интересный человек. Даже без его одобрения.

Представляете?
Так что, если вы тоже прошли через "университет нарциссизма" и получили "диплом о разводе", не спешите посыпать голову пеплом (его и так в отношениях хватило). Вспомните, что вы – это вы. Уникальная, ценная, и вполне способная отличить комплимент от манипуляции, а любовь – от искусной подделки. И да, теперь можно наконец-то купить те самые занавески, которые он называл "верхом безвкусия".

Просто потому, что они вам нравятся. И это, дорогие мои, и есть маленькая, но очень важная победа на пути к себе. И помните, как говаривал один умный человек: "Лучше быть одной, но собой, чем с кем-то, но постоянно играть чужую роль". Особенно, если эта роль написана нарциссом. Там всегда один главный герой. И это не вы. Пора менять сценарий!

Алекс

https://youtu.be/RBdcouCYDy4

Дети и развод с нарциссом" и 15 вопросов для саморефлексии перед терапией


1. Какие конкретно действия бывшего партнера заставляют меня думать, что он нарцисс?

2. Какие эмоциональные и поведенческие изменения я заметил(а) у своих детей после развода?

3. Какие триггеры вызывают у меня наибольший стресс при общении с бывшим партнером?

4. Какие мои личные потребности остаются неудовлетворенными в этой ситуации?

5. Какие страхи и опасения я испытываю относительно будущего своих детей?

6. Какие мои сильные стороны могут помочь мне защитить детей?

7. Какие границы мне необходимо установить с бывшим партнером?

8. Какие ресурсы поддержки (друзья, семья, группы поддержки) у меня есть?

9. Как я могу лучше заботиться о своем эмоциональном и физическом благополучии?

10. Какие конкретные эпизоды или ситуации с бывшим партнером меня особенно травмируют?

11. Как я могу объяснить детям поведение бывшего партнера без очернения его личности?

12. В каких моментах я чувствую себя наиболее бессильным(ой) в этой ситуации?

13. Какие модели поведения из моего детства могут влиять на мою реакцию на ситуацию?

14. Что я надеюсь получить от терапии для себя и своих детей?

15. Какой первый маленький шаг я могу сделать уже сегодня, чтобы улучшить ситуацию?


ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс

"Как не наполнить человека ненавистью к родителям, ту часть любви что есть не стереть, отсюда диссоциация и качели внутри человека, поэтому мне кажется единственный шанс исправить ситуацию внутри себя принять светлую часть и понять темную, тогда можно и принять целиком, пока не поймешь их темную часть гештальт не закрыть, будет возвращаться через других людей"

Ответ:

Вы абсолютно правы. Цель терапии — не в том, чтобы заменить любовь на ненависть. Это было бы просто сменой одной полярности на другую, что лишь усугубит внутренние «качели» и диссоциацию. Цель — интеграция, а не аннигиляция.


1. Опасность «качелей» и диссоциации
Психика ребенка, чтобы выжить в условиях, где источник любви и безопасности является одновременно и источником боли, прибегает к расщеплению. Создаются два образа родителя: «хороший родитель» (которого можно и нужно любить) и «плохой родитель» (который причиняет боль).

Диссоциация и «качели»: Во взрослом возрасте этот механизм сохраняется. Человек либо находится в контакте с «любовью и благодарностью» (и тогда подавляет всю боль и гнев), либо его захлестывает «гнев и обида» (и тогда он чувствует вину за то, что «не любит» родителя). Эти качели изматывают, потому что ни одна из этих частей не является полной правдой. Правда — в их одновременном существовании.

2. Ваша формула: «Принять светлую часть и понять темную»
Это и есть путь к исцелению. Разберем его по шагам, чтобы избежать ловушки ненависти.

«Принять светлую часть» — это не просто помнить хорошее. Это признание РЕАЛЬНОГО вклада.
Это означает трезво и по-взрослому сказать: «Да, эти люди дали мне жизнь. Да, были моменты заботы, тепла, поддержки. Эта часть моего опыта реальна, и я не собираюсь ее обесценивать». Сохранение этой любви и благодарности — это опора, якорь, который не дает утонуть в боли. Это признание того, что даже несовершенные люди могут давать что-то ценное.

«Понять темную часть» — здесь ключевое слово «понять», а не «осудить».
Понимание — это не оправдание. Это самый важный тезис. Понять «темную часть» родителя — значит:

Признать свою боль: Увидеть и назвать своими именами тот ущерб, который был нанесен. «Да, из-за их слов/действий я чувствовал(а) себя одиноким, ненужным, испуганным. Моя боль реальна и имеет право на существование».

Де-идеализировать родителя: Увидеть в нем не всемогущую фигуру, которая специально хотела причинить зло, а ограниченного, травмированного, несчастного человека со своей «тенью» и своей историей. Возможно, он просто не умел по-другому. Возможно, он повторял сценарий своих родителей.

Переместить фокус: Когда вы понимаете причины их поведения (их собственные травмы, страхи, ограничения), вы перестаете воспринимать их действия как нечто, направленное лично против вас. Это было про них, а не про вас. Это позволяет отделить их «темную часть» от своей личности. Боль остается, но уходит ощущение собственной «плохости».

3. «Принять целиком» и закрыть гештальт
Когда вы удерживаете обе части одновременно — «светлую» и «темную» — происходит интеграция. Формула принятия звучит примерно так:

«Я могу одновременно любить своих родителей за то хорошее, что они мне дали, и скорбеть о том, чего они мне дать не смогли. Я могу быть им благодарен за жизнь и злиться за причиненную боль. Оба эти чувства не исключают друг друга. Они — части одной сложной правды».

Это и есть закрытие гештальта. Вы перестаете требовать от родителя (реального или его образа внутри себя), чтобы он изменился и стал «идеальным». Вы принимаете его таким, какой он был и есть — сложным, несовершенным, состоящим из света и тени.

Именно тогда, как вы верно заметили, этот сценарий перестает возвращаться через других людей. Вы больше не ищете в партнере или начальнике «идеального родителя», который наконец-то даст вам то, чего вы не получили. Вы перестаете бессознательно провоцировать других на то, чтобы они причиняли вам знакомую боль. Вы можете строить отношения из взрослой позиции, потому что главный незавершенный диалог вашего детства подошел к своему логическому, исцеляющему финалу внутри вас.

Вывод: Ваш страх абсолютно обоснован. Путь лежит не через ненависть, а через скорбь по поводу несовершенства родительской любви и принятие этой двойственности. Это позволяет сохранить любовь, но сделать ее более зрячей, взрослой и свободной от детских иллюзий и обид.

Алекс

15 коротких вопросов для саморефлексии по подкасту

7 Скрытых форм агрессии: Как распознать и противостоять эмоциональному насилию:

https://youtu.be/ZvRCBkc69eE1.

1. Узнал(а) ли я себя в описанных ситуациях эмоционального насилия?

2. Какие из 5 тревожных звонков я заметил(а) в своих отношениях или в себе?

3. Какие из 7 скрытых форм насилия стали для меня открытием?

4. Принимал(а) ли я какие-то из этих форм насилия за "особенности характера" или "трудности в отношениях"?

5. Какие "скрытые шрамы души" от эмоционального насилия я чувствую у себя?

6. Чувствую ли я постоянную тревогу или "хожу по яичной скорлупе" в каких-то отношениях?

7. Сомневаюсь ли я в своих воспоминаниях или чувствах из-за поведения другого человека (газлайтинг)?

8. Чувствую ли я себя изолированным(ой) от друзей или семьи из-за партнера?

9. Беру ли я на себя чужую вину или постоянно извиняюсь, даже когда не виноват(а)?

10. Потерял(а) ли я связь с собой, своими желаниями и потребностями?

11. Чувствую ли я, что моя самооценка снизилась из-за отношений?

12. Какие шаги я готов(а) предпринять для исцеления от последствий эмоционального насилия?

13. К кому я могу обратиться за помощью и поддержкой (специалисты, группы поддержки)?

14. Как я могу поддержать близких, которые, возможно, сталкиваются с эмоциональным насилием?

15. Что самое важное я вынес(а) из этого подкаста для своей жизни?

ПОДЕЛИТЕСЬ ЭТИМ ПОДКАСТОМ С БЛИЗКИМИ И ДРУЗЬЯМИ!

Алекс

12 вопросов для саморефлексии после прослушивания подкаста о трех лицах эго и нарциссизме:

https://youtu.be/tGLznxXFAi4

1. Какие из описанных типов нарциссов показались вам наиболее знакомыми в вашем окружении?

2. Узнали ли вы в каком-то из описанных типажей себя? Если да, то в чем именно?

3. Были ли у вас отношения с человеком, которого вы теперь можете идентифицировать как нарцисса? Как это повлияло на вас?

4. Какие из манипулятивных техник, используемых нарциссами, вы замечали в своей жизни?

5. Как часто вы ставите потребности других выше своих собственных? Почему?

6. Как вы обычно реагируете на критику? Меняется ли ваша реакция после прослушивания подкаста?

7. Какие у вас личные границы? Насколько хорошо вы умеете их отстаивать?

8. Чувствуете ли вы, что вам трудно говорить «нет»? Почему?

9. Испытываете ли вы чувство вины или стыда без видимой причины? Как часто?

10. Как вы думаете, вы обладаете достаточной эмпатией или, возможно, слишком сильно погружаетесь в чужие эмоции?

11. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы защитить себя от токсичных отношений или исцелиться от уже полученных травм?

12. Что нового вы узнали о нарциссизме и о себе после прослушивания этого подкаста?

ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Алекс