Кризис Отношений 40+ или Токсичный Партнер? Разбираемся с Нарциссами и Психопатами.

А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять. Возьмите ручку, блокнот, или просто подумайте над этими вопросами. Это важный шаг к осознанию и исцелению.

Какие из описанных признаков нарцисса, психопата или социопата вы замечали в своих прошлых или настоящих отношениях?

Какая из перечисленных манипуляций (газлайтинг, обесценивание и т.д.) отзывается вам наиболее болезненно из личного опыта?

Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали себя сбитым с толку или сомневались в своей адекватности в отношениях. Как теперь вы ее оцениваете?

Как кризис среднего возраста (если вы его ощущаете) повлиял на вашу уязвимость в отношениях?

Какая из ваших ранних детских схем (по схема-терапии, если знакомы) могла сделать вас "мишенью" для токсичного партнера?

Что для вас означает "любовная зависимость"?

Присутствовали ли ее элементы в ваших отношениях?

Какой самый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня, чтобы укрепить свои личные границы?

Какое травматическое воспоминание из отношений вы хотели бы "переработать" с помощью EMDR или другой терапии?

Какая идея стоицизма о внутреннем контроле и принятии кажется вам наиболее полезной сейчас?

Если бы вы могли дать один совет себе из прошлого, вступающему в сложные отношения, что бы это был за совет?

Какую первую ошибку вы совершили в отношениях с таким человеком и какой урок извлекли?

Что для вас значит "исцеление" после таких отношений, и каким вы видите свое будущее?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Пожалуйста, перешлите этот подкаст близким и друзьям!


Алекс

О Тех, Кто «Сам Себе Режиссер»… Чужой Жизни!

Ну, шо вам сказать за этих… нарциссов, психопатов и прочих социопатов? Это ж не люди, это ж целые театры одного актера! И актер этот, шоб вы знали, всегда играет главную роль. А вы… вы в лучшем случае массовка.

В худшем – реквизит, который после спектакля можно и выбросить.
Он вам сначала такой концерт устроит – «люблю-куплю-поедем-в-Париж»! Вы уже чемоданы пакуете, а он уже мысленно вашу квартиру на себя переписывает. И так это всё артистично, шо Станиславский бы поверил! И всплакнул. От зависти к такому таланту вводить в заблуждение.

А потом начинается самое интересное. Вчера вы были «богиня», а сегодня – «ты шо, с ума сошла, я такого не говорил!». И вы стоите, глазами хлопаете, пытаетесь вспомнить – говорили или это уже склероз подкрался вместе с его «любовью»? Это, милые мои, называется «газлайтинг» – когда из вас делают дуру так виртуозно, шо вы сами начинаете в это верить.

А обесценивание? О-о-о, это их любимый вид спорта! Вы ему борщ сварили – «а почему не ресторанный суп-пюре из артишоков?». Вы ему душу открыли – «шо ты ноешь, у людей проблемы и похуже бывают!». И вот вы уже не душа, а так, приложение к борщу. Несоленому, кстати.

И вот вам уже 40-50… Кажется, жизнь прожита, опыт есть. А тут такой «подарочек»! И вы думаете: «Ну как же я, такая умная, и вляпалась?». А очень просто! Они ж как хамелеоны – под любую вашу мечту подстроятся. Вы ждете принца?

Получите! Только конь у него будет краденый, а замок – воздушный.
Советы от пережившего (меня, то есть, ну, почти):
Слушайте не ушами, а нутром! Если шо-то внутри «йокнуло» – не «показалось». Это интуиция вам кричит: «Беги, Лола, беги!».

«Ты слишком эмоциональна» – это не диагноз, это его тактика! Ваша «эмоциональность» – это нормальная реакция на ненормальное поведение.

Не пытайтесь его «исправить» или «понять»! Это как пытаться научить крокодила вышивать крестиком. Бесполезно и опасно для пальцев… то есть, для души.

В 40+ жизнь не заканчивается, а только начинается! Особенно, если вовремя выпроводить из нее таких «режиссеров». У вас теперь есть мудрость. Используйте ее, шоб не наступить на те же грабли… или на того же нарцисса.

И помните: самый лучший спектакль – это тот, где вы сами себе режиссер, сценарист и главный герой.

Аплодисменты – только вам!

Алекс

# Доверие к миру через экзистенциальный подход

Чтобы доверять миру, нужно сначала понять самого себя. Это означает:

- Прислушиваться к своим чувствам и принимать их

- Осознавать свои мысли, не убегая от них

- Принимать своё тело таким, какое оно есть

- Признавать свои травмы и уязвимость, не пытаясь их скрыть

Когда мы соединяем это самопонимание с творчеством и осознанными действиями, мы начинаем строить мост между внутренним и внешним миром.

Экзистенциальный подход предлагает нам принять четыре важных вопроса:

1. Смерть: Осознание конечности жизни делает каждый момент ценным

2. Свобода выбора: Мы свободны выбирать свой путь и несём за это ответственность

3. Творчество и игра: Через них мы выражаем себя и создаём новые возможности

4. "Бессмысленность": Жизнь не имеет заранее заданного смысла — мы сами создаём свой собственный, личный смысл

Принимая эти истины, мы перестаём искать абсолютные гарантии и учимся жить в непредсказуемом мире.

Доверие к миру рождается не из уверенности, что всё будет хорошо, а из способности быть целостным человеком даже когда всё идёт не по плану.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

О Нарциссах и Искусстве Тонкого Посыла, или Как Намекнуть, не Послав

Знаете, есть такие люди… Нет, не так. Есть такие явления в человеческом обличье. Имя им – Нарцисс. С большой буквы «Н», потому что самомнение у них тоже с большой буквы. И всё бы ничего, пусть себе любуются отражением, лишь бы других в это зеркало не втягивали по пояс.
Но они втягивают!

И вот ты уже стоишь, как дурак на балу, и не понимаешь, то ли ты реквизит для его очередного монолога о собственном величии, то ли просто фон, выгодно оттеняющий его неповторимый профиль. А он тебе вещает! Про страхи – твои, конечно, потому что у него-то их нет, он же памятник!

Про вину – опять же, твою, потому что он априори прав, как инструкция к швейцарским часам. И про требования – ну, тут понятно, ты должен соответствовать. Чему? А это он решит по ходу пьесы.

И вот ты думаешь: как бы ему так деликатно намекнуть, что его сияние слепит, а требования слегка выходят за рамки твоего трудового договора с жизнью?

Прямо скажешь – обидится. А обиженный нарцисс – это как разбуженный вулкан: красиво, но очень уж горячо и пепельно для окружающих. Он же тебе потом эту обиду в борщ покрошит и добавки попросит.

Тут нужен подход, как в разведке. «Золотой мост», говорят умные люди в спецслужбах. Это когда ты ему не в лоб: «Слышь, ты, эгоцентрик ходячий!», а так, сбоку, с уважением: «Дорогой вы наш Иван Иваныч! Я вас так уважаю, так ценю вашу проницательность! Но вот знаете, когда вы так… проникновенно… на меня смотрите и голосом таким… бархатным… требуете невозможного, у меня внутри такой маленький, испуганный хомячок начинает биться о стенки черепной коробки. И чувство вины такое… вселенское… Не ваше ли это, часом, состояние на меня так влияет?

А то я ж мнительный, могу и чужое величие на свой счет принять, вместе с ответственностью за судьбы мира».
И он такой: «Что-о-о? Я?! Да я само спокойствие! Я само добродушие! Это ты, наверное, переволновался, голубчик!» И тут же, глядишь, тон сменил. Потому что имидж – всё!

А выглядеть тем, кто маленьких хомячков доводит до истерики – это не комильфо. Это ж не по-нарциссячьи!
Так что, дорогие мои, если жизнь свела вас с таким вот произведением искусства самолюбования, помните: прямолинейность – это для тех, у кого каска и огнетушитель под рукой. А для нас, простых смертных, – тонкий намек, уважительная подсветка его проекций и твердая, но вежливая граница. А то ведь так и будете всю жизнь его эго полировать, пока свое собственное не сотрете до дыр. И кто тогда будет вами любоваться? То-то же.

Берегите себя. И хомячков своих внутренних тоже.

Алекс

Подкаст "Как Манипулировать Нарциссом? Страх, Вина и Жесткие Требования!"

А теперь, как всегда, несколько вопросов для вашей личной работы.

Подумайте над ними, когда у вас будет время:

Какие из трех рычагов – страх, вина, жесткие требования – нарцисс в вашей жизни использует чаще всего?

Вспомните конкретную ситуацию, когда вы чувствовали себя особенно уязвимо перед манипуляцией. Что именно произошло?

Какие ваши собственные «кнопки» или уязвимости нарцисс нажимает наиболее эффективно?

Пробовали ли вы когда-нибудь «подсвечивать» чувства нарцисса с элементом сомнения? Каков был результат?

Какие границы вам сложнее всего отстаивать в отношениях с нарциссической личностью?

Чувствуете ли вы иногда, что сами проявляете нарциссические черты (самовозвеличивание, обесценивание других, потребность в восхищении)? В каких ситуациях?

Какую роль играет стыд в вашей жизни и в ваших отношениях с нарциссом (как ваш стыд, так и его)?

Если бы вы могли дать один совет себе из прошлого, начинающему отношения с нарциссом, что бы это был за совет?

Какие ресурсы (внутренние или внешние) помогают вам сохранять себя в общении с такими людьми?

Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня, чтобы укрепить свои границы?

Как концепция «Золотого моста» может быть применима в вашей конкретной ситуации?

Что для вас означает «переиграть» нарцисса, и какова этическая сторона этого процесса для вас?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram каналу.

Перешлите этот подкаст близким и друзьям!

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Алекс

О Нарциссах, Родителях и Очереди за Счастьем После Сорока, или Почему Компот Всегда Не Сладкий

Знаете, это как прийти в поликлинику после сорока. Вроде и не болеешь еще так, чтоб прям сразу в морг, но и здоровым себя уже как-то неприлично называть. И вот сидишь в этой очереди за счастьем, а перед тобой – он. Нарцисс. Или она. Вся такая из себя – павлин обыкновенный, только хвост не сзади, а спереди, и словами машет.

И ты на него смотришь, и думаешь: "Какой орел! Или орлица!" А он тебе: "Ты – моя единственная! Судьба!" И ты такая: "Ну, наконец-то! А то все принцы на белых конях мимо скачут, а тут сразу – император!" И поскакала. А потом оказывается, что конь-то был арендованный, а император – это ты, только в роли придворного шута, который должен хлопать и кричать: "Браво! Гениально!" даже если он просто красиво чихнул.

И вот ты уже не скачешь, а ползешь. И думаешь: "Где я так согрешила? Может, в прошлой жизни была тем самым чайником, который вечно свистел не по делу?" А психолог, этот, знаете, который с умным видом и в очках (как я), говорит: "Тени родителей, матушка! Схемы!" Какие схемы? У меня одна схема – как дожить до зарплаты и не начать разговаривать с котом о смысле бытия.

Оказывается, эти тени – это как старые обои в квартире. Ты их вроде и не видишь уже, привыкла. А они есть! И рисунок на них – точь-в-точь как у твоего нового "орла". Мама говорила: "Ты должна быть идеальной!" – и ты теперь ищешь того, кто будет тебя вечно оценивать. Папа молчал и был далеко – и ты теперь тянешься к таким же "айсбергам в океане", в надежде растопить и доказать, что ты – ого-го какая грелка!

И вот эта "схема-химия" – это когда твоя дырка от бублика идеально подходит к его бублику без дырки. И вы так сходитесь, что искры летят! Только это не фейерверк, а короткое замыкание. А потом – обесценивание. "Ты не такая уж и звезда, дорогая. Так, лампочка на 40 ватт". И ты опять: "Что со мной не так?"

Советы от почти очевидца (то есть, меня):

Увидели павлина – проверьте, не ваш ли это родитель в гриме. Если партнер напоминает вам маму с ее вечной критикой или папу с его молчаливым укором – бегите! Или идите к психологу. Лучше – и то, и другое. Сначала к психологу, потом бегите. Быстрее получится.

Если вам говорят, что вы – богиня, а через неделю – что у вас ноги кривые, это не вы меняетесь, это у него биполярочка настроения. Или просто нарциссический цикл. Не пытайтесь подстроиться. Ноги у вас нормальные. Это у него с оптикой проблемы.

"Тени родителей" – это не приговор, а диагноз. А диагноз, как известно, лечится. Ну, или хотя бы купируется. Главное – не делать вид, что это насморк, и он сам пройдет. Не пройдет. Только хуже станет, как тот самый компот без сахара.

После сорока жизнь не заканчивается. Она только начинается! Особенно если вы наконец-то поняли, с кем ее точно не надо начинать. И с кем – очень даже можно. Например, с собой.

Познакомьтесь, прекрасный человек!

Так что, дорогие мои, если ваш "любовный компот" горчит, может, пора проверить рецепт? Вдруг там не те ингредиенты? Или повар – тот еще кулинар?

Разбирайтесь! А то так и будете хлебать эту баланду, думая, что это – высокая кухня. Ваше здоровье! И чтоб нарциссы вам только в книжках встречались. В разделе "страшные сказки".

Алекс