Как полюбить свою реальность и перестать обманывать себя


Вопросы для саморефлексии:

"Опишите максимально подробно тот образ 'идеальной жизни', 'идеального партнера' или 'идеального себя', к которому вы чаще всего возвращаетесь в своих мечтах. Насколько этот образ, если честно, реалистичен и достижим?"

"Какие ваши глубинные эмоциональные потребности (например, в безопасности, любви, признании, принятии, понимании), по вашему мнению, стоят за этими мечтами и идеализациями?

Вспомните концепцию ранних дезадаптивных схем – возможно, какая-то из них (например, Эмоциональная депривация, Покинутость, Дефективность) здесь особенно активна?"
(Основано на идеях схема-терапии )

"Вспомните конкретную ситуацию из вашей жизни, когда ваша сильная идеализация (человека, ситуации, ожиданий) столкнулась с реальностью. Какие чувства вы испытали в тот момент (разочарование, гнев, печаль, стыд)? Как вы справились с этими чувствами? Не было ли тенденции к обесцениванию после крушения идеала?" (Основано на цикле идеализация-обесценивание )

"Какие маленькие, но реальные радости, ценности или достижения в вашей настоящей, повседневной жизни вы склонны игнорировать или обесценивать, будучи увлеченными мечтами о чем-то 'большем' или 'другом'?"

"Применяя стоический принцип дихотомии контроля, что конкретно в вашей текущей жизненной ситуации находится под вашим контролем, а что – нет?

На чем вы обычно фокусируете больше энергии – на том, что можете изменить, или на том, что от вас не зависит?"

"Какой один, самый маленький, но конкретный шаг вы могли бы сделать уже сегодня или на этой неделе, чтобы чуть больше ценить свою реальную жизнь или внести в нее позитивные изменения, вместо того чтобы пассивно мечтать?" (Основано на принципах поведенческой активации )

"Представьте, что вы полностью приняли свою жизнь такой, какая она есть сейчас, со всеми ее достоинствами и недостатками (принцип 'Amor Fati'). Какие мысли, чувства и, возможно, действия это могло бы породить? Что бы изменилось в вашем восприятии и поведении?"


Эти вопросы призваны побудить вас к глубокому самоанализу и связать теоретический материал подкаста с вашим личным опытом, что является важным шагом к реальным изменениям.


Алекс

Она его, значит, придумала.

Собрала из лучшего, что было в голливудских сценариях, добавила немного из маминых советов 'шоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил', и щедро приправила собственными девичьими грезами, где он, конечно, на белом коне, а она – вся такая воздушная, в ожидании чуда. А он, бедолага, оказался просто человеком. С носками, имеющими свойство оказываться не там, где надо, с футболом по выходным вместо романтических прогулок под луной, и с твердым мужским убеждением, что 'поговорить по душам' – это когда молча смотрят в одну сторону, желательно на экран телевизора.

И вот она сидит, смотрит на этот, так сказать, 'не тот' экземпляр, и думает: 'Господи, где ж я так свернула не туда? Может, в консерватории что-то подправить?'. А консерватория-то тут, дорогие мои, совершенно ни при чем. Тут бы с собственными ожиданиями для начала разобраться. А то ведь как у нас часто бывает: мечтаешь о симфонии чувств, а в жизни – хорошо, если не полная какофония, а просто тихая, немного скрипучая мелодия будней.

Или вот еще: работа мечты. Где все начальники – душки, коллеги – ангелы, зарплата – как у депутата, а сама работа – сплошное творчество и самореализация.

Нарисовали себе эту картину, повесили на стенку воображения и ходим, сравниваем со своей, реальной, где начальник бывает разный, коллеги – тоже люди, а зарплата... ну, зарплата как зарплата. И страдаем. А чего страдаем-то? Может, пора уже перестать ждать, что реальность подстроится под наши фантазии, и начать, наоборот, свои фантазии сверять с реальностью?

А то так всю жизнь можно прождать идеального принца, идеальную работу, идеальную погоду... и пропустить саму жизнь. Которая, между прочим, идет прямо сейчас. И она одна. Такая, какая есть. И другой не будет. Разве что в следующем подкасте. Шутка. Или нет.

Так что, дорогие мои идеалисты и романтики, давайте уже как-то заземляться. А то ведь эти воздушные замки – они, конечно, красивые, спору нет. Но жить в них холодно. И сквозняки. И отопление не подведено.

А в реальной жизни, знаете ли, хоть и не всегда солнечно, зато можно построить вполне себе теплый и уютный дом. Своими руками. Из того, что есть. И это, я вам скажу, покруче любого воздушного замка будет.


Алекс

#РозовыеОчки #РеальностьРулит #ПсихологияЮмора #ХватитМечтать

О Женских Граблищах и Мужских Недоумениях, или Почему Снова Здрасьте, Жертва?

Ну, шо вам сказать, дамы после сорока, зашедшие на огонек этой психологической исповедальни? Жизнь, она ж как зебра в тельняшке – полоска туда, полоска сюда, а между ними – мы, красивые, пытаемся не наступить на очередные грабли. А грабли-то знатные, коллекционные, с именной гравировкой "Опять двадцать пять, то есть сорок пять!"

Первая ошибка – это ж классика! "Он – мой идеал, мой Аполлон Бельведерский, только слегка небрит и с пивным животиком!" И вот она уже ему и борщи варит, и носки стирает, и кредиты его гасит, а Аполлон знай себе на диване лежит, мизинцем ноги почесывает и думает: "А не сгонять ли мне еще за пивком, пока муза тут порхает?" А муза-то уже не порхает, а пашет, как тот самый Аполлон на галерах, только весла у нее – поварешка и пылесос. Идеализация, мои дорогие, это как смотреть на мир через донышко бутылки из-под шампанского – все красиво, искристо, но ни черта не видно!

Вторая ошибка – раствориться в нем, как сахар в кипятке. Была женщина – стала его функция. "Милый, тебе чайку? А носочки погладить? А с друзьями твоими посидеть, пока они твой интеллект обсуждают?" А где ж ты сама, дорогая? Ау! А нету. Испарилась. Остался только сервиз на двоих и тихий вопрос в пустоту: "А кто я?"

А "красные флажки" игнорировать – это ж наш национальный спорт! Он ей: "Ты без меня – ноль!" А она: "Зато с ним я – ноль с палочкой, уже что-то!" Он ей: "Подруги твои – дуры!" А она: "Зато он у меня умный, всех раскусил!" Девочки, если вам машут красным флагом, это не значит, что там финишная прямая к счастью. Это, скорее всего, бык разъяренный бежит!

И вот это вечное женское "Я его изменю!" Ага, щас! Мужчина после сорока – это ж уже не глина, это железобетон. Его если менять, то только с помощью отбойного молотка и такой-то матери. А оно вам надо, здоровье свое гробить? Принимайте как есть, или сдавайте в утиль.

А молчать о проблемах? "Ой, не буду его расстраивать, он такой ранимый!" А потом бац – и развод! А он и не понял, чего это она вдруг. А она-то копила, копила, как тот хомяк, за щеками обиды носила. А потом щеки лопнули. Говорить надо, милые! Ртом! Словами! Даже если кажется, что он не поймет. Может, и не поймет. Но вы хотя бы попытались.

И главное, не ждите, что он заполнит вашу внутреннюю пустоту. Он вам не обои, чтобы дырки на стене заклеивать. Счастье – оно внутри. Покопайтесь там, может, найдете чего интересного. А не найдете – приходите, покопаемся вместе. Только грабли свои дома оставьте. Или нет, приносите – будем из них гербарий делать. На память. О том, как не надо.

Ваш, слегка саркастичный, но всегда за вас, наблюдатель жизненных комедий и трагедий.

Алекс

17 Ошибок Женщин В Зрелых Отношениях | Как Перестать Наступать На "Грабли"?


15 вопросов для саморефлексии для слушателей:

Замечали ли вы за собой склонность идеализировать партнера в начале отношений или даже на более поздних этапах?

Вспомните конкретные примеры.

Насколько хорошо вы сохраняете свое "Я" в отношениях? Были ли моменты, когда вы чувствовали, что полностью растворяетесь в партнере и конструкции "мы"?

Можете ли вы вспомнить "красные флажки" в прошлых или текущих отношениях, которые вы проигнорировали? Почему вы думаете, что это произошло?

Возникало ли у вас желание или попытки изменить своего партнера? Как вы думаете, с чем это связано лично для вас?

Легко ли вам говорить о своем недовольстве или проблемах в отношениях, или вы чаще склонны замалчивать их? Как это проявляется?

Как часто вы жертвуете своими интересами, хобби или потребностями ради партнера или отношений? Считаете ли вы это здоровым?

Ожидаете ли вы, что ваш партнер должен "догадываться" о ваших желаниях и чувствах без прямого проговаривания? Почему вы так думаете?

Сравниваете ли вы своего партнера с другими мужчинами (отцом, бывшими, знакомыми)? Если да, то как это влияет на ваши отношения?

Присутствует ли в ваших отношениях критика партнера с вашей стороны? Как вы думаете, как это воспринимает ваш мужчина?

Насколько развиты ваши собственные интересы и жизнь вне отношений? Чувствуете ли вы себя целостной личностью независимо от партнера?

Присутствует ли у вас сильный страх одиночества? Влияет ли он на ваш выбор партнеров или на то, как долго вы остаетесь в нездоровых отношениях?

Можете ли вы открыто говорить с партнером о своих сексуальных желаниях, фантазиях и потребностях? Что мешает или помогает вам в этом?

Бывают ли в ваших отношениях моменты неуважения или пренебрежительного отношения к вам? Как вы на это реагируете и почему терпите (если терпите)?

Замечали ли вы за собой попытки "воспитывать" партнера или впадать в роль его "мамы"? Как это, по вашему мнению, влияет на динамику ваших отношений?

Насколько хорошо вы понимаете свою внутреннюю пустоту (если она есть) и принимаете ли ответственность за свое собственное счастье, вместо того чтобы ожидать этого от партнера?


Отправьте этот подкаст близким и друзьям

Спасибо, Алекс

Об абьюзерах, созависимых и где же, наконец, выход из этого театра кастрюль и страданий?!

Знаете, что такое созависимость по-нашему, по-простому? Это когда его носки под кроватью – это ваша личная трагедия вселенского масштаба. А его настроение – это ваш барометр на ближайшие сутки. И вы не просто барометр, вы еще и громоотвод, сейсмограф и личный секретарь его величества Эго.

А он, абьюзер который, он же не со зла! Он просто… ну, характер такой. Творческий. Сегодня он вас морально в асфальт закатывает, а завтра, глядишь, ромашку принесет. Мятую. Которую сам же и топтал. И вы эту ромашку – в вазочку хрустальную, слезами поливаете и думаете: «Любит! Вот же, старается!»
И так год за годом.

Вы уже эксперт по его настроениям. По интонации в слове «Привет» можете диссертацию защищать: «Особенности вербальной агрессии в условиях ограниченной жилплощади и хронического недовольства». А подруги говорят: «Ну что ты, он же не бьет! Другие-то, вон, и похуже живут!» И вы киваете.

Конечно, похуже. У тех, может, кастрюли не такие блестящие. А у вас – идеальный порядок. В доме. В голове – не очень.
И вот вам стукнуло… ну, скажем, «слегка за сорок». И вы вдруг понимаете, что жизнь проходит, а вы все еще режиссер в этом театре одного актера, где вам досталась роль «подай-принеси-помолчи-ты-опять-во-всем-виновата». И хочется уже не просто уйти, а улететь. На Марс. Без обратного билета.

Так вот, граждане сочувствующие и сострадающие (в основном себе)! План выхода из этого «счастья» существует.

Осознать. Это как с похмельем. Пока не признаешь, что вчера было «слишком хорошо», лечиться не начнешь. Так и тут: это не «итальянская страсть», это – диагноз. У него. И у вас – ответная реакция.

Накопить. Не злость (хотя и она пригодится), а немного денег. На первое время. И адресок, куда бежать, когда его «творческий порыв» опять накроет.

Рвать когти. И контакты. Все. Телефон, соцсети, общих знакомых, которые будут передавать его «скучаю-люблю-куплю-трамвай». Не ведитесь. Трамвай он не купит. А вот нервы – запросто.

К психологу. Да-да. Не к гадалке, не к подружке с советом «мужики все такие». А к тому, кто объяснит, почему вас так тянет на «сложные характеры» и как сделать, чтобы больше не тянуло. Может, там, в детстве, кто-то недолюбил, недообнял. Или перелюбил так, что вы теперь свободы боитесь больше, чем его крика.

Жить. Для себя. Вспомнить, что вы любите, кроме как его борщ и его проблемы. Может, вы танцевать хотели? Или на Эверест? Ну, или хотя бы на курсы кройки и шитья. Главное – для себя!
И помните: лучшая месть абьюзеру – это ваша счастливая жизнь. Без него. Когда вы утром просыпаетесь, а настроение зависит только от погоды и качества кофе. А не от того, с какой ноги он встал. И это, я вам скажу, такое счастье, что никакие его «ромашки» и рядом не валялись! Так что, дерзайте! Кастрюли подождут. Ваша жизнь – нет.


Алекс