Инструкция по эксплуатации Мужчины Избегающего Обыкновенного (М.И.О.) – для Женщин Тревожных Особо Чувствительных (Ж.Т.О.Ч.)


Гражданка! Если ваш объект любви при слове "поговорим" бледнеет, зеленеет и ищет пятый угол в четырех стенах – поздравляю, у вас классический М.И.О.! Экземпляр редкий по степени выматывания нервов, но, увы, распространенный.

Что делать? Инструкция проста, как угол дома, но сложна в исполнении, как полет на Марс силой мысли.

Первое: Не бежать за ним с криком "Куда?! Стой! Поговори со мной!". Это как пытаться поймать мыльный пузырь – он только лопнет или улетит дальше. Ваша задача? Элегантно, с достоинством королевы английской, отойти в сторону и заняться... собой! Да-да, собой. Маникюр, подруги, работа, вышивание крестиком портрета его прабабушки – что угодно, лишь бы фокус сместился с Его Величества Недоступности на Ваше Величество Собственную Жизнь. Удивительно, но работает лучше нашатыря и валерьянки вместе взятых.

Второе: Перестать быть ему мамой, психоаналитиком и следователем по особо важным делам его души. Он взрослый мальчик. Сам разберется. Или не разберется. Это, пардон, уже его проблемы. Ваша задача – быть женщиной рядом. Приятной, интересной, самодостаточной. А не пилой "Дружба", которая пытается распилить его броню. Броня от этого только крепчает.

Третье: Его молчание – это не приговор вашей неотразимости. Это, скорее всего, его личный сеанс связи с космосом, перезагрузка системы или переваривание маминого борща двадцатилетней давности. Не принимайте на свой счет все атмосферные явления его внутреннего мира!

Четвертое: Хотите близости? Не требуйте ее, как налоговый инспектор декларацию. Намекните. Создайте атмосферу. Похвалите за то, что он вчера вынес мусор без напоминания – может, он сегодня и обнимет? Поощрение, гражданки, поощрение! Даже кошки его любят.

Пятое, и главное: Имейте свою жизнь! Интересную! Чтобы ему самому стало любопытно, чем это вы там таким увлекательным занимаетесь, пока он медитирует в своей пещере. Может, и ему захочется присоединиться?

Хотите узнать подробнее, как перестать быть спасателем на Титанике его эмоций и начать жить свою жизнь, возможно, даже с ним рядом, но уже без надрыва? В подкасте "Как любить избегающего..." – 9 секретов. Не панацея, конечно, но валидол для нервов и пища для размышлений – точно! Слушайте, пока он опять не ушел в себя.

Алекс

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_50_player

Как любить избегающего мужчину? 9 Секретов для тревожной женщины, уставшей от эмоциональных качелей.

Вопросы для Саморефлексии


Какая из 9 идей/секретов отозвалась вам больше всего и почему?

В каких ситуациях вы чаще всего чувствуете тревогу в отношениях с (избегающим) партнером?

Как вы обычно реагируете, когда партнер дистанцируется?

Что стоит за этой реакцией?

Какую вашу потребность партнер (возможно) не удовлетворяет? Как вы можете позаботиться об этой потребности самостоятельно?

Какие ваши собственные "схемы" или убеждения активируются в этой динамике? (Например, страх покинутости, ощущение собственной неполноценности?)

Где проходят ваши личные границы в этих отношениях? Уважаете ли вы их? Уважает ли их партнер?

Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы укрепить свою "безопасную гавань" внутри себя? (Конкретное действие)

Насколько ваша жизнь наполнена интересами, друзьями, целями ВНЕ этих отношений? Чего не хватает?

Что для вас означает "принять" партнера таким, какой он есть, включая его избегание?

Где грань между принятием и самоотречением?

Какой один маленький шаг к изменению своего поведения (не его!) вы готовы сделать на этой неделе?

Вспомните момент, когда вам удалось спокойно отреагировать на дистанцию партнера. Что вам помогло?

Если бы вы говорили со своей тревогой, как с отдельной частью себя, что бы она вам сказала? Что ей нужно?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!


Алекс

О бывших, склерозе и попытке №7 начать новую жизнь с понедельника

Ну что вам сказать за бывших? Это ж не насморк, сам не пройдет. Это как чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко. Особенно если в чемодане воспоминания, удачно отфильтрованные мозгом в пользу "а помнишь, как хорошо было под тем фонарем?". То, что под тем фонарем вы три часа выясняли, кто вынесет мусор, мозг тактично опускает. Ему, видите ли, драму подавай, а не бытовуху.

И вот сидишь ты, интеллигентный человек, после сорока, с двумя высшими и ипотекой, и думаешь о нем. Или о ней. Неважно. Важно, что думаешь. Вместо того чтобы думать, как закрыть квартальный отчет или почему фикус опять сохнет. Нет, ты думаешь: "А что он(а) сейчас? А с кем? А помнит ли тот самый фонарь?" А он(а), может, в этот момент выбирает обои в новую квартиру с новым кем-то и про фонарь ваш забыл(а) еще на прошлой неделе, когда старый диван выбрасывал(а).

Психологи, эти умные люди в очках, говорят: "Отпустите! Простите! Займитесь собой!" Легко сказать. Это как хирургу советовать самому себе аппендицит вырезать. Вроде и инструмент есть, и знания, а руки как-то не так слушаются.

Советы друзей – это отдельная песня. "Да забей ты!" – говорит один, у которого самого три развода и алименты на ползарплаты. "Найди нового!" – советует подруга, которая своего "нового" уже полгода пилит за немытую посуду. Спасибо, конечно, за поддержку. Особенно ценно, когда тебе сорок пять, а "новые" как-то не выстраиваются в очередь с букетами и предложениями руки и сердца. Они больше по спортзалам и молодым да ранним.

И вот ты пытаешься "забить". Идешь в спортзал. Потеешь. Думаешь: "Вот стану я стройная и красивая, он(а) увидит и локти кусать будет!" А он(а) не видит. Он(а) в другом городе. Или в другой стране. Или просто не смотрит в твою сторону, потому что у него (нее) своя жизнь, свои локти и свой фикус, который, кстати, тоже сохнет.

Потом ты решаешь "заняться собой". Идешь на курсы кройки и шитья. Или макраме. Или поешь в хоре ветеранов сцены, хотя тебе до ветерана еще пахать и пахать. И все равно, между "а капелла" и "фортиссимо" нет-нет да и проскользнет мысль: "А он(а) любил(а), как я пою..." Хотя, может, и не любил(а) вовсе, а просто терпел(а) из вежливости.

Самое смешное – это когда ты решаешь "начать новую жизнь". С понедельника, разумеется. Выбрасываешь его (ее) старую зубную щетку (которую хранил(а) как реликвию), удаляешь номер из телефона (предварительно переписав в семь блокнотиков) и гордо заявляешь коту: "Все, Василий, начинаем новую жизнь!" Василий смотрит на тебя как на идиота и продолжает вылизывать... ну, вы поняли. Ему твои новые жизни до одного места. У него миска по расписанию.

И вот проходит время. Год, два, пять... И ты вдруг понимаешь, что уже не помнишь, какого цвета у него (нее) были глаза. И фонарь тот уже не кажется таким романтичным. И фикус, кстати, зазеленел. Потому что ты наконец-то начал(а) думать не о том, "как вернуть", а о том, "как жить". И это, я вам скажу, гораздо интереснее. Хотя чемодан иногда все-таки хочется открыть. Просто посмотреть. И закрыть. Уже без надрыва. Просто как старый фотоальбом. Ведь это тоже была жизнь. Хоть и бывшая.

Алекс

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_51_player

Код Бывшего: Как Стереть Его Из Памяти И Начать Жить


Вопросы для Саморефлексии

А теперь я предлагаю вам несколько вопросов для глубокой саморефлексии. Не торопитесь с ответами, дайте себе время подумать:

Какие именно мысли о бывшем партнере приходят чаще всего? О чем они на самом деле говорят (о страхе одиночества, о чувстве вины, о нереализованных надеждах)?

Какие ваши глубинные эмоциональные потребности "закрывал" бывший партнер?

Какие три конкретных шага вы можете сделать уже сегодня, чтобы начать удовлетворять эти потребности по-новому, без него/нее?

Вспомните ситуацию из прошлого (не связанную с этим партнером), когда вы успешно справились с потерей или разочарованием. Какие ваши качества помогли вам тогда?

Какой самый маленький, но реальный шаг к эмоциональному отсоединению вы готовы сделать в ближайшие 24 часа?

Если бы вы могли дать совет себе из прошлого, только что пережившему расставание, что бы вы сказали?

Какую новую главу своей жизни вы хотели бы начать писать, освободившись от мыслей о прошлом?

Что для вас означает "простить" в контексте этих отношений? Готовы ли вы к этому ради собственного освобождения?

Какую роль в вашей жизни сейчас играет "Режим Сверханализатора"? Как вы можете его "усмирить"?

Что вы узнали о себе благодаря этим отношениям и их завершению?

Каким вы видите свое счастливое будущее через год, когда мысли о бывшем перестанут доминировать?

Какую одну вещь, приносящую вам радость и не связанную с партнером, вы можете сделать для себя прямо сейчас?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу @codeA7.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!


Алекс

Инструкция по эксплуатации Стены Плача имени Меня


Граждане дорогие, и особенно гражданки после 40, дамы бальзаковского возраста! Слушайте сюда, пока я не передумал. Вам близости хочется? Эмоциональной? Чтоб душа в душу, глаза в глаза, и чтоб понял без слов, а лучше – вообще молча? Прекрасное желание! Благородное.

И совершенно неосуществимое, если вы все делаете правильно.
Правильно – это как? Это стеночку возводить. Не кирпичную, боже упаси, – дорого, и разрешение на строительство нужно. А такую, знаете, душевную. Невидимую, но крепкую, как забор вокруг дачи генерала. Чтоб комар носа не подточил, а уж тем более – партнер с его дурацкими попытками 'поговорить по душам'.

Инструкция по возведению прилагается:

Фундамент – Обида. На прошлое, на настоящее, на будущее (на всякий случай). Чем монументальнее обида – тем надежнее фундамент. Обиделись на бывшего, что носки разбрасывал? Мало! Обидьтесь на него за то, что он вообще существовал и дышал вашим кислородом. Обиделись на нынешнего, что не угадал ваше настроение по изгибу левой брови? Отлично! Запомните, запишите, заламинируйте.

Стены – Страх. Страх, что опять больно сделают. Страх, что увидят вас без макияжа и фильтров инстаграма. Страх, что поймут, какая вы на самом деле... (тут сами додумайте, чего боитесь, фантазия у вас богатая, я знаю). Главное – бояться сильно, до дрожи в коленках и желания спрятаться под одеяло с котиком и турецким сериалом. Стена из страха – самая неприступная. Ее еще называют "боязнью уязвимости" , но мы-то знаем – это просто здравый смысл!

Раствор – Недоверие. Никому нельзя верить! Особенно тем, кто говорит 'Я тебя люблю'. Это ж явный подвох! Хотят вашу жилплощадь, вашу зарплату, вашу молодость (которой уже, будем честны, не шестнадцать). Помните: 'Доверяй, но проверяй', а лучше – не доверяй и проверяй трижды. А еще лучше – вообще не связывайся. Ожидайте подвоха, манипуляций и обмана. Сексуальной эксплуатации!

Отделка – Сарказм и 'Я сама'. На любую попытку сближения отвечайте едкой шуткой, чтоб сразу понял – тут вам не здесь. На предложение помощи – гордое 'Я сама!'. Даже если вам нужна помощь, чтобы открыть банку с огурцами или донести сумки тяжелее вашего котика. Пусть видят – вы кремень! Скала! Силища! Неприступная крепость! Внутри которой сидит маленькая девочка без розового пони и плачет, но это детали, не для посторонних глаз.

Сигнализация – 'Все мужики/бабы...' (нужное подчеркнуть). Обобщайте! Вешайте ярлыки! Это отпугивает потенциальных 'взломщиков' вашей душевной крепости лучше любой собаки. Говорите это громко и часто, особенно на первых свиданиях.

И вот, стена готова! Крепкая, надежная. Никто не подойдет, не обидит, не разочарует. Тихо, спокойно, ровно, гладко. Правда, и не обнимет, не поддержит, не согреет... И внутри как-то пустовато? Ну так заведите еще одного котика. Или двух. Они не предадут. Наверное. А если и предадут – на них хоть обижаться не так энергозатратно. Живите долго и... отдельно!


Алекс

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_52_player

Стена Вокруг Сердца: Как Перестать Бояться Близости После 40.

Вопросы для Саморефлексии

А теперь, чтобы помочь вам продвинуться на этом пути, я предлагаю вам поразмышлять над несколькими вопросами.

Не спешите с ответами, возможно, запишите их.


Какие из признаков избегания близости вы замечаете у себя чаще всего?

В каких ситуациях или с какими людьми вам особенно трудно быть открытым(ой)?

Какая из ранних схем (Эмоциональная Депривация, Покинутость, Недоверие, Дефективность, Социальная Изоляция) больше всего отзывается в вашем опыте?

Какой ваш основной "защитный режим", когда вы чувствуете угрозу близости (Отстраненность, Избегание)?

Какие чувства прячутся за этой защитой (страх, стыд, одиночество)?

Какой самый маленький шаг к большей открытости вы могли бы сделать на этой неделе? С кем?

Что для вас значит "безопасность" в отношениях? Какие конкретные действия партнера (или ваши собственные) создают это ощущение?

Какие ваши глубинные потребности в отношениях остаются неудовлетворенными из-за избегания близости?

Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы могли строить по-настоящему близкие, доверительные отношения?

Что вы готовы сделать сегодня, чтобы приблизиться к этой цели?

Какую старую "историю" о себе и отношениях вам нужно перестать себе рассказывать?

Какую новую, более здоровую историю вы хотели бы начать создавать?

Чтобы получить больше вопросов для размышления, обсудить эти темы глубже и найти поддерживающее сообщество, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу @codeA7.

Давайте исследовать эти идеи глубже вместе!

Алекс

Про Любовь после Сорока

или Инструкция по Сборке Отношений от Одного Умного Доктора (и меня, скромного наблюдателя с дипломом клинического психолога)"


Граждане дорогие, особенно те, кому уже не шешнадцать, и за плечами не только первая любовь, но и первый (а то и второй, чего уж там, жизнь – штука разнообразная) развод, и чемодан опыта, который иногда хочется сдать в багаж безвозвратно, а лучше – потерять по дороге. Так вот, о любви. Той самой, которая после сорока. Когда уже и бабочки в животе не так резво порхают, больше на изжогу похоже, и иллюзий поменьше, а требований – побольше.

И тут появляется этот американец, Готтман. Умный, говорят, доктор. Наблюдал за парами, как мы за ценами в Магните – долго, внимательно, с выводами. И вывел семь принципов. Мол, делайте так – и будет вам счастье. Или, по крайней мере, не так грустно, как могло бы быть.

Первое, говорит, "Карты Любви" составляйте. Это не в "дурака" играть, нет. Это знать, где у твоего благоверного или благоверной минные поля, а где – залежи шоколада. А то живешь с человеком, думаешь, он мечтает о Мальдивах, а он тихо копит на новую удочку и мечтает, чтоб его оставили в покое с этой удочкой у ближайшей лужи. И вот вы на Мальдивах, он с кислой миной, ты с ощущением, что лучше б удочку купили. Карты, господа, карты! И не топографические, а душевные. Спрашивайте, интересуйтесь, записывайте! Хотя бы мысленно. А то потом сюрприз: "Я думала, ты любишь оперу, а ты храпишь на 'Аиде'!"

Второе – "Нежность и Восхищение". Это как цветы поливать. Забудешь – завянут. И нечего потом на погоду пенять. Вспоминайте, за что полюбили. Может, он носки смешно разбрасывал, а теперь это бесит? А вы вспомните, как он тогда, двадцать лет назад, под дождем для вас эти самые носки сушил... Ладно, может, не носки. Но что-то же было! Ищите, раскапывайте, восхищайтесь! Хотя бы тем, что он еще с вами. Шутка. Почти.

Третье – "Поворачивайтесь друг к другу". Она ему: "Дорогой, смотри, какая птичка!" А он в телефоне: "Угу". Птичка улетела, любовь тоже скоро может. Потому что любовь, она как та птичка, требует внимания. Не отмахнешься. Иначе она найдет другое окно, где ей будут рады. И не обязательно с червячком. Просто с вниманием.

Четвертое – "Дайте влиять на себя". Особенно это, говорят, мужчин касается. Жена дело говорит – прислушайся. Не обязательно сразу делать, но хотя бы вид сделай, что подумал. А то как в том анекдоте: "Я всегда советуюсь с женой. И делаю наоборот". Смешно, пока не до развода. Власть в семье – это как пульт от телевизора. Если он всегда у одного, второму рано или поздно надоест смотреть то, что ему не нравится.

Пятое – "Решайте решаемое". Кто моет посуду, куда ехать в отпуск – это, оказывается, можно решить без третьей мировой. Главное – начинать разговор мягко. Не "Ты, зараза, опять гору посуды оставил!", а "Дорогой, я так устала, давай что-то придумаем с этой Эверестом в раковине". И слушать, слушать друг друга. Иногда даже помогает.

Шестое – "Тупики". Есть проблемы, которые не решаются. Ну, вот не любит он вашу маму, а вы – его рыбалку. И не полюбит. И не полюбите. И что теперь? Готтман говорит: говорите об этом. Не чтобы переубедить, а чтобы понять, почему ему так важна эта рыбалка (может, он там от вас отдыхает?), а вам – мама. Искать компромисс. Сегодня к маме, завтра – он на рыбалку. А вы – к подруге. Все при деле, все почти довольны.

И седьмое, самое возвышенное – "Общий Смысл". Это когда вы не просто соседи по койке и ипотеке, а у вас есть что-то общее. Традиции, мечты, планы на захват мира (хотя бы в пределах вашей дачи). Это то, что делает вас "Мы", а не "Я и вот этот/эта".

И главное, помните: отношения после сорока – это не спринт, это марафон. С препятствиями, пит-стопами и иногда желанием сойти с дистанции. Но если уж ввязался, то делай это хотя бы с юмором и по науке этого Готтмана. Авось, и получится что-то стоящее, что не стыдно будет и детям в пример поставить. Если, конечно, они спросят. А если не спросят – сами расскажите. Им тоже пригодится. Когда им будет за сорок.


Алекс