О Сожалениях и Граблях: Инструкция по Эксплуатации После Любви


Ну что, граждане сожалеющие? Опять сидим, перебираем прошлое, как гречку перед варкой? То не так сказал, это не так сделал, не на той женился, не с тем развелся… Классика!
Сожаление – это ведь что? Это когда ты точно знаешь, как надо было поступить… вчера. А сегодня? Сегодня у тебя новый шанс придумать, о чем будешь сожалеть завтра. Прогресс! Главное – стабильность в самокопании.


Вот он ей говорит: "Если бы я знал, что ты такая, я бы…" А что "бы"? Раньше бы сбежал? Или раньше бы женился, чтобы раньше развестись и раньше начать сожалеть? Замкнутый круг отечественного производства.


А она ему: "Ты испортил мне лучшие годы!" А он думает: "А я что, на курорте был?" Оба сожалеют. Только он – молча. Это называется "мужское достоинство"... или "забыл, о чем". Память – она ведь избирательна. Особенно на чужие лучшие годы.


Самое смешное в сожалениях об ошибках – это когда ты наступаешь на те же грабли, но уже с видом эксперта. Мол, я эти грабли знаю, я их вдоль и поперек… БАМ! Нет, все-таки поперек было больнее. Или так же? Надо будет в следующий раз сравнить ощущения для чистоты эксперимента.


Мы так любим сожалеть о том, чего не сделали. Не сказал "люблю", не ушел вовремя, не купил те акции… А вы представьте на секунду, что все бы сделали! Сказали бы "люблю" – а в ответ тишина или "спасибо". Ушли бы вовремя – а там за дверью не свобода, а сквозняк и одиночество. Купили бы акции – а они бы рухнули на следующий день. Может, наша интуиция нас тогда спасала, а мы теперь на нее, беднягу, с кулаками сожалений?


Или вот это: "Надо было слушать маму!" Конечно, надо было. Мама всегда знает, как лучше… для мамы. А для тебя? Для тебя есть твои ошибки, твои шишки и твои бесценные сожаления. Это ж твой личный Эверест опыта! Залез, замерз, чуть не свалился, но ведь залез! Теперь можно сидеть внизу, пить чай и сожалеть, что полез. Или гордиться. Или и то, и другое одновременно – это по-нашему.


Так что, дорогие мои, сожалеть – дело человеческое. Но давайте хоть с юмором? Посожалели – и хватит. Встали, отряхнули опилки с головы, улыбнулись своему отражению (оно тоже многого натерпелось) и пошли дальше. Навстречу новым, свежим, еще неосвоенным граблям! Ведь жизнь – она как шведский стол ошибок. Надо все попробовать!


Алекс

https://youtu.be/Docag-P97So

Вопросы для Саморефлексии

А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу, или просто подумайте над этими вопросами. Они помогут вам углубить понимание себя и своей ситуации.

О какой ошибке или ситуации из прошлого вы сожалеете больше всего прямо сейчас?

Какие конкретно чувства вызывает у вас это сожаление? (Например, вина, стыд, гнев, грусть, страх?)

Где в теле вы ощущаете это сожаление?
Если бы это сожаление могло говорить, что бы оно вам сказало? Какой ваш страх или потребность оно озвучивает?

Прокручивая эту ситуацию снова и снова, какую иллюзию контроля или понимания вы пытаетесь создать?

Какой ваш глубинный паттерн или "схема" (например, страх одиночества, желание всем угодить, перфекционизм) мог способствовать этой ошибке?

Если отбросить самобичевание, какой объективный урок или "послание" можно извлечь из этой ситуации? Чему она вас научила (или может научить)?

Что находится в зоне вашего контроля прямо сейчас по отношению к этой ситуации или ее последствиям? (Ваши мысли? Ваши действия? Ваше отношение?)

Какой один маленький шаг вы можете сделать сегодня или завтра, чтобы начать применять извлеченный урок?

Что хорошего есть в вашей жизни прямо сейчас, несмотря на прошлые ошибки? За что вы можете быть благодарны?

Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы смогли полностью отпустить это сожаление и принять опыт?

Какое "послание" вы бы хотели получить от "Вселенной" или своего мудрого "Я" относительно вашего будущего пути?


Это глубокие вопросы, и ответы на них могут приходить не сразу.

Чтобы получить больше вопросов для размышления, обсудить свои инсайты в безопасном пространстве и продолжить это исследование глубже вместе с единомышленниками, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу @codeA7.

Давайте вместе превращать сожаления в мудрость!

Алекс

О любви к говорящим предметам интерьера, или Инструкция по эксплуатации айсберга в домашних условиях

Граждане! Кто из нас не мечтал о близости? О той самой, когда душа в душу, мысль в мысль, а не когда ты ему про Канта, а он тебе – про котлеты. И вот, бывает, встретишь... экземпляр! С виду – человек. Ходит, говорит, иногда даже ест. Но по части эмоций – ближе к тумбочке. Красивой, возможно, дубовой. Но тумбочке.

Ты ему: "Дорогой, мне кажется, между нами какая-то пропасть..." А он смотрит в телевизор с таким видом, будто ты ему предлагаешь обсудить квантовую физику на языке суахили. И отвечает: "Угу. Пропасть говоришь? Пульт не видела?"

И ты начинаешь... О, этот вечный женский (а иногда и мужской!) аттракцион – "Разбуди в нем человека!". Ты и так ему, и эдак. И с лаской, и со скалкой (фигурально, конечно... пока). И психологов читаешь, и подругам плачешься. Подруги кивают: "Да-да, у моей троюродной сестры муж тоже был... кактус. Но она его поливала-поливала любовью, и он зацвел!" Ага, как же. Кактус и остался кактусом, просто его поливать перестали, и он засох красиво.

Пытаешься говорить о чувствах. Это как пытаться объяснить коту теорию относительности. Он на тебя смотрит большими глазами, мурлычет (если повезет), а думает явно о своем, о кошачьем. Или о рыбе. Твой "эмоциональный нелегал" примерно так же: кивает, может, даже бровью поведет (это высшая степень сопереживания!), но внутри – архив. Закрытый на семь замков. И ключ потерян. Или его и не было.

Самое смешное – когда он вдруг выдает что-то похожее на эмоцию. Например, раздражение, если ты пульт спрятала. Или недовольство, если котлеты пересолила. О! Думаешь ты. Контакт! Есть же что-то живое! И снова бросаешься на амбразуру его неприступности.

А годы идут. Ты уже сама скоро станешь похожа на этот предмет интерьера. Научишься общаться междометиями и выразительно молчать. И вот сидите вы вечером. Два предмета. Он – телевизор смотрит. Ты – в стену. Гармония. Идиллия... почти.

И тут вопрос встает ребром: спасать? Или бежать? Спасать – это как пытаться научить пингвина летать. Энтузиазма много, толку мало. Бежать? Страшно. А вдруг там, за дверью, другие пингвины? Или вообще – вакуум?

Так и живем. Пытаемся растопить айсберг кипятильником собственной души. А может, проще переехать в теплые края? Или хотя бы купить себе... кота? Он хоть мурлычет искренне. Когда есть хочет. Но искренне же!

Так что, граждане, если ваш партнер напоминает вам молчаливый памятник самому себе, подумайте: вам нужен памятник? Или живой человек? Выбирайте внимательно. А то так и простоите рядом всю жизнь. Как второй памятник. Непризнанному гению коммуникации. Вашему.

Алекс

О Мужчинах, Граблях и Нелегкой Женской Доле Понимания


Ну что вам сказать за мужчин? Это ж не инструкция к чайнику, которую прочитал – и все понятно: куда воду лить, где кнопка. Тут – инструкция не прилагается. Или прилагается, но на языке, которого мы не знаем. И каждая думает, что вот она-то сейчас расшифрует.

Расшифровала? Молодец. Только он уже на другую волну настроился.

И вот она идет по жизни, такая вся умная, начитанная – психологию изучает, тренинги проходит. Знает про границы, про "я-сообщения", про активное слушание. А потом встречает Его. И все знания – как прошлогодний снег. ❄️ ❄️ ❄️

Снова здорово: он молчит – значит, разлюбил. Он пошутил – значит, обесценил. Он посмотрел на другую – все, конец света, собираем вещи (мысленно, конечно, для начала).

А грабли? О, грабли – это наше все! Родные, заботливо разложенные собственными ручками на жизненном пути. Идешь такая, смотришь под ноги, вроде все чисто. Бац! Прилетело. Думаешь: "Ну, в этот раз точно запомню, где лежали!" Ага, щас. В следующий раз они просто чуть-чуть в другом месте окажутся. Или те же, но под другим углом. А эффект – тот же, по лбу!

И ведь главное – искренне недоумеваем: "Ну почему опять?! Я же все поняла!" Поняла-то поняла, но делаешь все равно по-старому. Потому что привычно. Потому что нейронные связи, говорят ученые. А по-простому – колея. Наезженная, глубокая. Вылезать неохота, да и страшновато – а вдруг там не грабли, а что похуже?
И вот этот вечный вопрос: "Чего он хочет?".

Да может, он сам не всегда знает? Может, он хочет того же, чего и мы – чтобы поняли без слов, угадали настроение, принесли чаю и оставили в покое. Одновременно! А мы пытаемся разгадать его, как кроссворд повышенной сложности, забывая, что рядом – живой человек, со своими тараканами, простите, схемами.

Так и живем. В вечном поиске инструкции к мужчине и в попытках увернуться от граблей. Иногда даже получается. Но чаще – лоб болит. Зато опыт! Жизненный. Куда ж без него. Может, в этом и есть весь смысл? Набить шишек, понять, что дело не только в нем и не только в граблях, а в том, кто по ним так упорно ходит? А потом… А потом прикупить каску. И чувство юмора. Говорят, помогает.


Алекс

https://youtu.be/_6pkwKa20Ms

Нарцисс в вашей жизни: 9 неочевидных признаков абьюза, которые разрушают вас изнутри.

Вопросы для Саморефлексии

А теперь я предлагаю вам немного побыть наедине с собой и подумать. Не для того, чтобы ставить диагнозы, а чтобы лучше понять себя и свою ситуацию. Вот несколько вопросов для размышления:

Какие из перечисленных 9 признаков вы замечали в своих прошлых или настоящих отношениях?

Были ли моменты, когда вы сомневались в своей памяти или восприятии реальности из-за слов партнера?

Как часто вы чувствуете себя виноватой или ответственной за плохое настроение партнера?

Приходилось ли вам 'ходить на цыпочках', чтобы избежать конфликта?

Чувствуете ли вы, что ваши потребности и чувства в отношениях так же важны, как и потребности партнера?

Замечали ли вы попытки контролировать ваше общение, финансы или решения?

Как вы обычно реагируете на критику со стороны партнера?
Оправдываетесь? Обижаетесь? Игнорируете?

Есть ли в ваших отношениях баланс между 'брать' и 'давать'?

Чувствуете ли вы себя более или менее уверенной в себе с начала этих отношений?

Пытался ли партнер настроить вас против ваших друзей или семьи?

Что для вас означает 'здоровые отношения'?

Какие компоненты обязательно должны в них присутствовать?

Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня для защиты своих границ или улучшения самочувствия?

Подумайте над этими вопросами без осуждения себя.
Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Алекс