СТРАХ СТРАХА? И ЗАЧЕМ МНЕ СЕКАСА?

Знаете, чем психолог отличается от обычного человека? Тем, что учится всегда. У нас, говорят, 500–700 методов терапии, и каждый день придумывают что-то новое. Вот я сейчас изучаю EMDR 2.0 у одного известного психиатра Домрацкого — метод потрясающий, вытаскивает из памяти такие сюжеты, что сам удивляешься, где это всё лежало.

Особенно меня захватили фобии и панические атаки. Это же целый мир, в котором живёт, между прочим, 8–9% населения Земли. Очень актуально, потому что мешает жить: хотите к зубному — паника, хотите выйти из дома — страх. А самое удивительное, что фобии не только мешают, но ещё и «помогают»!

Вторичные выгоды фобий и панических атак:

1. Страх зубного врача. Отличный способ сохранить деньги и не мучить себя сверлом.

2. Агорафобия. Вселенная вынуждена доставлять вам всё на дом.

3. Страх сдачи крови. Никогда не узнаешь, сколько сахара съел перед анализами.

4. Страх пауков. Основание для героических криков «Спасите!» и внимания окружающих.

5. Страх остаться одной. Повод контролировать всех: «Вы где?! Почему я тут одна? Или может ребеночка родить, чтобы одной не остаться?!»

6. Страх интимных отношений. А это целый кладезь бонусов: можно всегда сказать, что вы «в поиске себя», сосредоточены на духовности или «ещё не готовы». Плюс экономия на контрацептивах.

Но дело не только в страхах. Фобии — это целая защита. Например, вы боитесь отношений? А зачем они вам, если можно сказать: «У меня фобия, я недоступен!» Удобно!

А теперь серьёзно. Панические атаки и фобии часто связаны с детскими переживаниями. Например, оставили вас одного в садике, забыли забрать — и всё, с тех пор одиночество как враг номер один. Или мама не пришла вовремя, холодильник пуст, а вы остались наедине с голодом и страхом. А ещё есть тема сексуальных фобий: если в детстве на вас кричали, что «это стыдно, руки убери», или подавляли любопытство исследовать свое тело, то вырастаешь и чувствуешь себя на поле боя с токсичным стыдом, а не в близких отношениях с партнёром.

Когда работаешь с фобиями через EMDR, понимаешь, что дело не только в страхе. Это и чувство вины, и злость, и гипертрофированная ответственность. А главное — это страх смерти. Он сидит за всеми этими фобиями и шепчет: «Не подходи к другим, а то исчезнешь».

Получается парадокс: хотим близости, но боимся. Хотим отношений, но держимся на расстоянии. Хотим секса, но он пугает до ужаса. А правда в том, что эти страхи — всего лишь детские переживания, которые можно переработать и отпустить.

Так что живите без фобий. Жизнь с ними, конечно, интересна, но без них — гораздо спокойнее, радостнее и свободнее. Спасибо, что дослушали до конца!

Алекс, ваш EMDR психолог 👨🏻‍⚕️

ПОСВЯЩАЕТСЯ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ БРОСАЮТСЯ НА ПУЛЕМЕТНУЮ АБРАЗУРУ

Друзья мои, послушайте. Женщина спорит с мужчиной — это как трагедия, но уже не греческая, а какая-то наша, русская. Спорит, спорит, а толку? Один из них точно загнется. Либо она его так достанет, что он уйдет куда глаза глядят, либо он настолько отчаянно начнет искать приключения на стороне. Или полиция начнет за ним следить, думая, что он серийный убийца - Синяя Борода.

А знаете, почему? Да потому что она не с мужчиной спорит, а с каким-то своим внутренним дядей Вовой, который, наверное, всегда был пьян или отсутствовал. Или с мамой, которая постоянно орала на папу за то, что он не вынес мусор. Женщина орет, доказывает, а мужик сидит и думает: “Черт, за что мне это?” А она считает себя сильной, правой, борется за свои идеалы, но на самом деле она просто бьется с призраками прошлого.

Она не умеет просить, вот в чем фишка! Надо научиться говорить: “Милый, мне это нужно”, а не кричать: “Да что ты вообще делаешь, идиот, делай быстрее!” Потому что мужик, который делает что-то не от души, — это как бомба замедленного действия. Не трогай его эго, милая, не лишай его последней капли самоуважения. Потому что если ты ему яйца отрежешь — фигурально выражаясь — ты вместе с ними отрежешь и свое будущее. Простите за прямоту, но так понятнее.

Так что учитесь не спорить, а просить. Не превращайте своего мужчину в зверя, а то получите в ответ нечто страшное. Если вам это больно, если это как нож в сердце — вот вам номер психолога, звоните. Разбирайтесь, почему в споре вы чувствуете себя живой. Что вы пытаетесь доказать и почему не можете доверять мужчине, за которого сами и вышли.

Ну что, с этим разобрались. С наступающим вас! Желаю вам любви, терпения и чтобы у ваших мужчин носки всегда были в паре, а яйца — в полной сохранности!

Алекс, ваш веселый психолог 👨🏻‍⚕️

Ну всё, я готова для хороших отношений! Где же эти рыцари на белых конях?

Пишет мне читательница:
— У меня своё жильё, хорошая работа, сама себя обеспечиваю, ни от кого не завишу. И хочу видеть рядом мужчину сильнее себя.

И вот она — классическая история: построила карьеру, купила квартиру, машину, а теперь — внимание! — готова для «здоровых и долгосрочных» отношений. Звучит, конечно, логично: я всё сделала, я умница, а теперь пускай мужчина берёт меня с моими достижениями и восхищается.

Но тут начинается самое интересное. Видите ли, проблема не в том, что мужчины исчезли. Они, бедолаги, ходят кругами. Проблема в другом: как только женщина сама решает все свои проблемы, мужчина становится… ну, как бы лишним. Всё, его функции сняты: защиту не надо, деньги — спасибо, свои есть, жизненная философия? Да мне и своей хватает!

Это как прийти в ресторан с собственным обедом и удивляться, почему официанты не несут меню.

Но давайте глубже. Когда женщина строит эту самодостаточность, она часто делает это из страха. Чтобы не зависеть. Чтобы никто не мог обидеть или оставить. И тогда безопасность — это не квартира или работа, это психологическая стена, которая не пускает никого ближе.

Вот она сидит за этой стеной, ждёт мужчину «сильнее себя». А что мужчине делать? Он постучался:
— Мне тут сказали, вы нуждаетесь в защите.
— Нет, у меня всё есть, спасибо. Но будь сильным, это важно!
— Для чего?
— Ну… чтобы я чувствовала, что ты мужчина.

И вот тут мужчина разворачивается и уходит. Потому что в природе заложено: женщина принимает, а мужчина даёт. А если принимать нечего, кроме гордого отчёта о зарплате и квадратных метрах, мужчина теряет интерес.

Но наша героиня не сдаётся. Она хочет равного. А «равный», как показывает практика, — это часто тот, кто готов сесть на диван, взять её кредитную карту и стать сыном в этих отношениях. Настоящий мужчина, который понимает, кто он, куда идёт и что может дать, равенства не ищет. Ему нужна та, кто будет смотреть на него снизу вверх.

И вот в этом-то и зарыта проблема. Женщина, которая «всё сама», смотрит на мужчину либо снизу вниз — с подозрением и недоверием, либо в упор, как на собеседника в деловых переговорах.

Мужчина же, если он здоровый и адекватный, хочет быть выше не потому, что он тиран, а потому что это его природа. Духовно и эмоционально. Ему важно вести, защищать, давать смысл. А женщина, которая говорит, что ей ничего от него не нужно, кроме быть «сильнее», — как клиент, который просит у врача стать чуть-чуть больным, чтобы была причина его лечить.

Так что все эти разговоры о равенстве между мужчиной и женщиной — это отличная идея… для офисных корпораций. Потому что тревожная, уставшая женщина — идеальный сотрудник. А вот для отношений всё наоборот. И пока мы это не поймём, рыцари будут проходить мимо. Потому что зачем их белые кони, если с той стороны баррикады уже припаркован гусеничный трактор?

Алекс, ваш психолог на белом коне.

О, а как же другая крайность? Ты мне должен!

Та, где женщина заявляет:
— Ты мужик, ты должен всё! Обеспечь, одаруй, осчастливь!

В продолжении предыдущему посту…

Эта история тоже гуляет по просторам нашего общества с завидным успехом. Причём активно подпитывается некоторыми популярными психологами, которые, словно феи крестные, шепчут в уши:
— Ты достойна, тебе всё должны! Не купил? Значит, не любит!

Что в итоге? Женщина, в которой живёт маленькая девочка с раненой душой, ждущая папу, который не пришёл в детстве. А теперь этот мифический папа должен явиться в лице мужчины и залатать все дыры: подарить любовь, внимание, деньги, стабильность и, желательно, полное счастье в комплекте.

И тут начинается шоу: мужчина вкладывает эмоционально, материально, по полной программе. А когда его ресурсы заканчиваются или он, не дай бог, не оправдывает ожиданий, женщина говорит:
— Ты мне не подходишь!
И прыгает в койку следующего “папы”.

К чему это ведёт? Да ни к чему хорошему. Мужчина чувствует себя просто объектом для эксплуатации, его “доят”, пока есть что взять, а потом отправляют в утиль, добивая отжимом квартиры и алиментами. И ведь многие современные женщины так делают, даже не задумываясь, что, требуя от мужчины исполнения всех своих детских мечт, они не строят отношения, а играют в «папа, дай».

А самое забавное, что из этой крайности рождается другая. Женщина заявляет:
— Мужики теперь ничего не хотят, не дают, боятся ответственности!

Конечно, боятся. После таких вот скачков с “папы” на “папу”. Сколько из было 35? 70? Сейчас это не редкость у молодых женщин, когда через ее постель прошла рота мужиков с «подарками».

Так что пока одни возводят стены самодостаточности, другие роют ямы ожиданий. А мужчины? Мужчины стоят в сторонке и думают:
— Ну что, пойти к той, у которой трактор самодостаточности 🚜 тарахтит, или к той, у которой список требований, как у налоговой полиции?

И пока вы сами не разберётесь, что значит быть женщиной и как не путать отношения с детскими компенсациями и хотелками, будем гонять рыцарей туда-сюда. А они, бедолаги, уже без коней, но с трезвым взглядом, просто выберут тех, кто понимает, чего хочет и что может дать в ответ. Честно и без детских ожиданий и страхов.


Алекс, ваш психолог

Что смотреть?

Вот подборка фильмов, которые психологи рекомендуют для изучения здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Эти картины иллюстрируют важность доверия, взаимного уважения, умения слушать, поддерживать и быть честными друг с другом.

Фильмы о построении здоровых отношений

1. “До полуночи” (Before Midnight, 2013)

• Продолжение истории из фильмов “До рассвета” и “До заката”. Показывает, как пары проходят через кризисы, учатся слышать друг друга и работать над отношениями.

2. “Стажёр” (The Intern, 2015)

• Вдохновляющий фильм, который показывает, как зрелость, доверие и взаимная поддержка укрепляют отношения в сложные периоды жизни.

3. “Кramer против Kramer” (Kramer vs. Kramer, 1979)

• История о сложностях брака, разводе и совместной родительской ответственности. Показывает, как важно уважать личные границы и сохранять любовь даже в трудных условиях.

4. “500 дней лета” (500 Days of Summer, 2009)

• Этот фильм объясняет разницу между ожиданиями и реальностью, учит понимать себя и партнёра, а также принимать личные границы в отношениях.

5. “Ла-Ла Ленд” (La La Land, 2016)

• История о том, как мечты и амбиции могут влиять на отношения, и о необходимости поддержки и уважения целей друг друга.

6. “Ешь, молись, люби” (Eat Pray Love, 2010)

• Фильм вдохновляет искать внутреннюю гармонию и показывать, что счастливые отношения начинаются с любви к самому себе.

7. “Правила съема: Метод Хитча” (Hitch, 2005)

• Лёгкая комедия, которая иллюстрирует важность быть самим собой в отношениях и учит уважению к партнёру.

8. “1+1” (Intouchables, 2011)

• История дружбы, которая показывает, как поддержка и честность могут изменить жизнь и создать настоящую близость. Подходит для осознания роли доверия в отношениях.

9. “Привидение” (Ghost, 1990)

• Фильм о любви, которая учит ценить моменты жизни, уважать чувства партнёра и показывать заботу через действия.

10. “Хороший год” (A Good Year, 2006)

• Картина о внутреннем взрослении и осознании, что любовь требует искренности, компромиссов и заботы о близком человеке.

Почему эти фильмы полезны?

1. Развитие эмоционального интеллекта. Они помогают лучше понять, как люди выражают свои чувства.

2. Моделирование поведения. Вы можете наблюдать, как герои преодолевают трудности, учатся доверять и слушать.

3. Инсайты о любви. Эти фильмы показывают, что любовь – это не только эмоции, но и работа над собой и отношениями.

Приятного просмотра, Алекс

**БЕЗХРЕБЕТНЫЙ МУЖ, СЫН И БРАТ: ЧТО С НИМИ НЕ ТАК?**

Давайте разбираться. Семья у вас — как старый диван: все сидят, но никто не двигается. Муж, сыновья, брат — нет, не бесхребетные. Хребет у них есть, только гибкий. Очень гибкий. Легко прогибается под “ты же мужик” или “ты же обещал”. А решения? Ответственность? Делегируют! Искусство, понимаете? Не делать самим, а убедить, что это вообще-то ваша забота.

И вот вы говорите: “Сын хочет, чтобы жена ему говорила, что делать”. Ну, это как будто он и жену ищет, и маму. Два в одном. Срок годности воспитания вроде бы вышел, а привычка осталась. Мужчина? Формально да. А на деле — парень, который всё ждёт, когда мама возьмёт его на ручки. Только ручек и сиси давно нет. И мамы нет. И жены, между прочим, тоже нет.

Теперь о вашем муже. Покорный мужчина, знаете, он как тихий кот — может или спать, или шкодить. Бухать, изменять, или молча саботировать. А почему? Потому что всю жизнь его учили быть “хорошим мальчиком”. Не слишком громким, не слишком сильным. “Сиди, не отсвечивай”. А мужик-то сидел. Сидел, пока вся энергия из него не вышла. Осталась только обида.

И вот этот ваш “одноразовый пластик в океане”. Ну, сильно сказано! Мужчины, говорите, как медузы. Может, и правда. Размазались по жизни. Только не океан тут виноват, а этот одноразовый подход: воспитание на “авось”, отношения без корней, решения без объяснений. Вырастили поколение одноразовых мужиков, а теперь удивляемся: “Почему ничего не держится?” Да потому что хребет-то — это не просто орган, это привычка стоять прямо.

Вы уехали за океан в поисках “настоящих мужчин”. Думали, ковбои? А там, оказывается, тот же самый парад “не я первый начал”. Один упал, за ним все. Домино, а не орлы.

И вот вы. Женщина. Сильная, уверенная, талантливая. Как говорят: “Мужчина — голова, женщина — шея”. Только ваша шея уже устала эту голову поддерживать. И вы вдруг поняли: быть сильной — это не дар, это вынужденная необходимость. А кто за руль? Ну, раз никто, значит, вы.

Но знаете, что я скажу? Может, хватит уже всё делить на “мужчина должен” и “женщина обязана”? Эти гендерные роли — как обувь, которая не подходит. Надели, жмёт, но снять страшно. Только помните: в доме должна быть полярность. Не можете быть женщиной — станьте хотя бы собой. Не генералом, не унтер-офицером, а человеком, которому тоже нужно тепло и поддержка.

И ещё. Просить помощи — это не слабость, а искусство. Хотите вернуть себе мужчину? Перестаньте тянуть его за уши, дайте ему поверить, что он вам нужен и что он справится. А если нужен — так скажите об этом. Ну а если не нужен, так хотя бы не делайте вид, что с вами он был просто в качестве мебели.

Попросите. Поблагодарите. И оставьте чуть-чуть пространства, чтобы мужчина, наконец, смог почувствовать себя мужчиной. Не меняйте ему пеленки без запроса.

Алекс, ваш многоразовый психолог 👨🏻‍⚕️