Любовь каждый понимает по-своему.

«Любовь разная. Каждый любит себя... со всеми своими недостатками... ведь это мы... Многое зависит в жизни от того, что мы себе позволяем ...
Принимать другого недостатки мы не должны и не обязаны.»

Позвольте возразить. Любовь к себе? Да где она, настоящая, искренняя любовь к себе! Самолюбование, эгоизм — это вам не любовь, дорогие мои. Это так, временные заглушки на дырку в душе. Что там за самоприкрытия? Жесткие стандарты, нарциссизм, мысли в чёрно-белом стиле, завышенные ожидания, подавленные чувства— вот что вместо любви к себе.

И как мы прячемся от себя? Созависимость, изоляция, отстраненность, вечный поиск одобрения. Пытаемся подавить свои чувства, наказать другого, если он не по нашим правилам живёт. «Не так сказал, не так посмотрел!» — как будто мир обязан отвечать только нашим требованиям.

А настоящая любовь к себе, это как старая ваза — треснутая, но своя, родная. Не выбросишь, потому что научился принимать. Это вам и смелость, и честность, и рефлексия — да еще с профессиональной поддержкой психолога. Тут нужна здоровая обратная связь, а не обманчивое самолюбие.

Пока не разберёшься с собственными детскими схемами, пока травмы не исцелишь, пока со своими недостатками не сживёшься — и близкие отношения будут как спасательная шлюпка на одного. Кто-то тонет, кто-то держится еле-еле. Но ведь любовь, она же для двоих! Как в финале «Титаника 2.0», где оба влюбленных выживают.


Алекс

Прошлое как вечный ремейк, а Оскар так и не дали!

Помните, как нам в детстве внушали: «Веди себя прилично, и будет тебе счастье»? Странно, но счастья что-то не пришло. И вот мы, взрослые дяди и тети, снова собираем из обломков отношений что-то целое. Зачем? Чтобы избежать повторного развода или очередной драмы.

Ищем кого-то, кто заполнит наши пустоты. Но здесь кроется подвох: пустоты — они наши, и кому, кроме нас, вообще до них дело?

Вопрос из зала: а может, пора перестать ждать, что кто-то придёт с заветной лицензией на счастье? Может, самому начать строить своё счастье, по кирпичику? Ведь у каждого из нас чего-то не хватает:

🌶️ Уверенность, что я здесь и мне важно быть здесь для других и себя.

🌶️ Знание, что мир не опасен, даже если прошлое травматично.

🌶️ Понимание, что моя уникальность — это моя суперсила.

🌶️ Разрешение быть собой, а не клоуном в маске.

🌶️ Осознание, что забота о других не должна вредить мне.

🌶️ Доверие в собственные силы и к Вселенной.

🌶️ Отключение перфекционизма ради радости творить хаос и творчество.

🌶️ Способность творить здесь и сейчас, без ожидания идеального момента.

🌶️ Принятие себя в одиночестве, без паники.

🌶️ Принятие ограничений, которые могут дать свободу и безопасность.

🌶️ Сила быть несовершенным и принимать несовершенство других.

А что ещё? Ах да, вечный страх дефицита любви. Как попросить и не бояться, что ответят: «Оформите заявку». Хотя, казалось бы, любовь должна быть как Wi-Fi, по всему дому. А вот отношения — другое дело, тут тебе не просто лайки, а серьезные договоренности, как в хорошем кооперативе: «Ты мне, я тебе!».

И вот мы ходим по граблям своих ожиданий, снова и снова. Причём иногда с такой целеустремленностью, будто нам за это Оскар обещан.

Как думаете, реально ли наконец полюбить себя настолько, чтобы не искать «заплатку» в другом? Или, может, у вас уже были встречи с вашим внутренним ребёнком? Делитесь, будем вместе разбираться в этой увлекательной игре, где каждый ищет свои недостающие детальки.


Алекс, ваш психолог

Почему мужчины убегают, как только дело пахнет свадьбой? 9 причин с иронией!

1. Страх слияния

Мужчина боится, что его “Я” растворится в вашем “Мы”. Он представляет, как теряет свободу — а вместе с ней и диван, футбол, и священное право есть борщ прямо из кастрюли.

Ошибка: вы звоните каждые пять минут с вопросом “Что ты делаешь?”. Ответ: сматываю удочки.

2. Неразрешённый Эдипов комплекс

Ему сложно разорвать связь с мамой. Она всегда была рядом: стирала носки, давала советы и варила суп без соли и острого, потому что так полезнее.

Ошибка: вы предлагаете ему шарфик, чтобы он не простудился. Угадайте, кого он вспомнит первым?


3. Тревога привязанности

Если в детстве его предали (например, не дали вторую порцию мороженого), он теперь верит, что близость — это боль.

Совет: после первого свидания не надо спрашивать: “Ну что, ты уже готов жениться на мне?”

4. Скрытая враждебность к женщинам

Если мужчина любит рассказывать, какие все бабы меркантильные, держите дистанцию.

Ошибка: следующая “меркантильная” в его глазах — вы, с вашим “мёдом” за полцены.

5. Страх быть эмоционально зависимым

Говорить о чувствах ему трудно. Проще бросить фразу “Нормально всё”, чем признаться, что внутри ураган.

Ошибка: вы требуете: “Откройся!”. Он откроется… дверью, чтобы выйти.

6. Неосознаваемое соперничество с отцом

Если его отец пил, дрался или не вылезал из гаража с друганами, то идея стать “мужем” у него вызывает нервный тик.

Ошибка: упрекнуть, что он недостаточно инициативен. Он вспомнит, как папа “инициативно” пропивал зарплату, и уйдёт.

7. Комплекс неполноценности

Ему кажется, что он не дотягивает до ваших запросов. Например, он не может подарить остров, но может предложить сгонять на дачу.

Ошибка: жаловаться, что вашей подруге подарили “Теслу”, а вы опять без “Гелика”.

8. Страх потери свободы

Когда он слышит слово “брак”, ему мерещатся цепи и надпись на лбу: “Крепостной”.

Ошибка: начинать разговор о “наших планах на следующую семейную пятилетку” после трёх свиданий.

9. Фиксация на инфантильной независимости

Его идеальная жизнь: PlayStation, доставка пиццы и никто не спрашивает, когда он будет выносить мусор.

Ошибка: прийти и показать, как правильно складывать вещи в шкаф. Он не готов к таким революциям.

Помните, что мужчина готов к изменениям только тогда, когда он очень любит свою женщину, а до этого не стоит ожидать от него очень многого.


Алекс, ваш психолог

19 способов отпугнуть достойного мужчину на старте отношений

1. Притворяться “идеальной”

Не надо выжимать из себя Мисс Вселенную: «Звезда, Настюша, Светик». Будьте собой, даже если это “хочу пироженко”.

2. Душевный стриптиз на первом свидании

Он пришёл на кофе, а не выслушивать всю вашу биографию с детскими травмами, а вы ему еще и историю, как с бывшим до сих пор разбираетесь или дружите.

3. Фокус на его статусе

Да, он врач/айтишник/директор, но он всё-таки человек, а не ваш золотой билет в новую жизнь. Умные мужчины не светят своими активами!

4. Постоянная критик

Если он сразу услышит “Неправильно держишь вилку”, то и вилку больше не увидите и его тоже.

5. Игры и манипуляции

Стратегии “заставлю ревновать” или “сделаю вид, что неинтересен” работают только в сериалах или с социопатами. Если он не чувствует, что вы его выбрали, то вкладываться в вас он точно не будет.

6. Сравнения

“Мой бывший делал иначе” — путь к тому, чтобы ваш нынешний тоже станет бывшим.

7. Избыточный контроль

“С кем ты был? Почему не отвечал 20 минут?” — потому что он уже пишет заявление на пропажу своей свободы.

8. Позиция жертвы

Постоянные жалобы превращают вас не в девушку мечты, а в “обязательство”.

9. Эмоциональная нестабильность

Если вы за вечер успели посмеяться, поплакать и обидеться, он решит, что вы еще слишком молоды для серьезных отношений.

10. Отсутствие юмора

Смех — это секс для мозга. Если он шутит, а вы не смеётесь, то вашему роману конец.

11. Забыли про химию

Не ждите от мужчины серьёзности, если между вами только социальные обязательства или дружба, а искра между телами так и не пробежала.

12. Слишком быстрая смена статуса

“Мы теперь пара!” — после первого свидания. Или после первой улыбки. Пугать мужчин темпами развития отношений — так себе стратегия.

13. Вопросы о будущем в духе “где мы будем жить?”

Ещё до третьего свидания обсуждать ипотеку или размер вашей будущей кухни — это как показывать трёхчасовую презентацию о семейной жизни на первом кофе.

14. Монотонные разговоры

Если вы обсуждаете только вашу работу, еду или вашу кошку, то о романтике он подумает в последнюю очередь.

15. Чрезмерная доступность

Вы 24/7 отвечаете на сообщения, звоните первыми и готовы отказаться от своих планов ради него. Угадайте, что это даёт? Потерю интереса.

16. Непонимание его границ

Он намекает, что хочет побыть один, а вы уже стоите на пороге с тёплым борщом и вопросами о его планах.

17. Слишком ранние признания

Говорить “я тебя люблю” на втором свидании — это как вызывать дождь на свадьбе: символично, но не к месту.

18. Подстраивание под него

Если он любит футбол, а вы вдруг стали фанатом “Манчестер Юнайтед”, хотя до этого не знали, что это не хоккей, он почувствует фальшь.

19. Сообщения-катастрофы

Писать после двух встреч, что вы не понимаете его холодности, и требовать объяснений, — прямой путь к “игнору”.

Каждый пункт — шанс пересмотреть свои привычки и детские схемы, отточить искусство общения и поработать над своей самооценкой и смыслами ваших отношений с достойными мужчинами!

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Разные уровни фундаментальных потребностей и их роль в жизни мужчины

1. Быть и выживать

Есть категория граждан, которые хотят одного: чтобы было безопасно. “Я существую”. Эти люди — не про подвиги и не про вдохновение, тут борьба за выживание идет чуть ли не с внутриутробного периода: ребенка не ждали, не хотели.

Одни ищут сильных, чтобы защитили, другие — слабых, чтобы подавить. Типа: “У тебя есть замок с рвом? Отлично, заходи, поговорим!” Один — вассал, другой — холоп. Оба просто выживают.

2. Значимость и накопления

Вот тут начинается: “Дорогой, ты меня любишь? Тогда купи мне вот эту шубу, вот это колье и… вот ту дачу”. 😏 Не купил? Значит, не любит. Все предельно просто!

Такие отношения работают, пока есть деньги или пока не купили всё, что могли.

Я либо успешный бизнесмен, либо по уши в долгах, но зато посмотрите, какой у меня галстук и самые модные трусы!

3. Создавать

А вот тут уже серьезно. Мужчина ищет ту, кто подожжет его творческий костер. Или она рядом, но ничего не добавляет искры — это как купить гитару, а пальцы не гнутся - беда.

Эти мужчины — художники, бизнесмены с амбициями, музыканты… Или просто пьющие поэты, но зато со смыслом.

4. Объединять

Если она не может соединить его с собой, семьей, родом или общим делом — это как пытаться построить мост с одной стороны реки только. Ну и? Мы или собираем всех за одним столом, или героически спасаем всех без разбора, зарабатывая мигрень.

5. Наблюдать и исправлять

А тут уже о высоком. Если у женщины нет глубины, осознанности, внутреннего созерцания — зрелый мужчина не задержится. Ему нужно, чтобы видели законы Вселенной, связи поколений и… ну, чтобы он сам не чувствовал себя последним дураком с ней.

Так что, что из этого откликнулось? Или всё сразу, как обычно?

Алекс, ваш психолог

МЕНЯ НЕТ, КОГДА Я «ХОРОШИЙ»!!

Я постоянно чувствую, что должен угодить другим, как будто мое собственное мнение или желания не имеют значения. Это словно внутренний голос твердит: “Ты будешь хорошим только тогда, когда сделаешь других счастливыми.” Иногда я даже не замечаю, как теряю себя в этом стремлении.

Кажется, что за всем этим стоит моя базовая схема самопожертвования. Она тянется из детства, когда мои потребности либо игнорировались, либо я учился, что любовь нужно заслуживать. Каждый раз, когда я начинаю думать о себе, активируется эта тревога: “А вдруг они меня разлюбят? Вдруг я стану плохим, эгоистичным?”

Эта путаница в голове, когда я пытаюсь угодить всем сразу, — это мой застенчивый Ребенок. Он боится конфликта, боится, что его накажут или отвергнут. Когда я начинаю ставить чужие потребности выше своих, включается мой Критик, который тут же шепчет: “Ты должен быть хорошим, иначе тебя отвергнут. Ты не имеешь права требовать для себя чего-то важного.”

Но я вижу и другую сторону. Когда я пытаюсь быть всем угодным, это может быть попыткой избежать своей уязвимости. Вместо того чтобы признать, что я боюсь быть отвергнутым, я стараюсь понравиться, надеясь, что так меня точно примут.

Мой Здоровый Взрослый учит меня, что мое желание угодить — это стратегия выживания, но она больше не нужна. Сейчас я учусь задавать себе вопросы: “Чего хочу я?” или “Правда ли это моя ответственность — делать всех счастливыми?”

Мне нужно помнить, что уважать свои потребности — это не эгоизм, а забота о себе. Даже если это вызывает страх или сопротивление, я делаю шаг навстречу себе. Когда я перестаю угождать всем вокруг, я создаю пространство для того, чтобы быть собой, а не кем-то, кем я должен казаться в чужих глазах.

Я достоин уважения и любви по праву моего рождения. И у меня есть выбор!

А у вас есть выбор?

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Как Анна с фобией полётов самолётом спасла отпуск за один сеанс

Анна гоняла на своем байке по ночному Майями, но боялась летать. Ну как боялась… Вылетать могла только мысль: «Я умру!» В голове — катастрофа, в желудке — авиакатастрофа. До аэропорта даже дело не доходило: паническая атака успевала обогнать такси. А тут отпуск на носу, билеты куплены, муж стоит с чемоданами и орёт:
— «Либо летишь, либо развод, либо бухай - летим уже!»

Что делать? Идти к психологу или опять напиваться? Пришла ко мне.

— Расскажите, Анна, что вас так пугает?
— Да что тут рассказывать… самолёт упадёт, все умрут, а я больше всех.

На обычную долгую терапию у нас времени не было — билеты-то на послезавтра. Поэтому мы взяли EMDR Flash-технику. Быстро, без боли, без этой вашей «вспомните все свои травмы с полетами».

Две минуты движения глазами, ещё пять минут — и вдруг Анна замирает:
— А вы знаете, страх будто растворяется. Как будто это был такой большой пузырь, а вы его сдули. Поработали с прошлыми эпизодами и будущими еще 17 минут.

На следующий день — звонит:
— Я в аэропорту! Муж в шоке. А я спокойная, как на море вышла в штиль.

И всё. Проблема решена за одну встречу. Анна теперь летает, как будто родилась пилотом.

А вы всё ещё боитесь лифтов, мостов, пауков, высоты, секса или метро? Или на каждую поездку за город готовите отдельное завещание? Пора на консультацию! Мы не будем ковыряться в вас долго, как в сложной технике, а разберём всё быстро и эффективно.

Зачем откладывать жизнь на потом? Оставьте свой страх там, где ему место — в прошлом. Звоните, записывайтесь, и через неделю вы будете смеяться над своей фобией, как Анна над своим мужем и страхом полета, который теперь боится её новых планов на отпуск.


Алекс, ваш психолог по фобиям.