КРЫСИНЫЕ БЕГА. Я БЕССИЛЕН И У МЕНЯ НЕТ ВЫБОРА!
Вот оно как бывает: крысиные бега — бегу, бегу, вечно куда-то спешу, а на самом деле… стою на месте! «У меня нет выбора!» — говоришь ты себе с уверенностью, как будто это — непреложная истина, выбитая на гранитной плите. Вот только не гранит это, а кусочек грязи. И истина эта – плод наших детских ограничений, выдуманных ролей, в которые нас загнали еще родители. Ах, эта «роль ребенка», которую мы, не глядя, продолжаем играть, даже когда борода уже седая.
Ограничения жизни, ограничения отношений, ограничения работы, ограничения внутреннего мира — сколько этих преград мы сами себе наплодили, что уже перестали замечать! А что нам в ответ? «Я бессилен изменить что-то». Черт, сколько лет ты это себе повторяешь? И кто этот хитрый малый, шепчет тебе на ухо: «Не рыпайся, друг, нет у тебя никакого выбора»? Ах да, наш любимый внутренний критик! Маленький такой, но вредный до безобразия. Сидит, свербит тебе мозг, мешает жить, душит инициативу, отравляет отношения с людьми.
Так и попадаем мы в рабство эмоциональное. А из эмоционального рабства, как из хорошего плена, рукой подать до рабства физического — будь то начальник, который вечно строит тебя, или партнер, который пилит. А ты себе такой сидишь и думаешь: «Ну что ж, раз так сложилось, значит так надо. Я ничего не могу изменить».
Ох, и обман этот вечный, как манная каша в детстве: «Ешь, даже если не хочешь!». Ведь у нас всегда есть выбор! Всегда! Стоим мы на перекрестке, а перед нами миллион дорог: хочешь — направо, хочешь — налево, можешь по прямой, а можешь вообще кружок дать, отдохнуть и снова подумать. Но нет, наш маленький подлый критик говорит: «Ты бессилен, выбора нет!» И всё, веришь ему, потому что он давно с тобой. С детства, с того момента, когда тебя заставили доесть эту манную кашу — вот тогда ты и решил, что ничего нельзя изменить - нужно жрать эту чертову кашу. Или когда отправили на аккордеоне учиться играть, потому что у мамы, видите ли, аккордеон валялся без дела. Играл ты на нем, терпел, но душа-то требовала другого - играть в хоккей с ребятами!
И вот ты уже взрослый, а продолжаешь выбирать всё самое тухлое: яблоки тухлые, решения тухлые, и жизнь такая — средненькая, невзрачная. А между тем, выбор есть. Можно взять да сказать: «Нет, не хочу я это тухлое яблоко! Хочу спелое, наливное, ароматное!» И что характерно, никто тебе не запрещает. Ошибся? Ну так отыграл назад и переиграл сценарий. Выбрал лучшее для себя — и дело с концом.
Но тут тонкость: выбор-то у нас не только в том, чтобы избегать сложное. Нет, иногда приходится и в самую гущу проблем залезть. Только важно: делать это не из-под палки, а по своей воле. Выбираешь делать трудное? Тогда делай с пониманием, что это твой осознанный выбор, а не чья-то навязанная фигня или хотелка.
А когда тебе кажется, что выбора нет — знай, это иллюзия. Это твой критик такой веселый — любитель чужих правил и чужой системы. А система-то чужая, тебе ведь жить в ней не хочется? Ну так перестань слушать критика и верни себе право на выбор.
Как победить вашего критика? А это уже отдельный разговор. 🗣️
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Вот оно как бывает: крысиные бега — бегу, бегу, вечно куда-то спешу, а на самом деле… стою на месте! «У меня нет выбора!» — говоришь ты себе с уверенностью, как будто это — непреложная истина, выбитая на гранитной плите. Вот только не гранит это, а кусочек грязи. И истина эта – плод наших детских ограничений, выдуманных ролей, в которые нас загнали еще родители. Ах, эта «роль ребенка», которую мы, не глядя, продолжаем играть, даже когда борода уже седая.
Ограничения жизни, ограничения отношений, ограничения работы, ограничения внутреннего мира — сколько этих преград мы сами себе наплодили, что уже перестали замечать! А что нам в ответ? «Я бессилен изменить что-то». Черт, сколько лет ты это себе повторяешь? И кто этот хитрый малый, шепчет тебе на ухо: «Не рыпайся, друг, нет у тебя никакого выбора»? Ах да, наш любимый внутренний критик! Маленький такой, но вредный до безобразия. Сидит, свербит тебе мозг, мешает жить, душит инициативу, отравляет отношения с людьми.
Так и попадаем мы в рабство эмоциональное. А из эмоционального рабства, как из хорошего плена, рукой подать до рабства физического — будь то начальник, который вечно строит тебя, или партнер, который пилит. А ты себе такой сидишь и думаешь: «Ну что ж, раз так сложилось, значит так надо. Я ничего не могу изменить».
Ох, и обман этот вечный, как манная каша в детстве: «Ешь, даже если не хочешь!». Ведь у нас всегда есть выбор! Всегда! Стоим мы на перекрестке, а перед нами миллион дорог: хочешь — направо, хочешь — налево, можешь по прямой, а можешь вообще кружок дать, отдохнуть и снова подумать. Но нет, наш маленький подлый критик говорит: «Ты бессилен, выбора нет!» И всё, веришь ему, потому что он давно с тобой. С детства, с того момента, когда тебя заставили доесть эту манную кашу — вот тогда ты и решил, что ничего нельзя изменить - нужно жрать эту чертову кашу. Или когда отправили на аккордеоне учиться играть, потому что у мамы, видите ли, аккордеон валялся без дела. Играл ты на нем, терпел, но душа-то требовала другого - играть в хоккей с ребятами!
И вот ты уже взрослый, а продолжаешь выбирать всё самое тухлое: яблоки тухлые, решения тухлые, и жизнь такая — средненькая, невзрачная. А между тем, выбор есть. Можно взять да сказать: «Нет, не хочу я это тухлое яблоко! Хочу спелое, наливное, ароматное!» И что характерно, никто тебе не запрещает. Ошибся? Ну так отыграл назад и переиграл сценарий. Выбрал лучшее для себя — и дело с концом.
Но тут тонкость: выбор-то у нас не только в том, чтобы избегать сложное. Нет, иногда приходится и в самую гущу проблем залезть. Только важно: делать это не из-под палки, а по своей воле. Выбираешь делать трудное? Тогда делай с пониманием, что это твой осознанный выбор, а не чья-то навязанная фигня или хотелка.
А когда тебе кажется, что выбора нет — знай, это иллюзия. Это твой критик такой веселый — любитель чужих правил и чужой системы. А система-то чужая, тебе ведь жить в ней не хочется? Ну так перестань слушать критика и верни себе право на выбор.
Как победить вашего критика? А это уже отдельный разговор. 🗣️
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Любовь без насилия pinned «КРЫСИНЫЕ БЕГА. Я БЕССИЛЕН И У МЕНЯ НЕТ ВЫБОРА! Вот оно как бывает: крысиные бега — бегу, бегу, вечно куда-то спешу, а на самом деле… стою на месте! «У меня нет выбора!» — говоришь ты себе с уверенностью, как будто это — непреложная истина, выбитая на гранитной…»
МОИ ЧУВСТВА – МОИ СКАКУНЫ! СПУТАННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
Вы когда-нибудь задумывались, как мы себя защищаем в отношениях? Ну, не себя напрямую, а того маленького человечка внутри, который ну никак не хочет признать, что, возможно, он слегка ошибся. И что делает наш мозг? Да ничего нового – начинает придумывать оправдания! “Ой, да это он виноват!” – звучит знакомо? 🙈 Ну конечно, ведь всё “так сложилось”. А вот если бы признать, что дело-то не в обстоятельствах, а в тебе самом, да ещё и свои когнитивные ошибки разглядеть – вот это уже первый шаг к выздоровлению. Выздоровлению? Нет, к нормальному взрослому поведению!
Пример хотите? Ну вот, разбили вы любимую чашку. Она “сама упала”! Сама? Или вы ей «помогли»? Вот-вот.
Что же мешает нам признать свою вину? Токсичный стыд, наш старый друг! С детства нас приучили: ошибся – значит, тебя не любят. Да и вообще, не будь идеальным – останешься один - умрешь, погибнешь. Вот и выросли с убеждением, что если признать свою ошибку – всё, прощай, любовь и жизнь. Как тут взросление наступит?
А между тем взросление начинается с простого: признать свои чувства. Да-да, те самые, которые мы так мастерски прячем за рационализацией: «Я так сделал, потому что всё так сложилось!» А ответственности – ни на грамм. Ведь чувства же “сами появляются”! «Как я могу за них отвечать?» Ну да, а если ещё и триггеры какие-то, травмы – вообще классика. И вот, колесо закрутилось: гнев, страх, отвращение – всё по кругу. Опять те же грабли, и маршрут неизменен.
Пока не возьмёшь ответственность за свои чувства, можно про осознанные мысли и действия даже не мечтать. Вот так и бежишь по жизни, как ребёнок, в полной растерянности. И тут вы мне скажете: «Ну как я могу за свои чувства отвечать, если они сами собой срабатывают?» А вот так! Осознаёшь, что с тобой происходит в моменте, и не валишь всё на «это из-за него» или «это из-за того». Нет, признай свои эмоции как взрослый человек, и вот тогда начнётся разборка – что с ними делать. А уж если научился спокойно обсуждать свои негативные чувства в отношениях – это уже уровень повыше. А если после конфликта ещё и компромисс нашёл и близость восстановил – ну это уже олимпийский пьедестал!
Возвращаясь к основному: как это работает? Да просто. Разобрался с чувством, принял его, прожил – и готов двигаться дальше. Цикл завершён, можно жить. Теперь мысли, смыслы и ценности выстраиваются в нормальную взрослую линию, а за ними и действия подтягиваются. И тут вдруг осознаёшь: «Ёлки-палки, а сколько же во мне этих “не по-взрослому” решений было!» А почему? Да потому что защитные механизмы, отрицания, рационализации – всё это с нами с детства. Мы их не замечаем, пока не ударимся головой об очередную стену.
А вот что любопытно: пока не получишь пару шишек, осознание не приходит. А когда приходит – тут и всплывает: «Ого, так я за свои чувства-то сам отвечаю! А чужие? Пусть каждый сам со своими разбирается, это их зона ответственности!» И вот тогда начинается настоящая работа над собой. Ну, если, конечно, не хочется всю жизнь, как ребёнок, прыгать с граблей на грабли.
И вот вам самый главный показатель взросления – ваши близкие отношения. Не рассказывайте мне, что у вас много друзей и с ними всё прекрасно – это не считается. Если в близких отношениях не умеешь разделять свои чувства и чужие, если не можешь взять ответственность за свои эмоции и дать окружающим ответственность за их – значит, тусуешься в эмоциональном подростковом возрасте.
Вот такой он, путь к взрослости: через боль, через признание, через ответственность за своих «скакунов» – чувства, эмоции, мысли и действия. Умение разделять – где твоё, а где чужое – вот что значит взрослеть. Взял за своё – молодец, чужое вернул обратно – ещё лучше! Повзрослел, можно сказать.
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Вы когда-нибудь задумывались, как мы себя защищаем в отношениях? Ну, не себя напрямую, а того маленького человечка внутри, который ну никак не хочет признать, что, возможно, он слегка ошибся. И что делает наш мозг? Да ничего нового – начинает придумывать оправдания! “Ой, да это он виноват!” – звучит знакомо? 🙈 Ну конечно, ведь всё “так сложилось”. А вот если бы признать, что дело-то не в обстоятельствах, а в тебе самом, да ещё и свои когнитивные ошибки разглядеть – вот это уже первый шаг к выздоровлению. Выздоровлению? Нет, к нормальному взрослому поведению!
Пример хотите? Ну вот, разбили вы любимую чашку. Она “сама упала”! Сама? Или вы ей «помогли»? Вот-вот.
Что же мешает нам признать свою вину? Токсичный стыд, наш старый друг! С детства нас приучили: ошибся – значит, тебя не любят. Да и вообще, не будь идеальным – останешься один - умрешь, погибнешь. Вот и выросли с убеждением, что если признать свою ошибку – всё, прощай, любовь и жизнь. Как тут взросление наступит?
А между тем взросление начинается с простого: признать свои чувства. Да-да, те самые, которые мы так мастерски прячем за рационализацией: «Я так сделал, потому что всё так сложилось!» А ответственности – ни на грамм. Ведь чувства же “сами появляются”! «Как я могу за них отвечать?» Ну да, а если ещё и триггеры какие-то, травмы – вообще классика. И вот, колесо закрутилось: гнев, страх, отвращение – всё по кругу. Опять те же грабли, и маршрут неизменен.
Пока не возьмёшь ответственность за свои чувства, можно про осознанные мысли и действия даже не мечтать. Вот так и бежишь по жизни, как ребёнок, в полной растерянности. И тут вы мне скажете: «Ну как я могу за свои чувства отвечать, если они сами собой срабатывают?» А вот так! Осознаёшь, что с тобой происходит в моменте, и не валишь всё на «это из-за него» или «это из-за того». Нет, признай свои эмоции как взрослый человек, и вот тогда начнётся разборка – что с ними делать. А уж если научился спокойно обсуждать свои негативные чувства в отношениях – это уже уровень повыше. А если после конфликта ещё и компромисс нашёл и близость восстановил – ну это уже олимпийский пьедестал!
Возвращаясь к основному: как это работает? Да просто. Разобрался с чувством, принял его, прожил – и готов двигаться дальше. Цикл завершён, можно жить. Теперь мысли, смыслы и ценности выстраиваются в нормальную взрослую линию, а за ними и действия подтягиваются. И тут вдруг осознаёшь: «Ёлки-палки, а сколько же во мне этих “не по-взрослому” решений было!» А почему? Да потому что защитные механизмы, отрицания, рационализации – всё это с нами с детства. Мы их не замечаем, пока не ударимся головой об очередную стену.
А вот что любопытно: пока не получишь пару шишек, осознание не приходит. А когда приходит – тут и всплывает: «Ого, так я за свои чувства-то сам отвечаю! А чужие? Пусть каждый сам со своими разбирается, это их зона ответственности!» И вот тогда начинается настоящая работа над собой. Ну, если, конечно, не хочется всю жизнь, как ребёнок, прыгать с граблей на грабли.
И вот вам самый главный показатель взросления – ваши близкие отношения. Не рассказывайте мне, что у вас много друзей и с ними всё прекрасно – это не считается. Если в близких отношениях не умеешь разделять свои чувства и чужие, если не можешь взять ответственность за свои эмоции и дать окружающим ответственность за их – значит, тусуешься в эмоциональном подростковом возрасте.
Вот такой он, путь к взрослости: через боль, через признание, через ответственность за своих «скакунов» – чувства, эмоции, мысли и действия. Умение разделять – где твоё, а где чужое – вот что значит взрослеть. Взял за своё – молодец, чужое вернул обратно – ещё лучше! Повзрослел, можно сказать.
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
👍2
Любовь без насилия pinned «МОИ ЧУВСТВА – МОИ СКАКУНЫ! СПУТАННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ Вы когда-нибудь задумывались, как мы себя защищаем в отношениях? Ну, не себя напрямую, а того маленького человечка внутри, который ну никак не хочет признать, что, возможно, он слегка ошибся. И что делает…»
СПАСУ ВЕСЬ МИР! А КТО СПАСЕТ МЕНЯ?
Как консультирующий психолог, я не раз наблюдал, как схема уступки и бегства проявляется в отношениях – это когда человек, словно суперняня, бросается решать проблемы всех подряд, забывая о себе. Часто такие клиенты – как те самые медсестры, врачи или офис-менеджеры, у которых вечный марафон на благо общества, фирмы или семьи. Они с такой скоростью переключаются между чужими нуждами, что кажется, будто боятся замедлиться и осознать свои собственные. Зачем? Лучше продолжать “спасать мир”, нежели столкнуться с собственными ранами. И поверье мне, эти раны очень серьезные.
Они, как “Мать Тереза”, спасают всех подряд, пока сами не валятся с ног. Впрочем, это и есть их способ убегать – от себя, от своих эмоций, от боли самоотречения. Зато перфекционизм и компульсивные действия – это всегда пожалуйста. Одна клиентка, например, держала дюжину (!) щеток, чтобы идеально вычищать каждый сантиметр своей кухни. И вот ведь интересно: очищение дома становится «очищением души», хотя, по сути, они просто «стараются отмыться» от собственных тревог и страхов.
Как-то я слушал клиентку, которая бесконечно жаловалась на грязные ногти у коллеги по работе и ее “аромат” изо рта. А я сидел и думал: “Дорогая, может, проблема не в ней, а в твоем желании все исправить?”
Перфекционизм, как нечто навязчивое, не терпит мелочей, а если ты видишь грязные ногти и не можешь дышать воздухом, ну, это сигнал о том, что что-то не так – только не с ногтями, а с тобой.
И вот они, эти люди, превращаются в поучающих советников, нагружают всех своим видением, как жить правильно или просто отрицают других. Тут надо быть осторожным: помощь – это не всегда исправление. Особенно, когда человек переживает эмоциональную боль. Иногда всё, что ему нужно – это выговориться, почувствовать, что его понимают, и получить сочувствие. И, главное, не надо бежать впереди паровоза со своими перфекционистскими идеями. В конце концов, чтобы любить, не нужно пытаться изменить каждого.
Да и самим пора понять: мы не совершенны, и другие – тоже. У всех есть свои слабости, ограничения, которые не исправить ни щетками, ни педантичной чисткой душевых кабин и кухонь. Вот мой принцип: советовать, да, но в формате “не спросили - не советую”. И знаете, что? Чем меньше повторяешь свои советы, тем больше вероятность, что тебя услышат те, кому это действительно нужно.
Плюс, всегда лучше сначала спросить: “Тебе вообще нужен этот совет, или ты просто хочешь выговориться?”
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Как консультирующий психолог, я не раз наблюдал, как схема уступки и бегства проявляется в отношениях – это когда человек, словно суперняня, бросается решать проблемы всех подряд, забывая о себе. Часто такие клиенты – как те самые медсестры, врачи или офис-менеджеры, у которых вечный марафон на благо общества, фирмы или семьи. Они с такой скоростью переключаются между чужими нуждами, что кажется, будто боятся замедлиться и осознать свои собственные. Зачем? Лучше продолжать “спасать мир”, нежели столкнуться с собственными ранами. И поверье мне, эти раны очень серьезные.
Они, как “Мать Тереза”, спасают всех подряд, пока сами не валятся с ног. Впрочем, это и есть их способ убегать – от себя, от своих эмоций, от боли самоотречения. Зато перфекционизм и компульсивные действия – это всегда пожалуйста. Одна клиентка, например, держала дюжину (!) щеток, чтобы идеально вычищать каждый сантиметр своей кухни. И вот ведь интересно: очищение дома становится «очищением души», хотя, по сути, они просто «стараются отмыться» от собственных тревог и страхов.
Как-то я слушал клиентку, которая бесконечно жаловалась на грязные ногти у коллеги по работе и ее “аромат” изо рта. А я сидел и думал: “Дорогая, может, проблема не в ней, а в твоем желании все исправить?”
Перфекционизм, как нечто навязчивое, не терпит мелочей, а если ты видишь грязные ногти и не можешь дышать воздухом, ну, это сигнал о том, что что-то не так – только не с ногтями, а с тобой.
И вот они, эти люди, превращаются в поучающих советников, нагружают всех своим видением, как жить правильно или просто отрицают других. Тут надо быть осторожным: помощь – это не всегда исправление. Особенно, когда человек переживает эмоциональную боль. Иногда всё, что ему нужно – это выговориться, почувствовать, что его понимают, и получить сочувствие. И, главное, не надо бежать впереди паровоза со своими перфекционистскими идеями. В конце концов, чтобы любить, не нужно пытаться изменить каждого.
Да и самим пора понять: мы не совершенны, и другие – тоже. У всех есть свои слабости, ограничения, которые не исправить ни щетками, ни педантичной чисткой душевых кабин и кухонь. Вот мой принцип: советовать, да, но в формате “не спросили - не советую”. И знаете, что? Чем меньше повторяешь свои советы, тем больше вероятность, что тебя услышат те, кому это действительно нужно.
Плюс, всегда лучше сначала спросить: “Тебе вообще нужен этот совет, или ты просто хочешь выговориться?”
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Любовь без насилия pinned «СПАСУ ВЕСЬ МИР! А КТО СПАСЕТ МЕНЯ? Как консультирующий психолог, я не раз наблюдал, как схема уступки и бегства проявляется в отношениях – это когда человек, словно суперняня, бросается решать проблемы всех подряд, забывая о себе. Часто такие клиенты – как…»
КОГДА ВАС РАЗДАВИЛ КАТОК. ПОДАВЛЯЮЩАЯ МАТЬ.
Ну вот вы сидите. Все нормально. Дышите. Живёте. И тут приходит она — мама. С улыбкой и фразой: “Ты поел? Надел? Успешен? Важен? Нет? Ну, ничего, я сейчас быстренько всё за тебя решу.” И всё. Спасайтесь, как можете. Она включила режим “Каток”. Этот, знаете, что по ночам асфальт раскатывает — вот такой же.
А ведь это не просто мама, а как-то с детства привыкшая быть вашей личной системой жизнеобеспечения. “Тебе плохо? Конечно, плохо, ты же сам не справишься! Сейчас я тебя до совершенства докатаю. Люблю тебя до смерти, буквально.”
Вы ей говорите: “Мама, ну дышать нечем!” А она в ответ: “Так это любовь моя тебя так накрывает.” И вроде как спорить неудобно. А что делать? Вот так и живём — под её теплым одеялом заботы, которым не то что согреет, а задушит в лепешку.
И вот она со своими вечными советами, которые иногда даже не советы, а приказы под соусом: “Это для твоего же блага!” О, вы слышали это сто раз: “Ты только попробуй что-то сделать не так, как я скажу, и всё — погибнешь! Поэтому слушайся, сынок-дочка!”
Но проблема в том, что мама-то эта сама в детстве всегда всех слушалась. Её когда-то точно так же докатывали до совершенства. И вот она теперь вас катает, сама в шоке, но от процесса не отстает. И что интересно — своих проблем не видит. Она в вас их исправляет, прямо как древнеегипетское заклинание — в реальной жизни, без перерывов на обед.
И вдруг, как в эпической драме: взрывается её терпение. Бах! Вы не приняли её совет или, не дай бог, сказали “нет”. И тут начинается самая настоящая истерика. “Ты меня не слушаешь? Я всю жизнь на тебя положила, а ты как мог!” А после — тишина. Обиделась. Ушла. Но не навсегда. Вернётся, с новыми силами и прежними вопросами.
Вот тут и начинается внутренний конфликт: а как сказать “нет”? А вдруг мама расстроится? А вдруг я не справлюсь сам? Как отделить свои чувства от её? Она же всегда знала, что мне лучше. Или нет? Может, она и сама не знала. Главное, чтобы её план работал — и всё, мир в порядке.
И вот вы, бедный, как тот котенок, в углу прячетесь, лишь бы она снова не заметила, что у вас есть своё мнение. Потому что это мнение — что? — никому не нужно! По крайней мере, так вам казалось всегда.
Но пора менять правила игры. Пора сказать себе: “Знаете, а мне плевать на ваше неодобрение!” Пусть у вас своё мнение, и оно может не совпадать с мамой. И это нормально. Вот это — успех. Уважаем себя и других, не теряя собственной позиции и своего эмоционального опыта. У каждого он свой.
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Ну вот вы сидите. Все нормально. Дышите. Живёте. И тут приходит она — мама. С улыбкой и фразой: “Ты поел? Надел? Успешен? Важен? Нет? Ну, ничего, я сейчас быстренько всё за тебя решу.” И всё. Спасайтесь, как можете. Она включила режим “Каток”. Этот, знаете, что по ночам асфальт раскатывает — вот такой же.
А ведь это не просто мама, а как-то с детства привыкшая быть вашей личной системой жизнеобеспечения. “Тебе плохо? Конечно, плохо, ты же сам не справишься! Сейчас я тебя до совершенства докатаю. Люблю тебя до смерти, буквально.”
Вы ей говорите: “Мама, ну дышать нечем!” А она в ответ: “Так это любовь моя тебя так накрывает.” И вроде как спорить неудобно. А что делать? Вот так и живём — под её теплым одеялом заботы, которым не то что согреет, а задушит в лепешку.
И вот она со своими вечными советами, которые иногда даже не советы, а приказы под соусом: “Это для твоего же блага!” О, вы слышали это сто раз: “Ты только попробуй что-то сделать не так, как я скажу, и всё — погибнешь! Поэтому слушайся, сынок-дочка!”
Но проблема в том, что мама-то эта сама в детстве всегда всех слушалась. Её когда-то точно так же докатывали до совершенства. И вот она теперь вас катает, сама в шоке, но от процесса не отстает. И что интересно — своих проблем не видит. Она в вас их исправляет, прямо как древнеегипетское заклинание — в реальной жизни, без перерывов на обед.
И вдруг, как в эпической драме: взрывается её терпение. Бах! Вы не приняли её совет или, не дай бог, сказали “нет”. И тут начинается самая настоящая истерика. “Ты меня не слушаешь? Я всю жизнь на тебя положила, а ты как мог!” А после — тишина. Обиделась. Ушла. Но не навсегда. Вернётся, с новыми силами и прежними вопросами.
Вот тут и начинается внутренний конфликт: а как сказать “нет”? А вдруг мама расстроится? А вдруг я не справлюсь сам? Как отделить свои чувства от её? Она же всегда знала, что мне лучше. Или нет? Может, она и сама не знала. Главное, чтобы её план работал — и всё, мир в порядке.
И вот вы, бедный, как тот котенок, в углу прячетесь, лишь бы она снова не заметила, что у вас есть своё мнение. Потому что это мнение — что? — никому не нужно! По крайней мере, так вам казалось всегда.
Но пора менять правила игры. Пора сказать себе: “Знаете, а мне плевать на ваше неодобрение!” Пусть у вас своё мнение, и оно может не совпадать с мамой. И это нормально. Вот это — успех. Уважаем себя и других, не теряя собственной позиции и своего эмоционального опыта. У каждого он свой.
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Любовь без насилия pinned «КОГДА ВАС РАЗДАВИЛ КАТОК. ПОДАВЛЯЮЩАЯ МАТЬ. Ну вот вы сидите. Все нормально. Дышите. Живёте. И тут приходит она — мама. С улыбкой и фразой: “Ты поел? Надел? Успешен? Важен? Нет? Ну, ничего, я сейчас быстренько всё за тебя решу.” И всё. Спасайтесь, как можете.…»
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Созависимость…
Это не просто черта характера, это целый синдром самоотречения. Люди с созависимостью будто говорят: “Моя задача — слушать, молчать и соглашаться.” Им сложно обозначить свои личные границы, потребности и даже простые желания. Почему? Да потому что в детстве их научили, что безопаснее не высовываться: “Слушай — не говори, соглашайся — не спорь, предлагай помощь — не проси!”
И вот так, пока всё внимание на других, их собственные потребности уходят в тень. Они начинают искать одобрения, подстраиваясь, слушая, но не раскрывая себя. В итоге, если не пройти реабилитацию, жить они будут чужой жизнью, вместо своей. А это ой как страшно!
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
Это не просто черта характера, это целый синдром самоотречения. Люди с созависимостью будто говорят: “Моя задача — слушать, молчать и соглашаться.” Им сложно обозначить свои личные границы, потребности и даже простые желания. Почему? Да потому что в детстве их научили, что безопаснее не высовываться: “Слушай — не говори, соглашайся — не спорь, предлагай помощь — не проси!”
И вот так, пока всё внимание на других, их собственные потребности уходят в тень. Они начинают искать одобрения, подстраиваясь, слушая, но не раскрывая себя. В итоге, если не пройти реабилитацию, жить они будут чужой жизнью, вместо своей. А это ой как страшно!
С любовью и пониманием,
Алекс, ваш психолог
👍3
СМОТРЕТЬ В КАМЕРУ, ТЫ НИКТО - ЧМО ОБЫКНОВЕННОЕ!
Похоже, на платформы соцсетей в последнее время встали какие-то сюрреалистические фильтры — чуть что, сразу «допрос с пристрастием». И не важно, что у тебя охваты 5 миллионов в месяц и ты не «бесплатный энтузиаст, пашешь каждый день»… Они, видимо, верят, что ты не только эксперт, но и потенциальный злодей. В итоге, проверка за проверкой: фото, верификация, взгляды строго поверх очков, словно тут кто-то нарушает вселенский баланс. Поверните голову влево, а теперь вправо. Это, конечно, взбесит кого угодно! Ясное дело, что пока ФБ тебя “проверяет”, Х (бывший Твиттер) как минимум не запрещает быть собой. Пошел туда свой «шалашик писательский» разбивать.
Соцсети, видимо, забыли, что мы здесь для общения и работы, а не для проверки подозреваемых. Хорошо анализы на глисты не берут. Да и правила платформа может менять в любой момент. Написал я когда-то про Ковид и вакцинацию пост - бан на Инстаграм заработал теневой. Свобода говорите? Да, засуньте ЕЕ себе в одно место дорогие товарищи!
Алекс.
Похоже, на платформы соцсетей в последнее время встали какие-то сюрреалистические фильтры — чуть что, сразу «допрос с пристрастием». И не важно, что у тебя охваты 5 миллионов в месяц и ты не «бесплатный энтузиаст, пашешь каждый день»… Они, видимо, верят, что ты не только эксперт, но и потенциальный злодей. В итоге, проверка за проверкой: фото, верификация, взгляды строго поверх очков, словно тут кто-то нарушает вселенский баланс. Поверните голову влево, а теперь вправо. Это, конечно, взбесит кого угодно! Ясное дело, что пока ФБ тебя “проверяет”, Х (бывший Твиттер) как минимум не запрещает быть собой. Пошел туда свой «шалашик писательский» разбивать.
Соцсети, видимо, забыли, что мы здесь для общения и работы, а не для проверки подозреваемых. Хорошо анализы на глисты не берут. Да и правила платформа может менять в любой момент. Написал я когда-то про Ковид и вакцинацию пост - бан на Инстаграм заработал теневой. Свобода говорите? Да, засуньте ЕЕ себе в одно место дорогие товарищи!
Алекс.
❤3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Советы мужчине - смерть 🪦 вашим отношениям