ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ?

И вот она, глаза в глаза, спрашивает: *«А какие ты отношения хочешь?»* И тут мозги у большинства мужчин делают плавный крен в сторону ближайшего запасного выхода. Потому что 90% из них, если честно, даже не задумываются об отношениях серьёзно. Если мужчина сразу и всерьёз настроен на брак — это либо он потерял связь со своими чувствами, либо ищет кого-то, кто умеет стирать трусы и варить борщ. В лучшем случае он думает: *«Время идёт, пора бы детей...»* Такие сразу видят в тебе потенциальную «ходячую матку». И есть ещё одна категория: мамкины сынки, те самые, что ищут в женщине вторую маму. О, это тоже «серьёзные» отношения.

А вот большинство мужчин? Они ищут женщину для… *кекса*. Да, именно. И когда ты на сайте знакомств задаёшь ему вопрос: *«Какие отношения ты ищешь?»*, знаешь, что он сделает? Либо постарается тебя обмануть, красиво завернув вежливые фразы, либо отчаянно, но честно скажет: *«Да я ищу что-то полегче, без драмы, как пойдёт».* И это, кстати, будет самый честный ответ.

Потому что увидел твою фотку и сразу готов пуститься в серьёзные отношения? Глупо, не находишь? Особенно когда серьёзность сейчас в отношениях измеряется сроком до трёх лет максимум. Почему? Потому что современные отношения требуют таких вложений, что мужчина начинает задумываться: *«А оно мне надо?»*

Мы живём в мире, где моногамия стала чем-то вроде экзотики. И ты либо сразу ощущаешь, что с этим человеком тебе по пути, либо... ну, в крайнем случае, у вас не сложится в постели — и на этом всё. Потому что, если нет здоровой сексуальной жизни, зачем вообще начинать отношения? Так-то!

В идеале, конечно, отношения должны основываться на общих целях и ценностях, на физической нужности друг другу. Но подходить к ним нужно легче. Фокусируйся на себе, на своей реализации. Потому что через неё и найдутся те, кто схож с тобой по духу. Люди с общими целями, общей страстью к жизни. Ну, если не в трудоголизм не скатываться, конечно.

А сайты знакомств? Ну, тут ты попадаешь на целый калейдоскоп персонажей. Кто-то сидит там годами, не встречаясь ни с кем, ведёт отношения только онлайн. Кто-то недавно развёлся и выискивает «клин клином» от прошлой боли. Есть мужчины, которые просто развлекаются, встречаясь с толпой женщин, а есть те, кто до сих пор живёт с мамой. Некоторые до 40 лет так и не были женаты, другие вообще не определились с гендером, а кто-то давно потерял не только надежду, но и здоровье. Есть те, кто пьёт, и те, кто опасно ⚠️ агрессивен. А есть те, кто даже первый шаг сделать не может без пинка в задницу.

Вопрос не в том, какие мужчины на сайтах — вопрос в том, кого выберешь ты. Потому что именно женщина определяет, куда эволюция пойдёт дальше. Выбор за тобой, и он огромен.

Алекс

ХВАТИТ СОВЕТОВАТЬ ЖЕНЩИНАМ, НАЧНИТЕ УЧИТЬ МУЖЧИН!

Часто слышу в интернете недовольный женский голос: *«Мужчинам нужно меняться!»* Я вас слышу, дорогие дамы. Мужчины вам что-то недодали, не так сделали, не так посмотрели. Скорее всего, не закрыли ваши базовые эмоциональные потребности – будь то партнёр или, может, ещё папа подкачал. Как терапевт, могу только согласиться: да, мужчины редко бегут в терапию, если только женщина не пинает их туда в известное мягкое место. И вот здесь начинается самое интересное!

Почему мужчинам так трудно меняться? Давайте заглянем в корни – в нашу физиологию, психологию. Мужчинам от природы нужно быть упёртыми. Если рассматривать нас, как образцы из теории большой пятёрки личностных черт, мужчины часто сопротивляются всему, что идёт вразрез с их уверенностью. И вот в этом – их сила и слабость. Мужчина должен быть уверен в том, что он делает. Но эта уверенность иногда превращает нас в каменные глыбы. Вроде идём вперёд, не сворачиваем с пути, а потом – оп! – и застряли в прошлом веке, в своих ретроградных идеях, где и сидим, бухаем.

Чувства проявлять? Не смешите меня. Нам веками говорят: *«Не плачь, ты же мужик!»* Мужчинам навязывают не просить помощи, не выражать эмоций. А женщинам проще: они могут сказать, что им плохо, им тяжело – и пойти в терапию. А мужчина? Да как же, это ж стыдно! Нас с детства учат: если начал дело, будь твёрдым, как скала, и не сворачивай. Даже если впереди пропасть, прыгай. Поэтому многие мужчины физически и морально ломаются. Вспомните перестройку. Средняя продолжительность жизни мужчин была 59 лет! А эти лавочки, где сидели мужики с водочкой, помните? Их уже нет. Во время перестройки они умерли. Потом сыновья подсели на иглу и тоже ушли.

Так вот, женщины часто хотят изменить всех мужчин. Но проблема-то не в том, чтобы менять мужчин. Проблема – в выборе. Эволюция про это: про выбор, а не про то, чтобы кого-то подогнать под свои стандарты. Если вы живёте с мыслью, что *«надо изменить всех мужчин!»*, то вас внутри живёт недовольная девочка, которая выбирает не тех, а потом пытается их переделать. И тут получается созависимость. Ваша задача – не менять кого-то, а фокусироваться на себе и через свои изменения выбирать правильных мужчин для вас.

Знаете, сколько раз я пытался изменить кого-то? Да бессмысленно это, если человек сам не хочет. Так что, девчонки, делайте выводы: выбирайте тех, кого не надо переделывать. А то потратите жизнь на бесполезную стройку, где цемент не сохнет, а стены всё время падают.

Алекс.

Лабковский немного слукавил. Если вы спасаете и потом тираните мужчину (это мужская энергия) , то он вам точно не будет дарит подарки 🎁, а потом и сольется совсем.

#отзыв

Алекс, привет! Хочу выразить тебе огромную благодарность! Даже сложно словами описать, насколько мне помогли наша встреча — это будто волшебство какое-то! Я была в таком состоянии, как будто выключатель внутри щёлкнул — и всё. Я собралась, без сомнений, без тревог, просто спокойствие и ясность. Как будто внутри меня всё на место встало, и я просто действую, без лишних эмоций и раздумий. Спасибо 🙏

Ирина

Кстати, у меня есть ещё пара вопросов, если у тебя будет время!

Я ЧТО ДЕФЕКТИВНАЯ? Я ЖЕ ВРОДЕ НИЧЕГО?

«Очень жду мужчину в свою жизнь, но исчезающие мужчины разбивают моё сердце 💔 Алекс, что со мной не так?» - написала Ольга.


Вроде всё при тебе: умная, красивая, успешная, и мозги, и образование — всё, как полагается. А на самом деле, знаете, есть такие подводные льдины… Ну, как айсберг: сверху снежинки и все сверкает, а снизу — как вдарит по борту! И вот сидишь такая, на себя смотришь в зеркало, говоришь: «Ну всё, мой Титаник тонет!» И что-то грызёт изнутри, в груди ломит. Это не что иное, как травма покинутости, друзья мои. В детстве её насобирали — кто-то от родителей, кто-то по жизни. Кто физически проживал с ремнем, кто эмоционально вынес с изменами. Результат один — ощущение, что где-то ты бракованный, недоделанный. Психологи тут придумали умное слово — схема дефективности.

Так вот, эта схема, знаете, что делает? Подкрадывается тихо и нежно, и заставляет нас выбирать тех, кто нас обязательно *бросит*. Не сразу, нет! Сперва будут восхищаться, улыбаться, как будто ты им в жизни смысл вернул, а потом — бах! — и вы уже сидите на обочине жизни, сами не поняв, как это получилось. То эмоционально вас обесценят, то просто исчезнут. И это, друзья мои, как программа сбоя — повторяется снова и снова.

Что делать? Ну, во-первых, терапию. Идёшь и говоришь: «Так и так, хочу сломать эту схему бессознательную!» Потому что пока не научишься выбирать себя, всё будет одно и то же. И здесь не про эгоизм речь. Нет! Это вопрос выживания!

Когда человек умеет выбирать себя, он начинает уважать свой собственный выбор. И понимает, что даже если кто-то уйдёт — это его личный выбор, это его жизнь. А у тебя — своя. И это нормально. Жизнь такая — она либо обнимет тебя, либо столкнет тебя с твоим Айсбергом покинутости . Главное — самому не выпускать из рук свою ценность.

Так что, если после разрыва с другом, партнёром, или даже после смерти близкого, вас затягивает в воронку боли, если чувствуете, что вас накрывает — это значит, что схема брошенности ещё фонит. Это сигнал: пора идти в терапию, дорогие мои. Научитесь выбирать себя, и тогда и отношения строить сможете здоровые. И жизнь станет легче. И айсберг этот, наконец-то, растает.

Алекс

ПОТЕРЯННОЕ ДОВЕРИЕ. ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ДОВЕРЯТЬ МУЖЧИНЕ?


«А если девушка умная, красивая, управляет своим агентством бутиковым, и карьеру она построила так как было много свободного времени без семьи ))) , но ей всегда хотелось семью, но либо она выбирала не тех, либо предложения были не те, но ей 44, она не замужем и хочет этого все равно, все проработала и осознала свои ошибки.
Как и самое интересное где ей встретить нормального мужика?
Это вообще реально?)
Какие советы будут?)» - спросила Наталья (имя изменено).


Я встречаю таких девушек часто на своих консультациях. Умницы, красавицы, всё вроде при них, но с доверием — беда. И не потому, что они не хотят доверять, а потому что не умеют. Сначала — себе. Собственным чувствам, ощущениям. Вот эта привычка — сомневаться в своих чувствах, проще все умом. А потом, конечно, недоверие к мужчинам. Почему? Да потому что папа был такой себе — слабый, где-то на обочине жизни, а может, вообще пропал с горизонта. Алкоголь, отсутствие, да что угодно. А мама все контролировала или была очень эмоциональной. И вот вырастает девочка с этим ощущением: мир — это не место, где можно расслабиться и доверять своим эмоциям. Это арена, где либо борешься за выживание, либо пытаешься всем доказать, что тебя можно любить. А знаете что? Это не работает. Ум без чувств - это полный абзац в отношениях.

Бизнес — пожалуйста, там контроль как раз уместен. Контролируй бюджеты, контракты, сроки — и всё будет замечательно. Но если ты не научилась брать под контроль свои детские страхи, тут и мужчины будут попадаться такие, что эти страхи только подпитывают. Проверено на практике. Понимаете, жизнь так устроена: как только ты перестаёшь бояться, что тебя не полюбят и бросят, начинаешь доверять себе и своим чувствам — и мир вдруг тоже начинает тебе доверять, посылает адекватных мужчин.

Алекс.

ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ! КОМУ СЕЙЧАС МОЖНО ДОВЕРЯТЬ?

«А мне этим самым доверием так воткнули в самое сердце, что уже и сердца не осталось, и винить папу, что не умел любить или не мог, потому что сам был недолюблен какой уже смысл» - написала Евгения (имя изменено).

Взрослое доверие — это, знаете ли, принятие хаоса. Жизнь-то она не по расписанию. Это не кирпичные стены, а открытый воздух. Вот как ты думаешь? Сегодня тебя выбрали, завтра — нет. И это нормально. Доверие у взрослых — это про свободу выбора. Человек может выбрать что угодно, в любой момент. Может уйти, заболеть, умереть, полюбить другую, сменить религию — и никто не даст тебе гарантий. Нет такого контракта, где написано: «Гарантируем вечную любовь!» Ну, нет его. Отношения — это когда тебя выбирают каждый день, и в какой-то день могут перестать выбирать. И вот это «перестать» — тоже нормально.

Самое интересное начинается, когда ты не доверяешь. Вот тогда включается такая штука — подозрительность. Сначала не доверяешь себе, а потом — и другому. И живёшь с таким внутренним червячком, который тебе шепчет: «Этот человек не тот, не верь ему». И червячок этот тебя самого изнутри грызёт. Не доверяешь себе — значит, никому не доверяешь. И вот тут начинается самое весёлое: проверяешь человека на вшивость, на любовь, на всё на свете. А здоровый человек, психологически здоровый, не будет доказывать тебе свою ценность. Он просто уйдёт. Потому что, если человек уверен в себе, ему доказывать ничего никому не надо. Вот так просто.

А откуда, спрашивается, у нас этот червячок? Да всё оттуда же. Папа слабый был, положиться на него нельзя, мама подавляла. И вот растёт у женщины страх: «Я одна, мужчины слабые и ненадёжные». И начинается: проверяешь мужчин на прочность, требуешь доказательств любви. Но это же абсурд, понимаете? Здоровый человек никому ничего не доказывает.

Доверие — это не про других, это про тебя самого. Это про доверие своим чувствам, своим интуициям, своему пути. Когда ты это осознаёшь, жизнь становится легче. Ты принимаешь себя со всеми тенями, с тёмными сторонами. И начинаешь видеть других такими, какие они есть, без страха. Страх — это болезнь, и для психики, для тела, и для души. Он разрушает отношения и род.

Пишу это и о себе. Плавал я в этих морях долго. Искал доверие к себе, учусь смотреть на свои тени. Процесс не из приятных, скажу честно. Но это лучше, чем жить с постоянным недоверием ко всему миру и людям. Вот это намного тяжелее, когда тебя предают потому, что предал себя очень давно…где-то в детстве.


Алекс.