"Жмут тапки, а мне летать охота!"

Есть такие психологи, с которыми чувствуешь, что проще уже самому перечитать пару книг по самопомощи, чем идти к «умному человеку» рассказывать, как в детстве на тебя орали и попу ремнём хорошенько прогладили, а соседская кошка до сих пор приходит в кошмары от этого. Ну кому приятно признаваться в таких вещах? Но у меня для вас есть история поинтереснее!

EMDR — аббревиатура, звучащая как заклинание, на деле даёт вам возможность хоть немного отдохнуть от своих нервов. В этой чудо-терапии даже не нужно всё вываливать на стол: можно работать «вслепую». Выбираем мишень — ту самую больную точку — и обрабатываем её движением глаз, как будто через портал проходим, возвращаясь в прошлое. В итоге всё возвращается на место. На место силы, как говорят. Звучит как фантастика? Да, но работает как часы!

Когда-то я сам был клиентом и отлично помню первые сеансы. Чувствовал себя так, будто меня хорошенько отшлёпали крапивой по лицу, а потом дали вздохнуть холодного свежего воздуха. Голова будто вскрыта, но это вскрытие не болезненное, а такое, после которого чувствуешь спокойствие и лёгкость. Понимаешь, что всё это внутреннее месиво — не просто набор неприятных воспоминаний, а что-то более глубокое, связанное с эмоциями, с вашим прошлым, которое плотно сидит в настоящем.

Проблемы, которые годами копились, как заноза в пятке, с каждым сеансом становятся всё менее заметными. Конечно, можно всю жизнь с этой занозой ходить, думая: «Да само пройдёт». Но для тех, кто решает: «Всё, хватит!» — EMDR идеален. Это как хирургическая операция, только без скальпеля — раны заживают, и становится легче буквально сразу.

Если у вас был неудачный опыт с психологом, и вы, посидев три-четыре сеанса, сбежали с мыслями: «Зря я сюда пришёл», — возможно, просто не попали в нужный метод. Ну, всякое бывает. Но не сдавайтесь! Это как с врачами: не всегда дело в опыте и дипломах, иногда просто нужно найти того, кто вам подойдёт, с кем возникнет доверие. Если хотите быстрый результат и боитесь снова разочароваться — EMDR может стать тем самым методом, который вам поможет.

А схемотерапия — это, знаете ли, как диагностический сканер для души. Я использую её перед EMDR, чтобы точно понять, где болит и что с этим делать. Это не поход вслепую, а работа с чётким пониманием проблемы. Ваш запрос важен, и мы его обязательно учтём. Готовы вскрыть старые раны, залечить их и превратить в свои внутренние ресурсы? Пишите в Директ! Начнём с малого, а там, глядишь, и летать научитесь. А это никогда не поздно!

Код 77EM консультации. Алекс.

Я УНИКАЛЕН ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ

Есть одна история, такая общая для многих людей, да и для меня тоже немного фонит. Вот представьте — страх проявиться. Когда боишься думать, говорить и чувствовать то, что действительно волнует. Делаешь вид, что тебе важно совсем другое, а в душе — бунт. И вот этот страх тянется из детства. Не вылезай, будь как все!

Помню, как в школе один одноклассник назвал меня батоном. А я сразу — бац, и переживаю, как же моя задница в этих синих трико выглядит. Всегда был страх, что что-то не так, что ноги не такие, что с телом что-то фундаментально не в порядке. Но, оказывается, дело-то не в трико и даже не в ногах! Дело в принятии себя. Вот это, друзья, сложный процесс, особенно когда ты подросток, а твое тело — как пробное яблоко на базаре: меняется, вызревает. И если никто рядом не шепнул из близких, не поддержал: "Эй, всё с тобой нормально", — можно и во взрослую жизнь перенести этот страх. Боишься экспериментировать, боишься жить и говорить, как хочешь. Страх отступить от нормы! А что, если кто-то косо посмотрит? А вдруг скажет что-то нелестное? Вот это — уже вторая проблема, знаете ли. Выбираешь в окружении «людей похуже» или спасаешь их..

Мы, конечно, социальные животные — от мнения других никуда не деться. Да, важно, что о нас думают. Даже если мы говорим, что это не так, — внутри всё равно щелкает. Но ведь что главное? Найти баланс! Когда ты доверяешь себе. Когда можешь сказать: "Эй, мир, у меня свое мнение, и я его придерживаюсь". В этом есть сила. Потому что у каждого из нас внутри есть что-то новое, что должно быть проявлено. Новая мысль, новое чувство, новый поступок. И даже если другие этого не поймут, скажут: "Эй, ты чего, тормози!", — нужно идти дальше. Потому что это важно — жить в соответствии со своими чувствами и ценностями.

Найти этот сломанный внутренний механизм, восстановить доверие к себе — вот где истина. И дело тут не в эгоизме. Мы все дополняем друг друга, принося свои уникальные части. Мы вместе — целое. И если каждый из нас проявляется, как он есть, вот тогда и будет настоящая гармония.

А вы не боитесь проявляться? Доверяете себе? Своим чувствам? Интуиции?

Алекс.

ВРЕМЕНА БЫСТРЫХ ОТНОШЕНИЙ И ЛЕГКОГО КЕКАСА!

Хочешь большой и быстрой любви? Приходи ночью на сеновал!


Давайте разберёмся: «Быстрый Кекс» — это, друзья мои, привилегия всего 10% мужчин. Остальные 80% отсекаются женщинами еще на стадии фоток в приложениях. Представляете? По фотке! А мужчины, конечно, тоже не промах — но там уже попроще: только 50% женщин попадают в "теневой бан". Но вот в чем загвоздка: кекса-то становится меньше. Почему? А потому что создается иллюзия доступности и легкости отношений. Вроде бы все просто — свайпнул, и ты уже в объятиях любви. Ан нет! Ждешь, как поезда, который никогда не приходит. Живем во времена отсутствия ценности отношений. Раз, и забанил человечка - canceled 😡

Да, народ в фрустрации. Почему? Ожидания-то завышенные! И вот тут на помощь приходит полиамория. Да-да, друзья! Альтернативные отношения. Здесь тебе не нужно активно проявлять свою мужественность или женственность, ответственности поменьше — красота! Как говорится, нашёл пару, да ещё пару, а потом ещё… и пошёл гулять по этому многоугольнику с различными расстройствами личности.

Нужно заметить: «альфы» встречаются сразу с несколькими дамами, и каждая думает, что у неё отношения. А как быть остальным? Вот так и получается, что больше 30% мужчин вообще не занимались кексом больше года. Сидят в своих берлогах, лапу сосут и смотрят, как те 10% убивают доверие к мужчинам.


Алекс.

ЗАЧЕМ ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ НА ОДНОМ? МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗАВОЕВАТЕЛЕМ!

«Я встречаюсь с 4 четырьмя, с каждым свой «график» встреч. С одним можем видеться 2 !!! Раза в год всего, но эти встречи того стоят. Радует, что ни к кому сильной привязанности нет и нет Переживаний, страданий и прочего. Одно удовольствие. Не идеальная конечно схема, хотелось в идеале бы одного… но пока так. Я довольна.» - написала Маша (имя изменено)

Современные отношения бывают всякие, но глупо, конечно, кого-то осуждать.

С другой стороны, если нет доверия к себе, тогда и начнётся эта "перестраховка". Страх близости, страх отношений — результат-то всегда один: неважно, мужчина ты или женщина, тебе всё время нужен запасной выход. Такая пожарная дверь в случае эмоционального пожара, чтобы, если один партнёр вдруг «ранит», можно было прыгнуть в объятия другого. Казалось бы, и с тем, и с этим всё схвачено, но, на самом деле, проблема не в мужчинах и не в женщинах — проблема в том, что человек не доверяет собственным чувствам.

Почему? Да потому что за чувствами всегда стоит травма. Связь с родителями, которые, может быть, не научили тебя заботиться о себе эмоционально. А значит, любые отношения — это риск. Чувства вызывают страх, а страх — это боль. И что делать с этой болью? Один замыкается в себе, другой — разбрасывается по куче разных половых связей. Вот, например, Маша — она «перестраховщица». Вроде как хочет одних полноценных отношений, но на всякий случай поддерживает «резервную армию» партнёров. Но внутри-то её мечта — это одни-единственные отношения, глубокие, настоящие.

И тут вопрос: как эти отношения появятся, если свои душевные раны так и не залечены? Пока не настроишься на себя, пока не найдешь эту связь с собственными чувствами, пока не научишься доверять себе — какое может быть доверие к другим? Вот и начинается это блуждание по кругу, где люди так и не понимают, что фокусироваться нужно не на том, кто рядом, а на том, что у тебя внутри: на своих чувствах, болях и потребностях.

Со временем, конечно, кое-кто начинает догадываться: если сценарий отношений повторяется, то, увы, дело не в окружающем мире и не в других людях. Проблема сидит где-то внутри. Страх, который заставляет нас держаться на расстоянии от настоящей близости. И пока не разберёшься с этим страхом, ну какой смысл строить отношения с группой людей? Хотя попробовать-то можно, конечно… но зачем?

Алекс.

ЖЕНИХИ СЕЙЧАС НЕНАДЕЖНЫЕ! А ВОТ РАНЬШЕ РЫЦАРИ БЫЛИ..

«Искала мужчину для замужества в другой стране. Первый цели знакомства и намерения подтвердил. Но он не планировал женитьбу в принципе вообще. Он хотел отношения на расстоянии.
Второй преувеличил свои финансовые возможности. Могли только встречаться. Возможности для переезда создать он не мог.
Третий оказался женатым. Через три месяца всплыло.» - написала Ирина (имя изменено), девушка лет 45.

Как так получается, что ты взрослый человек — есть дети, карьера, за плечами пара отношений, но встречаешься с людьми, и они оказываются абсолютно ненадёжными?

Серьёзные отношения? Ответственные люди? Где они? А вокруг почему-то всё время встречаются только «левые варианты»: спонсоры, те, кто просто не готов брать ответственность — ни за тебя, ни за отношения. Как же так? Ты же настроена на любовь, на здоровую привязанность, хочется, чтобы отношения приносили радость и уверенность, а не кучу сомнений и неопределённости.

Ответ, на самом деле, прост. Мы встречаем тех людей, которые отражают то, что происходит у нас внутри. Если к тебе притягиваются безответственные люди — значит, где-то внутри самой зреет этот самый уровень безответственности. "Но как же так?" — скажешь ты. "Я ведь ответственная, у меня работа, машина, квартира, дети, все дела!" А вот тут подвох: ответственность может отсутствовать не в бытовых вещах, а в гораздо более тонкой сфере — в отношении к своим чувствам.

Не умение доверять себе и своим эмоциям часто приводит нас к тем, кто лишь подчеркнёт наши внутренние слабые места. И тут уже не нужно быть психологом, чтобы понять: мы часто выбираем партнёров по модели отношений с родителями. Если там был хаос, холодность или обида — то и в личной жизни всё по схеме: опять люди, которые не могут дать ни тепла, ни уверенности.

Любовь и здоровую привязанность сначала нужно научиться строить с собой. Как? Понять свои чувства, свои потребности, научиться выстраивать свою внутреннюю опору. И только тогда рядом окажется партнёр, с которым эти самые чувства и привязанность можно будет строить уже вдвоём.

Самое сложное — это понять, что в отношениях с самим собой что-то не работает. Люди далекие от психологии могут не замечать этих деталей. Кто-то осознаёт, что у него есть сложности с привязанностью, кто-то — что травмы детства мешают жить нормально, у кого-то — следы родительского алкоголизма или холодного, отстранённого воспитания мамы. Но, как правило, общей картины не видно.

Поэтому, если отношения у тебя не клеятся, велика вероятность, что здесь нужна помощь извне. Желательно — опытного психолога, который разбирается в отношениях и в тех самых детских травмах, что мешают жить. Я уверен: строить здоровые отношения можно научиться, даже если тебе не показали этого в детстве. Но это требует времени, усилий и поддержки специалиста.

Алекс