ВРЕМЯ ОЖИДАНИЙ. ИЛИ ЖИЗНЬ НА ПАУЗЕ

Представьте себе: вы не пришли в этот мир, чтобы просто существовать или угождать другим людям. Вы здесь для себя! Вы пришли в этот мир, чтобы познать его, испытать все его краски и, главное, узнать себя настоящего. Нас с детства учили быть "хорошими" — ведь так удобно всем вокруг. Но наступает момент, когда нужно скинуть эту старую одежду "хорошего мальчика" или "хорошей девочки" и выйти на свой собственный путь. Да, это страшно. Да, это может быть необычно. Но только так вы сможете узнать, кто вы на самом деле.

Конечно, здесь есть сложности, ведь мы зависим от других людей, и бывает ощущение, что нужные люди приходят в неправильное время. Но это не так! Люди всегда приходят тогда, когда они нам действительно нужны, даже если они приносят с собой боль или разочарование. Каждый человек в нашей жизни показывает нам что-то, что мы, возможно, скрываем от себя. И любовь — это не просто чувство, это взаимодействие, это шанс открыть в себе то, что было спрятано под множеством замков.

Если вы всё ещё ждёте кого-то, кто придёт в вашу жизнь, изменит её, полюбит вас, поддержит, реализует ваши проекты — вы ждёте не другого человека, вы ждёте себя! Вы не ждёте любви, вы ждёте того момента, когда научитесь любить и заботиться о себе. В этом и кроется секрет: огромное количество людей живут, словно старый телевизор, подключённый к сети, но выключенный, в режиме ожидания.

Настоящее осознание приходит в тот момент, когда понимаешь: только я могу сделать что-то для себя в этой жизни. Только я могу добиться успеха или совершить ошибку, упасть и подняться, что-то создать, получить награду. Моя жизнь — это мой личный выбор и моя ответственность. И каждую секунду я делаю выбор — что значит, моя жизнь зависит от меня!

Если вы всё ещё ждёте волшебной любви или отношений, знайте, что живёте в ожидании спасения. Но никто не придёт, чтобы спасти вас. Люди приходят в нашу жизнь для того, чтобы показать нам то, что мы не видим в себе, те возможности, которые мы, возможно, упускаем. В этом и есть истинный смысл взаимодействий: помочь нам увидеть то, что скрыто. Жизнь полна непредсказуемых моментов, но отношения и любовь — это всего лишь возможность узнать себя.

Поэтому начните смотреть внутрь себя, задавать себе важные вопросы: "Кто я?", "Что для меня важно?", "Почему это имеет значение?". Рефлексируйте, двигайтесь вперёд, не обесценивая прошлого опыта, побед и поражений. Ведь ваша жизнь — это ваш уникальный путь. Возьмите на себя ответственность за неё и позвольте себе стать тем, кем вы должны быть!

Алекс.

ИЛЛЮЗИЯ МОЕГО ДЕТСТВА. ПОЧЕМУ Я СЧАСТЛИВЫЙ ТАКОЙ?

Ох, была у меня в детстве одна замечательная иллюзия: я живу в самой лучшей семье на планете Земля. И ведь так и было, пока мне не стукнуло восемнадцать и мои родители не развелись. А дальше, с 18 до 25 лет, я начал понимать, насколько глубоко я остался в этом уютном иллюзорном мирке. Ведь когда ты растёшь в одной-единственной семье, сравнивать-то, собственно, и не с чем. И у тебя появляется ощущение, что ты самый счастливый ребёнок на свете. Даже если твои скрытые потребности как-то там остаются неудовлетворёнными.

Не подумайте, что я считаю всех родителей плохими. Но давайте признаемся честно: понять своих детей, да ещё и дать им то, что нужно, ой как нелегко. Особенно если росли вы в семье, где была эмоциональная депривация, алкоголизм или насилие. Конечно, вам приходилось адаптироваться к собственным родителям. И вот тут многие начинают говорить: "У меня никакой травмы нет! Всё в порядке!" Но проблема в том, что вы просто её не замечаете.

Я не утверждаю, что у всех есть травмы, но признаюсь, у большинства – да. Ведь нет такого родителя, который смог бы полностью обеспечить эмоциональную поддержку и защиту, нужную ребёнку. Впрочем, чрезмерная опека – это тоже проблема, проблема потери идентичности ребёнка.

Так что баланс тут тонкий. И у всех нас есть травмы, так или иначе связанные с родителями. Хотите узнать, что именно у вас не работает? Пройдите два теста. Первый поможет понять, какие схемы сформировались в вашей семье. А второй – как именно повлияли на вас мама и папа. Не забудьте выделить одного из них для точности результатов.

Да, конечно, вы можете какое-то время прятать голову в песок, как страус. Я тоже это проходил, чтобы не видеть очевидное. Но в какой-то момент начинаешь понимать, что шишки-то в отношениях у тебя одни и те же.

Вот тут и приходят на помощь психологи. Если вы хотите разобраться в своих схемах и улучшить отношения с окружающими, я приглашаю вас ко мне на консультацию. Давайте вместе узнаем, что такое любовь, а что такое абьюз. И поверьте, эти вещи часто путаются, особенно если в вашей семье были те или иные формы насилия – будь то чрезмерная забота или полное отсутствие поддержки.

Пройдите тесты, а потом приходите. Разберёмся вместе, где ваша сила, а где слабость, и как найти тот самый долгожданный комфорт в отношениях.

Пишите в директ код “77Y”, если хотите понять свои детские схемы, которые не работают во взрослых отношениях.

Жду вас!

Алекс


🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽

[Опросник для определения дезадаптивных детских схем](https://psytests.org/cbt/ysqs3r-run.html?ysclid=m0xf6mam9c584952128)

А также вы можете пройти тест, чтобы понять, как вы адаптировались к родителям (не забудьте выделить папу, а в следующий раз маму перед началом теста):


🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽🔽

[Опросник адаптации к родителям](https://psytests.org/cbt/ypiO.html?ysclid=m0xf9c1fpe330566649)

🚩Да! Не забудьте сохранить бланки ваших ответов и ссылку после прохождения теста🚩

У МЕНЯ ТАКАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ СЕМЬЯ! ПАПА, МАМА И Я!

И тут же слышу: "ТОЛЬКО Я НЕ МОГУ ПОСТРОИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ! НИКАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!"

На консультациях часто встречаю такую картину: приходит человек и с гордостью рассказывает: "У меня потрясающая семья! Мама и папа вместе уже 40, а то и 50 лет! У них всё чудесно, они друг друга любят!" И тут же добавляет: "Ну да, болеют сильно: онкология, диабет, ещё какие-то болячки… Возрастное, наверное. А вот у меня отношения никак не строятся, хотя семья-то у меня классная. Забочусь о них, люблю…"

И вот тут начинается интересное. Эта "замечательная" семья, как ни парадоксально, может оказаться классическим примером созависимости. Это когда родители держатся друг за друга из последних сил, а вы — где-то между ними, вечно заботитесь, оберегаете, мирите, поддерживаете… И кажется, что это и есть настоящая любовь и гармония, а свои отношения выстроить — ну никак.

Но давайте честно. Если вы постоянно крутитесь вокруг своей родни, звоните, мчитесь на помощь, обсуждаете, решаете — то поздравляю, вы всё ещё эмоционально привязаны. Не отделились. Потому что одно дело — помогать родителям, а другое — оставаться для них вечным ребёнком, который не может строить свою взрослую жизнь. Эта грань между "я заботливый" и "я созависимый" — не всегда видна, ведь в нашей культуре не всегда есть здоровые примеры.

Задумайтесь: если вы не умеете строить собственные отношения, то, возможно, пришло время немного оторваться от семейного кокона. Как иначе почувствуете себя взрослым, самостоятельным человеком? А пока вы варитесь в семейной каше, ваши романтические попытки рушатся одна за другой.

Есть и другая крайность: когда родители душат вас своими заботами или тревогами, и вы их избегаете. Это тоже признак, что вы всё ещё эмоционально вплетены в их систему и не стали по-настоящему взрослым. Но вот в чём дело: здоровые отношения с партнёром возникают только тогда, когда вы умеете выставить взрослые личные границы и быть эмоционально зрелым человеком по отношению к своим уже немолодым родителям.

Это сложный процесс, который начинается в детстве и подростковом возрасте (эмоциональная сепарация) и продолжается во взрослом. И если этого не произошло, ну что ж, — всегда можно начать. Лучше поздно, чем никогда!

— Алекс.

ТИШЕ ЕДЕШЬ, ДОЛЬШЕ БУДЕШЬ

Ну что я вам скажу, мои дорогие! Хватит суетиться и бегать, как белка в колесе, ломая копья и карабкаясь на вершины! Суета эта – она только пыль поднимает, а видеть-то в этой пыли ничего не получается. Вот в чем дело!

Вселенная у нас — не дура. Она давно поняла: чтобы толково разбираться с проблемами и находить новые пути, сначала надо усесться, сделать глубокий вдох и начать, как говорится, "разглядывать паттерны". То есть замечать, видеть, чувствовать и, наконец, осмыслять, как будто вы — художник, а жизнь ваша — картина с мелкими мазками.

Это значит, что пора замедлиться и понять, что важное у вас в жизни? Пора увидеть не просто картину, а целую галерею! Поражения, победы, разводы и измены, рождение детей и карьера — все как на ладони, только приглядись.

Это сложно, да. А кто сказал, что легко? Но вот тут-то и рождается та самая энергия — мощная, неукротимая! Эта энергия, как старый друг, шепчет на ухо: "Ты давай, угомонись, присядь. Посмотри, куда ты рванулся и зачем." Это не о бездействии, это о том, чтобы стать наблюдателем собственной жизни.

Вот вы думаете, что надо что-то делать, и немедленно! Но не тут-то было! Тишина, мои дорогие, нужна. Тишина — это вам не просто так, это момент для фокуса и понимания. И если в голове пустота — значит, энергия пошла куда-то не туда. И что? Начинается беготня, а результат — ноль. Туда-сюда, сюда-туда… Одно и то же.

И вот еще момент: болтать тоже меньше надо! А то поток слов, как ливень из ведра — кому оно надо? Одно слово может творить чудеса, а поток… сами понимаете, чем чреват. Лучше обдумать разок, но как следует.

А еще критика… "Что это вы в своей тишине сидите? Работать надо, а не в небо смотреть!" Ну, знаете, кому-то может и надо, а вам — нет. Нужно время, чтобы в тишине посидеть и подумать. Слушать и слышать себя. И тогда детали, такие нужные и правильные, сами начнут всплывать. И вы вдруг раз — и увидели паттерн. Тот самый, для вас специально созданный. И поняли вы, что к чему, и нашли правильный путь.

И тут уже начинается настоящая магия. Не надо суетиться, и проблемы сами как-то разрешаются. Ну, это, конечно, для опытных мыслителей!

Так что, мои хорошие, не торопитесь! Как говорится, тише едешь — дольше будешь. И пускай Вселенная сама сделает свое дело, внесет свою лепту в коллективное дело.

Алекс.

МУЖ И ЖЕНА ОДНА САТАНА

Женщине, по-хорошему, нужен один мужчина, а мужчине — ну тоже одна женщина. Любимая. Ну а может и не одна... В принципе, конечно, можно фантазировать о гареме, ведь так уж биология заложила, что мужчина, как ему кажется, должен иметь пару-тройку вариантов. Но это не значит, что он прям обязан размахивать саблей в стиле восточного шейха в центе своего гарема. Нет, друзья, в реальной жизни большинство мужчин выбирают ограничения — всё же приятнее, когда закон, религия и жена не пытается отравить тебя от безумной ревности.

А что же женщина? Что она получает, встречая правильного мужчину? Да много чего! Во-первых, внимание. Внимание — это такая валютка в любви, чтобы не девальвировать, а наоборот, инвестировать. Внимание и безопасность — вот, что нужно женщине! Безопасность — это чтобы не было вопросов: «А безопасно ли с этим мужчиной?», а внимание — это энергия, без которой женщина в отношениях, как лампочка без электричества — вроде красивая, но не светит.

А мужчина что получает? О! Ему важна энергия женщины. И ещё — статус! Да-да, женщины для мужчин — как дипломы на стене. Если уж его выбрала женщина достойная, значит, он что-то из себя представляет. Ну не только же пресс кубиками! Это ещё и профессия, и интеллект, и творчество... Поддержка, внутренний тыл, как говорится, и некий ореол уважения — вот, что делает мужчину счастливым. Он чувствует себя лидером, а женщина — его надёжной поклонницей, соратницей, любовницей и матерью его детей.

Алекс

Четыре сыночка и лапочка дочка. Кто важнее?

А давайте поразмышляем! Часто пишу о том, что происходит между мужчиной и женщиной: что важно, что неважно, какие у нас у всех базовые эмоциональные потребности… личные границы и тд.

Но тут на горизонте возникает интересный момент: современные браки сейчас живут года два, ну максимум три. Что это значит? А то, что у людей появляется целая коллекция браков, а в каждом из них — дети от предыдущих отношений. Вот и получаем мы такое кино, где дети становятся приоритетом номер один, особенно для женщин.

Тут и всплывает конфликт интересов: в здоровых отношениях важна простая схема — сначала «я», потом «партнёр», потом уже дети, родители и так далее. А если приоритеты не выстроены, то что получается? Если дети — на первом месте или даже на втором, а партнёр где-то плетётся в хвосте, то такие отношения для партнёра будут не просто небезопасными, а смертельно опасными. Потому что это уже не отношения, а чистое потребл@тельство. Прямо скажем — звучит жёстко, но это правда жизни.

Так вот, если вам далеко уже не восемнадцать, и за плечами у вас хотя бы один брак, да и детишки свои в наличии, стоит крепко подумать, что такое приоритеты и как их распределять в новых отношениях. Особенно, если у потенциального партнёра тоже есть свой комплект малышей. И если вам говорят: «Самое главное — дети или родители!» — берите ноги в руки и бегите, как ветер. Это красный флаг размером с рекламный билборд. Вам прямо говорят, что вы не важны и ваши интересы всегда будут где-то там, за детскими кружками и семейными проблемами дальних родственников.

Так что подумайте, дорогие мои, и не забывайте: в здоровых отношениях всегда первым должно быть «я», потом «он/она» или «мы», а уже потом всё остальное!


Алекс