6 базовых детских травм и их эхо в отношениях

Дорогие друзья, давайте поговорим о наших детских травмах. Они делают жизнь такой насыщенной, что скучать не приходится! Как будто добавили щепотку перца в борщ и слезы сами собой наворачиваются.

1. Отвержение

Представьте себе: идёт человек по улице, вроде бы взрослый, а за спиной его всё тот же маленький ребёнок, которого в детстве отвергли. Этот малыш дрожит, как котёнок под дождём — боится близости, избегает привязанности, слишком много боли в отношениях.

Мария, например. В детстве её отвергли, и теперь она ищет ту самую любовь, но как только на горизонте появляется кто-то подходящий — сразу в домик или бежит покорять бизнес-вершины! А партнёры, бедные, всё думают: «Почему так холодно? Отопление, что ли, выключили?»

2. Пренебрежение

Если в детстве тебя игнорировали, то вырастаешь и начинаешь прыгать, как теннисный мячик: «Посмотрите на меня! Услышьте меня!»

Вот Алексей. Его не замечали, так теперь он за подтверждением своей значимости носится, как курьер в час пик. А партнёрша его в этот момент живёт в собственной тени. И вроде хочет на свет, да не получается: ни вдохнуть, ни выдохнуть, всё удушающая забота партнёра и «самопожертвование», аж сбежать хочется.

3. Физическое насилие

Кого в детстве били, тот потом либо руки распускает, либо прячет их так, будто в них гранаты. Ирина — спокойная на вид девушка, а как только что-то пойдёт не так, сразу оборону держит, кричит и ругается, как на последнем рубеже. Партнёр её разгадывает: «Я вообще кто в этой войне? Враг или побратим?»

4. Эмоциональное насилие

Ребёнку в детстве твердили: «Молчи! Не высовывайся!» И вот он вырос, а голос его всё так же тих и осторожен, как шёпот в библиотеке. Дмитрий, например. Его в детстве постоянно критиковали, и теперь он боится лишний раз рот открыть. А в отношениях у них с партнёршей получается не разговор, а шарады: кто кого услышит, и кто кого поймёт? Тишь и гладь, манипуляции и много пассивной агрессии.

5. Сексуальное насилие

Это, друзья мои, вообще тема тонкая, как лёд на озере весной. Человек подходит к интимности, как сапёр к минному полю — один неверный шаг, и... Ольга, к примеру, очень хочет любви, но боится. Партнёр гадает: как подступиться, чтобы не ранить ещё больше?

А если всё ушло в гиперкомпенсацию этой травмы, то и Калигула покажется просто ребёнком в ваших половецких плясках распущенности.

6. Потеря близкого человека

Если в детстве потерял кого-то, то вырастаешь с опаской, как будто в кармане у тебя стеклянная вазочка. Сергей вот в детстве потерял маму и теперь держит партнёра на коротком расстоянии — чтобы не было больно, если вдруг опять что-то произойдёт. В итоге страдают оба: один боится, другая недоумевает: «Где тут его и моя идентичность?»

И пять базовых потребностей

А потом мы спрашиваем: почему у нас с этими базовыми потребностями так туго? Всё просто, дорогие мои. Со здоровой привязанностью — беда, с автономией и личностью — сложно, личные границы то и дело стираются в попытке компенсировать травму, чувства выражать страшно и опасно, а игра и спонтанность — будто их вовсе в меню жизни не было, все живут в ожидании чего-то страшного.

Вроде взрослые, а в песочнице всё застряли на неопределённое время. А если базовые потребности незакрыты, то и счастья в отношениях точно не будет, будете ходить по кругу, как Моисей с известным народом, пока не поймёте, что у вас там из детства что-то не работает.

Самое главное, друзья мои, — это осознать: если вы до сих пор носите свои детские травмы, словно любимую бабушкину шаль, которую невозможно выбросить, в отношениях вам будет нелегко. Придётся либо разобраться с собой, либо начать писать мемуары о своих подвигах на поле битвы под названием «Личная жизнь».

Так что, как говорил один мудрый человек: «Хотите здоровых отношений — загляните вглубь себя. Порой там кроется все разгадки».

Алекс.

БИЛЕТ В СЧАСТЛИВОЕ БУДУЩЕЕ. ЛЮБОВЬ БЕЗ НАСИЛИЯ!

Представьте, что вам вручают не просто ключ от квартиры, где лежат деньги, а ключ от вашей собственной головы, где обитают детские тараканы – ранние дезадаптивные схемы, мешающие настоящей близости и безопасности в отношениях. Этот ключ – опросник Янга!

Джеффри Янг, создатель схемотерапии, открыл, что у каждого из нас в голове не только мысли, но и детские схемы. Эти схемы – как нежелательные гости на кухне в три часа ночи. Они живут там с детства, растут, множатся и диктуют нам, как чувствовать, мыслить и жить. Например, если в детстве вас часто отвергали, теперь вы боитесь быть покинутым и ждёте, когда вас снова отвергнут. Так и живём – в ожидании неприятностей.

Зачем всё это знать? Потому что, осознав, что вами руководят эти схемы, можно, наконец, с ними распрощаться и зажить нормальной жизнью с помощью психолога. Не жизнью, а песней – светлой, радостной, без внутренних драм и турецких сериалов. Это как найти в себе кнопку «перезагрузить» и начать писать сценарий своей жизни с чистого листа, да ещё и с хэппи-эндом в конце!

Готовы к революции в своём бессознательном? Опросник Янга – ваш билет в лучшее завтра. Маршрутка ждёт!

Ваш водитель, Алекс. 🚀


Опросник Янга
🔻🔻🔻

Вопросы?
Сохраните тест (бланк ответов до прохождения теста) и приходите на расширенную диагностику! Пишите код «7Y7” в комментариях или в Директ!

Перешлите пост своим друзьям и коллегам!


https://psytests.org/cbt/ysqs3r-run.html?ysclid=m0ie6s5tsn130515152

ПО ЧЕМ СПОКОЙСТВИЕ БУДДЫ? И КАК ЕГО ДОСТИЧЬ?

Дорогие читатели, в схема-терапии мы исследуем и помогаем нашим клиентам осознать дезадаптивные схемы и режимы, которые проявляются в их жизни, особенно в конфликтах. Эти схемы часто коренятся в детских или даже более серьезных травмах.

Самый сложный этап? Прежде всего, нужно распознать эту схему, которая глубоко укоренилась в вас. Затем — научиться её «поглаживать и узнавать». Это похоже на управление поездом на полной скорости. Представьте, что вы мчитесь, а на перекрёстке внезапно появляется машина. Происходит столкновение, и только через несколько километров вы осознаёте, что что-то пошло не так. Так же и с вашими чувствами: наблюдайте за ними, следите за телом, за реакциями других людей и, главное, за своим поведением. Иногда это требует ретроспективного анализа с психологом. Примите это. И только тогда, с помощью терапевта, вы сможете научиться находить безопасное место, постепенно распознавать эти схемы и со временем менять их на более зрелое поведение, обходя препятствия, а не сталкиваясь с ними или избегая их.

Схемы бывают разные. Внутренний критик — как строгий родитель, который постоянно говорит: «Ты не можешь», «Ты ничтожество», «Ты глупый», «Ты слабый». Слова близких людей могут глубоко ранить или их действия. Как вы реагируете? Вы либо нападаете, либо избегаете, либо предаете себя, чтобы выжить в отношениях. Схемы могут варьироваться от самопожертвования до самовозвеличивания. Важно понять, что именно с вами происходит, ведь схем много, и для каждой схемы есть несколько режимов.

Часто клиенты вместо избегания начинают нападать и думают, что изменились, но схема остаётся прежней, просто режим переключился, как передачи в автомобиле. Возможно, вы стали более настойчивыми в отношениях, но близости и доверия всё ещё не хватает.

Существуют быстрые и эффективные методы, чтобы переписать старую историю, травму, созависимое поведение и создать новую систему отношений. Это позволит вам жить в гармонии и здоровых отношениях не только с собой, но и с другими. Даже если окружающие продолжают совершать ошибки и проживать свои травмы, вам это делать не обязательно. Если вы проработаете свои схемы, ваши близкие просто не смогут их больше «включать». Понимаете? Вот и я про то же! Режим Будды стоит того, поверьте мне!

Алекс.