А вы чтобы добавили в этот список?

© Алекс Хант

#therapy #развод #депрессия #терапия #спокойствие #осознанность #радость #апатия #anger #divorce #вина #страх #паническиеатаки #support #dating #Свидание #fear #shame #здоровье #болезнь #sick #shadow #тень #codependency #созависимость #breakup #абьюз #насилие #victim


Помогаю женщинам пережить развод, выйти из токсичных отношений, обрести опору и научиться создавать здоровые отношения

https://t.me/codeA7

Просто о сложном, деликатно и конфиденциально. ®

WhatsApp https://wa.me/message/WZ6D26XCKAZYE1

Telegram: @huntalex

УСПЕЙ ИЗМЕНИТЬ ПЕРВЫМ! ТОГДА ТЫ В БЕЗОПАСНОСТИ!

Вот вам рецепт безопасности в отношениях: главное, измените своему партнёру первыми! Зачем ждать, когда вас настигнет предательство, если можно самому ловко и незаметно уйти в атаку? Сделайте это втихаря, на всякий случай!

Причины, по которым кто-то лжет, обманывает или что-то скрывает от вас, не имеют ничего общего с вашей ценностью и любовью к вам. Важно это помнить. Если вас предали, изменили — знайте, это не про вас.

Начнем с того, что изменщик рос в семье, где его потребностями пренебрегали. Представьте, выражать свои чувства было так же опасно, как прыгнуть с парашютом, не зная, откроется ли он. Ему или ее приходилось ставить на первое место потребности родителей. Вот и выросли они, созависимые со своими родителями, не научившись выбирать себя.

Ребенку, которому причиняют боль, приходится скрываться, лгать и тайно удовлетворять свои потребности, ведь родители накажут его за любую искренность. Отсюда и привет зависимости: алкоголь, секс, порно, наркотики, игромания и так далее.

И один из самых эффективных инструментов, которые используют родители, чтобы держать таких детей в узде, — это пристыдить их или обвинения. Стыд, знаете ли, любит играть в прятки. Он сам любит прятаться и действовать в тайне. Не пойман? Не вор!

Если кто-то хочет исцелиться и измениться, нужно набраться смелости и встретиться лицом к лицу со своей глубокой болью отвержения, низкой самооценкой, токсичной виной, страхом одиночества и пренебрежения, испытанного в детстве или в браке, последних отношениях.

Единственный способ вылечиться — это поделиться со своим партнёром всеми своими чувствами или обратиться за помощью к психотерапевту. Не каждый партнёр это выдержит, но переписать свою ужасную историю, где вас бросили физически или эмоционально, необходимо. Научиться видеть эту потребность в признании своих чувств и страхов, замечать их и позволять себе быть уязвимым. Да, это непросто!

Учиться доверять другим сложно, если не научился доверять себе, не умеешь отделять себя от других. Поймите, что любовь не может выжить без верности и доверия сначала к себе, а потом и к вашему близкому человеку.

А если вам изменили, то это ваше право простить или нет. Важно, чтобы ваш партнёр разобрался со своими страхами и недоверием к себе. Иначе вы рискуете быть преданными опять!


Алекс

Чёрный колодец моей души. Детская травма


Как схема-терапевт, я часто сталкиваюсь с тем, что у моих клиентов есть "чёрный колодец" в душе, как будто они носят в себе бездонную яму боли и страданий. Всё это из-за детских травм. В нашей модальности есть такие персонажи, как "гневный ребёнок" или "импульсивный ребёнок". Это когда вы требуете внимания к своим потребностям в принятии и любви, но пропускаете своё первичное состояние — уязвимого ребёнка, где боль сжигает вас изнутри.

Представьте себе: вы пытаетесь найти успокоение любыми способами — утешаете себя, переключаетесь на что-то или кого-то другого. А может, спасаете другого? И вот когда вы уже падаете в бездну своей уязвимости, в вас просыпается критик. Он начинает наказывать других за свою боль, хотя те люди тут вообще ни при чём. Позволив себе окунуться в уязвимость, чувствуете, как будто падаете в огромный тёмный колодец. Падение вниз бесконечно. Впереди только темнота и боль. Ваше сердце раскалывается.

В этот момент все ваши детские травмы соединяются в одно целое, как бусинки на ожерелье. Физическое насилие, брошенность, сексуальная травма, утрата близких, предательство друга, измена партнёра — всё это сливается в единый поток страданий. В таком состоянии можно оставаться часами, даже днями. И тут важно попросить помощи. Мысли о бесполезности жизни, самоубийстве — они могут прийти.

Самопомощь или обращение к психотерапевту становится жизненно необходимым. Повторение фраз "я люблю тебя", "я очень сожалею", "прости меня", "я благодарю тебя" может показаться странным, когда вы в своём чёрном колодце души. Но повторяйте их 15-30 минут, и заметите, как колодец начинает растворяться, и вы возвращаетесь в ресурсное состояние.

Научитесь самостоятельно справляться с такими состояниями и получайте профессиональную поддержку. Вы реже будете попадать в этот чёрный колодец и быстрее из него выходить. Научитесь быть эмоционально зрелым человеком, справляющимся с чувствами и эмоциями, не обвиняя других. Постепенно, выбираясь из этого колодца, сможете преодолеть трудные моменты, межличностные конфликты, быть ближе в отношениях и жить более полноценной жизнью.

А вы всё ещё спрашиваете, зачем прыгать в этот тёмный колодец? Там ваша точка сборки! Из неё проще попросить то, что вам действительно нужно, у себя и у близких. Через это получить любовь и признание, выбрать осознанно романтического партнёра, мужа или жену, друга или бизнес партнёра.

А вам знакомо это состояние? Бывали в своём тёмном колодце души? Научились из него выбираться? Можете просить помощь?

© Алекс Хант

#therapy #развод #депрессия #терапия #спокойствие #осознанность #радость #апатия #anger #divorce #вина #страх #паническиеатаки #support #dating #Свидание #fear #shame #здоровье #болезнь #sick #shadow #тень #codependency #созависимость #breakup #абьюз #насилие #victim


Помогаю женщинам пережить развод, выйти из токсичных отношений, обрести опору и научиться создавать здоровые отношения

https://t.me/codeA7

Просто о сложном, деликатно и конфиденциально. ®

WhatsApp https://wa.me/message/WZ6D26XCKAZYE1

Telegram: @huntalex

ПЯТАЯ НОГА ПСИХОЛОГА. ИЛИ ЗАЧЕМ НУЖНЫ ОБРАЗЫ И ТЕСТЫ!

Опросники и создание мысленных образов — это как сочетание кофе и пончиков. С одной стороны, они дают представление о жизни, опыте и ранних дезадаптивных схемах. В работе с клиентами я использую оба метода. Опросники больше для психологов, а образы — для визуализации чувств, мыслей и действий клиентов, чтобы лучше понимать их детские схемы.

Вот обсуждаем с клиентом его жизненные сценарии: детство, подростковый возраст. Оказывается, все легко и просто: выявляем эти ранние схемы. Клиент начинает понимать, ощущать их, переносит это понимание в настоящую жизнь. «Ах, вчера я опять была маленькой девочкой!»

Клиент наблюдает за собой, учится, пытается трансформировать своё поведение в более взрослую модель проживания себя.
Теперь по адаптации подходов к различным клиентам. Иногда дезадаптивные схемы не видны клиентам, особенно если это касается жёстких рамок, возвеличивания или перфекционизма.

Клиенты показывают, что эти рамки и перфекционизм проявляются по-разному у разных людей в одной и той же семье. Так подводим их к пониманию: нездоровый режим. Правила должны быть одинаковыми для всех в семье.

Теперь о клиентах, у которых вроде всё хорошо, но депрессия и панические атаки — как дождь среди ясного неба. И думаешь, ну откуда? Всё же нормально. А вот нет, надо разбираться. Вот сижу с клиентом, он рассказывает. А я слушаю, думаю: “Да, вот тут надо копнуть, тут подлатать”. Опросники помогают, но образы — это вообще волшебная штука. Клиент сам видит, как его жизнь выглядит, а я помогаю расставить всё по полочкам.

Помогаю понять скрытые желания и страхи; «А вдруг, не получится?!»
Мы с ним разбираем его детство. Вроде все хорошо было, но оказывается, что там зашиты такие схемы, что хоть стой, хоть падай. Вроде бы строгие рамки, а вот пожалуйста — депрессия и панические атаки. Клиент смотрит на меня, а я ему говорю: “Давай, разбирайся с этим. Наблюдай за собой, меняйся. Будем делать из тебя взрослого человека, понимающего свои чувства и потребности”.

Так и живём. Схемы, образы, опросники. Всё это помогает понять и вытащить на свет божий те вещи, которые мешают жить, как занозы. Важно только захотеть изменить свою жизнь и работать над собой. Не опускать руки, не говорить, что мир гоМно и люди такие же!


Алекс

ЖЕНЩИНА ПРОВЕРЯЕТСЯ БЕДНОСТЬЮ, А МУЖЧИНА — БОЛЕЗНЬЮ ЖЕНЫ

Старая истина гласит: как понять, выдержит ли ваш избранник удар судьбы? Ведь женимся и выходим замуж, как говорится, с розовыми очками на глазах, а жизнь их быстро снимает. Вот вам статистика: финансовые трудности – первая причина разводов в России, измена – вторая. А если ещё подумать?

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ВАШ ПАРТНЕР БУДЕТ ОПОРОЙ В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА?

Это важный вопрос, и хорошо, что вы задумались. Вот несколько способов и вопросов, которые помогут вам понять, будет ли ваш партнер заботливым и поддерживающим:

1. Наблюдайте за его поведением.

- Мелкие просьбы: Если вы просите его помочь с чем-то незначительным, как он реагирует? Например, если вы просите его помочь с лампочкой, а он говорит "давай завтра", удивитесь, если скажет "давай сейчас".

- Отношение к другим людям: Как он ведет себя с друзьями, семьей и даже незнакомыми людьми? Если он и официанту говорит "спасибо", то вам не откажет.

2. Задавайте вопросы.

- "Как ты поддерживаешь близких, когда они болеют или сталкиваются с трудностями?" Если ответ будет длиннее трёх слов – он ваш.

- "Что для тебя значит быть поддерживающим партнером?" Если он вам расскажет о своих великих победах, задумайтесь.

- "Были ли у тебя ситуации, когда тебе приходилось заботиться о ком-то?" Если скажет, что не было, – осторожнее.

3. Обсуждайте гипотетические ситуации.

- "Что бы ты сделал, если бы я заболела и нуждалась в помощи?" Если его лицо посереет – дело плохо.

- "Как бы ты поступил, если бы у нас возникли финансовые трудности?" Если он начнёт говорить про экономию – всё, считайте, он уже планирует.

4. Обратите внимание на его реакцию на ваши эмоции.

- Как он реагирует, когда вы делитесь своими чувствами? Если он не побежал за пивом – это уже успех.

- Проявляет ли он эмпатию? Если он хоть раз сказал "я тебя понимаю", значит, читал умные книги, есть сердце.

5. Оцените его готовность к компромиссам.

- Готов ли он идти на компромиссы? Если ответ "да" – спросите ещё раз для уверенности.

6. Следите за его действиями в стрессовых ситуациях.

- Как он ведет себя в стрессовых ситуациях? Если не бросил вас в первом же гипермаркете на кассе, когда забыли карточку, – он ваш.

7. Обсудите его прошлый опыт.

- "Были ли у тебя отношения, где тебе приходилось поддерживать партнера? Как это было?" Если он вспомнил и не заплакал, значит, всё было не так плохо.

- "Как ты справляешься с собственными трудностями?" Если его ответ будет смешным, значит, у него здоровый юмор, и это ценно.

Эти вопросы и наблюдения помогут вам понять, насколько ваш партнер готов быть поддержкой в трудные времена. Открытое и честное общение – ключ к здоровым отношениям. А если ещё и с юмором, так вообще прекрасно.

Алекс

ВКЛЮЧИТЕ СВЕТ! Я УМИРАЮ!

Страх смерти, или танатофобия, знакомая нам паника – одна из самых глубинных человеческих тревог. В рамках схема-терапии этот страх может подбрасывать разные схемы, как плохой фокусник, влияя на наше поведение и восприятие мира. Давайте рассмотрим, какие именно схемы могут вылезать, приведем примеры из жизни и объясним, почему это может быть ядом для отношений.

Схемы, связанные со страхом смерти

1. Уязвимость к вреду или болезни: Ну как же! Эта схема проявляется в постоянной тревоге о том, что может случиться что-то плохое: болезни, несчастные случаи, катастрофы. Люди с этой схемой часто такие, как кролики 🐇 под веником, избегают всего, что кажется опасным.

2. Покинутость/нестабильность: Тут страх смерти может усилить чувство покинутости и нестабильности, особенно если человек уже пережил утрату близкого. Такая схема ведет к страху быть оставленным или потерять важные отношения. Человеку постоянно нужен контакт с другим, он много говорит и не может остановиться.

3. Недостаток самоконтроля/самодисциплины: Здесь наши герои испытывают трудности с управлением своими эмоциями и импульсами, что только усиливает страх смерти. Результат – панические атаки и прочие дезадаптивные шалости. Желание вмешаться, проявиться, чтобы заметили.

Примеры из жизни

- Мария: Мария постоянно беспокоится о своем здоровье и здоровье своих близких. Она часто посещает врачей, как в гости ходит, и полжизни проводит в интернете, изучая симптомы болезней. Ее страх смерти и болезни делает ее жизнь похожей на бег по кругу. Такое впечатление, чем больше она узнает о здоровье, тем больше она сама болеет и ее близкие.

- Алексей: После смерти отца Алексей стал бояться, что он тоже внезапно умрет. Этот страх усилил его чувство покинутости и нестабильности. Он стал чрезмерно зависимым от своей партнерши, боясь, что она его оставит. Он ее ревнует и против ее карьеры и командировок в другие города.

Токсичность в отношениях

Страх смерти – он как яд в отношениях, потому что:

1. Чрезмерная зависимость: Люди, сильно боящиеся смерти, могут стать слишком зависимыми от своих партнеров. Это приводит к удушающим отношениям, в которых и дышать-то невозможно.

2. Контроль и манипуляция: Страх заставляет человека пытаться контролировать партнера, чтобы уменьшить свои тревоги. Отсюда ревность, контроль за каждым шагом партнера, ограничение его свободы. Жесткие схемы в отношениях.

3. Эмоциональная нестабильность: Постоянная тревога и страх делают человека эмоционально нестабильным. Это мешает поддерживать здоровые и стабильные отношения, делая ответственным партнера за свои чувства и страхи.

Понимание и работа со страхом смерти в контексте схема-терапии может помочь людям осознать свои схемы и научиться управлять своими тревогами. Это улучшит их отношения и качество жизни. Если вы или ваш партнер испытываете сильный страх смерти, не бойтесь обратиться за помощью к квалифицированному терапевту. Он поможет справиться с этими чувствами и построить более здоровые и устойчивые отношения.

А вам знаком страх смерти? Интересно узнать о других страхах?

Алекс.

ОН ЖИВЕТ НА ОДНОМ, НУ А Я НА ДРУГОЙ, НА ВЫСОКОМ БЕРЕГУ НА КРУТОМ!

Спиральная динамика, как теоретическая модель, описывает уровни развития сознания и общества, разработанная Грейвзом, Беком и Кованом. Она насчитывает несколько уровней, каждый из которых представляет уникальный способ мышления и восприятия мира.

Теперь представьте, что Жванецкий рассказывает об этом с юмором и иронией:

Бежевый уровень
(Выживание)

Мужчина: "Где бы пожрать и поспать? А пивко? Все остальное — мелочи."
Женщина: "Лишь бы дети были сыты и не болели. Остальное — не важно."

Фиолетовый уровень (Племенной)

Мужчина: "Традиции — наше всё. Кто не с нами, тот против нас!"
Женщина: "Семья — святое. Обряды и праздники — это наша жизнь."

Красный уровень
(Импульсивный)

Мужчина: "Я — царь! Все обязаны подчиняться!"
Женщина: "Я — царица! Все обязаны восхищаться!"

Синий уровень (Конформистский)

Мужчина: "Есть правила, и им нужно следовать. Дисциплина — ключ ко всему."
Женщина: "Порядок дома — порядок в жизни. Все должно быть по расписанию."

Оранжевый уровень (Рациональный)

Мужчина: "Успех — это все. Карьера, деньги, достижения."
Женщина: "Самореализация — вот главное. Карьера и личные победы."

Зелёный уровень (Плюралистический)

Мужчина: "Равенство, экология, сообщество. Мы все равны."
Женщина: "Гармония, любовь, забота о природе. Мы все равны."

Жёлтый уровень (Интегральный)

Мужчина: "Системное мышление, интеграция, гибкость. Все взаимосвязано."
Женщина: "Гармония, баланс, понимание. Все взаимосвязано."

Бирюзовый уровень (Глобальный)

Мужчина: "Глобальное холистическое мышление. Мы — часть чего-то большего."
Женщина: "Духовность, единство, глобальная ответственность. Мы — часть большого целого."

Почему разные уровни не уживаются вместе

Когда один из партнеров шагает на следующий уровень, а другой остается на прежнем, проблемы неизбежны. Например:

- Разные ценности: Один рвется в карьерные вершины, другой — ищет гармонию с природой.
- Непонимание: Один говорит о глобальном сознании, другой — о порядке дома.
- Разные приоритеты: Один спасает мир, другой занимается семьей.

Как избежать разрыва

1. Открытое общение: Говорите и слушайте друг друга.
2. Поддержка: Будьте рядом, даже когда сложно.
3. Совместное развитие: Найдите общие интересы и двигайтесь вместе.

Вот так, с юмором и иронией, можно понять, что развитие — процесс естественный, и важно поддерживать друг друга на этом пути.

А вы сейчас на каком уровне?

Каких людей встречаете?

Как они зеркалят ваш уровень развития?

Алекс

Богу — Богово, а кесарю — кесарево

Говорят, что любовь абсолютно бескорыстна.

Представьте себе, что отношения — это такая вот транзакция, так психологи говорят. А вы, значит, ходите без мотивов в действиях — прям как бог на земле, потому что влюбились 😍 в кого-то. Но вот беда, это не работает. Проверено на себе! Пробовал уже. Играл в эти бирюльки.

Суть в другом: осознали ли вы свои чувства и потребности? Сообщили ли об этом близким? Можно долго кормить своих детей ужином, искренне заботиться о них. Но в какой-то момент захочется услышать «спасибо» за вашу работу, заботу и любовь. Если нет, то бросьте в меня камень. Хотя нет, лучше не камень — вдруг вы тоже бог.

Алекс.

ГЛАДКО БЫЛО НА БУМАГЕ, НО ЗАБЫЛИ ПРО ОВРАГИ. ИЛИ 11 ПРИЧИН НЕЛЮБВИ!

Немного о маркетинге отношений в сети!

Твоя боль — моя боль.

Ваше счастье – мое счастье.

Твоя печаль – моя печаль.

Звучит красиво, как рекламный слоган, не так ли? Вы эмоционально настраиваетесь на своего партнера, и его боль становится вашей. Любовь к нему становится любовью к вам. Вы вместе — одно целое. Как будто снято в Голливуде, где все такие счастливые, улыбаются на фоне заката. Потратите время и энергию на настройку на его эмоции — и вот оно, процветание отношений! Сказка, да и только.

Но, как говорится, гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Почему это не работает в 97% случаев? Давайте разбираться.

11 причин, почему эта идеальная схема не работает:

1. Синдром спасателя: Стремление спасать партнера напоминает попытку выловить рыбу руками. Вода мутная, рыба скользкая, а вы — мокрый и злой. Итог: выматывает обоих, счастья нет, одни уставшие морды лица.

2. Эмоциональное выгорание: Настраиваетесь на чужие эмоции, как на радио волны, а свои уходят в глухую тишину. В итоге — пустота в душе, батарейки сели и панические атаки достают.

3. Отсутствие границ: Между "я" и "ты" границы размываются, как в книжке с плохой печатью. В результате теряете себя, как эхо в горах.

4. Зависимость от настроения партнера: Ваше настроение — как листик на ветру, который шатает налево-направо в зависимости от эмоций другого человека. Веселый партнер — праздник, грустный — апокалипсис с мордобоем.

5. Ожидание благодарности: Вкладываете душу, а на выходе — тишина. Хотелось бы услышать "спасибо", но вместо этого — радиомолчание. Чувствуете себя как кот, которому пообещали сметану, а дали соленый огурец.

6. Жертвенность: Постоянная жертва ради другого превращает вас в мученика, который забывает о собственных нуждах. Это как с мылом в душе: вы намылились, а у вас вода закончилась.

7. Скрытые манипуляции: Забота иногда становится хитрым планом. "Я для тебя всё, а ты для меня что?" — вопрос, который разрушает доверие, как труба, которая течет с 12 этажа.

8. Партнер не всегда готов: Не каждый хочет, чтобы его "спасали" или "настраивались" на его эмоции. Это как с попыткой вытащить кота из-под дивана — может вылезти, но не всегда с удовольствием.

9. Эгоизм под маской альтруизма: Делаете партнера счастливым, чтобы чувствовать себя хорошим. Но это не истинная забота, а расчет, как скидка на некачественный товар.

10. Потеря индивидуальности: В таких отношениях становитесь частью целого, как кусочек пазла, но теряете свою уникальность. А ведь важно быть ярким цветком, а не просто соломинкой в старом венике 🧹 .

11. Нереалистичные ожидания: Ожидаете, что партнер ответит вам тем же. Но люди разные, и не всегда ваши усилия будут оценены и возвращены, отношения это не всегда 50/50. Как в веганском кафе: заказали стейк, а принесли овощной салат. 🥬

Итак, мы пришли к выводу: гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Настраивайтесь на себя, любите себя и помните: ваш партнёр тоже должен быть самим собой. Только тогда возможно настоящее счастье и гармония в отношениях.


Алекс.