Почему "работать над отношениями" может быть вашей самой дорогой ошибкой?

Вам наверняка говорили: "Отношения - это труд". И вы трудитесь. Изо всех сил. Вы стараетесь быть понимающей, терпеливой, сглаживать углы, читать правильные книги.

Но давайте честно: становится только хуже. Тревога нарастает, сил нет, а внутри - звенящая пустота и горькое чувство, что вас не видят, не слышат и не ценят. 💔

Популярная психология советует "просто полюбить себя" или "научиться отстаивать границы". Но как клинический психолог, я знаю: если вы годами живете в эмоциональном дефиците или рядом со сложным партнером, эти советы бесполезны. Они лишь усиливают чувство вины: "У всех получается, а у меня нет".

Это не ваша вина. Дело в глубинных паттернах, которые заставляют вас попадать в ловушки, которые на первый взгляд кажутся правильными действиями.

Вот ТОП-3 ловушки, которые обходятся слишком дорого, особенно после 40 лет:

Ловушка 1: Верить, что ваша жертва окупится (Иллюзия отдачи).

Вы думаете: "Если я еще немного потерплю, уступлю, сделаю, как он/она хочет - он(а) наконец поймет, как я стараюсь, и даст мне любовь".

Вспомните мою клиентку Елену (48). Она 20 лет отказывалась от своих увлечений и друзей, лишь бы дома был мир. Результат? Полное истощение и ощущение своей "невидимости". Муж не стал благодарнее, он стал требовательнее.

👉🏻 Правда: Если вы находитесь в отношениях, где нет взаимности (например, с нарциссической личностью), ваша жертва воспринимается как должное. Это только подпитывает сценарий Самопожертвования. Вы истощаетесь, но не получаете тепла взамен.

Ловушка 2: Пытаться изменить поведение силой воли (Миф о всемогуществе).

Самая коварная ловушка. Вы прочитали статью о границах и решили: "С завтрашнего дня я буду говорить НЕТ". Но когда доходит до дела, вас накрывает парализующий страх или токсичная вина: "Я эгоистка", "Я разрушаю отношения". И вы снова вините себя за слабость.

👉🏻 Правда: Это не слабость. Это работа глубинных схем, таких как Покорность. Представьте, что ваши схемы - это операционная система вашего компьютера. Нельзя изменить работу программы, не обновив систему. Попытки изменить поведение силой воли, без понимания внутренних механизмов, обречены на провал.

Ловушка 3: Искать причину в себе, когда ранит другой.

"Может, я была слишком резкой?", "Может, я не так поняла?", "Может, я сама провоцирую?". Эта умственная жвачка создает туман, спутанность и парализует волю.

Вы пытаетесь найти логику там, где её нет - в иррациональном поведении другого человека. Попытка взять ответственность за чужие поступки дает иллюзию контроля.

👉🏻 Правда: Спутанность - это часто результат длительного эмоционального насилия или газлайтинга. Ясность не наступит сама по себе, пока вы находитесь внутри токсичной ситуации. Вы тратите драгоценную энергию на анализ чужих поступков вместо своей жизни.

Узнали себя?

Важно понять: вы не виноваты, что попадаете в эти ловушки. Эти механизмы сформировались давно и долгое время помогали вам выживать.

Но сейчас они мешают вам жить той жизнью, которой вы достойны.

Первый шаг к выходу - это не очередная попытка "стать лучше" или изменить другого.

Первый шаг - это глубокое понимание того, как устроены именно ВАШИ внутренние ловушки и составление пошагового плана выхода, учитывающего ваши страхи и вашу уникальную ситуацию.

Универсальных советов здесь нет. Нужна стратегия.

Если вы устали ходить по кругу боли и спутанности, и готовы понять, что делать дальше именно вам, напишите мне в личные сообщения кодовое слово "План".

Мы проведем диагностику и найдем точки выхода из вашего кризиса. Бережно, конфиденциально и без давления. 🌿 Алекс

⚡️ День 4. Почему терпение вас убивает, а "сила воли" не работает.

Всю жизнь нас учили, что главное - сохранить мир. Что лучше промолчать, чем спровоцировать конфликт. Что быть "хорошей (им)" и удобной(ым) - это мудро.

Но если вы годами живете в атмосфере критики и обесценивания, эта стратегия становится опасной.

Вы пытаетесь быть терпеливее, но это только истощает ваш ресурс. Вы пытаетесь "дать отпор", но это заканчивается чувством вины, страхом и еще большим скандалом, который партнер использует против вас ("Ну вот, опять истерика").

Вы чувствуете, что проиграли в любом случае.

Популярная психология скажет: "Нужно больше силы воли, чтобы отстаивать границы!". Это миф.

Вам не нужна сила воли. Вам нужна стратегия и новые навыки.

И ключевой навык называется Ассертивность.

Но забудьте все, что вы слышали об этом раньше. Ассертивность - это не агрессия. Это не скандалы и не попытка переделать другого.

Это навык управления своей реальностью через спокойную ясность и границы. Это тихая сила, основанная на самоуважении.

Вспомните, сколько энергии у вас уходит на то, чтобы объяснить очевидное? Доказать, что вы не имели в виду ничего плохого? Оправдаться за то, что устали?

Представьте мою клиентку (назовем ее Ирина, 46 лет). Она боялась сказать мужу, что устала готовить ужин из трех блюд каждый вечер. Когда она решилась поговорить, она потратила 30 минут, извиняясь и объясняя, как много она работает. Муж все равно воспринял это как упрек. Конфликт. Слезы. Чувство вины.

Мы изменили стратегию. Мы убрали лишнее.

В следующий раз она просто спокойно сказала: "Сегодня на ужин будет паста. Я не успеваю приготовить мясо". Без извинений. Без долгих объяснений.

Это маленький, но фундаментальный сдвиг. Ирина перестала тратить ресурс на обслуживание чужих эмоций и сохранила его для себя. 🌿

Каждый раз, когда вы пытаетесь переубедить человека, который не хочет вас слышать, вы отдаете ему свой ресурс.

Чтобы вернуть контроль над своей жизнью, нужно сначала перестать делать то, что не работает.

Вот первый шаг к здоровой ассертивности. Я называю его "Техника СТОП-4". Это то, что нужно перестать делать в сложном общении:

СТОП Оправдываться.
Вы имеете право на свои решения без необходимости их логически обосновывать. "Я так решила" или "Мне это не подходит" - достаточные причины. Вам не нужно разрешение, чтобы чувствовать то, что вы чувствуете.

СТОП Спорить.
Вы не обязаны переубеждать другого, чтобы ваша реальность существовала. Если он видит ситуацию иначе - это его право. Оставайтесь при своем мнении, не тратя энергию на спор.

СТОП Защищаться.
Когда вас обвиняют в том, чего вы не делали или не думали (особенно при газлайтинге), не нужно доказывать свою невиновность. Спокойного отрицания достаточно: "Нет, это не так".

СТОП Объяснять (сверх меры).
Краткая информация - это вежливость. Долгие, путаные объяснения - это признак неуверенности и попытка заслужить одобрение.

Попробуйте отследить эти четыре пункта в ближайшие дни. Заметьте, как много энергии вы сохраните, просто прекратив эти непродуктивные действия.

Это не просто советы. Это навыки, которым нужно учиться, как вождению автомобиля. Сначала страшно и непривычно, ведь схемы Покорности и Самопожертвования будут сопротивляться. Но потом это дает свободу.

Путь из эмоционального истощения и спутанности всегда индивидуален. Не существует универсальной техники. Нужна стратегия, учитывающая ваш контекст, ваши ресурсы и ваши риски & схемы.

Если вы готовы перейти от выживания к управлению своей жизнью и хотите разработать пошаговую, безопасную стратегию, напишите мне в личные сообщения кодовое слово "ПЛАН".

Мы проведем диагностику вашей ситуации и определим, какие шаги будут эффективными именно для вас. Бережно и без давления. 🌱 Алекс

Детские интроекты, внутренний критик и день грустного сурка

Интроекты из детства могут серьёзно ограничивать нашу жизнь: «Я бессилен», «У меня ничего не получится», «Я не достоин хорошего», «Я неудачник и все будет плохо». Парадокс в том, что самостоятельно их очень сложно заметить.

Важно понимать: эти установки формируются не только через прямые слова родителей. Часто это результат действий значимых взрослых — родителей, бабушек, дедушек, братьев или сестёр, — которые привели вас к определённым выводам в детстве.

Детское мышление устроено по принципу «чёрное-белое», «хорошо-плохо». Мы, взрослые, понимаем, что существует множество оттенков серого, но ребёнок этого ещё не видит. Именно поэтому интроекты и внутренний критик закрепляются так глубоко.

Чтобы распознать эти установки, нужна хорошая связь со своими чувствами и телом. Признаюсь честно: даже я, как клинический психолог, не всегда замечаю их сразу. Когда понимаю, что где-то «торможу» или «зависаю», я работаю через тело — пытаюсь локализовать ощущение, прожить его, переработать и сформировать новое представление о себе.

Для большинства людей это терапевтический процесс. Решить вопрос с интроектами на уровне осознания (когнитивно) невозможно — это работа с чувствами и переработка ранних травм или детских дезадаптивных схем. Поэтому, если это вас тяготит, стоит обратиться к психологу и проработать через эмоциональное проживание с последующим закреплением позитивных представлений о себе: «Я достойн любви», «Я достойн успеха», «Я хороший человек», «У меня всё получится».

Важно не обвинять себя за то, что вы попадаете в эти паттерны. Самообвинение блокирует чувства, и мы не можем их проработать — цикл повторяется снова и снова.

Три шага к изменениям:

1. Признать наличие интроектов
2. Научиться чувствовать и понимать реакции тела
3. Найти инструменты для работы с ними — с психологом или самостоятельно

Я предпочитаю методы из Emdr и IFS.

Алекс

#ответы на ваши вопросы

“Может ли скрытый нарцисс внезапно стать грандиозным?”

Да, может. И вот почему.

Когда скрытый нарциссизм становится явным

Грандиозный нарцисс не всегда очевиден. Он может быть тихим, “скромным”, пока получает то, что ему нужно. Но как только вы перестаёте играть по его правилам — выполнять функцию безусловной поддержки, восхищения, заботы — маска спадает.

Что происходит в таких отношениях:

Один партнёр начинает играть материнскую роль — безусловно любить, поддерживать, заботиться, как о ребёнке. Второй партнёр занимает детскую позицию — получает заботу, но не берёт на себя взрослую ответственность в отношениях.

Это может выглядеть так:

- Вы постоянно “спасаете” партнёра (от проблем, от последствий его поступков, от его эмоций)

- Вы оправдываете его поведение: “он травмированный”, “ему тяжело”, “он не со зла”

- Вы чувствуете, что без вас он пропадёт

Откуда это берётся?

Чаще всего — из детства.

У того, кто “спасает”:
Возможно, вы выполняли эту роль с родителями: поддерживали маму после развода, “спасали” папу от алкоголя, брали на себя ответственность за эмоции взрослых. Вы научились получать любовь и признание через заботу о другом.

Скрытая выгода: “Если я спасаю — значит, я хороший, меня не бросят”.


Скрытый страх: остаться одной, быть покинутой.

У того, кто “в детской роли”:
Возможно, в детстве не получил достаточно поддержки или, наоборот, получал её избыточно без требований. Теперь в отношениях ищет “маму”, а не партнёра.

Ловушка созависимости

Когда один человек спасает, а второй позволяет себя спасать — оба избегают встречи со своими проблемами.

“Спасатель” думает: “Проблема в нём, не во мне. Если я его исправлю — всё наладится”.

“Ребёнок” думает: “Со мной всё в порядке, это она слишком много требует”.

Так можно прожить десятилетия. Выйти из этого сложно, потому что система поддерживается обоими.


А что насчёт семейной терапии?

Я часто слышу: “Мы пойдём к семейному терапевту, и он его исправит”.

Вот в чём проблема: семейная терапия работает только если оба партнёра признают, что у них есть свои сложности.

Если один приходит с позицией “проблема в нём/ней, исправьте его/её” — терапия не поможет. Более того, она может быть небезопасна для того, кто признаёт свои проблемы.

Мой подход:
Сначала — индивидуальная терапия для каждого. Вы прорабатываете свои травмы, паттерны, учитесь видеть свою часть ответственности. Затем, если оба готовы — можно идти в пары на работу с коммуникацией и общими смыслами.

Важно понимать: иногда результатом терапии становится расставание. И это тоже нормальный результат, если отношения разрушительны.

Ещё один важный момент: религия не защищает от нарциссизма

Ко мне часто приходят люди из религиозных сообществ, которые столкнулись с абьюзом от партнёра-верующего.

Важно понимать: человек может молиться, ходить в церковь, цитировать писания — и при этом быть манипулятором, абьюзером, нарциссом.

Религиозная или духовная практика — это не гарантия здоровых отношений. Более того, под “духовностью” могут скрываться те же паттерны контроля и обесценивания.

Если партнёр использует религию как инструмент давления (“хорошая жена должна терпеть”, “Бог велел прощать”) — это красный флаг.

Что делать?

1. Признать: если вы “спасаете” партнёра — это ваша часть ответственности за динамику в отношениях

2. Начать с себя: проработать свои детские травмы, страх покинутости, потребность быть “хорошей”

3. Поставить границы: перестать брать ответственность за эмоции и поступки партнёра

4. Оценить: готов ли партнёр меняться? Если нет — возможно, стоит подумать о своей безопасности

Помните: вы не можете изменить другого человека. Вы можете изменить только себя и свою реакцию на его поведение.


Если эта тема откликнулась — напишите в комментариях или личку. Разберу ваши вопросы в следующих постах. 🤍


Алекс

#ответы на ваши вопросы

Почему мы встречаем “не тех” людей? И как через это найти себя

Есть такая идея, которая сначала может показаться жёсткой: мы встречаем определённых людей в близких отношениях, чтобы узнать свои ценности.

Токсичные партнёры, эмоционально недоступные люди, те, кто не видит нашей ценности — всё это не случайность и не проклятие. Это… урок. Болезненный, но важный.

Почему мы попадаем в “кривые” отношения?

Если в детстве у вас не было эмоционально зрелых родителей — если был нарциссизм, абьюз, созависимость — вы не научились распознавать здоровые отношения.

Вы не виноваты в этом. Просто у вас не было примера.

И теперь, во взрослой жизни, вы неосознанно повторяете знакомые паттерны. Не потому что хотите страдать, а потому что мозг считает это “нормой”. Это то, что вы знаете.

Важно понимать:
Попадать в сложные отношения на каком-то этапе жизни — это не ваш провал. Это часть пути к тому, чтобы дорастить в себе эмоционально взрослого человека.

Но это не значит, что нужно оставаться в токсичных отношениях и “учиться через боль”. Нет. Если отношения разрушают вас — из них нужно выходить.

Как отношения учат нас ценностям?

Через отношения — даже болезненные — мы начинаем понимать:

- Что для меня важно? (уважение, честность, поддержка)
- Что причиняет мне боль? (обесценивание, контроль, игнорирование)
- Что я готова терпеть, а что — нет?

Когда вы в токсичных отношениях, вы учитесь видеть свои границы — где они нарушены, где их вообще нет. Вы начинаете понимать: “Мне это не подходит. Я достойна большего”.

Это и есть обретение собственной ценности.

Почему так сложно понять свои ценности?

Потому что в детстве вас могли:

- Не учить распознавать свои чувства
- Обесценивать ваши эмоции (“не плачь”, “это ерунда”)
- Заставлять подстраиваться под чужие потребности

Из-за этого у многих взрослых людей (и у меня тоже, я с этим до сих пор работаю) возникают сложности:

- Эмоциональная депривация — не чувствую, что происходит внутри
- Нечёткие границы — не могу отличить свои чувства от чужих
- Сложности с саморегуляцией — не знаю, как себя успокоить

И когда у вас нет доступа к своим чувствам — вы не знаете свои ценности. Потому что ценности живут именно там — в чувствах (не в мыслях).

Как терапия помогает?

Терапевт играет ограниченную родительскую роль — ту, которую не сыграли ваши родители:

✅ Валидирует ваши чувства (“То, что вы чувствуете — нормально”)
✅ Помогает их распознавать и называть
✅ Учит саморегуляции — как проживать эмоции здоровым способом
✅ Через работу с чувствами открывает доступ к вашим истинным ценностям

Терапевт не навязывает вам свои ценности. Он помогает вам найти свои — те, что уже есть внутри, но к которым вы пока не имеете доступа.

И когда вы начинаете проживать свои ценности — вы естественным образом начинаете выбирать партнёров с такими же ценностями. Потому что теперь вы знаете, что вам нужно.

Это долгий путь. И это нормально.

Дорастить себя до эмоционально взрослого человека — это процесс. Он может занимать годы, иногда десятилетия.

Но:
С терапией этот путь значительно сокращается. Я знаю это на собственном опыте.

Без поддержки вы можете десятилетиями ходить по кругу — от одних токсичных отношений к другим. С терапией вы начинаете осознанно двигаться вперёд.

Что важно помнить:

1. Вы не виноваты, что попадали в сложные отношения — у вас не было другого опыта
2. Это не значит, что нужно терпеть — если отношения разрушительны, из них нужно выходить
3. Через боль в отношениях вы учитесь видеть свою ценность — и это важный урок
4. Ваши ценности уже есть внутри — просто нужна помощь, чтобы их найти
5. Терапия ускоряет процесс — она даёт то, чего не дали родители

Ваша задача сейчас:

- Научиться замечать: что даёт вам радость, а что — боль
- Если партнёр причиняет боль — видеть это честно (в нём и в себе)
- Учиться переводить эту боль в новые ценности и границы
- Проживать эти ценности в своей жизни
- Через это выбирать партнёров, которые разделяют ваши ценности

Тогда отношения перестанут быть источником постоянной боли.