@МаркПапа&&&& - 8 hours ago
У меня ситуация с мамой. Она инвалид. Я не могу ее оставить. Да и потом, это же мама. Хотя иногда посещают такие мысли. Я использую техники спец. Служб. Вы их осветили в прошлом видео. Хочу поделиться результатом. Произошли извинения с её стороны. Вы догадались какие. Это просто шедевр риторики. Извинения состоят из двух частей. Она говорит: " Извини я совсем не умею разговаривать. Как это всё выходит из меня, не понимаю. Но. И дальше идёт обвинительная речь на 10 минут. Вердикт: - "Ты злопамятный, грубый, бессердечный и психованный человек .
Газлайтовый вариант. Как вы сравнили, - булочка, а внутри иголка. И естественно никаких изменений в поведении. Так что, я думаю извинения надо пропускать мимо ушей. Как вы думаете? Спасибо! 🙏


Здравствуйте!

Давайте сразу к сути: ваш вывод — абсолютно верен. То, что вы описали, — это не извинение. Это классическое «не-извинение» нарциссической личности, и ваша идея пропускать его мимо ушей — это не просто мысль, это необходимая стратегия выживания.

Ваша интуиция вас не обманывает, и дать вам ещё больше уверенности в вашей правоте.

Вы филигранно разобрали этот манипулятивный приём. Давайте посмотрим на него под микроскопом.

Часть 1: «Извини, я совсем не умею разговаривать. Как это всё выходит из меня, не понимаю».
Это не принятие ответственности. Это её хитрое перекладывание. Ваша мама не говорит: «Я была неправа, я сделала тебе больно». Она говорит: «Некая неконтролируемая сила внутри меня делает плохие вещи». В этой конструкции она не субъект действия, а такой же потерпевший, как и вы. Цель этого приёма — вызвать у вас жалость и сбить с толку. Это попытка заставить вас думать: «Ну, она же не специально, она просто не умеет по-другому». Это ловушка.

Часть 2: «Но…» и последующая атака.
Слово «но» в таких извинениях — это ластик, который стирает всё, что было сказано до него. Оно полностью аннулирует фальшивое раскаяние. Дальнейшая 10-минутная речь с вердиктом «Ты злопамятный, грубый, бессердечный и психованный» — это кульминация манипуляции. Это классический газлайтинг и проекция. Она перекладывает на вас ответственность за свою же агрессию и за вашу естественную реакцию на неё.
* Вы помните обиду? Значит, вы «злопамятный».
* Вы пытаетесь защитить свои границы? Значит, вы «грубый и бессердечный».
* Вы эмоционально реагируете на насилие? Значит, вы «психованный».

Вы совершенно точно подметили — это «булочка с иголкой». Вам предлагают якобы что-то хорошее (извинение), но его единственная цель — заставить вас проглотить спрятанную внутри боль и вину.

Так что же делать и почему «пропускать мимо ушей» — это правильно?

Такие извинения — это не шаг к примирению. Это инструмент для восстановления контроля. Принимая такое извинение, вы невольно даёте манипулятору зелёный свет: «Да, твоя тактика сработала, я снова сомневаюсь в себе, и ты можешь продолжать в том же духе».

Поэтому ваша стратегия должна быть не просто пассивным игнорированием, а сознательным эмоциональным отстранением.

Когда вы слышите такое «извинение», ваша задача — не вовлекаться. Ни в первую часть (жалость), ни во вторую (обвинения).

Вместо того чтобы спорить или оправдываться, можно использовать нейтральные, обезоруживающие фразы:

* На её «извини…» можно спокойно ответить: «Я тебя услышал(а)». Это не значит «я простил(а)» или «я принимаю». Это просто констатация факта, которая не даёт ей эмоционального крючка.
* Когда начинается вторая часть с обвинениями, лучший ответ — это прекращение коммуникации: «Я не готов(а) продолжать этот разговор в таком тоне». И, если возможно, физически выйти из комнаты.

Вы находитесь в невероятно сложной ситуации. В отличие от брака, где можно развестись, отношения с матерью-инвалидом — это тяжёлый узел долга, любви, вины и обиды. Вы не можете просто уйти. И именно поэтому ваша главная задача — не изменить её (это, к сожалению, маловероятно), а создать неприкосновенное внутреннее пространство для себя.

Пропускать её «извинения» мимо ушей — это и есть строительство стен этого вашего внутреннего убежища. Вы перестаёте впускать яд внутрь.

Алекс

Слушайте, а вы вот уверены, что вы едите? Нет, не то, что лежит на тарелке. А то, что потом сидит в голове и жует вас? Целыми днями, ночами, и даже когда вы спите, оно там, в вашей черепной коробке, шуршит фантиками и считает калории.

Наш новый подкаст "Нарциссическая Травма" – это не про еду. Это про то, как вы ей подавились. Общество, оно ведь как? Оно скажет: "Ты стройный – молодец! Ты бегаешь – герой! Ты считаешь – умница!". А потом, когда вы уже дошли до ручки, до нервного тика при виде булочки, оно делает вид, что ничего не замечает. "Это же ЗОЖ, – говорит. – Это ж не болезнь!"

И вот вы, такой ЗОЖник, весь в своих смузи и компрессионном белье, прячете от себя же тот факт, что внутри вас сидит маленький, очень голодный ребенок до ЛЮБВИ. Он ждет, когда вы дадите слабину, чтобы потом наказать вас так, как ни один родитель не сможет.

Мы расскажем, как этот Ребенок питается. Как он вырос из детских обид, из того, что мама говорила: "Посмотри на себя, как ты выглядишь!". Из того, что вы, такой весь из себя перфекционист, вдруг обнаружили, что единственный уголок в жизни, который вы можете контролировать, – это то, что вы положите в рот. Или не положите.

Это не про диеты. Это про то, как вы пытаетесь заполнить пустоту, которая не помещается ни в одну кастрюлю. Как вы выплевываете кусок счастья, потому что там "лишние" калории. Как вы наказываете себя за то, что просто хотите жить, любить и, простите, есть.

И вот этот наш подкаст, он ведь для кого? Для тех, кто устал притворяться. Для тех, кто в зеркале видит не себя, а список претензий. Для тех, кто думает, что он один такой. Нет, дорогие мои. Нас таких, недиагностированных, невидимых, страдающих – тьма.

Тут ведь как? Ты или худая и счастливая, или толстая и "сама виновата". А между – пропасть, которую никто не видит. И никто не поможет, потому что "стыдно" к психологу ходить. "Что люди скажут? Ты ж не псих!".

Так вот, этот подкаст – это такой звоночек. Не будильник, нет. Просто намек. Что пора. Пора перестать есть свои проблемы. Пора начать говорить. И, может быть, наконец-то, просто по-человечески поесть. Без стыда и вины.

Смотрите. Если, конечно, не страшно. А если страшно – тем более смотрите. Ведь бояться – это нормально. Ненормально – молчать и избегать!

Алекс

Я слышу вашу боль и усталость. Это очень тяжело — любить своего ребенка, стараться для него, а чувствовать только отвержение и обвинения.

Ваши чувства совершенно понятны. Вы делали то, что могли, в сложных обстоятельствах. Необходимость уезжать на заработки — это не выбор, а вынужденная мера ради выживания семьи.

С психодинамической точки зрения, то, что происходит сейчас с вашим сыном, может быть отложенной реакцией на раннее переживание разлуки. Дети часто не могут выразить свою боль в момент травмы, а проживают ее позже, когда чувствуют себя более безопасно.

Сын, возможно, долго подавлял свои чувства покинутости и теперь они прорываются наружу. Обвинения в вашу сторону могут быть способом справиться с болью — легче злиться на маму, чем признать свою уязвимость.

Ваша усталость от чувства вины — это защитная реакция психики. Вы имеете право на эти чувства. Попробуйте сместить фокус: вместо извинений за обстоятельства, которые вы не могли контролировать, можете признать его боль: “Я понимаю, что тебе было тяжело без меня. Мне тоже было больно уезжать.”

Исцеление отношений требует времени. Ваша любовь и терпение — это уже много, даже если он пока не готов это принять.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Дорогие мои, слушатели, и те, кто ещё сомневается, что его детство прошло не зря! Вот вам анонс, а точнее, предупреждение. Говорят, мать – это святое. А если не святое? Если с ней, так сказать, не очень свято получилось? Вот об этом мы и поговорим. Без прикрас, без ванили, как оно есть.

Будем разбираться с матерями, которые… ну, не совсем матери, а так, функционеры. То ли «Грандиозные» – это которые вами хвастаются, как новыми туфлями, а дома – пилят. То ли «Скрытые» – те, что вздыхают так, что на том конце провода у вас тут же давление падает. То ли, не к ночи будет сказано, «Психопатические» – это уж совсем для гурманов, кто любит остросюжетные латиноамериканские драмы в своей собственной жизни.

Вы узнаете, почему наши родные пенаты оказались идеальным рассадником для этих… индивидуумов. И почему вам до сих пор кажется, что вы самозванец, даже когда вам вручают Нобелевскую премию.

И главное – дадим вам в руки инструменты. Не топор, конечно, а «Серый камень». Это чтобы они об вас не раскололись, а просто заскучали. И формулы для границ – «Если ты… то я…». А то всю жизнь так и будете в её тени, как гриб под шляпкой.

Будем плакать. Но не просто так, а с пользой – по той маме, которой у нас не было. И выращивать в себе того, кто вас, наконец, полюбит. В общем, не подкаст, а реабилитация! Приготовьтесь. Будет больно. Но потом, возможно, станет легче. И это не «возможно», а точно! Потому что хватит это терпеть! Приходите. Ждём всех, кто выжил.

Алекс

Здравствуйте. То, что вы описываете, — это огромное внутреннее напряжение, и совершенно понятно, почему в уязвимом положении и в токсичной среде ваше желание защитить себя так обострено.

Ваша реакция — это не «неправильно», это сигнал вашей нервной системы о том, что ей нужна безопасность.
Прошлый болезненный опыт действительно может сделать наш внутренний «детектор дыма» сверхчувствительным.

Непропорционально сильная реакция — это часто отголосок старого страха, когда мозг по привычке включает режим «бей или беги», чтобы защитить вас.

Это не ваша вина, а выученный механизм выживания.

Самое важное и доброе, что вы можете для себя сделать в такие моменты, — это дать себе право на паузу. Это не избегание, а акт заботы о себе и об отношениях. Вы всегда можете сказать: «Мне сейчас слишком тяжело продолжать. Мне нужно 20 минут, чтобы прийти в себя.

Давай вернемся к этому, когда я смогу говорить спокойно». Эта пауза нужна, чтобы буря улеглась, и ваш разум снова мог работать ясно.

Когда вы будете готовы вернуться к разговору, попробуйте использовать язык, который не нападает, а приглашает к пониманию.

Вместо того чтобы говорить, что не так с другим человеком, скажите о себе, используя простую формулу:

* Факт (что произошло): «Когда на меня повышают голос...»

* Чувство (что я чувствую): «...я чувствую страх и растерянность...»

* Потребность (что мне важно): «...потому что мне жизненно необходимы безопасность и уважение».

Такая фраза не звучит как обвинение, и у собеседника появляется шанс вас услышать.

Помните, возвращаться к разговору позже, когда вы переработали гнев и страх, — это признак не слабости, а огромной внутренней силы и мудрости. Вы имеете полное право защищать свои границы и заботиться о своем спокойствии. Берегите себя.


Алекс

Моя жизнь, мои правила: 12-недельная программа освобождения от власти нарциссической матери и исцеления


Устали от постоянной вины, тревоги и ощущения, что ваша жизнь вам не принадлежит?

Эта 12-недельная рабочая тетрадь — ваш путь к освобождению от оков нарциссического родителя и построению здоровой, полноценной жизни.

Вы узнаете, как разорвать деструктивные шаблоны, выстроить крепкие границы и, наконец, стать главным автором своей собственной истории.

12 причин, почему важно купить эту программу прямо сейчас и сохранить свое время на пути к исцелению:

Структурированный план на 12 недель: Избегайте хаотичного поиска информации и получите пошаговую программу для систематического исцеления.

Экономия времени:

Вам не придется тратить годы на самостоятельные попытки и ошибки, программа предлагает проверенные техники и упражнения.

Диагностика и осознание:

Вы сможете точно определить тип нарциссического родителя и свою роль в этих отношениях, что является первым шагом к изменениям.

Построение границ:

Освоите практические техники ассертивности и самозащиты, чтобы прекратить манипуляции и восстановить контроль над своей жизнью.

Преодоление сопротивления:

Программа подготовит вас к неизбежному сопротивлению со стороны нарцисса и его «летучих обезьян», давая инструменты для уверенного противостояния.

Работа с прошлым:

Вы пройдете через стадии скорби и гнева, чтобы отпустить боль прошлого и освободить место для исцеления.

Укрощение внутреннего критика:

Научитесь распознавать и обезвреживать негативные установки, унаследованные от нарциссического родителя.

Вы определите свои истинные ценности и начнете строить жизнь, основанную на ваших собственных желаниях и потребностях.

Практические упражнения:

Каждая неделя включает конкретные задания для саморефлексии, которые помогут вам интегрировать знания в повседневную жизнь.

Примеры из жизни:

Реальные кейсы помогают лучше понять теорию и увидеть, как применять полученные знания на практике.

Вы выбираете себя: Эта программа — инвестиция в ваше ментальное здоровье, самоуважение и будущее, где вы живете по своим правилам.

В конце пути вы создадите личный свод правил, которые станут вашим незыблемым ориентиром в новой, свободной жизни.

Здоровые отношения начинаются с родителей: даже если они патологические нарциссы.

Важно понимать, что здоровые отношения с родителями, даже если они нарциссы, возможны, когда вы переходите на формат «взрослый-взрослый».

Это означает, что вы прекращаете пытаться получить от них то, что они неспособны дать (безусловную любовь, поддержку, признание), и вместо этого фокусируетесь на установлении четких границ и защите своего эмоционального благополучия.

Что такое отношения «взрослый-взрослый»?

Это отношения, основанные на взаимном уважении, равных правах и ответственности. В контексте отношений с нарциссическим родителем это означает:

Признание реальности:

Вы принимаете, что ваш родитель не изменится, и перестаете ждать от него извинений или изменения поведения.

Четкие границы:

Вы устанавливаете, что для вас приемлемо, а что нет, и последовательно отстаиваете эти границы.

Эмоциональная независимость:

Вы перестаете зависеть от их одобрения или осуждения и ищете поддержку в здоровых источниках.

Ответственность за себя:

Вы берете на себя полную ответственность за свое эмоциональное состояние и счастье, не перекладывая ее на родителя.

Сфокусированность на своем благополучии: Все ваши решения в этих отношениях продиктованы заботой о себе, а не попыткой угодить нарциссу или изменить его

Эта программа даст вам инструменты, чтобы перейти на этот уровень отношений и, наконец, обрести внутреннюю свободу. Не откладывайте свою новую жизнь!

Цена: 49.99$ или 3990 руб

Скидка 50% - до 23.07!

Цена после скидки: 25$ или 1990 руб


Пишите в Телеграм https://t.me/huntalex - код “мама”