"Алло, дорогая, это опять я, ваш внутренний ребенок. Только теперь не с криками, а с вопросами. Раньше как было? Мама говорит: "Ты у меня Герой, только двойку не принеси". А папа вторит: "Ты ж мой Козел отпущения, опять что-то разбил". И мы такие, маленькие, сопливые, верили. Верили и играли. И вот тебе сорок, а ты все играешь. Влюбляешься в очередного "нарцисса" – это, говорят, модное слово. А по-старому – это просто тот, кто тебя любит не за то, что ты есть, а за то, что ты ему удобно.

Вот сидит Анна, талантливая художница. Ей бы картины писать, мир удивлять. А она? "Ты слишком эмоциональная, Анна, – говорит ей ее "любовь" – не делай мне нервы, Анна". И Анна что? Анна начинает себя "исправлять". Зачем? А затем, что в детстве ее учили: если папа пьет, то это из-за тебя, Анна. Вот и носит она этот свой крест, как модный аксессуар.

Или Марк, успешный юрист. Все при нем: и деньги, и костюм от Бриони. А внутри? Пустота. Потому что Марк в детстве был Героем. Он мать свою депрессивную развлекал оценками и медалями. И теперь что? Купит жене бриллианты, а обнять по-настоящему – страх. А вдруг она почувствует, что он не Герой, а просто Марк, которому страшно?

А вот эта парочка: Катя – невидимка, Дима – клоун. Она боится сказать, что хочет, он боится серьезных разговоров. В итоге, что? Тишина. Или смех. И никакого тебе счастья.

И самое главное – почему мы к ним тянемся, к этим "нарциссам"? А потому что знакомо! Знакомый хаос, знакомая боль. Нас, видите ли, "бомбардировкой любовью" оглушили. А мы, бедняжки, подумали: "Вот оно, счастье!". А потом, как обычно, по голове этой любовью. И ты снова в детстве, только теперь не в песочнице, а в отношениях, где тебя по кругу гоняют.

Так вот. Если узнал себя – поздравляю. Это не приговор. Это карта. И она показывает: хватит играть чужие роли. Напиши свой сценарий. И помни: твои чувства – законны. А быть собой – это не провал, это, как говорил один мой знакомый, "единственный правильный путь".

Алекс

Ответ

С точки зрения схема-терапии и системной семейной терапии, уход "проблемного ребёнка" или "козла отпущения" из родительской семьи может вызвать целый каскад изменений в семейной динамике. Сценарий будет зависеть от степени дисфункциональности системы и от того, насколько глубоко этот ребёнок служил контейнером для семейных проекций.

### Развитие событий после ухода "козла отпущения"

1. Родители станут чаще ругаться? Сильнее ругаться будут?
* Вероятно. "Козел отпущения" часто выполняет роль громоотвода или симптомоносителя для скрытых конфликтов между родителями. Его наличие позволяло родителям отвлекаться от собственных неразрешенных проблем и перенаправлять агрессию или недовольство на ребёнка. Когда этот "контейнер" исчезает, невысказанные претензии и подавленный гнев могут выйти наружу, что приведет к увеличению частоты и интенсивности конфликтов между супругами. Это связано с тем, что схемы избегания конфликтов у родителей больше не работают так эффективно.

2. Будут ли продолжать ругать ребенка и винить его во многих вещах (по привычке)?
* Да, это возможно. Особенно если у родителей сильно выражена схема перекладывания вины или самопожертвования (когда они видят себя жертвами обстоятельств). Для них "козел отпущения" — это удобный способ не замечать собственные недостатки и проблемы в отношениях. Даже на расстоянии они могут продолжать использовать образ ребёнка для оправдания своих неудач или для эмоциональной разрядки, особенно если ребёнок всё ещё поддерживает хоть какую-то связь (например, через редкие СМС).

3. Найдут ли нового "козла отпущения"?
* Высока вероятность. Если семейная система не меняет свои дезадаптивные паттерны, она будет стремиться восстановить баланс за счёт нового "симптомоносителя". Это может быть:
* Один из оставшихся детей (если они есть).
* Супруг/супруга (один из родителей может стать "козлом отпущения" для другого).
* Расширенная семья (родственники).
* Даже внешние факторы (например, "плохие соседи", "несправедливое государство" — в более широком смысле).
* Часто, если паттерн "козла отпущения" был устоявшимся, родители могут стать козлами отпущения друг для друга, проецируя свои неудовлетворенные потребности и обвинения на партнера.

4. Начнут ли высказывать друг другу претензии, которые не высказывали ранее?
* Безусловно. Это прямое следствие исчезновения "громоотвода". Все подавленные чувства, обиды, недовольства, которые ранее канализировались через "проблемного ребёнка", теперь будут адресованы напрямую партнёру. Это может быть болезненным периодом для родителей, так как им придётся столкнуться с реальностью своих отношений, которую они долгое время игнорировали.

### Сценарий для "козла отпущения" и "тихого/удобного ребёнка" 2 в 1

Если "козел отпущения" одновременно был "тихим/удобным ребёнком", это указывает на глубокую схему покорности и эмоциональной депривации, а также сильную схему самопожертвования. Такой человек, вероятно, привык подавлять свои потребности и чувства (как "тихий"), чтобы не вызывать конфликтов (как "козел отпущения"), и брал на себя вину.

Сценарий жизни самого ребёнка:

* Начало свободы, но с тяжёлым грузом: Уход из семьи может принести облегчение, но глубинные схемы (дефективность/стыд, покорность, самопожертвование, эмоциональная депривация) остаются. Человек может чувствовать постоянную вину, недостойность любви, страх быть отвергнутым.
* Привлечение дисфункциональных отношений: Очень вероятно, что он будет притягивать партнёров, которые воспроизводят родительские паттерны – критикуют, обесценивают, используют, или требуют постоянного самопожертвования (то есть, находят в нём нового "козла отпущения" или того, кто "удобен" для их нужд). Это происходит бессознательно, из-за стремления психики разрешить детскую травму или просто потому, что такие отношения кажутся "знакомыми" и "нормальными".
* Трудности с границами и самоценностью: Будет сложно отстаивать свои права, выражать гнев, ставить личные границы. Может присутствовать склонность к самокритике и саботажу.
* Изоляция: Как "тихий" ребёнок, он мог привыкнуть к социальной изоляции и избеганию близких отношений из страха быть отвергнутым или причинить боль.

Сценарий жизни родителей:

* Усиление дисфункции: Если у родителей нет осознания и готовности меняться, их схемы будут активизированы уходом ребёнка. Они могут начать активно обвинять друг друга, или же один родитель станет "козлом отпущения" для другого, если не найдётся новой внешней "цели".
* Поиск нового "объекта": Если есть другие дети, фокус может сместиться на них. Если нет, внутренняя напряжённость может выражаться в усилении созависимых паттернов, возможно, с появлением или усугублением зависимостей (алкоголь, азартные игры, гиперконтроль, трудоголизм) как способа справиться с новой динамикой.
* Кризис отношений: Отсутствие "козла отпущения" может привести к серьёзному кризису в супружеских отношениях, который либо разрушит их (развод, отчуждение), либо вынудит их обратиться за помощью (что бывает редко без внешнего давления).
* Ругать по привычке: Да, даже если ребёнок не общается, привычка ругать и винить может сохраняться на словах или мыслях, проецируя на него всё ещё неразрешенные проблемы.

В целом, без сознательной работы над своими схемами и семейными паттернами, уход "козла отпущения" не решает проблему, а лишь перераспределяет дисфункцию в системе, часто усугубляя её для оставшихся членов семьи и, конечно, для самого ушедшего ребёнка, который несёт свои внутренние травмы в новую жизнь.

Алекс

Знаете, вот слушаешь этот подкаст – и понимаешь: не дом, а сплошная коммуналка. Вроде строили себе, а получилось – кому-то памятник. И не скажешь, что не старались, ох, старались! Только вот материал куда-то уходил, да и чертежи, похоже, чужие были.

Ребенок – это ж не кирпич, его по-своему не уложишь. А тут тебе и "я сам" не дадут сказать, и инициатива – под замок. А потом удивляются: что это он такой несамостоятельный, апатичный, да еще и злится по поводу и без? Да потому что дом-то не его, а фантом. С фантомом жить – то еще удовольствие.

И вот сидит взрослый человек, а внутри у него не дом, а руины. И схемы эти, понимаешь, дефективные. Тут тебе и "я ущербный", и "никто меня не любит", и "все хотят зла". И ведь не отмоешься от этого, не отстираешь. Потому что оно не на одежде, оно внутри, в самом "фундаменте".

И что делать? Искать нового архитектора, который старый сарайчик снесет и новый построит. Только вот, чтоб ему довериться, надо ж сначала поверить, что нормальные архитекторы бывают. А после всей этой стройки с "нарциссическим абьюзом" – это, я вам скажу, задача не из легких.

Но если уж взялись, то держитесь. И помните: пока строят, будет больно. Но потом, может быть, наконец-то можно будет жить в своем собственном доме, а не в чужом памятнике-сарайчике. А это, согласитесь, уже совсем другая история.


Алекс

Когда мы спрашиваем “Где нормальные?”, стоит помнить, что мы часто притягиваем людей, которые резонируют с нашими внутренними паттернами и ранними схемами. Возможно, более мягкий и честный вопрос к себе звучал бы так: “В каких ситуациях я реагирую из своей детской травмы? Где во мне живет та маленькая, раненная часть?”

Каждый из нас несет в себе отпечатки детского опыта - это совершенно естественно. Схема-терапия предлагает инструмент для бережного исследования этих глубинных паттернов. Схемный опросник Янга (YSQ S3R) может помочь мягко осветить те области, где мы все еще реагируем из места боли или незащищенности.

Этот процесс самопознания требует деликатности и поддержки. Именно поэтому так важно работать с опытным психологом, который специализируется на схема-терапии. Специалист поможет не только интерпретировать результаты теста, но и создаст безопасное пространство для исцеления тех частей нас, которые когда-то были травмированы.

Помните: осознание своих схем - это не приговор, а первый шаг к более осознанным отношениям с собой и другими людьми.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

Собрались, значит, поговорить о нарциссах. Ну, казалось бы, что там говорить? Зеркало, цветочки, самолюбование. Ан нет! Вы ж думаете, он такой наивный, нежный, не ведает, что творит? Как бы не так!

Раньше нарцисс был прост как три рубля. Верил, что он солнышко в окошке, и все тут. А нынче пошла мода на "новую искренность". Заходит такой и говорит: "Я нарцисс. Ну, и что? Мне можно". И вы такие: "Ой, он себя осознал! Сейчас исправится!" Ага, щас. Разбежались.

Знаете, что это? Это новая манипуляция, тонкая, как нить паутинная. Он вам: "Я же предупреждал!" А вы ему: "Так это что, теперь мне с этим жить?" И он пожимает плечами: "Твои проблемы, дорогая".

В нашем подкасте мы не просто поболтаем. Мы вскроем эту операционную систему. Покажем вам, где у него "Уязвимый Ребенок" плачет, а где "Грандиозный Компенсатор" носом крутит. Вы узнаете, почему он вас сначала на пьедестал возносит, а потом в грязь втопчет.

После нашего подкаста, когда он в следующий раз скажет: "Я нарцисс", вы уже не будете хвататься за сердце. Вы спокойно так, внутренне, скажете: "Спасибо за информацию. Я выбираю не участвовать в этом дешевом цирке". И это, друзья мои, будет начало вашей свободы.

Так что, слушайте. Будет больно, но полезно. И очень, очень смешно. Потому что иначе на них и не посмотришь.

Алекс

“Только самосострадание способно стать коконом, в котором боль медленно трансформируется в безусловную любовь — сначала к себе, потом к миру и другим. Без ожиданий, с уважением к собственным: чувствам, мыслям и ценностям.“

Алекс

Итак, что имеем? Имеем человека, который строит ракеты. Илона Маска. И вот он, стоит, значит, на фоне своей ракеты, а в глазах... нет, не огонь, а скорее легкий испуг. Или усталость. Ну, или как у нас говорят, "не выспался". А мы, значит, на это смотрим и думаем: "Вот же ж, у него миллиарды, а вид такой, будто он последнюю рубаху на этот Марс заложил".

И ведь заложил, видимо. Потому что в его мозгу, понимаете ли, не обычные мысли, а какая-то особая, космическая программа. Это не то, что у нас, когда думаешь: "Надо бы мусор вынести". У него там: "Надо бы человечество спасти. От самого себя, желательно". И вот тут возникает вопрос: а почему спасти? Может, потому что внутри у него сидит этот самый "раненый ребенок"? Который, как водится, все никак не может угомониться.

И вот этот ребенок, значит, говорит: "А докажи им всем! Докажи, что ты не просто так. Докажи, что ты велик!" И Маск, надо сказать, доказывает. Со всей пролетарской, то есть, миллиардерской прямотой. Ракеты строит, машины электрические, тоннели роет. Чтобы мы, значит, жили лучше, или чтобы он сам не чувствовал себя "дефективным"? Вот в чем вопрос. И тут мы, обычные люди, с нашей обычной зарплатой, начинаем чувствовать себя еще более обычными. Потому что нам бы, например, до зарплаты дожить, а ему — до Марса долететь. И это, знаете ли, разные весовые категории.

А потом он, значит, в интервью говорит: "Я ненормальный. Я это знаю". И мы такие: "Ну, наконец-то! Хоть в чем-то мы сошлись". Потому что нормальный человек не будет столько работать, так мало спать и так много мечтать о других планетах. Нормальный человек хочет выходных и тишины. А он, понимаете ли, живет по своим "неумолимым стандартам". Которые, видимо, унаследовал от отца. Или от каких-то очень строгих учителей. Которые говорили: "Маск, ты что, не можешь еще одну ракету построить? Ты ж гений!" И он строит. Потому что "дефективным" быть не хочется.

И вот получается, что этот полет на Марс — это не только научный прорыв, но и великий психологический спектакль. Защита, так сказать, от внутренней боли. Грандиозность как лекарство. Которое, как любое лекарство, имеет побочные эффекты. Например, проблемы в личной жизни. Потому что когда ты "эмулируешь человека", а не чувствуешь, это, знаете ли, для отношений не очень. Это как пытаться завести машину, у которой бензобак полон, но мотор из картона. Вроде все есть, а не едет.

Так что, вот он, Илон Маск. Гений. Визионер. Раненый ребенок. И человек, который летит на Марс, чтобы, возможно, убежать от самого себя. А мы сидим и думаем: а наш-то "компас" куда нас ведет? И не окажется ли, что наш "Марс" — это просто попытка убежать от своей собственной, гораздо более скромной, но такой же болезненной "дефективности"? И это, знаете ли, уже совсем не смешно. А очень даже..... страшно

Алекс.