https://t.me/codeA7


Как услышать отклик тела: простое упражнение

Встаньте, закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов. Почувствуйте своё тело. А теперь задайте ему простой вопрос: что ты хочешь прямо сейчас?

Для тренировки попробуйте начать с элементарного выбора — например, между минеральной водой и тёплым молоком. Мысленно определите, где у вас будет стоять “молоко” — скажем, слева, а “минеральная вода” — справа.

Теперь сделайте шаг влево и скажите себе: «Я выбираю молоко». Почувствуйте, как реагирует тело. Затем вернитесь в центр и сделайте шаг вправо, говоря: «Я выбираю минеральную воду». Снова прислушайтесь к ощущениям.

Где шаг дался легче, где было приятнее и свободнее — туда и лежит ваш телесный отклик. Так можно тренировать навык слушать своё тело и принимать решения не только умом, но и телом

Алекс

Вопросы для Саморефлексии

https://alexpsy.mave.digital/ep-40

А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и блокнот, или просто подумайте над этими вопросами:

Кто из ваших родственников вызывает у вас наиболее сильные негативные эмоции (вину, страх, злость, опустошение)?

Какие конкретные действия или слова этого человека нарушают ваши границы?

Какие чувства вы обычно испытываете во время и после общения с ним/ней?

Какие телесные ощущения сопровождают эти чувства?

Какая из описанных схем (Дефективность, Покорность, Эмоциональная депривация, Недоверие) больше всего откликается вам в контексте этих отношений?

В каком режиме (Уязвимого Ребенка, Уступчивого Капитулянта, Избегающего Защитника, Гиперкомпенсатора) вы чаще всего оказываетесь при взаимодействии?

Какую одну, самую важную для вас, границу вы хотели бы установить или укрепить с этим человеком?

Как бы вы могли сформулировать свою потребность или отказ, используя "Я-сообщение"?

Какой реакции или сопротивления вы ожидаете?

Как вы могли бы на это отреагировать, оставаясь в режиме Здорового Взрослого?

Что самое малое вы можете сделать уже сегодня или на этой неделе, чтобы начать выстраивать эту границу?

Какой способ заботы о себе вы выберете после следующего сложного разговора?

Что для вас означает "успех" в выстраивании границ с этим человеком? (Это не обязательно полное изменение его поведения, возможно, это ваше внутреннее состояние).

Эти вопросы – лишь начало пути к самопониманию и изменениям.

Устали от чувства вины, обиды и опустошения после общения с близкими родственниками? Особенно остро это ощущается в периоды жизненных кризисов (развод, расставание, 40-50 лет), когда нужна поддержка, а не критика. В новом выпуске подкаста "Зеркала Отношений" клинический психолог Алекс Хант (@codeA7) разбирает, почему так сложно говорить "нет" токсичной семье и как это изменить с помощью схема-терапии.

Узнайте:

Почему активируются детские схемы (Покорность, Дефективность, Эмоциональная депривация) при попытке установить границы.


Как распознать манипуляции (чувство вины, обесценивание, контроль).

6 конкретных шагов для выстраивания здоровых границ с точки зрения схема-терапии.

Как говорить о своих потребностях ассертивно ("Я-сообщения", техника "заезженной пластинки").

Как укрепить режим Здорового Взрослого и позаботиться о своем Уязвимом Ребенке после сложного разговора.

Реальные примеры и аналогии, чтобы "увидеть" психологические концепции в своей жизни.

Этот выпуск для вас, если вы:

Переживаете кризис отношений (развод, измена, расставание)

Чувствуете, что токсичные родственники мешают вашему эмоциональному благополучию.8

Хотите научиться устанавливать и защищать личные границы.

Интересуетесь схема-терапией и практической психологией для улучшения качества жизни.

Ищете способы повысить самооценку и уверенность в себе.

Слушайте полный выпуск на YouTube [https://www.youtube.com/@alexhunt6029] или на подкаст-платформах [mave]. Присоединяйтесь к обсуждению в комментариях и в нашем Telegram-канале [https://t.me/codeA7]



#психология #отношения #схематерапия #границы #токсичныеродители #токсичнаясемья #кризисотношений #развод #психолог #АлексХант #эмоциональноеблагополучие #самооценка #психология40лет

#СхемаТерапияГраницы

#ТоксичныеРодственникиВыход

#ПсихологияОтношений40

#ЗдоровыеГраницыСемья

#АлексХантПсихолог


Алекс Хант, клинический психолог

Telegram @codeA7



Для вопросов и коллаборации, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram @huntalex

Зрелая Любовь: Мифы и Правда о Здоровых Отношениях

Вопросы для Саморефлексии после просмотра подкаста:

А теперь давайте немного поразмышляем над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу или просто подумайте над этими вопросами:

Что лично для вас означает 'эмоциональная безопасность' в отношениях? Было ли это в вашем прошлом опыте?

Какие ваши личные границы чаще всего нарушались в предыдущих отношениях? Как вы можете их защитить сейчас?

Насколько легко вам говорить о своих чувствах и потребностях партнеру? Что мешает?

Какие три качества вы больше всего цените в партнере именно сейчас, после 40/50?

Изменились ли ваши приоритеты?
Как ваш прошлый опыт (развод, расставание) влияет на ваше доверие к людям сейчас?

Готовы ли вы принять партнера с его прошлым и 'багажом'? Где проходит ваша граница?

Что для вас является абсолютным 'красным флагом', неприемлемым поведением в отношениях?

Как вы обычно реагируете на конфликты? Стремитесь к диалогу или избегаете/атакуете?

Умеете ли вы быть одна/один? Или страх одиночества толкает вас в неподходящие отношения?

Что вы делаете для собственного эмоционального благополучия, независимо от наличия партнера?

Вспомните момент из прошлого, когда вы чувствовали себя по-настоящему уважаемым(ой) в отношениях. Что это было за чувство?

Какой один маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня для построения более здоровых отношений (с собой или с другими)?

"Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!"

Алекс

https://youtu.be/vQwAj3DwOCo

О здоровых отношениях...

Особенно после сорока, когда уже не только паспорт помят, но и душа носит следы интенсивной эксплуатации, как старый чемодан после кругосветки. Раньше как было? Встретились, искра, буря, загс... ну или просто буря, после которой ищешь, где твои носки и ее бюстгальтер.

А теперь? Теперь ты умный. Опытный. Ты знаешь, как оно бывает, даже когда оно притворяется, что бывает иначе.

И от этого знания хочется иногда выть на луну или хотя бы налить коньяку. Хорошего. Потому что на плохой уже нет ни времени, ни здоровья.
И вот ты ищешь эти... 'здоровые отношения'. Чтоб без нервов. Чтоб с уважением. Чтоб человек был... ну, хотя бы предсказуемо адекватным в рамках своей непредсказуемости. А вокруг – карнавал! Одни ищут спонсора с элементами жилетки, другие – жилетку с элементами спонсора, третьи – свободные уши, чтобы рассказать в деталях, какой козел был предыдущий экземпляр.

И все хотят 'здоровья'. Прямо как в поликлинике – очередь за талоном к счастью, а талонов, как всегда, нет.
Психологи говорят: 'Надо работать над собой!' Конечно, надо. Уже столько над собой наработано, что скоро можно будет диссертацию защищать по теме 'Как я выжил(а) среди вас и не сошел(а) с ума окончательно'.

Говорят: 'Примите свой опыт!' Принял(а). Тяжелый, зараза. Иногда хочется сдать его в багаж и лететь налегке, но авиакомпании такой багаж не принимают – перевес по части разочарований и боли.

А 'здоровые отношения' – это, наверное, когда ты можешь честно сказать: 'Дорогая/дорогой, у меня сегодня настроение – хуже некуда, давай просто помолчим рядом?' И тебе в ответ не прилетает сковородка, лекция о позитивном мышлении или предложение срочно заняться йогой, а просто... молчат рядом.

И от этого молчания становится как-то... здоровее. Или когда можно признаться, что заблудился по дороге в магазин, и тебе не скажут: 'Ну ты как всегда!', а спросят: 'Тебя забрать?'

Так что ищем. С фонарем. Днем. Сверяясь с внутренним навигатором, который после сорока уже не врет. Ну, почти не врет. Иногда заводит не туда, но уже как-то привычно.

Главное – не перепутать здоровые отношения со здоровым цинизмом. Хотя... иногда они так похожи, особенно по утрам в понедельник.

Алекс

"Ох уж эта забота о себе после сорока... Раньше как было? Заботился о Родине, о плане, о жене (чтоб не ушла к инженеру), о детях (чтоб выросли и ушли к инженерам)... А о себе? Ну, выпил рюмку – позаботился. Всё понятно.


А теперь психологи говорят: «Заботьтесь о себе! Слушайте свои потребности! Наполняйтесь ресурсом!». И ты стоишь такой, после сорока, пытаешься прислушаться... А там внутри не потребности, а сквозняк и эхо от вчерашнего спора: «Куда делись деньги?» и «Кто опять съел последнюю котлету?».
Какая потребность? Поспать? Так будильник в шесть утра – это потребность работы. Поесть вкусно? Так холестерин – это потребность врача. Встретиться с друзьями? Так жена говорит: «У тебя одна потребность – пиво и футбол!».


Говорят, надо границы выстраивать. Выстроил. Вокруг холодильника. Ночью. От себя. Не помогает.
Или вот – «наполняться ресурсом». Где его взять, этот ресурс? В магазине не продают. На работе выдают только усталость. Жена говорит: «Я тебе не ресурс, я женщина!». И где его искать? В хобби? Мое хобби – лежать и смотреть в потолок. Очень наполняет... мыслями о ремонте.


А главное, зачем эта забота? Чтобы в паре было счастье без измен. Логично. Если ты о себе позаботился – поел, поспал, нервы успокоил – то на измену уже сил нет. Лежишь себе, наполненный ресурсом, как воздушный шарик, и думаешь: «Какое счастье! Никуда не надо идти...».


Вот она, высшая мудрость после сорока: лучшая профилактика измен – это хроническая усталость и правильно организованная забота о себе. Позаботился так, что шевельнуться лень. И все счастливы. Особенно ты. Лежишь. Заботишься. Границы держишь... Диванные."

Алекс

https://youtu.be/GliiC6Dz6ZM

Название: Энергия Любви: Как Забота о Себе Спасает Отношения от Выгорания и Измен? | Подкаст Алекса Ханта

Вопросы для Саморефлексии


А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу или просто подумайте над этими вопросами:


Как часто вы говорите "да", когда на самом деле хотите сказать "нет"? В каких ситуациях это происходит чаще всего?

Какие 3 ваши основные эмоциональные потребности чаще всего остаются неудовлетворенными в ваших текущих или прошлых отношениях?

Вспомните последний раз, когда вы чувствовали себя полностью выгоревшим(ей) в отношениях. Какие были первые признаки?

Какие ваши действия или бездействие способствуют вашему истощению?

Какая ваша ранняя схема (Самопожертвование, Покорность, Эмоциональная депривация) больше всего проявляется в отношениях? Как именно?

Что для вас означает "забота о себе"? Какие конкретные действия вы могли бы предпринять уже на этой неделе?

Какой самый маленький шаг вы можете сделать сегодня, чтобы установить более здоровую границу с партнером или близкими?

Как вы думаете, как изменились бы ваши отношения, если бы вы стали уделять больше внимания своим потребностям?

Что мешает вам открыто говорить с партнером о своих чувствах и потребностях? Какой страх за этим стоит?

Представьте ваши отношения через год, если вы начнете регулярно заботиться о себе. Что вы видите?

Какую одну вещь вы делали раньше для себя, что приносило вам радость, но перестали делать, вступив в серьезные отношения или брак?

Что бы сказал ваш "Внутренний Ребенок", если бы вы спросили его, чего ему не хватает прямо сейчас?

Эти вопросы – лишь начало глубокого пути к себе. Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Алекс

Любовь после сорока: инструкция по применению к себе и другим, бывшим в употреблении

Ну что, граждане разведенные и сочувствующие? Сорок стукнуло? Пятьдесят на подходе? Самое время! Не для пенсии, нет. Для любви! Той самой, второй, третьей… у кого какой учет. Той, что с прицепом.

Причем, прицеп у каждого свой: дети, ипотека, бывший(ая), который звонит исключительно во время вашего редкого секса или важного совещания.

И главное – опыт. Опыта столько, что в дамскую сумочку уже не влезает, нужен отдельный контейнер.

Раньше как было? Встретились, полюбили, ЗАГС, дети, телевизор. Скучно? Зато понятно. А теперь? Теперь у нас Tinder. Сидишь, листаешь. Этот с рыбой – нет. Этот в зеркале лифта – нет. Этот пишет "прЕвет" – о, боже, нет! Выбираешь не по уму-сердцу, а по степени адекватности фотографий и отсутствию грамматических ошибок уровня "я из лесу вышел".

И каждый второй – "в активном поиске", но с пассивной жизненной позицией и активной бывшей женой.

А дети? Дети – это ж индикатор. Приводишь знакомить нового "дядю" или "тетю". Они смотрят так… изучающе. Как на новый экспонат в музее странных маминых (или папиных) увлечений. И вопросы задают прямые: "А ты маму не обидишь?", "А у тебя конфеты есть?", "А ты надолго?". И ты стоишь, улыбаешься, а внутри – Сталинград.

Потому что объяснить ребенку, почему этот дядя лучше предыдущего папы (или хотя бы не хуже), – это задачка посложнее квантовой физики. Особенно, когда предыдущий папа названивает и интересуется, достаточно ли тепло одет ребенок и не кормит ли его этот новый "проходимец" чипсами.

И вот вы встретились. Два контейнера с опытом. Пытаетесь как-то состыковаться. У него – аллергия на тещу (даже бывшую) и привычка разбрасывать носки. У нее – трое детей, две работы и хроническое недоверие к мужчинам после "того козла". И вы оба хотите "просто счастья". Простого человеческого счастья. С ипотекой, его носками, ее детьми и вашими общими тараканами, которые уже познакомились и обсуждают план захвата квартиры.

Говорят, развод – это шанс начать все с чистого листа. Ага. Только лист этот уже слегка помят, где-то испачкан слезами, где-то – кофе, пролитым в пять утра от бессонницы. И ты на этом листе пытаешься каллиграфическим почерком вывести: "Я счастлив(а)". Иногда получается. Особенно, если рядом кто-то, кто понимает, почему ты вздрагиваешь от звука уведомлений после десяти вечера, и молча приносит плед. Не спрашивая, что там, в твоем контейнере. Он просто рядом. И это, может быть, оно и есть. То самое. После сорока. Слегка б/у, но еще вполне себе рабочее счастье.

Алекс

Развод после 40: Как наладить жизнь между бывшим, детьми и новой любовью? | Схема-терапия с Алексом Хантом

Описание:

Переживаете развод или расставание после 40? Чувствуете себя зажатым между требованиями бывшего партнера, переживаниями детей и надеждой на новые отношения? Этот выпуск подкаста с клиническим психологом Алексом Хантом для вас.

Многие в возрасте 40-50 лет сталкиваются с кризисом в отношениях, будь то измена, болезненный развод или выход из любовной зависимости. Часто кажется невозможным найти баланс: конфликты с бывшим супругом из-за детей истощают, дети тяжело адаптируются к новой реальности и возможному появлению нового партнера, а страх повторить ошибки мешает строить здоровые отношения.

В этом эпизоде мы разбираем, почему так происходит, с точки зрения схема-терапии.

Узнайте:

Какие глубинные психологические схемы (паттерны) заставляют вас конфликтовать с бывшим или чрезмерно уступать?

Как управлять триггерами и эмоциями в сложных разговорах о детях и финансах?

Как установить здоровые границы с бывшим, не чувствуя вины?

Как помочь детям пережить развод и принять нового партнера без давления?

Как разруливать этапы новых отношений (свидания, близость, совместная жизнь, быт) в контексте смешанной семьи?

Как не переносить созависимость и старые раны в новые отношения после 40?

Практические шаги для выхода из кризиса среднего возраста в отношениях и построения гармоничного будущего.

Этот подкаст – ваш компас в мире сложных отношений после развода. Алекс Хант делится инструментами схематерапии, которые помогут вам понять себя, наладить совместное воспитание и открыть сердце для новой любви без страха.

Ищете ответы на вопросы о психологии отношений, разводе с детьми, созависимости, смешанных семьях? Присоединяйтесь к прослушиванию! Найдите поддержку и конкретные стратегии для вашей ситуации.

Алекс Хант, клинический психолог

Вопросы для саморефлексии в Telegram канале: @codeA7

Для вопросов и коллаборации, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram: @huntalex

А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу или просто подумайте над этими вопросами:

Какие эмоции чаще всего возникают у вас при мысли об общении с бывшим партнером?

В каких ситуациях с бывшим партнером вы чувствуете себя наиболее уязвимо или теряете контроль?

Какие ваши реакции в этих ситуациях кажутся вам повторяющимися, неэффективными? (Возможно, это проявление схемы?)

Как вы обычно реагируете на сопротивление или негативные эмоции ваших детей по поводу развода или вашего нового партнера?

Что мешает вам устанавливать четкие границы в общении с бывшим? Какие страхи возникают?

Как вы думаете, какие ваши прошлые опыты (не только в браке, но и раньше) влияют на ваше поведение в текущей ситуации?

Замечаете ли вы какие-то повторяющиеся паттерны в ваших романтических отношениях (до, во время и после брака)?

Что для вас означает "здоровые границы" в контексте со-родительства?

Как вы заботитесь о своем эмоциональном состоянии в этот сложный период?

Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня, чтобы применить что-то из услышанного?

Как вы объясняете детям происходящие изменения? Насколько честны и открыты вы с ними (с поправкой на возраст)?

Что вам нужно, чтобы почувствовать себя более уверенно в построении нового будущего?

Эти вопросы – лишь начало пути к самопониманию. Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

https://youtu.be/qZX_NH3iEgU

#психологияотношений #развод #схематерапия #новыеотношения #детиразвод #кризиссреднеговозраста #созависимость #алексхант #смешаннаясемья #границывотношениях
#психологияотношений
#разводсдетьми
#схематерапия
#новыеотношенияпосле40
#алексхантпсихолог #смешаннаясемья

https://youtu.be/2OWIpzzoj0A Партнер не уважает? 11 признаков и что делать | Психология отношений 40+

Чувствуете, что вас обесценивают в отношениях? Ваши слова игнорируют, а чувства высмеивают? Неуважение партнера – тихий разрушитель брака и самооценки, особенно остро ощущаемый в кризисные периоды жизни после 40-50 лет, такие как угроза развода, переживание измены или расставания.

В новом выпуске подкаста с клиническим психологом Алексом Хантом мы разбираем 11 явных признаков неуважения в паре: от обесценивания и игнорирования до нарушения границ и унизительных шуток. Узнайте, как распознать эти тревожные сигналы, даже если они маскируются под 'сложный характер' или 'плохое настроение'.

Этот эпизод для вас, если вы:

Переживаете кризис отношений и сомневаетесь в партнере.
Столкнулись с изменой, разводом или расставанием и пытаетесь понять причины.

Страдаете от любовной зависимости и низкой самооценки.
Чувствуете себя неуслышанным(ой) и непонятым(ой) в паре.
Хотите научиться отстаивать личные границы и вернуть уважение к себе.

Мы не только диагностируем проблему, но и предлагаем конкретный план действий: как начать разговор с партнером (если это возможно и безопасно), как установить границы, как укрепить самооценку и принять верное для себя решение.

Хватит терпеть обесценивание! Узнайте, как построить здоровые отношения или найти силы уйти из токсичных. Этот подкаст – ваш шаг к самоуважению и эмоциональному благополучию в зрелом возрасте.

Вопросы для Саморефлексии

А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу, или просто подумайте над этими вопросами:

Какие из 11 признаков неуважения вы замечали в своих нынешних или прошлых отношениях?

Как вы обычно реагировали на эти проявления?

Какие чувства они у вас вызывали (обида, гнев, страх, стыд, беспомощность)?

Были ли попытки поговорить об этом с партнером? Каков был результат?

Какие ваши личные границы чаще всего нарушаются (или нарушались)?

Что мешает вам отстаивать свои границы? (Страх конфликта, потери отношений, чувство вины?)

В каких ситуациях вы чувствовали поддержку и уважение от партнера? Что это были за моменты?

Как проявления неуважения со стороны партнера влияют на вашу самооценку?

Что для вас означает 'уважение' в отношениях?

Перечислите 3-5 ключевых аспектов.
Какой самый маленький, но реальный шаг вы могли бы сделать уже сегодня для укрепления своего самоуважения?

Если бы вы давали совет близкому другу/подруге в такой же ситуации, что бы вы сказали?

Чего вы действительно хотите от отношений в будущем?

Это глубокие вопросы, и ответы на них могут прийти не сразу. Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии в поддерживающей атмосфере, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу.

Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследовать эти идеи глубже вместе!"


Алекс Хант, клинический психолог
Вопросы для саморефлексии в Telegram канале @codeA7

Для вопросов и коллабораций, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram @huntalex


#психологияотношений
#неуважениевотношениях
#кризисотношений
#разводпсихология #расставание
#алексхантпсихолог