Мысли вслух о Любви, Ожиданиях и Тех Же Граблях


(Или: Инструкция по эксплуатации партнера. Не читайте – все равно сделаете по-своему)

Ох, эти отношения... Особенно когда тебе уже не шешнадцать, а где-то между "еще ого-го" и "пора пить таблетки по расписанию". Ищешь понимания. Глубины. Родственную душу. А находишь... ну, что находишь. Чаще всего – себя вчерашнего, только с новыми морщинами и старыми ожиданиями. Как старый чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко.


Мы ждем. Ждем, что он(а) догадается. Прочитает мысли. Поймет без слов. Станет таким, как в том кино, где все красиво целуются под дождем, а не храпят рядом или спрашивают, где пульт. Ждем верности от тех, кто себе не верен. Ждем легкости там, где надо пахать лопатой взаимопонимания. Ждем принца на белом коне, а приезжает... ну, кто-то приезжает. На чем-то. Иногда даже на своих двоих. А потом удивляемся – где любовь? Ушла. Наверное, к тем, кто меньше ждет и больше делает. Или просто к тем, кто моложе и глупее, и еще верит в хэппи-энды.


Ищем идеальных. А идеальные – они где? В музее? В книжках? В фантазиях? Точно не рядом с нами на диване, жуя бутерброд. Рядом – живой человек. Со своими тараканами. Иногда – в полный рост, с чемоданами и родословной до седьмого колена. И со своими ожиданиями от нас! Которые нам тоже кажутся... слегка завышенными. Хочет, чтобы мы были и умными, и красивыми, и богатыми, и еще посуду мыли. Круговорот завышенных ожиданий в природе. Абсурд? Да. Но мы в нем живем.


Говорят, надо договариваться. Ртом. Словами. Проговаривать. А мы как? Молчим. Намекаем. Обижаемся. Строим лицо. Это же проще. Понятно же должно быть! Кому понятно? Себе? Ну, себе всегда все понятно. Особенно задним умом, когда уже все разрушено.

"Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит" – кажется, он так говорил? Судим, что не поняли, не угадали, не соответствовали.


Главное – делать ошибки уверенно. С размаху наступать на грабли. И не просто наступать, а танцевать на них! Джигу! Чтобы опыт был незабываемым. Чтобы шрам на лбу напоминал. А потом рассказывать другим, как не надо. И смотреть с мудрым видом, как они делают точно так же. Мудрость – это когда граблей уже столько, что ходить негде, а ты все равно умудряешься найти новые.


Так что делать-то? Жить. Пытаться. Говорить. Иногда – кричать. Иногда – обнимать, даже если не хочется. Снижать планку ожиданий до уровня плинтуса... а потом чуть-чуть приподнимать, для тонуса. И помнить: самые лучшие отношения – те, в которых вы еще не состоите. Шутка. Или нет? Думайте сами. У вас своя голова на плечах. И свои грабли под ногами.


Алекс

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_45_player


Завышенные Ожидания в Отношениях (40-50 лет): 11 Признаков Разрушения Любви | Психолог Алекс Хант

Чувствуете разочарование в партнере? Обиду? Кажется, что вас не ценят и не понимают? Особенно остро это ощущается в 40-50 лет, когда за плечами опыт, а впереди – возможно, кризис отношений, развод, последствия измены или борьба с любовной зависимостью. 💔


В новом выпуске подкаста клинический психолог Алекс Хант (специалист по схема-терапии) разбирает одну из главных причин краха отношений – завышенные ожидания.


Узнайте 11 явных признаков, что ваши ожидания (или ожидания от вас) стали токсичными:

✔️ Ждете, что партнер читает мысли?

✔️ Пытаетесь его "переделать"?

✔️ Сравниваете с другими?

✔️ Считаете, что конфликтов быть не должно?

✔️ Требуете идеальности во всем (привет, схема "Жесткие стандарты"!)?


🔥 В этом выпуске:


Глубокий анализ проблемы с точки зрения схема-терапии (почему возникают нереалистичные требования?).

Четкое различие между ожиданиями и здоровыми договоренностями.

Личный опыт и ошибки психолога Алекса Ханта – честно и без прикрас.

Конкретные шаги (1-2-3): что делать, чтобы изменить ситуацию.

Что категорически НЕЛЬЗЯ делать, если ожидания не совпадают.

Как построить реалистичные и крепкие отношения после 40, даже если вы переживаете развод или измену.


Этот подкаст – ваш шанс получить опыт и мудрость через истории и проверенные психологические методики. Перестаньте ходить по граблям завышенных ожиданий!



➡️ Слушайте полный выпуск [Ссылка на подкаст] и начните строить отношения, основанные на реальности, уважении и взаимном понимании.



Алекс Хант, клинический психолог

Вопросы для саморефлексии в Telegram канале @codeA7

Для вопросов и коллабораций, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram @huntalex


Вопросы для Саморефлексии и Перенаправление в Telegram:

"А теперь я предлагаю вам немного побыть наедине с собой и подумать над этими вопросами. Не спешите, дайте себе время:

Какой из 11 признаков завышенных ожиданий отозвался вам больше всего? Почему?

Вспомните конкретную ситуацию, когда ваши ожидания не совпали с реальностью в отношениях. Что вы чувствовали?
Как отреагировали?

Какие ожидания от партнера вы никогда не озвучивали? Чего вы боитесь, если озвучите?

Есть ли у вас ощущение, что вы 'должны' соответствовать чьим-то ожиданиям? Чьим?

Как вы отличаете свои реалистичные потребности от нереалистичных ожиданий?

Склонны ли вы сравнивать свои нынешние отношения с прошлыми или с отношениями других людей? Как это влияет на вас?

Какое одно небольшое ожидание вы могли бы попробовать перевести в формат договоренности на этой неделе?

Как ваши возможные схемы (например, Жесткие стандарты, Привилегированность) проявляются в ваших ожиданиях?

Что для вас значит 'здоровая договоренность' в отношениях?

Какой первый шаг вы готовы сделать сегодня для работы со своими ожиданиями?

Как изменились бы ваши отношения, если бы вы смогли более реалистично смотреть на партнера и себя?

Что мешает вам проявлять больше гибкости и принятия в отношениях?

Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу @codeA7.

Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе!

Алекс

@huntalex



Схемный опросник Янга (Young Schema Questionnaire, YSQ S3R) предназначен для определения степени сформированности ранних дезадаптивных схем (устойчивых структур, которые включают воспоминания, эмоции, когниции и телесные ощущения). Согласно Джеффри Янгу, создателю схематерапии, ранние дезадаптивные схемы формируются в детстве и являются главным основанием личностных расстройств. Уменьшить влияние этих схем на жизнь человека – основная задача схематерапии.


https://psytests.org/cbt/ysqs3r.html

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_46_player

Вопросы для Саморефлексии

Тема подкаста:

**Эмоциональный Интеллект: 7 Шагов от Кризиса к Счастливым Отношениям**

Наш разговор подходит к концу, но ваша работа над собой только начинается. Чтобы помочь вам глубже осмыслить услышанное и применить это к своей жизни, я подготовил несколько вопросов для размышления:


Какое из 7 действий показалось вам наиболее актуальным прямо сейчас? Почему?

Вспомните недавнюю ситуацию в отношениях, где ваши эмоции вышли из-под контроля. Какую эмоцию вы испытывали на самом деле?

Как вы обычно реагируете на сильные эмоции партнера (гнев, слезы, обиду)? Что бы вы хотели изменить в своей реакции?

Насколько легко вам говорить о своих чувствах, используя "Я-сообщения"? Что вам мешает?

Что для вас является главным источником внутренней мотивации двигаться вперед, даже когда тяжело?

Как вы обычно ведете себя в конфликтах?
Стремитесь победить, избежать или найти решение?

Какую одну маленькую вещь для заботы о себе вы можете сделать уже сегодня?

Какие ваши старые "схемы" или убеждения мешают вам строить здоровые отношения? (Например, страх быть покинутым, недоверие, поиск одобрения).

Чему вас научил ваш самый болезненный опыт в отношениях?
Каким вы видите себя в отношениях через год, если начнете применять эти 7 действий?

Как практика эмпатии могла бы изменить ваши текущие или прошлые отношения?

Что самое сложное для вас в управлении своими эмоциями?

Это лишь начало диалога с собой. Чтобы получить больше вопросов для размышления, обсудить эти темы в безопасном пространстве и продолжить исследование своего эмоционального мира, присоединяйтесь к нашему приватному

Telegram-каналу. Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследовать эти идеи глубже вместе!

Алекс 💋

О Сожалениях и Граблях: Инструкция по Эксплуатации После Любви


Ну что, граждане сожалеющие? Опять сидим, перебираем прошлое, как гречку перед варкой? То не так сказал, это не так сделал, не на той женился, не с тем развелся… Классика!
Сожаление – это ведь что? Это когда ты точно знаешь, как надо было поступить… вчера. А сегодня? Сегодня у тебя новый шанс придумать, о чем будешь сожалеть завтра. Прогресс! Главное – стабильность в самокопании.


Вот он ей говорит: "Если бы я знал, что ты такая, я бы…" А что "бы"? Раньше бы сбежал? Или раньше бы женился, чтобы раньше развестись и раньше начать сожалеть? Замкнутый круг отечественного производства.


А она ему: "Ты испортил мне лучшие годы!" А он думает: "А я что, на курорте был?" Оба сожалеют. Только он – молча. Это называется "мужское достоинство"... или "забыл, о чем". Память – она ведь избирательна. Особенно на чужие лучшие годы.


Самое смешное в сожалениях об ошибках – это когда ты наступаешь на те же грабли, но уже с видом эксперта. Мол, я эти грабли знаю, я их вдоль и поперек… БАМ! Нет, все-таки поперек было больнее. Или так же? Надо будет в следующий раз сравнить ощущения для чистоты эксперимента.


Мы так любим сожалеть о том, чего не сделали. Не сказал "люблю", не ушел вовремя, не купил те акции… А вы представьте на секунду, что все бы сделали! Сказали бы "люблю" – а в ответ тишина или "спасибо". Ушли бы вовремя – а там за дверью не свобода, а сквозняк и одиночество. Купили бы акции – а они бы рухнули на следующий день. Может, наша интуиция нас тогда спасала, а мы теперь на нее, беднягу, с кулаками сожалений?


Или вот это: "Надо было слушать маму!" Конечно, надо было. Мама всегда знает, как лучше… для мамы. А для тебя? Для тебя есть твои ошибки, твои шишки и твои бесценные сожаления. Это ж твой личный Эверест опыта! Залез, замерз, чуть не свалился, но ведь залез! Теперь можно сидеть внизу, пить чай и сожалеть, что полез. Или гордиться. Или и то, и другое одновременно – это по-нашему.


Так что, дорогие мои, сожалеть – дело человеческое. Но давайте хоть с юмором? Посожалели – и хватит. Встали, отряхнули опилки с головы, улыбнулись своему отражению (оно тоже многого натерпелось) и пошли дальше. Навстречу новым, свежим, еще неосвоенным граблям! Ведь жизнь – она как шведский стол ошибок. Надо все попробовать!


Алекс

https://youtu.be/Docag-P97So

Вопросы для Саморефлексии

А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу, или просто подумайте над этими вопросами. Они помогут вам углубить понимание себя и своей ситуации.

О какой ошибке или ситуации из прошлого вы сожалеете больше всего прямо сейчас?

Какие конкретно чувства вызывает у вас это сожаление? (Например, вина, стыд, гнев, грусть, страх?)

Где в теле вы ощущаете это сожаление?
Если бы это сожаление могло говорить, что бы оно вам сказало? Какой ваш страх или потребность оно озвучивает?

Прокручивая эту ситуацию снова и снова, какую иллюзию контроля или понимания вы пытаетесь создать?

Какой ваш глубинный паттерн или "схема" (например, страх одиночества, желание всем угодить, перфекционизм) мог способствовать этой ошибке?

Если отбросить самобичевание, какой объективный урок или "послание" можно извлечь из этой ситуации? Чему она вас научила (или может научить)?

Что находится в зоне вашего контроля прямо сейчас по отношению к этой ситуации или ее последствиям? (Ваши мысли? Ваши действия? Ваше отношение?)

Какой один маленький шаг вы можете сделать сегодня или завтра, чтобы начать применять извлеченный урок?

Что хорошего есть в вашей жизни прямо сейчас, несмотря на прошлые ошибки? За что вы можете быть благодарны?

Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы смогли полностью отпустить это сожаление и принять опыт?

Какое "послание" вы бы хотели получить от "Вселенной" или своего мудрого "Я" относительно вашего будущего пути?


Это глубокие вопросы, и ответы на них могут приходить не сразу.

Чтобы получить больше вопросов для размышления, обсудить свои инсайты в безопасном пространстве и продолжить это исследование глубже вместе с единомышленниками, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу @codeA7.

Давайте вместе превращать сожаления в мудрость!

Алекс

О любви к говорящим предметам интерьера, или Инструкция по эксплуатации айсберга в домашних условиях

Граждане! Кто из нас не мечтал о близости? О той самой, когда душа в душу, мысль в мысль, а не когда ты ему про Канта, а он тебе – про котлеты. И вот, бывает, встретишь... экземпляр! С виду – человек. Ходит, говорит, иногда даже ест. Но по части эмоций – ближе к тумбочке. Красивой, возможно, дубовой. Но тумбочке.

Ты ему: "Дорогой, мне кажется, между нами какая-то пропасть..." А он смотрит в телевизор с таким видом, будто ты ему предлагаешь обсудить квантовую физику на языке суахили. И отвечает: "Угу. Пропасть говоришь? Пульт не видела?"

И ты начинаешь... О, этот вечный женский (а иногда и мужской!) аттракцион – "Разбуди в нем человека!". Ты и так ему, и эдак. И с лаской, и со скалкой (фигурально, конечно... пока). И психологов читаешь, и подругам плачешься. Подруги кивают: "Да-да, у моей троюродной сестры муж тоже был... кактус. Но она его поливала-поливала любовью, и он зацвел!" Ага, как же. Кактус и остался кактусом, просто его поливать перестали, и он засох красиво.

Пытаешься говорить о чувствах. Это как пытаться объяснить коту теорию относительности. Он на тебя смотрит большими глазами, мурлычет (если повезет), а думает явно о своем, о кошачьем. Или о рыбе. Твой "эмоциональный нелегал" примерно так же: кивает, может, даже бровью поведет (это высшая степень сопереживания!), но внутри – архив. Закрытый на семь замков. И ключ потерян. Или его и не было.

Самое смешное – когда он вдруг выдает что-то похожее на эмоцию. Например, раздражение, если ты пульт спрятала. Или недовольство, если котлеты пересолила. О! Думаешь ты. Контакт! Есть же что-то живое! И снова бросаешься на амбразуру его неприступности.

А годы идут. Ты уже сама скоро станешь похожа на этот предмет интерьера. Научишься общаться междометиями и выразительно молчать. И вот сидите вы вечером. Два предмета. Он – телевизор смотрит. Ты – в стену. Гармония. Идиллия... почти.

И тут вопрос встает ребром: спасать? Или бежать? Спасать – это как пытаться научить пингвина летать. Энтузиазма много, толку мало. Бежать? Страшно. А вдруг там, за дверью, другие пингвины? Или вообще – вакуум?

Так и живем. Пытаемся растопить айсберг кипятильником собственной души. А может, проще переехать в теплые края? Или хотя бы купить себе... кота? Он хоть мурлычет искренне. Когда есть хочет. Но искренне же!

Так что, граждане, если ваш партнер напоминает вам молчаливый памятник самому себе, подумайте: вам нужен памятник? Или живой человек? Выбирайте внимательно. А то так и простоите рядом всю жизнь. Как второй памятник. Непризнанному гению коммуникации. Вашему.

Алекс

О Мужчинах, Граблях и Нелегкой Женской Доле Понимания


Ну что вам сказать за мужчин? Это ж не инструкция к чайнику, которую прочитал – и все понятно: куда воду лить, где кнопка. Тут – инструкция не прилагается. Или прилагается, но на языке, которого мы не знаем. И каждая думает, что вот она-то сейчас расшифрует.

Расшифровала? Молодец. Только он уже на другую волну настроился.

И вот она идет по жизни, такая вся умная, начитанная – психологию изучает, тренинги проходит. Знает про границы, про "я-сообщения", про активное слушание. А потом встречает Его. И все знания – как прошлогодний снег. ❄️ ❄️ ❄️

Снова здорово: он молчит – значит, разлюбил. Он пошутил – значит, обесценил. Он посмотрел на другую – все, конец света, собираем вещи (мысленно, конечно, для начала).

А грабли? О, грабли – это наше все! Родные, заботливо разложенные собственными ручками на жизненном пути. Идешь такая, смотришь под ноги, вроде все чисто. Бац! Прилетело. Думаешь: "Ну, в этот раз точно запомню, где лежали!" Ага, щас. В следующий раз они просто чуть-чуть в другом месте окажутся. Или те же, но под другим углом. А эффект – тот же, по лбу!

И ведь главное – искренне недоумеваем: "Ну почему опять?! Я же все поняла!" Поняла-то поняла, но делаешь все равно по-старому. Потому что привычно. Потому что нейронные связи, говорят ученые. А по-простому – колея. Наезженная, глубокая. Вылезать неохота, да и страшновато – а вдруг там не грабли, а что похуже?
И вот этот вечный вопрос: "Чего он хочет?".

Да может, он сам не всегда знает? Может, он хочет того же, чего и мы – чтобы поняли без слов, угадали настроение, принесли чаю и оставили в покое. Одновременно! А мы пытаемся разгадать его, как кроссворд повышенной сложности, забывая, что рядом – живой человек, со своими тараканами, простите, схемами.

Так и живем. В вечном поиске инструкции к мужчине и в попытках увернуться от граблей. Иногда даже получается. Но чаще – лоб болит. Зато опыт! Жизненный. Куда ж без него. Может, в этом и есть весь смысл? Набить шишек, понять, что дело не только в нем и не только в граблях, а в том, кто по ним так упорно ходит? А потом… А потом прикупить каску. И чувство юмора. Говорят, помогает.


Алекс