Страх, любовь и этот ваш «смысл жизни»

— Куда идёшь?
— Не знаю.
— Ну и правильно.

Так и живём. Как говорит Ра Уру Ху, «90% людей не знают, где их порт. И это нормально». А ненормально — корить себя за это, как будто ты сломался.

С детства нас убеждают: надо искать смысл, своё место, своё призвание. Мы носимся, как оглашенные, за любовью, одобрением, значимостью — как будто это квест, и в конце раздача призов. Спойлер: призов не будет. Никто не объявит в небесный микрофон: «Поздравляем! Вы наконец осознали, кто вы есть! Вы теперь осознанная душа!»

Кажется: вот найдёшь правильную работу, правильного человека, правильную версию себя — и наступит счастье. Но эта идея вся построена на страхе. Страхе быть никому не нужным, сделать что-то не так, остаться наедине со своими мыслями дольше пяти секунд. Поэтому мы придумали этот финальный пункт назначения, где всё наконец встанет на свои места. Небеса, просветление, смысл жизни, рай. Проблема в том, что этого места не существует.

Что делать?

1. Признать, что не знаешь ничего. Полегчает. Большинство людей тоже не знают, но скрывают.

2. Доверять не только голове, но и чутью. Голова скажет: «Сиди в офисе, там стабильность». Чутьё скажет: «А давай попробуем!» Иногда стоит слушать чутьё, оно веселее.

3. Менять страх на интерес. Вместо паники из-за отсутствия великой миссии просто делать что-то. Смотришь — и жизнь началась.

4. Делать маленькие шаги. Не нужно просветляться до конца недели. Просто сделай сегодня что-то, что откликается. А потом ещё что-то. Вся жизнь так и строится — из неловких, странных шагов.

Нет идеального пути, нет волшебного финала. Но можно быть собой прямо сейчас, перестать бегать за миражами и, возможно, наконец расслабиться и получить удовольствие.


Алекс, психолог без конечной точки путешествия. 🧳

ЧТО ЕМУ, ЛЮБВИ МАЛО? Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!

Любовь! Ах, любовь! Каждая женщина знает: главное — любить! Главное — чтобы огонь, чтобы страсть, чтобы «я без тебя не могу» и «ты — смысл моей жизни»! Ну, всё, он доволен, правда? Нет?

А мужчина сидит, смотрит, думает: «А где уважение?»

— Ты что, не чувствуешь, как я тебя люблю?!
— Чувствую, — говорит мужчина, — но где уважение?

А вот тут внимание. У мужчин всё просто: уважение — это как ровная, прямая линия. Не бывает «уважаю сегодня, а завтра посмотрим». Оно либо есть, либо его нет. А у женщин? Ой, там кардиограмма активного вулкана! «Люблю, боготворю, ненавижу, прибила бы!»

— Ты зачем на неё посмотрел?!
— В смысле?
— Ты меня не любишь!

А при чём тут любовь? Любовь-то есть. Но если уважения нет, мужчину это разрушает. Он уходит в себя, в гараж, в телевизор, в друзей, в кого угодно.

Женщина хочет, чтобы её любили.
Мужчина хочет, чтобы его уважали.

И вот она, главная ошибка: «Я тебя люблю, но не уважаю!»
Эта схема не работает.

А как работает? Спокойно. Доверительно. Без обвинений, без крика, без драм. Хочешь что-то узнать? Спроси. Думаешь, он виноват? Обсуди, но не атакуй. Мужчина может выдержать многое, но если он рядом с женщиной, которая его не уважает, — всё, тушите свет.

А если с уважением сложно?

Тут стоит заглянуть в отношения с отцом или с мужской внутренней фигурой. Возможно, там не было безопасности. Возможно, внутри сидит страх, что мужчина предаст, не справится, исчезнет. И тогда это недоверие превращается в неуважение — в желание контролировать, проверять, требовать доказательств любви.

Но контроль — это не уважение.
Недоверие — это не уважение.

Хотите мужчину, который горы свернёт?
Просто начните ему доверять. А любовь… Любовь у вас уже есть.

Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Предательство или несбывшиеся ожидания? Разбираемся без иллюзий

– Меня предали!
– Подождите… А может, это просто ваши ожидания не оправдались?

Вот так мы вешаем на человека скрытый контракт: «Ты должен быть таким, каким я тебя придумал». А он, представьте себе, не подписывал. Он вообще не в курсе!

Часто мы входим в отношения, видя в партнере потенциал. «О! Из него можно что-то слепить!» – думаем мы. Но человек – не глина. Он уже есть какой есть. А если вам казалось, что он другой, то кто здесь кого обманул?

А вот еще интереснее: нас тянет к тем, кто отражает наши теневые стороны.
– Почему я снова выбрала человека, который врет, манипулирует, предает?
– Потому что что-то внутри вас на это отзывается.

Вы думаете: «Это он такой!» А может, это что-то ваше, непрожитое, неосознанное, недопринятое?

Но признать это – больно. Проще сказать:
– Меня использовали!
– Все мужчины – только о сексе!
– Все женщины – только за деньги!

И вот уже мир поделен на хороших (вас) и плохих (их). Только проблема в том, что этот мир – ваше зеркало.

Если в отношениях вас обманывают, предают, разрушают – спросите себя: почему я выбираю таких людей? Где в моей истории эта схема сломалась? Где тот сбой, который раз за разом приводит к одним и тем же отношениям?

Разочарование снаружи – это отражение разочарования внутри. И пока вы не разберетесь с этим, внешние события будут лишь подтверждать ваш внутренний сценарий.

Так что предательство – это еще вопрос: кто кого предал? Вы? Или ваши иллюзии вас?


Алекс, знающий свои иллюзии психолог 👨🏻‍⚕️

Почему у мужчины должна быть цель (а не просто деньги)

— Ой, я хороший! Я же чищу зубы, двери открываю, даже перевожу ей деньги на ногти 💅 !
— Молодец. А куда всё это идёт?

Потому что женщине важно не только кто ты, а зачем ты вообще живёшь. Она не сидит и не думает: «Ах, как он дышит! Идеальный мужчина!» Нет. Она думает: «Мы вообще куда движемся, или мне просто смотреть, как он три года проходит 36 уровень в Call of Duty?»

Дело не в тебе, а в большем смысле

Женщина хочет быть частью чего-то большего. Цели. Идеи. Движения. Без этого никакие чувства не задержат её надолго. Потому что любовь — это не только про романтику, это ещё и про динамику.

Как цель держит отношения

1. Предприниматель и партнёр

— У тебя не просто стартап. У тебя миссия! Пусть пока ты в долгах, зато есть видение! Она рядом не потому, что у тебя уже миллионы, а потому что вместе с тобой строит империю (или хотя бы сидит на твоём бесплатном Wi-Fi).

2. Художник и муза

— Ты не просто долбишь три аккорда в гараже. Ты творец! И она не просто терпит твои попытки, а верит. Потому что когда тебя начнут звать на большие сцены, она скажет: «А я его ещё на подработке курьером поддерживала!»

3. Лидер и союзник

— Ты можешь не изобретать лекарство от рака, но если тебе не всё равно, это заразительно. Она с тобой не ради зарплаты, а потому что хочет быть частью чего-то настоящего.

Деньги сами по себе не работают

Деньги — вещь хорошая. За них можно купить ужин, квартиру, тишину. Но смысл за них не купишь.

Мужчина с деньгами, но без цели, похож на дорогой диван. Удобно, статусно, но без движения. Да, деньги привлекают женщин, которым нужна только безопасность. Но если у неё есть своя безопасность? Тогда это уже не отношения, а контракт. А контракты, как известно, заканчиваются.

Вывод

Миссия — это не цитата из книги по саморазвитию. Это разница между отношениями, которые развиваются, и теми, которые умирают от скуки.

А в мире, где всё меняется и летит к чертям, что действительно привлекает? Мужчина, который знает, куда идёт.

Так что имей цель. Без неё ты просто человек с меню в ресторане, который спрашивает: «А ты что будешь?»

Алекс, психолог с миссией

Страх, неадекватные требования и стыд. Личные границы с нарциссом

Практикуем вместе

— У тебя что, границы есть? — Нарцисс удивлён.
— Есть.
— Не может быть!

И начинается спектакль. Человек с нарциссическим расстройством личности – это же человек с талантом. У него врождённое чутьё на тех, кто ещё не научился говорить «нет». Он артистично сыграет оскорблённого, создаст драму, добавит щепотку страха, вины, давления – и вот вы уже оправдываетесь, краснеете, идёте навстречу, даже не успев понять, почему.

Мама, папа, бабушка, дедушка, начальник, преподаватель, случайный знакомый — всегда найдётся тот, кто попробует на вас свои актёрские способности. Это как магнит. Они свои чувства носить не хотят – тяжело. Проще передать их вам. В психологии мы это называем перенос.

Ну а вам как? Страшно? Стыдно? Должно быть? Ах, манипуляция… Значит, самое время включать «выключатель нарцисса».

Как работает этот выключатель?

Есть три крючка, на которые ловят чаще всего: страх, обязательства и чувство вины. Или, если коротко — С.О.В.. Сначала вас пугают, потом навешивают ответственность, а если не сработало — включают стыд.

Пример:

— Если ты не выйдешь в субботу, мне придётся работать за тебя!
— Шеф, может быть, вы не имели в виду это, но прозвучало так, будто вы хотите, чтобы я чувствовал себя виноватым. А я знаю, что вы хороший человек и не хотели на меня давить.

Что произошло? Вы назвали манипуляцию, но мягко, без конфликта. Дали человеку выход – золотой мост, как говорят в спецслужбах. Захочет – отступит, не потеряв лицо. А если продолжит давить – уже очевидно, что он делает.

Как использовать?

1. Ловите момент, когда вас пытаются продавить через страх, обязательства или вину.

2. Спокойно называете это: «Возможно, ты не хотел, но звучит так, будто…»

3. Даете выход: «Я уверен, ты не имел это в виду».

Три фразы – и выключатель сработал. Простая техника, а сколько нервов экономит.

А вы часто ловите себя на чувстве страха, давления или стыда? Если да – значит, пора проверять, кто держит пульт от ваших эмоций и личных границ.

Алекс, ваш психолог, без страха и стыда.

ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ. СВОБОДА ВЫБОРА И СЫРНИКИ УТРОМ!

Вот, просыпаешься утром, и вдруг — осознаешь, что ты жив. Это что, шутка какая-то? Смотришь в окно, а там солнце светит, птицы поют, люди идут. А ты всё, думаешь — я жив? Но вот именно, ты жив. И в этот момент понимаешь: жизнь — это не бесконечная штука, да. Она ограничена, как и всё остальное.

И, как это ни парадоксально, признание этой самой смерти — оно и даёт тебе шанс жить. Осознаешь её, и сразу появляется шанс почувствовать, как ты живешь сейчас. Да, прямо сейчас, именно так, как есть. В каждом дне, как в последнем. Вот, оказывается, в чём весь смысл. Если бы ты мог контролировать всё, ты бы уже знал, что завтра, наверное, тебя не будет, но никто не знает. Чудо такое — не знаешь.

Вот просыпаешься, и не понимаешь, как такое вообще возможно: проснулся — и есть свобода. Свобода в том, чтобы прожить день так, как хочешь ты. Свобода, которая, черт возьми, связана с ответственностью. Ты решаешь, как жить, как дышать, как выбирать, с кем жить, кого любить, где работать. И даже если тебе кажется, что выбора нет, он всё равно есть. Даже если мир тебе говорит «ну и кто ты такой?», ты знаешь, что всё равно можешь что-то изменить. А если думаешь, что жизнь бессмысленна, ну, тогда да — ты действительно умираешь каждый день. Потому что если нет смысла, так зачем вообще начинать утро? Зачем вставать и застилать постель?

Но если ты вдруг решишь, что твоя жизнь всё-таки имеет значение, что она не просто так, тогда ты берешь ответственность. Да, осознавая, что время, как песок, уходит, ты решаешь, как его тратить. И это уже не страшно, это даже… интересно. Даже одиночество тут не так страшно, как говорят. Иногда одиночество — это тот самый шанс, чтобы понять, кто ты, что ты хочешь. Да, так бывает, что нужно побыть с собой, чтобы понять, кто ты есть на самом деле. А потом, когда всё-таки приходят люди, ты уже знаешь, с кем ты и зачем. Но одиночество не должно быть вечным. Не надо туда заплывать слишком глубоко. Важно найти баланс между одиночеством и отношениями, между тем, что ты выбираешь для себя и тем, что тебе важно в других.

И вот, просыпаешься утром, и начинаешь понимать: жизнь, она правда конечна. Это не теоретический вопрос, не философия. Это факт. Но ты, пока жив, можешь в этой жизни найти что-то своё. Даже если иногда кажется, что ты ничего не стоишь или не знаешь. Ты стоишь, и твоя жизнь стоит того, чтобы её прожить. Так что живите, друзья. Свободно, с ответственностью, с одиночеством, но не забывая, что вы не одни. И желаю вам найти смысл в этом водовороте неожиданностей, в каждом моменте. Пусть вам будет интересно жить прямо сейчас!

Алекс, психолог, которому интересно жить.

Схема покорности: как распознать и перестать быть удобным для всех

Есть люди, которые всю жизнь мечтают о свободе, но живут так, как удобно другим. Они соглашаются, когда хочется отказаться. Улыбаются, когда внутри буря. Тянут на себе чужие проблемы, потому что «а кто, если не я?» Поздравляю — у вас схема покорности.

Как это выглядит в жизни?

1. В поведении:

— Хочется сказать «нет», но из вас выходит «ну ладно».
— В любых вопросах — от выбора ресторана до смены работы — главное, чтобы все были довольны. Ну, кроме вас.
— В спорах молчите, чтобы «не расстраивать» людей. Потом дома расстраиваетесь сами.

2. В эмоциях:

— Вечно сопровождающее чувство вины: вдруг кого-то не так поняли, вдруг обиделись, вдруг разочаровались.
— Вам искренне кажется, что если сказать, чего хочется, начнётся ядерная война.
— Когда же кто-то вас не ценит, внутри закипает вулкан негодования. Правда, в скрытом режиме.

3. В отношениях:

— «Я для него всё, а он…» — если эта фраза звучит в вашей голове, пора задуматься.
— Привлечение людей, которые любят, когда их любят, но сами особо не стараются.
— Идея, что любовь — это терпеть, прощать и всегда ставить другого выше себя.

Мужчины, женщины и покорность

У женщин схема покорности чаще выглядит как «хорошая девочка»: улыбнись, не груби, не спорь, будь удобной.

У мужчин — как тихий внутренний протест. Такие мужчины живут по принципу «я сильный, я справлюсь», но почему-то всю жизнь несут на себе мешки с чужими проблемами.

Как перестать жить по чужому сценарию?

1. Перестаньте юлить

Хочется отказать? Говорите «нет». Не нравится? Говорите «не нравится». Боитесь? Говорите «боюсь». Это, конечно, не сразу, но тренируется.

2. Спрашивайте себя: «А я-то чего хочу?»

Не коллектив, не семья, не общество. Именно вы.

3. Работайте с виной

Почувствовали вину за то, что выбрали себя? Отлично! Значит, вы на правильном пути.

4. Тренируйтесь в мелочах

Начните с отказов в повседневных вещах. «Нет, я не хочу этот фильм», «Нет, я не поеду туда». Посмотрите, что произойдёт. Скорее всего, ничего страшного.

5. Учитесь выходить из роли жертвы

Если вас используют, но вы остаетесь — это не их вина. Это привычка, от которой можно отказаться.

6. Добавьте телесных практик

Разгибайте спину, дышите глубже, занимайтесь спортом. Покорность часто сидит не только в голове, но и в теле.

Заключение

Запомните: если вам комфортно только тогда, когда удобно другим — это не комфорт, это привычка. А привычки можно менять. Так что переставайте быть удобными, начинайте быть собой.


Алекс, схема терапевт 👨🏻‍⚕️

Иллюзия, которая стоит вам слишком дорого

Ах, как же мы любим думать, что наконец-то разобрались в своей жизни! Сначала с родителями: “Теперь-то я понимаю, почему они так себя вели!” Потом с первым партнёром: “Ну, с этим всё ясно, был урок.” Со вторым: “Да что ж такое, опять то же самое!” И так до бесконечности. Кажется, что мы, наконец-то, догоняем, взрослеем, учимся.

Но проходит время — и бац! Снова тот же сценарий, только герои новые. Вы уже сидите за очередным столом, на очередном расставании, с бокалом чего-нибудь крепкого, и думаете: ну почему я опять здесь?!


Ваш мозг играет с вами в догонялки

Есть такая вещь — схемы. Их 35 штук. Они появляются в детстве, прилипают к нам, как жвачка к волосам, и влияют на всю жизнь.

Например, пять самых популярных схем:

1. Покинутость — вам кажется, что все рано или поздно вас бросят.

2. Недостаточность — уверенность, что вы “не такой”, “не до конца достойный”, “не самый классный”.

3. Дефективность — внутренний голос твердит, что вас невозможно любить по-настоящему.

4. Самовозвеличивание — ставите других выше себя, потому что ну а кто, если не я?

5. Негативизм — вы не верите людям, ждёте подвоха, потому что в жизни вас уже не раз обманули.

И вот вы ходите по жизни, переключаясь из одной крайности в другую. Например, сначала терпите абьюз, потом решаете, что больше так не хотите, и… начинаете нападать. Или избегать отношений вообще.

Но вот фокус: схема никуда не делась. Вы просто пробуете новые режимы той же старой схемы.

“Ну я же уже всё понял!” — самая дорогая ошибка

Ваш мозг говорит: “Я понял, теперь-то я в безопасности!” Но на самом деле вы просто поменяли стратегию выживания. А схема осталась, изменился ее режим.

Проблема в том, что корневые травмы мы не видим. Мы видим только их следствия, вторичные схемы с вариацией режимов.

Например, если человек спасает всех подряд, это не потому что он такой добрый, а потому что сам чувствует себя нелюбимым. Или если кто-то строит из себя “сильного и независимого” — это может быть просто страх снова быть уязвимым.
ну почему я опять здесь?!

Потому что
Можно читать блоги, можно смотреть умные лекции, можно даже быть психологом и понимать всё на уровне интеллекта.

Но наш мозг устроен так, что сам себя он не видит. Логика не побеждает чувства, она их избегает!

Поэтому психотерапевты ходят к другим психотерапевтам. Поэтому хирурги не оперируют сами себя. Можно попытаться — но шанс выжить не слишком высок.

Что делать?

1. Понять, что “догнал” не значит “изменился”
Осознание проблемы — это только первый шаг. Если бы понимание решало всё, мы бы давно жили в мире идеальных людей.

2. Перестать искать “новый способ быть собой”
Потому что это всё ещё старый способ. Просто в другой упаковке.

3. Обратиться за помощью
Если после нескольких месяцев или лет “работы над собой” ничего не меняется, значит, метод не работает.

4. Выбрать правильного специалиста
Это как с врачом: главное — доверие. Если через 5-6 сессий вы не чувствуете изменений, или наоборот, вам становится хуже, возможно, это просто не ваш терапевт.

Вы можете сидеть и разбираться в себе ещё 10-20 лет

Но гораздо проще и быстрее начать терапию, чтобы наконец-то выйти из этого лабиринта.

Если хотите попробовать — приходите на консультацию. Потому что жизнь слишком коротка, чтобы жить в старых схемах и пробовать все режимы, их более сотни.


Алекс, психотерапевт, который может помочь

@huntalex

Меня накрывает! Как мне все это забыть? Травма! Или погода?

— Доктор, меня накрыло!
— Чем?
— Да всем! Жизнью!

Вот живёшь себе, живёшь… а потом — бац! — и накрыло. Всё бесит, всё раздражает, на людей смотреть не можешь, себя терпеть не можешь, весь мир виноват. Думаешь: «Ну всё, это конец, пора на необитаемый остров». А потом раз — прошло! И сидишь, думаешь: это что сейчас было?

Варианты два: либо погода, либо травма.

Если погода — ну тут всё понятно. Атмосферное давление, магнитные бури, фаза луны, «что-то в воздухе». Официально не доказано, но бабушка говорила — значит, работает.

А вот если травма… О! Тут уже интереснее.

Как понять, что у вас травма?

Очень просто. Если вас «накрыло», а объективных причин нет — это она.

Вчера спокойно пили чай, сегодня захотелось разбить чашку — травма.
Шли на встречу с другом, а по дороге вспомнили случай из 2003 года и передумали — травма.
Кто-то вам что-то сказал, а вас аж в дрожь бросило — травма.

То есть вас не сейчас обидели, вас обидели тогда, а тело запомнило.

Как это работает?

Где живёт травма? В лимбической системе.
Что делает лимбическая система? Спасает вас от повторения ужаса.
Как спасает? Врубает тревогу, если что-то похоже на то самое событие.

А что вы делаете? Правильно! Думаете: «Это всё потому что он козёл».
А он-то может и козёл, но вас бесит не он, а ваш внутренний архив, где хранятся все «на меня накричали», «меня не слушали», «меня оставили».

Логикой травму не вылечишь. Она в теле.

— Так что делать?
— Работать с телом.

Тут два пути: либо спорт, либо психотерапия.
Ну, можно, конечно, ещё запихнуть всё внутрь и купить новый телефон, но это временно.

Как это лечат?

Есть такой метод — EMDR. Это когда психолог заставляет вас глазами туда-сюда бегать, а мозг думает: «Что за цирк?» и начинает сам себе помогать.

Выходит так:
— Помните, как вас накрыло на работе?
— Помню.
— А это похоже на…?
— …мама в детстве кричала.
— Отлично.
— В смысле «отлично»?!

А вот так. Когда мозг понимает, откуда растут ноги, он перестаёт реагировать, как ребёнок, и начинает реагировать, как взрослый.

И что делать?

Ну, два варианта.

Первый вариант — ничего.
Живёте как жили, говорите: «Я такой человек!»
Каждый год одно и то же, те же сценарии, те же проблемы.
Зато знакомо, комфортно, и терапевту платить не надо.

Второй вариант — разобраться.
Чтобы уже не «накрывало», а просто:
— О, знакомый триггер, пойду пройдусь.
— О, это я опять на детскую обиду реагирую.
— О, а может, мне не «остров», а границы научиться ставить?

Короче, выбирать вам.
Но если вы дочитали до конца и вам всё это очень знакомо, значит, пора что-то менять.

Алекс, EMDR терапевт 👨🏻‍⚕️