ЦРУ сказало правду, а именно, что этот вирус Ковида -19 вышел из лаборатории. Но они не рассказали, что, скорее всего, он был создан в лаборатории США, а не Китая. Возможно, его тестировали в китайской лаборатории, но создан он был, вероятно, в лаборатории Университета Северной Каролины.

Кстати, на этот счёт есть множество доказательств. Это ужасно, и администрация Байдена скрыла эту информацию. Решение директора ЦРУ сделать такое заявление — это своего рода половинчатый шаг, потому что говорится лишь, что да, вирус, вероятно, из лаборатории, но из китайской. Удобно, не так ли?

Лаборатория в Ухане содержит колонию определённого вида летучих мышей, которых американские учёные хотели использовать для тестирования этого нового вируса, потому что они хотели проверить, будут ли эти китайские летучие мыши восприимчивы к специально созданному вирусу.

Вот так…бывает

Профессор Джеффрей Сачс

МНЕ 56, ВЛЮБИЛАСЬ В СВОЕГО НАЧАЛЬНИКА! ПЬЮ ТАБЛЕТКИ! 💊 ЧТО ДЕЛАТЬ!?

Ваше состояние — это не просто любовь, а скорее любовная зависимость, корни которой часто лежат в травме покинутости. Это глубокая эмоциональная боль, сформированная, возможно, ещё в детстве, когда значимый взрослый (родитель, опекун) не давал достаточно внимания, любви или предсказуемости. Теперь эта боль активируется в отношениях, особенно если объект привязанности эмоционально недоступен.

Как работает зависимость?

Любовная зависимость схожа с зависимостью от вещества: сначала эйфория, потом ломка. Ваш мозг реагирует на этого человека, как на «дозу» — когда он рядом, вам хорошо, когда нет — начинается боль.

Три режима схемы-психологии, которые нужно осознать и проработать:

1. Режим уязвимого ребёнка – это та часть вас, которая чувствует себя покинутой, недостойной любви, отчаянно ищет привязанности. Она страдает и плачет.

2. Режим наказующего родителя – это внутренняя критика, которая говорит: «Как я могла? В моём возрасте? Я должна забыть!» Этот голос усиливает боль.

3. Режим нездорового спасателя или зависимого партнёра – когда ради отношений или иллюзии близости человек готов игнорировать свои ценности, страдать, ждать, зависеть.

Что делать?

1. Стабилизация: вернуться в ресурсное состояние

• Каждый день находите безопасное место внутри себя — это может быть визуализация (уютное пространство в вашем воображении), прогулка, дыхание, прикосновение к телу с заботой.

• Укрепляйте внутреннюю опору: ежедневно проговаривайте себе, что ваша ценность не зависит от другого человека.

• Сканируйте тело несколько раз в день на наличие блоков в груди, солнечном сплетении, животе. Если есть напряжение — мягко расслабляйте его дыханием и движением глаз (26-28 движений влево-вправо, восьмёркой).

2. Осознание корневой травмы

• Запишите, какие чувства у вас вызывает этот человек. Где в прошлом вы испытывали похожие эмоции? С кем?

• Вспомните, кто в детстве мог оставлять вас в одиночестве, не давать нужного тепла?

• Разделите реальность и триггер: этот человек — не ваш родитель, не ваша детская боль.

3. Изменение сценария (EMDR + когнитивная работа)

• Визуализируйте сцену, где этот человек покидает вас. Почувствуйте эмоции, затем представьте, как вы сами даёте себе ту любовь и поддержку, которых вам не хватало.

• Закрепите установку: «Я достойна любви. Я могу быть счастливой без зависимости.»

Важно:

Вам не нужно «разлюбить» в классическом смысле — вам нужно разорвать эмоциональную зависимость. Это процесс, но он возможен.

Если будете готовы глубже проработать это с психологом (особенно через EMDR, схемо-терапию), это ускорит процесс. А пока — будьте к себе бережны. Вы не «неправильная», вы просто повторяете старый сценарий, который можно изменить.

Вы сильнее этой боли. 💛

Алекс, схема, EMDR терапевт 👨🏻‍⚕️

Комплексная травма: как её распознать и что с этим делать?

— Доктор, что со мной?
— Травма у вас.
— Какая ещё травма? Я в детстве с дерева не падал, головой не ударялся!

Травма, которая есть, но которой как бы нет

Комплексная травма — штука тонкая. Это не когда кирпич на голову упал, а когда жизнь вроде бы была нормальной, но потом, лет так через 30, смотришь: а что это я каждый раз одинаково страдаю?

И ведь не скажешь, что детство было кошмарным:

✔ Семья была полной – но мама тихо вздыхала у окна, а папа разговаривал с телевизором.

✔ Голодом не морили – но за столом стоял дух соревнования: кто первый возьмёт котлету, тот её и съест.

✔ Открытым текстом не критиковали, вроде не били – но спрашивали: «Ты уверен, что это твоё?», глядя на все жизненные выборы сразу.

И вот живёшь ты, живёшь… и думаешь: чего мне так паршиво? Всё же нормально! Но организм-то помнит.

17 признаков, что вас «накрыло» не просто так

1. Критику слышите даже там, где её нет.

2. Эмоции захлёстывают, как морская волна неумелого пловца.

3. Вы то злитесь, то плачете, то опять злитесь – но уже из-за того, что плакали.

4. Думаете: «Чтобы меня любили, надо что-то сделать». Просто так – нельзя.🚫

5. Соглашаетесь на неудобства. Главное, чтобы другим было удобно.

6. Одиночество пугает. Близость – тоже.

7. На комплимент хочется ответить: «Да ладно, просто повезло».

8. Все отношения похожи друг на друга. И все – неудачные.

9. Вам плохо, но просить о помощи – страшнее, чем потерпеть.

10. Спорить – нельзя, ругаться – нельзя, но почему же все вокруг вас бесят?

11. В стрессовой ситуации голова не думает, ноги не ходят, а тело – как деревянное.

12. Всё время кажется, что с вами что-то не так.

13. Чувство стыда приходит без повода, как неожиданный гость.

14. Доверять людям? Нет, это слишком.

15. Внутри то пусто, то тревожно, но чаще – одновременно.

16. С границами беда: либо у вас их нет, либо они такие, что никто не подойдёт.

17. Иногда вас доводит до бешенства чей-то голос, взгляд, интонация – и вы даже не понимаете, почему.

Если больше пяти пунктов – это не совпадение. Это мозг говорит: «Эй, дружок, кажется, у нас тут незакрытый гештальт».

Как поймать этот момент и не уйти в детскую реакцию?

Комплексная травма работает тихо. Это не когда тебя ударили и больно, а когда тебя просто не заметили – и ты решил, что тебя можно не замечать.

Чтобы не включать автопилот, нужно научиться ловить себя за руку.

1. Почувствовали, что накрывает?

Остановитесь и проверьте тело: где зажим? Грудь? Горло? Желудок?

2. Назовите это чувство.

Не просто «бе», а конкретно: злость? Страх? Стыд?

3. Спросите себя: это сейчас или из прошлого?

Может, вас разозлил не человек перед вами, а школьный учитель из 1987 года?

4. Подвигайте глазами.

Влево-вправо раз 26–28. Мозг удивится, отвлечётся и даст вам шанс не срываться.

Как выбираться из травматического отката?

Когда чувствуете, что вас тянет в эмоциональную пропасть, нужен ресурс.

1. Вспомните место, где вам было спокойно. Лес, бабушкина кухня, берег моря – всё подойдёт. Представьте себя там и почувствуйте, как тело расслабляется.

2. Двигайтесь. Попрыгайте, потанцуйте, просто встряхнитесь. Стресс – это энергия. Если не дать ей выхода, она застрянет.

3. Говорите себе правильные вещи.

• «Я взрослый, я справлюсь.»

• «Я могу чувствовать это, но не обязан действовать.»

• «Я не маленький, я не беспомощный, я решаю.»

Это не волшебная таблетка, но способ напомнить себе: «Я не ребёнок, меня уже нельзя просто так обидеть.»


Комплексная травма – это не про слабость. Это про старые механизмы, которые больше не работают. Их можно менять. Да, это не быстро, но в этом и суть – наконец-то делать что-то для себя, а не для окружающих.

Так что если вас «накрывает» – это не просто так. Это приглашение разобраться. Вопрос только в одном: вы примете его или снова скажете себе «не сейчас»?

Алекс, EMDR терапевт 👨🏻‍⚕️

Как отвечать тревожной маме, которая «лучше знает»

Практика

1. Понять, что происходит

Твоя мама не хочет делать тебе хуже, но она застряла в своей схеме тревожного контроля. Она не видит взрослую тебя — только ту маленькую девочку, которая без неё пропадёт.

Что включается у тебя? Схема покинутости. Когда мама начинает поучать, твой мозг уходит в детскую часть: «Меня не видят, меня не уважают, я недостаточно хороша». Отсюда злость, бессилие и желание или доказать что-то, или сбежать.

Но ты уже взрослая. Давай научимся отвечать так, чтобы и границы поставить, и самой не свалиться в детскую беспомощность.

2. Структура ответа маме

Когда она начинает учить жизни, придерживайся трёх шагов:

1. Валидировать её намерение (чтобы не обострять конфликт)

2. Чётко обозначить границу (ты – взрослая, и у тебя своё мнение)

3. Переключить тему (чтобы не зависнуть в разборках)

Примеры:

🔹 Мама: «Ты неправильно готовишь суп, сначала надо было лук обжарить!»

🔹 Ты: «Мам, спасибо, что хочешь помочь, я знаю, что у тебя большой опыт. Но я сейчас хочу делать по-своему. Кстати, как у тебя дела с соседкой?»

🔹 Мама: «Ты неправильно воспитываешь ребёнка, так нельзя!»

🔹 Ты: «Мам, я понимаю, что тебе важно, чтобы у меня всё получилось. Но у меня свой подход, и я его выбрала осознанно. Как у тебя на работе дела?»

Если она продолжает давить:

🔹 Ты: «Мам, я тебя слышала. Но давай договоримся – если мне понадобится совет, я сама попрошу».

Если продолжает дальше – можно добавить:

🔹 Ты: «Я тебя люблю, но мне важно самой принимать решения. Давай оставим этот разговор».

3. Что делать с паром из ушей?

1. Сканируй тело. Где напряжение? Левое плечо, грудь, живот? Заметь, как тело реагирует на её слова.

2. Отложи реакцию. Перед тем как что-то ответить, сделай вдох-выдох. Представь, что ты взрослая женщина, а не ребёнок перед родителем.

3. Не доказывай, что ты не дура. Чем больше ты оправдываешься, тем больше мама будет доказывать, что она права.

4. Закрой гештальт внутри себя. Запомни: это не про маму, это про твоё прошлое. Она просто триггерит старую рану.

4. Домашнее задание

1. Вспомни три ситуации, когда мама заставляла тебя чувствовать себя «маленькой и глупой».

2. Заметь, какие фразы тебя цепляют больше всего.

3. Придумай свой вариант ответа на них по схеме:

• «Спасибо, что заботишься» (валидация)
• «Но мне важно делать по-своему» (граница)
• «Давай лучше обсудим другое» (переключение)
4. Когда в следующий раз мама начнёт поучать — не втягивайся, попробуй новый ответ.

Главное — не менять маму, а менять свою реакцию на неё. Тогда и пар из ушей уйдёт, и чувство взрослости укрепится.

Алекс, схема терапевт 👨🏻‍⚕️

А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? СЕЙЧАС ПРОВЕРИМ!


«Добрый день. Нужна помощь специалиста. Не знаю что со мной не так. Я познакомилася с очень классным мужчиной, Добрый, заботливый, не конфликтный. Всё о чем я мечтала и чего мне не хватало. И что я делаю - я делаю максимум чтобы он меня бросил. Как-бы проверяю его границы, сколько он может выдержать. Постоянно расстаюсь с ним из-за пустяков. Хотя реально хочу быть с ним вместе. Но я это не контролирую.
Не умею строить здоровые отношения. Я это всегда эмоциональные качели
Как избавиться от это? Это меня выматывает сильно и моего молодого человека ещё больше.» - из запроса в чате.

Добрый день!

Я слышу, как вам тяжело — вы встретили человека, с которым хотели бы быть, но что-то внутри вас словно саботирует отношения. Вы осознаёте этот цикл, но не можете его остановить, и это очень выматывает.

То, что вы описываете, похоже на схему покинутости — глубокий страх, что близкие люди в итоге всё равно уйдут. И чтобы избежать неожиданной боли, вы как будто «тестируете» границы партнёра, бессознательно подталкивая его к тому, чтобы он сам ушёл. Это даёт ощущение контроля над ситуацией, но в долгосрочной перспективе приводит к страданию.

Важно понимать, что это не ваш сознательный выбор — это автоматическая реакция, сформированная из прошлого опыта. Возможно, в детстве вам не хватало стабильности и предсказуемости в отношениях с близкими, и теперь мозг реагирует так, как умеет: создаёт эмоциональные качели, потому что по-другому быть просто не привык.

Как с этим работать?

1. Замечать моменты, когда запускается этот паттерн:

• Что именно провоцирует желание оттолкнуть партнёра?

• Какие эмоции возникают перед этим (страх, гнев, раздражение, тревога)?

• Какие мысли приходят? («Он меня бросит», «Я ему не важна», «Я должна проверить его чувства» и т. д.)

2. Учиться останавливаться перед импульсивными действиями:

• Когда хочется спровоцировать конфликт или расстаться, попробуйте выдохнуть и отложить реакцию на 10 минут.

• Задайте себе вопрос: «Это действительно про него или про мой страх?»

3. Создавать ощущение безопасности внутри себя:

• Закреплять опыт того, что близкие могут оставаться рядом, даже если бывают трудности.

• Работать с убеждениями о любви и привязанности, разбирать прошлые травматичные сценарии.

Вы уже сделали важный шаг — осознали проблему и хотите её решить. Это значит, что изменения возможны. Этот путь можно пройти с поддержкой специалиста, чтобы не бороться с этим в одиночку. Вы заслуживаете отношений, в которых можно быть счастливой без страха их потерять.

Если откликается, можем обсудить, как именно вам будет комфортно двигаться дальше.

Алекс, схема терапевт 👨🏻‍⚕️

«Я НЕ БОЮСЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ И УСПЕШНОЙ!» – ДЕТСКАЯ ТРАВМА И ГЛУБОКИЙ СТРАХ БЫТЬ ЗАМЕТНОЙ

Одна из причин, по которой я люблю схема-терапию, — это её прозрачность. В отличие от традиционных подходов, где терапевт держит свои гипотезы при себе, схема-терапия строится на открытом диалоге. Мы не просто слушаем — мы делимся своими наблюдениями, обсуждаем, какие гипотезы откликаются, а какие нет. Если что-то не находит отклика, мы ищем другие объяснения. Мы не ведём вас туда, где вам незнакомо и страшно — мы идём рядом, помогая понять и распутать те паттерны, которые управляют вашими эмоциями, поведением и отношениями.

Сегодня я хочу поговорить о двух схемах, которые часто идут в паре:

1. Схема покинутости – глубокий страх, что те, кого вы любите, неизбежно вас оставят.

2. Схема недоверия/ожидания жестокого обращения – убеждённость, что близкие рано или поздно причинят вам боль, предадут или будут вами злоупотреблять.

Эти две схемы создают жестокий парадокс:
С одной стороны – острая потребность в любви и близости.
С другой – глубокая убеждённость, что любовь = боль.

В результате отношения превращаются в эмоциональное поле боя:
Чередование сближения и отталкивания, недоверие, самосаботаж, бесконечный страх — то ли быть брошенным, то ли пострадать в отношениях.

Как это формируется: роль детской травмы

Для многих схема недоверия/ожидания жестокого обращения — это не просто абстрактная теория, а реальный опыт.
Если в детстве вы сталкивались с физическим, эмоциональным или сексуальным насилием, ваш мозг, чтобы выжить, сделал простую, но страшную калькуляцию:

«Близость = опасность. Мне нужно либо терпеть, либо избегать её, либо контролировать.»

Именно поэтому, даже будучи взрослым, вы можете:

• Привлекать абьюзивных партнёров (потому что боль — это знакомо, привычно).

• Тестировать границы хороших партнёров (потому что в глубине души не верите, что любовь может быть безопасной).

• Испытывать тревогу или скуку в стабильных отношениях (потому что мозг привык жить в состоянии эмоциональных качелей).

Если травма была особенно глубокой, этот цикл может привести к пограничным чертам личности — резким сменам настроения, страху быть покинутым, самодеструктивному поведению.

Но есть и ещё одно важное последствие, о котором говорят не так часто:

«Если я добьюсь успеха, меня накажут»

У многих людей с этой схемой есть глубинный страх быть замеченными.

Если в детстве за самостоятельность, достижения или даже красоту вас обесценивали, наказывали или унижали, мозг мог выработать стратегию выживания:
“Будь невидимой — так безопаснее.”

Отсюда могут идти такие мысли:

• «Если я слишком ярко засияю, меня сломают.»

• «Если я буду красивой, это привлечёт не тех людей.»

• «Если я добьюсь успеха, у меня это отнимут.»

Этот страх ведёт к самосаботажу:

• Заниженная самооценка, страх проявить себя.

• Избегание лидерских позиций, возможностей.

• Подсознательное «сливание» отношений или карьеры, когда всё идёт слишком хорошо.

Потому что если разрушить себя самой, то никто другой этого уже не сделает.

Как эта схема проявляется?

1. Капитуляция (сдача) – вы бессознательно выбираете абьюзивных партнёров, терпите жестокое обращение, считая его нормой.

2. Избегание – не доверяете никому, держите дистанцию, боитесь показывать слабость и уязвимость.

3. Гиперкомпенсация – сами начинаете контролировать и манипулировать, чтобы не оказаться в позиции жертвы.

Как с этим работать?

Разорвать этот цикл возможно, но это требует работы.
Мозгу нужны новые опыты безопасности — доказательства того, что:

• Любовь не всегда заканчивается предательством.

• Успех не обязательно ведёт к наказанию.

• Близкие могут оставаться, даже когда вам плохо.

В терапии мы работаем над этим через:

✅ Определение триггеров – учимся замечать, когда схема включается.

✅ Создание безопасных отношений – чтобы мозг увидел, что доверять можно.

✅ Работу с убеждениями – осознавать, что прошлое ≠ будущее.

Если вам это знакомо, знайте: вы не обязаны страдать всю жизнь.
Вы можете быть успешной, счастливой и любимой — и никто не имеет права вас за это наказывать.

И самое важное: вам не нужно проходить этот путь в одиночку.
Терапия — это не про «починить вас».
Терапия — это про то, чтобы помочь вам увидеть, что вы никогда не были сломаны.

— Алекс, схема-терапевт

Facebook и Instagram меня удалили. Ну и черт с ними!

Моя неприязнь к этим платформам сыграла свою роль — теперь они удалили меня окончательно. Аккаунты в Instagram и Facebook больше не существуют. Они посчитали мою работу «деструктивной», а мои комментарии на странице Марка Цукерберга, похоже, стали последней каплей. Ну что ж, может, оно и к лучшему.

Теперь буду развивать новые направления: подкасты, другие платформы, потому что Meta — дерьмовая компания. Цукерберг просто проталкивает интересы определенных кругов, прикрываясь «инклюзивностью» — чистая манипуляция общественным мнением.

Facebook и Instagram для меня закрыты навсегда — ну и ладно. Я попробовал X Илона Маска, но там либо боты, либо мой контент просто не заходит в этот формат. Значит, будем искать другие пути. Пока что архивирую записи в Telegram, но, возможно, превращу его в полноценный канал.

Конечно, жаль 29 000 подписчиков и миллионы просмотров, но если Facebook решил, что я для них слишком опасен — значит, я все делал правильно. Они выкидывали меня не раз, но теперь решили убрать навсегда. Ну что ж, это их платформа, флаг им в руки. Одна дверь закрылась, откроется другая. Кто хочет — найдет, останется и будет дальше следить за тем, что я делаю. Вперед к новым возможностям!

Алекс