СПРИНТ - ТЕОРИЯ ИГР В ОТНОШЕНИЯХ

7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях

ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)

ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?

ДЕНЬ 2: Запросы на связь


ДЕНЬ 3: Четыре всадника Апокалипсиса

Краткая шпаргалка:

1. Критика — атака на личность
2. Презрение — позиция превосходства (главный убийца)
3. Защита — отказ брать ответственность
4. Каменная стена — отключение

ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:

---НАЧАЛО ПРОМПТА---

Ты — деликатный ассистент для анализа коммуникации. Сегодня работаем с «Четырьмя всадниками Апокалипсиса» из исследований Готтмана:

1. Критика — атака на личность партнёра
2. Презрение — сарказм, насмешки, превосходство
3. Защита — перекладывание ответственности
4. Каменная стена — отключение от разговора

Я опишу недавний конфликт. Помоги мне:

1. Найти всадников (и мои, и партнёра)
2. Понять, какой у меня «любимый»
3. Предложить антидоты

Антидоты:
— Критика -> Мягкий старт («Я чувствую... Мне нужно...»)
— Презрение -> Благодарность и уважение
— Защита -> Принятие ответственности
— Каменная стена -> Перерыв с обещанием вернуться

Вот мой конфликт:

[Опишите ситуацию]

---КОНЕЦ ПРОМПТА---

Когда жизнь ставит подножки в одном и том же месте

Знаете, что самое удивительное в человеке? Его способность годами наступать на одни и те же грабли и каждый раз искренне удивляться.

Один всю жизнь доказывает, что достоин любви — меняет партнёров, профессии, города. А грабли лежат там же.

Другой зарабатывает — и тут же теряет. Или не позволяет себе заработать вовсе. Третий не может высказаться на совещании, хотя дома — оратор.

Мы называем это характером. Говорим: «Я такой человек». «У меня просто не получается с деньгами». «Отношения — не моё».

А на самом деле это не характер. Это старая программа, записанная когда-то давно. Когда ребёнку сказали — словом или молчанием — что он недостаточно хорош. Недостаточно умён. Недостаточно красив. Или просто — недостаточно.

И вот эта точка «недостаточности» — она у каждого своя.

У кого-то — в теле. Ощущение «что-то не так со мной», неловкость, желание спрятаться или, наоборот, постоянно себя доказывать.

У кого-то — в деньгах. Чувство, что «не заслуживаю», или страх, что отберут, или неспособность принимать.

У кого-то — в отношениях. Страх близости. Или растворение в партнёре. Или выбор тех, кто точно сделает больно.

У кого-то — в семье. Ощущение, что «дома» нет нигде. Ни в детстве, ни сейчас.

У кого-то — в самовыражении. Страх проявиться, показать себя. Заблокированный внутренний ребёнок.

У кого-то — в достижениях. Сколько ни сделай — мало. Перфекционизм, выгорание, ощущение самозванца.

У кого-то — в смысле. Духовная пустота, поиск «своей философии», который ни к чему не приводит.

Самое интересное: мы компенсируем эту рану тремя способами.

Либо избегаем — «не буду об этом думать, всё нормально».

Либо сдаёмся — «такой уж я, ничего не поделаешь».

Либо гиперкомпенсируем — «я вам всем докажу».

И все три способа — мимо. Потому что рана не уходит от того, что мы её не замечаем или заливаем достижениями.

Она уходит, когда мы её видим. Признаём. И начинаем с ней работать.

И вот что поразительно: именно там, где больнее всего — там твой главный дар. То, чем ты можешь помочь другим. Потому что ты знаешь эту боль изнутри.


Если узнал себя — давай разберёмся вместе.

На консультации мы найдём твою точку «недостаточности». Поймём, как она проявляется. И создадим механизм, чтобы не вовлекаться в эту воронку бессознательно.

Не чтобы «перестать чувствовать» — а чтобы выбрать другой путь. Более осознанный.

Записаться: [ссылка]

Алекс

СПРИНТ - ТЕОРИЯ ИГР В ОТНОШЕНИЯХ

7 дней практики с искусственным интеллектом
Как перестать проигрывать в отношениях

ДЕНЬ 0: ПОДГОТОВКА И ДИСКЛЕЙМЕР (Прочтите обязательно)

ДЕНЬ 1: Какую стратегию вы используете?

ДЕНЬ 2: Запросы на связь

ДЕНЬ 3: Четыре всадника Апокалипсиса


ДЕНЬ 4: ИСКУССТВО РЕМОНТА

Ключевой инсайт: разница между счастливыми и несчастными парами — не в отсутствии конфликтов, а в способности ремонтировать.

ПРОМПТ ДЛЯ ИИ:

---НАЧАЛО ПРОМПТА—

Ты — деликатный ассистент по улучшению коммуникации. Сегодня работаем с концепцией «ремонта» из исследований Готтмана.

Ремонт — это любое действие, которое снижает напряжение и возвращает к сотрудничеству.

Я опишу: (1) конфликт, (2) что я обычно говорю, (3) как реагирует партнёр.

Помоги создать персональный «набор для ремонта»:

— 3-5 конкретных фраз для момента конфликта
— 2-3 действия (не слова)
— Фразу для «перезагрузки» после неудачного начала
Фразы должны звучать как мои, не как из учебника.

Мой конфликт:
[Опишите]

---КОНЕЦ ПРОМПТА---

Идеальный партнёр: инструкция по ненахождению

Все ищут идеального партнёра.

Это как искать идеальный борщ в ресторане — вроде и свёкла есть, и мясо, а всё равно не тот. Потому что тот варила бабушка, а бабушки в меню нет.

Так вот. Когда человек говорит «хочу идеального партнёра» — он на самом деле говорит «хочу быть идеальным сам». Только признаться в этом сложнее, чем в том, что ты плакал на «Хатико».

Откуда берётся эта идея?

Обычно из боли. Были отношения, которые не сложились. Или сложились, но в такую фигуру, что лучше бы не складывались. И вот человек решает: всё, хватит, теперь только идеальный. Который закроет все потребности, залечит все раны и, желательно, будет молча понимать, когда мне нужен чай.

Спойлер: таких людей не существует.

Но существует кое-что интереснее.


Мы почему-то всегда выбираем тех, кто чем-то напоминает наших родителей. Именно тех родителей, которые что-то недодали. Не потому что мы мазохисты. А потому что психика хочет закрыть гештальт, даже если для этого нужно наступить на те же грабли.

«А зачем тогда партнёр, если я могу всё закрыть сама?»

А вот зачем.

Мы не видим себя полностью. Это как пытаться разглядеть собственный затылок без зеркала. Партнёр — это зеркало. Иногда кривое. Иногда увеличивающее. Но зеркало.

Он показывает наши слепые зоны. То, что мы не хотим видеть. То, что прячем даже от себя. Отношения — это не про «жили долго и счастливо». Это про «увидели друг в друге то, что не работает, и решили с этим разобраться».

Или не решили. Тогда расстались и пошли искать следующее зеркало. С тем же отражением, только в другой раме.


И вот здесь моя любимая мысль.

Чтобы найти «своего» человека — не нужно его искать.

Цветок не бегает за пчёлами. Он просто цветёт. Со всеми своими лепестками, шипами и несовершенствами. И пчела прилетает. Не к идеальному. К этому.

Человек так же. Нужно просто быть собой. Даже если в каком-то месте ты повреждён. У нас у всех есть повреждения — это входит в стоимость билета на эту планету.

Когда ты настоящий — к тебе приходят те, кому нужен именно ты. Не версия «для Тиндера». Не версия «для мамы». Ты.


А пчела прилетела и улетела — это тоже нормально. Не значит, что нужно менять партнёров как перчатки. Значит, что отношения — процесс. Живой. Иногда болезненный. Всегда обучающий.

Через партнёра мы видим свои части. Иногда похожие на его. Иногда противоположные. Те, которые не работают. Те, которые пора отпустить.

Для этого я и делаю спринты.

Чтобы вы увидели свои части. Части партнёров. То, что мешает. И то, что давно пора отпустить.

Потому что мы пришли сюда не за деньгами. Не за домами. Даже не за детьми.

Мы пришли за чувствами. За тем кино, которое происходит внутри. Разобраться с ним — единственное, что мы заберём с собой.

Так что просто цветите.

Пчёлы разберутся.


*Хотите разобраться со своими частями? Ссылка на спринт в закреплённом.*

Алекс