Когда вы долго жили в доме, где сквозняки были нормой, тишина означала не покой, а приближающуюся бурю, уют начинает казаться подозрительным, тепло — тревожным, а забота воспринимается не как проявление любви, а как очередная ловушка. Нарциссическое насилие истощает не только психику, но и тело, приучая к непредсказуемости, к эмоциональным качелям, к внутреннему убеждению, что любовь обязательно сопровождается тревогой, контролем, гипербдительностью и страхом быть отвергнутым. Организм, долгое время находившийся в режиме выживания, перестаёт доверять спокойствию и начинает воспринимать предсказуемость как угрозу, потому что именно хаос когда-то стал нормой, а драма — единственным способом почувствовать себя живым.

Именно поэтому после тяжёлых, деструктивных отношений так часто звучит: «С хорошим человеком мне скучно», «Он слишком добрый», «Мне не хватает огня», — хотя за этими словами обычно скрывается не отсутствие чувств, а отсутствие боли, к которой было приравнено чувство влюблённости. Мы путаем страсть с тревогой, магнетизм — с травматической привязанностью, а эмоциональную безопасность — с фальшью, потому что для многих из нас любовь никогда не была про заботу, честность и свободу, она была про страх потери, про необходимость заслужить, угадать, удержать.

Но настоящая любовь не разрушает, не подчиняет и не требует жертвенности — она не про борьбу и не про контроль, а про то, чтобы быть рядом, не теряя себя.
🎥 https://www.youtube.com/watch?v=b__j7thxpHM

Как тип привязанности влияет на ваши отношения? ТЕСТ!


Если вы проходите парную терапию или просто стремитесь улучшить отношения, один из ключевых шагов — разобраться, как именно устроена ваша привязанность: как вы просите о близости, выдерживаете дистанцию, справляетесь с конфликтами и реагируете на потребности другого.

Предлагаю пройти короткий, но очень ёмкий тест — он поможет увидеть, какие качества вашей привязанности являются сильными сторонами, а какие — зонами роста. Это особенно полезно, если вы проходите терапию вместе, потому что понимание своей «эмоциональной настройки» помогает перейти от взаимных упрёков к осознанной работе со своей стороной взаимодействия.

!!!!Важно: проходить тест стоит в спокойном состоянии, не на фоне ссоры, эмоционального отката или внутреннего напряжения. Речь не о том, чтобы получить «оценку» или «диагноз», а чтобы чуть глубже понять себя — без самокритики и самооправдания.!!!


Инструкция:
Оцените каждое утверждение по шкале от 0 до 10, где 0 — «совсем не про меня», а 10 — «полностью про меня».

Стиль привязанности: сильные стороны и точки роста
– Я рассказываю другим о своих страхах и делюсь сокровенным.
– Я без страха и тревоги выражаю симпатию — словами и действиями.
– Когда мне важно почувствовать близость с другим, я могу прямо это обозначить. Я не веду себя холодно, не увеличиваю дистанцию и не раздражаюсь, если хочу быть рядом.
– Я чувствую себя уверенно в отношениях и не жду подвоха или внезапного ухудшения.
– Забота о себе и своих потребностях для меня приоритетнее, чем стремление угодить другим.
– Я умею искренне делать комплименты.
– Если совершаю ошибку или поступаю неправильно, признаю это, прошу прощения и не застреваю в чувстве вины.
– Я сохраняю спокойствие, когда кто-то делится со мной своей болью.
– Во время сложных разговоров я остаюсь эмоционально доступным(ой): не оправдываюсь, не защищаюсь и не ухожу посреди обсуждения.
– В моей семье был пример того, как можно конфликтовать экологично — без разрушения, с уважением и пониманием.
– Я рос(ла) в эмоционально безопасной обстановке: не подвергался(ась) насилию, угрозам, тяжёлым травматическим событиям, мои эмоциональные и интеллектуальные потребности не игнорировались.
– Я умею выстраивать здоровые границы и говорить «нет» — друзьям, партнёру, коллегам.
– Когда я открываюсь человеку, это сближает нас.
– Когда другой хочет быть ближе, это не раздражает и не пугает меня — я сохраняю спокойствие.
– Если получаю от других подтверждение или одобрение, быстро успокаиваюсь и не нуждаюсь в постоянных подтверждениях.
– Я, как правило, не сомневаюсь в своих мыслях и ощущениях.
– Я не испытываю сильной тревожности, которая приводит к диссоциации, паническим атакам или состоянию «отключённости» от настоящего момента.


Сложите все баллы и проанализируйте общий результат:
– 17–65 баллов: стиль привязанности тяготеет к ненадёжному — вероятны трудности с доверием, безопасной уязвимостью, устойчивостью в близости.
– 65–100 баллов: стиль смешанный — в одних отношениях и ситуациях вы действуете устойчиво, в других — включаются травматические реакции и защитные паттерны.
– Более 100 баллов: устойчивый надёжный стиль — вы умеете быть в контакте с собой и другим, не теряя себя, и достаточно устойчивы, чтобы выдерживать эмоциональную нагрузку пары.

❤️Минутка саморефлексии!
Полезно не просто проставить оценки, но и обратить внимание:

✔ На те пункты, где вы поставили высокие баллы. Это и есть ваши ресурсы.
Подумайте:
– Что в моей истории, опыте, убеждениях позволило мне развить эту сторону?
– Как это работает в отношениях?
– Как это можно использовать ещё осознаннее — не как автоматическую привычку, а как опору?

✔ На те пункты, где оценки низкие. Это точки, где чаще всего включаются защиты.
Подумайте:
– Что я пытаюсь этим поведением компенсировать или не чувствовать?
– Какой страх или убеждение стоит за этим?
– Что я делаю, когда тревога становится сильной — ухожу? критикую? замолкаю? обвиняю?

ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ ❤️

https://youtu.be/XBCTHhgUWgY

«Быть хорошей» иногда значит исчезнуть
⠀
Когда Ляйсан в интервью говорит, что с детства хотела быть «идеальной девочкой, чтобы маме было хорошо», я слышу не про спорт, не про достижения и даже не про семью. Я слышу про систему, в которой любовь превращается в условие.
⠀
Про мам, которые были слишком уставшие, чтобы выдержать боль ребёнка. Про бабушек, передавших внучке флаг «терпи и не проси». Про женщин, которые научились не жить, а функционировать — спокойно, стабильно, правильно.
⠀
И тогда хорошая девочка превращается не в человека, а в функцию.
⠀
Она стирает, улыбается, поддерживает. Становится мамой и продолжает- работает, терпит и не перестаёт быть удобной.
⠀
Речь не о слабости,а о том, что когда-то система сказала: «Хорошая — значит нужная. Всё остальное — опасно».
⠀
И вот здесь встаёт главный вопрос: что произойдёт, если вы станете собой?
Не хорошей, не удобной, не идеальной, а живой, настоящей, не подогнанной под ожидания.
⠀
Об этом мы уже говорили в ролике о сценарии хорошей девочки на примере интервью Ляйсан Утяшевой.
А совсем скоро встретимся лично и разложим этот сценарий по слоям на психологическом кинодиалоге по мультфильму «Энканто».
⠀
🎬 Потому что «Энканто» — это история, в которой многие узнают себя.
Семья, где главное — «не расстраивать бабушку». Девочка, которая носит дом на плечах, хотя никто не просил. Те, кто хочет быть собой, но боится, что правда разрушит всё.
•🌿 На киновстрече мы разберём, что делает семью не поддержкой, а клеткой, почему роли передаются как наследство и как вернуть себе право быть не функцией, а живым человеком.
•📌 Это встреча для тех, кто не может больше тащить, но не знает, как выйти.
Кто живёт «ради», но не для себя
Кто боится стать собой, потому что «так нельзя было».
•📍 Вы не обязаны делиться вслух — но сможете
Вы не получите советов — но увидите себя
Вы не будете «лечиться» — но, возможно, впервые позволите себе не быть удобной
•💬 Будет теория, вопросы, упражнения и пространство, где вас никто не сделает «плохой» за то, что вы живые.
•🕯 10 августа 12:00, онлайн, 3 часа. Стоимость 3000 руб по предварительной записи
📖 Работаем с ролями, генограммой и внутренним разрешением выйти из сценария.
👥 БОНУСОМ МОЙ АВТОРСКИЙ ВОРКБУК ПО СЕМЕЙНЫМ РОЛЯМ ТОЛЬКО ДЛЯ УЧАСТНИКОВ

🟣 Забронировать место → https://forms.gle/xH45XbSbM4ryTLyJ6

Сегодня я хочу познакомить вас с понятием высоконфликтных пар — на примере Даниила и Жанны.


На глубинном уровне, сами того не осознавая, они по-разному воспринимают ссору. Различается не только их чувствительность к угрозе, но и то, как они привыкли вести себя при столкновении с ней. Именно эта разница в восприятии и запускает их повторяющийся конфликт.

Жанна — человек с выраженной потребностью в признании и принятии, что напрямую связано с её воспитанием и историей привязанности. Ей важно быть услышанной, понятой и принятой такой, какая она есть. Особенно значимо для неё ощущение, что её просьбы и чувства не обесцениваются, а признаются обоснованными и важными. Для неё это — способ восстановить чувство надёжной связи с партнёром и убедиться, что на него можно положиться.

Но когда Даниил — даже ненамеренно — реагирует так, будто её просьбы малозначимы (например, отмахивается от темы немытой посуды или говорит, что она «завелась из-за ерунды»), Жанна воспринимает это как удар по самому больному: по её потребности в близости и безопасности. Срабатывает тревожный тип привязанности, и она начинает настаивать, требовать, эмоционально усиливать посыл.

Однако у Даниила — противоположная настройка. Его опыт, вероятно, сформировал избегающий тип привязанности. В ситуациях эмоционального напряжения он, наоборот, стремится к отдалению, тишине, минимизации конфликта.
Когда Жанна начинает усиливать контакт, он воспринимает это не как зов о близости, а как агрессию, как угрозу. Поэтому инстинктивно выходит из контакта — чтобы сохранить отношения, а не разрушить их. Он отдаляется не потому, что ему всё равно, а потому что ему, наоборот, не всё равно. Просто в его внутренней карте близости пауза — это способ защитить связь, а не разрушить её.

Но для Жанны его уход — не сигнал заботы, а подтверждение отвержения. Её тревога усиливается, и она реагирует ещё сильнее. Так запускается замкнутый круг: чем сильнее она приближается, тем быстрее он отдаляется, и чем дальше он уходит, тем болезненнее это для неё.

В высоконфликтных парах конфликты вспыхивают стремительно и повторяются часто.

Но в основе этих конфликтов — не злоба, не нежелание быть вместе, а разные стратегии совладания с угрозой привязанности. И если эти стратегии не осознаются, партнёры остаются заложниками автоматических реакций.

Чтобы выйти из этого цикла, важно научиться не только понимать свои потребности, но и видеть, что за защитой партнёра тоже стоит страх — и попытка сохранить то, что важно.

Делаем видео на ютуб на этот счет? Какие публичные пары вам пришли на ум? Поделитесь ниже, пожалуйста 🙏🏼

Срочный вопрос: порекомендуйте свежий сериал или фильм для просмотра. Предпочтителен жанр триллеров, драмы или психологических детективов🙏🏼
Напишите, пожалуйста, в комментарии ниже 👇

Завтра напишу всем, кто оставлял заявку на нашу киновстречу — с подробностями, спокойствием и вниманием к вашему решению.
Для меня этот формат — не просто разговор о мультфильме, а способ посмотреть на свою семью по-новому: через образы, чувства, ассоциации, в безопасной и уважительной атмосфере.
Если вы давно хотели разобраться в своих ролях, в семейных ожиданиях, в том, почему даже взрослыми мы продолжаем «нести» за других — возможно, вам тоже будет важно это пространство.
Там, где можно побыть собой, без осуждения. И чуть лучше понять, откуда вы и куда можете идти.

Осталось два свободных места — для первого раза хочу сделать маленький и ламповый формат❤️

📩 Ссылка на запись



Кстати, думаю, следующую встречу в более коротком и легком формате сделать через бесплатный закрытый эфир по мультику «заветное желание». Поговорим про нарциссов, но без воркбука и практики, а в формате теории и ваших вопросов. Жду реакции, если такой демо-формат вам был бы интересен

Если вы часто стараетесь быть удобным, понимающим и «не как другие», но снова остаетесь с чувством, что вас не хотят или не ценят — возможно, вы действуете из страха быть отвергнутым. Это поведение не делает вас плохим, но оно мешает выстраивать зрелые, взаимные отношения.

Вот чёткий маршрут, с которого можно начать.

1. Назовите честно, что вы чувствуете рядом с другими.
Вы часто боитесь надоесть? Чувствуете тревогу, если не отвечают сразу? Стыдитесь проявить инициативу?
Заведите заметку или тетрадь и в течение недели записывайте эти состояния. Фиксируйте без анализа. Это уже начало контакта с собой.

2. Найдите внутренние запреты.
Что вы себе не позволяете в отношениях? Злиться? Хотеть? Настоять на своём?
Сделайте таблицу с двумя колонками: «Мне нельзя» и «Почему». Пример: «Мне нельзя быть навязчивым» → «Подумают, что я как все мужики». Сразу видно — откуда корни.

3. Начните с микропроявлений желаний.
Что вы выбираете, когда вас не спрашивают?
Техника: при любом выборе (еда, фильм, маршрут) задавайте себе вопрос: «А чего я сам хочу?». Не думайте «как будет правильно», просто пробуйте.

4. Отследите момент, когда вы прогибаетесь.
Вы говорите «да», когда хочется «нет»? Отменяете свои планы ради другого?
Поможет техника стоп-кадра: перед согласием делайте паузу в 10 секунд и спрашивайте: «Хочу ли я это — или боюсь, что меня не полюбят, если откажу?».

5. Прочувствуйте, что значит быть нужным без маски.
Если бы вам не пришлось заслуживать любовь — каким вы были бы в отношениях?
→ Запишите свободно, не фильтруя. Опишите «себя без роли». Это ваш ориентир.

6. Выведите на свет старые голоса.
Кто вас учил, что нужно быть идеальным, чтобы не быть отвергнутым?
Упражнение: представьте этот голос. Что он говорит? Как он выглядит? А теперь — скажите ему мысленно: «Спасибо, ты защищал меня. Но теперь я сам могу решать, кто я есть».

7. Учитесь принимать отказ без обесценивания.
Вы воспринимаете отказ как знак, что с вами что-то не так?
→ Переходим к мысли: «Если мне отказали — это не значит, что я плохой. Это значит, что мы не совпали. Я всё равно целостный».

8. Откажитесь от торговли вниманием.
Вы ждёте благодарности за свои старания? Обижаетесь, если не ценят «всё, что вы делаете»?
→ Заменить: «Я выбираю делать это, потому что хочу. И я имею право прекратить, если это стало способом получить любовь, а не проявлением себя».

9. Верните себе право на тело.
Стыдно ли вам проявлять инициативу? Вы ждёте, что женщина сама скажет, как правильно?
→ Начинайте с простого: руку положить, взгляд задержать, озвучить, что нравится. Это не «навязчивость». Это взрослая включённость.

10. Пробуйте «показать» себя, а не «угадать» другого.
Вы чаще подстраиваетесь или рассказываете, что вам важно?
Задание вам: в ближайшем диалоге с близким человеком скажите фразу: «Мне важно сказать тебе, как я это чувствую, не потому что ты должен, а потому что это про меня». Это честная уязвимость, а не давление.

📍Если вы хотите глубже разобраться, откуда в вашей психике появился этот сценарий «будь удобным — тогда тебя не бросят», приходите на психологическую встречу по мультфильму «Энканто».
Мы разберём, как родительские ожидания формируют у взрослых мужчин стратегию угождения, как вернуть себе право на настоящую близость и почему доброта без границ превращается в саморазрушение.

https://www.youtube.com/watch?v=oajNP3gWQn0

Какой свет вам ближе? дневной или ночной разноцветный?
♥️ - дневной
🔥 - искусственный

https://youtu.be/xM7zL7IrceE

Иногда мы называем такие союзы «мезальянсом» — но важно смотреть не только на разницу в возрасте, а на динамику, которая при этом складывается. Если вы начали отношения, когда у вас ещё не было достаточного жизненного опыта, легко «застрять» в роли, удобной партнёру, и потерять из виду собственные изменения и рост.

Попробуйте пройтись по этому списку и ответить честно, без самоцензуры.

1. Про роль
Кем я была для него в начале отношений? (Ученицей, вдохновением, «дочкой», музой, трофеем?)
Кем я стала сейчас?
Могу ли я быть другой, не теряя его любви?

2. Про развитие
Могу ли я расти и меняться в своём темпе — или любое изменение вызывает у него раздражение, контроль, попытку вернуть «как было»?
Есть ли у меня пространство для собственных целей, интересов, друзей?

3. Про свободу и выбор
Чувствую ли я, что в отношениях есть равноправие голоса и права на решение?
Как он реагирует на мои «нет»?
Есть ли у меня ощущение, что я должна быть вечно благодарной «за всё, что он сделал»?

4. Про внутренний возраст
Если представить нас обоих не по паспорту, а по внутренней зрелости — мы равны или кто-то родитель, а кто-то ребёнок?
Устраивает ли меня эта расстановка?

5. Про себя настоящую
Когда в последний раз я чувствовала себя собой в этих отношениях?
Что я прячу или подавляю, чтобы «не испортить» отношения?

📝 И вот вам еще одно упражнение. к ролику(где их было очень много!)

Разделите лист на две колонки:
«Кем я должна быть, чтобы он меня любил» — запишите сюда все качества и роли, которые от вас ожидают.
«Кем я хочу быть в отношениях» — ваши настоящие желания и образы.

Сравните. Если разница велика, задайте себе вопрос: что я готова изменить и готов ли он встретиться с настоящей мной?

Подкаст, который стоит послушать каждому, кто хочет оставаться в реальности, а не в своих страхах, защитах и фантазиях.

Проекция, проективная идентификация и перенос — три мощных механизма, которые могут незаметно управлять нашими отношениями. Мы сами часто их используем, не осознавая, а иногда становимся их жертвами — и тогда начинаем жить в чужой версии событий, теряя контакт с собой.

В новом выпуске я подробно разбираю, что это за механизмы, зачем они нам достались, как их распознать и как перестать в них попадаться. Даю рабочие техники: как защитить себя от манипуляций и как развить осознанность, если вы сами часто прибегаете к этим способам защиты.

Это 25 минут чистой пользы, примеров и практических шагов для терапии, отношений, дружбы и работы. Чтобы оставаться в контакте с собой и другими — без искажений, без чужих сценариев и без потери себя.

https://youtu.be/yViKIqBU4oQ?si=SbQMjpas_m5R_w8U
И свежий воскресный ролик для любительниц возвращаться к бывшим)

Вы тоже ищете маму?

Даже самые самостоятельные и сильные люди иногда остро нуждаются в чьей-то поддержке, похожей на ту, что в детстве давала мать. Это не про слабость и не про инфантильность — это про базовую человеческую потребность восстанавливать равновесие после потрясений.

Маленький ребёнок исследует мир до тех пор, пока не столкнётся с болью, страхом или усталостью. И тогда он бежит к маме — не за «дозаправкой», а за устойчивостью. Именно эта устойчивая фигура рядом делает возможным его дальнейший шаг в неизвестное.

С возрастом дистанция между нами и этой опорой становится больше. Мы реже «возвращаемся» и всё дольше держимся на своих ногах. Но в моменты сильного стресса — после утрат, болезней, катастроф — в нас снова просыпается тот самый внутренний ребёнок, которому важно, чтобы кто-то был рядом, удерживая нас от падения в хаос.

Сепарация — это не отказ от любви и не разрыв связи. Это умение стоять на своих ногах и в то же время знать, что в вашей жизни есть люди и внутренние опоры, к которым можно вернуться за равновесием, а не за разрешением жить.

📌 Если вы хотите понять, как перестать быть в вечном поиске «мамы» в других людях и при этом не отрезать себя от близости и поддержки — приглашаю вас в мою терапевтическую группу по сепарации, она почти полностью будет укомплектована к октябрю