Способ выражения рационального ума заключается в словах, а эмоции всегда выражаются невербальными средствами.

Если слова человека не согласуются с тем, что передается посредством тона его голоса, жестов или других невербальных сигналов, эмоциональная истина заключается в том, как он говорит, а не в том, что он высказывает.
Одно практическое правило, использованное в исследованиях общения, состоит в том, что более 90 процентов информации передается невербальным способом.

Другими словами, мы часто попадаемся на манипуляции типа «я это не говорил/а»! Чувствуя иной посыл в словах человека
В недавно прочитанном мною исследовании говорилось, что дети, подвергавшиеся физическому или эмоциональному абьюзу, склонны видеть скрытые реакции там, где их нет или где их очень сложно обнаружить.

Ловушка такого поведения заключается в том, что мы иногда не намеренно искажаем смысл сказанного.

Особенно осторожными нужно быть людям с чертами ПРЛ, а также моим любимым депрессивно-маниакальным личностям, о которых мы говорили в ролике, а еще подробнее в подкасте

На моей странице вы не увидите отзывы от моих клиентов в частной практике, так как это нарушает мою личную и профессиональную этику.

Но выложить отзыв о подкасте мне ничего не мешает:


P.S. Благодарю каждого, кто находит время на ответ❤️ я очень вас ценю, мои дорогие

Двойные послания родителей и к чему это может привести?

Амбивалентность в отношениях: как любовь и страх могут сосуществовать

Трудные ситуации в семье — это испытание, где чувства часто сталкиваются друг с другом, создавая эмоциональный хаос. Одна из таких историй — мать, чей трудный подросток унижает её, делает болезненные замечания и явно испытывает границы дозволенного. Эта боль и страх одновременно сталкиваются с любовью и желанием помочь.
В попытке справиться с ситуацией, мать принимает непростое решение отправить сына в лагерь для трудных подростков. Она понимает, что для неё самой это шанс вернуть баланс в жизнь и дать сыну возможность получить помощь. Но страх осуждения со стороны ребёнка становится мощным препятствием. Она решает не ехать в лагерь лично, боясь, что сын обвинит её в этом решении. Вместо этого она делегирует эту миссию отцу, с которым у подростка более доверительные и уважительные отношения.
И вот парадокс: мать не может быть физически рядом в этот момент, но любовь побуждает её передать сыну печенье — маленький знак заботы и привязанности. Даже если правила лагеря запрещают такие передачи, её желание показать, что сын ей важен, побеждает. Это яркий пример амбивалентности: мама хочет одновременно быть строгой и любящей, помочь сыну, но и не попасть под его осуждение.


Амбивалентность — это одновременное наличие противоречивых чувств или желаний. Мама испытывает внутренний конфликт:
• Страх и любовь. Она боится быть отвергнутой сыном, но не может перестать любить его.
• Желание изменить ситуацию, но и сохранить связь. Отправить ребёнка в лагерь — это шаг к переменам, но забота через передачу печенья — попытка удержать эмоциональную близость.
• Уход и возвращение. Она не едет на встречу в лагерь, но через отца и свои жесты передаёт послание: "Я рядом. Я о тебе забочусь."


Для родителей трудных подростков такая амбивалентность — частое явление. Желание быть хорошей мамой сталкивается с необходимостью устанавливать границы, которые могут восприниматься ребёнком как предательство. Особенно остро это ощущается, когда ребёнок выражает агрессию: любить и заботиться становится сложнее, а чувство вины и беспомощности нарастает.
Мама из этого примера, возможно, ощущает:
• Страх осуждения. "А вдруг сын решит, что я его бросила?"
• Чувство вины. "Может, я где-то допустила ошибку в воспитании?"
• Потребность в любви. "Я хочу, чтобы он знал, что он важен для меня."

Что можно сделать?
1 Признать свои чувства. Это нормально — одновременно любить и злиться, заботиться и устанавливать границы. Амбивалентность — это не слабость, а часть жизни.
2 Делегировать сложные моменты. Если мама знает, что у отца с сыном лучшее взаимопонимание, передать ему роль переговорщика — разумный шаг. Это не значит, что она уходит от ответственности.
3 Символические жесты. Даже маленькие знаки любви, как те самые печенья, могут напомнить ребёнку: "Моя строгость не отменяет моей любви."
4 Обратиться за поддержкой. Работа с психологом может помочь маме разобраться в чувствах, снизить чувство вины и научиться справляться с амбивалентностью.


🤔Вопрос НА ПОДУМАТЬ: почему маме пришлось стать воспитателем, при желании оставаться принимающей? Жду ваши версии в комментариях! А потом дам свой ответ👐🏾

ОБЕЩАННОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ:

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ НАРУШАЮТ ИЕРАРХИЮ В СЕМЬЕ?

ПОЛНЫЙ РОЛИК НА КАНАЛЕ!
https://youtu.be/1U2I4TJwDIM

Если Вы любите читать психологические статьи-жду вас я ЯндексДзене!
https://dzen.ru/a/Z4eyIazxeVquKC7p

Еще одна хорошая новость - я загрузила большую часть роликов в ВК для тех,, у кого умер YouTube ❤️

https://vkvideo.ru/@cli_psyc


Скажу честно: мне не очень хотелось это делать, так как к этой платформе у меня нет однозначного отношения. Я думала сделать платный Telegram канал и выкладывать ролики туда.
Подумав хорошо и понимая, что основная миссия моих роликов – это популяризация психологии и помощь людям, у которых нет возможности прийти на терапию , будет честно, если мои видео будут в бесплатном доступе, а платный Telegram канал в последствии будет создан с другими целями.

Поэтому жду вас там, буду благодарна подписке на сообщество, так как я слышу вас, и вы, надеюсь, слышите меня ❤️

ПОЧЕМУ СИЛА В ХРУПКОСТИ?(или скрытый смысл моих ценностей моего ника)

Психотерапия как путь к истинному взрослению: преодоление самообмана и компенсация упущенного опыта

Взросление — это не просто возраст или статус, а сложный и постепенный процесс. Мы растем шаг за шагом, ступень за ступенью. Однако, если какая-то ступень остается непройденной, мы не можем полноценно освоить следующую. И тогда, вместо прочного фундамента, выстраивается хрупкая конструкция, которая может рано или поздно рухнуть под тяжестью нерешенных проблем.

«Снежный ком упущенного опыта»:

Когда мы пропускаем значимые этапы развития или подавляем травматические переживания, это не исчезает бесследно. Непрожитые эмоции, непринятые решения и неосвоенные уроки прошлого напоминают о себе снова и снова, проявляясь в форме незрелых реакций, повторяющихся сценариев или внутренних конфликтов.

Попытки игнорировать эти проблемы часто приводят к самообману:

-Мы притворяемся, что все в порядке, чтобы скрыть от других свой дискомфорт.
-Постепенно привыкаем к этой маске, пока не начинаем обманывать самих себя.

Харри Стак Салливан назвал это явление «выборочным невниманием» — привычкой отворачиваться от своих мыслей и чувств, которые кажутся нам болезненными или неудобными. С каждым разом этот механизм укореняется, и мы уже инстинктивно избегаем того, что вызывает дискомфорт, даже если это важно для нашего роста.

Как психотерапия помогает «наверстать» упущенное?

Психотерапия — это инструмент, который помогает заглянуть туда, куда мы привыкли не смотреть. Вместе с терапевтом человек находит свои «пропущенные ступени», исследует их и проживает тот опыт, который был оставлен в стороне.

-Осознание самообмана. На терапии становится заметно, как мы сами себе закрываем глаза на важные аспекты жизни.
-Переосмысление прошлого. Терапия позволяет не только осознать травматический или упущенный опыт, но и прожить его заново, в безопасной обстановке, чтобы снять эмоциональное напряжение.
-Переписывание старых паттернов. Это помогает заменить незрелые механизмы реакций и поведения на более адаптивные.

❤️Сила в хрупкости - принятие своих ошибок и уязвимостей:


Признание своих ошибок и уязвимостей — это не проявление слабости, а обретение силы. Это важное качество взрослого человека — умение быть искренним перед собой и другими, признавать свою хрупкость и видеть в ней ресурс.

Сила хрупкости заключается в том, что она делает нас живыми и подлинными. Когда мы перестаем бороться с собой и принимаем свои несовершенства, мы становимся гибкими. Это позволяет лучше адаптироваться к изменениям и меньше бояться ошибок.

Взрослый человек не прячется за броней самообмана — он признает, что может ошибаться, что в нем есть ранимость. Но именно эта открытость делает его по-настоящему сильным.

⬇️Почему важно признать свои слабости?

Главный шаг к настоящему взрослению — это признание своих незрелых сторон. Это не слабость, а проявление силы.

Если мы продолжаем игнорировать свои внутренние пробелы, они не исчезают, а лишь отдаляют нас от полноценной жизни. Но, обратившись к этим темам с вниманием, мы получаем шанс компенсировать упущенное и начать двигаться вперед, уже без груза прошлого.

Психотерапия учит нас быть честными с собой, не бояться своих чувств и принимать себя такими, какие мы есть. Ведь только признав свои слабости и позволив себе быть уязвимым, мы можем по-настоящему стать сильнее.

Взросление — это путь, где каждый этап имеет значение. Если вы чувствуете, что где-то этот путь оказался незавершенным, возможно, пришло время позволить себе вернуться, прожить, завершить и идти дальше.

Ваш психолог сильной хрупкости❤️ Романишина Яна

ПОДКАСТ О #ПТСР
К РОЛИКУ
Ощущали ли вы когда-нибудь, что болезненные воспоминания буквально преследуют вас, не давая дышать полной грудью и мешая наслаждаться жизнью? В новом выпуске подкаста я поделюсь тем, что такое ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) на самом деле, почему некоторые травмы надолго «застревают» в теле и уме, и как можно начать с ними работать, чтобы вернуть контроль над собственной жизнью.

Я подробно разберу основные «мишени» терапии при ПТСР — от проработки травматических воспоминаний до восстановления чувства безопасности и доверия к миру. Расскажу, почему мозг при ПТСР начинает «жить на взводе», какие гормоны при этом бушуют и как из-за этого страдают сон, настроение и отношения. Также вы узнаете о самых эффективных техниках самопомощи: дыхательных упражнениях, методах «заземления», ведении дневника и приёмах расслабления, которые можно выполнять самостоятельно. Я объясню, почему иногда важно обратиться за помощью к психотерапевту и какие современные подходы (КПТ, EMDR и другие) дают реальный результат.

Моя цель — показать, что ПТСР не является приговором, а всего лишь сигналом о том, что психика и тело нуждаются в восстановлении. Если у вас есть ощущение, что вы застряли в воспоминаниях о прошлом, или кто-то из близких переживает нечто подобное, этот выпуск поможет вам взглянуть на проблему глубже, осознать, что происходит внутри, и, самое главное, предпринять первые шаги к исцелению. Присоединяйтесь к разговору, который может стать началом новой главы в вашей жизни или жизни дорогого вам человека!

Разрешаю подглядеть за процессом создания гайда)
Да, я умею пользоваться Фигмой😅
Когда училась на педиатрии, хотела подработать дизайнером. Не удалось тогда, зато пригодилось сейчас)

Материнство — это вызов, но вы не одна

Материнство — это невероятно ценно, но как часто за этим скрывается усталость, тревога и одиночество?
Вы чувствуете, что постоянно на грани, не успеваете ничего и не получаете поддержку?

Это особенно трудно, если:
- Вы готовитесь стать мамой впервые
- У вас большая разница между детьми, и вы забыли, что такое младенчество
- Вам кажется, что рядом нет никого, кто бы вас понял

Тревожные мысли возникают у каждой:
- Я всё делаю неправильно
- Почему я так устаю
- А вдруг я плохая мама

И эти вопросы действительно выжигают силы. Но дело не в том, что вы «неправильная». Дело в том, что вам просто нужен ресурс.

Именно для таких случаев я планирую запустить группу для мам. Это будет пространство, где каждая мамочка сможет:
- Получить поддержку
- Найти ответы на свои тревоги
- Вернуть свои силы

📌 Формат сеанса группы:
1️⃣ Половина времени — терапевтическая информация. Мы разберём детскую психологию, семейные и личные кризисы, тревогу! И научимся справляться с этим вместе .
2️⃣ Другая половина — шеринг. Вы сможете делиться своими чувствами и получать отклик от других мам, а также ответы на вопросы от меня.

Это будет безопасное сообщество, где вам не придётся быть идеальной.

🌱 Если вы хотите узнать больше, переходите в бот и выбирайте пункт «группа» @cli_psyc_bot

Вы достойны заботы и поддержки, не забывайте об этом.