Моя миссия. Рубрика «Причиняю добро».

Вчера выложила в «Железе» мем про всепомещающую дамскую сумочку и попросила добавить, чего забыла. И в очередной раз встретила людей, которые не могут жить без сосудосуживающих препаратов против насморка.

Был период и в моей жизни, когда после какой-то очередной простуды подсела на нафтизин (и его приятелей) на год или даже больше (сейчас даже страшно вспоминать: наверное, года два или даже три). Дошло до того, что надо было просыпаться каждый час ночью за «дозой», а если забывала капли, случалась практически паничка. Не жила, а существовала.

Пока однажды один мой хороший знакомый, заметив у меня капли, поинтересовался, не подсела ли я. И рассказал как слезть. Я освободилась от этой зависимости за дней десять и с тех пор считаю своей миссией, увидев капли, рассказывать это другим потерпевшим.

У лора этот метод подтвержден. Это безопасно. Ну и если это именно зависимость от сосудосуживающих, а не искривленная перегородка и т.п. Если переживаете, лучше пройти этот путь с врачом.

Покупаете любой спрей с действующим веществом «мометазон» (у меня был препарат на букву Н, не реклама, чтобы роскомнадозор не сглазил) . Это гормональный препарат.

Пшикаете его по два раза в каждую ноздрю утром и вечером. Дальше можно закинуться вашими каплями. Так пару дней. Потом по одному пшику утром и вечером, свои капли стараетесь уменьшать и реже пользоваться, так еще дня три и потом мометазон раз в день несколько дней и всё! Свои капли уже не будут нужны, нос начнет дышать и отменяете мометазон.

Невероятное облегчение и счастье — жизнь без нафтизина!😅
Кстати, лор мне сказала вообще больше никогда не пользоваться им, а сразу мометозаном при простуде, мол это меньшее из зол.

У кого было, кто сейчас сидит?

«0% осуждения, 100% понимания»
— очередная присказка, которая заебёт всех «от слова совсем», потому что «имеет место быть» уже везде.

Мужики как мороженое.

Шарики в рожке. Подкатывает он к тебе эти самые шарики, а глянешь, рожок-то пустой.

Эскимо на палочке. Тут принцип такой: держать надо за палочку.

Пломбир в вафельном стаканчике. Не придраться, но скучно, трандец.

Пломбир в брикете на вафле. Лижешь-лижешь бока, а как до центра добралась: уже и не лезет.

Замороженный сок. Лизать надо снизу — быстрее всего тает.

Журнал Maxim сделали небольшой материал про мои обложки «Роднуля». Кто бы мог подумать, любила и читала их еще дофига лет назад, а теперь они пишут про меня 😭🙏

https://www.maximonline.ru/entertainment/samye-smeshnye-oblozhki-zhurnala-rodnulya-id5675487/

Подруга-повторюга.

Бабы народ завистливый, даже, если притворяются, что нет. Когда у одной хорошо, то другой тоже надо. И пофиг, что это конкретное хорошо к её шарману не идёт.

Когда энто в пределах разумного, никто не против, но бывает, что у вас под боком постепенно растёт близнец.
И правда, зачем придумывать самой, когда можно списать чужую жизнь под копирку.

Начинается всё с малого. Ну причесочку как у вас замутила, ну кофточку похожую купила, ну маникюрчик. Ерунда ж. Ребенка назвала также как вашего, она же с детства мечтала, что у неё будет Аристархуёчек.

Приходите к ней домой, а тама интерьерчик ваш. На мужа её глядите, а это ж копия Васьки родненького. Свитер как евоный и одеколоном «Саша» облит.

Дурно вам постепенно, конечно, становится, но еще дурнее от мысли, что у вас паранойя. Вы любому честному человеку скажите, что подлюка копирует, покрутит у виска и скажет, что вы напридумывали. Ну ты чего жадина такая?! Ты на себя посмотри, что с тебя копировать?! Чистое совпадение.

У вас хобби ковыряние пупочков свирликов, и у неё хобби ковыряние пупочков свирликов. Да и вообще, это просто сейчас популярно, ты же не будешь ко всем приставать, кто свирликов ковыряет.

Вы, как совестливый человек со своим страхом паранойи, зарабатываете реальную паранойю, ища доказательства, намеренно вбрасывая поводы.

И когда вы, перепробовав все известные методы само-членовредительства, видите, что и у падлюки теперь волосы розовые на башке и тату на морде как у вас, вы окончательно теряете связь с реальностью и звереете.
И ходите по городу воя: «Я первая, я первая», на вас сочувствующе смотрят и стараются обойти стороной, чтобы не попасть под падающую капельку слюны изо рта.

Говорят, очень важно, из какой семьи твой мужчина. Что лучше всего строить отношения с тем мужчиной, у которого весьма благополучная семья: обеспеченная, счатливая, культурная. Я полностью согласна с этим тезисом, но его жена почему-то против.

Тюрьма для влюблённых баб.

Сколько счастливых историй любви не свершилось, сколько наших коллег по писечке потеряли мужчину всей своей жизни всего лишь из-за излишней активности в начальной стадии отношений.

Никакие разумные доводы о том, что мужчину нельзя задалбывать своей влюблённостью не действуют, поэтому единственный выход – создать организацию, которая будет за деньги изымать баб из их привычной жизни и заключать под стражу от любовной истерики.

Смартфон, естественно, отбирается, больше никаких «случайно» отправленных сообщений и очень подходящих под их исключительный случай картинок. Связь будут давать раз в сутки для ответа с ограниченным количеством слов и набирать будет надзиратель.

Никаких сидений на форуме «он рак, а я овен, как быть».
Также без интернета нельзя найти все странички его друзей, чтобы проверить на наличие совместных фото и узнать досконально обо всех его интересах и изучить матчасть.

Больше не будет никаких «случайных» встреч в местах, где он обычно проводит время. Эта тема у нас еще со времен школы, когда тащишь подруг посмотреть на него. Ничего не изменилось. Вы будете глупо хихикать, делая вид, что не заметили его присутствие.

Жрать давать не будут, все равно ничего не лезет.

За время нахождения в этой тюрьме, дамочки будут физически работать с утра до ночи, ведь любовный адреналин дает столько дури — мама не горюй. Пусть шьют, трут, делают ремонт, колотят дрова, разгружают вагоны.

В итоге, в этой тюрьме она задолбается настолько, что скажет: «Да пошёл он нафиг, козёл, не нужен он мне сто лет, вот тут уже в глотке сидит со своей любовью», её сразу выпускают в виду готовности строить нормальные и здоровые отношения с разогретым от ожидания мужиком.

Я таки наконец-то собрала в пост свои тезисы вредных советов, которые готовила для совместного вебинара с моей любимой Модницей-сковородницей для Fashion Factory School

https://vc.ru/marketing/1203385-vrednye-sovety-dlya-teh-kto-hochet-prodvigatsya-v-telegram

Завелась у Петра Степаныча любовница. Ну как завелась, ему пришлось сильно постараться, чтобы ее завести. Сейчас любовницы такие пошли, что им Степанычи даром не нужны, нужны только не задаром. Они тогда как те блохи сами прыгают по несколько штук. Вышел ты на прогулочку в кафетерий, а обратно уже кучкуются на тебе, гнезда вьют.

Так вот Петр не из таких был, а из романтичных. Жена его, конечно, так бы не сказала, но это дело семейное, ихняя романтика как насморк исчезла в один день, да и платки давно отстираны. Хорошо, что любовница получилась летняя, он ей забесплатно ромашки таскал и закат дарил, иногда смсками, особенно ежели много дел на тёщиной даче было. Картошку окучит и как раз пора дарить. Сидит руки грязные, в мозолях от тяпки, а всё тычет письмо зазнобе в телефон. Иногда гулять ходили, машина, говорит, в ремонте.

Случилась дальше осень. Любовница молвит: «Петруша, холод наступает, по утрам уже лужицы студеные, шубку мне надо, иначе не добегу до свидания, замерзну. Машина твоя всё в ремонте, а в автобусе мне воняет, не могу без шубки совсем». Тут-то Петруша всё и понял. Не любит он эту гадину-разлучницу. Жену свою родимую любит. Понял это и перечеркнул дело гадкое да постыдное одним махом.

История эта поучительная, да добрым молодцам научительная. Полюбовницы они все от лукавого.

"Женский вклад в семейный хуй"

Чтобы не испортить себе жизнь долгим отсутствием замужества и материнства, Светик решила испортить жизнь Володе, который был весьма не прочь пока еще повкушать прелести свободы.

С намерением показать насколько хорошо при жене, Света начала таскать вечно забывающему поесть коллеге творожники и пироги. Володю такое внимание не напрягало, но пироги ему нравились гораздо больше, чем их хозяйка. Так как мужик всегда хитёр, выдавать эту информацию не спешил.

У них, вообще, как работает: если баба шибко приятственна, то даже недопечённые оладья будет жрать и ещё просить, а если баба не та, то никакие оладья не уговорят ту бабу начать откушивать.

Дабы обед не спугнуть, Володя беседы с ней поддерживал, одобрительно кивал и хвалил рецепт. Чего Светлане для уверенности в своей стратегии хватало. Она для себя это определяла, как вложение средств в банк под проценты. Банк этими вложениями пользовался уже сейчас, чтобы потом вернуть с лихвой в виде предложения руки, сердца и активного сперматозоида.

Чем больше в банк несёшь, тем большую выгоду получишь в последствии, поэтому Светик решила, что приятные подарки помогут мужчине быстрее осознать, как она к нему внимательна и как удачно отметила, что ему не помешает новая приличная ручка, кошелёк, потом галстук, ну и самым приятным подарком стала фирменная удочка от хорошего производителя.

Света понимала, что проявить хозяйственность и высокие навыки ведения быта можно только в естественной среде, посему начала изредка убираться у него по выходным, стирать рубашки и выбивать паласы. Не поленилась даже перегладить всё постельное белье, на котором Володя её и повозил по системе лояльности.

Первый звоночек о том, что план не срабатывает в полном объеме, случился в тот момент, когда Светик заметила, что случайно забытая ею зубная щетка была выкинута, а на её расческе клок блондинистых длинных волос.

Дабы банк понял в конце концов, какого влиятельного клиента он сейчас потеряет, Володе был устроен скандал. Выслушав крики раскрасневшейся бабы, он выпроводил её за дверь, сказав, что подобное терпеть не намерен.

Спустя неделю обоюдного молчания, Света поняла, что она абсолютно неправа, что такие мелочи жизни не должны портить счастливую семью с будущими детками и поплелась к его дому с корытками вкусной домашней еды.

Подходя к подъезду, она увидела толпу возмущённых дам, которые громко и гневно стояли в очереди.

Оказалось, что банк лопнул и толпа обманутых вкладчиц была растоптана ужасной новостью о том, что Володя, уволившись с работы, собрамши манатки, скрылся в неизвестном направлении, что проделывал уже не единожды.

Творческий кулон.

Дамы, пока мы отвлекались на борьбу феминизма с бытовой проституцией, некоторые хитрые жуки-мужики эволюционировали.
Стоишь ты теперь такая красивая, как дура, сразу и в брюках и юбке, чтоб в случае чего успеть снять одно и остаться в другом и даже не подозреваешь, как тебя по этому поводу легко нагреют.

Есть такой мужской тип, нареку его «Творческий кулон». Он либо ещё ищет себя, либо уже. Но! Совсем скоро он станет по-настоящему успешен. (Нет, но ты пока не в курсе). Ты же современная, равноправная, продвинутая и сугубо эмпатичная личность, ты прекрасно понимаешь, как сложен путь условного поэта.

Можно, конечно, его отправить работать руками, бесчувственная ты тварь, но там он потеряет и мечту, и силы творить. Этого ты хочешь, меркантильная сучка? То-то же!

Дабы не оскорбить твоё равноправие, но и не надорваться сидя на твоей шее, он ровно раз в месяц хитрый мужик будет дарить тебе букет конфузливых роз, а по утрам таскать в постель кофий. Не об этом ли мечтает каждая, не это ли самое фотогеничное в инстаграм?! Что тебе ещё надо? Замуж за него? Это всего лишь штамп, да он же ничего не значит, глупенькая. Только попробуй, неблагодарная, сказать, что тебе этого мало. В обмен ты будешь закрывать его базовые бытовые потребности, чтобы потом, как только станет признанным и очень богатым, он щедро смог отдать тебе долг. Вы же партнёры!

А женщины творческих кулонов, на удивление, почему-то обычно очень нетворческие, нету у них никаких талантов, а если есть, то как-то удается заниматься им после работы. Но это обычно доказывает, что не сильно-то она и творческая, раз не рвётся эта тонкая нить вдохновения банальной плебейской работой.

Если вдруг настанет время спросить про долг, окажется, что, если кто-то кому-то должен, так это лишь ты ему. Он тебя столько любил, а ты не оценила…
Что с кулоном делать? Потерять.