Тату на теле города или Какое искусство для себя мы не можем выбирать…
Я родилась и выросла в потрясающе красивом здании 1920 года, в бывшем прусском городе Тильзите. Потолки 4 метра и роскоши, типа широченного подоконника, на котором можно играть часами или просто пырить в окно. Из окна я видела адскую стену хозпостройку, на которой написано Depeche Mode. Стрит-арт или вандализм? И стрит-арт или вандализм. Находясь внутри искусства, я видела это, но выбирала смотреть в небо. На первой фото тот самый ракурс, удалось найти на стрит-вью (надписи больше 35 лет).
Давеча была в Петербурге, и на меня там обрушилось искусство в концентрированном виде: две ярмарки современного искусства, объединения уличных художников 10.203, и знакомство с кураторами галереи Inloco и художником Турбеном.
И вот что меня поразило до глубины души, ведь только общаясь с галеристами и художником, до меня дошла ценность моей стены, и то насколько уличное искусство, врываясь в нашу жизнь сплетается с нами и нашими судьбами. Насколько художник будет уважителен к своим случайным или постоянным зрителям? Или ему будет плевать на контекст? Что он дает, а что забирает? Как и сколько это будет жить?
Возьмем, например, как раз-таки Турбена. Главный его герой — Ину (он стал стрит-лого Турбена). Добрый и розовый пес в стиле «наив». Самые важные и весомые критики говорят про такое искусство: «Мой пиздюк лучше нарисует». Изначально образ Ину был навеян собакой Турбена, Стичем, и художник стал поначалу неосознанно тиражировать его изображение на разных поверхностях. Так, постепенно мордочка Ину стала «фирменным знаком».
Встречая его на стенах городов, на одежде из коллаб, на стаканах кофе, мы можем на секунду порадоваться, но навсегда запечатлеть в подсознании, если нам это нужно. Кто-то из нас почувствует родство с Ину и заберет в себя, осознавая или нет и это обязательно. Дороги назад уже не будет. Вы будет знать какой на вкус этот розовый цвет или какая музыка ему бы подошла. Мы живем вместе с Ину. Хотим того или нет. Это и есть цель стрит-арт искусства — диалог с каждым буквально. Скандал или дружба, как повезет.
Рассказывайте есть ли у вас такая личная стена с депешмодом или что стало для вас стеной.
И тем, кто в Питере, очень советую посетить выставку «Hello It’s Inu», глянуть Ину вживую, а может и купить, в рамках ярмарки PAF на Севкабеле до 30 июня.
Я родилась и выросла в потрясающе красивом здании 1920 года, в бывшем прусском городе Тильзите. Потолки 4 метра и роскоши, типа широченного подоконника, на котором можно играть часами или просто пырить в окно. Из окна я видела адскую стену хозпостройку, на которой написано Depeche Mode. Стрит-арт или вандализм? И стрит-арт или вандализм. Находясь внутри искусства, я видела это, но выбирала смотреть в небо. На первой фото тот самый ракурс, удалось найти на стрит-вью (надписи больше 35 лет).
Давеча была в Петербурге, и на меня там обрушилось искусство в концентрированном виде: две ярмарки современного искусства, объединения уличных художников 10.203, и знакомство с кураторами галереи Inloco и художником Турбеном.
И вот что меня поразило до глубины души, ведь только общаясь с галеристами и художником, до меня дошла ценность моей стены, и то насколько уличное искусство, врываясь в нашу жизнь сплетается с нами и нашими судьбами. Насколько художник будет уважителен к своим случайным или постоянным зрителям? Или ему будет плевать на контекст? Что он дает, а что забирает? Как и сколько это будет жить?
Возьмем, например, как раз-таки Турбена. Главный его герой — Ину (он стал стрит-лого Турбена). Добрый и розовый пес в стиле «наив». Самые важные и весомые критики говорят про такое искусство: «Мой пиздюк лучше нарисует». Изначально образ Ину был навеян собакой Турбена, Стичем, и художник стал поначалу неосознанно тиражировать его изображение на разных поверхностях. Так, постепенно мордочка Ину стала «фирменным знаком».
Встречая его на стенах городов, на одежде из коллаб, на стаканах кофе, мы можем на секунду порадоваться, но навсегда запечатлеть в подсознании, если нам это нужно. Кто-то из нас почувствует родство с Ину и заберет в себя, осознавая или нет и это обязательно. Дороги назад уже не будет. Вы будет знать какой на вкус этот розовый цвет или какая музыка ему бы подошла. Мы живем вместе с Ину. Хотим того или нет. Это и есть цель стрит-арт искусства — диалог с каждым буквально. Скандал или дружба, как повезет.
Рассказывайте есть ли у вас такая личная стена с депешмодом или что стало для вас стеной.
И тем, кто в Питере, очень советую посетить выставку «Hello It’s Inu», глянуть Ину вживую, а может и купить, в рамках ярмарки PAF на Севкабеле до 30 июня.
Я не договорила…
В догонку предыдущему посту. Самая ценная работа Турбена для меня — «Критик». Ину показывает, что творчество, которое было сделано автором до него — это херня. Турбен хотел выбросить эти работы, но сделал страшное. Он позволил Ину, живущему в Турбене, взять на себя ответственность и судить раннее творчество, ибо кто себе самый главный критик — ты сам. Никто не обидит художника так, как он может это сделать самостоятельно.
В догонку предыдущему посту. Самая ценная работа Турбена для меня — «Критик». Ину показывает, что творчество, которое было сделано автором до него — это херня. Турбен хотел выбросить эти работы, но сделал страшное. Он позволил Ину, живущему в Турбене, взять на себя ответственность и судить раннее творчество, ибо кто себе самый главный критик — ты сам. Никто не обидит художника так, как он может это сделать самостоятельно.
Популярные психологические термины, которые запрещено знать глупым мадамам.
Поп-психология до добра не доведёт. Оно ведь как бывает, заставишь дурака богу молиться – он и лоб расшибёт. И пока новый шоубиз мира психологии собирает залы, оттуда будут пачками выходить калеченные тётки, представляющие серьезную угрозу обществу и себе. Я говорю про дам, потому что именно они костяк прихожан в церковь великих гуру психологии.
• Контрзависимость. Форма поведения, когда человек стремится всеми способами избежать эмоциональной близости. Бывает, что поделать. Но наши мадамы, узнав о таких ситуёвинах, теперь ставят сей диагноз мужику, который просто хочет от них отделаться. Ну не нравится она ему, а человек он скромный. Послать не может. «Иди сюда, малыш, буду отогревать твоё холодное сердечко». И чем больше мужик пытается сбечь, тем сильнее она старается его отогреть. Хорошо, если в итоге он её тяжелым не отогреет, шоб отстала уже наконец.
• Перверзный нарцисс. Это понятие бьёт все рекорды по запросам в сети. Отсутствие эмпатии и каких бы то ни было эмоций, в подарок такому человеку идёт куча неприятных характеристик типа эгоцентричности и патологической зависти. Плохо таким быть. Но можно и не быть перверзным нарциссом, а просто задолбаться от атакующей тебя бабцы и выдавать все те, признаки, благодаря которым тебя назовут неприятным термином и красивые жертвы в белом пальто уйдут портить жизнь другому, рассказывая всем «насамомделе он…». А и ещё: перверзные нарциссы выбирают себе в паутину только умных и красивых, серые безличности им не нужны. Приятно о себе так думать, правда?
• Пассивная агрессия. Отличный повод всем истеричкам мира снять с себя ответственность за своё отвратительное поведение. Это не я невыдержанная, это меня пассивно агресснули!
• Вытеснение. Механизм психики, который устраняет из сознания что-то неприятное. Посуду не помыла, не потому что засранка, а вытеснило. Смотрит глазками на пылюку и не видит. Тут я чёт загнула, это не глупые бабы так делают, а хитрые.
• Личные границы. Хорошее дело, которое испортила поп-психология. Теперь на кривой козе ни к кому не подъехать, потому что это им натирает личные границы. Тоже красивое прикрытие подо всё. Чуть что, так сразу личные границы. Шлагбаумом ударенные.
• Социопатия. Тут не только тетки, а все мерзкие мудаки прикрываются красивым одеялком – я просто социопат. Нет, ты мудак.
Про какие популярные термины я забыла рассказать? Дополняйте.
Поп-психология до добра не доведёт. Оно ведь как бывает, заставишь дурака богу молиться – он и лоб расшибёт. И пока новый шоубиз мира психологии собирает залы, оттуда будут пачками выходить калеченные тётки, представляющие серьезную угрозу обществу и себе. Я говорю про дам, потому что именно они костяк прихожан в церковь великих гуру психологии.
• Контрзависимость. Форма поведения, когда человек стремится всеми способами избежать эмоциональной близости. Бывает, что поделать. Но наши мадамы, узнав о таких ситуёвинах, теперь ставят сей диагноз мужику, который просто хочет от них отделаться. Ну не нравится она ему, а человек он скромный. Послать не может. «Иди сюда, малыш, буду отогревать твоё холодное сердечко». И чем больше мужик пытается сбечь, тем сильнее она старается его отогреть. Хорошо, если в итоге он её тяжелым не отогреет, шоб отстала уже наконец.
• Перверзный нарцисс. Это понятие бьёт все рекорды по запросам в сети. Отсутствие эмпатии и каких бы то ни было эмоций, в подарок такому человеку идёт куча неприятных характеристик типа эгоцентричности и патологической зависти. Плохо таким быть. Но можно и не быть перверзным нарциссом, а просто задолбаться от атакующей тебя бабцы и выдавать все те, признаки, благодаря которым тебя назовут неприятным термином и красивые жертвы в белом пальто уйдут портить жизнь другому, рассказывая всем «насамомделе он…». А и ещё: перверзные нарциссы выбирают себе в паутину только умных и красивых, серые безличности им не нужны. Приятно о себе так думать, правда?
• Пассивная агрессия. Отличный повод всем истеричкам мира снять с себя ответственность за своё отвратительное поведение. Это не я невыдержанная, это меня пассивно агресснули!
• Вытеснение. Механизм психики, который устраняет из сознания что-то неприятное. Посуду не помыла, не потому что засранка, а вытеснило. Смотрит глазками на пылюку и не видит. Тут я чёт загнула, это не глупые бабы так делают, а хитрые.
• Личные границы. Хорошее дело, которое испортила поп-психология. Теперь на кривой козе ни к кому не подъехать, потому что это им натирает личные границы. Тоже красивое прикрытие подо всё. Чуть что, так сразу личные границы. Шлагбаумом ударенные.
• Социопатия. Тут не только тетки, а все мерзкие мудаки прикрываются красивым одеялком – я просто социопат. Нет, ты мудак.
Про какие популярные термины я забыла рассказать? Дополняйте.
Если на вопрос «как дела?» твоя женщина ответила «нормально»; на «что случилось?» сказала «ничего»; а когда ты уточнил «не хочешь ли поесть?», услышал «нет» — реинкарнируйся нахуй!
Почему мы бабоньки так страстно хотим взамуж?
А потому что видели, как мужики произносят слово «жена». У нас ж после свадьбы имя пропадает, остается только это вот с придыханием. Даже если она, тварь такая, его из рыбалки выудила, перед мужиками опозорила, он говорит: «Жена у меня, конечно, дрянь», а на слове «жена» у него глаз теплеет, и на мужиков это слово действует крепче, чем любой аргумент.
Или заводит муж себе полюбовницу хорошую, гладкую, с характером вежливым. А он ей: «Пойду уже, меня жена ждёт», от слова этого волшебного молодуху крючит как чёрта от святой воды и сделать-то ничего не может, гладкость сразу шершавится. А зачем мужику чужая шершавость, у него своя дома есть, родная.
Или на работу к нему прискакала с бешеными глазюками, и никто не посмеет сказать, что сумасшедшая, произнесут с пониманием: «Петра Семёныча жена!»
Или вот до приступа сердечного доведёт. Кого в палату пустят? Ну уж точно не любовницу-паршивку, а жену законную, любящую.
Такой вот он проездной абонемент от позора и всех бед.
А потому что видели, как мужики произносят слово «жена». У нас ж после свадьбы имя пропадает, остается только это вот с придыханием. Даже если она, тварь такая, его из рыбалки выудила, перед мужиками опозорила, он говорит: «Жена у меня, конечно, дрянь», а на слове «жена» у него глаз теплеет, и на мужиков это слово действует крепче, чем любой аргумент.
Или заводит муж себе полюбовницу хорошую, гладкую, с характером вежливым. А он ей: «Пойду уже, меня жена ждёт», от слова этого волшебного молодуху крючит как чёрта от святой воды и сделать-то ничего не может, гладкость сразу шершавится. А зачем мужику чужая шершавость, у него своя дома есть, родная.
Или на работу к нему прискакала с бешеными глазюками, и никто не посмеет сказать, что сумасшедшая, произнесут с пониманием: «Петра Семёныча жена!»
Или вот до приступа сердечного доведёт. Кого в палату пустят? Ну уж точно не любовницу-паршивку, а жену законную, любящую.
Такой вот он проездной абонемент от позора и всех бед.
Знаете, почему глянцевые журналы с их сайтами вымерли? Такие они были все с испуганно-лицемерными статьями.
Ой, детка, ты уже почти богиня, купи только правильную кофточку за мильон и брови выщипай не сверху вниз, а под носом, и будет великолепно, ты уже супер, купи токмо ещё помаду!
Никто там правду не писал: мол, ты рожу свою видела, а выражение лица? К зеркалу подойди и давай вот так, как ты в метро ездишь, сделай.
Норм? Как думаешь, свитер поможет?! Хрен!
У тебя лишний вес? Ой, бедняжка, ну ничего, вот тебе диетка правильная. Всё будет хорошо.
Да не будет, как жрала, так и жрешь, весь журнал заляпала.
Посмотри, пупсик, как светская львица живет в кукольном домике. Как мило, правда? Вот она в Париже на кутюрном показе.
А тебя туда, колхозница сратая, никада не позовут.
А вот вам туда же статья, как соблазнить мужа после 30 лет брака, надень трусики от агента вражеского и сиди в них, жди его с работы.
Да он оборжется, когда увидит такую картину.
Кончилась ваша жизнь, глянцевая пресса, кончилась. А всё потому что правду сказать боялись.
Ой, детка, ты уже почти богиня, купи только правильную кофточку за мильон и брови выщипай не сверху вниз, а под носом, и будет великолепно, ты уже супер, купи токмо ещё помаду!
Никто там правду не писал: мол, ты рожу свою видела, а выражение лица? К зеркалу подойди и давай вот так, как ты в метро ездишь, сделай.
Норм? Как думаешь, свитер поможет?! Хрен!
У тебя лишний вес? Ой, бедняжка, ну ничего, вот тебе диетка правильная. Всё будет хорошо.
Да не будет, как жрала, так и жрешь, весь журнал заляпала.
Посмотри, пупсик, как светская львица живет в кукольном домике. Как мило, правда? Вот она в Париже на кутюрном показе.
А тебя туда, колхозница сратая, никада не позовут.
А вот вам туда же статья, как соблазнить мужа после 30 лет брака, надень трусики от агента вражеского и сиди в них, жди его с работы.
Да он оборжется, когда увидит такую картину.
Кончилась ваша жизнь, глянцевая пресса, кончилась. А всё потому что правду сказать боялись.
Несу похвастаться. Делаешь делаешь для своего развлечения выдуманные обложки журналов «Роднуля» и «Олег», а потом к тебе приходит бренд Fakoshima и предлагает сделать пасхалочки для их ролика — обложку газеты с выносками и плакаты на стену. Доли секунды, для самых внимательных, представляете, какое чудесное задротство со стороны команды. Задача мечты.
Техническое задание: неопределенное будущее, мир на грани пиздеца, как обычно. Так как ролик для новой коллекции очков, то тематика защита от солнца. Но мне дали волю и разрешили побаловаться и добавить актуалочки из новостей будущего.
Газета The Daily promises (Ежедневные обещания).
Выноски:
«Чат GPT наговорил лишнего!»
«Право на пенсию из-за фотостарения».
«УФ-лучи причина 90% всего».
«Срочные новости: наконец-то за последний час не произошло НИЧЕГО!»
«Свободные радикалы арестованы»(Невошедшее)
На стене плакат: «Тебе нужны эти очки для газлайта!»
Мораль такова: никогда не знаешь заранее, как твое дурачество может пригодиться людям.
Техническое задание: неопределенное будущее, мир на грани пиздеца, как обычно. Так как ролик для новой коллекции очков, то тематика защита от солнца. Но мне дали волю и разрешили побаловаться и добавить актуалочки из новостей будущего.
Газета The Daily promises (Ежедневные обещания).
Выноски:
«Чат GPT наговорил лишнего!»
«Право на пенсию из-за фотостарения».
«УФ-лучи причина 90% всего».
«Срочные новости: наконец-то за последний час не произошло НИЧЕГО!»
«Свободные радикалы арестованы»(Невошедшее)
На стене плакат: «Тебе нужны эти очки для газлайта!»
Мораль такова: никогда не знаешь заранее, как твое дурачество может пригодиться людям.
Пока Кимка (бывшая жена мужа Бьянки, гуляющей на босу сисю) вкалывает в лоб сперму лосося для обездвиживание оного, вы, дабы расшевелить единственную недвижимость, можете проглотить разработку песьих сынов.
Сперма тибетской овчарки.
Обещают эффект 180 часов, даже стремительный уд сможет дождаться, пока вы прочитаете описания на пачке. Писал явно сам пан Пёс:
• Хорошо действовать на больного простатита
• Больной гипертинии и сердечной болезни тоже пользуется
• После вина тоже не влиять на эффект.
Сильно не обольщайтесь, хоть и стоит пару сотен, в отзывах расстроенные испытуемые пишут, что кроме позора ничего не испытали. Пёс на пачке весьма ироничен. Видимо, принимать надо исключительно свежайшую.
Даже не спрашивайте, как я это нашла…
Сперма тибетской овчарки.
Обещают эффект 180 часов, даже стремительный уд сможет дождаться, пока вы прочитаете описания на пачке. Писал явно сам пан Пёс:
• Хорошо действовать на больного простатита
• Больной гипертинии и сердечной болезни тоже пользуется
• После вина тоже не влиять на эффект.
Сильно не обольщайтесь, хоть и стоит пару сотен, в отзывах расстроенные испытуемые пишут, что кроме позора ничего не испытали. Пёс на пачке весьма ироничен. Видимо, принимать надо исключительно свежайшую.
Даже не спрашивайте, как я это нашла…
Одна мамзель никак не могла построить отношеньки, отношуньки и даже отношищи. При этом и умница, и красавица, в соку, с квартирой в Москве и хорошей получкой. Пока ей наконец-то не встретился удивительный философ, оратор, мыслитель и, кажется даже, драматург с тиндера. Он был немного пьян, как полагается философу, и посему пронзительно откровенен. В середине свидания он сказал ей самую важную фразу в жизни женщины, которая просто обязана разделить биографию на до и после. Вернее, даже расхерачить.
«Да у тебя на eбальнике написано, что тебе мужик не нужен».
Что может быть точнее?! Пардон за мат, но то философ, им позволено, а нам из песни слов не выкинуть.
Леди, которые сейчас первее всех пришли в себя из благодарного обморока, бегом к зеркалу смотреть на свой. Но не инстаграмно-вывернутый, мило-улыбчивый, а правидивый, мимично-привычный – ваш родной.
Тот, который на улице, тот что в очереди, в ресторации, на работе, на свидании, в конце концов. А вдруг именно он мешает вам в каких-то очень важных делах?
Скукоженная межбровка, куриной попкой поджатые губёшки, челюсть вперёд, колючий взгляд, сморщенный носик, словно вам что-то всегда воняет. Изнутри, может, это и кажется эффектной сексуально стервой, но нет.
Пустите челюсть, выплюньте губу, расслабьте в конце концов ваш eбальник, чтоб, если на нём и будет что-то написано, то, как минимум, на французском.
«Да у тебя на eбальнике написано, что тебе мужик не нужен».
Что может быть точнее?! Пардон за мат, но то философ, им позволено, а нам из песни слов не выкинуть.
Леди, которые сейчас первее всех пришли в себя из благодарного обморока, бегом к зеркалу смотреть на свой. Но не инстаграмно-вывернутый, мило-улыбчивый, а правидивый, мимично-привычный – ваш родной.
Тот, который на улице, тот что в очереди, в ресторации, на работе, на свидании, в конце концов. А вдруг именно он мешает вам в каких-то очень важных делах?
Скукоженная межбровка, куриной попкой поджатые губёшки, челюсть вперёд, колючий взгляд, сморщенный носик, словно вам что-то всегда воняет. Изнутри, может, это и кажется эффектной сексуально стервой, но нет.
Пустите челюсть, выплюньте губу, расслабьте в конце концов ваш eбальник, чтоб, если на нём и будет что-то написано, то, как минимум, на французском.