— Катенька, смотрите, он обязательно должен поспать днем, потом покормите, после этого пусть поиграет немного, вот любимые игрушки, держите. Тут я оставила рецепт для его ужина, продукты в холодильнике. Вечером перед сном необходимо искупать с лавандой и в 21:00 Стёпочка уже должен быть в кроватке.
— Да, ГалинВалентиновна, не переживайте, я хорошая жена вашему сыну.

Как решиться взять на себя ответственность и признать, что никогда не начнешь читать посты в очень полезном канале и отписаться?

У одной женщины такая сила воли, что она использует самообладание вместо ботокса.

Когда я услышала это определение, меня аж молнией шарахнуло. Едрить вашу за ногу, насколько гениально: Эмоциональное обслуживание. Большинство источников описывают это понятие, как дежурное умение держать лицо при любых обстоятельствах, сглаживание конфликтов и правильное общение с клиентом, если вы в сфере услуг. Но это слишком тесно для такого жирного понятия. Заберите себе слово «Вежливость», а мне отдайте эмоциональное обслуживание для углубления.

Если вдруг вы чувствуете себя огромной жилеткой с ушами и удивляетесь от того, почему к вам стекаются сотни людей с ненужными историями, то у меня отличные новости, вы хороши в эмоциональном обслуживании. Вы умеете слушать и слышать людей, а они же как дети, сразу чувствуют. Вы никогда не скажете: «Маша, у тебя всё именно так, потому что ты дура» или «Петя, ты заманал, она ушла от тебя, потому что у тебя член маленький».

Уточню, что необходимо видеть разницу, когда человеку действительно нужна ваша помощь, поддержка и совет в критической ситуации, и когда человек заслуженный нытик и профессиональный плакальщик. Факт в том, что первых ещё надо заставить выговориться, а вторые вешаются на вас гроздьями, как клещи тёплым майским днём на собаку.

Вы выслушиваете перипетии, огокаете и ухтыкаете, восхищаетесь там, где понимаете, что надо восхищаться, грустите там, где он хочет, чтобы вы с ним грустили, переживаете, сочувствуете. Поздравляю, вы, конечно, шибко эмпатичный и вежливый человек. Но в реальности вы выступаете в роли эмоциональной шлюхи. Даже не проститутки, потому что им за это платят, привет, психотерапевты и психологи. Вас же бесплатно имеют в такую чувствительную и красивую душу.

Знаете, на что на самом деле вас ловят эти эмоциональные паразиты, забирая время и энергию? На ощущение вашей уникальности. Ошибочно кажется, что только вам открыли удивительные секреты и переживания. И вы как носитель тайного знания, закапываетесь в дебри всё глубжее и глубжее. Орден затраханных ушей, господа. Огорчу: им плевать, кого выбрать жертвой, если в данный момент вы хорошо обслуживаете, они с вами, нет – найдут тотчас другого.

Затыкайте свою эмоциональную промежность, вас мало, и вы нужны для другого. Ну или берите за это деньги.

Приходили ко мне Зощенко, Хармс и Довлатов. Долго жали руку. Не знаю, где они взяли эту руку, наверное, с собой принесли.

Саммари вебинара для Fashion Factory о том, как локальным брендам продвигаться в телеграме. Вернее — как продвигаться с маленьким бюджетом. Ведь чаще всего его у новых брендов просто нет.

Я, Настя Федорова (автор стратегий каналов больших брендов и автор «Модница-сковородница») и Алла Корж (админ самого вирального канала о моде «Отказала модная железа») делимся своим опытом и админскими секретами.

Итак!)

❗️Когда коммерческий проект (пусть и начинающий) просит бесплатную поддержку, по сути, он хочет «просто так» получить актив другого человека.

Важно понимать, что пока админ развивал канал до уровня «я хочу с вами сотрудничать», он вложил туда колоссальное количество времени, сил, знаний и денег. Например: средняя стоимость привлечения одного подписчика: 200р. 100 новых читателей х 200 = 20 000. Быть админом успешного канала - дорого)

❓Что делать бренду, у которого маленький бюджет?!

❗️Сотрудничать с админами в формате win-win. Это эффективно и честно (!)

‼️Ваша задача: сделать полезное его каналу.

То, что может заинтересовать админа:

💥Виральный контент. Придумайте его вместе. Мемы, гифки, ролики. Если он залетит, то админ получит охваты.

💥Красивое (с). Вызовет эмоции и лайки, а значит ER канала повысится. Лучше эксклюзивно.

💥Реферальные ссылки. Так админ сможет получить процент с продаж.

💥Экспертный пост. Админ всегда (!) заинтересован в качественном контенте. Дайте ему эксклюзивный текст от эксперта, в идеале — от труднодоступного.

💥Подготовка сложного профильного контента. Автор пишет про эко-моду? Помогите ему, например, с переводом международного исследования.

💥Поддержка поста на своих ресурсах или где-то еще. Админ получит охваты и новую аудиторию.

💥PR-поддержка: сделайте с админом съемку для СМИ/тг (в вещах вашего бренда), позовите спикером/почетным гостем на ваш ивент. Поддержите его личный бренд, а он поддержит ваш :)

Запись.

Надеемся, наш опыт будет вам полезен.

Сохраняйте и пересылайте основателям брендов 🫶🏻

Квинтэссенция всего родного сексизма сосредоточена в парке Горького. Скульптурная пара, стоящая недалеко друг от друга, как нельзя лучше характеризует всё, что мы имеем по поводу феминизма и бабского щастья. Муж, значит, хуинький поджаренький приходит в парк зачем? Показать себя в шахматах, прогулке и прочей демагогии с остальными мужиками. Стоит гордый, писку прогревает, в нескольких метрах, чтоб никто не подумал, что он не один пришел. А его жена весьма мясистая, шире в ногах спортивного муженька, тащит на себе, надрываясь, двух. Их же еще кормить, поить, сопли вытирать, обоссались-переодевать, панамку от солнца, курточку от холода…

Так не пойдет, граждане товарищи, требую смену скульптур на уважающие личность женщины как человека!

Зина была настолько суровой, что вместо того, чтобы вывести татуировку, она её выдавила.

Ахахах. Да.

Любовная лирика.
Однажды Леночка вычитала в плохой книге про животную страсть. И так ей хотелось прочувствовать в себе подобное, аж сил нет! Но либо Леночка была недостаточно страстной, либо мужчины попадались не те. А тут как-то задержали Леночке зарплату. И денежек вот вообще нисколько не было. Шла Леночка мимо магазина мясного, а на витрине колбаса разная, натуральная, кольцами крутится. И так Леночке жрать захотелось, что вмиг она про животную страсть всё и поняла.

Знаешь, Мила, я очень осуждаю девиц, что зарятся на женатых мужчин. У них своя устроенная жизнь, налаженный быт, счастье, деточки подрастают. Если мамзель любимого папочку из семьи цапнет, детям потом сиротами расти. Не известно, выйдет ли из них приличного или по распутной дороге покатятся. Но с Семён Петровичем у нас всё не так было. Жена его бывшая – дура, безобразно себя вела, внешний вид запустила, пацанов каких-то непутевых родила. А мы с ним друг друга сильно с первого взгляда полюбили, по-настоящему, понимаешь, Мила? Больше нашей любви и нет ничего на свете. Я его спасла практически. Вытащила.

Или вот ещё тоже люди странные, Милочка. Бывает, загляну к соседке за солью. А у неё в квартире бардак жуткий. Я пока прохожу за ней на кухню, по серванту пальцем провожу, мрак какой-то! Денёк-другой и картошку сажать можно будет. Кошмар! Ладно у нас ремонт в процессе, Семёнушка на той неделе посвободнее будет, досверлит стену, тогда можно будет и убраться. Сейчас бесполезно что-то делать. Мой-не мой, заново пылюка нападает.

А ты ж в курсе, парк новый открыли, так эти свиньи человеческие побежали, затоптали, кусты, посаженные благоустройством, наворовали себе в приусадебные участки. Позорище какое-то чесслово, Мила. Ой, я не могу. Ну что вам, твари такие, сложно было ущипнуть кусочек, а не целое тащить, ей богу?! Вот смотри похвастаюсь, прижился кустик. Тут на окне ещё посадила рядочек и там с другой стороны, если выглянуть, один растёт. Но я-то немножечко, аккуратно. Говорят, так даже полезнее растению оставшемуся стало.

Честным надо быть, Мила, да благостным. Это в человеке больше всего ценится. И люблю, когда скромность преобладает. Есть такие, как начнут рассказывать о себе, слова не вставишь. Куда там! Своё мнение у них на всё. Ладно, если действительно важные вещи рассказывают, так нет, Мила, чушь… Одну чушь несут.

Почему невротиком быть круто.

1. Невротикам никогда не бывает скучно. Мир даёт столько поводов повеселиться, если вы невротик. Выключили ли вы атомный генератор перед выходом на работу; как нет генератора, почему у меня нет генератора, вдруг понадобится; умрет ли муха к приходу домой или её придется ловить, хорошо, что муха, а не комар, ведь, если убить комара, от него останется кровавый след на стене; не забыть посмотреть в гугле как отмыть обои от крови; интересно, можно ли комарами заменить доноров во время апокалипсиса.

2. Как вы поняли, у невротиков отличная фантазия. Вася не берет трубку после 3х гудков, наверное, пока он ехал в лифте, тросы оторвались, и он сейчас, истекая кровью, думает о нашей любви… Но раз он не берет трубку, то, наверное, у него есть дела поважнее, чем я. О ком он думает, а?! Так ему и надо, пусть истекает. Есть ли там комары? О, перезванивает. «Что тебе надо, козёл?»

3. Невротик проживает каждую минуту своей жизни максимально насыщенно. Помните теорию хаоса? Это детский сад по сравнению со вселенной невротика. Каждое действие понесет за собой череду событий. Черную футболку надеть или полосатую кофту? Кофту. А вдруг станет невыносимо жарко? Какие страшные последствия моего ужасного выбора нельзя будет изменить? Все будут смотреть на меня, думая, какой я дурак, надел теплую полосатую кофту. Нет, лучше посижу сегодня дома, спасу мир. Сосиску сварить или яичницу пожарить?

4. У невротика всегда есть план. И генератор. Так как мир полон сюрпризов и опасностей, невротик уже пару раз продумал, что он будет делать, когда срочно придется собираться на необитаемый остров.

5. Невротики очень быстро думают. Ну а как иначе вместить тысячу смертельных обстоятельств с близкими за 3 гудка, пока они не берут трубку. Хочешь не хочешь, начнешь быстро думать.

6. Невротик самый лучший друг. Когда тебе будет невыносимо тяжело, невротик сможет поддержать как никто другой. Уволили с работы? Скажет, что хорошо, что ногу не отрезало. Ногу отрезало, скажет, а прикинь если бы ты сразу без ноги родился. И так до бесконечности. Хорошо же, правда?

Необходимо сделать браки с ограничением по времени действия. Ну лет по 6, к примеру. Если всё устраивает – продлеваем, если нет – весело виляя жопой валим в закат.

Сплошные преимущества. Ты всегда в тонусе, особенно, к концу срока. Начинаешь агитацию, почему именно ты заслуживаешь продолжать быть супругом. Как минимум раз в 6 лет у вас будет обещания прекрасного совместного будущего. Ну или не будет.

Те, кто были в браке более 5 раз теперь не будут осуждены хмурым глазом общества. Уважение к выбору, толерантность. Законно, в конституции пропишем.
Ну и дополнительный праздник, конечно! Причём, в обоих случаях.

Спонтанных разводов вообще не будет. Подождём, чего тут осталось, само рассосётся, а потом как-то жалко и на второй срок пошли. Он, вроде, уже родной. Сил вон сколько вложено. Хрен его знает, как следующий себя вести будет, небось, ещё хуже станет. С этим хотя бы всё понятно.

Страшилка для взрослых девочек: бабайка придёт, а ты ненакрашенная, лохматая и жирная!

Ты молода пока суёшь в чулки свои ноги, а не лук.

Алко и нарко помощь независимым

"Подарок на свадьбу". Пьеса.

— Люсенька дорогая моя, приглашаю вас со Степочкой ко мне на свадьбу. Такого-то там-то будем очень вас ждать!
— Какая радостная новость. Конечно же, с удовольствием.

(Спустя некоторое время)

— Люсенька, милая, такое дело у меня ведущий очень опытный и дорогой, график торжества составляет, и всё очень плотно будет, а Степочка же поёт у тебя, выступает. И, если вдруг он хотел поздравить нас песней-сюрпризом, на это не будет совсем времени. Я распереживалась и решила у тебя узнать, вдруг планировал.
— Ой, даже не знаю, вроде не планировал, я спрошу у него.
— Котик, узнай быстро, мне надо ответ дать ведущему срочно, я оставила на всякий случай 7 минуток на выступление Степочки.
— Он сейчас недоступен, только позже сможет сказать.
— Зая, Люсенька, всё, я горю! Ведущий утвердил выступление Степочки, так что будем ждать. Я уверена, всем очень понравится.

(Спустя некоторое время)

— Люсенька, ну что там все в порядке?
— Я поговорила с ним, он с радостью споёт для вас.
— Какое счастье, спасибо, мои дорогие, вы чудо, я так вам благодарна. Это свадьба моей мечты. Денег кучу вбухиваю, отель хороший, ресторан пальчики-оближешь. Более 100 гостей. Все будут в восторге! Очень жду.

(Накануне свадьбы)

— Люсенька, высылаю тебе тайминг мероприятия, наш ведущий составил, передай его Степочке.
— Я смотрю сейчас, там какая-то ошибка, с 19-00 до 21-00 выступление Степы, ты же говорила 1 песня только.
— Котик-Зая, выручай, любимая, нас тут подвели, сорвались артисты, дыра образовалась, я так плакала так плакала, а потом зацепилась за надежду, что вы нас спасёте, иначе свадьбы не будет, всему конец, такое горюшко. Все вокруг подлецы такие наглые, обманщики. Наживаются. Никогда не забуду вашу доброту. В ножках буду валяться! Ради Бога, заклинаю!
— Эм, ну не плачь. Поговорю с ним.
— Ага, я звук нашла, всё нашла, он только пусть со своим микрофоном приходит. Я вот Малежика люблю, пупсик мой Тимати просил, чтобы он спел, свекровь-коза, если Сердючку не услышит, скажет плохая свадьба и проклянет меня, поэтому умоляю, ну и первый танец под песню Егора Крида "Невеста". Остальное по желанию пусть поёт, чтобы повеселее только, не то, что он обычно у тебя там неразборчивое. Гости у нас активные, может, тоже закажут. А и, кстати, если вы вдруг надумаете подарок нам подкупать: ни в коем случае! Не вздумайте! Дарите лучше деньгами!

В отношениях, всегда переживаешь за любимого: 5 минут не отвечает — строишь самые страшные смертельные догадки. А вот бывших по несколько лет не проверяешь, никто даже и не сдох.

А посоветуйте мне, пожалуйста, гель для душа. Но чтоб два в одном. Чтобы голову ещё можно было помыть, поэтому такой, который волосы не пересушивает. Чтобы можно было вместо без кондиционера использовать. А иногда и лицо им умывать, поэтому увлажняющий, и как маску омолаживающую использовать, брыльки чтоб подтягивал и носогубочки заполнял. Бывает, надо чтобы был вместо зубной пасты, отбеливающий. Я часто путешествую, не хочу таскать в багаже кучу банок. Ну и постирушки если затеять, пущай хорошо отстирывает, да ткань не портит. Предпочтительно, чтобы в составе витамины содержались: мне железо надо, кальций и D, омежка тоже не повредит. Питательный, чтоб я с утра встала бахнула внутрь ложечку и на весь день. Но с детокс-эффектом, худею. С запахом, будьте добры, приятным, вместо духов за ушком мазать. Сейчас парфюмы эти пошли дорогущие – деньги на ветер. Полы чтобы им можно было помыть, паркет натереть, если окна до блеска бонусом, то я не против. И желательно, чтобы сам, я путешествовать же люблю, вернусь домой, а всё чисто. Если зарабатывать начнёт, я препятствовать не буду, только давайте, чтоб не напрягал меня, сам ушёл, сам пришёл. Но чтоб всегда рядом был, мне поговорить иногда надо, выговориться. Хочется, чтоб выслушал, совет нормальный дал. И денег.
Заранее спасибо за рекомендации. Те, кто ничего нормального посоветовать по существу не может, идите мимо молча, и без вас тошно!

Дорогая телепередача и её ведущие!
Вы часто помогаете советами относительно любви и отношений. Вот и у меня возникла любовная ситуация, и я вынуждена просить подсказку.

Мы с Константином прошли долгий путь. Я влюбилась чуть раньше и некоторое время давала ему возможность сделать первый шаг, он же мужчина, а следовательно, охотник. Чтобы он не боялся, я немного намекала ему о своих чувствах: то до дома провожу, то продуктов куплю, сварганю чего-нибудь простенькое, типа салат «Мимоза», заливной язык или фаршированные перцы. Они ему особенно нравились, поэтому я притащила к нему скороварку, дабы не таскать каждый раз, как до этого.

Чтобы блюда были ему максимально приятными, я съездила к его маме в Рязань, узнала рецепты и старалась повторить. Константин немного расстроился, когда узнал, что я была у мамы (я сразу начала звать её мамой, мы очень сблизились). Он говорит, что я слишком тороплюсь, но я так не считаю. Ну ладно, возможно, переборщила, рассказав, что уже купила себе платье к росписи, надо было молчать. Попросил вернуть запасной ключ от квартиры, про который думал, что потерял.

Также пришлось объясняться с девицами, у которых были на него виды. Я встретилась с теми, кому он ставил лайки и рассказала, что у нас семья, чтобы они нам не мешали. Константин разозлился, первый раз его таким видела, он кричал на меня, я плакала.

У меня не оставалось выбора, и я поговорила с его начальником, попросила повлиять на человека.

Замечательно, что я догадалась сделать дубликат ключа, поэтому, когда он расстроенный вернулся с работы, его ждали горячие перцы для настроения. Перестирала ему заодно белье, перебрала шкафы.

Константин так расчувствовался, что звонил мне и плакал. Просил так не делать. Но мне же несложно.
Спасибо друзьям Константина, они меня тоже поддержали, когда я приехала к ним за советом. Ночью ведь в голову лезут разные мысли. Они позвонили Косте, чтобы он меня забрал и успокоил.

Мы так романтично провели это время вместе. На улице он схватил меня в охапку, кружил, говорил милые глупости, что готов задушить от чувств. И я ему даже поверила, глаза у него были бешеные, а мне тяжело дышать.

Когда на следующий день, притащив пакеты с продуктами, не смогла открыть дверь в его квартире, я поняла, что он сменил замки. Я так расстроилась, была готова сломать эту чёртову дверь. Соседи позвали мне на помощь полицию, участковый выяснил, что Константин спешно съехал.

Дорогая передача и её ведущие, скажите, есть ли у меня хоть какой-то шанс вернуть скороварку?