Нарциссическая травма. Продолжение.

Она возникает там, где ребенка недостаточно напитали любовью.
Когда ему не хватило любящего взгляда матери, заботы о комфорте, внимания родителей, поддержки, защиты, радости от общения.
Будущие нарциссические невротики - это дети, которые не чувствовали в достаточной мере и не верили в то, что их правда любят.

Ребенок получает «поглаживания», только когда делает что-то правильное для родителя. Тогда он получает свою порцию любви.
Ребенок постепенно отказывается от реального себя и учится создавать иллюзии о себе, стремясь к ложному образу, который как будто поможет ему получить абсолютную любовь и принятие.
Он станет зависим от того, как он отражается в других, как другие относятся к нему. Он будет зациклен на себе, но не потому что считает себя совершенством, а потому что постоянно пытается заполнить дыру, что-то ощутить хорошее про себя, сделать правильно, обезопасить себя, переделать.

Мне нравится говорить о нарциссической травме, как о травме неотраженности.
В этом, на мой взгляд, весь смысл.
Т.е. когда ребенок не может быть в полной мере увиденным, принятым в своей индивидуальности, когда любящего взгляда, смотрящего на него с интересом было слишком мало.

Нарциссическая травма возникает там, где родитель не давал достаточно отклика на внутренний мир ребенка, его потребности, чувства, не отражал его переживания, успехи и впечатления, или же отражал словно через кривое зеркало. А порой и вовсе не принимал ребенка, отвергал.

Когда ребенку недостаточно отраженности, у него просто нет возможности увидеть себя таким, какой он есть. Так возникает внутренняя пустота - ощущение такой большой дыры в груди, и эта дыра постоянно создает ощущение недостаточности и неполноценности.

Представьте, что вы смотрите в зеркало, чтобы понять, какой вы, как вы выглядите, понять, какой у вас цвет глаз…а там нет отражения, словно вас и нет вовсе.

Вам интересно понять, как именно возникает нарциссическая травма? Через какие процессы?

#нарциссизм

‼️ ВНИМАНИЕ МОШЕННИКИ‼️
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ

Дорогие друзья, сегодня с утра мы с командой узнали, что якобы от моего имени подписчикам приходят сообщения с предложением записаться ко мне на консультацию или приобрести курс в записи по «очень выгодной цене».
Дальше предлагают обратиться к куратору Александре и дают ссылку на нее. Ссылка липовая, и вместо Александры отвечают тоже мошенники.

Пожалуйста, имейте в виду, что записи ко мне сейчас нет. И я никому не пишу в ЛС.
Мы не продаем никакие курсы в записи через телеграм, личные сообщения и т д.

Нарциссическая травма наносится в нарциссической семье. И это не значит, что ваши родители обязательно прям грандиозные нарциссы а-ля
Злотопуст Локонс или Миранда Пристли. В семье может быть многое из любви и заботы. Часто родители просто такие же скрытые нарциссы.

Что же может происходить в нарциссической семье?

В такой семье зачастую основной долг ребенка — удовлетворять эмоциональные потребности родителей, а не свои, соответствовать их ожиданиям, не создавать эмоционального напряжения, потому что родители плохо с ним справляются.
Дети должны подчиняться восприятию родителей, а не выражать свои чувства и мнение. Если в «здоровой семье» родители нацелены на поддержку и удовлетворение потребностей ребенка, то здесь все наоборот. Причем зачастую это все звучит как забота и нормальное воспитание.

Рядом с такими родителями нужно прекратить нуждаться в их заботе, и наоборот, заботиться о их настроении, спокойствии, интересах.

Ну потому что:
папа хочет посмотреть фильм, сиди тихо
мама хочет показать, какая ты у нас умничка
бабушка обидится
сейчас не до тебя
маме будет стыдно и т д

В нарциссической семье все вращается вокруг чувств, желаний и потребностей нарциссичного родителя. О том, что испытывает в этот момент ребенок, никто не думает. Словно ребенок - это не отдельная личность, а продолжение родителя.

Я помню, как моя бабушка постоянно стыдила меня, когда я делала что-то, что не соотвествовало ее ожиданиям.
«Как тебе не стыдно, неблагодарная!
Ты хоть подумала о том, каково мне?»
Грандиозная бабушка не могла помыслить о том, что я делаю это не назло ей, а просто делаю. Она не разделяла. Все только про нее.

Высокие требования - еще одна динамика нарциссической семьи. «Почему четыре, а не пять?»
Это может транслироваться не прямо, но даже на уровне мимики ребенку становится понятно, что он недостаточно хорош.

Постоянный сравнения, навешивание ожиданий и нереалистичные требования.
Ребенка жвалят, когда он справляется со сложным, когда он оучше других, когда он делает что-то сверхсилы.
И отвергают, когда он не достигает резульата, не подходит, не соответствует. Причем там всегда все оправдывается благими намерениями и запечатывается в бумажку с надписью «забота о будущем»
Родитель хочет сделать из ребенка свое нарциссическое расширение.
Выдержать обыкновенность ребенка
невозможно.

Часто нарциссическая семья - это такие хорошие, правильные люди, живущие правильно.
Это когда, например, мама такая правильная, хорошая, спокойная, милая, добрая и ей хочется и продолжать быть такой для всех.
Ей важнее остаться хорошей, быть одобренной, чем встать на сторону ребенка, понять его, позволить ему быть неудобным и т д.

Главный принцип - делай правильно. Даже если твой ребенок остается без твоей поддержки.

В такой ситуации ребенок чувствует себя оставленным, ему небезопасно. Не на кого опереться, положиться.
Ему не давали поддержки в те моменты, когда он очень нуждался и был уязвим.

Так малыш селит в себе уверенность в том, что если мне нужно с чем-то справиться, я должен делать это сам, никто не поможет, некто не даст руку».

Отвержение - так же одна из причин НТ. Самое сильное отвержение ребенок получает, когда родитель демонстрирует ненужность или игнорирует ребенка. Нет ничего страшнее игнора или наказания депривацией.

В этот момент ты становишься неценным, неважным, ненужным. Это разрушает твою хрупкую самоценность и представления о себе.

Ты вырастаешь с желанием ни в ком не нуждаться так сильно, чтобы тебе не причинили боль, но при этом все равно нуждаешься в других так отчаянно, что готов отдать все.

>>>>>>>

Нарциссическая динамика родителя наносит нарциссическую травму ребенку. И так возникает замкнутый круг. Но в какой-то момент этот круг все же можно разорвать. В первую очередь, ради себя❤️

#нарциссизм

Последний месяц я пытаюсь восстановить блог в нельзяграме после взлома аккаунта. Сначала взлом, а потом постоянные жалобы на посты и сторис. В итоге теневой бан, меня попросту видят лишь 10% от привычного числа читателей.

А в субботу здесь в телеграме случилась история с мошенниками, а параллельно был взломан мой аккаунт Google. К тому же мои счета заблокировали, поскольку были попытки взлома сервиса приема платежей и вывода средств. Все это время мы с командой принимали все возможные меры. Google удалось восстановить, мошенники утихли, вопросами Лавы занимаемся.

Я ужасно переживала все это время. Да и сейчас переживаю, поскольку, во-первых, не знаю, кто всю эту дичь творит, и что ему нужно. А во-вторых, это очень сильно влияет на мою работу в блогах. Но, я уверена, что все наладится, мы с командой точно справимся❤️

В связи с этим важное объявление👇👇👇

Нарциссический ступор - это когда у меня много амбиций, задумок, планов, но в итоге не могу взяться ни за что вовсе, потому что предъявляю к себе высокие требования и мне страшно заметить свое невсемогущество, недовеликость, неидеальность и т д. Поэтому я как быстро загораюсь, так же быстро и торможу свой импульс, в конечном итоге падая в депрессию от ощущения нереализованности и упущенных возможностей.

По похожей причине человек бросает на половине пути свои начинания. Он сталкивается с тем, что идеальная картинка в голове не совпадает с реальностью, он не может выдержать свою несостоятельность, фрустрирует от того, что ни все и ни сразу, чувствует свои ограничения, невсемогущество, и поэтому прерывает начатое.

Чаще всего это ощущается им как скука или как насилие над собой.