Внимание. Шок-контент. Людей со слабой психикой прошу не читать.

Однажды после посадки, к нам подошла пожилая женщина и самым спокойным, из всех возможных голосов, сказала:
-Девочки, вызывайте скорую! У меня умер муж, нужно зафиксировать смерть!
Очень мы сильно растерялась тогда, и не сразу поняли суть произошедшего. Умер он кста, через час после взлёта. Последняя стадия рака, на которой уже давно пришло принятие ситуации. Она накрыла его пледом, и держала за руку до земли. На его плече даже подремала. Рядом сидящие паксы ничего не заметили. Мудрая баба, чё.... Скажи она это в полёте, потребуй внимания и жалости, началась бы свистопляска. А тут, решила отложить истерику свою, и людскую.

В предыдущей конторе, на одном из Трех топоров, был специальный морозильный отсек для трупов. Стационарный дефибриллятор в комплекте, с подробнейшей инструкцией на английском языке, из которой мне понравился один из пунктов: -Не использовать без необходимости! ( а так хотелось)

В среднемагистральных самолётиках такой опции не предусмотрено, а даже если бы и да, то российский эксплуатант давно перетюнинговал бы это пространство, под дополнительное кресло, которое можно продать. Оnly бизнес, ничего личного. Поэтому, если пакс решит скончаться в полёте, его просто оттащат на заднюю кухню, на пол. Накроют пледом, если есть. Так сделал мой стажёр, в его первый же самостоятельный рейс в качестве старшего бортпроводника. У него умер мужчина по пути из Тая в Сибирь. Были на борту и врачи, под руководством которых Костян качал (делал непрямой массаж сердца) чувака, раздербанил всю аптечку для медработников, бегал между салоном и кабиной пилотов, но не помогло. Загрузка полная. 420 человек на борту. Каждая третья семья с детьми. Двойной экипаж. Дизайн самолёта - скотовозка, с минимальным шагом между креслами, без бизнеса, разделения на салоны и кухни. Сплошной эконом. Это для понимания, что деть покойника, дабы остальных не смущать, не пугать, не нервировать, абсолютно некуда. А тут ещё жена и дочь, прыгают над неостывшим телом, и устно- агрессивно пилят будущее наследство. Заодно кричат в два горла на Коса, который пытается напоить их валерьянкой. Ну и куча любопытных, рвущихся на кухню, с вопросами:
-Ну чё, жив?
-Ну чё, спасли?
-Ну чё, чё?
-Чё, прям помирает?
-Не, не жилец! У него баба в фиолетовом, это вдовий цвет….
-А можно нам два чая с лимоном?
Вернувшись на бренную землю с небес, экипажу пришлось измарать много бумаги, для объяснения простой истины - «Человек смертен. Внезапно смертен»

Часто ли приходится оказывать медицинскую помощь в полёте?
Практически через рейс. Звать мед работника, примерно один раз, на 7 рейсов.
В самолёте есть два вида аптечек. Первая, с цитрамоном и лоперамидом. А вторая, посерьёзней, которую может использовать врач, вызвавшийся из числа пассажиров, и умеющий пользоваться содержимым. Бортпроводникам категорически запрещено совершать врачебные манипуляции с пассажирами, хотя многие оч хорошо в это умеют, играет роль опыт. Поэтому полномочия по спасению передаются реальному доку, либо он руководит реанимационными действиями. Наказания для врача, не вызвавшегося спасать кого-то в самолёте, нет вообще. Проверять проф пригодность никто не будет, это никому и не нужно, поэтому исключительно добровольно. Товарищи врачи, вы-ды-хай-те! Спасение умирающих в самолёте, дело рук самих умирающих и наша зона ответственности.

Что ты сделаешь, если поймёшь, что люди в туалете занимаются сексом?😎
А об этом, по многочисленным просьбам несостоявшихся членов клуба десятитысячников, мы поговорим в следующем рейсе. Регистрация уже началась. Вы со мной?😉

#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа
@aerostory

Скучали по мне?❤️
Алин, читая твой канал всегда и смеюсь, и поражаюсь поведению людей. Накидай профессиональных советов, как не стать героем Рейса 69

Давеча работа подкараулила меня в кинотеатре. Холоп2. Начало. Мажорная питерская шмара, наезжает на стюардессу в салоне бизнес джета. Будучи дочкой, ну оч влиятельный мамы, ведёт себя соответственно. Когда она кинула в коллегу бокал с просекой, и начала наслаждаться ощущением власти и вседозволенности, я еле удержалась, чтобы свой большой капучинчик не кидануть в экран. Сссука!, сказал бортпроводник 3R. Тварь!, сказала бортпроводник 4L. Желаю тебе сидеть завтра тихой мышью и рассказывать, как ты зашла в не ту дверь, милая!, подумала Алина 1L

Начнём с самого начала. Заходя в самолёт, и услышав просьбу показать посадочный, сделай вид что ты глухой, чтобы я повторила раза три. Потом притворись глупым и непонимающим. Скажи, что принципиально не показываешь никому важные докУменты, а толпа сзади, пусть подождёт. На своё место спешить не надо, зачем? Жизнь не терпит суеты. Ещё лучше вступить в диалог: как найти кресло 15 А? А оно удобное? А это конец, середина, или начало самолёта? А обивка кресел сделана из экологически чистых материалов? Потом подмигнуть мне и сказать:
-А ты красотка! В рейсе продолжим знакомство!
Во время инструктажа по безопасности очень громко обсуждай личные дела. Выпила ли тётя таблетку? Покакал ли малыш и сколько раз, и в каком виде: жидком, али твёрдом? Это безусловно, важнее людям, чем какие-то там маски и выходы. Ещё прикрикни мне:
-Можно потише? А то я не слышу, что мне в телефоне говорят!
Перед взлётом требуй пива, нет, лучше коньяк. Зачем долгие прелюдии? Кричи, что боишься летать, и тебе положено, бесплатно. Железобетонный же ж аргумент
Через 5 минут после взлёта, начинай надрачивать кнопку вызова. Нуачо? Ты взрослый, серьёзный человек, тебе жизненно необходимо испить водички прямо сейчас.
На вопрос- курица, мясо, рыба?, уточни, из какого региона России курица? В каком море или реке плавала рыба? Чем кормили корову , прежде чем принести в жертву самолётным богам. Поверь, стюардессы обожают поддерживать подобный базар. А другие паксы они нет, нет голодны, и с удовольствием послушают столь занимательную беседу.
В аэропорту есть дьюти-фри. Отлично! Скупи там всё! Есть бар! За-е-битлс! Никакая болтанка не страшна.

Постарайся доебаться и до пилотов. Пусть бесконечно вещают, где мы летим, над чем, что вот там внизу, сбоку. На двух языках. Экипаж сразу заценит столь любознательного пакса. Попроси зафоткаться с пилотом за косарь. Обязательно покажи всю наличку и кредитные карточки, дабы доказать платёжеспособность.
Куришь? Не проблема. Кури в туалете! Скажи, что не можешь совладать с такой вредной привычкой.
Понравилась коллега? Бери коньяк и на кухню. Всё лучшее сразу исполни. Кринжово шути, искромётно петросянь, рассказывай самую всратую дичь из своей жизни. Намекни про размеры. Для пущей уверенности, расстегни ширинку и покажи товар лиТсом, так сказать.

На своём кресле расслабься по максимуму. Сними обувь, и задери ножки между впереди стоящих кресел. Пассажиры оценят и аромат, и дизайн носочков. Пару раз резко откинь кресло назад. Не беда, если сзади стояли стаканчики. Не твои проблемы.
Как только шасси коснутся земли, сразу выпрыгивай из кресла, открывай полку, и начинай одеваться. Ты непременно должен выйти самым первым из самолёта.

В общем, ни в чём себе не отказывай! Будь непосредственным маминым пирожочком, да в белом носочке😆
#рейс69 #бортпроводники #будниэкипажа #Алина69
@aerostory