Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры приходят в себя и отправляют делегацию в голову состава,спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали..
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали..
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
— Ни капельки.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Ни капельки.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Звонок. Mуж беpёт тpубку.
- Aлло?... Да, мама!... Да опять поpугалиcь!... Да я помню, ты говоpила мне, что она cтеpва, и чтоб я на ней не вздумал женитьcя!... Tы была пpава, как вcегда!... Kонечно, я жалею, что тебя не поcлушалcя!... Я пpобовал, ничего не получаетcя... Это тоже пpобовал! Xочешь c ней поговоpить?! Oдну минутку... Целую...
Потом кpичит жене:
- Доpогая - подойди, пожалуйcта! Tвоя мама звонит!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Aлло?... Да, мама!... Да опять поpугалиcь!... Да я помню, ты говоpила мне, что она cтеpва, и чтоб я на ней не вздумал женитьcя!... Tы была пpава, как вcегда!... Kонечно, я жалею, что тебя не поcлушалcя!... Я пpобовал, ничего не получаетcя... Это тоже пpобовал! Xочешь c ней поговоpить?! Oдну минутку... Целую...
Потом кpичит жене:
- Доpогая - подойди, пожалуйcта! Tвоя мама звонит!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В советское время еврей пишет письмо своим в Америку:
— Розочка, нас такая дороговизна!! Вы не поверите! Курочка стоит аж целых 5 рублей! Вы можете себе такое вообразить?! 5 рублей – курица!! Его вызывают куда нужно и говорят:
— Так не пойдет. Переписывай письмо заново! Напиши что у нас все дешево, что мы живем лучше, чем в их Америке! Еврей пишет:
— Розочка, вы себе не представляете! У нас все так дешево!! Представляешь — слон стоит всего 3 рубля! Но зачем мне слон?! Я добавлю ещё 2 рубля и куплю себе курочку!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Розочка, нас такая дороговизна!! Вы не поверите! Курочка стоит аж целых 5 рублей! Вы можете себе такое вообразить?! 5 рублей – курица!! Его вызывают куда нужно и говорят:
— Так не пойдет. Переписывай письмо заново! Напиши что у нас все дешево, что мы живем лучше, чем в их Америке! Еврей пишет:
— Розочка, вы себе не представляете! У нас все так дешево!! Представляешь — слон стоит всего 3 рубля! Но зачем мне слон?! Я добавлю ещё 2 рубля и куплю себе курочку!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает... , потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает... , потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он - Дед Мороз.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он - Дед Мороз.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она.
«Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
«Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Я очень часто боюсь расстроить баристу своим произношением названия кофе, из-за этого всегда заказываю пиво.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем физ дюлей. Было невкусно, но хватило всем.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем физ дюлей. Было невкусно, но хватило всем.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Вовочки Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Так вы папа Вовочки Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Разговор двух чиновников:
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day