Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла.
Один так смотрит и мечтательно говорит
-Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро
Второй закатывает глаза и так-же мечтательно
-Или Маринка из третьего дома.
А третий так подумав говорит
-Эх вот если бы вас тут не было
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Один так смотрит и мечтательно говорит
-Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро
Второй закатывает глаза и так-же мечтательно
-Или Маринка из третьего дома.
А третий так подумав говорит
-Эх вот если бы вас тут не было
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Едут хохол и негр в поезде. Негр достаёт банан, а хохол увидвал и спрашивает
-Эт чаво?
-Банан.
-Дай попробовать?
Негр поделился. Едут дальше, хохол достаёт сало и начинает есть отрезая кусочки. Негр говорит
-Это что?
-Сало!
-Дай попробовать?
-Сало как сало, чё его пробовать?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
-Эт чаво?
-Банан.
-Дай попробовать?
Негр поделился. Едут дальше, хохол достаёт сало и начинает есть отрезая кусочки. Негр говорит
-Это что?
-Сало!
-Дай попробовать?
-Сало как сало, чё его пробовать?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Молодая жена звонит своей маме и говорит:
– Мама, слушай, я не могу понять моему не понравилась твоя фирменная каша, напомни мне, пожалуйста, рецепт…
– Доця записывай: берешь овсянку, отвариваешь…
– Аааа, отвариваешь?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
– Мама, слушай, я не могу понять моему не понравилась твоя фирменная каша, напомни мне, пожалуйста, рецепт…
– Доця записывай: берешь овсянку, отвариваешь…
– Аааа, отвариваешь?
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре: Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Абрам Саре: Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел.
Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел.
Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
В закрепе лучшие Анекдоты every day
"Это же бесчеловечно!" — кричали людоеды, читая вегетарианское меню.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Одна тётка как-то пыталась купить в Германии мышеловку, хотя немецкого не знала. Она подошла к продавцу и довольно громко произнесла:
– Микки Маус капут!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
– Микки Маус капут!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
— Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
— Будут сыночек.
— А когда?
— Когда станешь кошельком.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
— Будут сыночек.
— А когда?
— Когда станешь кошельком.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
— Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
— Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
— Бабуля, обломись, мы на корабле.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
— Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
— Бабуля, обломись, мы на корабле.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Рецепт для лысых: мажете голову мёдом, ждёте. Через 3 часа хлопаете в ладоши. Мухи улетят, а лапки останутся.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
На занятиях по артиллерийской стрельбе:
— Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе…
— Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет?
— Можно, но по Уставу не положено
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе…
— Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет?
— Можно, но по Уставу не положено
В закрепе лучшие Анекдоты every day