سالم روضان الموسوي : دعاوى تصديق الزواج وأثبات النسب قراءة فقهية في اتجاهات محكمة التمييز الاتحادية
#الحوار_المتمدن
#سالم_روضان_الموسوي دعاوى تصديق الزواج وأثبات النسب قراءة فقهية في اتجاهات محكمة التمييز الاتحاديةأصدرت محكمة التمييز الاتحادية قرارها العدد 122/هيئة موسعة/2021 في 24/3/2021 وقضت بموجبه تصديق قرار محكمة الأحوال الشخصية برد دعوى المدعية التي طلبت تصديق عقد زواجها الخارجي وإثبات نسب الطفل إلى أبيه، وعللت حكمها بالتصديق، بان غياب المدعى عليه وعدم معرفة مصيره وفيما اذا كان على قيد الحياة من عدمه يجعل من الصعوبة بمكان إثبات زواجه من المدعية وكذلك نسب الطفل منه والذي يستوجب إرساله مع الطفل الى فحص تطابق الأنسجة الوراثية وهذا غير ممكن من الناحية العلمية، وحيث ان القرار صادر من الهيئة الموسعة التي يكون قرارها باتاً ولا يخضع لطريق الطعن بتصحيح القرار التمييزي لان تلك الهيئة الموسعة حلت محل الهيئة العامة بموجب المادة (13/اولا/ب) من قانون التنظيم القضائي رقم 160 لسنة 1979 المعدل ، وحيث ان المادة (220/1) من قانون المرافعات المدنية رقم 83 لسنة 1969 المعدل التي جاء فيها الاتي (لا يقبل طلب التصحيح في القرارات التمييزية الصادرة من الهيئة العامة) لذلك لابد من معرفة الاتجاه الجديد لمحكمة التمييز الاتحادية على وفق وجهة نظر فقهية في القواعد القانونية الإجرائية والقواعد القانونية الموضوعية وسيكون العرض في بيان موقف قانون المرافعات من الطرف الغائب عن الدعوى وكيفية الحكم على مجهول محل الإقامة كذلك بيان موقف محكمة التمييز الاتحادية السابق تجاه دعاوى تصديق الزواج الخارجي باعتبارها من دعاوى الحل والحرمة، ومن ثم الوقوف عند موقف ذات المحكمة من التقرير الطبي لفحص الأنسجة أو الـ (DAN) الذي كانت لا تعتبره بمثابة الدليل وإنما هو قرينة لا يمكن الركون اليها في نفي أو إثبات النسب، فضلاً عن موقف قانون الأحوال الشخصية تجاه إثبات البنوة في دعاوى إثبات النسب وعلى وفق الاتي :أولا: قرار محكمة التمييز الاتحادية العدد 122/الهيئة الموسعة المدنية /2021 في 24/3/2021:نص القرار أعلاه كما نشره موقع مجلس القضاء الأعلى :المميزة : ==== ==== وكيلها المحامي مروان فؤاد محمدالمميز عليه : قرار قاضي محكمة الاحوال الشخصية في (====)ادعت المدعية (====) لدى محكمة الاحوال الشخصية في (====) بان المدعى عليه (=====) زوجها الداخل بها شرعاً بعقد زواج خارجي في 15/5/2015 طلبت دعوته للمرافعة والحكم بتثبيت زواجها منه وإثبات نسب الطفل (====) من المدعى عليه وتحميله المصاريف، أصدرت المحكمة المذكورة بتاريخ 21/12/2020 وبعدد (====) حكماً غيابياً يقضي برد الدعوى وتحميلها الرسوم والمصاريف، طعن وكيل المدعية بقرار الحكم طالباً تدقيقه تمييزاً ونقضه للأسباب الواردة بلائحته المؤرخة في 10/1/2021 القرار//////// لدى التدقيق والمداولة من قبل الهيئة الموسعة المدنية في محكمة التمييز الاتحادية وجد ان الطعن التمييزي واقع ضمن المدة القانونية قرر قبوله شكلاً ولدى عطف النظر على الحكم المميز وجد أنه صحيح وموافق لأحكام الشرع والقانون فقد تأيد للمحكمة من خلال التحقيقات التي أجرتها ان المدعى عليه مرتحل إلى جهة مجهولة بعد ان ثبت انتمائه إلى عصابات داعش الارهابية استناداً إلى كتاب مديرية الأمن الوطني/ صلاح الدين بالعدد 1663 في 4/3/2020 وكتاب مديرية استخبارات ومكافحة ارهاب صلاح الدين- شعبة شؤون المعلومات بالعدد 6875 في 10/3/2020 وان المدعية ذكرت في استدعاء الدعوى بأنها تزوجت من المدعي عليه خارج المحكمة بتاريخ 15/5/2015 أي بعد أحد عشر شهراً من دخول عصابات داعش إلى مدينة تكريت وكانت على علم ودراية بانتمائه لتلك العصابات الإرهابية و ......
#دعاوى
#تصديق
#الزواج
#وأثبات
#النسب
#قراءة
#فقهية
#اتجاهات
#محكمة
#التمييز

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=721482

منى حلمي : عقد الزواج فى الأساس هو عقد نكاح طاعته واجبة
#الحوار_المتمدن
#منى_حلمي فى 8 مارس 2021، يوم المرأة العالمى هذا العام، كان شعار المرأة فى كل العالم "اختارى التحدى"، والشعار من فرط بساطته يتحدث عن نفسه لا يحتاج إلى تفسير أو شرح، ولا يحتمل أي لبس أو غموض، أو معنى له دلالاتان أو مائة، أو يعد صالحًا فى سياق وتنتهى صلاحيته فى سياق آخر.يبدو أن التحديات التى تواجه النساء فى العالم كله لا تنتهى، وهناك مقاومة شرسة لأن تصبح المرأة إنسانة كاملة مكتملة فى الجسد والعاطفة والوجدان والعقل، سديدة الرأى والحُجة والتمييز والحكم والقيادة.أقول هذا الكلام بعد أن سمعت وشاهدت وتابعت الجدل حول مفهوم "الاغتصاب الزوجى" من مشايخ وفقهاء ورجال دين ونساء دين ودعاة وداعيات دين، ولا بأس أن يدلى إعلامى ذكورى أو إعلامية تعشق "عنف الزوج" برأيهما.أولًا، وكما فى قضية تجديد الخطاب الدينى، يتم إلهاؤنا فى المصطلحات، واحد يقول: "بلاش نقول اغتصاب زوجى لأنه من صنع الغرب ونقول إكراه زوجى"، لا أدرى هذه العُقدة الأصيلة المتأصلة من بلاد الغرب الموصوم بالكفر والانحلال بكل أريحية وعدم وجود أى نوع من الشكوك أو أى نوع من تأنيب الضمير، هل لأنهم تقدموا وكل يوم ينتصرون علينا فى معركة جديدة ونحن ما زلنا نعتبر أن القيامة قامت لأن طفلة تعرى شَعرها فى عام 2021؟."اغتصاب زوجى" مفهوم غربى لا يجب أن نأخذه، وماذا عن كل المنتجات الغربية التى نستهلكها فى حياتنا اليومية وتغطينا من "ساسنا لراسنا"؟ لماذا تستهلكونها؟ لماذا لا ترفضونها؟ لأنها من إنتاج عقلية واجتهاد وإبداع ناس كفرة، لم يأخذوا الدين بالوراثة كما هو حالنا، نحن نرث الدين كما نرث لون العيون، ما الفرق؟ وما هى الأفضلية فى وراثة دين والتعصب له والحكم به؟.. وسنسمع مَنْ يقول إن الله قد سخّر لنا عمل الكفرة لكى نستمتع به على الجاهز عقابًا على كفرهم ومكافأة للمسلمات والمسلمين على إسلامهم.ثانيًا، الاغتصاب إكراه وعنف وجريمة وحشية همجية تحتاج لعقاب رادع قانونى عاجل، لكل الأزواج على أرض الوطن.ثالثًا، البعض الذى يبرر أن الزوج من حقه معاشرة زوجته كما يريد وقتما يشاء وليس لها حق الاعتراض لا يأتى بهذا من عندياته، ولكن هناك عددا كبيرا، إن لم يكن العدد الغالب، من المسلمين والمسلمات من المشايخ والفقهاء والدعاة يقولون إن الإسلام يجبر المرأة على طاعة زوجها، وهى الفضيلة الكبرى للمرأة وهذه الطاعة لا نقاش فيها، فالزوج هو الأعقل دائمًا وهو الذى يميز بالصواب مصلحة الأسرة، بكل تفاصيلها، بما فيها معاشرة الزوجة.حتى إن عقد الزواج الإسلامى الشرعى هو عقد "نكاح"، وهناك أستاذة تدرس الدين فى مصر، قرأت لها تصريحًا يقول إن رفض المرأة للمعاشرة يعتبر نشوزًا لها ومعصية كبرى لله، وهو تحريض مباشر للزوج المكبوت المحبط «المتعفرت» بشهوته أن يزنى، وبالتالى تتعرض الأسرة المسلمة إلى الدمار، وربما يقرر الزواج بأخريات مطيعات لشهوته وهذا أيضًا تفكيك للأسرة، وهذا هو الرأى السائد شئنا أم أبينا.وإلا كما تساءلت تلك المرأة: "ما غرض الزواج إذن؟ لقد تزوج الرجل من أجل المعاشرة الزوجية، فإذا كانت مرهونة برضاء المرأة فسدت الغاية من الزواج".إذن الكرباج الذى يرهب النساء ليس عدم رغبتها فى المعاشرة الجنسية عندما يريد زوجها، هذا فرع وليس الأصل، الأصل هو "الطاعة" المفروضة على النساء فور دخولها فى "ذمة الزوج"، لو قرأنا عقد الزواج، الذى هو عقد نكاح، سنجد أن أول بند فيه أن الزوج ينفق على المرأة وفى المقابل المرأة تطيع زوجها.لا نناقش أبدًا مسألة الطاعة ولا يخطر على بالنا أنها الأصل الواجب رفضه، وربما يخطر على با ......
#الزواج
#الأساس
#نكاح
#طاعته
#واجبة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=723291

عادل حسن الملا : الزواج والطلاق في قانون حمورابي
#الحوار_المتمدن
#عادل_حسن_الملا الزواج :كان الزواج بأمراة واحدة هوالاساس وكان الزواج بدون عقد غير شرعي وبهذا فقد تم منع زواج الخطف فقد نصت المادة (&#1777-;-&#1778-;-&#1640-;-) على مايلي :( اذا اخذ سيد أمرأة ولم يعمل عقد فأن هذه المرأة ليست زوجة) ولكن الزواج بأكثر من امراة جائزا" كان على سبيل الاستثناء وفي الحالات الاتية:1-سمحت المادة (&#1633-;-&#1636-;-&#1637-;-) للرجل بالزواج من جارية اذا كانت زوجته لا تلد لكن الجارية لا يجب ان تتساوى مع الزوجة الاولى.2- سمحت المادة ( &#1633-;-&#1636-;-&#1640-;-) للرجل بالزواج من امراة ثانية اذا كانت زوجته مريضة .3- سمحت المادة ( &#1633-;-&#1636-;-&#1633-;-) للرجل بالزواج من امراة ثانية اذا كانت زوجته سيئة السلوك .ورغم ان بعض المصادر تشير الى جواز زواج الاخ المتزوج من ارملة اخيه الا اني لم اعثر على نص قانوني يؤيد ذلك .موانع الزواج:1-موانع القرابة : فقد نص قانون حمورابي على عقوبة الحرق للام وابنها اذا اتصلا والنفي من المدينة اذا اتصل الاب بابنته ( المواد &#1633-;-&#1637-;-&#1636-;- و&#1633-;-&#1637-;-&#1639-;-)2-موانع المصاهرة: نصت المادة (&#1633-;-&#1637-;-&#1637-;-) برمي الاب في النهر اذا اتصل بزوجة ابنه.الطلاق :لم ترد كلمة ( طلاق) لوحدها في قانون حمورابي انما وردت كلمات مرادفة اخرى مثل ( انك لست زوجتي) او ( ترك زوجته) وبالنسبة للزوجة وردت عبارات مثل ( كرهت زوجها) و( لم ترغب في العيش في بيت زوجها ) و ( انك لست زوجي) او ( لا تضاجعني) .والطلاق من حق الرجل دون ان يتقييد باسباب معينة على ان يقدم تعويض مادي للزوجة عدا حالة واحدة منع فيها قانون حمورابي وهي طلاق الزوجة المريضة. وهناك حالات لا يترتب على الطلاق تقديم تعويض مادي مثل خروج الزوجة من بيتها او ممارستها لاعمال تحط من شأن زوجها.كما ان هناك اشارات في شريعة حمورابي تشير الى حق الزوجة في الطلاق وعلى الزوج ان يعطيها كامل الجهاز الذي جلبته من بيت اهلها كما في ( المادة &#1633-;-&#1636-;-&#1641-;-) المتعلقة بالمريضة التي يتزوج زوجها زوجة ثانية .كما ان من حق الزوجة ان تطلق زوجها الهارب من المدينة وان تتزوج غيره جزاءا" لاهانته مدينته ( المادة &#1633-;-&#1635-;-&#1638-;-).و يحق ايضا" لزوجة الاسير ان تتزوج رجل اخر اذا كان لايوجد طعام في بيتها.( المادة &#1633-;-&#1635-;-&#1636-;-) ولكن اذا عاد زوجها الاول من الاسر فيجب ان تعود له ( المادة&#1633-;-&#1635-;-&#1637-;-).واخيرا" اذا كرهت المراة البقاء في بيت زوجها فإن المحكمة تبت في الامر فإن رأت ان سلوك المرأة سوي وان زوجها يحط من قدرها فعلى المراة ان تعود الى بيت ابيها و تستحق حقها المتأخر ( المادة &#1633-;-&#1636-;-&#1634-;-). ......
#الزواج
#والطلاق
#قانون
#حمورابي

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=725174

نادية خلوف : في النسوية ، وعقدة الزواج في سورية
#الحوار_المتمدن
#نادية_خلوف الفتاة المتعلّمة في الوطن العربي ،- ولا أدعي معرفة كل شيء في الوطن العربي ، لكنني أدعي أنني أعرف بعض الأشياء فيما يسمونها زوراً وبهتاناً" سوريتنا" فهي لم تكن يوماً لنا- ، ولست بصدد الحديث عن هذا الأمر، لكنني بصدد الحديث عن الفتاة المتعلّمة التي يجب أن تلقط فارس الأحلام قبل إنهاء الدراسة الجامعية ، وإلا سوف يصبح اسمها: " عانس" ، ولو تزوجت لقالوا أنّها مثل أمّه." منيح اللي رضي فيها". في عقلها الباطن تكون أمّه رغم أنه يكبرها بعدة سنوات ، وترعاه أفضل مما رعته أمّه فهي في خوف دائم من أن يفشل زواجها.بعيداً عن أفكار كني أنت ، وكوني قوية ، وبعيداً عن الحديث الجنسي الذي ربما لا يمثل النسوية، و أحياناً يكون دعاية لكسب المال، و أعرف بعض النساء " المتحررات" اللواتي يتحدثن بالجنس بالفيديو يكسبن حتى من خلال ممارسة الجنس اللفظي على الماسنجر ، هن أحرار ، لكنّهن لسن متحرّرات !لا تصلح النسوية للنساء في سورية لأنها محكومة بقانون الأحوال الشخصية ، وبدلاً من أن نطلب من المرأة أن تقبل بالزواج البلوشي-دون مهر-علينا أن نطالب بإلغاء قانون الأحوال الشخصية أوّلاً وتثبيت حقوق المرأة في القانون المدني كأن يكون لها نصف بيت الزوجية، وحضانة الأطفال عند الطلاق، أما البلّوشي فيمكن أن ينتهي بها الأمر في الشّارع ، وهنا لا أدافع عن المهر بل أطالب أن نسعى إلغاء القانون برمته. قد تكون المرأة الغير متعلّمة تعليماً جامعياً أكثر استقراراً في حياتها الزوجية ، لآن من تزوجته اختارها لتكون ربة منزل ، وتكفّل هو بإعالة الأسرة ، أما من اختار الطبيبة على سبيل المثال -يوم كان للطبيب دخل معقول-فقد اختارها كدجاجة من أجل البيض، ولو انتهى بيضها لرماها . أتحدّث بشكل عام، ولكل أمر استثناء، فهناك زواجات مستقرّة ، قد يكون أحد الطرفين فيها قد بلع الموس على الحدين، ففي وطن يسوده العنف لا استقرار في أي أمر. أغلب النساء اللواتي أنهين تعليمهن الجامعي ، وتعرضن للقب عانس ، هن أبسط النساء غير المتعلّمات لأنّه في الحالة الأولى تربت الفتاة منذ صغرها على أنها سوف تتزوج قبل العشرين، بينما الثانية تقع في فخ يدعى الحبّ، وتتعرض للخديعة مرّة بعد الأخرى ، وسوف أورد حادثة جرت معي : كنت في حلب وكنت أبحث عن ثياب . رأيت امرأة محجبة تشتري" روب نوم " شفافاً، ومخرّماً. استغربت الأمر، و أردت أن أعرف. سألتها: لماذا تشترين هذا ؟ أجابتني بابتسامة خجولة: " هيك"، لم أفهم، لكن بعد أن غادرت المكان بدأت أضحك على غبائي!كنت أتابع بعض الفيديوهات لفتيات يتحدثن عن الجنس و الحرية ، وكان الكثير من أصدقائي الرجال يعلقون عليهن بأشياء كثيرة مثل كسرتِ التابو، وهي مجرد باحثة عن بيع الجنس ، لكن هناك من كتب في موضوع الجنس بشكل شيق مثل سلوى النعيمي في روايتها برهان العسل ، كان السؤال الأول الذي يطرح عليها، كما تقول: هل التجربة في رواية برهان العسل تجربة شخصية؟ تجيب بالضحك ، كل ما أكتبه حقيقي وكل ما أكتبه متخيل".كان بطل روايتها هو: المفكّر. أيتها النسويات : النسوية هي المطالبة بالمساواة القانونية ، ولن تتم في ظل قانون يميز بين المرأة و الرجل ، لذا فإن المطالبة بالقانون المدني الذي يضمن حق المرأة ويمنحها الحضانة -إن كانت أهلاً لها-. أما من هن خارج سورية فربما الوضع أصعب حيث وصلت نسبة الطلاق إلى حوالي 60 بالمئة تقريباً ، و أغلب النساء هنّ أمهات عازبات، أو معنفات، أو خائفات من القتل ، فقد أثبت الرجل في الخارج أنه ينسف كل شيء أمام رجولته، وربما الكثير من النساء تخاف هذا المصير. ......
#النسوية
#وعقدة
#الزواج
#سورية

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=726928

اسلام سعدي ناجح العسكري : الزواج بين سندان الحب ومطرقة الواقع
#الحوار_المتمدن
#اسلام_سعدي_ناجح_العسكري مع وصول مجتمعنا الى حافة الانهيار ووصول التفكك الاسري الى مستويات مخيفة وارتفاع نسبة الاطلاق مقارنة بالزواج لابد من الوقوف الى الامور التي الت بنا الى هذا الحال بداية ان الزواج ليس كما يتصوره البعض من الشباب والمراهقين من الحياة الهانئة والسفر والاكل اللذيذ والرومانسية المفرطة ،الزواج خوض الحرب التي كنت تخوضها قبل فترة ليس بالبعيدة ولكن هذه المرة مع شريك ،مع ذخيرة حية ،مع خبرة ونظرة مختلفة للامور عن نظرتنا الخاصة وللوقوف ع بعض المقومات الزواج التي يجب الالتفات اليها من وجهة نظري الخاصة اولا :ان الزواج اختيار وليس نصيب كما صورها لنا المجتمع والاهل والاعراف وبعض رجال الدين ،ف النصيب محسوم في علم الله الازلي جل جلاله وتعالى اسمه اما الاختيار يقع ع عاتق كل من الرجل والمرأة ف بامكان الرجل ان يختار ما يشاء من النساء وبامكان المرأة من الطرف الاخر الرفض او القبول ،عندما يرتكز هذا المفهوم لدينا فقد تسلقنا اول سلمة من سلم الزواج الناجح وفي المقابل على الاهل التعري من ثقافة الاجبار والتسرع بالزواج بذرائع واهية مع ضرورة التأكيدمن الاهل على وصول الطرفين الى مرحلة النضوج العقلي والعاطفي قبيل الاقدام ع هكذا خطوة مهمةثانيا :ان الزواج ليس كما يصوره الاعلام في المسلسلات والافلام الرومانسية التي تحمل في طياتها احلاما وردية وحياة رغيدة بعيدة كل البعد عن الواقع الذي نعيشه وان قصص الحب والروايات هي خرافات لا تمت الى الواقع بصلة وان كلا الزوجين بعد مدة سيجد شريكه عاديا جدا شخصا قد اطفأت السنين توهجه وطوت مشاكل الحياة سجله المشرقثالثا:اننا نتزوج من اجل غريزة البقاء وديمومة الجنس البشري وكل ما عدا هذا السبب هي اعذار واهية ،ك الحب والعواطف وتقدم السن ورغبة المجتمعوالاسباب الاخرى التي تدفع اي انسان للزواج مثالا على ذلك عندما يفسر الاقتصاديون شراء الناس لاي سلعة فاننا نشتري بالعاطفة ونبرر بالمنطقرابعا:ان الزوج او الزوجة اوالشريك والشريكة ليس شخصا مثاليا كما نراه بالصورة المرفقة امامنا اثناء العلاقة او قبيل الزوج او بعده فكل شخص يحمل في طياته الايجابيات والسلبيات التي تشدنا اليه وتنفرنا منه وعلى الشريك ان يتقبل هذه الالامور بصدر رحب شرط ان لا تتحاوز الامور الصغيرة الاي يمكن تداركها مع الوقت وعلى الاهل ان يدركو ان شريك ابنتهم او شريكة ابنهم ليس مصحة للامراض العقلية او طبيبا نفسيا فكلنا نمتلئ بالمشاكل التي تلقفناها من المجتمع والاهلخامسا :كما ورد في ديننا الحنيف فأن الزواج نصف الدين فعلى كل رجل وامراءة مقبلين على الزواج ان يضعو في الحسبان ان تأسيس عائلة مثاليه ضرورة من ضروريات حياتنا ك مسلمين ،عائلة تكمل ما بدءه الاباء وسار على نهجه الاجداد .عائلة تقوم المجتمع وتزيده لمعانا وليس مجرد افراد يوضعون ك ارقام في المجتمع وجودهم وعدمه سواءسادسا واخيرا ان الانفصال بعد علاقة او زواج غير سوي هو امر عادي جدا وليس نهاية المطاف وان حديث الطلاق اهون الحلال عند الله عاري عن الصحة والانفصال او الطلاق اختيار كما في الزواج ......
#الزواج
#سندان
#الحب
#ومطرقة
#الواقع

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=728265

محمد فُتوح : الزواج السياحى ....... نساء للبيع
#الحوار_المتمدن
#محمد_فُتوح الزواج السياحى ... نساء للبيعأعرف مقدماً مدى الغضب ، الذى سوف يجتاحكم أيها القراء والقارئات ، بمجرد أن تقع أعينكم على هذا العنوان ، الذى قد يبدو للوهلة الأولى ، شديداً وقاسياً وجارحاً وغريباً علينا ، فى الوقت نفسه . لنصبر قليلاً حتى تفرغوا من قراءة هذا الموضوع ، وحينها قد تلتمسون لى العذر فى اختيار هذا العنوان الذى يستفزنى أنا شخصياً ، مثلكم ، وما أكثر الأشياء المستفزة فى بلدنا." إعلان مهم : نحن بعض الأثرياء هدفنا الاستمتاع بالحياة نعتصرها حتى الرمق الأخير. المتعة هى غايتنا نبحث عنها فى كل مكان ، نسافر ونقطع المسافات فى كل الاتجاهات من أجل لحظة استمتاع تأجج رغباتنا المتشوقة لرعشة الحب والجمال والحياة. فبعد القحط والشظف ومرارة الاحتياج أنعم الله علينا بالمال الوفير ، جاءنا من حيث لا نحتسب. فرحنا ننثره يميناً ويساراً وفى كل الجهات ... ننهل من متع الحاضر ونعمه. من أجل ذلك نحن نشترى ونقتنى كل شىء قديماً كان أم جديداً ، ندفع بسخاء بالسعر الذى تحددونه ، ندفع بكل العملات المحلية والعالمية ... لن نختلف وليس لنا اعتراضات تذكر حول السعر ، فقط قدموا لنا ما عندكم وسنمنحكم الهدايا الثمينة فوق ما تطلبون. فهل من شىء تبيعوننا إياه ... عفواً ... إن كنتم فى حالة من الفقر والعوز الشديدين ولم تجدوا أو تعثروا على شىء ، تبيعونه ، فلا تتكدروا ولا تحزنوا فلأننا أناس مرهفو الإحساس ومن أهم صفاتنا رقة المشاعر فلن نخذلكم ، فهناك ما هو أثمن من الأشياء يمكن أن نشتريه منكم ولديكم منه الكثير والكثير ... فإلى جانب الأشياء نحن نشترى الأجساد والنفوس ، ألم نقل لكم أننا نشترى كل شىء ؟؟! . أما ما نفضل شراؤه فهو البنات الصغيرات العذراوات ، ويمكن أن نقبل بالنساء الناضجات الحسناوات ، ستتغير أحوالكم من الفقر والحرمان إلى ثراء ورغد ونعيم. سنغدق عليكم من أموالنا الوفيرة فتتحول نظرتكم السوداوية التشاؤمية إلى تفاؤل وألوان وردية. فلا تفوتوا هذا العرض المغرى والفرصة الذهبية ، أقلامنا متحفزة منتصبة على دفاترنا المصرفية ، وإذا أردتم الثمن نقداً فأيدينا متحفزة على جيوبنا ، فقط ننتظر الموافقة ونتشوق لسماع كلمة نعم سنبيع ".هذا الإعلان بالرغم من أنه يمثل نوعاً من الفانتازيا ، إلا أنه واقع مؤسف . لقد حدث هذا فى محافظة ( إب ) فى اليمن ، جنوب العاصمة ( صنعاء ) ، وفى أماكن أخرى من عالمنا الإسلامى.وقد جاءت الموافقة بالبيع ، للتخلص من هوان الفقر . فى يوم واحد يتم الزواج ، فيأتى المأذون والشهود ، ومع القبول من الطرفين يصبح الزواج رسمياً وشرعياً ، ويصطحب الثرى العربى عروسه إلى أحد الفنادق ، حيث يقضى معها عدة أيام ، ثم يختفى إلى الأبد ، عائداً إلى بلده بحجة السفر لاستخراج تأشيرة للعروس الجديدة.وهكذا تنتهى القصة بالنسبة له ، ولكن تبدأ العواقب الوخيمة ، للعروس ولأسرتها ، الذين يظلون فى حالة من الانتظار اليائس للزوج الهارب.ليست زيجة واحدة التى حدثت بهذه الطريقة ، بل مئات الزيجات ، إلى درجة أصبح فيها هذا الزواج ظاهرة ، تسمى " الزواج السياحى " . إن الأسرة تدفع ثمن تسرعها ، وكذلك البنت تهدر كل حياتها ، بعد أن تكتشف اللعبة ، والخديعة.إن المسألة لا تتوقف عند هذا الحد ، فالمشكلات تتضخم وتتوالى ، فمع هروب الزوج تصبح المرأة معلقة بقية حياتها ، لا هى متزوجة ولا هى مطلقة . وحتى إذا حدث وطُلقت ، فلن يقبل أى رجل على الزواج منها ، فى ظل العادات والتقاليد المحافظة ، وقد يتسبب هذا الزواج فى الحمل وميلاد طفل ، سيظل مصيره مجهولاً مدى الحياة. لقد فَجر" الزواج السي ......
#الزواج
#السياحى
#.......
#نساء
#للبيع

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=729334

محمد فُتوح : الكبت الجنسى وفشل مؤسسة الزواج
#الحوار_المتمدن
#محمد_فُتوح الكبت الجنسي وفشل مؤسسة الزواج ------------------------------------------- ما أحوجنا الآن إلى ثورة إجتماعية جذرية ، تنسف أغلب المسلمات والعادات والتقاليد والأفكار ، التي يؤمن بها الغالبية من الناس. فحياتنا مليئة بالمشكلات والآزمات ، التي تحاصرنا منذ الميلاد وحتى الموت. مشكلات ليست عويصة على الحل . ولكن ظهورها وتضخيمها واستفحالها ، مرجعه أولا وأخيراً إلى أسلوبنا في التفكير ، وطرقنا الجامدة في التعامل مع هذه المشكلات. ومشكلة الزواج ، من المشكلات المزمنة ، التي تؤرق الأهل والشباب من الجنسين . منْ يتأمل دوافع الزواج في مجتمعنا ، يجد أنها دوافع غير سوية ناتجة عن الحرمان والكبت الجنسي وانعدام الحرية . في دراسة أجريت بالمركز القومي للبحوث الإجتماعية والجنائية مؤخرا فى مصر ، تبين ان الدافع الأول للزواج لدى الشاب ، هي الرغبة الجنسية . أم الفتاة فدافعها الأول للزواج ، هو محاولة الهروب والتخلص من سيطرة الآب أو الأخ الأكبر أو الأصغر ، ثم يلي بعد ذلك الرغبة الجنسية . ومع إنتقال الفتاة إلى بيت الزوجية ، تكون قد استبدلت سيطرة الأب بسيطرة الزوج ، الذي يحاصرها ويحاسبها على كل خطوة تخطوها ، فلا تتحرك إلا بإذنه وبعد موافقته. أما في الجنس ، فغالباً ما يصيبها الإحباط مثلها مثل الزوج. إن الزواج يتم تحت إلحاح الضغط والحرمان الجنسي ، فإذا أشبعت هذه الرغبة ، نجد أن بريق الجنس بعد الزواج يخبو ويتوارى وينطفئ . فبعد الظمأ الشديد ، يحدث نوع من التخمة الجنسية ، وتتحول العملية الجنسية إلى شئ إعتيادي يتم بشكل روتيني ممل ، حتى تصبح واحباً أو عبئا ثقيلا ، يتملص منه أحد الطرفين أو كلاهما ، بحجة التعب والإرهاق. فقد غابت " البهارات الجنسية" ، وهى الدهشة والغرابة والإشتهاء والترقب والإشتياق ، التى وُجدت قبل الزواج . حينئذ يشعر الزوج بالكبت الجنسي ، ومن ثم يبدأ في البحث عن هذه " البهارات " خارج الزواج . وبالتالى ، تكون الخيانات الزوجية والإزدواجية الأخلاقية. والزوجة أيضا ، تشعر بالمثل ، لكن القيود والرقابة ، والتربية الأخلاقية ذات المقاييس المزدوجة ، تحول بينها وبين ارتكاب الخيانة الزوجية ، بالمعدل نفسه ، والأريحية ذاتها ، الموجودة بين الرجال المتزوجين . إن الكبت الجنسي ، يمثل ظاهرة عامة تكبل الأجساد وتقيدها . ويتساوى في ذلك المتزوج والعازب على حد سواء. فالكبت الجنسي الشديد قد يؤدي الى خلل وإضطراب في الشخصية . فهو يعوق تطورها ، حيث المبالغة في أحلام اليقظة وإستنزاف الوقت . وقد يدفع الكبت الجنسي البعض إلى إرتكاب أبشع الجرائم ومنها الإغتصاب. إن للكبت الجنسى ، أضرارا كثيرة ، متنوعة ، على صحة الإنسان الجسدية والنفسية ، امرأة ، ورجلا ، والتي لا يتسع المجال هنا إلى حصرها. إننا نلاحظ فعل الكبت الجنسي ، على وجوه أغلب الرجال ممن يجوبون الشوارع . نجد العيون تفترس المارة من النساء وخاصة الشابات منهن ، في تبجح تارة وفي إستحياء تارة أخرى ، أما في وسائل المواصلات العامة ، فحدث ولا حرج. إذا أردنا أن نتأمل فعل الكبت الجنسي من ناحية ، والفتور ، والإحباط الجنسي من ناحية أخرى، فعلينا أن نلاحظ الوجوه فى تلك الحالتين . الأولى لحبيبين أو غير حبيبين ، في حالة الخطوبة ، والثانية لزوجين . في الحالة الأولى ، نرى البريق يسكن العيون ، يتلصص للمس الآخر بمناسبة ، وبدون مناسبة وبشكل مبالغ فيه . وفي بعض الأحيان قد يدخلان في حالة من الإنجراف العاطفي والجنسي ، حتى ليبدو الأمر وكأنهما قد إنفصلا عن المكان والزمان . نوع شديد من الكبت ال ......
#الكبت
#الجنسى
#وفشل
#مؤسسة
#الزواج

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=729987

حنان بديع : الزواج ام العزوبية؟ 
#الحوار_المتمدن
#حنان_بديع هل بقاء الإنسان أعزب دون زواج والإستغناء عنشريك حياة يمكن أن يكون سبباً لحياة أكثر سعادة؟ الفوبيا أو الرهاب هي مشاعر خوف حقيقية رغم أنهاغير عقلانية، ولا يقتصر هذا الرهاب على الخوف المرضي من الحشرات أو الأمراض أوالمرتفعات بل يوجد أنواع غريبة من الفوبيا منها "الفلوفوبيا" أي رهابالحب أو الخوف المرضي من الوقوع في الحب ويعتبره علماء النفس نوع من الآلياتالدفاعية التي تعني ببساطة "لا أريد أن أعاني"..وهناك الأنوبتافوبيا أي رهاب البقاء بلا زواج حيثيشعر من يعانون منه بالخوف من فكرة الاستمرار في الحياة كشخص أعزب، هذا طبعا يعتبرمرضا مثيراً للشفقة بالنسبة للأشخاص الذين يرون حياة العزوبية مثالية وأكثر راحة.لكن في كل الأحوال وبعيداً عن كل أنواع الفوبيامن الحب أو الارتباط يبقى هناك من يتخذ قراراته في الحياة بعيداً عن العقد النفسيةأو الرهاب المرضي وبكل ثقة في تحد واضح للثوابت والموروثات الإجتماعية، فهناك اليوممن يرفع شعار "أنا أعزب إذاً أنا سعيد"!. فهل بقاء الإنسان أعزب دون زواج والإستغناء عن شريكحياة يمكن أن يكون سبباً لحياة أكثر سعادة؟في الواقع كان مجرد طرح مثل هذه الأسئلة غير مقبول قبلسنوات قليلة، إلا أن ارتفاع نسبة الطلاق يضعنا أمام الانصياع واحترام فلسفة البعضباتخاذهم حياة العزوبية كخيار، ذلك أن دراسات حديثة أظهرت أن ضغوط الحياة الزوجيةتصيب المتزوجين بالاكتئاب!هؤلاء المتمردين ليسوا بالضرورة على حق لكنهم حتماً على صوابإذا ما اتخذوا قرار العزوبية كبديل عن الزواج لمجرد الزواج.إذا كان قرار العزوبية يحتاج لشجاعة فكذلك الزواج لأنلكل منهم تبعاته وكل ما في الأمر أن على الإنسان أن يكون مستعداً لهذه التبعاتكضريبة سواء للزواج أو للامتناع عنه..ذلك أن ليس هناك صواب أو خطأ بقدر ما هناك ما يناسب شخصاًما ولا يناسب غيره، والصواب في عدم الإقدام على خطوة لسنا مستعدين لها لمجردالتقليد أو الخوف أو الرغبة في إرضاء الآخرين ..يقول أرسطو: "بالنسبة للزواج أو العزوبية، دعواالإنسان يقرر الطريقة التي سوف يندم عليها"،لذا سواء قررتم الزواج أوالعزوبية فعليكم قبول الندم برحابة صدر.أما إذا قررتم أن تفلسفوا حياتكم وتبحثوا عن العزوبية السعيدة أو الزواجالناجح فلا مانع من تأخذوا برأي الكاتبة والصحفية ميجنون ماكولين حين قالت "الزواجالناجح هو الوقوع في الحب لأكثر من مرة مع الشخص نفسه!!".  ......
#الزواج
#العزوبية؟ 

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=731155

محمد عبد الكريم يوسف : الزواج... تحرر من الحرية
#الحوار_المتمدن
#محمد_عبد_الكريم_يوسف عندما تكون عزبا تستطيع أن تقرر ما تريد خلال ربع ساعة وعندما ترتبط بزوجتك تستطيع أن تتخذ قرارا خلال نصف ساعة وعندما يصبح لديك طفلان تستطيع أن تقرر ما تريد خلال ساعة من الزمن . هي الديمقراطية التي تعيننا أن نتخذ قرارا صائبا بعد التشاور مع الشركاء في الحياة والوطن. والزواج ليس قيدا أبديا أو قفصا ذهبيا كما تصوره بعض وسائل الاعلام المقروءة أو المسموعة أو الطرفة الاجتماعية التي تتناقلها الألسن وإنما تنظيم للحرية وتوجيه لها نحو الصواب والمزيد من الانتاجية . الطريف في الأمر أن النساء يتحدثن عما كان والرجال يتحدثون عما سيكون ولو أنك استمعت لطرفي العقد الاجتماعي الذي يحفظ استمرار الحياة لرووا لك العجب العجاب عن الزواج وحكاياته . فحين تكون عزبا تستخدم أشياء وأشياء بطرقك الخاصة ولكن عندما تدخل حياتك سيدة تشاركك كل شيء تتغير الكثير من العادات والمعتقدات والسلوكيات . المرأة في البيت شخص له اعتباره ويجب مراعاة ما تقدمه المرأة للبيت من تنظيم وتأهيل وتحسين في العادات الاجتماعية والغذائية والصحية . قبل الزواج يذهب الرجل للسوق فيشتري السلع وبعد الزواج يذهب للسوق ويبحث عن نوعية السلع ومواصفاتها فالمرأة تركز على نوع الزيت ومواصفاته وليس الزيت بعينه، كما تركز على أنواع المأكولات وأنواع المحارم الورقية وملمسها وتطلب أشياء يستحيل أن يفكر فيها الرجل. فأنت مضطر لتغيير نوع معجون الأسنان ونوع أنبوب الحلاقة ونوع العطر وصنف الحلويات وعليك أن تستعد طائعا راضيا للتعامل مع نظام غذائي جديد يبتعد عن المعلبات ويهتم بالأغذية الصحية الخالية من الدسم والذي يبعد عنك الكولسترول والشحوم الثلاثية . الزواج عالم جديد وعلى الرجل أن يؤهل نفسه لدخوله والتكيف معه وعليه أن يتقبل التغيير وكلما كانت إدارة التغيير ناجحة كان الزواج ناجحا ومعافى . والزواج تغيير ناحية المتعة فيمكن أن يحوله الزوجان إلى عالم من الترف والمتعة فصديقي كان يذهب كل أربعاء إلى عيادة العلاج الفيزيائي لإجراء مساج في ظهره وبعد الزواج صار ممنوعا عليه إن يذهب إلى هناك وصارت سارة شريكته الجديدة في الحياة هي من يقوم بالمهمة وصارت تركز على نوع المرهم المستخدم وتقرأ الأبحاث والمجلات المتخصصة لتسريع العلاج في أقصر مدة ممكنة . يقول لي صديقي أن حياته قبل سارة كانت باردة والآن يشعر أنه لا يستطيع أن يتخلى عن هذا الجسد الدافئ الذي ينام بجانبه كل مساء . أما محمد ومنذ أيام الجامعة فقد كان مغرما بتناول المرتديلا ويتفنن في طبخها ويعد وصفات غريبة في تناولها وعندما ارتبط بزوجته تغيرت عاداته وصار تناول المرتديلا من المنكرات ونجحت زوجته في تغيير عادات محمد في تناول الأغذية المعلبة لأنها تعتقد أنها مضرة بالصحة بسبب المواد الحافظة والدهون المهدرجة التي تحتويها . وعندما سألتها مازحا لماذا تنبذي المرتديلا ، تجيبني ضاحكة: " أتعلم نوع اللحوم المعلبة وطريقة صنعها والمواد الداخلة في تكوينها ؟ نحن في عصر وحوش الصناعة ولا أحد يعلم كيف تتم صناعة هذه الأغذية . عندما يكون الرجل عزبا ليتناول ما يريد أما الآن فممنوع دخول هذه المواد إلى منزلي ." وليست المسألة أن يكون بجانبك جسد دافئ فقط إذ أن وجود المرأة في حياة الرجل تحت سقف واحد يؤمن له الدعم النفسي والعاطفي فعندما تستيقظ ليلا وأنت خائف من حلم مزعج أو كابوس مخيف تجد بجانبك من يهدئ من روعك ويخفف من عبء الحياة ويبعد عنك الشعور بالفشل والضعف فأنت البطل في عالمها وأنت السند وأنت الحامي لمملكتها الصغيرة وفي هذه اللحظات تمد يديها إليك ملاطفة وتساعدك على النوم لتتنفس بعمق وتغفو من جديد. الحياة الزوجية م ......
#الزواج...
#تحرر
#الحرية

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=731573

جلال الاسدي : الزواج فوبيا … قصة قصيرة
#الحوار_المتمدن
#جلال_الاسدي انجبت امي شقيقتي الصغرى ( غالية ) .. الفتاة الوحيدة في الاسرة ، وآخر العنقود على رأس اثنين من الذكور .. انا ( حمزة ) الابن الاكبر ، و شقيقي ( عادل ) ، وبعد انقضاء سنين قليلة لم تتجاوز أصابع اليد الواحدة بدأت أمي ، وبشكلٍ مفاجئ تضيق بزواجها من أبي كأنها تذكرت فجأة بأنه سكير عربيد ، وزير نساء ، ولا كأنها عاشت معه سنين طوال ، وهي التي اختارته ، وفضلته على غيره من الرجال … وكانت البداية عندما شاع جو من البرود ، واللامبالاة بين الاثنين ، فلا يحيها ولا تحيه ، ولا يكلمها ولا تكلمه ، اما الاسباب فغير معروفة على الاقل لنا نحن الاطفال الذين لا نملك .. لا رأياً ولا حول ولا قوة .. ثم فسد الهواء كلياً في البيت ، ودبت خلافات بسيطة تطورت الى نقار ثم معارك صغيرة سرعان ما توسع مجالها ، فاصبحت سُباباً وتبادلاً لاتهامات قاسية وخطيرة يخرج فيها كل واحد ما بداخله من قيح وصديد …ولائحة الاتهامات المفزعة هذه تطول .. منها ربما ما هو صحيح ، ومنها ما هو ملفق بدافع الحقد والكراهية المتبادلة بين الاثنين .. كان ابي يرميها بالخيانة بانها تعاشر كل من هب ودب حتى كلاب الحي ، ويشكك في نسبنا اليه ، ويعاملنا معاملة اللقطاء ، ولا يعتبرنا ابناءه ، وكثيراً ما كان يُطلق كلمات مؤذية تنساب من فمه كهلوسة مسطول يدعونا فيها الى البحث عن آباءنا بين كلاب الحي .. ! — اذهبوا وابحثوا عن آبائكم ، قد يكونوا كلابا من كلاب الحي إياها .. !كذلك تفعل أمي ، فتتهمه بانه شاذ وسكير عربيد .. دائم التنقل من امرأة الى اخرى ، ولا يراعي لا زوجة ولا اطفال ولا بيت .. حتى تستنفذ كل طاقتها من الصراخ والعويل ثم تهدأ وتستكين .. حرباً لا هوادة فيها .. بكل سلاح وأي سلاح ، اما نحن فكانت حالتنا اقرب ما تكون الى الذهول ، ولم تكن بيدنا اية وسيلة لنهدئ بها من ثائرتهم إلا البكاء … كنا موزعين مشتتين بين الإثنين ، لا ندري الى من نتحزب والى من نميل .. لا احد يفكر أن يرفع الغطاء عن عقولنا الطفولية البريئة ، ويرى ما تخزنه من عقد ، وعاهات نفسية ، وما تسببه من آثار تدميرية قد ترافقنا العمر كله !كثيرا ما كان الشجار يتحول الى صراخ ، وتبادل مفتوح للتهديدات والشتائم والسباب الذي يخدش الحياء في جو مشبع بظلالٍ قاتمة من الكراهية السوداء … احياناً يهجم عليها كحيوان بري شرس يريد تمزيق فريسته ، فتفر هاربةً الى الجيران المتجمعين اساساً ، وهم يتصعلكون امام بابنا .. يطالعون ما يمكن ان يشاهدوه من هذه الكوميديا السوداء بشغف .. يغادر البعض منهم بينما يُبقى حب الاستطلاع على معظمهم ، ولا ينتهي هذا الصراع الا بعد ان يتهالك الاثنان على الأرض من التعب والانهاك ، او يفر ابي من المعركة مهزوماً !قد اكون ضخمت الموضوع أكثر مما هو في الواقع .. لا ادري .. لكن على العموم هذا هو ما كنت ارى واسمع من قرف .. حاولت ان ابحث عن ذرة حقد تجاههما فلم أجد .. مشاعري نحوهم في حقيقتها باتت محايدة لا احبهم ولا اكرههم .. لكن لا تحسبوني مغالياً او قاسياً او حتى عاقاً حين اقول بانني كنت احياناً اتمنى ان يختفي الاثنان من الوجود ليُريحوا ويستريحوا … !تنزوي امي بوجهها الغاضب منفوشة الشعر ، في ركن من البيت ، وعيناها مطفئتان كأنهما قد استنفذتا ما بهما من دموع ، وهي تندب حظها العاثر بصوت ممزق ، وتلعن قسمتها السودة التي اوقعتها بمثل هذا الزوج الخائن الجبان .. ثم تدعو عليه بداء لاشفاء منه … يراودنا جميعاً احساس مبهم بأن شيئاً جنونيا لابد ان يحدث لينهي الفصل الاخير في هذه المأساة .. أتأمل وجه أمي وأتساءل ماذا تخبئ وراء ملامحها الدقيقة الجميلة و ......
#الزواج
#فوبيا
#قصيرة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=732274

حيدر خليل محمد : الزواج المبكر جريمة بحق الطفولة
#الحوار_المتمدن
#حيدر_خليل_محمد الزواج المبكر من المشاكلات الاجتماعية التي لها تأثير مباشر على مفاصل المجتمع بشكل عام ، فهي تُخلف آثارًا اجتماعية كثيرة ، كالطلاق ، والأمية وحتى التسول .والزواج المبكر لا يخص به مجتمع دون غيره ، لكن بعض المجتمعات تشيع فيها هذه الحالة بنسبته عالية ، لأن هذه المجتمعات فيها مقومات وتشجيع للزواج المبكر ! .ففي العراق ارتفعت نسبة زواج القاصرات خصوصاً بعد عام 2003 ، لأسباب كثيرة منها العنف، والحرب، والفوضى الأخلاقية والاجتماعية والأزمات الاقتصادية والعادات والتقاليد والأعراف الاجتماعية السائدة في المجتمع العراقي .فضلاً عن قلة الوعي الثقافي ، ومبدأ ( الستر ) التي تبحث عنها العوائل ، والبعض الآخر يقول نهاية الفتاة هو الزواج فإذا تزوجت مبكرة أو متأخرة فليس هناك فرق ! .وفي هذه الحالة تفتقد الفتاة للتعليم وللتربية أيضاً ، ولا تستطيع أن تبني أسرة ، وغير مستعدة للحمل وما يترتب عليها من آثار .حقيقة هناك فهم خاطئ للنصوص الدينية من لدن رجال الدين ، لا يوجد نص قرآني واضح يؤكد أن سن الزواج (9أو 13، سنة ) ، بل القرآن أكد على ( بلغ الحلم ، بلغ أشده ، أنستم منه رشدا ) ، منهج القرآن هنا ليس منهج سِنّي بل منهج تكويني ، أي يعتمد على التأهيل البدني والنفسي لا رقم السن .آثار وتبعات الزواج المبكر للزواج المبكر آثار نفسية واجتماعية منها : _ حرمان الفتاة من التعليم ، مما يزيد نسبة الأمية بين هذه الفئة ._ تفشي الأمراض لعدم إجراء الفحوصات اللازمة ما قبل الزواج ، ومنها تشوه الجنين ._ كما أكدت بعض التقارير لليونسكو أن الزواج المبكر ترفع حالات الاكتئاب النفسي ._ارتفاع نسبة الطلاق بين هذه الفئة ._ وبسبب العادات والتقاليد الاجتماعية والقيود المفروضة على النساء ، تضطر الكثير منهن للهرب من أزواجهن .أطلعت على قصة بكل تفاصيلها ( فتاة بعمر السادسة عشر متزوجة ولديها ثلاثة أطفال ، هربت من بيت زوجها ، دون معرفة المكان الذي ذهبت إليه ، وبحثوا في كل مكان لم تبقَ مستشفى ولا مركز للشرطة ولا حتى نادي ليلي لم يبحثوا فيها ، وسبب الهروب هي العادات والتقاليد الاجتماعية السائدة كانت تتعرض للإهانة والاعتداء من قبل زوجها ، بل وحتى شقيق زوجها كان يعتدي عليها بالضرب وكذلك أم زوجها ، لأنها بمفهومهم كانت لا تعرف أن تسير اعمال البيت من غسل وتنظيف وطبخ وتربية الأطفال ! ، كل هذه الأمور والفروض والواجبات كانت يجب أن تؤديها هذه الطفلة ! ، عندما كانت تذهب لوالدتها تشكو وتبث حالها ، كانت أمها ترد عليها لا كأم بل كشيخ قبيلة ( ماكو وحدة من عائلتنا مطلقة ، وعيب علينا وحدة مطلقة بالبيت ) ، وكأن الطلاق للرجل رجولة ! ، وللمرأة ذل وإهانة !! .للحد الذي لم تتحمل فيه كل تلك المضايقات والمعاملة السيئة؛ فهربت لمكان مجهول ، حيث توعد اشقاؤها وزوجها وعشيرتها بذبحها فور الوصول إليها !! .هذه القصة من آلاف القصص التي نطلّع عليها .حرمان الفتاة من الحقوق الزواج المبكر بالعادةً تحدث خارج سياقات القانون ، حيث يتم عقد شرعي فقط عند ( المأذون ) ،ولا يتم عن طريق عقد قانوني، وهذا ما يضيع حق الفتاة وبالتالي حق الطفل أيضاً . وهي عرضة للطلاق والضياع .للزواج المبكر مخاطر كبيرة جسدية ونفسية واجتماعية ، وزيادة الوعي بمخاطرها ممكن أن تحد منها ، وتكاتف الجهات الحكومية ومنظمات المجتمع المدني للتصدي لهذه الجريمة بحق الطفولة ، والتصدي لها هي ضرورة أخلاقية وإنسانية ، ولا يمكن السكوت عنها . ......
#الزواج
#المبكر
#جريمة
#الطفولة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=738759

لؤي الشقاقي : نصيحة للمقبلين على الزواج
#الحوار_المتمدن
#لؤي_الشقاقي للمقبلين على الزواج ، هناك نصيحة قد تبدو طرفة لكنها من واقع تجاربي فيها الكثير من الصحة والدقة مع انها للمزح اقرب .للفتىقبل ان تتزوج ، قم بتربية قطة لمدة ، فاذا تأقلمت معها هذا يعني انك تعودت على وجود شعر متساقط في كل مكان ، تعودت على المواء "النق" والصراخ غير المفهوم .. الخربشة دون مبرر .. العض بحجة اللعب .. الزعل بدون سبب وعليك بأستخدام الحيلة حتى تستمر حياتك ، كما ستعتاد على النظرة "البحلقة" في وجهك دون معنى ، دون إن تعرف ماتريد .. هل القطة جائعة ؟ عطشانة ؟ حزينة ؟ متألمة ؟ يجب عليك ان تفهمها دون ان تتكلم "حتى لا تتفاجئ بجملة لو كنت مهتم لعرفت مابيّ لوحدك" .. الملاحقة والمطاردة لك اينما تذهب .. كرهها لمسكك الهاتف "الموبايل" .فأذا نجحت فهذا يعني انك تصلح للزواج .للفتاةقبل أن تتزوجي قومي بتربية ديك لمدة ، فإذا تعودتِ عليه هذا يعني أن تتعودي على بعثرة الاشياء والفوضى والأوساخ في كل مكان .. الصوت العالي والصياح في اي وقت وبدون معرفة سبب واضح ، بقائه على الشباك عندما يسمع صوت دجاجة "ملاحقة الدجاجات وميله لتعدد الزوجات اقصد تعدد الدجاجات" .. نقر أي قماش او كيس وكسر أي شي ، التفتيش المستمر والتجوال في المنزل .وأخيراً إذا اردتم الانجاب فعليكم بتربية قرد . ......
#نصيحة
#للمقبلين
#الزواج

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=742067

سلوى فاروق رمضان : عقد الزواج وعقد الشركة
#الحوار_المتمدن
#سلوى_فاروق_رمضان في عقد الشركة لا يوجد محاباة ولا تمييز ، عقد يتمتع أفراده بحقوق متناسبة لما قدموه، الربح والخسارةفيه مقابل المشاركة في الحصص ، وفرصة تخارج الشركاء من الشركة واحدة وبنفس الشروط ، وإستقرار الشركة والتعاملات بين الشركاء أمر يهم القانون لدرجة وضع القانون بنود لها .في شركة التضامن مثلآ لو أراد أحد الشركاء التخارج عليه أن يعرض حصته علي الشركاء الأخرون وليس من حقه أن يرفض ويجبر شركائه علي أمر لا يريدونه ، لإن في بداية العقد كان فيه إتفاق . ووضع المشرع أركان أساسية في العقد لا تنعقد إلا به ،كشرط النية في الشراكة التي يترتب عليها وجوب المشاركة في الأرباح والخسائر وعلي هذا لو أتفق أطراف العقد على مخالفة هذا البند كإتفاق الشركاء علي مشاركة أحدهم للربح ولكن ليس عليه الخسارة هذا الشرط ما يسمى بشرط الأسد يفسد العقد بقوة القانون على الرغم وجود قاعدة قانونية تقول ( أن العقد شريعة المتعاقدين ) ، أي أن للأطراف الحق أن يشترطوا علي أنفسهم ما يشاؤون في العقد ويلتزمون به وسيحاكمهم القانون وفقآ لما إشترطوه علي أنفسهم في حدود عدم مخالفتهم القانون . هنا شرط الأسد من الحدود التي لايجوز الإتفاق علي مخالفتها ! العلة؛ لإن ذلك يتنافي مع نية المشاركة في العقد ، هذا يتنافى مع العدالة والطبيعة الإنسانية التي تكره الإستغلال ، القانون حقآ عادل في الحفاظ على أموالنا ، حتي عندما تدخل الفقهاء بآرائهم المصبوغ بصبغة دينية ، بحكم هيمنة العقل الديني علي جميع نواحي الحياة لم يعترضوا علي هذا الشرط ، بل توجد قاعدة فقهية تؤيده وهي ( الغرم بالغنم ) أو ما يعبر عنها بالنعمة بقدر النقمة والنقمة بقدر النعمة ) . فالعدالة عمياء رحمية فهي لم تفرق بين الرجل والمرأة ولا بين المسلم وغيره ، الحقيقة سواء قانونآ أو شرعآ لا غبار على إحترامهم لحفظ الحقوق المادية . لكن أين تذهب هذه القاعدة وهذه العدالة في قانون الأحوال الشخصية ؟! كيف المشرع في القانون التجاري يرفض شرط الأسد وفي الأحوال الشخصية يوافق عليه ؟ فعقد الشركة التي لها أهداف مادية فقط لها قيود لتحافظ عليها وعلي حقوق الشركاء لم يحظ مثلها قانون الأحوال الشخصية ، فعقد الزواج من حق طرف واحد أن يطلق ويتخارج من الشراكة الزوجية بكامل إرادته وبكل الطرق التي يحب أن يخرج بها ،فعنده الطلاق غيابي وحضوري ، شفهي وكتابي وعنده حق الرد بكامل حريته وكل هذا محروم منه الشريك الأخر ، وعلي الرغم أن كل هذا يؤثر علي موقف الشريك في العلاقة ولكن لا يوجد حماية قانونية شرعية لحفظ المركز القانوني وحقوق الطرف الأخر ، كيف لطرف له الحق أن يستبدل زوج مكان زوج والأخر لا ، بل الأخر محروم حتي أن يحفظ موقفه من التلاعب ، كيف لطرف له كل شريكة والطرف الأخر له نصف شريكه أوربعه ولو رفض الطرف الأخر الوضع المهين يتنازل عن حقوقه المادية حتي لو بعد عشرون سنة جواز مقابل حفظ كرامته من الخيانة ! فإما الخيانة أو الإستغلال المادي ، أين قاعدة الغرم بالغنم الفقهية التي تحافظ علي أموال الناس ، هنا تظهر قاعدة أخري تسمي ( الحقوق الشرعية) وهي لا تسمع إلا في الخيانة والإغتصاب الزوجي .فهناك ( في قانون الشركات كمثال) كان الظلم ولو وافق عليه الأفراد مرفوض ،وهنا يصبح الظلم مقبول وحق سواء وافق الشريك علي ظلمه وسواء لم يوافق الشريك علي إهدار كرامته .المشكلة ليس أن قانون الأحوال الشخصية تأخذ تشريعتها من الدين فقط الذي بطبيعة الحال يتكلم بلسانه الفقهاء ، جميع القوانين عدا هذا القانون تؤخذ بالتفكير المنطقي والقواعد القانونية المنظمة لمصالحنا بعيدآ عن دوجمائية الدين ، لإن حتي في الفت ......
#الزواج
#وعقد
#الشركة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=743473

شوقية عروق منصور : مراسيم الزواج الفلسطيني حسب المزاج السياسي الاسرائيلي
#الحوار_المتمدن
#شوقية_عروق_منصور مراسيم الزواج الفلسطيني حسب المزاج السياسي الإسرائيلي نكذب إذا قلنا أننا لم نعد نملك الحس الرومانسي، نكذب إذا قلنا أن قصص الحب لم تعد تحرك فينا المشاعر، جميعنا ما زلنا نعيش على حافة الدهشة ، نعشق لحظات الصمت التي ترسم في الأفق أغنية أو لقطة في فلم أو حكاية عشق تغادر نشرات الأخبار المجنونة بالحروب والنزاعات. أعترف في حضور المواقف الرومانسية التي لا تخشى برد النظرات وثلوج التساؤلات والتي تحاول أن تبقى مبتسمة، لا ترسم دمعة أو تهرب خارج كوكب ابجدية الاستغراب . في حضور هذه المواقف أتحول إلى عاشقة لدغتها نحلة العشق فتحولت إلى جرة عسل مغطاة بمناديل ملونة لتؤكد أن الحياة رغم بصماتها القاسية وتوحش أصابعها الملوثة برائحة البارود ، هناك في الظل حين نريد الاتكاء على صخرة التأمل تخرج الينا وجوهاً تختال أمامنا، حيث تمنح الحياة أرصفة نجلس على بلاطها ونطمئن أن البشرية ما زالت تنبض بضوء الحب . " وقف يا أسمر في الك عندي كلام ... قصة عتاب وحب وحكاية غرام " أغنية للرائعة فيروز من كلمات والحان الأخوين الرحباني ، خطرت على بالي عندما تمكن الأسير " باسل الأسمر " القابع في سجن " إيشل " والمحكوم بالسجن المؤبد وفوقها أيضاً 20 عاماً من اعلان خطوبته على الشابة " سنابل الراعي " من مدينة قلقيلية، هذا التحدي المزنر بالأمل ، المحاط بسنوات تسيل منها الأيام الجافة، والساعات تذهب إلى النوم ويبقى الغد مجهولاً . قصة الحب قد تكون عادية ، ولكن عندما نعرف أن الأسير " باسل الأسمر " أبن بلدة بيت ريما – شمال غرب مدينة رام الله ، والمتهم باغتيال وزير السياحة الإسرائيلي السابق " رحبعام زئيفي " في 17/ 10/ 2001 ، وقد قامت السلطات الإسرائيلية باعتقال " باسل الأسمر " وفوق الاعتقال قامت بهدم بيته، والأدهى سيبقى سجيناً إلى متى؟؟ لا أحد يعرف ؟ أما الشابة أو العروس " سنابل الراعي " فقد رهنت عمرها لقلوب السياسيين المصابين بالذبحة الاحتلالية وأيضاً احتضنت إيقاع السنوات القادمة ، لعل الإيقاع يفاجىء الأبواب الحديدية يوماً فيفتحها ، وينطلق " باسل الأسمر " . تضحيات المرأة الفلسطينية، أو لنطلق عليها التضحيات الشابة لها القيمة الإنسانية والمعنوية وتغطي على جميع قصص الحب التي كُتبت في الماضي وفي كتب التراث وكتب التاريخ . لأنها تضحيات عن قناعة وفكر ورؤية واهتمام، فعندما تتنهد المرأة تضع ثقلها الأنثوي على مستقبلها المرفه وترقص لتلامس أطراف ثوب الرفاهية ، ولكن عند المرأة الفلسطينية يلامس قناعة حكايات الانتظار والأيام الراكضة، وشجرة العمر التي تأكلها نيران الحسرات . ليست الخطيبة " سنابل الراعي " هي الفتاة الفلسطينية الأولى ، أذكر هنا صديقتي الناشطة اجتماعياً وسياسياً " سناء سلامة " التي ما تزال تنتظر زوجها الأسير وليد دقة من عام 1999 حيث ارتبطا وعقد قرانهما في السجن ، وكان الزوجان فكرا بالإنجاب وبقيا اثنا عشر عاماً يحاربان في أروقة المحاكم لنيل قرار يسمح لهم بالإنجاب ولكن الاحتلال كان دائماً يبرز جواب الرفض . وفي النهاية كان التحدي بتحرير النطفة وانجبت سناء الأبنة " ميلاد " ورغم العقوبات التي نالها الأسير " وليد دقة " من السجن الانفرادي إلى عدم رؤية طفلته ، إلا أن الحلم بالإنجاب كان أكبر تحدي للمؤسسة الحاكمة . وهناك قصة الأسير " خالد حلبي " وهو من كوادر الجبهة الشعبية الذي قام بمراسم الاكليل على الشابة " كلير" من بيت لحم ، بعد قصة حب دامت 18 عاماً ، وما زال خالد في السجن وكلير تنتظره.هذه القصص والحكايات التي تذكرها وسائل الاعلام خلسة ، ل ......
#مراسيم
#الزواج
#الفلسطيني
#المزاج
#السياسي
#الاسرائيلي

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=750018

اسراء سلمان : مؤسسة الزواج بين النجاح والفشل
#الحوار_المتمدن
#اسراء_سلمان الزواج هو عقد بين طرفين للارتباط بعلاقة جسدية (جنسية ) . تضع المجتمعات الشرقية شرط وجود هذا العقد لكي تستطيع المرأة التمتع او استحصال حقها في هذه العلاقة . فترى الامر حصرا على النساء دونما الرجال فهذا العقد هو تلفظ الطرفين بحق الرجل بالتمتع بجسد المرأة مقابل مبلغ مالي يعطى قبل ابرام العقد واخر عند انتهاء العقد . وكذلك يعطي حق حصري للرجل لإنهاء ذلك العقد عند انتفاء حاجتة الى تلك المرأة او نهاية تلك المتعة او عند مطالبة المرأة بحقوق اضافية . وكذلك نرى الرجل في نفس تلك المجتمعات يقوم بالتحايل بشتى الطرق لكي يساوم المرأة على حقها المادي في مقابل انهاء ذلك العقد . اي ان مبلغ نهاية الخدمة لايعطى للمرأة . هذا هو مفهوم الزواج في مجتمعاتنا الحديثة . ولكن اين حق المرأة في انهاء هذا العقد ؟ ولماذا نرى المرأة في هذا العقد هي مجرد سلعة تباع من قبل ذكور العائلة الى ذكر اخر لكي يستمتع بها ولكي تقوم بخدمته و خدمة اسرته طول الحياة ؟نلاحظ في الجانب الاخر المجتمعات الغربية التي كانت تعاني من نفس المعضلة في فترة سطوة الكنيسة على المجتمع . كانت النساء تقتل تحت شتى الذرائع وتصلب وتحرق . فكان نضال النساء قبل مئات السنوات في الغرب مشابة لما نمر به اليوم . عندما انتهت سيطرة الكنيسة على السلطة التشريعية استمرت اثارها وتبعاتها , فسنوات من الفكر الذكوري لم تنتهي في ليلة وضحاها بل استمرت تلك الافكار لسنوات لاحقة اخرى عانت بها النساء ايضا من العنف . وبعد سنوات من النضال والكفاح وصلت النساء الغربيات الى تحصيل حقوقهن في المساواة والحياة الكريمة وتغيرت ايضا كل المفاهيم السائدة عن هذا العقد الذي يسمى الزواج . تحررت النساء والرجال من هذا القيد الذي مايزال يطوق اعناقنا . اصبح لديهم فهم اكبر لتلك العلاقة ولهذه المؤسسة واصبحت العلاقات صحية اكثر و مبنية على التكافؤ والمساواة في الفرص والواجبات . فلماذا لانستطيع ان نحصل على هذه العلاقة الصحية وان نتحرر من هذا العبء الذي يرهق ارواحنا وينهك انسانيتنا .فبعد مرور كل هذه السنوات لا نزال نرى النساء في بلدي تباع وتشترى تحت مسمى الزواج . لا بل نرى الاطفال يباعون ويشترون تحت نفس المسمى . وعلى الرغم من استعباد النساء و ترهيبهن من اي علاقة مهما كانت والتي بسببها قد تفقد حقها في الحياة . لابل نرى ان نفس هذه المجتمعات تحرم على المرأة حتى الحب الذي يعتبر من مسببات فقدان حق الحياة . وبعد كل هذه الشروط والقيود التي توضع على اجسادنا نرى سوح المحاكم مملوءة بنساء انتهت عقودهن نتيجة الاستهلاك . واصبحن مجرد قطع مرمية في غرف مظلمة تجلب العار للعائلة. متى تستطيع هذه النسوة ان يقررن متى تريد ان تبرم العقد ومتى تنهيه ومتى تدفع للرجل مقابل استمتاعها به اليس هذا ايضا حقنا ام اننا اجساد خاوية الا نملك المشاعر او الرغبات . تنتهي القصص في بلدي دوما بشكل حزين للنساء دوما هي الضحية . ولازلنا في العصور المظلمة حيث النساء متهمات , ونظرات الانكسار تملأ وجوههن والاحلام تتلاشى خلف دموعهن . متى نكسر هذا العقد الجائر عقد العبودية الذي نباع و نشترى بسببه . الفشل سوف يكون مصير هذا العقد طالما هو بهذه الصورة من القبح والاهانة . حتى الكلمات التي تتلفظ بها النساء عند ابرام هذا العقد مهينة , كلمات تدل على الاستعمال و الاذلال . من المفروض ان تكون تلك العلاقة هي نتيجة الحب وليس مجرد متعة جسدية منتهية الصلاحية قابلة للاستبدال دائما برخص اثمان البديل . في كل شهر ارى ارتفاع نسب انتهاء تلك العقود اكثر واكثر وارى تمادي الرجال في اذلال النساء و اهانتهن و استعبادهن . متى تنتهي هذ ......
#مؤسسة
#الزواج
#النجاح
#والفشل

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=751364

عماد وديع : لماذا يدوم الحب فى الصداقة أكثر من الزواج
#الحوار_المتمدن
#عماد_وديع الحب فى الزواج ام فى الصداقة !! كثيرين يتبنون فلسفة الصداقة تحتفظ بالحب بينما يموت فى الزواج سؤال يطرح نفسه كثيرا لماذا لا يدوم بعد الزواج! وكانت اجاباتى حاضرة نتيجة خبراتى الطويلة بين الناس والإنصات لمشاكلهم واوجاعهمنجد ان ثقافة السيطرة عند كل طرف تريد الإستحواذ على الطرف الآخر خاصة عقلية الزوج الذى يحمل الثقافة الذكورية فى مجتمعنا الشرقى بامتلاك زوجته ويفرض اوامر وقيود عليها ويكون هو سي السيد فى بيته بهذه الآفكار يشعران خلالها بالقيد والزهد وعدم الإهتمام والرعاية لبعضهم والإستسلام للواقع الروتينى وعدم وجود الرغبة لكل منهم لإسعاد الطرف الآخر مع استمرار اداء حياة روتينية ونفس القانون اليومى الرتيب وهناك اسباب اخرى لدى البعض خلال فترة الخطوبة تكون المشاعر والآحاسيس متوهجة لديهم يظن الخطيبان ان هذا هو الحب كله لذا لم يهتموا بالجوانب الأخري المرتبطة بألآفكار المشتركة والمسئوليات وما نحب وما نكره وما يسعد كل طرف وما يغضبه خاصة كثير من الزوجات كانت لديهن افكار عن الحب بعد الزواج غير واقعية فتصدم بالمسئوليات الكثيرة وتربية الآطفال وانشغال الزوج بعمله والتزامات البيت وفوجئت ان الزواج ليس بالصورة الوردية التى يتوقعنها اوالزواج والارتباط بعد قصة حب فاشلة لطرف او للطرفين فيتزوجوا بشكل اسرع دون دراسة او اقتناع تام ببعض لآنهم يريدون فقط اثبات انهم مازالوا مرغوب فيهم امام الآطراف الأخرى التى رفضتهم وتفشل الحياة الزوجية عندما يتغاضى احد الطرفين عن عيوب فى الطرف الآخراثناء الخطوبة على امل انه يتغير بعد الزواج او يعدل بواسطة الطرف الأخر على اساس ان الحب يصنع المستحيل مثل البخل او العصبية او الغيرة الشديدة وهذا لايحدث لآن المثل بيقول الطبع يغلب التطبع ويموت الحب ايضا فى حالة لا يوجد احترام بين الزوجين فى التعامل بين انفسهم او امام الناس وعدم تقبل الإختلافات الحياتية المتعددة فى الآراء حتى تتحول الى خلافات ولا يتم حلها وتداركها بطريقة التفاهم بهدوء وتقبل اراء الأخر يتبع ذالك كل طرف يستعين باسرته وهم بدورهم يقفوا بجانب الطرف الذى يتبعهم وتتصاعد الآمور قد تنتهى بألطلاق او يعيش الزوجين غرباء معاً او مثل الألة التى ليس بها مشاعر واحاسيس أدامية اخيراًما ذكرته هو جزء بسيط لما هو موجود بالفعل داخل الأسرالمصرية وهو ما يجعلنى اقول ان الزواج عبارة عن مؤسسة او شركة يمتلكها شخصين رجل وامرأة او زوج وزوجة لابد قبل ان تبدأ فى التأسيس يكون بينهم دستورحياة لحياتهم المستقبلية الذى يسبق عقد الزواج او الإرتباط وفيه الاتفاق على الاحترام المتبادل وحل جميع المشاكل بينهم بطريقة هادئة يغلب فيه الرأى السليم والصحيح المناسب لكل امر ومشكلة تواجهم . ......
#لماذا
#يدوم
#الحب
#الصداقة
#أكثر
#الزواج

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=755007

نشات نصر سلامه : مشكلة الزواج للطبقة الوسطى فى مصر
#الحوار_المتمدن
#نشات_نصر_سلامه الطبقة الوسطى فى المجتمع المصرى تعانى من مشاكل كثيرة التعقيد , فبالاضافة الى انها دائما حامله لما يسمى بالقيم والثوابت الاجتماعية والتقاليد والعادات اكثرمن الطبقات الغنية والطبقات الفقيرة الا انها تعانى اكثرمن مشكلة الزواج . فالطبقات الفقيرة اكثر عمليا على ارض الواقع عند الزواج فيكفى مكان متواضع للسكن مع اساسيات المسكن والملبس والفرش مع عمل احتفال صاخب جدا لاشهار الزواج. اما الطبقات الغنية فلديها ما يكفى لتاسيس مسكن شامل كل الاحتياجات وكذلك الكماليات واحيانا يصاحبه احتفال ببذخ يفوق التصور واحيانا احتفال بسيط وغالبا يحتوى على رحله خارج البلاد .اما الطبقة المتوسطة فالزواج يمثل مشكله كبيره لديها لعدة اسباب فكل فتاه مقبلة على الزواج تضع امامها دائما فى ذاكرتها تسجيل لزواج جميع معارفها فى الاسرة او الجيران او زميلات العمل , وانها ليست اقل منهن فى المستوى فيجب ان تكون الشقة ومحتوياتها ومظاهر الاحتفال بالزواج افضل من جميع من تعرفهن وتساعدها امها فى تحقيق هذا الطلب , فى الوقت ان دخل معظم الشباب المصرى يعتبر متواضع جدا بالنسبة الى تكاليف الحياه ومتطلبات الزواج وخصوصا بالنسبة الى اسعار الشقق التى اصبحت لا تتناسب على الاطلاق مع الدخل العادى لاى شاب مما اصبح يمثل فجوه اجتماعية خطيرة تزداد مع الوقت لدى شباب الطبقة المتوسطة .لنعرف اين يقف شباب الطبقة المتوسطة فى مصربالنسبة الى شباب العالم .فمثلا فى معظم دول اوربا معظم الشباب عندما يتفقا على الزواج يبحثان عن شقه تناسب دخلهما ويدفعان تامين مقدم ثلاثة شهور ( التأمين يمثل مرتب شهر واحد فقط لآى منهما )وسواء التامين او الموبيليا يشتركان سويا فى شراءها وغالبا الاهل لا يتدخلوا بتاتا فى هذه الترتيبات واسعار مستلزمات المنزل بعضها اقل من مثيلتها فى مصر واحيانا مثلها او اعلى كما ان بعضهما قد يشترى احيانا بعض الموبيليا المستعملة والتى تكون بحالة جيده فى حالة محدودية الدخل كما ان الشقق الصغيرة هى الغالبة والمتواجدة بصفه عامة وليست الكبيرة كما فى مصر .كما ان احتفالات الزواج والتى تتكلف عشرات الاف واحيانا مئات الاف من الجنيهات فى مصر تكون نادرة جدا وعادة تكون خاصة بالجاليات الاجنبية مثل الجالية التركية .هذا بالاضافة الى وجود اعتبارات وفروق عامة اخرى ان الزواج فى الغرب هو زواج مدنى ثم يأتى الزواج الدينى كاجراء شخصى اما فى مصر فالزواج دينى فى الاساس .فالشاب المصرى الذى نشأ ويعيش فى ظل الطبقة الوسطى ما لم يكن عمل باحد الدول العربية او يعمل فى احد الشركات الاسثمارية الكبرى يصبح الزواج بالنسبة له مشكله حقيقية يعانى منها وتظل امكانية مساعده الاهل له متواضعة بالنسبة الى المغالاة فى تكاليف الشقة واحتفالات الزواج بالاضافة الى مستلزمات تجهيز الشقة فى ظل تدنى الاجور بصفة عامة .مازال يقع على عاتق الفتاه المصرية ضرورة التخلص من عقدة انا موش اقل من فلانه او علانة او ضرورة ان تكون الشقة كبيرة وان تحتوى على كذا وكذا وان يكون حفل الزواج كبير وفخم ويتكلف الكثير . كلها متناقضات غير مفهومة وغير عملية . ثم تشتكى الفتاه لماذا يهرب فتاها من الزواج . يهرب من الزواج لان طلبات الزواج حاليا تكاد تكون تعجيزية للشاب العادى .هنا ياتى اهمية ان يلعب الاعلام المصرى دورا مهما لالقاء مزيد من الضوء على هذا المشكلة واهمية ان الزواج هو مشاركة بين طرفين وليست وسيله لاستنزاف الشاب وان تكون جميع تجهيزات الزواج للاساسيات فقط ولا مكان للكماليات فى هذه المرحلة .كذلك يجب ان يمتد التوعية للوالدين ايضا لما لهما من اهمية بالغة فى تك ......
#مشكلة
#الزواج
#للطبقة
#الوسطى

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=755822

عبدالكريم ابراهيم : تقاليد الزواج على أهازيج الماضي
#الحوار_المتمدن
#عبدالكريم_ابراهيم كان عندما يريد احد الشباب إكمال نصف دينه، فان الأقارب أولى من غيرهم، وكما جرت العادة في الزيجات التقليدية تكون ابنة العم لابن عمها، وفي حال تقدم غريب لخطبتها فـ(النهوة) هي التي يأخذ دورها في إفشال هذا الزواج، وقد أعطى العرف العشائري حق (الفيتو) للأولاد العم في جعل الفتاة معطلة أو رهينة حتى يجعل الله لها مخرجاً. قد تكون الأعراف العشائرية في الزواج في الريف أقوى منها في المدينة التي تكون في الغالب ذات تركيبة سكانية متنوعة، لذا تلجأ بعض الأسر الراغبة في البحث عن فتاة مناسبة لابنهم إلى (الخاطبة)، وهي من نساء المحلة اللاتي يترددنَ على البيوت بحكم عملها كـالدلالة والحفافة، وهذه الأخيرة تعد صالون المحلة النسائي الذي يحلو فيه حديث الزواج من خلال كلمات المديح والإشادة التي بهذه وتلك الفتاة التي تُطلق الأمهات عند هذه المرأة على أملٍ في الحصول على ابن حلال مناسب لبناتهن. وتحصل الخاطبة على مبالغ مالية من الطرفين (أهل ولد والبنت) معا ،وكلما كانت الأعطيات جيدة كان العمل دؤوباً ومثمراً. بعد هذه المرحلة يأتي دور أهل العريس الذين يرسلون لجنة تقصي الحقائق مكونة من ذويه من النساء من اللاتي أكثرهن خبرةً ودرايةً في أمور معرفة أحوال الفتيات، والوقوف على حقيقة الأمر عن كثب. وتكون أم العريس هي من تترأس هذا الفريق التي يقوم بفحص الفتاة من الرأس إلى أخمص القدم حتى أن بعض العجائز لاسيما الجدات يقمنَ بقرص الفتاة، وشدها من شعرها للتأكد من سلامة النطق وغيرها من الأمور غير واضحة للعيان. تكون (أم العروس وحبايبها) على علم بقدوم فريق تحري هذا، لذا يعملن على إظهار الاهتمام والحفاوة، وحسب الموقف حين يحتاج إلى المرونة والشدة والمباهاة ،أي (وحدة ترفع والأخرى تكسب). وعادة ما تجري هذا المباحثات بسرية دون علم الرجال الذين تكون مهمتهم رسمية إلى حد ما في تحديد المهر، ومراسيم الزواج، وعقد القران وإحضار وجهاء المحلة.عندما تعود لجنة التقصي يسود البيت مناقشات محتدمة حول الفتاة، وفي حالة وجود قناعة كاملة من الجدين والأبوين يتم مفاتحة الشاب عن وجود رغبة في تزوجه والعروس المناسبة موجودة ،وتبدأ الأم بوصف (كنة المستقبل) بالأوصاف متعارف، منها : العيون ساعة، الحلك فستقة، الخشم كباباية، الطويل خزرانة) ثم تختم الأم كلامها " تكول للكمر غيب وانه مكانك " . أوصافٌ مبالغ فيها لأجل تحبيب الولد في هذا الزواج.أما الرجال ،فاغلبهم يعرف بعضهم بعضاً، مجرد أن يتم يطرح اسم معين تكون الإجابة :هي بنت فلان الفلاني ويعمل كذا وكذا ثم يعدد أفراد الأسرة فرداً فرداً. هذا معلومات يمكن الحصول عليها بكل سهولة من اقرب صديق، وربما يكون خير من يُسأل عن هذا الأمر هو مختار المحلة الذي يعرف المنطقة وعوائلها.ولا يشاهد الشاب فتاته المختارة من قبل الأهل، ألا في ليلة العرس،عندها يكون الفأس وقع بالرأس ،وفي حال يكتشف أن الأوصاف غير مطابقة : العيون دكم جابي ، الحلك حلك جرية ،الطول بستوكه ،والخشم منكار لقلق)،هنا لابد من الخضوع للأمر الواقع والقبول القسمة والنصيب أن تأخذ مجراها، وعليه فقط سماع (هوسات) العرس المتناقضة، لاسيما عندما تكون العروس (ملحة): " فصوص روبه ياكفاها، وين دورها ولكاها" ! أو عندما يهزج احدهم في عرس مطلقة أو أرملة" جبنالك برنو ما ملعوب بسركيها " كناية عن عذرية الفتاة، وأنها لم يسبق لها الزواج من قبل ،والأدهى والأمر من كل هذا عندما يتكفل الأبوان بدفع كل مصاريف الزواج ويردد حبايب العريس( جد ذراعه وعرس بيه).أما اليوم، فتغير الوضع عن ذي قبل،(الخاطبة) أصبحت مواقع التواصل ،وهنا لابد من الاستعانة بخب ......
#تقاليد
#الزواج
#أهازيج
#الماضي

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=757925

محمد حمادى : مبادرات تيسير تكاليف الزواج
#الحوار_المتمدن
#محمد_حمادى الأصل فى الزواج تكوين أسرة وبناء حياة جديدة عنوانها التفاهم والمودة والرحمة، فى هذه الايام أصبح الزواج عبئا لا يحتمله بعض الشباب بسبب تكاليف الزواج وأسعار الأجهزة والعفش والتقليد الاجتماعى الأعمى الذى تراكم لعقود طويلة، فأصبح هذا التقليد عادات متأصلة لا رجعة فيها من قبل النظام الاجتماعى الغاشم الذى يقهر الفقير ويجبره على مواكبة الموضة والسلوك الاستهلاكي، بين الحين والآخر تظهر مبادرات رائعة من أصحاب عقول مستنيرة ومتفتحة ، تدعو لخفض تكاليف الزواج بالقرى والنجوع فى جميع المحافظات المصرية وخصوصا في الأرياف، لا سيما في ظل الأزمات الاقتصادية العالمية الطاحنة التي تجتاح العالم كله، منذ ظهور وباء كورونا وانطلاق الحرب الروسية الأوكرانية، حيث أصاب بعض منها بلادنا ، التي تقدم المشروعات والإنجازات لتحقيق حياة كريمة للمواطنين.البعض يتظاهر فخرًا، بما تحمله عشرات السيارات من أجهزة ومستلزمات، لا حاجة للعروسين بها على مدار عقود طويلة قادمة، وربما يأتي الحفيد، ولا يتم استخدام كل هذه الأدوات والأجهزة، فالأهم لديهم التفاخر والتباهي، حتى وإن كان ذلك على حساب الاستدانة وتوقيع ايصالات أمانة على بياض، تنتهي في المطاف بهؤلاء خلف الأسوار.الرئيس عبد الفتاح السيسى تحدث العام الماضى أثناء إحتفالية يوم المرأة المصرية والأم المثالية وقال (موضوع الغارمات محتاجين نفكر فيه شوية موجود في الريف، وفوجئت بما يحدث فأرغب في الحديث عنه فمن الممكن أن يكون قوة دفع للإعلام والمؤسسات الدينية، في تغيير الأمر»، وتابع: «فوجئت بأهلنا في الريف بيجيبوا 2 تليفزيون 2 ثلاجة و10 بطاطين طب ليه؟! طب 2 غسالة ليه، معروف في الريف إن ده عيب أن يقل الجهاز بالشكل ده، وإحنا عايزين الأسر تقوم بالواجب مع بناتها لكن ياريت نفكر إن ده مش عادة طيبة، ربنا مقالش نعمل كده حتى لو كان معايا أعمل ده ليه؟). الغارمات والغارمون لا يعدون ولا يحصون، وأرقام عزوف الشباب عن الزواج وارتفاع هذه السن معروفة فى مراكزالبحوث الدراسات وأجهزة الإحصاء، صحيح هناك مبادرات مهمة فى بعض القرى لتخفيض تكاليف الزواج وقائمة المنقولات والشبكة والمهر وخلافه لكنها تسير على استحياء ولم تتمكن من تعميم التجارب فى مختلف المناطق ولا تزال فى طور النشىء الذى لا يقاس عليه، والأمر هنا بحاجة إلى مشاركة مجتمعية من كل الأطراف الفاعلة لدعم وتبسيط ظروف الزواج وتأسيس عقد اجتماعى لا يرهق الطرفين ويمنع الاستدانة والقروض المعيقة لتطور الحياة والتى تحدث بسببها مشاكل كثيرة تؤدى أحيانا إلى هدم المؤسسة الزوجية بالطلاق أو استخدام العنف، وبعضهم يذهب الى السجن بسبب عدم السداد هذه التكاليف باهظة الثمن، نحتاج إلى دور الفن الحقيقى والإعلام وأهل السياسة وهم ذاهبون الان الى الحوار الوطنى نتمنى أن يكون هذا الملف ضمن أولوياتهم وأن يخرجوا علينا بحلول أوبمشروع قانونى يطرحوه الى المجالس التشريعية لمناقشة هذا الامر ، ورجال الدين والعرف الاجتماعى فى استعادة التوازن وتحقيق الاعتدال والبساطة وإظهار نماذج تمكنت من كسر البزخ وتخلت عن مفهوم التقليد الأعمى أو مجاراة الأثرياء، ونحتاج من القادرين أن يضربوا المثل فى التبسط وتفهم الأوضاع الاجتماعية لكثير من الفئات المهمومة بلقمة العيش وتأمين أبسط مقومات الحياة، البديل لعزوف الشباب عن الزواج سيكون مكلفا جدا على السلام الاجتماعى والاستقرار والأمان وعلينا أن نتحرك ولابد من أن يكون هناك تشريعا قانونيا ملزما لحل تلك القضية الشائكة . ......
#مبادرات
#تيسير
#تكاليف
#الزواج

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=758857

ميلود كاس : المنهج القرآني وتأطيره لعلاقة الزواج عند المفكر السوداني – أبو القاسم حاج حمد-
#الحوار_المتمدن
#ميلود_كاس تناول أبو القاسم حاج حمد علاقة الزواج من منظور المنهج القرآني في كليته أولا، ثم من منظور الحكمة الإلهية في حركة الواقع ثانيا. فحاول أن يجمع بين القراءتين في تدبر مسألتي: (زواج النبي صلى الله عليه وسلم من عائشة)، و(قصة الإفك)؛ فليست أمور التشريع في الزواج وغيره خاضعة للتنصيص الإلهي عليها تحليلا أو تحريما فقط. يقول : "وليس كل أمر لا يرغبه الله يأتي في باب التحريم"( ). بل إن القرآن الكريم يعالج بعض القضايا "من زاوية أخرى في حركة الواقع نفسه، ليثير في المؤمنين قدرات التفكير والتدبر"( ). وهذا ما حصل في (قصة الإفك)، التي يغفل الكثير من العلماء –حسبه- عن جوانب الحكمة فيها. وهو ما أشار له القرآن في قوله تعالى : { لَا تَحْسَبُوهُ شَرًّا لَكُمْ بَلْ هُوَ خَيْرٌ لَكُمْ } [النور : 11]. فكان يمكن لله أن يطوق هذه الشائعة، كما طوق هزيمة حتمية للمسلمين في بدر. لكنه أرسلها ، ليثبت عندنا معنى الحكمة فيها( ).جوهر هذه الحكمة عند أبي القاسم، هو إشارة القرآن المكنونة بداخله، إلى قضية اجتماعية مهمة في علاقة الزواج وهي : (التكافؤ)؛ " فقد أراد الله لمحمد أن يتزوج بعائشة في تلك السن المبكرة ضمن الشرعية الأخلاقية الواقعية، وإذا بالأيام تمضي، فيكتشف محمد نفسه وسط دائرة من الشائعات التي تنال سمعة عائشة دون سائر زوجاته من اللواتي يناسبنه في السن"( ). إلا أن الذي يعاب على أبي القاسم، هو أنه عكس ما نادى به من مبدأ الارتقاء بالواقع إلى النص، فقد صادر في هذا التأويل (مجموعة القيم الاجتماعية التي عاشها الرسول صلى الله عليه وسلم)، طبعا إن صح أن سن عائشة حين زواجها من رسول الله صلى الله عليه وسلم، كان سبع سنوات. صادر هذه القيم بالاحتكام إلى قيم راهنة. يقول : "ونحن ننظر الآن من منطلق قيم مختلفة، وكم يود بعضنا ألا يكون الرسول قد فعل ذلك.."( ). فأبو القاسم وإن حاول أن يعطي مبررات لزواج النبي من عائشة حين قال : "فمحمد في زواجه من عائشة، كان يصدر من شرعية اجتماعية، ذات بعد أخلاقي معين، متعارف عليه في واقعه. غير أن محمد لم يكن مِلْكا لذلك الواقع فقط..وإنما هو ملك لتجربة عالمية مستمرة فصحح الله به وفي حياته ما يحفظ للتجربة دلالاتها في المستقبل، أي منع الزواج الغير متكافئ"( ). إلا أن حاج حمد –هنا- وضع نفسه في مأزق منهجي خطير، أفضى به إلى القدح الغير مقصود في (العصمة النبوية)، فأن (يصحح الله بمحمد) أوضاعا اجتماعية خاطئة عبر ارتكابها، فالأمر يبدو غير منطقي، ومتعارض مع الحكمة الإلهية. فالحكمة اقتضت –دائما- تبرأته وتطهيره من كل شائبة نفسية أو خلقية، أو سلوكية. ثم إن منظومة القيم الأخلاقية ثابتة، فلا معنى أن يقال : أنه كان يصدر عن شرعية اجتماعية. بل العكس هو الثابت. أي مفارقته صلى الله عليه وسلم حتى قبل بعثته للقيم الجاهلية. فمنهج القرآن في الزواج وتنظيمه واضح مسطر، إذ نص القرآن على تحريم كل الزيجات المتعارضة مع القيم الأخلاقية، وشرط البلوغ عند المرأة والرجل شرط أساسي في الزواج، فلماذا لم يتناول أبو القاسم المسألة كما فعل غيره من الحداثيين من جهة : نفي أن تكون عائشة قاصرا حين تزوجها رسول الله صلى الله عليه وسلم، ويكفي نفسه متعلقات هذا التأويل الخطيرة.أما عدم التناسب في السن، فلم يكن منه صلى الله عليه وسلم مع عائشة رضي الله فقط. بل كان أيضا مع خديجة؛ فالزواج وإن كان علاقة اجتماعية، فإنه قبل ذلك علاقة نفسية مبنية على غاية تحقيق السكينة والمودة والرحمة، فمتى وجدت المحبة وجد التكافؤ. ولا يشك واحد من المسلمين في ما كان بين عائشة رضي الله عنها والنبي صلى الله عليه وسلم من محبة. ولعل قصة ......
#المنهج
#القرآني
#وتأطيره
#لعلاقة
#الزواج
#المفكر
#السوداني
#القاسم

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=759343