عجيل جاسم عذافة : الصداقة
#الحوار_المتمدن
#عجيل_جاسم_عذافة مالت الدنيا وقلنا لم نزل فينا اخوانٌ صنيعٌ من عسل لم تلد امي ولا جدّي لهم بل توافقنا على درب الاهل كنت آسيتُ الضميرَ فيهُمُ هم غذاء الروح ما طال الازل هم سميرٌ او رؤوفٌ وعلي مارايت واحداً منهم بخل انا افديهم بقلبي دائما ورؤوف القلب منهم قد حصل لم يكن ليلي طويلاً موجِعاً ان سرى منّا حديثٌ لا يُفَل هُمُ خلاني على طول المدى وخليلُ النفسِ اصلاً لا يُمَل قد حباني الله اياهم فلا اقدر اجزيهم ولو احمل جبل ملؤه الالماس والنور الذي يزدهيه وافرا يجلو المُقل بارك الله عليهم وبهم وسقاهم رونقاً مثل زُحل ......
#الصداقة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=703409

محمد مصطفى عبد المنعم : الصداقة بين الجنسين فى بعض الثقافات غير الإسلامية
#الحوار_المتمدن
#محمد_مصطفى_عبد_المنعم كثير ما تروج الفيمينست وبعض المثقفين مدعي الدفاع عن المراة ان من الطبيعى جلوس المراة والرجل فى مكان واحد دون ان تتواجد شهوه بينهم ، بل وامكانية ان تنام معه فى نفس المنزل دون وجود اى روابط اجتماعية دون ان تنشاء اى علاقة جنسية او حتى يراودهم عقلهم للجنس ، وبطبيعة الحال يتم ترويج تلك النماذج فى الوقت الذى تظهر فيه بشكل متتالي فضائح لكل التيارات الفكرية سواء علمانية او اسلامية او مسيحية بالتحرش او تعدد العلاقات المشبوهه . ، وفى تلك المقالة فقط سنلقي نظرة على بعض الأدبيات الغير عربية وغير إسلامية التى تناولت هذا الشأن .ولعل خلاصة ما ستصل إليه عزيزى القارىء هو ان السؤال اصبح اصلا هل يوجد صداقة دائمه فى عصنا هذا الذى يمكن للاخ ان يبيع اخيه من اجل المصلحة سواء مال او سلطة ؟؟ إن الإنسان ليس ملاك بل هو كائن به دوافع وغرائز تصل لحد الطمع ، فالرجل دائما منجذب نحو تكوين علاقات عاطفية مع النساء واغلب النساء تسعى لان ترضي غرورها بان تشعر بان حولها المعجبين والمغرمين بها ، وهذا ليس عيب لأنه أمر غريزي ، إنما العيب فى انكاره نخدع بعضنا باننا ملائكة او رهبان مع الاعتراف بان حتى الرهبان يقع منهم أفراد فى خطيئة الجنس ، لابد ان تكون العلاقة بين الجنسين على أساس وجود " حدود فى التعامل " ولا يصح ان نطلق لفظ صداقة بل هى " زمالة " .النظرة المسيحية للصداقة بين الجنسينيتحدث القمص بولس جورج كاهن الكنيسة الاورثوذكسية عن ان العلاقة بين الرجل والمراة يجب ان تكون فى حدود ولا يمكن ان تكون بالصورة التي يتم الترويج له حيث ان العاطفة فى كل الاحوال موجودة ، أما القمص " داوود لمعى " فراية بالنص " اى صداقة خاصة بين جنسين تستدعى الجنس مهما كان الاسم الذي تندرج تحتها " كما نجد على موقع الانبا تكلا ما نصه " الميل نحو الجنس الآخر هو ميل طبيعي نقس أوجده الله في الإنسان ليبحث عن شريك -معين نظيره- يتكامل معه ويتحد به.. ولكن الخطورة أن تنحرف نظرتنا تجاه الجنس الآخر، فتتجه عيوننا بنظرات خاطئة، أو ندخل في أحاديث عابِثة غير هادفة؛ مما يؤدي إلى الانحدار بهذا الميل الطبيعي النقي إلى دائرة الشهوات القبيحة ، التعامل بين الجنسين يبدأ بالتعارف بينهما، والتعارف -إذا حدث- ينبغي أن يتم بطريقة طبيعية، بلا تكلُّف ولا تصنُّع، وفي ظروف الحياة العادية .كما يضيف القمص داوود لمعى ان افضل صداقة بين الجنسين هي الزواج قائلا " لما تحكيله ويحكيلك ، يرتاح لك وترتاحي له ، على طول الحب ده هيدى الجنس لان ربنا خلقنا كده مبرمجين كده انما الزمالة شىء طبيعى " .https://www.youtube.com/watch?v=M2GrB50gfxoبل وفى أكثر المذاهب انفتاحا وهو البروتستانتية نجد ما نصه " يجب أن يحذر الرجال والسيدات المتزوجين من وضع أنفسهم في مواقف تعرضهم للتجربة في ما يتعلق بالجنس الآخر. فإذا شوهدا في مكان عام، ربما يعطي هذا إنطباعاً خاطئاً عنهما. وإن كانا منفردين، على الهاتف أو شخصياً، فإنهما يعرضان أنفسهما لتجربة العلاقة خارج الزواج. يقول الكتاب المقدس أن كل ما نفعله يجب أن يكون لمجد الله (كورنثوس الأولى 10: 31)، لذلك من الحكمة الالتزام بالتزاور أو الخروج كزوجين مع أزواج آخرين، وعدم المخاطرة بالتعرض لعواقب الصداقة القريبة مع الجنس الآخر. " https://www.gotquestions.org/Arabic/ ......
#الصداقة
#الجنسين
#الثقافات
#الإسلامية

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=704432

مختار فاتح بيديلي : الصداقة الصادقة بين المثالية والواقعية في عالم السياسة ..
#الحوار_المتمدن
#مختار_فاتح_بيديلي هناك أسباب متعارف عليها لخسارة الأصدقاء والاقارب مثل الإهانة أو التجاوزات على حقوق البعض أو الملل وغيرها. لكن اليوم، هناك سبب جديد يدعو للقلق لأنه سريع النمو وحتى أنه يتحكم في بناء علاقات الصداقة الجديدة. طبعا هذا السبب هو خلاف في الاراء السياسية فيما بين الاصدقاء والاحبة والاقارب فالراي السياسي المخالف يؤدي الى القطيعة مع الاسف.هذه أحد&#8237-;- &#8236-;-أهم&#8237-;- &#8236-;-الأسئلة&#8237-;- &#8236-;-المطروحة&#8237-;- &#8236-;-الان حول النقاشات والاراء السياسية على مواقع التواصل الاجتماعي الاختلاف في الراي السياسي تؤدي الى القطيعة حتى مع الاسف ....&#8236-;- فالمشهد السياسي الآن في مواقع التواصل الاجتماعي أصبحت الشغل الشاغل لجميع من يؤدي هذا وذاك... الشارع مقسوم الى نصفيين ما بين مؤيد ومعارض وتجد الانقسام في محيط الأسرة الواحدة وبين الأصدقاء وزملاء العمل، وتصل أحيانا الى حد القطيعة التامة بسبب الاحتداد الفظيع في الرأي حول الاحداث.يرجع هذا الموقف برأيي الى انعدام ثقافة وعدم تقبل الرأي والرأي الأخـر التى لن تاتي بين عشية وضحاها.كل فرد يعتقد أنه هو فقط الصح في رأيه ولابد من أن ينتصر برأيه مهما كانت النتائج والمهم ألا يصل لفكره أنه انهزم رأيا وفكرا.حيث ان الاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية والمشكلة هي ان الناس لا تدرك أن جوهر الخلاف هو في مصلحة الوطن والبلد. لا بد لنا جميعا أن نتقبل ونحتوي بعضنا البعض لكن المعضلة الحقيقية هي كيف نطبق ذلك واقعا وليس كلاما.وتتكرر هذه الخلافات الودية منها والحادة على مواقع التواصل الاجتماعي عبر البوستات والبثوث المباشره ,التي تنتهي احيانا في اعتذار طرف لطرف آخر، وفي حالات قليلة تؤدي الى ازالة شخص لآخر من قائمة أصدقائه كما يفعل الكثيرون على مواقع التواصل الاجتماعي وخاصة على الفيس بوك.نشوب الخلافات على المواقع الاجتماعية بات أمرا طبيعيا لأن هذا المواقع أصبحت مثل غرف الصالات في البيت.لذلك يمكن للصداقة أن تدوم بعيدا عن السياسة بشرط بسيط هو الامتناع عن الخوض في الموضوعات المثيرة للجدل، كما أن الخلاف السياسي يثير قدرا كبيرا من العداء والاستهزاء بين شخصين وقد يؤدي إلى انتهاء الصداقة بالفعل.اليوم في العالم بعد انتشار مواقع التواصل الاجتماعي أصبحت السياسة جزءا من التفاصيل اليومية لحياة الناس وتؤثر على صداقاتهم وعلاقاتهم الاسرية وقراراتهم المختلفة، فمن المحتمل أن ميولك السياسي أصبحت لا تتطابق مع ميول وافكار أصدقائك. عندها في بعض الأحيان يؤدي ذلك إلى انتهاء العلاقة بينكم . لذلك ينبغي التعامل مع هذا الأمر بشكل مختلف قبل أن يخرج عن السيطرة وتخسر جميع من حولك. كما في عالم السياسة مثالية وواقعية كذا الحال في عالم الصداقة، الأشخاص المثاليون والنرجسيون سيعانون في علاقاتهم الاجتماعية كما سيعانون في حياتهم السياسية، هؤلاء ما كانوا ليصدمهم الواقع لو تحلوا ببعض الواقعية وأطَلعوا على واقع العلاقات الاجتماعية بين الأفراد وعلى تاريخ العلاقات الدولية وتجارب الشعوب وتقلبات الأحداث وقصص الأولين كقصة يوليوس قيصر في القرن الأول قبل الميلاد عندما خانه صديقه الوفي بروتوس وقال يوليوس قيصر مقولته الشهيرة (حتى أنت يا بروتس) ووقائع كثيرة غيرها.سُئل حكيم كيف تعرف ود صديقك ؟ قال: من يحمل همي ويسأل عني ويغفر زلتي ويذكرني بربي. لذلك فعالم الصداقة كعالم السياسة متنوع ومنزلقاته كثيرة لذا يجب التعامل مع من تعتبرهم أصدقاء بحذر حتى لا يتم طعنك من الخلف كما تتعامل بحذر مع السياسة التي يقال عنها إنها لا تعرف صداقات دائمة ولا عداوات دائمة بل مصالح ......
#الصداقة
#الصادقة
#المثالية
#والواقعية
#عالم
#السياسة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=705735

هيثم بن محمد شطورو : الصداقة والصندوق
#الحوار_المتمدن
#هيثم_بن_محمد_شطورو بين الأصدقاء عادة ما تنشأ رابطة روحية. روحية بمعنى في كونها لا تتعلق بروابط الدم، ولا بروابط المصلحة المشتركة، وإنما بروابط المشاركة في الوعي. هذه الرابطة تتجوهر في كونها تـنبثـق من حقيقة النسيج الخفي في عمق الوجود. ذاك النسيج الهلامي ولكنه الحقيقي. انه الروحي.ولا معنى هنا لاختـزال الوجود الإنساني في ماديته، سوى في كونه إفـقار لهذا الوجود، روحيا وأخلاقيا وقيميا. ولكن ربما قيمة هذه الزاوية في النظر أنها تؤشر إلى التـقارب الطبقي بين الأصدقاء، برغم أن علاقات الصداقة قد تتجاوزها بمثل ما تتجاوز رابطة الدم، فالصديق اليوم هو أقرب إليك من الأخ أو ابن العم، وهي تلك الرابطة الدموية التي خلقت نسيج العلاقات ضمن الواقع القبلي العشائري. ومن خلال المقاربة الماركسية، لا يمكن أن نفكر من خلالها إلا بشكل نسبي إذن، مع النفي لأسبقية المادي على المثالي، وهي القاعدة الماركسية المعروفة بصياغتها للبنية الفوقية كانعكاس للبنية التحتية. هذه القاعدة ليست حقيقية، وليست زائفة في نفس الوقت، ولكنها قائمة على طريقة التـفكير التي تـفصل الطبيعة عن الثـقافة، والروحي عن الجسدي، و هو الفصل التجريدي الصالح لتبين المسائل نظريا وتبين تميزاتها، ولكن في الوجود الحي، يبدو هذا الفصل اسقاطيا وعاملا في إفـقار النظر إلى الوجود.فالمقاربة الماركسية نسبية ومحدودة، وهو لم يتحدث عن الفاعل القبلي في التاريخ، وهو الفاعل الأساسي خاصة في التاريخ السياسي العربي بمثل ما حلل ذلك بكل براعة العلامة "ابن خلدون". وإننا إزاء ذلك نتراوح في النظر وفق مبدأ عدم الفصل بين المادي والروحي، وننظر إلى الصداقة كرابطة روحية تتعين في الواقع وفق الوضعية التي تساعد على بناء الرابطة. فهذه الرابطة قائمة على التشارك السيكولوجي والأخلاقي والعقلي. فالنفس الكريمة لا تصادق إلا النفس الكريمة. فالطيور على أشكالها تـقع، مثلما قال المتـنبي.وحين ننحو في التفكير خارج المحددات الماركسية الضيقة، فإننا نبحر في الوجود ونكاد نلفه لفا. فالإصرار الماركسي على وصف نفسه بالعلمية، وبالتالي إعلائه لطريقة التـفكير العلمية، يبدو ماركسيا أكبر عملية إجهاض للتـفكير العلمي. فالتـفكير العلمي قائم على ملاحظة الظاهرة في ذاتها ومن ثم الاستـنـتاج الذي يمر عبر التجربة تـقـليديا وعبر الافتراض والاحتمال حديثا.نلاحظ من خلال فظاءات المقاهي، وتلاقي وجوه معينة باستمرار مع بعضها، سواء بالنسبة للإناث أو الذكور، أن ذاك التلاقي يعبر عن لحظة تحرر معينة. يتم وصفها بلحظة التحرر من المشاغل ومن البيت، برغم أنها قد تـشكل جزءا من الحديث الدائر فيما بينهم. إنها أوقات الاسترخاء النفسي عامة، والتي تعبر عن الالتـقاء بالذات في الالتـقاء بالصديق أو الأصدقاء. إنها إذن، أوقات تجاوز الاغتراب عن الذات، لذلك تستـشعر الزوجات والأزواج الغيرة من بعضهما تجاه لقاءات الأصدقاء من كليهما.. وانك في عصر الضجيج والصخب هذا، تلاحظ وجود مؤسسة هامة ومحورية فيه، وهي المقهى. المقهى، عنصر أساسي في الحياة المعاصرة. أنها فضاء التلاقي الحر. انه فضاء مديني يتوفر على الطاولات والكراسي والنادل الذي يحضر لك قهوتك أو شربك، والوجوه المتعودة على الالتقاء لرواد المقهى الذي يشكل رابطة تعارفية وتمييزية معينة. فمثلا، حين تستـذكر شخصا تقول انه من رواد مقهى معين. فالمقهى إذن عنوان. فمقهى معروف برواده المحترمين بشكل عام، وآخر معروف برواده من السوقة، وآخر يخلط بين جميع الفئات، ومقهى للنساء ومقهى مختلط ومقهى للرجال. فالمقهى عنوان ولكنه في نفس الوقت فضاء التلاقي الحر، فبإمكانك تغييره متى ما شئت، وبإمكانك التغي ......
#الصداقة
#والصندوق

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=707439

عبداللطيف الحسيني : أيتها الصّداقةً ... وداعاً.
#الحوار_المتمدن
#عبداللطيف_الحسيني هي ذاتُها التي رحّبتْ بنا وألقتْ أمامَنا ووراءَنا خبزاً وماءً و كتاباً قابلاً لشتّى وجوه التأويل والاجتهاد , الصّداقةُ حمّالةُ الأوجه تعاملاً نظريّاً في المحصّلة الأخيرة و تطبيقاً لها في المقام الأوّل.من بين كلّ الصّداقات التي عرفَها عمري الذي يجاري منتصف الأربعينيات صداقةُ الكِتاب التي عانقتني وألقتْ عاصفتَها في سريري , هي نفسُها الآن تُلقي بي بعيداً و تصفعُني وتريدُ أنْ تصمتَ الصائِتَ فيّ , هكذا تقول لي حركاتُ وسكناتُ وجوه تلك الصّداقات التي كانتْ من القريب أقربَ,وباتت الآنَ من البعيد أبعدَ . وكأنّ المصافحةَ اليوميّة كانت مع الهواء المسموم . وكأنّ ترويضَ الغطرسة كانَ مختفياً في خطوط الصّوت وهو يحدّثني , وآنَ أوانُ تفجير رأيٍ لا يناسبني ويطلبُ منّي لبسَه والإقامة فيه , ووجدتُ ما لايراه النائمُ أنّ أقصى اليسار باتَ يتدّرعُ بأقصى اليمين , وليس لهذه الحالة إلا تفسير أوحد هو أنّ الفكر الذي تسلّقه صاحبُ الصّداقة العابرة كان يلامسُ صوتَ التثوير ويدور حولَه دونَ أنْ يدخلَ كيانَه ويفجّره من الداخل .أعني أنّ السطحَ همُّه لا الجوهر .كانت حقيقةُ الصداقة تقولُ أريدُ خبزاً وماءً و كتاباً فقط لأردَّ عن كيد الحياة كلّ مكيدةٍ تُحَاكُ ضدَّها في الخفاء , وأيَّ استهتار يسبكُه كلُّ لئيم جاء إلى فَوَرَان الحياة طارئاً ومستعجلاً ومختصِراً ألفَ ميل بخطوةَ واحدة, وليحتّلَ القدحَ المعلّى و "الصدر الأعظم" مستخدِماً كلَّ أياديه وأرجله وأفواهه ,وليقولَ لنا كلَّ سخافاته دفعةً واحدةً, في جلسة واحدة , في مكان واحد .لا تأويل إلا تأويلٌ يقولُ : إنّ ثقافة العنف وانتهازيّة الفعل قبلَ القول كانتْ تتربّى و تنمو طَوَال عقود , ويظنُّ الانتهازيُّ العنيف بأنّه سيجدُ بيننا أفضلَ مكانٍ و أجملَ قولٍ و أرقى و أرقَّ حديثٍ في استقباله .لن أكونَ هناكَ حيث يقيمُ الانتهازيّ أوالسارقُ أوالمنتفع أوالمستفيد ......ثمّةَ ماءٌ عندي وخبزمنقّعٌ وكتاب , ولن أُبدّلَ مكاني بالكون كلّه , ولو منعني الكونُ كلُّه .___________________عبداللطيف الحسيني.:شاعر سوري مقيم في مدينة هانوفر الألمانيّة. ......
#أيتها
#الصّداقةً
#وداعاً.

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=712461

يونس عنوري : الصداقة بين الإمكان والإستحالة
#الحوار_المتمدن
#يونس_عنوري لطالما شكل مفهوم "الصداقة" موضوع سجال وخلاف وجدال بين الأشخاص حول ماهية الصداقة والأساس الذي تنبني عليه. هل هي علاقة إنسانية منزهة عن كل منفعة أم هي قائمة على مصلحة؟ على إثر هذه الإشكالات أقيم حوار بين أخوين حول "الصداقة" وكان على الشاكلة الىتية: ي: تصوري للسعادة يتحقق بثلاث؛ الصحة، الاستقلال المادي، الحب والعلاقات الصادقة، وهي نفس فكرة برتراند راسل.ش:أتفق في الأولى والثانية، وأختلف في جانب العلاقات الصادقة مع الآخرين.العلاقات مع الناس الآخرين عبارة عن مصالح.. وبالتالي لا وجود لأي شيء يسمى بـ"العلاقات الصادقة".ي: المجازفة بالتلفظ بمفهوم "الصديق" أو "صديقي" تجاه الغير هو في الحد ذاته دلالة صريحة عن كون ما نتلفظ به من ملفوظات خصوصا تلك التي تلازم مجاملة "الأغيار"، في غياب تام لركائز الصداقة؛ فالصديق ليس من يلازمنا لفترة أو مرحلة زمنية بعينها، أو مشترك نشترك فيه. بل هو في نظري: الذي جرد علاقتنا به من كل منفعة زائلة. فالصداقة المؤسسة على منفعة تزول حين تنتهي المنفعة. فالصديق الحق، الذي لازمنا ولازال كذلك، لم يكن بيننا وبينه علاقة منفعة.ش:أختلف معك في أنه، بالنسبة لي، العلاقات عبارة عن مصالح؛ مادية أو معنوية، وحين تزول المصالح تزول معها العلاقات، وبالتالي صفة صديق ليست ثابتة بل متغيرة، والمتغير لابد من التعامل معه كمتغير..ي:أتفق معك في كون العلاقات متغيرة، والمتغير وجب التعاطي معه كمتغير. ولكن هل في نظرك يمكن القول إن الصداقة مفهوم هولامي طوباوي لا وجود له سوى في عقول العامة؟ إذا كان الأمر كذلك لا معنى للحديث عن "الصداقة".ش:الصداقة بالنسبة لي مصطلح نُطلقه على من شئنا من الناس، حتى وإن تعرفنا على المنادى قبل ساعة، وفي حديثي دائماً أكتب: صديقي..أي أني لست معنيا بإشكالية أين يندرج مفهوم الصداقة.. لأنه ببساطة مصطلح، قد أشبهه بـ: جميل، حسن، أنيق.. وهي كلمات قد نقولها لأشخاص بغض النظر عن مدى صحة كون الغير جميلاً أو حسناً أو أنيقا.ي:هي ملفوظات عادية ولكن وجب التدقيق فيها حتى لا نكون دولوزيين في التفكير.إذا لم ندقق في المفاهيم، فسنظل نطلق مفاهيم هنا وهناك دون استغوار معناها والتدقيق فيها وفي ماهيتها.ش:حتى لا نكون كذا"، عبارة غير دقيقة لأنها تستعمل للوصاية على الأشخاص، وهي دخيلة على الفلسفة، باعتبار أن أغلب استعمالاتها تكون في أوساط رجال الدين، الذين يوجهون الناس بالقول: "علينا فعل كذا. حتى لا نكون من الذين.. أو الذين.. أو...".ولكن عموماً: ما إشكالية أن أكون دولوزياً أو كلبيا أو حماريا أو جحشيا؟ لأن الدوائر التي تراها غير جديرة بالتواجد داخلها، قد لا تكون كذلك بالنسبة للغير.مسألة أخرى أجدد التأكيد عليها لمعرفة معنى تعريفي للصديق، ورداً على قولك أنه غير دقيق، عد لفوق حين قلت إن العلاقات عبارة عن مصالح مادية ومعنوية، وبالتالي هي متغيرة، أي الصداقة متغيرة. إذا بالنسبة لي لا فرق بين أن أطلق على شخص تعرفت عليه قبل ساعة صديق، وبين آخر أعرفه منذ سنوات وعلاقتي به ليست مادية نهائياً، لأن كلاهما سيان في نظري، الأول أتواصل معه كصديق آني لقضاء مصلحة مادية لي أو له، والثاني أتواصل معه كصديق قديم تربطني به مصلحة معنوية وهي؛ الضحك أو اللعب أو النقاش أو أي شيء يجعلني مرتاحاً أو سعيداً؛ أي مصلحة معنوية..يعني الصديق هو: شخص تجمعني به مصلحة مادية أو معنوية، آنية أو مستمرة.ي:الصداقة تعاشُ ول ......
#الصداقة
#الإمكان
#والإستحالة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=712826

عبير سويكت : أصوات الثورة السودانية فى إستضافة مجموعة الصداقة الفرنسية السودانية البرلمانية.
#الحوار_المتمدن
#عبير_سويكت . عبير المجمر(سويكت)أصوات الثورة السودانية التقوا اليوم الأربعاء الموافق 19/05/2021 بمجموعة الصداقة الفرنسية السودانية البرلمانية، و ذلك بحضور كل من انى شابليية، و أولوفيه فوغ فى حوار متميز دام فترة من الزمن.و يأتى ذلك فى سياق سلسلة من مجهودات فرنسا حكومةً و شعبًا ، و بمبادرة من رئيسها الشاب ايمونيل ماكرون لدعم الانتقال الديمقراطي فى السودان، و تنظيمه مؤتمر دولي لرؤساء الدول والحكومات لدعم عملية الانتقال الديمقراطي.و كانت قد بدأت الفعاليات منذ يوم الاثنين 17 مايو 2021 في باريس، و تلى ذلك استضافة معهد العالم العربى بالتعاون مع وزارة أوربا و الشؤون الخارجية و برعاية السيد جون ميشيل دمون لإمسية ثقافية نقاشية تحت عنوان "أصوات الثورة السودانية" بحضور عدد من نشطاء الثورة السودانية، في يوم 18 مايو 2021 .و الجدير بالذكر حرص فرنسا على دعم الانتقال الديموقراطي فى السودان من أجل مستقبل واعد لسودان جديد .عبير المجمر19/08/2021 ......
#أصوات
#الثورة
#السودانية
#إستضافة
#مجموعة
#الصداقة
#الفرنسية
#السودانية
#البرلمانية.

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=719359

رسلان جادالله عامر : الصداقة بين الرجل والمرأة .. هل هي حقيقية؟
#الحوار_المتمدن
#رسلان_جادالله_عامر في بداية الحديث في هذه المسألة، لا بد من التنويه إلى أن مناقشتها مهمة لأن هذه المسألة بحد ذاتها هي جانب من جوانب العلاقة بين الجنسين، الذي يجب إيلاؤه الاهتمام الصحيح ومراجعته في ضوء ما وصل إليه العالم الحديث من تطور، كما أنها مهمة أيضا لأنها باتت سؤالا واقعيا في الواقع العربي الراهن الذي حقق قدرا من الانفتاح والتحرر- رغم أنه مايزال كبير البعد عن المطلوب- وأصبح الاختلاط فيه أمرا واقعا، وأصبحت فكرة الصداقة بين الجنسين نفسها مطروحة وممكنة القبول، وصارت مثل هذه العلاقة تحدث. فهل هذه العلاقة صداقة حقيقية أم وهمية أم مصطنعة؟من وجهة نظر الذهنية التقليدية المنغلقة.. الجواب بالنفي عن هذا السؤال هو أمر محسوم، وبرأيها هذه الصداقة -المرفوضة- إما واهمة أو كاذبة، وهي دوما إما مبطنة بالجنس أو مهددة بالجنس.فهذه الذهنية وثقافتها وكل من يحملها أو ينتمي إليها لا يمكنهم أن يروا العلاقة بين الرجل والمرأة إلا كعلاقة بين ذكر وأنثى، وبالتالي فهي لا يمكنها إلا أن تكون "علاقة جنس"، ومصطلح "جنس" (Sex) هنا يحمل المدلول الشائع الذي يدل فيه على العلاقة بين الرجل والمرأة كقطبين جنسيين متقابلين تتولد بينهما دوافع مختلفة ترتبط بهذه القطبية، وتولد بدورها نشاطات لها نفس هذه الطبيعة القطبية، وبالتالي فحيث هناك رجل وامرأة، تعمل الذكورة والأنوثة عملهما وتتولد الجاذبية الجنسية والحب الجنسي والرغبة الجنسية وسواها من النشاطات التي يحركها الجنس نحو الجنس الآخر ويستجيب لها قادمة من الجنس الآخر.كل ذلك صحيح تماما، ولا يمكن إنكاره، فكما توجد الرؤية البصرية حيث يكون ثمة ضوء وعين سليمة، يكون هناك إمكانية لنشاط جنسي حيث يكون ثمة جنوسة وأشخاص أصحاء جنسيا. مع ذلك فكل هذا لا ينفي إمكانية أن تقوم صداقة بين الرجل والمرأة، صداقة تختلف عن النشاطات والتعالقات المرتبطة بالرغبة أو العاطفة الجنسيتين أو أي محرك جنسي آخر.فإذا ما نظرنا إلى الصداقة بين رجلين، أو الصداقة بين امرأتين، فسنجد أن الدوافع الجنسية هنا ليس لها أي حضور أو فعل في هذه الصداقات، فالرجل لا يصادق رجلا آخرا لأنه فيها لا ينجذب كذكر إلى الآخر كذكر، ولا المرأة تصادق الأخرى لأن جاذبية أنثوية متبادلة تقوم بينهما أو تدفعهما إلى ذلك.مثل هذه الدوافع والجاذبيات الجنسية لا يكون لها أي محل أو أي فعل في هذه الصداقات اللاجنسية ضمن نفس الجنس، وهي لا توجد عند الأشخاص العاديين من الرجال والنساء.وهكذا يمكننا القول أن الصداقة بين رجلين أو الصداقة بين امرأتين تقومان على عوامل إنسانية فقط، فالطبيعة الإنسانية والمشترك الإنساني هما من يجعل هذه الصداقات ممكنة، فالرجل ليس ذكرا وحسب، ولكنه إنسان متكامل، ولذا فهو يصادق رجلا آخرا، ويصادقه لأنه إنسان وعلى أسس إنسانية، وبنفس الشكل تتصادق النساء في ما بينهن، فإنسانية المرأة وحاجاتها الإنسانية هي التي تدفعها لصداقة المرأة الأخرى. ما تقدم يقودنا إلى القول بأنه إذا كانت الصداقة، سواء كانت صداقة رجلين أو صداقة امرأتين، تقوم على أساس إنساني، فحيث يكون هناك إنسانية يكون هناك من حيث المبدأ إمكانية لقيام صداقة، فما هو المانع إذا من أن تقوم صداقة بين رجل وامرأة؟ ففي حضور مشترك وتعامل مشترك بين الرجل والمرأة، يبقى كل منهما إنسانا، ولا يفقدان إنسانيتيهما، ويتحولان إلى مجرد أنثى وذكر، فلا يكون ولا ينشأ بينهما إلا الجنس.هذا من حيث المبدأ، ولكن من حيث الواقع هذه العلاقة الممكنة مبدئيا أو نظريا تواجه عمليا التحديات القوية التالية:1- التحدي الوعيوي:فلا يمكن لأي شيء أن يحدث ......
#الصداقة
#الرجل
#والمرأة
#حقيقية؟

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=723535

محمد الهلالي : إلياس صنبر Elias Sambar: الصداقة، الأصدقاء، الإخوة والرفاق الصداقة حسب جيل دولوز وجان جينيه وحنة أرنت وفلسطين
#الحوار_المتمدن
#محمد_الهلالي "تبنيتُ منذ زمن بعيد الجواب الذي قدمته حنة أرنت Hannah Arendt عن السؤال الذي وجهه لها جيرشوم شوليم Gershom Sholem (وهو شخصية من شخصيات التصوف اليهودي)، والسؤال هو: "هل تحبين شعبك؟".ازداد جيرشوم شوليم في ألمانيا وكان على صلة بحنة أرندت وبولتر بنيامين WBenjamin. لو يتوقف منذ هجرته إلى فلسطين سنة 1923 عن محاولة إقناع صديقيه (حنة أرنت وولتر بنيامين) بالهجرة لفلسطين والإقامة فيها. بعد تتبع حنة أرندت لمحاكمة أيخمان Eichmann، نشرت كتابها "Eichmann à Jérusalem" (تمت ترجمته إلى العربية تحت عنوان "أيخمان في القدس، تقرير حول تفاهة الشر، ترجمة نادرة السنوسي، ابن النديم للنشر والتوزيع، ط 1، 2014)، وهو ما أثار موجة من السخط لأنها بلورت مفهومها حول "تفاهة الشر" (أو "ابتذال الشر"). انزعج جيرشوم شوليم كثيرا من تصور حنة أرنت هذا، واعتبره تتفيها للنازية. وكاتبها معبرا لها عن عدم فهمه لموقفها وسألها: "هل تحبين شعبك؟".أجابته حنة أرنت بما معناه عموما: "لا أعرف ما الذي يعنيه أن يحب المرء شعبه. أما أنا فأحب أصدقائي". أحببتُ كثيرا أصدقائي، وأعتبر أنهم هم بلدي، دون أن يؤدي ذلك إلى اختزال تعلقي بموطني الأصلي الذي هو فلسطين، أو اختزال تعقي بموطني الآخر الذي "اخترته" والذي هو فرنسا. لما أفكر في معنى الصداقة، تحضرني هذه الكلمات المقتضبة لجان جونيه Jean Genet، والتي هي عبارة عن "خربشة" خطّها بسرعة على ورقة بها خطوط مربعة انتزعت من دفتر مدرسي جُمعت أوراقه بسلك لولبي. وقد توصلتُ بنسخة من تلك الورقة من طرف ألبير ديشي Albert Dichy (والذي هو أحد منشطي جمعية ذاكرات النشر المعاصر IMEC)، بعد مرور بضعة أيام على وفاة جان جونيه. تقول كلمات هذا الأخير: "يُقال أنني ساعدت الفلسطينيين. يا لها من بلاهة. لقد ساعدني الفلسطينيون على أن أحيى". ساعدني أصدقائي على أن أحيى. ولازالوا يفعلون ذلك. وإذا كانت لقاءاتنا تتم في أغلب الأحيان، وليس حصرا، بفضل فلسطين، فإن ذلك لا يغير شيئا من هذه الصداقة. بل العكس هو الصحيح. لا وجود أيضا لأية مفاجأة. لكن ينبغي أن نؤمن، كما يقول جيل دولوز في أبجديته الفلسفية، بأن الصداقة تتعلق، قبل كل شيء، بالإغراء، وهي معفاة من كل تفسير، لتعلقها بالإغراء. يذكر روني شيرير René Schérer (وهو فيلسوف وزميل لجيل دولوز) هذه الكلمات المقتطفة من رسالة لجيل دولوز يعرّف فيها الصداقة بأنها "حالة تفاهم مُسبق، بل هي، بتعبير أهم، ضيافة".الصداقة إذن هي إغراء وضيافة. والإغراء والضيافة معفيان من واجب التفسير. هما كلمتان تعرّفان، أحسن تعريف، هذه العلاقة الفريدة، وتسمحان لي بالتمييز بين الأصدقاء و"الإخوة" الفلسطينيين، والرفاق السياسيين. ولا يتعلق الأمر بالنسبة "للإخوة" بخصوصية شرقية، بالرغم من أن فلسطين هي، بدون منازع، مسألة تخص شرقيين ينتمون لقبيلة كبرى، وإنما يتعلق باندماج بين روابط الأخوّة الجماعية التقليدية والعلاقات الرفاقية السياسية العريقة. هكذا هو الأمر بالنسبة للقضية الفلسطينية. لقد كنا دوما محاطين بإخوة ورفاق، وكان بعض أقربائنا يتصفون بالصفتين معا (أي أنهم إخوة ورفاق في نفس الوقت). لكن الأصدقاء يكونون، حتى حينما ينخرطون في النضال من أجل الحق (بألف التعريف) ومن أجل الحقوق، دوما "نوعا" آخر، وكأن لهم طبيعة أخرى، هي حقيقة الإغراء غير القابل للتفسير، طبيعة الفتنة (بالمعنى الإيجابي). وبدون الأصدقاء سيكون من الصعب على المرء أن يحيى. يوجد تعبير في اللغة العربية للتعبير عن هؤلاء الأصدقاء وهو: صديق العمر، أي صديق تدوم صداقته مدى الحياة. ليس جمي ......
#إلياس
#صنبر
#Elias
#Sambar:
#الصداقة،
#الأصدقاء،
#الإخوة
#والرفاق
#الصداقة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=724999

نادية خلوف : ميزان الصداقة
#الحوار_المتمدن
#نادية_خلوف "الأصدقاء المزيفون يشبهون الظلال تجدهم دائما بالقرب منك في ألمع لحظاتك ، ولكن لا يمكن رؤيتهم في أي مكان في أحلك ساعاتك. الأصدقاء الحقيقيون مثل النجوم ، لا تراهم دائماً ولكنّهم موجودون دائماً."حبيب اكندي كاتب بريطاني نيجيري هو كلام عاطفي عن الصداقة يقدمه الكاتب ، يختصر فيه تلك العلاقة الطوعية بين شخصين، أو مجموعة أشخاص ، لكن ذلك يندرج تحت إطار واسع ، و لو أعدنا النّظر في م ايدعى قائمة الأصدقاء الحقيقيين لرأينا صداقات جعلتنا نحترق دون أن نكشف عن الصديق الجيد و السيء. علينا أن نعرف أن شخصاً ما ليس صديقاً للأسباب الصحيحة حتى لو كان ضمن قائمة الأصدقاء . عواطفك لا تكذب . يجب أن يجعلك الأصدقاء تشعر بالرضا . تُعتبر الصداقة علاقة تطوعية تتضمن مجموعة متنوعة من الأنشطة ، قد تساهم بشكل كبير في الرفاه الشخصي العام . الأصدقاء هم شبكة تتمحور حول الأنا ، لكن طرأ تغيير كبير على مفهوم الصداقة اليوم ، وقد أصبحت على شكل شبكات اجتماعية لها نفس التوجه العملي، أو الاجتماعي ربما تتشارك في رحلة ترفيه، أو رحلة علمية . تلك الصداقة، أو العلاقات الاجتماعية التي نشأنا عليها كانت خاطئة، فنحن نقيم علاقات نعتبرها صداقة بينما هي نوع من الهراء ، حيث تستنجد بتلك العلاقات للقضاء على الفراغ الذي تعيشه . اكتشفت ذلك مبكّراً فمنذ العشرين من عمري كنت عندما أقوم بزيارة لصديقة ما أشعر أنّني أجلس عل نار. لغة جسدي ترفض الاستمرار ، أعود إلى البيت ، وتكون زيارتي قد استغرقت نصف ساعة ، ثم ألغيت تلك الزّيارات ، وتركت الباب مفتوحاً لمن يرغب بزيارتي ، فرأيت أصدقائي يزدادون ، وهم مرحون ، يحاولون أن يضفوا جواً من الفرح ، لكنّني حددت مدة الزيارة بطريقة غير مباشرة . على الجانب الآخر ، عندما كنت أعمل في السياسة ، وبخاصة في رابطة النساء السوريات لحماية الطفولة و الأمومة كانت صداقة حقيقية حتى تمت الانشقاقات الحزبية ، وبقي شيء من المودة بيننا ، وتلك الرابطة يديرها الرجال في الحزب الشيوعي.لم تعد الصداقة اليوم تعتمد على الزيارات المنزلية ، بل أصبح المنزل مكاناً خاصاً لا يجوز انتهاك حرمته ، لذا فإن أغلب اللقاءات تكون خارج المنزل. عندما ذهبت إلى عند ابنتي في كندا اكلت طعاماً شهياً سألتها: هل أنت من صنعه ؟ أعرف أنها تشبهني وتقوم بالطبخ كي تملآ بطون أبنائها ، أجابت لا. إنها صديقتي.أتت صديقتها لزيارتها دون موعد وبقيت حتى الحادية عشر مساء ، وكنت قد أرهقت من الجلوس فتركت الجلسة في الساعة الثامنة إلى القبو ، وهو المكان الذي خصصته لي ابنتي. في اليوم التالي قلت لها: العلاقة غير متوازنة. قالت لي : صحيح، لكنني أخجل من الانسحاب . في زيارتي الثانية كانت قد تركت جميع أصدقاءها، قالت لي كلما اجتمعنا أشعر أنهم يتقصدون إهانتي، وفي مرة ذهبت بدعوة إلى عائلة ، ارتاحت بالجلوس معهم، لكن فيما بعد تجاهلوها. قرّرت اليوم أن لا تلبي دعوة أحد في منزله ، بخاصة لو كان من بني جلدتنا. لا يمكننا العيش دون تواصل اجتماعي، لكن أدواته موجودة، هناك طبيبة سورية لم تعدّل شهادتها ، تعيش في كندا، لديها موقع، وتقوم بنشاطات للسوريين شريطة أن يكونوا عوائل، أي أن يوجد الزوج و الزوجة، ويكون النشاط عبارة عن اشتراك بالتساوي سواء كان رحلة ، أو غيرها، وقد نجح تجمعها ، أصبحوا أصدقاء من خلالها. على عكس ما نعتقد ، هناك في الغرب صداقة عائلات حيث تقارب بين عمر الأطفال، ويقومون بنشاطات مشتركة ليس من بينها الزيارات البيتية، لكن ماذا تفعل إن كنت تعيش في سورية، وليس لديك المال ولا التجمع؟ لا أعرف الإجابة على هذا ال ......
#ميزان
#الصداقة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=725602

محمد عبد الكريم يوسف : لماذا تموت الصداقة؟
#الحوار_المتمدن
#محمد_عبد_الكريم_يوسف قد نصل أحيانا إلى طريق مسدود مع الأصدقاء لأسباب عديدة يصعب حصرها في سطور قليلة . وقد يكون التفكير المجتمعي الحالي من العوامل التي تساعد على موت الصداقة وتلاشيها بسبب العوالم الافتراضية المستحدثة وتكنولوجيا المعلومات والحالة الانطوائية التي يعيشها الفرد هنا وهناك في الريف والمدينة وعلى كافة المستويات . يبدو أننا على حافة تفرد ثقافي جماعي وإيجاد طرق لبناء المجتمع والمحافظة عليه من خلال الفوضى التي تحمى المرء من الشعور بالوحدة والضيق ويسمح لنا بالحصول على الدعم وتقديم وتلقي أشكال مختلفة من المعونات والمساعدات وبناء علاقات ذات مغزى تستمر طويلا . وكلما تواصلنا مع الهدف الذي نصل إليه ونحدد كيف يمكننا أن نستثمر وقتنا تزيد احتمالية اختيار علاقاتنا ومساعينا الشخصية بإدراك ووعي كبيرين ويزيد سعينا إلى تصميم التجربة الشخصية مع الناس بدلا من تلقيها من الآخرين مصممة وجاهزة . العزلة والشعور بالوحدة :الشعور بالوحدة من المشكلات المتنامية وقد أجريت دراسة في عام 2018 على 20000 شخص وقد أظهرت الدراسة أن معظم الأمريكيين يشعرون بالوحدة وأن نصفهم يعاني من الإهمال وأن 25% من الناس لا يفهمون ما يريدون وأن 40 % نهم منعزلين اجتماعيا وأن 20 % منهم نادرا ما يشعرون أنهم قريبون من شخص ما أو لا يشعرون أنهم قريبون من أحد . ويبدو أن الحياة الأمريكية تفتقد المغزى الايجابي الجيد . وأما شباب آخر موديل أو ما نسميه الجيل Z والذي يتراوح أعمارهم بين 18-22 عاما فهم أكثر عزلة من الأجيال الأخرى في نفس العمر والظروف من أجيال مماثلة وهذا يدل على أن المشكلة تنمو بتسارع ملحوظ . الانترنت بأشكاله لا يمنع الوحدة وأظهرت الدراسات أن معدلات الشعور بالوحدة متشابهة بين مستخدمي وسائل التواصل الاجتماعي وأقرانهم ممن لا يلتفتون إليها . كما أفادت منظمة الصحة العالمية في حملاتها لمحاربة الشعور بالوحدة وإنهاء المشكلة أن الشعور بالوحدة آفة عالمية مرتبطة بالمرض الجسدي والعقلي ونمط الحياة غير الصحي وزيادة معدل الوفيات . تطور الصداقة : تشير الدراسات أن الصداقة تطورت في المجتمعات الصغيرة التي يقل أفرادها عن 100 أكثر من المجتمع اللاحقة وكانت الروابط الاجتماعية في السابق أكثر أهمية وأقوى وكان الترابط بين الأفراد غير المرتبطين بأواصر وراثية ضروريا لإنجاز المهام الرئيسية معا مما يجعل الصداقة قيمة مضافة إلى العلاقات الأسرية . يقول المنطق إن الصداقة تطورت ين الناس لخلق روابط تتجاوز التزاوج وتكوين الأسرة والتعاون . ولم تكن قيم الانبساط والثقة مهمة في المجتمعات فقد كان الجميع يعرف الجميع ويتعايشون مع بعضهم على المدى الطويل وكان العمل الشائن يعاقب عليه المجتمع أخلاقيا وتربويا وسلوكيا وحياتيا وكان الخطأ غير مسموح بأي شكل من الأشكال . حاليا وبعد التطور التقني الهائل في المجتمعات الإنسانية تغير مفهوم الصداقة وصار له وظائف جديدة. ما الذي يعترض طريق الصداقة؟ما العقبات والعوائق التي تقف في وجه الصداقة ؟ سؤال طرحه خبراء في دراسة أجريت على مرحلتين أساسيتين: في المرحلة الأولى جرت مقابلات معمقة على مجموعة مؤلفة من 20 مشاركًا تم سؤالهم عما يعيق الصداقة ، إلى جانب استطلاع عبر الإنترنت لـ 108 مشاركين يسألون عن العديد من الأسباب التي يمكنهم التفكير فيها. كان جميع المشاركين من اليونان وقبرص. استعرض اثنان من طلاب الدراسات العليا جميع الردود ، وتم ترميزها في فئات من الثلث الأول من البيانات. تم استخدام هذه المجموعة من الفئات بدورها بشكل مخروطي في الأسباب التي تجعل الأشخاص ......
#لماذا
#تموت
#الصداقة؟

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=736342

لخضر خلفاوي : المرأة و الرجل: ما مدى مصداقية مفهوم « الصداقة » بينهما ؟
#الحوار_المتمدن
#لخضر_خلفاوي ـ كتب: لخضر خلفاويالأنجليز من خلال مثلهم الذي يتناول موضوع ( الصداقة ) يرون أنّ :" الصداقة بين الرجل و المرأة ما هي إلا علاقة حُبّ مؤجلة "… في الحياة العصرية و في كامل المجتمعات الغربية و غير الغربية -يُعتقد - أن " الصداقة " لا تنحصر بين جنس واحد و تتعداه إلى صداقة مختلطة أي صداقة بين جنسين متضادين Le sexe opposé أي بين رجل و إمرأة غريبين عن بعضهما أسريًا و عائليا و ربما جغرافيا ، و يُعتقد أنه يمكن أن تنشأ هكذا علاقة و تتوطّد بشكل طبيعي كما هو الحال في العلاقات ذات الجنس الواحد ( بين الذكور ) أو ( بين الإناث)، و أنه يمكن أن تحدث هكذا صداقات بين ( جنسين متضادين) دون التمادي إلى ماورائيات الصداقة بكل ما تحمله من دلالات و دون ما تتداخل في هذه العلاقات المختلطة " نزعات " و أطماع باطنية جنسية بحتة، و غالبا -حسب ما يراه خبراء غربيون- ما تحدث هكذا علاقات في المحيط المهني حيث تبدأ العلاقة بالزمالة لتتحول بدافع « الألفة » و الدوام الطويل و الاستقرار إلى " صداقات " ثم إلى ….. - الوطن العربي لم يسلم من هكذا تحوّلات و تغيير في سلوكيات علاقة الرجل بالمرأة و تأثره بالثقافات الدخيلة أغلبها غربية و تم إقناع بعض الشرائح من المجتمع ذكورا و إناثا بـبداهة ( تطبيع ) علاقة الرجل بالمرأة الأجنبية و تطبيع علاقة ما يسمّى بـ ( الصداقة ) بين الجنسين … و كل مخالف كأن يرى أن هذا السلوك غير لائق في مجتمع عربي مسلم محافظ ينظر له بازدراء أو يُتّهم بضيق فكري و انغلاق وعيي و بالرجعية الثقافية و قليل (الإنفتاااااااح) ! . -هذه الجدلية على عكس ما يعتقد المعظم في الوطن العربي أنها منحصرة و مقتصرة فقط في مجتمعات ( متخلّفة منغلقة علي نفسها و ضد الانفتاح و متطرفة في فهمها للدين و لتعاليم الشريعة ).. و أن المجتمعات الغربية انتعشت فيها الصداقة بين ( الرجل و المرأة ) بالمفهوم النظيف و النقي و الأمور تسير دون إشكال أو ملابسات و تعقيدات تتولّد من خلال هذه العلاقة . الخبراء من باحثين في علم النفس و الاجتماع و كل الدراسات أثبتت أن هكذا مسألة جدّ معقدة ( رغم الحرية الفردية و الشخصية على كل المستويات ) ، فيبقى مفهوم ( الصداقة ) بين الرجل و المرأة أمرا شائكا للغاية و معقدا للفهم و لا يمكن أن تكون هناك علاقة صداقة طاهرة و نقية - بجزم كبير- بين الجنسين و دائما تظهر من خلال الحياة التفاعلية بعض التطورات في السلوك على مستوى كل من الرجل و المرأة و تتشابك الأمور و تصعب رؤية ملامح الصداقة عليهما حيث يكون الانجذاب الجنسي خاصة من قبل الذكور عنصرا فعالا و مفصليا لتحريف جوارية الرجل من المرأة " الصديقة "… و أثبتت الدراسات على سبيل المثال التي أجريت على 200 متطوعا من الجنسين أُعتبروا ـ شكلا ـ أنهم أصدقاء و مع إجراء امتحانات و اختبارات مع ( الحفاظ على السرية و الخصوصية التامة لكل واحد من زوج أصدقاء تمّ اختبارهم) و النتائج كانت معظمها ترجح نزعة الرجل الجنسية و أطماعه التي يخفيها و يضمرها في حالة خجله عن من يُعتقد أنها صديقته … الدراسة أثبتت أيضا أن هناك عيّنة من الجنسين قد تتوافق في نفس المآرب و الأطماع - الجنسية- المضمورة سواء كانوا متزوجين مرتبطين أو غير ذلك. هذه التجارب و الدراسات أثبتت أيضا أن الرجال هم أكثر - اندفاعا عاطفيا و جنسيا- و متسرعون حيث يعتقدون أن الطرف الآخر ( النساء) يبادلهم نفس المشاعر و الرغبة ، و تقول إحدى هذه الدراسات أن لدى الذكور المفترضون أنهم في علاقة صداقة يبالغون حد التوهّم أن الطرف الآخر لديه توافق عاطفي متبادل ؛ فنتائج الدراسة أثبت أن بعض النساء لا يدرجن أ ......
#المرأة
#الرجل:
#مصداقية
#مفهوم
#الصداقة
#بينهما

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=751153

عماد وديع : لماذا يدوم الحب فى الصداقة أكثر من الزواج
#الحوار_المتمدن
#عماد_وديع الحب فى الزواج ام فى الصداقة !! كثيرين يتبنون فلسفة الصداقة تحتفظ بالحب بينما يموت فى الزواج سؤال يطرح نفسه كثيرا لماذا لا يدوم بعد الزواج! وكانت اجاباتى حاضرة نتيجة خبراتى الطويلة بين الناس والإنصات لمشاكلهم واوجاعهمنجد ان ثقافة السيطرة عند كل طرف تريد الإستحواذ على الطرف الآخر خاصة عقلية الزوج الذى يحمل الثقافة الذكورية فى مجتمعنا الشرقى بامتلاك زوجته ويفرض اوامر وقيود عليها ويكون هو سي السيد فى بيته بهذه الآفكار يشعران خلالها بالقيد والزهد وعدم الإهتمام والرعاية لبعضهم والإستسلام للواقع الروتينى وعدم وجود الرغبة لكل منهم لإسعاد الطرف الآخر مع استمرار اداء حياة روتينية ونفس القانون اليومى الرتيب وهناك اسباب اخرى لدى البعض خلال فترة الخطوبة تكون المشاعر والآحاسيس متوهجة لديهم يظن الخطيبان ان هذا هو الحب كله لذا لم يهتموا بالجوانب الأخري المرتبطة بألآفكار المشتركة والمسئوليات وما نحب وما نكره وما يسعد كل طرف وما يغضبه خاصة كثير من الزوجات كانت لديهن افكار عن الحب بعد الزواج غير واقعية فتصدم بالمسئوليات الكثيرة وتربية الآطفال وانشغال الزوج بعمله والتزامات البيت وفوجئت ان الزواج ليس بالصورة الوردية التى يتوقعنها اوالزواج والارتباط بعد قصة حب فاشلة لطرف او للطرفين فيتزوجوا بشكل اسرع دون دراسة او اقتناع تام ببعض لآنهم يريدون فقط اثبات انهم مازالوا مرغوب فيهم امام الآطراف الأخرى التى رفضتهم وتفشل الحياة الزوجية عندما يتغاضى احد الطرفين عن عيوب فى الطرف الآخراثناء الخطوبة على امل انه يتغير بعد الزواج او يعدل بواسطة الطرف الأخر على اساس ان الحب يصنع المستحيل مثل البخل او العصبية او الغيرة الشديدة وهذا لايحدث لآن المثل بيقول الطبع يغلب التطبع ويموت الحب ايضا فى حالة لا يوجد احترام بين الزوجين فى التعامل بين انفسهم او امام الناس وعدم تقبل الإختلافات الحياتية المتعددة فى الآراء حتى تتحول الى خلافات ولا يتم حلها وتداركها بطريقة التفاهم بهدوء وتقبل اراء الأخر يتبع ذالك كل طرف يستعين باسرته وهم بدورهم يقفوا بجانب الطرف الذى يتبعهم وتتصاعد الآمور قد تنتهى بألطلاق او يعيش الزوجين غرباء معاً او مثل الألة التى ليس بها مشاعر واحاسيس أدامية اخيراًما ذكرته هو جزء بسيط لما هو موجود بالفعل داخل الأسرالمصرية وهو ما يجعلنى اقول ان الزواج عبارة عن مؤسسة او شركة يمتلكها شخصين رجل وامرأة او زوج وزوجة لابد قبل ان تبدأ فى التأسيس يكون بينهم دستورحياة لحياتهم المستقبلية الذى يسبق عقد الزواج او الإرتباط وفيه الاتفاق على الاحترام المتبادل وحل جميع المشاكل بينهم بطريقة هادئة يغلب فيه الرأى السليم والصحيح المناسب لكل امر ومشكلة تواجهم . ......
#لماذا
#يدوم
#الحب
#الصداقة
#أكثر
#الزواج

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=755007

كريم المظفر : روسيا - آسيا الوسطى. 30 عاما على طريق الصداقة والتعاون
#الحوار_المتمدن
#كريم_المظفر تولي روسيا أهمية كبيرة للتفاعل في آلية الحوار "آسيا الوسطى + روسيا" على مستوى وزراء الخارجية، وقد أثبتت نفسها كمنصة مفيدة لتبادل وجهات النظر حول قضايا الساعة في جداول الأعمال الإقليمية والدولية، وتتضح أهميتها من خلال حقيقة أن الشكل يكتسب أبعادًا جديدة، بما في ذلك الأبعاد البرلمانية، وبمبادرة من تركمانستان، ستستضيف عشق أباد المنتدى البرلماني الدولي لدول آسيا الوسطى وروسيا، بالإضافة إلى اجتماع لحوار النساء في آسيا الوسطى وروسيا في مايو من هذا العام. ويكشف وزير الخارجية الروسي سيرغي لافروف، في مقاله الذي نشر في موقع مجلس الشؤون الدولية الروسي، الذي يصادف والذكرى الثلاثين لإقامة العلاقات الدبلوماسية بين روسيا ودول آسيا الوسطى - كازاخستان وقيرغيزستان وطاجيكستان وتركمانستان وأوزبكستان، على انه وبمناسبة الذكرى السنوية، يتم تنفيذ برنامج ثري من الأحداث، من بينها أيام الثقافة والمعارض والجولات المسرحية والحفلات الموسيقية وعروض الأفلام والموائد المستديرة والمؤتمرات العلمية والعملية. وتعد العلاقات بين روسيا وهذه الدول متناغمة ومتساوية والمفيدة للطرفين مثالًا حيًا على كيفية بناء التعاون بين الدول في القرن الحادي والعشرين ، وهناك ميل متبادل لتوسيع وتعميق الشراكة المثمرة المتبادلة ، ويرى الوزير لافروف ، ان هناك إمكانات كبيرة لمزيد من تطوير التعاون في المجالات التجارية والاقتصادية والطاقة والعلمية والتقنية ، وتحقيق فرص العبور لبعضهم البعض ، وجلب جميع المتطلبات الأساسية اللازمة لجلب الروابط فيما بينها إلى آفاق جديدة موجودة ، وإن الأهم هو روابط الصداقة والثقة التي توحد شعوبها . وترى الدبلوماسية الروسية ودول آسيا الوسطى ، بأنها قطعت شوطا طويلا في السنوات الماضية في العمل المشترك ، واعتمدت دائمًا على روابط الصداقة التاريخية التي توحد شعوبهم ، وتقاليد غنية من الدعم المتبادل والثقة والاحترام ، ومثل أي عضو مسؤول في المجتمع الدولي ، فإن روسيا مهتمة ببيئة خارجية معطاءة ، والحفاظ على حسن الجوار والتفاعل البناء مع الجميع ، ولكن قبل كل شيء ، مع الدول المجاورة ، في هذا الصدد ، لا يسع إلا الأعراب عن الارتياح الكامل مع جميع بلدان آسيا الوسطى وارتباطهم بعلاقات شراكة استراتيجية. ان التعاون الشامل، وإقامة حوار ثري أسهم في تحقيق نتائج عملية على أعلى مستوى من خلال الوزارات والإدارات ، حيث تم تشكيل إطار تنظيمي وقانوني متين ، يضم أكثر من 900 معاهدة ثنائية واتفاقية حكومية دولية ، حتى أن وحدة هذه البلدان وشعوبها قد تيسرت من خلال توحيد الجهود في مكافحة جائحة الفيروس التاجي ، والتي لم تستجب روسيا لطلبات أصدقاء آسيا الوسطى لتزويد اللقاحات فحسب ، بل شاركت أيضًا التكنولوجيا ، مما جعل من الممكن إنتاجها في كازاخستان وأوزبكستان. ووفقا لتعبير الوزير لافروف فان العلاقات التجارية والاقتصادية تتطور بشكل ديناميكي ، بغض النظر عن تقلبات الوضع الجيوسياسي ، وان حجم التداول التجاري ينمو تقريبا مع جميع دول المنطقة ، حيث يتكون هيكلها ، بالإضافة إلى مواقع المواد الخام ، من السلع الصناعية ، والمنتجات الزراعية ، والمنتجات الكيماوية ، والبتروكيماويات ، والأدوية ، والمعادن ، والسيارات ، والهندسة الميكانيكية ، ويشير الوزير الروسي الى انه فقط للفترة 2010-2021 ، بلغ حجم الاستثمارات الروسية المتراكمة نحو 30.5 مليار دولار ، ويعمل أكثر من 10 آلاف مشروع روسي ومشترك في دول آسيا الوسطى ، مما يوفر 900 ألف فرصة عمل. كما ويجري تنفيذ المشاريع المشتركة الكبرى بنجاح ، وعلى ......
#روسيا
#آسيا
#الوسطى.
#عاما
#طريق
#الصداقة
#والتعاون

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=755249

عزيز الخزرجي : كيف تتحقق الصداقة؟
#الحوار_المتمدن
#عزيز_الخزرجي كيف تتحقق السعادة؟هل بوعي الوجود نحقق السعادة ..؟لكن كيف؟؟هل بجمال الكلام والاخلاص والوفاء تتحقق السعادة؟ام الاسفار ؟وكيف نبدأ بها؟لنرى ما قاله العظماء عن الإخلاص والوفاء: أما أنا فأعيش وحدي في السماء، لان فيها الوفاء .. و الأرض تفتقد الوفاء.لذلك لم اجد بدّاً إلا الاسفار الكونية.. فبدأتها لقطع (سبع محطات) وقطعتها بشق الانفس .. حتى الفناء .. بعد الشهادة ..ما أجمل الأيام في دنيا السحاب لا غدر فيها ولا خداع.حب بلا إخلاص كبناء بلا أساس - آرثر شوبنهاور. لقد قرأت كُتباً كثيرة في تعريف الجّمال، فلم اجد اجمل من تعريف طاغور : (إن الجمال هو الإخلاص) . أجمل ما يمكن ان تهديه في حياتك هو العفو عن عدوك و الصبر علي خصمك و القدوة الحسنة لطفلك والإحسان لوالديك والاحترام لنفسك والافضل علي الاطلاق هو الإخلاص لكل هذا. لا تقاس العلاقات أبداً بطول العشرة، ولكن تقاس بجميل الأثر و جميل الإخلاص والمحبة،فكم من معرفة قصيرة المدى لكنها بجمالها وهدوئها أعمق وأنقي بكثير من أطول معرفة. من يقدم لك الاخلاص فإياك أن تهمله أبداً، لأن هذه النوعية من القلوب على وجه الإنقراض. الإخلاص عملة نادرة في مجتمع المادة اللا أخلاقي. الحياة بلا إخلاص وقاحة لا تنتهي. إن كان قلبك ينبض بالحب الحقيقي و بالإخلاص فلا تتخاذل أبداً، لأن التخاذل هو الخيانة ولكن بحروف مختلفة فقط. من المؤسف حقاً أن تبحث عن الصدق، في عصر الخيانة و تبحث عن الحب في قلوب جبانة.الإخلاص في قلوب الرجال أكثر أهمية من النجاح.السعادة الحقيقية لا تتحقق أبداً من اشباع رغباتنا و تحقيق أمنياتنا فقط، ولكن تتحقق بالإخلاص لهدف يستحق ذلك . كل خائن يختلق لنفسه ألف عذر و عذر ليقنع نفسه بأنه فعل الصواب. إذا خانك شخص مرّة فهو ذنبه، و لكن ان خانك للمرة الثانية فهو ذنبك أنت، من اتكل على زاد غيره طال جوعه. البقاء مع شخص تحبه وأنت تعلم أنك ستفارقه ، كاللعب تحت المطر ممتع ، لكنك تعلم أنك ستمرض لاحقاً. إن المرأة لا تهزأ من الحب ولا تسخر من الوفاء إلا بعد أن يخيب الرجل آمالها. الوفاء هو بحر من الأخلاق والصفات الحميدة، لا يشوبه الغدر ولا يعرف الخيانة، امواجه نسجتها خيوط الإخلاص والمحبة والاحترام، وسفنه قلوب رست مشاعرها على الطهارة والبراءة والنية الطيبة، والمحافظة على العهد وبذل كل غالي من أجل الآخرين دون مقابل وبلا حدود. الإخلاص هو بطاقة وجدانية سامية تفتح أمامنا المجال للشعور بالثقة والأمان والحب تجاه الآخرين وتجعلهم ينشدون المثالية في التعامل، مثالية تصبحها حساسية مرهفة دون أدنى تقصير، الإخلاص هو بحر من الأخلاق والصفات الحميدة والوفاء. ليس كل من يتكلم عن الحب كمن يتألم من الحب، و ليس كل من يقرأ رسائل الحب كمن يكتبها بدم القلب. أجمل العبارات عن الإخلاص والوفاء :لا خير في قول بلا فعل، ولا في منظر بلا مخبر، ولا في مال بلا جود، ولا في صديق بلا وفاء، ولا في فقه بلا ورع، ولا في صدقة إلا بنية، ولا في حياة إلا بصحة وأمن. لا شيء أجمل من ابتسامة تكافح للظهور ما بين الدموع. كُن مخلصاً لما هو في داخلك. عندما يكون الوفاء متعة للمرء، فهذا هو الحب. إن المرأة لا تهزأ من الحب ولا تسخر من الوفاء إلّا بعد أن يخيب الرجل آمالها. الرجل بصراحته في القول وإخلاصه في العمل. إذا أحببت شيئاً فأطلق سراحه، فإن عاد فهو ملك لك للأبد وان لم يعد فإنه لم يكن ......
#تتحقق
#الصداقة؟

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=759257

غيفارا معو : الصداقة ......قصة قصيرة
#الحوار_المتمدن
#غيفارا_معو عرفته من خلال التنظيم الحزبي اقتربت منه حتى أصبحت صداقتنا قوية وفي بعض الأحيان أقوى من العلاقة الحزبية كنت أقضي معه معظم اوقاتي معه وأقاسمه جميع أسراري وعملت معه عمل مشترك لم يدم شهوراً وتوقف ومضت السنوات ورغم البعد كانت زياراتي القليلة الى تلك المدينة لانني كنت اعمل معلما وكيلا في القرى البعيدة لا تتم الا بزيارته والاطمئنان عليه وفي احدى المرات طلب مني أن اتوسط له عند شخص بمبلغ من المال ولم ارفض له طلبا وذهبت معه الى الرجل فقال لي على كفالتك مستعد اعطيه ما يريد فقلت له أجل على كفالتي وبعد مرور اشهر عدت الى المدينة قال لي ذلك الرجل انت وعدتني فأين الوعد والكفالة فصاحبك امتنع عن تسديد ما عليه وانا لا اطالبه بل اطالبك انت ذهبت اليه مخاطبا بلهجة الود القديمة فرد علي بلؤم ليس لك عندي شيء قلت فليكن ولكن انا تكفلتك عند فلان فقال لتسدد له مازلت تكفللت لم أخرج عن طوعي رغم المصيبة التي أوقعت نفسي بها وقلت له الحق ليس عليك بل علي لإني تكفلتك عند غيري وهي ليست المرة الأولى ذهبت الى احد أصدقائي القدماء الذين عاشرت معهم أيام صعبة وقلت له ما حدث فقام دون تردد بإعطائي المبلغ وقمت بتسديد كامل الكفالة وبعد ان استلمت راتبي الفصلي من التربية توجهت الى صديقي لاسترجع له ما اقرضني فقال لي لن آخذ المبلغ كاملاً فقلت له لماذا فقال الصديق الذي لا يقف مع صديقه في الازمات والمحن ليس صديق فقلت له ولكن انا مسؤول عن كلامي فقال انت مسؤول عن كلامك بصفاء قلبك وأنا شريك ذلك الصفاء في الخسارة فقسم المبلغ بيني وبينه ......ملاحظة القصة واقعية حدثت ومازالت تحدث ......
#الصداقة
#......قصة
#قصيرة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=762993

سعيد هادف : عندما تتشبع السياسة بروح الصداقة
#الحوار_المتمدن
#سعيد_هادف احتفل العالم يوم 30 يوليو/تموز باليوم العالميّ للصّداقة، الذي أقرّته الجمعية العامة للأمم المتحدة في العام 2011، واضعةً في اعتبارها أن الصّداقة بين الشُّعُوب والبُلدان والثقافات والأفراد يمكن أن تصبح عاملاً ملهماً لجهود السلام، وتشكل فرصةً لبناء الجسور بين المُجتمعات، ومُواجهة وتحدّى أي صور نمطيّة مغلُوطة والمُحافظة على الروابط الإنسانِيّة، واِحترام التنوُّع الثقافيّ.اليوم العالميّ للصّداقة هو يوم يتمّ الاِحتِفاء فيه بالصّداقة لإدراك جدواها وأهميّتها بوصفها إِحدى المشاعر النّبِيلة والقيمة في حياة البشر في جمِيع أنحاءٌ العالم. وإذا كانت كل علاقة بين اثنين أو أكثر تنتجها ظروف معطاة: عائلية، مهنية، تجارية.... فإن هذه العلاقة تكون خلاقة كلما تأسست على الاحترام والتقاسم والمشاعر الصادقة. ويمكن القول أن علاقة الأخ بأخيه، والزميل بزميله والشريك بشريكه...، وحتى العلاقة الزوجية، إذا لم تتوفر على قسط وافر من الصداقة ستصاب بالجفاف أو تنقلب إلى عداوة. وقد نجد حالات كثيرة انتهى فيها الزواج إلى طلاق، لكن العلاقة بين الطليقين حافظت على الاحترام ومشاعر الصداقة سواء من الطرفين أو من طرف واحد.الصداقة والحالة هذه أقوى من رابطة الدم أو الدين أو المصلحة الضيقة، من حيث أن الإخوة والأحباب أو الأقارب قد يصبحون أعداء، وأصحاب الدين الواحد، والمذهب الواحد، أو البلد الواحد قد يتقاتلون لأتفه الأسباب. وبالتالي، فإن الصداقة هي جوهر كل العلاقات الخلاقة، وجوهر كل المشاريع الجماعية، فما من مشروع جماعي ناجح إلا وكانت الصداقة هي روح العلاقة التي تجمع أعضاءه.بخصوص الدولة ككيان ينتمي إليه أفراد تعاقدوا على العيش المشترك، فإن قوتها مشروطة بوحدة جبهتها الداخلية، وإن هذه "الوحدة" لا يمكن أن تتحقق إلا إذا توفرت على قسط من الصداقة بين المواطنين.إن الصداقة بين المواطنين، وفق أرسطو، هي أحد الشروط الأساسية للرفاه المشترك. ومعنى ذلك، أن التفاوت الطبقي الفاحش واستشراء الفساد والفقر في بلد ما يكشف عن افتقار هذا البلد إلى ثقافة الصداقة، وغياب الصداقة يدل على أن هذا المجتمع يعيش على الكذب والاحتيال والخداع.لا يعتبر المتن الأفلاطوني الأواصر الأسرية معطيات قطعية في بناء الحياة المشتركة: يرجع الأمر إلى المعنى الذي تنطوي عليه هذه الروابط. والقيمة الأساسية للعلاقات بين الأفراد، كما يشير أرسطو هي الصداقة بالتأكيد، بوصفها عاملا أساسيا لوحدة الدولة. ولكن، ما يسميه أرسطو الصداقة يمثل توسعا في الروابط بين الأفراد، سواء ذات الأصل الأسري، الاقتصادي، السياسي أو مجرد علاقة عاطفية. بالنسبة لأفلاطون- يؤكد أرسطو- فإن الصداقة تخص فقط العلاقات بين روحين، ليس هناك سوى نوع واحد فقط من الصداقة: شقيقان ليسا بالضرورة صديقين. لهذا السبب، في العلاقة التناظرية بين الروح والمدينة (أي الدولة)، لا يمكن أن يكون هناك قوة وسيطة: الروح والمدينة متشابهتان لأنهما مكان التوترات الحادة بين القوى العمياء: النوس، الثيموس والإيبيثوميا (nous, thumos, epithumia). إن المدينة (الدولة) قابلة للفساد قابلية النفس/الروح، بل إن فساد الأولى من فساد الثانية. وكما أن الروح تفسد إذا ما كانت عرضة للأهواء والرغبات الشرهة، كذلك تفسد المدينة (الدولة) إذا ما أصبحت فريسة في يد من تتحكم فيهم أهواؤهم ورغباتهم.إن أي تنظيم: أسري، مهني، حزبي، أو في أي مجال من المجالات، لا يرتقي بثقافة التضامن بين أعضائه إلى عقيدة روحية يبقى تنظيما منتجا للضحايا وللمحتالين، وبالتالي منتجا للحاقدين والساخطين، وكذلك هو شأن الدولة التي لا تحترم معايير العي ......
#عندما
#تتشبع
#السياسة
#بروح
#الصداقة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=764017

رانية مرجية : الصداقة
#الحوار_المتمدن
#رانية_مرجية مثل النبيذ تتحسن في طبقة التجاعيدفي تذوقها كلاهما منتصر قلة فقط ينعمون بها . الصداقة مثل الاسمنت تزداد قوة مع غسل الدموعلا يتصدع ويضعف فقط على جرف الزمان والمحن. الصداقة مثل قشر الرمان يتماسك في ذروة الموسم وينشأ تقشر ثقة لن تسرب, إما هذا او ذاك.. الصداقة مثل الحريةمزيجهم هو سر وجودهم سوف يحتفظون بها خلال فصل الشتاء دون قيد أو شرط بالصداقة لا أحد يهدد. الصداقة مثل الجرعة يزداد رونقها بمرور الوقت الصداقة للعالم فرصة للفائزين بها هي إكسير الحياة. ......
#الصداقة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=765417