أشرف عبدالله الضباعين : حِكمةُ الصّداقة وحُكمُها
#الحوار_المتمدن
#أشرف_عبدالله_الضباعين تعددت مفاهيم الصداقة وتنوعت، لكن المفهوم الكلاسيكي لها القائم على قاعدة " أدعمك وتدعمني، أقف بجانبك وتقف بجانبي" ما عاد لها آذانٌ صاغية، بل أصبح النظر لها بأنها قاعدة أنانية " واحدة بواحدة" لكنها ليست كذلك، ولم تكن يومًا.حل محل هذه القاعدة مفاهيم حداثية للصداقة من وحي الألعاب الإلكترونية ومنصات التواصل الاجتماعي التي ساهمت بشكل أو بآخر بالعبث بالمفاهيم الاجتماعية ككل، وأصبحت المفاهيم العصرية للصداقة أكثر قبولا لدى جموع الجيل الحالي. فالصداقة الميتافيزيقية* حالُ من يعيش في الوهم والخيال وفقد اتصاله بالواقع، والصداقة النفعية حالُ من يعيش سرخسيًا** على الآخرين، والصداقة المغناطيسية حالُ من يكون متقلب المزاج فيجذبك حينًا ويصدك حينًا آخر يجذبك حين يشعر بالضعف فيحتاج الطاقة فيلجأ للقرب ليمتص منك طاقتك ويصدك حين يشعر بالقوة في كينونته فيصدك ويرفض أن يمدك بالطاقة، وصداقة يهوذا*** وهذا الذي يحتاج لشيء ما منك، وبمجرد الحصول عليه يختفي من المشهد كليًا... الخ. لذلك نجد الناس في أغلبهم يلتصقون بأصدقاء وهميين، أو بصداقاتٍ عبر منصات التواصل الاجتماعي التي لا تعطي روحًا بل تسلب الأرواح.جاء شابٌ إلى عجوز حكيم يطلبُ صداقته ورفقته، فقال له الحكيم: ما جاء بك؟ فقال الشاب: حكمتك وسنك. فقال له الحكيم: إنما هي نقصٌ لديك فذهب ونل ما تشاء من الكتب. وفي اليوم التالي عاد الشاب إلى الحكيم وطلب صداقته ورفقته، فقال له الحكيم: وما جاء بك ثانية؟ قال الشاب: حاجتي إليك، فقال له الحكيم: وما نفعي بك؟ فرده. ثم عاد الشاب في اليوم الثالث وقال للحكيم: إنما أحببتك وأريد وصلك، فقال له الحكيم: أهل بيتك أنفع لك مني وأولى بحبك. ورده خائبًا.خرج الرجلُ حزينًا فقد صده الحكيم ثلاث مراتٍ. في اليوم الرابع لم يعد لزيارة الحكيم وكذلك الخامس والسادس، فأصاب القلق الحكيم وندم على صد الشاب، فسأل الحكيم أهل المدينة عن رجلٍ بمواصفاته، فعرفوه وأشاروا لداره، فذهب الحكيم وطرق باب الدار، فتح الشاب الباب ليشاهد الحكيم ببابه، فسأل الشاب حكيمنا: ما جاء بك؟ فقال الحكيم: إنما الأيام تدور فيومٌ لك ويومٌ عليك، وقد سألتني نفس السؤال فرددتك، فإن كنت تنوي ردي فلا حاجة لك بي منذ البدء! فقال الشاب: إنما سألتك لحاجتي لحكمتك ومحبتي لك، فأتيتُ دارك رغبةً ومحبةً، طالبًا لا مُعلمًا، ولكنك الآن بداري وأنا لا أملك علمًا أعطيك ولا حكمةً فأرضيك. فقال له الحكيم: إنما الصداقةُ أن تعودني وأعودك وأن تسأل فأجيبك وأن أسألك فتجيبني، وأن تعلمني ما تعرف وأن أُعلمك ما أعرف، يا صديقي لا يملك أحدنا كل شيء إنما نحتاج لبعضنا ليكمل أحدنا الآخر.*عالم الغيب ** السرخس نبات طفيلي يعيش منتفعًا على نباتٍ آخر *** يهوذا الإسخريوطي صديق المسيح الذي خانه وسلمه لأعداءه ......
#حِكمةُ
#الصّداقة
#وحُكمُها

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
http://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=676870

جواد كاظم غلوم : الصداقة سترسخ والحب سيبقى ايها الكوفيد التاسع عشر
#الحوار_المتمدن
#جواد_كاظم_غلوم " من إحداثيات الكورونا "لفت نظري أثناء فترة الحظر الصحي الذي فُرض علينا الشهور الماضية وما زال حتى الان بسبب فيروس / كوفيد 19 خبرٌ أذاعته أكثر من قناة تلفزيونية ألمانية قبل بضعة أيام في نشرة أخبارها تحت عنوان : " الكورونا لا تقف في وجه الحب " . أوردت فيه تلك القنوات خبرا مصوّرا عن سيدة ألمانية كبيرة بالسن، تلتقي بحبيبها السويسري ، المريض والطاعن في السن أيضا عند نقطة الحدود التي أغلقت بين البلدين بسورٍ هو عبارة عن شبكة معدنية عالية ؛ إذ تجلس السيدة عند آخر خطوة من حدود بلادها ويجلس الرجل عند آخر نقطة من حدود بلاده أيضا ، يضع كل منهما طاولة صغيرة متحركة أمامه ، فوقها كأس زجاجية ، كما شاهدت كأسا أخرى ممتلئة ؛ أظنها جعةً أو نوعا من العصائر على طاولة الرجل، وقليلا من المقرمشات والأطعمة البسيطة .. يبقيان هناك على هذه الحال طوال بعد الظهر ولا يهتمان بالأجواء بردت ام سخنت ولا الرياح هبّت ام سكنت يتقابلان في العراء حتى تغيب الشمس، يرويان القصص والأخبار ويتسليان معاً في أحاديث تبدو شيقة أحسستها من خلال طلعتهما المبتسمة وإشراقة وجهيهما والسعادة الظاهرة عليهما في اللقاء .الخبر بحدّ ذاته لطيف وطريف وملفت حقاً فقد تحديا الحجر وعزما ان يلتقيا مهما كلّف الامر حياتهما ، ولم يعبآ بالمخاطر التي أحدثها هذا الكوفيد الأحمق .المتحابان تجاوزا الثمانين من عمرهما ، ومع هذا بقيت شعلة الحب متقدة لا تخبو في قلبيهما ، ولم تمنعهما الحدود المغلقة من اللقاء اذ خاطرا بحياتهما ليلتئم شملهما حديثاً ورؤيا بلا اقتران جسدي مع وجود الحاجز . ففي دراسة ألمانية حديثة قرأتها منذ فترة تؤكد أن الحب لا يعرف عمرا طال أم قصر ، انه يتحدّى مراحل الانسان الزمنية ؛ ليس هذا فحسب ، وإنما ثبت أيضا أن الحب مرتبط ارتباطا وثيقا بالصداقة ، وإلاّ فأنه محال ان يدوم بلا علاقات صداقية ترمم المحبة وتبلسمها لو توعكت قليلا .وبدون الصداقة الصدوقة في العلاقة بين اثنين لن يدوم الحب أكثر من بضع سنوات ، إذ يجب على المُحّب أن يكون قادرا على أن يشارك حميمه جميع اهتماماته وأفكاره ، كما لو أنه يشاركها مع أفضل أصدقائه ، وبهذا المنحى يكون الحبيب عادة " الصديق المفضّل ".هذا عن صفة الحب عند كبار السن، ولكن هل يحب الأطفال ؟أجابت الدراسة بنعم . فكما أن الطفل يحب والديه، فأنه يحب صديقه أو صديقته ويتعلق بها .وهذا ما نلحظه في المدارس عندما يرجو طفل من المعلمة أن يجلس قرب فلان من التلاميذ أو فلانة .. يلعبان معا، يتحادثان بعفوية ، أو يقدم شيئا من فطوره لها ويستعير كراسته ، وقد يعانقها ويقبلها وبالعكس .حتى اليوم لا نعرف كل قدرات دماغ البشر على التحكّم بمشاعرنا ، ولا شك اننا سنكتشف يوما بعد آخر ان الحب هو مُحرّك هذه الحياة وجوهرها، وانه يولد معنا ولا يموت حتى بعد موتنا ، وقصة روميو وجولييت أو قيس وليلى وشيرين وفرهاد خير مثال على ذلك فهذه القصص تبقى خالدة وتتوارثها الأجيال .واذا كان الحب أجمل نعم الله علينا نحن البشر، واذا كانت الدراسات الحديثة تؤكد قدرة الأطفال على الحب ، فمن المؤكد ان الكهول أيضا يستطيعون الاستمرار بالحب مهما تقدموا بالعمر .فالعمر يجري ويلاحقه الحب والفرح أينما سرى وحيثما أزفَ ، نحن نقرر أن نبقى شبابا في الحب أو أن تموت خلايا قلوبنا وتبهت أرواحنا من دون محبة .تلك هي الحياة أوصتنا بالحب شيبا وشبانا وفتية ، لأن الوصول اليه أيضا يكون بالحب وليس بالحقد والكراهية ؛ فالحياة لم تعطنا ولا تعطينا كل ما نحب ولكن من نحبهم يعطوننا كل الحياة .أؤمن أنه في كل دواخلنا قند ......
#الصداقة
#سترسخ
#والحب
#سيبقى
#ايها
#الكوفيد
#التاسع

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
http://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=686322

عبد العزيز فرج عزو : أحداث ونتائج بطولة الصداقة الدولية العشرين للجاليات لكرة القدم والتي أقيمت بدولة السعودية وفاز بكأسها الفريق المصري2019-2020
#الحوار_المتمدن
#عبد_العزيز_فرج_عزو في المقالة التالية نتكلم عن أحداث بطولة الصداقة الدولية العشرين للجاليات لكرة القدم للرجال والتي أقيمت علي ملعب الملك عبد العزيز بمدينة جدة بدولة السعودية خلال الفترة من 20 ديسمبر 2019 وحتى 10 يناير 2020.--------- [[[ أولا ]]] اشترك في البطولة الدول الآتية::----------- 1- السعودية2- مصر3- سوريا 4- الكاميرون5- السنغال6- المغرب7- النيجر8- باكستان9- الصومال10- غانا11- توجو 12- غينيا13- نيجيريا 14- اليمن 15- جزر القمر 16- ساحل العاج.---- [[[ ثانيا ]]] من نتائج مباريات البطولة في الدور الأول الآتي::------------ 1- مصر × والسعودية 2- 1.2- الكاميرون × وغانا 3- صفر.3- سوريا × وباكستان 5- 1.4- اليمن × والسعودية 3- صفر.5- جزر القمر × والصومال 2- صفر.5- مصر × وتوجو 4- صفر.6- السنغال × وغينيا 2- 1.7- المغرب × ونيجيريا 2- 1.8- النيجر × وساحل العاج 2- 1.9- النيجر × وغانا 2- 1.10- اليمن × وتوجو 8- 1.11- باكستان × وجزر القمر 3- 3.12- الصومال × وسوريا 3- 3.13- الكاميرون × وساحل العاج 2- صفر.14- اليمن × ومصر 2- 2.15- نيجيريا × وغينيا 3- صفر.16- السنغال × والمغرب 4- 3.17- نيجيريا × والسنغال 4- 1.18- غينيا × والمغرب 4- صفر..--------وقد صعد للدور الربع النهائي الفرق الآتية::-------- مصر ونيجيريا وسوريا وجزر القمر وغانا واليمن والنيجر والسنغال.------ [[[ ثالثا ]]] نتائج مباريات الدور الربع النهائي للبطولة وهو الآتي::----------- 1- مصر × وغانا 2- 1.2- نيجيريا × وسوريا 2- 1.3- القمر × وغانا 2- 1.4- اليمن × والنيجر صفر- صفر ثم فوز اليمن 4- 2 بضربات الجزاء الترجيحية.-------- وقد صعد للدور النصف النهائي فريق مصر واليمن ونيجيريا وجزر القمر.وقد تقابل فريق مصر مع فريق نيجيريا في المباراة الأولي للدور النصف النهائيللبطولة.وتقابل فريق اليمن مع فريق جزر القمر في المباراة الثانية للدور النصف النهائي للبطولة.--- [[[ رابعا ]]] نتائج مباريات الدور النصف النهائي للبطولة وهو الآتي::------------- 1- مصر × ونيجيريا 5- 4.2- اليمن × وجزر القمر 6- 1.--- وقد صعد للمباراة النهائية للبطولة فريقي مصر واليمن اما فريقي نيجيريا وجزر القمر الذين خسروا في مباريات الدور النصف النهائي فقد لعبوا علي مباراة تحديد المركز الثالث والرابع.---- [[[ خامسا ]]] نتيجة المباراة النهائية للبطولة وهو الآتي::------------- مصر × واليمن صفر- صفر ثم فوز مصر 6- 5 بضربات الجزاء الترجيحية.------------ [[[ سادسا ]]] نتيجة مباراة تحديد المركز الثالث والرابع للبطولة وهو الآتي::------------- نيجيريا × وجزر القمر 2- صفر.--------- [[[ سابعا ]]] وقد أسفرت البطولة بعد ختامها بالاتي::----------- 1- حصول فريق مصر علي كأس البطولة والميداليات الذهبية والمركز الأول.2- حصول فريق اليمن علي الميداليات الفضية والمركز الثاني للبطولة.3- حصول فريق نيجيريا علي الميداليات البرونزية والمركز الثالث للبطولة.4- حصول فريق جزر القمر علي المركز الرابع للبطولة فقط.-------- [[[ ثامنا ]]] مثل الفريق المصري في البطولة اللاعبين التاليين::----------- باهي عامر لحراسة المرمي.وحمادة الجارحي / وأحمد ع ......
#أحداث
#ونتائج
#بطولة
#الصداقة
#الدولية
#العشرين
#للجاليات
#لكرة
#القدم
#والتي
#أقيمت

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
http://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=686679

فوزي بن يونس بن حديد : جائزة الصداقة الإسرائيلية.. طُعم مسموم
#الحوار_المتمدن
#فوزي_بن_يونس_بن_حديد احذروا إسرائيل فإنها تُهديكم طُعما مسموما بدعوى أنه صداقة أو هديّة أو تطبيع أو غيرها من المسمّيات، فما تفعله إسرائيل اليوم مع الدول العربية هو مقدّمة لاحتلال جديد وسيطرة على المنطقة برمّتها، فإسرائيل الدولة اليهودية التي لا تؤمن بالسلام مُطلقا كيف تستكينون لها بهذه السهولة وتقعون في فخّها، تسارع إسرائيل اليوم الزمن وتسابقه من أجل طيّ صفحة العزلة الدولية والدخول إلى البلدان العربية عبر هذا الطُّعم المسموم، هو مزيّن من الخارج لكنه يحمل السمّ الناقع داخله، حتى إذا تجرّعه أحد شعر بلذة في بدايته تُنعش وجدانه وأركانه وجوارحه، وبعد أن يمرّ من المريء ويصل إلى المعدة يبدأ في الانتشار وبعدها يشعر المرء بالآلام والأوجاع وينتشر في مفاصله كافة ويقضي على الخلايا السليمة كلّها، فتتأوّه بعدها وتموت خلية خلية حتى يقضي السمّ على كل جميل في هذا الجسم فلا يبقى بعدها إلا هيكلا عظميّا لا فائدة مرجوّة من ورائه ليموت بعدها تحت وطأة السم رغم التحذيرات التي وصلت إليه ورغم الإنذارات الواحد تلو الآخر إلا أن المرء مصمم على تجربته لأنه رآه جميلا وهو يهرول وراء الشهوات.هكذا هي الدول التي سارعت للتطبيع، وتريد علاقات واسعة مع إسرائيل، هذا هو حال الدول العربية التي تريد أن تجرّب التطبيع وما ترى فيه من جمال ظاهري، كأن تخص إسرائيل بن زايد أو بن سلمان بجوائز وهدايا ومسميات جوفاء، بأن يفوز بجائزة أصدقاء إسرائيل من الموساد أو تفوز الدولة بأنها صديقة لإسرائيل، والمقابل سوف يكون ثمينا وثمينا جدا لا يدركه بن زايد ولا بن سلمان الآن، ولا غيرهما، فإسرائيل لا تلعب مع التاريخ ولا تريد إلا استعادة الأرض والتاريخ دون مقابل، تريد السيطرة على المنطقة وثرواتها وما تملكه من خزائن، هي تسعى إلى أن تكون دولة قوية في المنطقة، دولة عظمى جغرافيّا وماديّا وعسكريّا وتكنولوجيّا، علمت أن القضية الفلسطينية انتهت ولا حديث عنها بعد اليوم وليس هناك من يدافع عنها، وبالتالي ستفرض إسرائيل على الفلسطينيين في اللحظة الحاسمة إما الانخراط في الدولة اليهودية أو الرحيل أو السحيق، وعندئذ لا حراك مع العرب حتى بالتنديد والشجب والتعبير عن الحزن الشديد لما يفعله العدو في المنطقة.إسرائيل دولة مسمومة لا تؤمن بالسلام، والتاريخ والقرآن الكريم شاهدان وكافيان على ما نقول، وما تفعله الدولة الصهيونية اليوم من استيطان وتهجير واعتداء على الأراضي والمزارعين والصيّادين إلا تضييق على الحياة في فلسطين المحتلة التي لم تعد محتلة في نظر من يريد التطبيع، وما تفعله ينبذ كل قول تدعي فيه إسرائيل السلام، فالسلام مقابل السلام مع الدول العربية تعبير زائف عن السلام لأن السلام عند إسرائيل يعني الاحتلال والسيطرة والزحف على مقدرات الدول وتشتيتها وتمييعها لتصبح دويلات لا قيمة لها، والخوف كل الخوف أن يأتي اليهود يومًا على الحرم كما أتوا على القدس الشريف، والخوف كل الخوف أن ترى اليهود ينتشرون في السعودية، يبثون سمومهم وطُعومهم الغبية وتتلقفها الأفواه المعتوهة لتجد نفسها تعيش في سراب وخراب، يخربون بيوتهم بأيديهم وبعدها يجلجلون وينادون من يقذهم من براثن اليهود المستعمرين المحتلين الغاصبين.أفيقوا بني الإسلام، أما تعلمون أن اتفاق ابراهام الذي زعم ترامب أنه النبي الجامع للديانات عند توقيع الاتفاقيات بين إسرائيل وكل من البحرين والإمارات وربما السعودية في الطريق لا صحة له ولا قيمة له، لأن الشعوب العربية والإسلامية ترفضه رفضا قاطعا ولأن إبراهيم عليه السلام دينه الإسلام بنص الكتاب العظيم، "مَا كَانَ إِبْرَاهِيمُ يَهُودِيًّا وَلا نَصْرَانِيًّا وَلَكِنْ ......
#جائزة
#الصداقة
#الإسرائيلية..
#طُعم
#مسموم

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=696103

عجيل جاسم عذافة : الصداقة
#الحوار_المتمدن
#عجيل_جاسم_عذافة مالت الدنيا وقلنا لم نزل فينا اخوانٌ صنيعٌ من عسل لم تلد امي ولا جدّي لهم بل توافقنا على درب الاهل كنت آسيتُ الضميرَ فيهُمُ هم غذاء الروح ما طال الازل هم سميرٌ او رؤوفٌ وعلي مارايت واحداً منهم بخل انا افديهم بقلبي دائما ورؤوف القلب منهم قد حصل لم يكن ليلي طويلاً موجِعاً ان سرى منّا حديثٌ لا يُفَل هُمُ خلاني على طول المدى وخليلُ النفسِ اصلاً لا يُمَل قد حباني الله اياهم فلا اقدر اجزيهم ولو احمل جبل ملؤه الالماس والنور الذي يزدهيه وافرا يجلو المُقل بارك الله عليهم وبهم وسقاهم رونقاً مثل زُحل ......
#الصداقة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=703409

محمد مصطفى عبد المنعم : الصداقة بين الجنسين فى بعض الثقافات غير الإسلامية
#الحوار_المتمدن
#محمد_مصطفى_عبد_المنعم كثير ما تروج الفيمينست وبعض المثقفين مدعي الدفاع عن المراة ان من الطبيعى جلوس المراة والرجل فى مكان واحد دون ان تتواجد شهوه بينهم ، بل وامكانية ان تنام معه فى نفس المنزل دون وجود اى روابط اجتماعية دون ان تنشاء اى علاقة جنسية او حتى يراودهم عقلهم للجنس ، وبطبيعة الحال يتم ترويج تلك النماذج فى الوقت الذى تظهر فيه بشكل متتالي فضائح لكل التيارات الفكرية سواء علمانية او اسلامية او مسيحية بالتحرش او تعدد العلاقات المشبوهه . ، وفى تلك المقالة فقط سنلقي نظرة على بعض الأدبيات الغير عربية وغير إسلامية التى تناولت هذا الشأن .ولعل خلاصة ما ستصل إليه عزيزى القارىء هو ان السؤال اصبح اصلا هل يوجد صداقة دائمه فى عصنا هذا الذى يمكن للاخ ان يبيع اخيه من اجل المصلحة سواء مال او سلطة ؟؟ إن الإنسان ليس ملاك بل هو كائن به دوافع وغرائز تصل لحد الطمع ، فالرجل دائما منجذب نحو تكوين علاقات عاطفية مع النساء واغلب النساء تسعى لان ترضي غرورها بان تشعر بان حولها المعجبين والمغرمين بها ، وهذا ليس عيب لأنه أمر غريزي ، إنما العيب فى انكاره نخدع بعضنا باننا ملائكة او رهبان مع الاعتراف بان حتى الرهبان يقع منهم أفراد فى خطيئة الجنس ، لابد ان تكون العلاقة بين الجنسين على أساس وجود " حدود فى التعامل " ولا يصح ان نطلق لفظ صداقة بل هى " زمالة " .النظرة المسيحية للصداقة بين الجنسينيتحدث القمص بولس جورج كاهن الكنيسة الاورثوذكسية عن ان العلاقة بين الرجل والمراة يجب ان تكون فى حدود ولا يمكن ان تكون بالصورة التي يتم الترويج له حيث ان العاطفة فى كل الاحوال موجودة ، أما القمص " داوود لمعى " فراية بالنص " اى صداقة خاصة بين جنسين تستدعى الجنس مهما كان الاسم الذي تندرج تحتها " كما نجد على موقع الانبا تكلا ما نصه " الميل نحو الجنس الآخر هو ميل طبيعي نقس أوجده الله في الإنسان ليبحث عن شريك -معين نظيره- يتكامل معه ويتحد به.. ولكن الخطورة أن تنحرف نظرتنا تجاه الجنس الآخر، فتتجه عيوننا بنظرات خاطئة، أو ندخل في أحاديث عابِثة غير هادفة؛ مما يؤدي إلى الانحدار بهذا الميل الطبيعي النقي إلى دائرة الشهوات القبيحة ، التعامل بين الجنسين يبدأ بالتعارف بينهما، والتعارف -إذا حدث- ينبغي أن يتم بطريقة طبيعية، بلا تكلُّف ولا تصنُّع، وفي ظروف الحياة العادية .كما يضيف القمص داوود لمعى ان افضل صداقة بين الجنسين هي الزواج قائلا " لما تحكيله ويحكيلك ، يرتاح لك وترتاحي له ، على طول الحب ده هيدى الجنس لان ربنا خلقنا كده مبرمجين كده انما الزمالة شىء طبيعى " .https://www.youtube.com/watch?v=M2GrB50gfxoبل وفى أكثر المذاهب انفتاحا وهو البروتستانتية نجد ما نصه " يجب أن يحذر الرجال والسيدات المتزوجين من وضع أنفسهم في مواقف تعرضهم للتجربة في ما يتعلق بالجنس الآخر. فإذا شوهدا في مكان عام، ربما يعطي هذا إنطباعاً خاطئاً عنهما. وإن كانا منفردين، على الهاتف أو شخصياً، فإنهما يعرضان أنفسهما لتجربة العلاقة خارج الزواج. يقول الكتاب المقدس أن كل ما نفعله يجب أن يكون لمجد الله (كورنثوس الأولى 10: 31)، لذلك من الحكمة الالتزام بالتزاور أو الخروج كزوجين مع أزواج آخرين، وعدم المخاطرة بالتعرض لعواقب الصداقة القريبة مع الجنس الآخر. " https://www.gotquestions.org/Arabic/ ......
#الصداقة
#الجنسين
#الثقافات
#الإسلامية

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=704432

مختار فاتح بيديلي : الصداقة الصادقة بين المثالية والواقعية في عالم السياسة ..
#الحوار_المتمدن
#مختار_فاتح_بيديلي هناك أسباب متعارف عليها لخسارة الأصدقاء والاقارب مثل الإهانة أو التجاوزات على حقوق البعض أو الملل وغيرها. لكن اليوم، هناك سبب جديد يدعو للقلق لأنه سريع النمو وحتى أنه يتحكم في بناء علاقات الصداقة الجديدة. طبعا هذا السبب هو خلاف في الاراء السياسية فيما بين الاصدقاء والاحبة والاقارب فالراي السياسي المخالف يؤدي الى القطيعة مع الاسف.هذه أحد&#8237-;- &#8236-;-أهم&#8237-;- &#8236-;-الأسئلة&#8237-;- &#8236-;-المطروحة&#8237-;- &#8236-;-الان حول النقاشات والاراء السياسية على مواقع التواصل الاجتماعي الاختلاف في الراي السياسي تؤدي الى القطيعة حتى مع الاسف ....&#8236-;- فالمشهد السياسي الآن في مواقع التواصل الاجتماعي أصبحت الشغل الشاغل لجميع من يؤدي هذا وذاك... الشارع مقسوم الى نصفيين ما بين مؤيد ومعارض وتجد الانقسام في محيط الأسرة الواحدة وبين الأصدقاء وزملاء العمل، وتصل أحيانا الى حد القطيعة التامة بسبب الاحتداد الفظيع في الرأي حول الاحداث.يرجع هذا الموقف برأيي الى انعدام ثقافة وعدم تقبل الرأي والرأي الأخـر التى لن تاتي بين عشية وضحاها.كل فرد يعتقد أنه هو فقط الصح في رأيه ولابد من أن ينتصر برأيه مهما كانت النتائج والمهم ألا يصل لفكره أنه انهزم رأيا وفكرا.حيث ان الاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية والمشكلة هي ان الناس لا تدرك أن جوهر الخلاف هو في مصلحة الوطن والبلد. لا بد لنا جميعا أن نتقبل ونحتوي بعضنا البعض لكن المعضلة الحقيقية هي كيف نطبق ذلك واقعا وليس كلاما.وتتكرر هذه الخلافات الودية منها والحادة على مواقع التواصل الاجتماعي عبر البوستات والبثوث المباشره ,التي تنتهي احيانا في اعتذار طرف لطرف آخر، وفي حالات قليلة تؤدي الى ازالة شخص لآخر من قائمة أصدقائه كما يفعل الكثيرون على مواقع التواصل الاجتماعي وخاصة على الفيس بوك.نشوب الخلافات على المواقع الاجتماعية بات أمرا طبيعيا لأن هذا المواقع أصبحت مثل غرف الصالات في البيت.لذلك يمكن للصداقة أن تدوم بعيدا عن السياسة بشرط بسيط هو الامتناع عن الخوض في الموضوعات المثيرة للجدل، كما أن الخلاف السياسي يثير قدرا كبيرا من العداء والاستهزاء بين شخصين وقد يؤدي إلى انتهاء الصداقة بالفعل.اليوم في العالم بعد انتشار مواقع التواصل الاجتماعي أصبحت السياسة جزءا من التفاصيل اليومية لحياة الناس وتؤثر على صداقاتهم وعلاقاتهم الاسرية وقراراتهم المختلفة، فمن المحتمل أن ميولك السياسي أصبحت لا تتطابق مع ميول وافكار أصدقائك. عندها في بعض الأحيان يؤدي ذلك إلى انتهاء العلاقة بينكم . لذلك ينبغي التعامل مع هذا الأمر بشكل مختلف قبل أن يخرج عن السيطرة وتخسر جميع من حولك. كما في عالم السياسة مثالية وواقعية كذا الحال في عالم الصداقة، الأشخاص المثاليون والنرجسيون سيعانون في علاقاتهم الاجتماعية كما سيعانون في حياتهم السياسية، هؤلاء ما كانوا ليصدمهم الواقع لو تحلوا ببعض الواقعية وأطَلعوا على واقع العلاقات الاجتماعية بين الأفراد وعلى تاريخ العلاقات الدولية وتجارب الشعوب وتقلبات الأحداث وقصص الأولين كقصة يوليوس قيصر في القرن الأول قبل الميلاد عندما خانه صديقه الوفي بروتوس وقال يوليوس قيصر مقولته الشهيرة (حتى أنت يا بروتس) ووقائع كثيرة غيرها.سُئل حكيم كيف تعرف ود صديقك ؟ قال: من يحمل همي ويسأل عني ويغفر زلتي ويذكرني بربي. لذلك فعالم الصداقة كعالم السياسة متنوع ومنزلقاته كثيرة لذا يجب التعامل مع من تعتبرهم أصدقاء بحذر حتى لا يتم طعنك من الخلف كما تتعامل بحذر مع السياسة التي يقال عنها إنها لا تعرف صداقات دائمة ولا عداوات دائمة بل مصالح ......
#الصداقة
#الصادقة
#المثالية
#والواقعية
#عالم
#السياسة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=705735

هيثم بن محمد شطورو : الصداقة والصندوق
#الحوار_المتمدن
#هيثم_بن_محمد_شطورو بين الأصدقاء عادة ما تنشأ رابطة روحية. روحية بمعنى في كونها لا تتعلق بروابط الدم، ولا بروابط المصلحة المشتركة، وإنما بروابط المشاركة في الوعي. هذه الرابطة تتجوهر في كونها تـنبثـق من حقيقة النسيج الخفي في عمق الوجود. ذاك النسيج الهلامي ولكنه الحقيقي. انه الروحي.ولا معنى هنا لاختـزال الوجود الإنساني في ماديته، سوى في كونه إفـقار لهذا الوجود، روحيا وأخلاقيا وقيميا. ولكن ربما قيمة هذه الزاوية في النظر أنها تؤشر إلى التـقارب الطبقي بين الأصدقاء، برغم أن علاقات الصداقة قد تتجاوزها بمثل ما تتجاوز رابطة الدم، فالصديق اليوم هو أقرب إليك من الأخ أو ابن العم، وهي تلك الرابطة الدموية التي خلقت نسيج العلاقات ضمن الواقع القبلي العشائري. ومن خلال المقاربة الماركسية، لا يمكن أن نفكر من خلالها إلا بشكل نسبي إذن، مع النفي لأسبقية المادي على المثالي، وهي القاعدة الماركسية المعروفة بصياغتها للبنية الفوقية كانعكاس للبنية التحتية. هذه القاعدة ليست حقيقية، وليست زائفة في نفس الوقت، ولكنها قائمة على طريقة التـفكير التي تـفصل الطبيعة عن الثـقافة، والروحي عن الجسدي، و هو الفصل التجريدي الصالح لتبين المسائل نظريا وتبين تميزاتها، ولكن في الوجود الحي، يبدو هذا الفصل اسقاطيا وعاملا في إفـقار النظر إلى الوجود.فالمقاربة الماركسية نسبية ومحدودة، وهو لم يتحدث عن الفاعل القبلي في التاريخ، وهو الفاعل الأساسي خاصة في التاريخ السياسي العربي بمثل ما حلل ذلك بكل براعة العلامة "ابن خلدون". وإننا إزاء ذلك نتراوح في النظر وفق مبدأ عدم الفصل بين المادي والروحي، وننظر إلى الصداقة كرابطة روحية تتعين في الواقع وفق الوضعية التي تساعد على بناء الرابطة. فهذه الرابطة قائمة على التشارك السيكولوجي والأخلاقي والعقلي. فالنفس الكريمة لا تصادق إلا النفس الكريمة. فالطيور على أشكالها تـقع، مثلما قال المتـنبي.وحين ننحو في التفكير خارج المحددات الماركسية الضيقة، فإننا نبحر في الوجود ونكاد نلفه لفا. فالإصرار الماركسي على وصف نفسه بالعلمية، وبالتالي إعلائه لطريقة التـفكير العلمية، يبدو ماركسيا أكبر عملية إجهاض للتـفكير العلمي. فالتـفكير العلمي قائم على ملاحظة الظاهرة في ذاتها ومن ثم الاستـنـتاج الذي يمر عبر التجربة تـقـليديا وعبر الافتراض والاحتمال حديثا.نلاحظ من خلال فظاءات المقاهي، وتلاقي وجوه معينة باستمرار مع بعضها، سواء بالنسبة للإناث أو الذكور، أن ذاك التلاقي يعبر عن لحظة تحرر معينة. يتم وصفها بلحظة التحرر من المشاغل ومن البيت، برغم أنها قد تـشكل جزءا من الحديث الدائر فيما بينهم. إنها أوقات الاسترخاء النفسي عامة، والتي تعبر عن الالتـقاء بالذات في الالتـقاء بالصديق أو الأصدقاء. إنها إذن، أوقات تجاوز الاغتراب عن الذات، لذلك تستـشعر الزوجات والأزواج الغيرة من بعضهما تجاه لقاءات الأصدقاء من كليهما.. وانك في عصر الضجيج والصخب هذا، تلاحظ وجود مؤسسة هامة ومحورية فيه، وهي المقهى. المقهى، عنصر أساسي في الحياة المعاصرة. أنها فضاء التلاقي الحر. انه فضاء مديني يتوفر على الطاولات والكراسي والنادل الذي يحضر لك قهوتك أو شربك، والوجوه المتعودة على الالتقاء لرواد المقهى الذي يشكل رابطة تعارفية وتمييزية معينة. فمثلا، حين تستـذكر شخصا تقول انه من رواد مقهى معين. فالمقهى إذن عنوان. فمقهى معروف برواده المحترمين بشكل عام، وآخر معروف برواده من السوقة، وآخر يخلط بين جميع الفئات، ومقهى للنساء ومقهى مختلط ومقهى للرجال. فالمقهى عنوان ولكنه في نفس الوقت فضاء التلاقي الحر، فبإمكانك تغييره متى ما شئت، وبإمكانك التغي ......
#الصداقة
#والصندوق

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=707439

عبداللطيف الحسيني : أيتها الصّداقةً ... وداعاً.
#الحوار_المتمدن
#عبداللطيف_الحسيني هي ذاتُها التي رحّبتْ بنا وألقتْ أمامَنا ووراءَنا خبزاً وماءً و كتاباً قابلاً لشتّى وجوه التأويل والاجتهاد , الصّداقةُ حمّالةُ الأوجه تعاملاً نظريّاً في المحصّلة الأخيرة و تطبيقاً لها في المقام الأوّل.من بين كلّ الصّداقات التي عرفَها عمري الذي يجاري منتصف الأربعينيات صداقةُ الكِتاب التي عانقتني وألقتْ عاصفتَها في سريري , هي نفسُها الآن تُلقي بي بعيداً و تصفعُني وتريدُ أنْ تصمتَ الصائِتَ فيّ , هكذا تقول لي حركاتُ وسكناتُ وجوه تلك الصّداقات التي كانتْ من القريب أقربَ,وباتت الآنَ من البعيد أبعدَ . وكأنّ المصافحةَ اليوميّة كانت مع الهواء المسموم . وكأنّ ترويضَ الغطرسة كانَ مختفياً في خطوط الصّوت وهو يحدّثني , وآنَ أوانُ تفجير رأيٍ لا يناسبني ويطلبُ منّي لبسَه والإقامة فيه , ووجدتُ ما لايراه النائمُ أنّ أقصى اليسار باتَ يتدّرعُ بأقصى اليمين , وليس لهذه الحالة إلا تفسير أوحد هو أنّ الفكر الذي تسلّقه صاحبُ الصّداقة العابرة كان يلامسُ صوتَ التثوير ويدور حولَه دونَ أنْ يدخلَ كيانَه ويفجّره من الداخل .أعني أنّ السطحَ همُّه لا الجوهر .كانت حقيقةُ الصداقة تقولُ أريدُ خبزاً وماءً و كتاباً فقط لأردَّ عن كيد الحياة كلّ مكيدةٍ تُحَاكُ ضدَّها في الخفاء , وأيَّ استهتار يسبكُه كلُّ لئيم جاء إلى فَوَرَان الحياة طارئاً ومستعجلاً ومختصِراً ألفَ ميل بخطوةَ واحدة, وليحتّلَ القدحَ المعلّى و "الصدر الأعظم" مستخدِماً كلَّ أياديه وأرجله وأفواهه ,وليقولَ لنا كلَّ سخافاته دفعةً واحدةً, في جلسة واحدة , في مكان واحد .لا تأويل إلا تأويلٌ يقولُ : إنّ ثقافة العنف وانتهازيّة الفعل قبلَ القول كانتْ تتربّى و تنمو طَوَال عقود , ويظنُّ الانتهازيُّ العنيف بأنّه سيجدُ بيننا أفضلَ مكانٍ و أجملَ قولٍ و أرقى و أرقَّ حديثٍ في استقباله .لن أكونَ هناكَ حيث يقيمُ الانتهازيّ أوالسارقُ أوالمنتفع أوالمستفيد ......ثمّةَ ماءٌ عندي وخبزمنقّعٌ وكتاب , ولن أُبدّلَ مكاني بالكون كلّه , ولو منعني الكونُ كلُّه .___________________عبداللطيف الحسيني.:شاعر سوري مقيم في مدينة هانوفر الألمانيّة. ......
#أيتها
#الصّداقةً
#وداعاً.

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=712461

يونس عنوري : الصداقة بين الإمكان والإستحالة
#الحوار_المتمدن
#يونس_عنوري لطالما شكل مفهوم "الصداقة" موضوع سجال وخلاف وجدال بين الأشخاص حول ماهية الصداقة والأساس الذي تنبني عليه. هل هي علاقة إنسانية منزهة عن كل منفعة أم هي قائمة على مصلحة؟ على إثر هذه الإشكالات أقيم حوار بين أخوين حول "الصداقة" وكان على الشاكلة الىتية: ي: تصوري للسعادة يتحقق بثلاث؛ الصحة، الاستقلال المادي، الحب والعلاقات الصادقة، وهي نفس فكرة برتراند راسل.ش:أتفق في الأولى والثانية، وأختلف في جانب العلاقات الصادقة مع الآخرين.العلاقات مع الناس الآخرين عبارة عن مصالح.. وبالتالي لا وجود لأي شيء يسمى بـ"العلاقات الصادقة".ي: المجازفة بالتلفظ بمفهوم "الصديق" أو "صديقي" تجاه الغير هو في الحد ذاته دلالة صريحة عن كون ما نتلفظ به من ملفوظات خصوصا تلك التي تلازم مجاملة "الأغيار"، في غياب تام لركائز الصداقة؛ فالصديق ليس من يلازمنا لفترة أو مرحلة زمنية بعينها، أو مشترك نشترك فيه. بل هو في نظري: الذي جرد علاقتنا به من كل منفعة زائلة. فالصداقة المؤسسة على منفعة تزول حين تنتهي المنفعة. فالصديق الحق، الذي لازمنا ولازال كذلك، لم يكن بيننا وبينه علاقة منفعة.ش:أختلف معك في أنه، بالنسبة لي، العلاقات عبارة عن مصالح؛ مادية أو معنوية، وحين تزول المصالح تزول معها العلاقات، وبالتالي صفة صديق ليست ثابتة بل متغيرة، والمتغير لابد من التعامل معه كمتغير..ي:أتفق معك في كون العلاقات متغيرة، والمتغير وجب التعاطي معه كمتغير. ولكن هل في نظرك يمكن القول إن الصداقة مفهوم هولامي طوباوي لا وجود له سوى في عقول العامة؟ إذا كان الأمر كذلك لا معنى للحديث عن "الصداقة".ش:الصداقة بالنسبة لي مصطلح نُطلقه على من شئنا من الناس، حتى وإن تعرفنا على المنادى قبل ساعة، وفي حديثي دائماً أكتب: صديقي..أي أني لست معنيا بإشكالية أين يندرج مفهوم الصداقة.. لأنه ببساطة مصطلح، قد أشبهه بـ: جميل، حسن، أنيق.. وهي كلمات قد نقولها لأشخاص بغض النظر عن مدى صحة كون الغير جميلاً أو حسناً أو أنيقا.ي:هي ملفوظات عادية ولكن وجب التدقيق فيها حتى لا نكون دولوزيين في التفكير.إذا لم ندقق في المفاهيم، فسنظل نطلق مفاهيم هنا وهناك دون استغوار معناها والتدقيق فيها وفي ماهيتها.ش:حتى لا نكون كذا"، عبارة غير دقيقة لأنها تستعمل للوصاية على الأشخاص، وهي دخيلة على الفلسفة، باعتبار أن أغلب استعمالاتها تكون في أوساط رجال الدين، الذين يوجهون الناس بالقول: "علينا فعل كذا. حتى لا نكون من الذين.. أو الذين.. أو...".ولكن عموماً: ما إشكالية أن أكون دولوزياً أو كلبيا أو حماريا أو جحشيا؟ لأن الدوائر التي تراها غير جديرة بالتواجد داخلها، قد لا تكون كذلك بالنسبة للغير.مسألة أخرى أجدد التأكيد عليها لمعرفة معنى تعريفي للصديق، ورداً على قولك أنه غير دقيق، عد لفوق حين قلت إن العلاقات عبارة عن مصالح مادية ومعنوية، وبالتالي هي متغيرة، أي الصداقة متغيرة. إذا بالنسبة لي لا فرق بين أن أطلق على شخص تعرفت عليه قبل ساعة صديق، وبين آخر أعرفه منذ سنوات وعلاقتي به ليست مادية نهائياً، لأن كلاهما سيان في نظري، الأول أتواصل معه كصديق آني لقضاء مصلحة مادية لي أو له، والثاني أتواصل معه كصديق قديم تربطني به مصلحة معنوية وهي؛ الضحك أو اللعب أو النقاش أو أي شيء يجعلني مرتاحاً أو سعيداً؛ أي مصلحة معنوية..يعني الصديق هو: شخص تجمعني به مصلحة مادية أو معنوية، آنية أو مستمرة.ي:الصداقة تعاشُ ول ......
#الصداقة
#الإمكان
#والإستحالة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=712826

عبير سويكت : أصوات الثورة السودانية فى إستضافة مجموعة الصداقة الفرنسية السودانية البرلمانية.
#الحوار_المتمدن
#عبير_سويكت . عبير المجمر(سويكت)أصوات الثورة السودانية التقوا اليوم الأربعاء الموافق 19/05/2021 بمجموعة الصداقة الفرنسية السودانية البرلمانية، و ذلك بحضور كل من انى شابليية، و أولوفيه فوغ فى حوار متميز دام فترة من الزمن.و يأتى ذلك فى سياق سلسلة من مجهودات فرنسا حكومةً و شعبًا ، و بمبادرة من رئيسها الشاب ايمونيل ماكرون لدعم الانتقال الديمقراطي فى السودان، و تنظيمه مؤتمر دولي لرؤساء الدول والحكومات لدعم عملية الانتقال الديمقراطي.و كانت قد بدأت الفعاليات منذ يوم الاثنين 17 مايو 2021 في باريس، و تلى ذلك استضافة معهد العالم العربى بالتعاون مع وزارة أوربا و الشؤون الخارجية و برعاية السيد جون ميشيل دمون لإمسية ثقافية نقاشية تحت عنوان "أصوات الثورة السودانية" بحضور عدد من نشطاء الثورة السودانية، في يوم 18 مايو 2021 .و الجدير بالذكر حرص فرنسا على دعم الانتقال الديموقراطي فى السودان من أجل مستقبل واعد لسودان جديد .عبير المجمر19/08/2021 ......
#أصوات
#الثورة
#السودانية
#إستضافة
#مجموعة
#الصداقة
#الفرنسية
#السودانية
#البرلمانية.

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=719359

رسلان جادالله عامر : الصداقة بين الرجل والمرأة .. هل هي حقيقية؟
#الحوار_المتمدن
#رسلان_جادالله_عامر في بداية الحديث في هذه المسألة، لا بد من التنويه إلى أن مناقشتها مهمة لأن هذه المسألة بحد ذاتها هي جانب من جوانب العلاقة بين الجنسين، الذي يجب إيلاؤه الاهتمام الصحيح ومراجعته في ضوء ما وصل إليه العالم الحديث من تطور، كما أنها مهمة أيضا لأنها باتت سؤالا واقعيا في الواقع العربي الراهن الذي حقق قدرا من الانفتاح والتحرر- رغم أنه مايزال كبير البعد عن المطلوب- وأصبح الاختلاط فيه أمرا واقعا، وأصبحت فكرة الصداقة بين الجنسين نفسها مطروحة وممكنة القبول، وصارت مثل هذه العلاقة تحدث. فهل هذه العلاقة صداقة حقيقية أم وهمية أم مصطنعة؟من وجهة نظر الذهنية التقليدية المنغلقة.. الجواب بالنفي عن هذا السؤال هو أمر محسوم، وبرأيها هذه الصداقة -المرفوضة- إما واهمة أو كاذبة، وهي دوما إما مبطنة بالجنس أو مهددة بالجنس.فهذه الذهنية وثقافتها وكل من يحملها أو ينتمي إليها لا يمكنهم أن يروا العلاقة بين الرجل والمرأة إلا كعلاقة بين ذكر وأنثى، وبالتالي فهي لا يمكنها إلا أن تكون "علاقة جنس"، ومصطلح "جنس" (Sex) هنا يحمل المدلول الشائع الذي يدل فيه على العلاقة بين الرجل والمرأة كقطبين جنسيين متقابلين تتولد بينهما دوافع مختلفة ترتبط بهذه القطبية، وتولد بدورها نشاطات لها نفس هذه الطبيعة القطبية، وبالتالي فحيث هناك رجل وامرأة، تعمل الذكورة والأنوثة عملهما وتتولد الجاذبية الجنسية والحب الجنسي والرغبة الجنسية وسواها من النشاطات التي يحركها الجنس نحو الجنس الآخر ويستجيب لها قادمة من الجنس الآخر.كل ذلك صحيح تماما، ولا يمكن إنكاره، فكما توجد الرؤية البصرية حيث يكون ثمة ضوء وعين سليمة، يكون هناك إمكانية لنشاط جنسي حيث يكون ثمة جنوسة وأشخاص أصحاء جنسيا. مع ذلك فكل هذا لا ينفي إمكانية أن تقوم صداقة بين الرجل والمرأة، صداقة تختلف عن النشاطات والتعالقات المرتبطة بالرغبة أو العاطفة الجنسيتين أو أي محرك جنسي آخر.فإذا ما نظرنا إلى الصداقة بين رجلين، أو الصداقة بين امرأتين، فسنجد أن الدوافع الجنسية هنا ليس لها أي حضور أو فعل في هذه الصداقات، فالرجل لا يصادق رجلا آخرا لأنه فيها لا ينجذب كذكر إلى الآخر كذكر، ولا المرأة تصادق الأخرى لأن جاذبية أنثوية متبادلة تقوم بينهما أو تدفعهما إلى ذلك.مثل هذه الدوافع والجاذبيات الجنسية لا يكون لها أي محل أو أي فعل في هذه الصداقات اللاجنسية ضمن نفس الجنس، وهي لا توجد عند الأشخاص العاديين من الرجال والنساء.وهكذا يمكننا القول أن الصداقة بين رجلين أو الصداقة بين امرأتين تقومان على عوامل إنسانية فقط، فالطبيعة الإنسانية والمشترك الإنساني هما من يجعل هذه الصداقات ممكنة، فالرجل ليس ذكرا وحسب، ولكنه إنسان متكامل، ولذا فهو يصادق رجلا آخرا، ويصادقه لأنه إنسان وعلى أسس إنسانية، وبنفس الشكل تتصادق النساء في ما بينهن، فإنسانية المرأة وحاجاتها الإنسانية هي التي تدفعها لصداقة المرأة الأخرى. ما تقدم يقودنا إلى القول بأنه إذا كانت الصداقة، سواء كانت صداقة رجلين أو صداقة امرأتين، تقوم على أساس إنساني، فحيث يكون هناك إنسانية يكون هناك من حيث المبدأ إمكانية لقيام صداقة، فما هو المانع إذا من أن تقوم صداقة بين رجل وامرأة؟ ففي حضور مشترك وتعامل مشترك بين الرجل والمرأة، يبقى كل منهما إنسانا، ولا يفقدان إنسانيتيهما، ويتحولان إلى مجرد أنثى وذكر، فلا يكون ولا ينشأ بينهما إلا الجنس.هذا من حيث المبدأ، ولكن من حيث الواقع هذه العلاقة الممكنة مبدئيا أو نظريا تواجه عمليا التحديات القوية التالية:1- التحدي الوعيوي:فلا يمكن لأي شيء أن يحدث ......
#الصداقة
#الرجل
#والمرأة
#حقيقية؟

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=723535

محمد الهلالي : إلياس صنبر Elias Sambar: الصداقة، الأصدقاء، الإخوة والرفاق الصداقة حسب جيل دولوز وجان جينيه وحنة أرنت وفلسطين
#الحوار_المتمدن
#محمد_الهلالي "تبنيتُ منذ زمن بعيد الجواب الذي قدمته حنة أرنت Hannah Arendt عن السؤال الذي وجهه لها جيرشوم شوليم Gershom Sholem (وهو شخصية من شخصيات التصوف اليهودي)، والسؤال هو: "هل تحبين شعبك؟".ازداد جيرشوم شوليم في ألمانيا وكان على صلة بحنة أرندت وبولتر بنيامين WBenjamin. لو يتوقف منذ هجرته إلى فلسطين سنة 1923 عن محاولة إقناع صديقيه (حنة أرنت وولتر بنيامين) بالهجرة لفلسطين والإقامة فيها. بعد تتبع حنة أرندت لمحاكمة أيخمان Eichmann، نشرت كتابها "Eichmann à Jérusalem" (تمت ترجمته إلى العربية تحت عنوان "أيخمان في القدس، تقرير حول تفاهة الشر، ترجمة نادرة السنوسي، ابن النديم للنشر والتوزيع، ط 1، 2014)، وهو ما أثار موجة من السخط لأنها بلورت مفهومها حول "تفاهة الشر" (أو "ابتذال الشر"). انزعج جيرشوم شوليم كثيرا من تصور حنة أرنت هذا، واعتبره تتفيها للنازية. وكاتبها معبرا لها عن عدم فهمه لموقفها وسألها: "هل تحبين شعبك؟".أجابته حنة أرنت بما معناه عموما: "لا أعرف ما الذي يعنيه أن يحب المرء شعبه. أما أنا فأحب أصدقائي". أحببتُ كثيرا أصدقائي، وأعتبر أنهم هم بلدي، دون أن يؤدي ذلك إلى اختزال تعلقي بموطني الأصلي الذي هو فلسطين، أو اختزال تعقي بموطني الآخر الذي "اخترته" والذي هو فرنسا. لما أفكر في معنى الصداقة، تحضرني هذه الكلمات المقتضبة لجان جونيه Jean Genet، والتي هي عبارة عن "خربشة" خطّها بسرعة على ورقة بها خطوط مربعة انتزعت من دفتر مدرسي جُمعت أوراقه بسلك لولبي. وقد توصلتُ بنسخة من تلك الورقة من طرف ألبير ديشي Albert Dichy (والذي هو أحد منشطي جمعية ذاكرات النشر المعاصر IMEC)، بعد مرور بضعة أيام على وفاة جان جونيه. تقول كلمات هذا الأخير: "يُقال أنني ساعدت الفلسطينيين. يا لها من بلاهة. لقد ساعدني الفلسطينيون على أن أحيى". ساعدني أصدقائي على أن أحيى. ولازالوا يفعلون ذلك. وإذا كانت لقاءاتنا تتم في أغلب الأحيان، وليس حصرا، بفضل فلسطين، فإن ذلك لا يغير شيئا من هذه الصداقة. بل العكس هو الصحيح. لا وجود أيضا لأية مفاجأة. لكن ينبغي أن نؤمن، كما يقول جيل دولوز في أبجديته الفلسفية، بأن الصداقة تتعلق، قبل كل شيء، بالإغراء، وهي معفاة من كل تفسير، لتعلقها بالإغراء. يذكر روني شيرير René Schérer (وهو فيلسوف وزميل لجيل دولوز) هذه الكلمات المقتطفة من رسالة لجيل دولوز يعرّف فيها الصداقة بأنها "حالة تفاهم مُسبق، بل هي، بتعبير أهم، ضيافة".الصداقة إذن هي إغراء وضيافة. والإغراء والضيافة معفيان من واجب التفسير. هما كلمتان تعرّفان، أحسن تعريف، هذه العلاقة الفريدة، وتسمحان لي بالتمييز بين الأصدقاء و"الإخوة" الفلسطينيين، والرفاق السياسيين. ولا يتعلق الأمر بالنسبة "للإخوة" بخصوصية شرقية، بالرغم من أن فلسطين هي، بدون منازع، مسألة تخص شرقيين ينتمون لقبيلة كبرى، وإنما يتعلق باندماج بين روابط الأخوّة الجماعية التقليدية والعلاقات الرفاقية السياسية العريقة. هكذا هو الأمر بالنسبة للقضية الفلسطينية. لقد كنا دوما محاطين بإخوة ورفاق، وكان بعض أقربائنا يتصفون بالصفتين معا (أي أنهم إخوة ورفاق في نفس الوقت). لكن الأصدقاء يكونون، حتى حينما ينخرطون في النضال من أجل الحق (بألف التعريف) ومن أجل الحقوق، دوما "نوعا" آخر، وكأن لهم طبيعة أخرى، هي حقيقة الإغراء غير القابل للتفسير، طبيعة الفتنة (بالمعنى الإيجابي). وبدون الأصدقاء سيكون من الصعب على المرء أن يحيى. يوجد تعبير في اللغة العربية للتعبير عن هؤلاء الأصدقاء وهو: صديق العمر، أي صديق تدوم صداقته مدى الحياة. ليس جمي ......
#إلياس
#صنبر
#Elias
#Sambar:
#الصداقة،
#الأصدقاء،
#الإخوة
#والرفاق
#الصداقة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=724999

نادية خلوف : ميزان الصداقة
#الحوار_المتمدن
#نادية_خلوف "الأصدقاء المزيفون يشبهون الظلال تجدهم دائما بالقرب منك في ألمع لحظاتك ، ولكن لا يمكن رؤيتهم في أي مكان في أحلك ساعاتك. الأصدقاء الحقيقيون مثل النجوم ، لا تراهم دائماً ولكنّهم موجودون دائماً."حبيب اكندي كاتب بريطاني نيجيري هو كلام عاطفي عن الصداقة يقدمه الكاتب ، يختصر فيه تلك العلاقة الطوعية بين شخصين، أو مجموعة أشخاص ، لكن ذلك يندرج تحت إطار واسع ، و لو أعدنا النّظر في م ايدعى قائمة الأصدقاء الحقيقيين لرأينا صداقات جعلتنا نحترق دون أن نكشف عن الصديق الجيد و السيء. علينا أن نعرف أن شخصاً ما ليس صديقاً للأسباب الصحيحة حتى لو كان ضمن قائمة الأصدقاء . عواطفك لا تكذب . يجب أن يجعلك الأصدقاء تشعر بالرضا . تُعتبر الصداقة علاقة تطوعية تتضمن مجموعة متنوعة من الأنشطة ، قد تساهم بشكل كبير في الرفاه الشخصي العام . الأصدقاء هم شبكة تتمحور حول الأنا ، لكن طرأ تغيير كبير على مفهوم الصداقة اليوم ، وقد أصبحت على شكل شبكات اجتماعية لها نفس التوجه العملي، أو الاجتماعي ربما تتشارك في رحلة ترفيه، أو رحلة علمية . تلك الصداقة، أو العلاقات الاجتماعية التي نشأنا عليها كانت خاطئة، فنحن نقيم علاقات نعتبرها صداقة بينما هي نوع من الهراء ، حيث تستنجد بتلك العلاقات للقضاء على الفراغ الذي تعيشه . اكتشفت ذلك مبكّراً فمنذ العشرين من عمري كنت عندما أقوم بزيارة لصديقة ما أشعر أنّني أجلس عل نار. لغة جسدي ترفض الاستمرار ، أعود إلى البيت ، وتكون زيارتي قد استغرقت نصف ساعة ، ثم ألغيت تلك الزّيارات ، وتركت الباب مفتوحاً لمن يرغب بزيارتي ، فرأيت أصدقائي يزدادون ، وهم مرحون ، يحاولون أن يضفوا جواً من الفرح ، لكنّني حددت مدة الزيارة بطريقة غير مباشرة . على الجانب الآخر ، عندما كنت أعمل في السياسة ، وبخاصة في رابطة النساء السوريات لحماية الطفولة و الأمومة كانت صداقة حقيقية حتى تمت الانشقاقات الحزبية ، وبقي شيء من المودة بيننا ، وتلك الرابطة يديرها الرجال في الحزب الشيوعي.لم تعد الصداقة اليوم تعتمد على الزيارات المنزلية ، بل أصبح المنزل مكاناً خاصاً لا يجوز انتهاك حرمته ، لذا فإن أغلب اللقاءات تكون خارج المنزل. عندما ذهبت إلى عند ابنتي في كندا اكلت طعاماً شهياً سألتها: هل أنت من صنعه ؟ أعرف أنها تشبهني وتقوم بالطبخ كي تملآ بطون أبنائها ، أجابت لا. إنها صديقتي.أتت صديقتها لزيارتها دون موعد وبقيت حتى الحادية عشر مساء ، وكنت قد أرهقت من الجلوس فتركت الجلسة في الساعة الثامنة إلى القبو ، وهو المكان الذي خصصته لي ابنتي. في اليوم التالي قلت لها: العلاقة غير متوازنة. قالت لي : صحيح، لكنني أخجل من الانسحاب . في زيارتي الثانية كانت قد تركت جميع أصدقاءها، قالت لي كلما اجتمعنا أشعر أنهم يتقصدون إهانتي، وفي مرة ذهبت بدعوة إلى عائلة ، ارتاحت بالجلوس معهم، لكن فيما بعد تجاهلوها. قرّرت اليوم أن لا تلبي دعوة أحد في منزله ، بخاصة لو كان من بني جلدتنا. لا يمكننا العيش دون تواصل اجتماعي، لكن أدواته موجودة، هناك طبيبة سورية لم تعدّل شهادتها ، تعيش في كندا، لديها موقع، وتقوم بنشاطات للسوريين شريطة أن يكونوا عوائل، أي أن يوجد الزوج و الزوجة، ويكون النشاط عبارة عن اشتراك بالتساوي سواء كان رحلة ، أو غيرها، وقد نجح تجمعها ، أصبحوا أصدقاء من خلالها. على عكس ما نعتقد ، هناك في الغرب صداقة عائلات حيث تقارب بين عمر الأطفال، ويقومون بنشاطات مشتركة ليس من بينها الزيارات البيتية، لكن ماذا تفعل إن كنت تعيش في سورية، وليس لديك المال ولا التجمع؟ لا أعرف الإجابة على هذا ال ......
#ميزان
#الصداقة

لقراءة المزيد من الموضوع انقر على الرابط ادناه:
https://ahewar.org/debat/show.art.asp?aid=725602