#рецептыОтЯщера
Воин! Услышь песнь валькирий и восславь Одина, пирующего в чертогах Вальгаллы! Услышь их песнь и подними свой кубок! И приготовь напиток, который пьют настоящие викинги! Выброси этот жалкий мёд, воин! Пусть в Вальгалле увидят, что ты достоин напитка истинных воителей! Сейчас ты приготовишь его под песнь валькирий!
Тебе нужна корица! Корица и имбирь! Много корицы и имбиря! Никакого порошка, викинг! Отправляйся к свартам! Рой скалу голыми руками и добудь корень имбиря! А теперь рви его зубами! Вой как Фенрир и рви корень имбиря! Рви и разжёвывай его в мелкий порошок! После этого отправься в земли сванов на своём драккаре! Найди корицу! Найди стебли, залитые кровью твоих врагов! А теперь реви как беорны и ломай эти стебли! Пусть сваны забьются по углам и дрожат от страха! На их глазах викинг готовит свой напиток! Смейся как асы и готовь свою корицу, воин!
Когда ты вернёшься с победой, разожги в очаге огонь жарче топки свартов! Тебе нужно молоко! Корова? Возьми топор и заруби это рогатое! Потом заруби её верещащего свана-хозяина! Ты - викинг! Ты не пьёшь молоко! Поставь в очаг котёл и вари в нём соевые бобы! Что значит купить?! Добудь их в походе! А потом закинь в котёл и вари! Чтобы котёл бурлил на огне! Теперь раздави их! В кашу! Голыми руками, викинг! Дави их с силой Йормунгара и славь Одина, воин! В Вальгалле уже поднимают кубки в твою честь!
Теперь тыква! Найди тыкву и... Не смей покупать! Викинг ничего не покупает! Найди тыкву, викинг! Отправляйся к ётунам и добудь тыкву в бою! Теперь тебе нужен твой топор! Хватай его, воин! И руби! Руби! Это не тыква! Это монах, скрывающий от тебя и ватаги твоего драккара несметные богатства! Руби! Теперь схвати молот, тяжестью достойный с Мьёлльнира! И бей! Бей тыкву! В кашу! Бей изо всех сил! Чтобы весь Мидгард дрожал в страхе! Бей и пой во славу Тора и Одина! Пусть сваны-соседи зовут на помощь и умоляют не сносить их хибару! Бей! Бей и реви как разбуженный зимой беорн! Ты готовишь напиток воина! Тебе нет дела до Мидгарда! Тебя ждёт Вальгалла!
Твои бобы уже готовы! Закидывай туда тыкву! Всю, Даже ту часть, что не размололась! Восславь Фриггу, жену всеотца Одина, и размешай напиток голыми руками!
Теперь вновь снаряжай свой драккар отправляйся на юг, викинг! Тебя ждут жаркие земли, где ты в славном бою сорвёшь кофейные зёрна с дерева, собрав под ним гору убитых тобою врагов! Викинг не пользуется лестницами! Гору собирай! Теперь разожги огонь жарче, чем в кузне Волунда, и жарь там зёрна! Жарь их, викинг! И затем бей молотом! Бей и славь силу Тора! Он смотрит из чертогов Вальгаллы и улыбается тебе, викинг! Свари чёрный напиток богов из порошка и смешай в своём котле! Твой напиток готов!
Теперь кубок! Зачёрпывай прямо из котла! И пей! Пей залпом! Весь кубок! Викинг пьёт залпом!
И пусть вся Валгалла утихнет, пока ты пьёшь свой соевый тыквенный латте, викинг!
А в следующей песни валькирии поведают, как настоящий викинг готовит соевый митбол!
*спонсор кулинарного шоу - Локи.
Воин! Услышь песнь валькирий и восславь Одина, пирующего в чертогах Вальгаллы! Услышь их песнь и подними свой кубок! И приготовь напиток, который пьют настоящие викинги! Выброси этот жалкий мёд, воин! Пусть в Вальгалле увидят, что ты достоин напитка истинных воителей! Сейчас ты приготовишь его под песнь валькирий!
Тебе нужна корица! Корица и имбирь! Много корицы и имбиря! Никакого порошка, викинг! Отправляйся к свартам! Рой скалу голыми руками и добудь корень имбиря! А теперь рви его зубами! Вой как Фенрир и рви корень имбиря! Рви и разжёвывай его в мелкий порошок! После этого отправься в земли сванов на своём драккаре! Найди корицу! Найди стебли, залитые кровью твоих врагов! А теперь реви как беорны и ломай эти стебли! Пусть сваны забьются по углам и дрожат от страха! На их глазах викинг готовит свой напиток! Смейся как асы и готовь свою корицу, воин!
Когда ты вернёшься с победой, разожги в очаге огонь жарче топки свартов! Тебе нужно молоко! Корова? Возьми топор и заруби это рогатое! Потом заруби её верещащего свана-хозяина! Ты - викинг! Ты не пьёшь молоко! Поставь в очаг котёл и вари в нём соевые бобы! Что значит купить?! Добудь их в походе! А потом закинь в котёл и вари! Чтобы котёл бурлил на огне! Теперь раздави их! В кашу! Голыми руками, викинг! Дави их с силой Йормунгара и славь Одина, воин! В Вальгалле уже поднимают кубки в твою честь!
Теперь тыква! Найди тыкву и... Не смей покупать! Викинг ничего не покупает! Найди тыкву, викинг! Отправляйся к ётунам и добудь тыкву в бою! Теперь тебе нужен твой топор! Хватай его, воин! И руби! Руби! Это не тыква! Это монах, скрывающий от тебя и ватаги твоего драккара несметные богатства! Руби! Теперь схвати молот, тяжестью достойный с Мьёлльнира! И бей! Бей тыкву! В кашу! Бей изо всех сил! Чтобы весь Мидгард дрожал в страхе! Бей и пой во славу Тора и Одина! Пусть сваны-соседи зовут на помощь и умоляют не сносить их хибару! Бей! Бей и реви как разбуженный зимой беорн! Ты готовишь напиток воина! Тебе нет дела до Мидгарда! Тебя ждёт Вальгалла!
Твои бобы уже готовы! Закидывай туда тыкву! Всю, Даже ту часть, что не размололась! Восславь Фриггу, жену всеотца Одина, и размешай напиток голыми руками!
Теперь вновь снаряжай свой драккар отправляйся на юг, викинг! Тебя ждут жаркие земли, где ты в славном бою сорвёшь кофейные зёрна с дерева, собрав под ним гору убитых тобою врагов! Викинг не пользуется лестницами! Гору собирай! Теперь разожги огонь жарче, чем в кузне Волунда, и жарь там зёрна! Жарь их, викинг! И затем бей молотом! Бей и славь силу Тора! Он смотрит из чертогов Вальгаллы и улыбается тебе, викинг! Свари чёрный напиток богов из порошка и смешай в своём котле! Твой напиток готов!
Теперь кубок! Зачёрпывай прямо из котла! И пей! Пей залпом! Весь кубок! Викинг пьёт залпом!
И пусть вся Валгалла утихнет, пока ты пьёшь свой соевый тыквенный латте, викинг!
А в следующей песни валькирии поведают, как настоящий викинг готовит соевый митбол!
*спонсор кулинарного шоу - Локи.
#рецептыОтЯщера
Шашлык по-самурайски.
Солнце взошло над лесом.
Меч словно бритва заточен.
Готов самурай.
В багажнике неофит блеет.
Последней чашкой саке его угости.
Пусть не дрогнет рука.
Истину вечную неофиту поведай,
Что у барана нет цели, лишь путь.
Ведёт он в мангал.
О важном для самурая расскажи неофиту.
Вручи ему свой вакидзаси.
Пусть честь сохранит.
Напомни о памяти предков,
Оставь неофита в раздумьях.
Займись маринадом.
Взгляни на рассвет, самурай,
И тоньше, чем сакуры лепестки,
Лук кольцами режь.
Слёз не лей ты по воину.
А мясо, приняв судьбу его,
С солью смешай.
Слышишь ли ты, самурай, как течёт время?
Руками мясо с луком мешай.
Руками!
Лук природой своей сам дело решит.
В себя горечь потери впитает.
Друзей обзвони.
Пиво во льдах остывает.
Помни о пути самурая.
В майские он - бухидо.
Шашлык по-самурайски.
Солнце взошло над лесом.
Меч словно бритва заточен.
Готов самурай.
В багажнике неофит блеет.
Последней чашкой саке его угости.
Пусть не дрогнет рука.
Истину вечную неофиту поведай,
Что у барана нет цели, лишь путь.
Ведёт он в мангал.
О важном для самурая расскажи неофиту.
Вручи ему свой вакидзаси.
Пусть честь сохранит.
Напомни о памяти предков,
Оставь неофита в раздумьях.
Займись маринадом.
Взгляни на рассвет, самурай,
И тоньше, чем сакуры лепестки,
Лук кольцами режь.
Слёз не лей ты по воину.
А мясо, приняв судьбу его,
С солью смешай.
Слышишь ли ты, самурай, как течёт время?
Руками мясо с луком мешай.
Руками!
Лук природой своей сам дело решит.
В себя горечь потери впитает.
Друзей обзвони.
Пиво во льдах остывает.
Помни о пути самурая.
В майские он - бухидо.
#рецептыОтЯщера
Воин! Воин!!! Слышишь ли ты песнь валькирий?! Отпустило ли тебя после твоего латте из Вальгаллы?! Тогда вознеси свой топор к небесам и восславь Отца нашего Одина! Ибо пришло время походов и славной битвы!
Сняряжай свой драккар, воин, и плыви в жаркие южные моря! Пой! Пой, викинг! Пой песню, славящую Одина! Ибо Отец даровал нам огненную колесницу Соль, на которой она сейчас везёт Солнце над тобой! Пусть её огонь распалит пламя твоей ярости, ибо ты идёшь за великой добычей!
Направь свой драккар в земли жаркие как сам Муспельхейм! Сойди на берег и восславь Одина, ибо он направит тебя к твоей цели! И только с помощью Великого Отца ты найдёшь в пустыне цветную капусту! Неси её в руке, и пусть сам Сурт отступит перед твоей стойкостью к жару и отвагой, воин!
Вознеси хвалу Ньерду! Пусть он понесёт твой драккар на запад, туда, где остаётся на отдых Соль со своей колесницей! Сойди же на далёкий берег, где живут красные сваны! Воспой хвалу Одину и прорвись через их ряды! Пусть тебя не страшит их число, валькирии бьются рядом с тобой! Сам Один направляет твою руку! Найди вождя сванов, воин! Найди и скажи то единственное, что есть ценного в их жалких джунглях! Прореви это в его лицо! Киноа! Полный мешок! А сдачу пусть себе оставит!
Возвращайся с победой, но загляни в земли чёрных сванов, что никогда не познают славу Одина и никогда не посмеют приблизиться к Асгарду! Яви им ярость, какую убоится даже премерзкая Хель! Яви и добудь в бою их святейшую реликвию! Добудь кокос! И у них на глазах разгрызи его зубами! Пусть сваны боятся тебя больше, чем освободившегося Фенрира, ибо ты - викинг! И ты будешь пировать по правую руку от Одина! Грызи кокос так, как Фенрир пытается разгрызть свою цепь! И докажи свою силу, ибо чудовищу не под силу разгрызть её до самого Рагнарёка! А кокос сдастся тебе! Забери стружку его мякоти и выброси скорлупу в жалких сванов! И валькирии вострубят о твоей победе!
А теперь прокричи свой боевой клич, воин! Ибо путь твой лежит в земли лесных великанов! Спусти Фенрира с цепи и приручи его! Пусть его нюх укажет тебе путь к царству древних чудовищ! Найди среди них льняного великана! И пусть скальды сложат поэмы о том, как ты победил и в этой битве! Пусть вся Вальгалла слушает саги, как ты добыл льняные яйца для своего блюда!
Путь твой ведёт на восток! В земли, где жёлтые сваны растят сою! Забери её с самых дальних углов и сдави руками! Дави её так, как Тор сдавливал шею предателя Локи, воин! Ибо тебе будет нужен её сок!
Затем пришвартуй свой драккар около длинного дома и вели следить за ним! Он ещё понадобится тебе в дальнейших походах, викинг! А твой путь лежит к вратам в Свартальхейм! Найми его жителей, чтобы они добыли тебе соль и грибы из самых дальних недр! Да, найми! Викинг под землю не ходит. Пусть жители подземного мира сами копаются в своих горах!
А пока сварты будут добывать соль для тебя, найди ветки корицы, оставшиеся от твоего напитка! Найди их и жуй! Разжуй её в мельчайший порошок! Мельче, чем пудра, которой прихорашиваются королевы альвов!
И затем собери свой клан, воин, ибо сейчас ты будешь готовить блюдо, которое насытит каждого воина! Которое распалит его для вечной битвы в Вальгалле! Блюдо, о котором скальды слагают легенды! Блюдо истинного викинга!
Веганские соевые митболы!
Собери скальдов, и под их сказания смешай грибы и корицу с соевым соусом! И пусть запах твоего блюда разнесётся повсюду! Пусть он достигнет Йотунхейма, и великаны придут в ужас! Пусть он спустится в Хельхейм, и сам Гарм забьётся в свою пещеру в страхе! Пусть он вознесётся до Вальгаллы, и скальды трижды воспоют сагу в твою честь!
А теперь разожги огонь жарче, чем пламя кузни Вёлунда! И в котле бурлящем вари киноа, политый кровью врагов и слезами их жён! Брось в котёл корицу! И яйца! И все соляные камни, что принесли тебе сварты! И размешивай блюдо руками прямо в кипятке! Мешай его, пока в котле не останется воды, и реви! Реви как беорн! Реви и голыми руками сминай котёл! Сомни его в шар! А затем расколи его молотом, что весом сравнится с Мьёлльниром!
Воин! Воин!!! Слышишь ли ты песнь валькирий?! Отпустило ли тебя после твоего латте из Вальгаллы?! Тогда вознеси свой топор к небесам и восславь Отца нашего Одина! Ибо пришло время походов и славной битвы!
Сняряжай свой драккар, воин, и плыви в жаркие южные моря! Пой! Пой, викинг! Пой песню, славящую Одина! Ибо Отец даровал нам огненную колесницу Соль, на которой она сейчас везёт Солнце над тобой! Пусть её огонь распалит пламя твоей ярости, ибо ты идёшь за великой добычей!
Направь свой драккар в земли жаркие как сам Муспельхейм! Сойди на берег и восславь Одина, ибо он направит тебя к твоей цели! И только с помощью Великого Отца ты найдёшь в пустыне цветную капусту! Неси её в руке, и пусть сам Сурт отступит перед твоей стойкостью к жару и отвагой, воин!
Вознеси хвалу Ньерду! Пусть он понесёт твой драккар на запад, туда, где остаётся на отдых Соль со своей колесницей! Сойди же на далёкий берег, где живут красные сваны! Воспой хвалу Одину и прорвись через их ряды! Пусть тебя не страшит их число, валькирии бьются рядом с тобой! Сам Один направляет твою руку! Найди вождя сванов, воин! Найди и скажи то единственное, что есть ценного в их жалких джунглях! Прореви это в его лицо! Киноа! Полный мешок! А сдачу пусть себе оставит!
Возвращайся с победой, но загляни в земли чёрных сванов, что никогда не познают славу Одина и никогда не посмеют приблизиться к Асгарду! Яви им ярость, какую убоится даже премерзкая Хель! Яви и добудь в бою их святейшую реликвию! Добудь кокос! И у них на глазах разгрызи его зубами! Пусть сваны боятся тебя больше, чем освободившегося Фенрира, ибо ты - викинг! И ты будешь пировать по правую руку от Одина! Грызи кокос так, как Фенрир пытается разгрызть свою цепь! И докажи свою силу, ибо чудовищу не под силу разгрызть её до самого Рагнарёка! А кокос сдастся тебе! Забери стружку его мякоти и выброси скорлупу в жалких сванов! И валькирии вострубят о твоей победе!
А теперь прокричи свой боевой клич, воин! Ибо путь твой лежит в земли лесных великанов! Спусти Фенрира с цепи и приручи его! Пусть его нюх укажет тебе путь к царству древних чудовищ! Найди среди них льняного великана! И пусть скальды сложат поэмы о том, как ты победил и в этой битве! Пусть вся Вальгалла слушает саги, как ты добыл льняные яйца для своего блюда!
Путь твой ведёт на восток! В земли, где жёлтые сваны растят сою! Забери её с самых дальних углов и сдави руками! Дави её так, как Тор сдавливал шею предателя Локи, воин! Ибо тебе будет нужен её сок!
Затем пришвартуй свой драккар около длинного дома и вели следить за ним! Он ещё понадобится тебе в дальнейших походах, викинг! А твой путь лежит к вратам в Свартальхейм! Найми его жителей, чтобы они добыли тебе соль и грибы из самых дальних недр! Да, найми! Викинг под землю не ходит. Пусть жители подземного мира сами копаются в своих горах!
А пока сварты будут добывать соль для тебя, найди ветки корицы, оставшиеся от твоего напитка! Найди их и жуй! Разжуй её в мельчайший порошок! Мельче, чем пудра, которой прихорашиваются королевы альвов!
И затем собери свой клан, воин, ибо сейчас ты будешь готовить блюдо, которое насытит каждого воина! Которое распалит его для вечной битвы в Вальгалле! Блюдо, о котором скальды слагают легенды! Блюдо истинного викинга!
Веганские соевые митболы!
Собери скальдов, и под их сказания смешай грибы и корицу с соевым соусом! И пусть запах твоего блюда разнесётся повсюду! Пусть он достигнет Йотунхейма, и великаны придут в ужас! Пусть он спустится в Хельхейм, и сам Гарм забьётся в свою пещеру в страхе! Пусть он вознесётся до Вальгаллы, и скальды трижды воспоют сагу в твою честь!
А теперь разожги огонь жарче, чем пламя кузни Вёлунда! И в котле бурлящем вари киноа, политый кровью врагов и слезами их жён! Брось в котёл корицу! И яйца! И все соляные камни, что принесли тебе сварты! И размешивай блюдо руками прямо в кипятке! Мешай его, пока в котле не останется воды, и реви! Реви как беорн! Реви и голыми руками сминай котёл! Сомни его в шар! А затем расколи его молотом, что весом сравнится с Мьёлльниром!
#рецептыОтЯщера
Добрый день, в эфире ваше любимое кулинарное шоу, и сегодня мы расскажем о совместной готовке блюд с известными поварами. Наш сегодняшний гость - Франсуа де Льон по прозвищу "Бу", единственный в мире повар, обладающий сразу четырьмя звёздами журнала "Мишлен". Разумеется, с поваром такого класса нельзя готовить что-то заурядное, поэтому мы заранее заготовим ингредиенты. Нам потребуются белые трюфели, мраморная новозеландская говядина и баранина вида Bord Bia. Затем убедитесь, что Франсуа надёжно привязан верёвкой к стулу и можете доставать все остальные ингредиенты.
Начнём мы с грибного супа. Для этого белый трюфель нужно будет замочить. Идеальным выбором будет полторашка "Балтики-9". Продемонстрируйте её Франсуа и расскажите, что планируете сделать. Дальше потребуется действовать быстро: Франсуа побледнеет от шока всего на несколько секунд, но именно в это время цвет его лица будет в точности совпадать с цветом прожилок говяидины. Приложите кусок говядины к щеке Франсуа и убедитесь, что цвет соответствует. Если цвета идеально совпали - поздравляем, вы подобрали идеально подходящее мясо.
Теперь откроем "Балтику" и зальём ею трюфели в чашке. Франсуа в это время начнёт читать молитвы на французском. В течение нескольких минут у вас есть возможность насладиться мелодичностью и изящностью этого языка. Затем зачерпните ковшиком из озера слёз, которое образовалось вокруг повара. Это вода для бульона с идеальной концентрацией соли. Перелейте воду в кастрюльку, положите мраморную говядину и поставьте на огонь. Обратите внимание, как Франсуа изогнул шею. Видите? Он планирует разгрызть верёвку. Франсуа ещё не знает, что верёвка пропитана соусом чили. Слышите вой? Теперь он об этом знает.
К этому времени бульон уже должен развариться, поэтому смело доставайте говядину. Приготовьте орегано, тмин, рис. Франсуя должен к этому времени очнуться, поэтому у него на глазах пропустите мраморную говядину через мясорубку, смешайте фарш с остальными ингредиентами и приготовьте фрикадельки. Тембр угроз Франсуа будет идеально воздействовать на ёмкость с бульоном и фрикадельками, поэтому можно будет даже не перемешивать. Главное, заткните уши перед тем, как Франсуа увидит, что вы бросаете туда же белый трюфель. Если вы не уверены в прочности ваших окон, то заклейте окна скотчем крест-накрест.
После этого можно приступать к приготовлению второго блюда: котлет из баранины под фирменным соусом. Пропустите через ту же мясорубку баранину. Если Франсуа говорит что-то нечленораздельное и непонятное, можете не обращать внимания. Возможно он молится на своём диалекте. Теперь нужно приготовить соус. Для этого смешивается французская и баварская горчицы, а сверху добавляется кетчуп. Сверху добавьте майонез. Если Франсуа к этому времени уже помер, привяжите к нему ось и положите в гроб. К другому концу оси прикрепите венчик и с помощью вращающегося в гробу Франсуа взбейте соус.
После этого мы займёмся тирамису. Главным отличием от классического и банального рецепта будет добавление корицы вместо шоколадной крошки. Если вы услышите стук из гроба, не удивляйтесь. Это Франсуа вернулся к жизни от ужаса. Вы можете его освободить, и теперь у вас есть мишленовский повар, который сам согласится бесплатно приготовить любое блюдо, лишь бы вы больше никогда, никогда не подходили к плите.
А в следующей передаче мы будем готовить пиццу с известным мастером Лукой Цони по прозвищу "Пи".
Добрый день, в эфире ваше любимое кулинарное шоу, и сегодня мы расскажем о совместной готовке блюд с известными поварами. Наш сегодняшний гость - Франсуа де Льон по прозвищу "Бу", единственный в мире повар, обладающий сразу четырьмя звёздами журнала "Мишлен". Разумеется, с поваром такого класса нельзя готовить что-то заурядное, поэтому мы заранее заготовим ингредиенты. Нам потребуются белые трюфели, мраморная новозеландская говядина и баранина вида Bord Bia. Затем убедитесь, что Франсуа надёжно привязан верёвкой к стулу и можете доставать все остальные ингредиенты.
Начнём мы с грибного супа. Для этого белый трюфель нужно будет замочить. Идеальным выбором будет полторашка "Балтики-9". Продемонстрируйте её Франсуа и расскажите, что планируете сделать. Дальше потребуется действовать быстро: Франсуа побледнеет от шока всего на несколько секунд, но именно в это время цвет его лица будет в точности совпадать с цветом прожилок говяидины. Приложите кусок говядины к щеке Франсуа и убедитесь, что цвет соответствует. Если цвета идеально совпали - поздравляем, вы подобрали идеально подходящее мясо.
Теперь откроем "Балтику" и зальём ею трюфели в чашке. Франсуа в это время начнёт читать молитвы на французском. В течение нескольких минут у вас есть возможность насладиться мелодичностью и изящностью этого языка. Затем зачерпните ковшиком из озера слёз, которое образовалось вокруг повара. Это вода для бульона с идеальной концентрацией соли. Перелейте воду в кастрюльку, положите мраморную говядину и поставьте на огонь. Обратите внимание, как Франсуа изогнул шею. Видите? Он планирует разгрызть верёвку. Франсуа ещё не знает, что верёвка пропитана соусом чили. Слышите вой? Теперь он об этом знает.
К этому времени бульон уже должен развариться, поэтому смело доставайте говядину. Приготовьте орегано, тмин, рис. Франсуя должен к этому времени очнуться, поэтому у него на глазах пропустите мраморную говядину через мясорубку, смешайте фарш с остальными ингредиентами и приготовьте фрикадельки. Тембр угроз Франсуа будет идеально воздействовать на ёмкость с бульоном и фрикадельками, поэтому можно будет даже не перемешивать. Главное, заткните уши перед тем, как Франсуа увидит, что вы бросаете туда же белый трюфель. Если вы не уверены в прочности ваших окон, то заклейте окна скотчем крест-накрест.
После этого можно приступать к приготовлению второго блюда: котлет из баранины под фирменным соусом. Пропустите через ту же мясорубку баранину. Если Франсуа говорит что-то нечленораздельное и непонятное, можете не обращать внимания. Возможно он молится на своём диалекте. Теперь нужно приготовить соус. Для этого смешивается французская и баварская горчицы, а сверху добавляется кетчуп. Сверху добавьте майонез. Если Франсуа к этому времени уже помер, привяжите к нему ось и положите в гроб. К другому концу оси прикрепите венчик и с помощью вращающегося в гробу Франсуа взбейте соус.
После этого мы займёмся тирамису. Главным отличием от классического и банального рецепта будет добавление корицы вместо шоколадной крошки. Если вы услышите стук из гроба, не удивляйтесь. Это Франсуа вернулся к жизни от ужаса. Вы можете его освободить, и теперь у вас есть мишленовский повар, который сам согласится бесплатно приготовить любое блюдо, лишь бы вы больше никогда, никогда не подходили к плите.
А в следующей передаче мы будем готовить пиццу с известным мастером Лукой Цони по прозвищу "Пи".
#рецептыОтЯщера. Инстаборщ
Всем чмоки, девочки. С вами снова Кей Би Эй, Кул Баер Анжелика (Байер – человек, который занимается закупкой брендовых вещей для бутиков, точек продаж или частных лиц, прим. автора). Вы знаете, я так утомилась всеми этими кейсами на фэшн-виках (неделях моды, ещё прим. автора) в Милане и Дубаи. Поэтому в этой сторис (короткий видеосюжет, да, ещё одно прим. автора, он зануда) мы с вами словим инсайт в готовке. Да, девочки, сегодня мы сделаем моему инста-мужу приятный кейс за подаренную соло-фотосейшн (фотосессию) на своей яхте в Дубаи и приготовим ему борщик.
Начать надо с мяса. И мясо нам надо подержать в кипятке. Я заполучила по своим каналам новозеландскую мраморную говядину, которую подают только в мишленовских ресторанах! Видите эти прожилки? Вот эти. Их рисунок в точности повторяет рисунок мрамора в премиальных номерах отеля «Бурдж аль араб» в Дубаи, девочки! Представляете, какой шик?
Кстати, я поучаствовала в кэмпейне Мейер и Бох и получила в подарок набор премиальной посуды. В этом кукпоте мы и будем готовить борщик и сначала кладём туда мясо. Пока оно варится, берём специальный нож для резки лука. Вот тут осторожнее, девочки. Лук очень вредит шеллаку, поэтому рекомендую надеть перчатки или задуматься о маникюре только после готовки. Смотрите, я заполучила такие красивые ножички от японского производителя. Не могу перевести, что тут написано, но их точат самураи о собственные мечи, представляете? Каждый нож затачивается о самурайский меч, девочки! Вы представляете, какие они острые?! Давайте возьмём вот этот, он так стильно смотрится с моим маникюром. Кстати, шеллак отпадный, обязательно дам фидбек с адресом в директе всем, кто спросит! Видите, как легко режется мясо? Нарезаем его кубиками и кладём в воду. Воду, разумеется, используем только талую с альпийских ледников. В бульон обязательно положите половинку луковички, маленькую морковочку и вот такой лавровый листик. Девочки, настоящий лавровый листик должен быть только из Греции. С те же деревьев, из которых олимпийцы плетут олимпийские венки.
Кстати, девочки, готовить удобнее не в фешн-лайт-пеньюаре от Гуччи, а в кэжуал-пеньюаре от «Иванофф Трикот». Я недавно открыла для себя фирму. Не поверите, просто отпад, девочки! Мне тут в директе пишут, что это халат. Это не халат! Это кэжуал-пеньюар! Не путайте!
Да, я заказала все овощи в премиум-сервисе с доставкой прямо из Франции. Вы представляете, их выращивают сразу очищенными! И ещё учтите, девочки, что пар негативно повлияет на прямые волосы, поэтому шэрю лайфхак (делюсь секретом). Завивка. Готовить, кстати, можно прямо в бигуди. Они даже заменяют кулинарную шапочку: волосы не будут лезть в глаза. Это обалдеть как удобно!
Теперь нам понадобится нож для шинковки. Медленными движениями плавно режем капусту. Так должна хрустеть настоящая капуста, девочки, слушайте. Вот так. Так хрустит правильная капуста, выращенная во Франции для борща. А вот это специальный нож для картофеля. Нарезаем картошку мелкими кубиками, девочки. Бульон уже можно переставить на маленький огонь. Я уже рассказывала о своей новой швейцарской варочной поверхности, девочки? Это элитная марка, она изготавливает технику только под заказ!
Высыпаем капусту и картофель в бульон и натираем на мелкой тёрке морковь и свеклу. Это очень важный этап, девушки. Я разместила в сторис, в которых рассказываю, какая тёрка подойдёт лучше. Для свеклы подходит спецсерия от Тефаль. Ой, ещё важный лайфхак только моим фолловерам: ополаскивайте ножик под холодной водой, когда режете лук. Это профессиональная тайна топовых мишленовских поваров, и я делюсь ею только с вами, девушки. Обязательно попробуйте так сделать, если будете когда-нибудь готовить что-то с луком. Жду ваши историй в директе.
Всем чмоки, девочки. С вами снова Кей Би Эй, Кул Баер Анжелика (Байер – человек, который занимается закупкой брендовых вещей для бутиков, точек продаж или частных лиц, прим. автора). Вы знаете, я так утомилась всеми этими кейсами на фэшн-виках (неделях моды, ещё прим. автора) в Милане и Дубаи. Поэтому в этой сторис (короткий видеосюжет, да, ещё одно прим. автора, он зануда) мы с вами словим инсайт в готовке. Да, девочки, сегодня мы сделаем моему инста-мужу приятный кейс за подаренную соло-фотосейшн (фотосессию) на своей яхте в Дубаи и приготовим ему борщик.
Начать надо с мяса. И мясо нам надо подержать в кипятке. Я заполучила по своим каналам новозеландскую мраморную говядину, которую подают только в мишленовских ресторанах! Видите эти прожилки? Вот эти. Их рисунок в точности повторяет рисунок мрамора в премиальных номерах отеля «Бурдж аль араб» в Дубаи, девочки! Представляете, какой шик?
Кстати, я поучаствовала в кэмпейне Мейер и Бох и получила в подарок набор премиальной посуды. В этом кукпоте мы и будем готовить борщик и сначала кладём туда мясо. Пока оно варится, берём специальный нож для резки лука. Вот тут осторожнее, девочки. Лук очень вредит шеллаку, поэтому рекомендую надеть перчатки или задуматься о маникюре только после готовки. Смотрите, я заполучила такие красивые ножички от японского производителя. Не могу перевести, что тут написано, но их точат самураи о собственные мечи, представляете? Каждый нож затачивается о самурайский меч, девочки! Вы представляете, какие они острые?! Давайте возьмём вот этот, он так стильно смотрится с моим маникюром. Кстати, шеллак отпадный, обязательно дам фидбек с адресом в директе всем, кто спросит! Видите, как легко режется мясо? Нарезаем его кубиками и кладём в воду. Воду, разумеется, используем только талую с альпийских ледников. В бульон обязательно положите половинку луковички, маленькую морковочку и вот такой лавровый листик. Девочки, настоящий лавровый листик должен быть только из Греции. С те же деревьев, из которых олимпийцы плетут олимпийские венки.
Кстати, девочки, готовить удобнее не в фешн-лайт-пеньюаре от Гуччи, а в кэжуал-пеньюаре от «Иванофф Трикот». Я недавно открыла для себя фирму. Не поверите, просто отпад, девочки! Мне тут в директе пишут, что это халат. Это не халат! Это кэжуал-пеньюар! Не путайте!
Да, я заказала все овощи в премиум-сервисе с доставкой прямо из Франции. Вы представляете, их выращивают сразу очищенными! И ещё учтите, девочки, что пар негативно повлияет на прямые волосы, поэтому шэрю лайфхак (делюсь секретом). Завивка. Готовить, кстати, можно прямо в бигуди. Они даже заменяют кулинарную шапочку: волосы не будут лезть в глаза. Это обалдеть как удобно!
Теперь нам понадобится нож для шинковки. Медленными движениями плавно режем капусту. Так должна хрустеть настоящая капуста, девочки, слушайте. Вот так. Так хрустит правильная капуста, выращенная во Франции для борща. А вот это специальный нож для картофеля. Нарезаем картошку мелкими кубиками, девочки. Бульон уже можно переставить на маленький огонь. Я уже рассказывала о своей новой швейцарской варочной поверхности, девочки? Это элитная марка, она изготавливает технику только под заказ!
Высыпаем капусту и картофель в бульон и натираем на мелкой тёрке морковь и свеклу. Это очень важный этап, девушки. Я разместила в сторис, в которых рассказываю, какая тёрка подойдёт лучше. Для свеклы подходит спецсерия от Тефаль. Ой, ещё важный лайфхак только моим фолловерам: ополаскивайте ножик под холодной водой, когда режете лук. Это профессиональная тайна топовых мишленовских поваров, и я делюсь ею только с вами, девушки. Обязательно попробуйте так сделать, если будете когда-нибудь готовить что-то с луком. Жду ваши историй в директе.
#рецептыОтЯщера
Добрый день, в эфире вновь ваше любимое кулинарное шоу, и сегодня мы продолжаем совместную готовку с известными поварами. Наш сегодняшний гость – Лукка Цони по прозвищу "Пи", известнейший на всю Италию, а значит и мир шеф-повар сразу восьми трёхзвёздных ресторанов, где он готовит свои фирменные блюда одновременно с помощью дронов. Но специально для нашей передачи Лука сделал исключение. Получив предложение, от которого невозможно отказаться, Лука согласился участвовать лично и уже прибыл на машине.
Конечно, нельзя не проявить уважение к такому гостю, поэтому мы будем готовить блюдо, столь любимое во всех итальянских семьях. Итак, нам потребуются 500 грамм спагетти, только что отобранных у пекаря; 400 грамм филе куриной грудки прямо из курятника; 2 головки свежевыкопанного репчатого лука; 2-3 зубчика чеснока, откопанного с того же огорода в Альпах; 3 спелых свежесорванных помидора; быстрые ноги, чтобы убежать от владельца огорода.
Кроме этого, нам потребуется: растительное масло для жарки, банка консервированных ананасов, 2 чайные ложки карри и связанный Лука Цони в багажнике. Кстати, когда будете уезжать на машине, постарайтесь ехать зигзагами, чтобы хозяин огорода, который по вам стреляет, не попал в багажник с Лукой. Нам же не нужен ещё один труп там, верно?
Прибыв на кухню, убедитесь, что подготовлена плита для готовки, кресло для Луки и форма для заливки бетона под его ногами. Перед подачей раствора обязательно похвалите выбор ботинок, Лука любит комплименты. После этого начните выкладывать перед ним на стол ингредиенты, яростно критикуя качество пасты в частности и классической итальянской кухни вообще. Лука начнёт вырываться, так вы убедитесь, что он надёжно привязан перед основной готовкой. Обратите внимание, после появления на столе ананасов и карри Лука, будучи истовым католиком, начнёт громко молиться на латыни, хотя до этого он её не знал.
Проявите уважение к гостю, предложите ему кофе. Скорее всего Лука будет плотно сжимать зубы и отворачиваться. Не обращайте внимания, это врождённая итальянская скромность. Ненавязчиво продемонстрируйте ему включённый утюг, и он откроет рот. Угостите Луку кофе, поскольку его руки привязаны к подлокотникам, и он не может держать кружку. Видите, как расширились его зрачки? Лука оценил проявленное уважение. Это же был «Нескафе»! «Три в одном»!
Поставьте на огонь две кастрюли с водой. Заберите у Луки его фирменный нож, изготовленный по индивидуальному заказу. Вымойте куриное филе и нарежьте птицу мелкими кусочками. Этим же ножом нарежьте ананасы, предварительно слив сок из банки, которую можно вскрыть острым и качественным лезвием. Затем нарежьте лук, а рукоятью ножа подавите чеснок. Лука будет угрожать, но его можно прервать лёгким скольжением ножа о простой советский абразивный брусок для затачивания ГОСТ 2456-82. В этот момент у рыдающего Луки может зазвонить телефон. Громко ругаясь, что вас отвлекают по пустякам, заберите трубку и включите громкую связь. Скорее всего, Луке звонит его мама. Прервите её тираду резким и уверенным голосом и скажите, что он перезвонит, когда освободится. После этого бросьте телефон в одну из кастрюль с кипятком. Больше она нам не пригодится, поэтому можете снять эту посуду с огня, чтобы не мешала.
Помидоры вымойте и удалите кожицу. Поинтересуйтесь у Луки, кто живёт на дне океана и расскажите историю о синьоре Помидори-Гранати, который не уважал семью. Бетон на ногах Луки как раз должен к этому времени застыть; поэтому он не сможет убежать, когда вы зачитаете томату недолгий монолог о чести семьи прежде, чем бросить его в блендер.
Добрый день, в эфире вновь ваше любимое кулинарное шоу, и сегодня мы продолжаем совместную готовку с известными поварами. Наш сегодняшний гость – Лукка Цони по прозвищу "Пи", известнейший на всю Италию, а значит и мир шеф-повар сразу восьми трёхзвёздных ресторанов, где он готовит свои фирменные блюда одновременно с помощью дронов. Но специально для нашей передачи Лука сделал исключение. Получив предложение, от которого невозможно отказаться, Лука согласился участвовать лично и уже прибыл на машине.
Конечно, нельзя не проявить уважение к такому гостю, поэтому мы будем готовить блюдо, столь любимое во всех итальянских семьях. Итак, нам потребуются 500 грамм спагетти, только что отобранных у пекаря; 400 грамм филе куриной грудки прямо из курятника; 2 головки свежевыкопанного репчатого лука; 2-3 зубчика чеснока, откопанного с того же огорода в Альпах; 3 спелых свежесорванных помидора; быстрые ноги, чтобы убежать от владельца огорода.
Кроме этого, нам потребуется: растительное масло для жарки, банка консервированных ананасов, 2 чайные ложки карри и связанный Лука Цони в багажнике. Кстати, когда будете уезжать на машине, постарайтесь ехать зигзагами, чтобы хозяин огорода, который по вам стреляет, не попал в багажник с Лукой. Нам же не нужен ещё один труп там, верно?
Прибыв на кухню, убедитесь, что подготовлена плита для готовки, кресло для Луки и форма для заливки бетона под его ногами. Перед подачей раствора обязательно похвалите выбор ботинок, Лука любит комплименты. После этого начните выкладывать перед ним на стол ингредиенты, яростно критикуя качество пасты в частности и классической итальянской кухни вообще. Лука начнёт вырываться, так вы убедитесь, что он надёжно привязан перед основной готовкой. Обратите внимание, после появления на столе ананасов и карри Лука, будучи истовым католиком, начнёт громко молиться на латыни, хотя до этого он её не знал.
Проявите уважение к гостю, предложите ему кофе. Скорее всего Лука будет плотно сжимать зубы и отворачиваться. Не обращайте внимания, это врождённая итальянская скромность. Ненавязчиво продемонстрируйте ему включённый утюг, и он откроет рот. Угостите Луку кофе, поскольку его руки привязаны к подлокотникам, и он не может держать кружку. Видите, как расширились его зрачки? Лука оценил проявленное уважение. Это же был «Нескафе»! «Три в одном»!
Поставьте на огонь две кастрюли с водой. Заберите у Луки его фирменный нож, изготовленный по индивидуальному заказу. Вымойте куриное филе и нарежьте птицу мелкими кусочками. Этим же ножом нарежьте ананасы, предварительно слив сок из банки, которую можно вскрыть острым и качественным лезвием. Затем нарежьте лук, а рукоятью ножа подавите чеснок. Лука будет угрожать, но его можно прервать лёгким скольжением ножа о простой советский абразивный брусок для затачивания ГОСТ 2456-82. В этот момент у рыдающего Луки может зазвонить телефон. Громко ругаясь, что вас отвлекают по пустякам, заберите трубку и включите громкую связь. Скорее всего, Луке звонит его мама. Прервите её тираду резким и уверенным голосом и скажите, что он перезвонит, когда освободится. После этого бросьте телефон в одну из кастрюль с кипятком. Больше она нам не пригодится, поэтому можете снять эту посуду с огня, чтобы не мешала.
Помидоры вымойте и удалите кожицу. Поинтересуйтесь у Луки, кто живёт на дне океана и расскажите историю о синьоре Помидори-Гранати, который не уважал семью. Бетон на ногах Луки как раз должен к этому времени застыть; поэтому он не сможет убежать, когда вы зачитаете томату недолгий монолог о чести семьи прежде, чем бросить его в блендер.