С первым апреля всех)

#похожденияПетроваиБоширова
— Что это за вой на прибалтийской трясине?
— Это не мы, Шеф.
— Я знаю, что это не вы, болваны! Вы передо мной сидите, а вой даже сейчас доносится!
— Вот видите, Шеф, мы с вами всегда честные. У нас от вас секретов нет.
— Нет, значит. А кто резиновых уток уволок?!
— Шеф, мы просто поохотиться...
— В марте??? Утки только назад летят, а вы собираетесь...
— Мы думали, что эстонские ещё не улетели, Шеф.
— Вы... Вы???
— Ой, нет, Шеф. Это не мы. Вернее думали мы, но это не мы.
— Я вас сейчас обоих на морской полигон отправлю снаряды выковыривать из потопленного корыта! Что там было?!
— Ну, мы...
— Живо!
— Мы уток взяли и расставили на озере. Чтобы эти эстонские купились. А они в стороне летят. Мы туда перебрались. А они опять в сторону. Мы туда...
— Короче!
— Короче, добрались мы до озерца какого-то. Только расселись, какой-то танк подъехал, вылезает оттуда морда наглая и орёт, где тут брод.
— А я в это время как раз порыбачить хотел, Шеф! А этот мне всю рыбу распугал если не колымагой, то своим паршивим английским! Если бы его Илона Давыдова услышала...
— Толик, заткнись. Так вот, Шеф. Вылезает эта морда и орёт, где брод.
— На английском??? Вы...
— А Толик ему и сказал "не видишь, утки по пояс переходят?" Мы-то думали, он обидится. А он этот анекдот не знал.
— Вы... Вы что, американский танк утопили?
— ДА не танк это был, Шеф. Какая-то колымага. Оборудованием увешанная вся.
— БРЭМ?? Так это вы???
— Нет, Шеф. Они сами. Мы ещё хотели на помощь позвать, но не бросать же уток, они же казённые...
— Какие казённые утки?! Вы американскую БРЭМ в болоте утопили! И ещё за помощью для неё побежали?!
— Надо же было сказать, где она. Мало ли. Толик и побежал, а я подготовил проход ему.
— Какой проход?
— Ну чтобы он показал, где та БРЭМ булькнула. Он прошёл и показал.
— Как прошёл?
— Ну...
— Как?!
— По воде, Шеф.
— КАК???
— По воде. Вернее по доскам в воде. Я накидал их, он прошёл и показал. А те...
— Что те?
— А те решили, что там брод. Ну и...
— Идиоты...
— Шеф, они сами!
— Они и идиоты.
— А мы - нет?
— Вы - нет. Вы болваны!!!

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 4.
Непал: Бутан, а ты знаешь, что тут в газете пиш...
Бутан: Если ты сейчас опять гороскоп развернёшь, сука; я на тебя войной пойду, и мне похуй на последствия!!!
Непал: (испуганно) Ты чего? Я просто новости открыл! Ты представля...
Чей-то крик на весь земной шар: А-А-А-А-А!!!!
Непал и Бутан: (хором и очень-очень тихо) Что это?
Индия: Это весна.
Непал и Бутан: А что за вопли?
Индия: Украина у США помощь против России попросила.
Непал и Бутан: А что за звуки ударов?
Индия: Без уважения попросила.
США: А ну пошла нахуй отсюда!!!
Украина: Как ты смеешь так со мной разговаривать?! После всего, что между нами было?!
США: А я сказал, намордник надела и в конуре сидеть!
Великобритания: США, Украина вообще-то...
США: И ты нахуй иди!
Франция: (выпятив грудь, но вкрадчиво) Слышь, ты...
США: А ты когда с нахуя вернулась?!
Германия: (тихо) Украина, ты что ему сказала?
Украина: Что это он мне благодарен должен быть! И это вообще он мне должен, а не я ему! Я столько за него воюю, а он почти ничего мне не дал...
Германия: Нам пиздец.
ЕС: А это значит, что нам, свободному миру, нужен новый лидер!
США: Чего ты там хрюкнула, клоповошь?!
Германия: (обречённо) Нет. Вот теперь нам пиздец.
ЕС: Миру нужен новый лидер, который сможет возглавить войну с Россией! Британия, этим лидером должна стать ты!
Великобритания: (с гордостью) Да, я могу!
США: Что, с Россией один на один можешь?
Великобритания: (без гордости) Э-э-э...
США: Что, авианосцы починила?!
Великобритания: Нуу...
США: Что, ракеты на подлодках свои поставила?!
Великобритания: Мнэ-э-э...
США: Что, пидарасов на флоте извела и моряков набираешь?!
Великобритания: Ой, У меня чай стынет!
Германия: Нам точно пиздец.
США: А раз она ваш лидер, то хуй я что Украине дам, ясно?! Я покажу вам, кто на этом шарике хозяин!
Китай: Ну блядь, опять начинается.
США: Ни цента Украине не дам, пока не подпишет соглашение по ресурсам!
Украина: (тихо-тихо) Но...
США: А ну заткнулась! Гегемон говорит! А не подпишешь, Старлинк отключу!
Украина: Что?!
ЕС: Украина, не волнуйся! Я к 2030-му году подготовлю тебе аналог Старлинка! И тогда ты...
Украина: Заебись! Услужил так услужил!
Польша: Погодите, за Старлинк я заплатила! И у меня договор есть!
США: Чего?!
Польша: (торжествующе) За Старлинк уплочено мною! Ты МНЕ Старлинк выключить собрался?! Над Украиной контракт со мной! Ты что, контракт нарушить хочешь?!
США: (перепроверяя договор) Б... Блядь...
Сербия: Я не поняла. Польша что, кого-то победить умудрилась?
Россия: (вздыхая) США, вот ты мне скажи как сверхдержава сверхдержаве. У тебя хоть что-то в этом раунде нашего противостояния было реализовано не через жопу?
США: Заткнись.
Россия: (поливая грядку с геранью) Да я-то что. Это твоё шакальё над тобой хихикает.
США: (оглянувшись) Чего?!
Трибалтийские Вымираты: (перестав хихикать) Блядь...
США: Вы что о себе возомнили тут?!
Трибалтийские Вымираты: (хором) Мы? Ничего!
США: Вы довыёбываетесь, что я... Я...
Страны ЕС: (настороженно) Гегемон?
США: Хмм...
Страны ЕС: Блядь. Что с ним?
Сербия: Он думает.
Страны ЕС: (с опаской) Страшное зрелище.
Сербия: А какое редкое.
США: А! Придумал! Я посмотрю, какие санкции можно снять с России!
Россия: (не отвлекаясь от полива грядки с геранью) Это считать победой в санкционных войнах?
Страны ЕС: Ты ёбнулся?!
Сербия: (восхищённо) Вот это ёбнулся так ёбнулся.
США: Если Украина не извинится, я ещё и не такое устрою!
Великобритания: (пряча бумаги) Зря я тебя тогда отпустила. Связался с отморозками, разучился работать тихо...
США: Эй! Ты что прячешь?!
Великобритания: (прячу бумаги ещё глубже) Ничего. Ничего-ничего. (тихо) Украина, уёбывай уже!
Украина: А гроши ты мне когда дашь?
США: Что?! А ну иди сюда!
Великобритания: Сожри! Сожри бумаги! Ой... Блядь...
США: Соглашение на сто лет?! На пол... полезные...
Германия: Вот теперь нам совсем пиздец.
США: Вы за моей спиной тут договариваетесь, кто Украину жрать будет?! Это моё!
Украина: То есть как жрать?
Белоруссия: А ты ожидала пойти на шашлыки в ином смысле?
Украина: Отъебись.

Великобритания: Да, я буду поддерживать Украину, буду продолжать противостоять России. И все увидят настоящую мощь свободного мира!
Сербия: (поправляет) Мощи.
Великобритания: Заткнись. Тебя на сессии ООН ждут.
Сербия: Там скучно, а тут в тебя можно палочкой тыкать.
Израиль: В этот раз, Сербия, будет очень весело. Обещаю.
Сербия: (настороженно) Когда ты что-то обещал?
Йемен: И не говори. Сколько лет уже обещает меня отпиздить, а пока только сам от меня ловит.
Израиль: (зверея) А тебе, Йемен, пиздец!
Йемен: А это к тебе сухогруз идёт?
Израиль: Да сука! США, сделай с ним уже что-нибудь!
США: Йемен, пизды дам!
Йемен: Ты попади сначала.
ООН: (монотонным голосом) Все собрались на обсуждение резолюции по поводу России? Сегодня в рамках резолюции...
Сербия: (зевая) Опять она за своё...
ООН: И в соответствии с подпунктом двадцать восемь подпараграфа двести...
Сербия: (сонным голосом) Разбудите меня кто-нибудь, когда надо будет лапу тянуть.
Израиль: Я разбужу. Разбужу.
ООН: Кто за то, что Россия – агрессор.
Россия: (скучающим голосом) Я против.
Страны ЕС: (хором) Мы за!
Израиль: (громко) Я против!
Страны ЕС: (хором) Что???
Сербия: (подскакивая) Что? Кто? Что такое???
США: И я против!
Страны ЕС: Чтоблядь???
Сербия: (ошалело озираясь) Я за! Я за!
Страны ЕС: Блядь… Доктора! Доктора!!! Швейцария, поменяй флаг и тащи ту бандуру давление измерять!
Россия: Сербия, ты что творишь??
Сербия: (перепуганно) Я? Я… А чо я?? А чо они???
Россия: Сербия...
Сербия: А что они против голосуют??? А этот меня вообще запутал!!!
Израиль: (довольным голосом) Я всё ещё главный наёбщик на планете.
Сербия: Я до тебя ещё доберусь, гад! Эй, Йемен! Я болею за тебя!
Израиль: Что?!
Йемен: Ура, у меня есть первый фанат! Подпишись на мой канал и ставь лайки, я скоро включу стрим прямо с берега на фоне тонущего американского авианосца!
США: Что?!
Иран: Ты уверен, что оно утонет?
Йемен: Нет, но попробовать ведь стоит. Пришли ещё карту пустынных сокровищ, а?
США: Вы что, совсем охуели там без присмотра?! Я сейчас пригоню туда ещё два авианосца и...
Китай: (выводя иероглиф «Нетонущее») И как надолго ты собираешься уводить отсюда свои авианосцы?
США: Чего?!
Китай: (разворачивая свиток) У тебя критический ресурс флота. Ты списал крейсеры «Тикондерога» через 5 лет после ввода в строй, потому что не можешь их модернизировать. Другие твои авианосцы так далеко от Красного Моря, что, не угробив ресурс, ты можешь пригнать только те, которые возле меня. Так как надолго ты собираешься уводить отсюда свои авианосцы?
США: (тихо) Сука.
Китай: (невозмутимо) Я не только считаю хорошо, я ещё и слышу неплохо. Как говорил Конфуций «Сам сюка».
США: Ах так?! Тогда я... Я...
Страны ЕС: Блядь! Он опять думает!
Германия: Этот пиздец будет...
США: Тарифы! Против Канады! Против Мексики! Против Европы! Против всех тарифы введу!
Германия: ...легендарным.
США: И против тебя, Китай, тарифы, коммуняка поганый! Молчишь?! Сжался весь?! Съёжился от ужаса?! Будешь знать, как с гегемоном бороться! Что, нечего сказать, Китай?!
Тайвань: Ты меня уже заебал.
США: Э. Китай?
Тайвань: Я Тайвань! Тайвань!!!
США: О, Тайвань! Ты когда мне фабрику отдашь?! Ты почему мне фабрику до сих пор не передал, а?!
Тайвань: (тихо) Блядь... Тарифы будут меньшим геморроем... (громко) Ладно. Китай я, Китай!
США: То-то же, Китай! Меня не наебёшь! А куда Тайвань делся?!
Тайвань: (тихо) Блядь...
Китай: Кита-а-ай.
Тайвань: (устало) Ты хоть не подъёбывай.
США: А ещё я у тебя порты заберу, ясно тебе?!
Тайвань: Да забирай, заебал!
США: Всё, китайские порты теперь мои! Панаму контролирую я, всем понятно?
Панама: Мне не понятно. Ты откуда тут нарисовался?
Китай: Эй, ну-ка погоди. Какие это порты ты там решил купить? А ну-ка покажи договор, где я одобрение сделке не должен давать.
США: (перепроверяя договор) Б... Блядь... Я сейчас построю новый флот, и ты мне их отдашь бесплатно!

Китай: (вновь разворачивая свиток) На чём ты собираешься его строить? У тебя не хватает стапелей для строительства новых вымпелов. У тебя корабли недоукомплектованы экипажами. На тех верфях, которые ещё не закрыты, стоимость работ уже в разы выросла, а персонала не хватает. Ты на чём хотя бы подлодки строить надеешься? Твои скоро погружатся перестанут, потому что полное говно.
Австралия: Я не поняла, он что, о тех подлодках, которые я у тебя заказа...
США: (рычит) Заткнись, кенгурятник с флагом.
Россия: Эй, США, а для ледоколов у тебя верфи есть?
США: Заткнись! Я сейчас заложу новые ледоколы и покажу, кто в Арктике хозяин!
Россия: Заложить ты можешь только золото в хранилище у Форт Нокс. А ледоколы тебе закладывать негде...
США: (багровея) Ах ты сука!
Китай: (тихо) Россия, вот с Фортом Нокс ему, кажется, совсем больно было.
Россия: (тихо) Ты погоди, он сейчас ещё верфи искать побежит, а подходящие только у...
США: Канада! Я арендую твою верфь для...
Канада: Да иди ты на хрен!
США: Чего?!
Канада: На хрен иди! И ешь! Без соли! И яиц!
США: В смысле?!
Канада: В смысле хрен я тебе яйца продам!
Россия: Канада, а вот отказаться продавать США яйца – это удар ниже пояса.
США: Канада, ты чего?! Пасха же впереди!
Канада: (готовя омлет с ананасами и кленовым сиропом) Вот они мне и нужнее! Я буду новые рецепты осваивать.
Соседние страны: Канада, ты переклёниваешь...
Канада: Отьебитесь.
США: Пасха... Пасха... Скоро Пасха! Эй, Дания, у тебя яйца есть?
Дания: (с книжкой «Как заточить топор, построить драккар и не разлить при этом тыквенный латте») А ты сунься, падла сухопутная, в Гренландию, и тут же узнаешь, есть ли у меня яйца!!!
США: Ебанутая… Германия, яйца есть?
Германия: Отвали.
США: Франция, у тебя яйц.. А, ладно, забудь.
Франция: (всхлипывая) Почему забудь?
США: У кого-нибудь в мире есть лишние яйца?!
КНДР: Вот у этой ебанутой на острове могут быть лишние.
Япония: Заткнись, скотина! У меня тут давно ничего не фонит!
КНДР: (хихикая) Слив радиоактивной воды в океан засчитан.
Япония: Когда я до тебя доберусь, то…
КНДР: Что, щупальцами задушишь? Или зажим проведёшь?
США: Мне нужны нормальные яйца!
Белоруссия: Мэжду прочым, у мэна уже мнохо лэт на навагоднэм стале падаютса нармальные челавеческие яйца. Што вы все так на меня смотрите?
Россия: Беларусь, ты когда что-то говоришь, ты особенности языка-то учитывай…
Азербайджан: Эй, США, ты у Франции яйца не ищи, ты у меня яйца ищи! У меня есть, хорошие!
Армения: Ты только торгуйся побыстрее, а не как обычно. А то он нетерпеливый и вырвать может.
Азербайджан: Не подгоняй меня в национальной традиции торга!
Йемен: (откопав что-то в пустыне) У меня! Есть! Яаайцааа!!!
Соседние страны: Блядь. Опять.
США: Слышь, ты, херь мелкая. Ещё раз пальнёшь по Израилю, и я тебе так надеру...
Йемен: Хуситский зажим в проливе!!!
США: А-а-ай! Ах ты сука!
Йемен: А ну иди сюда!
США: (придвигаясь) А приду!
Йемен: Пришёл?!
США: Пришёл!
Йемен: (скрывшись в горах) А теперь ищи!
США: Су-у-ука-а-а!!!!
Эхо: Аукус, Аукус...
Белоруссия: США, делусь опытам. Кахда схватышься за яйца, следи за малаком. Прападает.
США: (в ярости) Отъебись!
Йемен: (сбив американский MQ-9 над горами) А вот хуй тебе вдоль авианосца!
США: Блядь! Ты где?!
Йемен: Пошёл нахер!
США: Откуда ты это сказал?! Откуда?!
Россия: США, ты всё-таки скажи, как на духу. Как сверхдержава сверхдержаве. Ты вообще планируешь что-то из своих обещаний реализовывать не через одно место?
США: (в бешенстве) Всё! Заебали! Тарифы! Тарифы против всех!
Страны ЕС: Это... Это что?
Сербия: (в восторге) Королевская санкционная битва! Каждая держава сама за себя!
Страны ЕС: Мы будем вместе!
Сербия: Потому что вы по отдельности просто мелкие коричневые пятнышки.
Белоруссия: А вместе нет?
Сербия: А вместе этот ЕС - одна большая куча говна. Видишь, коричневеет безостановочно?
Белоруссия: (мрачно) Коричневеет он ещё и потому, что... Россия, кажется, там скоро до известных нам повязочек дойдёт.
Россия: (невозмутимо) Ничего, мы поработаем над тем, чтобы оно сдохло по дороге к повязкам. Передай-ка мне вон ту карту.
ЕС: Так я куча... Сербия, ты никогда, никогда...

Сербия: Иди ты нахуй уже! Венгрия! Я с тобой!
ЕС: Венгрия, ты же член ЕС!
Венгрия: Правда? А что единая европейская семья думает о моём рацпредложении по поводу того, чтобы тратиться на себя, реанимируя экономику, а не давать её Украине?
ЕС: Вся единая европейская семья считает, что ты ебанутая и охуела, а ещё диктату...
Венгрия: Сербия, я с тобой.
ЕС: Блядь!
Венгрия: Но из ЕС я не выйду. И теперь попробуй прими какую-нибудь хуйню, если я буду против.
ЕС: Блядь!!!
США: А теперь, ЕС, я перепроверю честность всех наших торговых соглашений!
ЕС: США, ты что творишь???
Россия: Похоже, США так планирует восстановить собственное производство.
Китай: (настороженно) Закрыв свой рынок? Без квалифицированных рабочих, которыми он сможет заполнить заводы?
Россия: Ты бы спросил, где он найдёт строителей, чтобы возвести эти заводы для начала.
США: Тарифы! Против всех! И пусть хоть кто-то попробует ввести тарифы в ответ! Получит ещё бОльшие тарифы!
Германия: Нам полный...
Страны ЕС: Пиздец...
Россия: (с книгой по селекции «Расти, герань, большая-пребольшая») Не понимаю, чего вы все перепугались.
Страны ЕС: А ты чего такая спокойная? Думаешь, тебя тарифы не затронут?
Россия: (изучая книгу по селекции) Нет.
Страны ЕС: (в шоке) Почему??
Россия: А меня нельзя.
Страны ЕС: ЧТО?!
Россия: У меня нет торгового оборота с США. А те 3 миллиарда по данным Всемирного Банка...
Страны ЕС: (в ещё большем шоке) 3 миллиарда??? США, это как понимать?!
США: (копаясь в Excel и отмахиваясь) Нахуй пошли.
Страны ЕС: Россия, это как понимать?!
Россия: А те 3 миллиарда долларов, во-первых, капля в море. А, во-вторых, по этим же позициям США и против вас тарифы не введёт.
Страны ЕС: США, это как понимать?!
США: (копаясь в Excel и отмахиваясь) Сказал, нахуй пошли. Так, торговый баланс с островом Ян Майен... Что?! Сколько?! Что эти белые медведи себе позволяют?!
Бутан: (выглядывая из-за Гималаев) Эй, Непал...
Непал: (тоже выглядывая из-за Гималаев) Что?
Бутан: Что там астрологи провозглашают дальше?
Непал: Не знаю. В газете написано, что их в дурку забрали.

#путеводительПоГалактике40000 (Warhammer40000, если кто не понял)

Вступление
Добро пожаловать в прекрасную галактику 40-го тысячелетия. Все её обитатели улыбаются друг другу; спрашивают, как дела. Каждый день планеты моют шампунем. Взаимопомощь на высоте. Если ты встанешь у астероида на обочине, обязательно рядом приземлится изящный зелёный корабль с витиевато изображённым черепом, оттуда вылезет орк и галантно поинтересуется: «Доброго вам времени галактических суток, сэр. Всё ли у вас в порядке? Не требуется ли вам какая-нибудь помощь?»

1. Предыстория. Некроны и Древние
Купились? Хрен там в варпе летал. Верить в 40-м тысячелетии нельзя никому. Мне тоже нельзя, кстати, это могу быть не я. Вся галактика друг друга ненавидит. Где-то вдалеке летают местные ушастые эльфы на кораблях размером с планету и тщательно ото всех скрываются. Почему? Да потому что миллионы лет назад они достигли почти вечной жизни, радостные такие бегали босиком по лугам, а древние улыбались и говорили «Наши пездюки».
А потом к древним этим постучались покрытые раковыми опухолями соседи, которые жили по 40 лет из-за радиации в родном мире и попросили поделиться полисом ДМС. Древние, конечно, послали их по известному адресу, а те почему-то обиделись. И тут оказалось, что живут они лет по 40, мозгов много не накапливается, а вот оружия хоть бородавчатой жопой жуй. А ещё у этих полудохликов был разлад, и пославшие их рептилоиды (не с Нибиру, но это не точно) хорошо так сплотили всю нацию на извечной базе «Кто козлы? Мы козлы? Мы не знаем кто такие козлы, но мы обиделись!». И грянула война, только быстро выяснилось, что древние могут носиться по внешнему измерению и чхать они хотели на флоты полудохликов, которые попросту не могли за ними угнаться.
А потом раскрылось, что у этих полудохликов и свои древние есть. Ну какие древние. Нашли они случайно, что какое-то страхозвёздище звезду соседнюю жрёт. И ещё говорить умеет. Ну и попросили у него «А поделись-ка ты с нами силушкой своей богатырской, а то чё мы как гоблины голодающие смотримся?» Поглядело на них страхозвёздище и сказало «А давайте я вас лучше вообще бессмертными сделаю и друзей своих позову, а то вас много, а я один». Согласились ло... некронтиры (звали их так), ну и дал этот страхозвездун им бессмертие. Ну как дал... Души сожрал, а остатки сознания в железные машины запихнул. Вечноживущие железные машины. Только правителям их души оставил. Чтобы они ему служили теперь. А куда они денутся, сил-то им особо и не дали.
А тут остальные его друзья прилетели. Первого некроны (ну железные теперь, чего им по старому называться-то, раз нежить железная) Обманщиком назвали, остальным тоже имён напридумывали. И потащили их на войну с древними, которые эльфов местных с травки на лугах сдёрнули, да антигравы вручили и по Паутине подпространства тоже летать отпраивли. И тут древние встретили «старшего брата-десятиклассника» некронтир. И удивились бы очень, да не успели, потому что их К’тан, звездожрунчики, очень быстро стали кушать. Вместе с эльдарами. А заодно и остальными расами, кто прилетел посмотреть, а что это тут за драка такая. Нажрались они и поняли, что души жрать вкуснее, но они заканчиваются.
Ну и улеглись было К’тан спать, чтобы снова галактика заселилась. Да не учли они, что некроны на них обиделись ещё сильнее, чем на эльдар. Те-то хоть со страховкой послали, а эти вообще как микрофинансовая организация поступили. Ну, в общем, некроны кирками энергетическими вооружились да богов этих своих на кусочки покрошили, по всей галактике попрятали... И спать улеглись. Чтобы в себя прийти и придумать, как тела себе вернуть. Хотя бы знать, а на холопов всем всегда пофиг было. И это было 60 миллионов лет назад, а что потом произошло, я чуть-чуть попозже напишу, там немножко осталось.

2. Эльдар
Поверили, что немножко осталось? А я что в самом начале сказал? Никому не верить. Мне тоже. А теперь мы перенесёмся на 60 миллионов лет вперёд, потому что за это время в галактике ничего толком не происходило. Галактика после всегалактического геноцида любой разумной жизни, которая не догадалась, что надо уметь хорошо играть в прятки, вообще выглядела весьма тихим и мирным местом. Настолько тихим и мирным, что её в это время обжили местные эльфы. Те самые эльдары, да. Они вообще ещё во время войны с древними проявили мудрость, характерную для всех эльфов, и сделали самое умное, что только можно: сильно не отсвечивали. Заодно они придумали о прошедших событиях великий эпос, названный «Война в Небесах», который, как и любой другой эпос, к реальности имел отношение примерно никакое.
Когда же от древних остались одни воспоминания, они тихо так придвинулись к оставленной ими Паутине, огляделись. Убедившись, что никто не видит, эльдары объявили «Ничьё, значит наше» и захапали Паутину себе. Целиком управлять ею они, конечно, так и не назучились, поэтому заколотили часть переходов. Особенно те, которые вели в Имматериум. То самое пространство, которое помогло древним воевать с некронтир и играть с их флотом в «Москва-Воронеж, хрен догонишь.» Древние и некронтир понятия не имели, что такое Москва и Воронеж, но догнать первых последние и с этим знанием не смогли бы.
Но как только древних не стало, а некронам изначально на Имматериум было пофиг, там стали заводиться тараканы. Что может произойти с тараканами, если их не травить пару десятков миллионов лет? Правильно, там завелись демоны. И мало было демонов, там прошли выборы (по местным законам), и были избраны самые-самые лучшие (по местным критериям) представители. Кандидаты от народа, так сказать. Один другого краше. Один другого добрее. Один другого честнее. Верите, конечно? А я говорил, никому в галактике не верить. Тем более мне. А особенно вон той морде. Нет, вон той. Вон тем мордам, короче. Знакомьтесь, бог Хаоса Тзинч. Главный наёбщик всея Галактики. Обманщик К’тан любит наёбывать только некронов (он их до сих пор даже своими кусками наёбывает, кстати, даже железных), а этот обожаёт наёбывать вообще всех, включая собратьев, за что те его не любят.
Особенно его не любит коллега, любитель милых маленьких зверюшек и самый заслуженный садовод галактики за последние пару сотен тысяч лет, дед по имени Нургл. Будьте у него как дома, путники, он ни в чём не откажет. Можете попробовать похлёбку из его котла. Это безопасно, уверяю. Вы же помните, что в галактике никому нельзя верить?
Чуть в сторонке на изящном троне сидит добрый пацифист Кхорн. Он очень добрый, даже чумной мухи Нургла не обидит. Но это очень не точно. Пока никто из тех, кто хотел спросить, не вернулся. А вот постамент из черепов у его трона всё время растёт. Впрочем, многие говорят, что его зовут богом крови потому, что он почётный донор. Но это говорят служители Тзинча, поэтому им никто не верит. А вдруг они в этот раз правду говорят? В общем, они там возникли и стали соображать на троих.
Но вернёмся к захапавшим брошенную Паутину божмам-сквоттерам... То есть к утончённым эльдарам, прастити. Как только ушастики добрались до чужих технологий, и работать стало нужно куда меньше, выяснилось, что у них полно инсталляторов, художников-акционистов, инфлюенсеров, тиктокеров и военблогеров. В их обществе они получили названия костяных певчих, арлекинов, колдунов, видящих и воинских аспектов. Знаете, что происходит, когда целая галактика состоит из одних художников-инсталляторов, акционистов, инфлюенсеров и тиктокеров? Они обколются своей марихуаной и...

И тут случился внезапный нежданчик. Во время особо многочисленной оргии с членовредительством эльфы внезапно создали ещё одного бога для хаоса, по имени Слаанеш. Гендерную принадлежность этому божеству явно Тзинч предложил выбрать, потому что никто (даже он сам) до сих пор не может определиться, какого оно рода. Появившись, он заодно сожрал долбанную кучу эльдар и создал в нашем мире область, больше похожую на дом родной для демонов, чем на родные славные межзвёздные пустоши Млечного Пути. А потом он припёрся в Имматериум к трём остальным богам. Что обычно делают и так не очень доверяющие друг другу алкаши, которые только-только разлили на троих, при появлении четвёртого? Правильно, с богами хаоса случилось то же самое, они опять передрались. Но теперь в веселье участвовал(а) Слаанеш, и поэтому там такой разврат начался.
Оставшиеся эльдар вспомнили уроки древних и снова решили не отсвечивать. А заодно стали решать два извечных вопроса галактики: кто виноват и что делать. Демократия у эльдар была такая же, как и предусмотрительность, поэтому они натуральным образом пересрались друг с другом.
Часть заявила, что как марихуаной кололись, воровали, убивали и с гусями всякое делали, так и продолжат, Только забились в Паутину при этом поглубже, чтобы новый бог Хаоса не услышал, а то ему очень уж эльдарские душонки понравились. Часть же решила, что теперь они должны сдерживать свои эмоции и вообще познавать дзен, поэтому со словами «Чао, буратины» построили огромные корабли и унеслись в неведомые дали, походя придумав себе хранилища камней для собственных душ, чтобы после смерти не быть сожранными.
Оставшиеся любители всякого разного внезапно поняли, что об этом маленьком посмертном нюансе они как-то не подумали, но в ответ услышали от улетающих «Бывайте, ихтиандры» и почему-то очень сильно обиделись. Галактика вообще полна всяких обиженок, вы не находите?
Теперь часть эльфов ведёт себя как цыгане и бороздит просторы где-нибудь подальше от оживлённых трасс. Изредка, по команде своих ЛОМов, которые вангуют очередную задницу для их и так заканчивающегося вида, очередная группа отправляется выполнять задания разного уровня эпичности и ещё более разного уровня странности. А странность там бывает зашкаливающей, вплоть до совместной работы с собратьями из деревни Виллабаджо, продолжающими обкалываться марихуаной и ловить гусей. Или даже с орками. Но об этих уточнённых красавцах и родичах Ленина мы поговорим в следующий раз.

3. Орки
Балы, вальсы, хруст французской булки, шампанское и высокая кухня. Лучшая в галактике медицина и самая надёжная техника. А главное, миролюбие, дружба и взаимопонимание. Всего этого у орков вы не найдёте, ищите в другом месте. Если успеете сбежать с планеты до того, как на неё рухнет астероид с термоядерными двигателями, наспех приколоченными к нему гвоздями размером с космический корабль. Заодно с него отстыкуются посадочные модули орков и начнут десантироваться ещё раньше. Вообще они скорее всего просто отвалились, но никого это не волнует, большая часть орков и так переживёт падение. А кто не переживёт... Им не повезло, они не воучаствуют в ВАЙНЕ! Да. Смысл жизни орков это WAAAGGGHHH!!! ВАЙНА! ТАПТАТЬ, СТРИЛЯТЬ И... Кхм... простите, отвлёкся, где мой хрустальный бокал игристого полусладкого. Смысл жизни и существования орков – вечная война. Друг с другом, если никого рядом нет. С тем, кто сдуру оказался рядом. Мысль о войне захватывает орков, когда их становится много. А орков станет много даже если из армии вторжения выжил только один? Почему? Потому что они родичи Ленина. Помните, что Ленин – гриб? Так вот. Это неправда. А вот орки – это грибы. И они размножаются спорами. И даже из одного забытого орка со временем может вывестись целая армия, а старший орк станет её вождём. Если выживет, конечно. Потому что в иерархии орков вождь – это самый большой и сильный орк. А растут орки всю жизнь, поэтому шансы стать главным у первого всегда выше. Если, повторю, он доживёт до этого счастливого момента и сможет поотрывать головы всем сомневающимся в его командных способностях сородичам.
Вывели этих добрых красавцев Древние, когда поняли, что эльдары прячутся прекрасно, а вот воюют - не очень. И они создали праорков и попытались на травить их на некронов. Ситуация вышла восхитительная. Будь у некронов души, они бы очень удивились орущей толпе с топорами, которая тут же с воодушевлением принялась этими самыми топорами теоретически неуязвимых некронов РУБИТЬ, ТАПТАТЬ, СТРИЛ... кхм... прошу прощения, опять отвлёкся. Орки обладают очень интересным даром. Они могут взять фонарик, примотать его к палке и заявить, что это лазерное ружье. И знаете, что случится? ЭТО. БУДЕТ. ЛАЗЕРНОЕ РУЖЬЁ! Потому что орк в это ВЕРИТ! Выходит орк и с трубой и говорит «ЭТА БАЛЬШАЯ ДАККА!». И тот, кто не успел сказать «А знаете, я ему вирю» и спрятаться, тому не повезло. Потому что оркам не важно, верите ли вы в то, что ржавая канализационная труба с зажигалкой у него в лапах – это плазменный термоядерный огнемёт. ОН! В ЭТО!! ВЕРИТ!!! И ему этого достаточно, чтобы этот кусок трубы стал стрелять. Конечно, он может и взорваться, но это, скорее всего, случится не в руках орка. Ещё орк может взять ножку от табуретки и сказать, что это «ПРАТИВАТАНКАВАЯ БУЛАВА!». Хотя нет. Так он не скажет. Он не сможет выговорить «противотанковая». Но от этого ножка от табуретки не перестанет быть в его руках эффективным противотанковым оружием ближнего боя. И если вы думаете, что орк с табуреткой – это проблема, то вы не видели орка-механика. Эти славные выпускники-инженеры способны собрать из старого прожектора, пяльной лампы, двух танков и фаллоимитатора боевой шагоход, особо страшный в ближнем бою. У орков вообще всё страшное, но в ближнем бою ситуация становится просто ужасной. Кто не верит, может спросить сталкивавшихся с орками в рукопашной схватке. Если выживших найдёт. А вот орки после рукопашной выживают и часто. Они вообще её любят. А если что-то в процессе драки оторвалось или отрубилось – не беда. Всегда же есть добрый инженер, который с помощью доброго слова и паяльной лампы приварит прямо к мясу новую клешню с пулемётом и огнемётом. Если у клиента хватит трофейных жубов для оплаты. Жубов, жубов. Название придумал тот, которому не хватило трофейных. У орков есть свои миры, есть свои корабли. И один как раз мягко призем... Ладно, не мягко. У орков слова «мягко» в лексиконе нет. Один из них как раз на планете, и сейчас оркам будет очень весело. А вот жителям планеты – не очень.

Конечно, они могут успеть сбежать, если за ними погонятся орки не на красных транспортах. Такие точно догонят. Потому что КРАСНЫЙ ЕЗДИТ БЫСТРЕЕ! ДАВИ ГАЗ В ПОЛ И ДАККА... Кхм... извините, наполню бокал.
Есть среди орков и врачи. Но вы не захотите у них оказаться. Орки сами не хотят. И даже колдуны есть. Но их орки вообще держат отдельно, чтобы не взорвали ничего. Представьте обезьяну с гранатой. Теперь представьте её с атомной бомбой. Представили? Так вот, она безопаснее. Ей можно отрубить лапы, и она на кнопку не нажмёт. А орки – колдуны, способные, как колдуны эльфов или колдуны демонов, взаимодействовать с измерением демонов и вытягивать оттуда энергию – это обезьяна-атомная бомба. Опасная, в первую очередь, для тех, кто находится рядом. Впрочем. орки-грибы, их не жалко, споры ещё нарожают.
И вот эти прекрасные джентльмены бороздят просторы космоса на своих астероидах и прочих кораблях, зачастую отжатых у соседей по галактике. Прекрасно поют, дегустируют грибную настойку, с уважением и почтением относятся к труду слуг-гретчинов, местный аналог гоблинов. Славят великих Горку и Морку, мифических и славных представителей орочьего рода, равных богам. И красят корабли в красный... Потому что... КРАСНЫЙ ЕЗДИТ БЫСТРЕЕ!!! ВАААЙНААА!!! И если вам удалось от них умчать, то следующими мы узнаем о том, как эти прекрасные господа познакомились с местными angry birds и их друзьями-родственниками пчёлки Майи, а, главное, их добрыми философами и любителями греческих букв.

4. Тау
Кто мы? Тау! Чего мы хотим? Высшее благо! Когда мы этого хотим? Всегда! Любите ли вы нести добро? Они очень любят. Любите ли вы закруглённые уголки? Они обожают. В то время, как все остальные давно перешли к брутальным кирпичам и острым лезвиям, племя молодое, незнакомое отчаянно веселилось на своей планетке, занимаясь всеми любимой РЕЗНЁЙ! А потом, пока вся галактика отмечала день рожденья Слаанеш всеобщим афигом, тау внезапно решили, что резать друг друга – это не дело, и надо всем вместе строить коммунизм. Коммунистов среди тау не нашлось, зато нашлись касты. Коих вышло сразу 4 штуки: земные стали строителями, воздушные занялись всеми полётами в воздухе и без, водные проявили недюжинные таланты в торговле и переговорах, ну а огонь – это огонь. Кто тут не любит Высшее Благо? Добро пожаловать отсюда, то есть из галактики, а огненная каста покажет путь супертехнологичным оружием и боевыми дронами со встроенным и развитым искусственным интеллектом. Объяснять невежам, которые ещё не знают про Высшее Благо, предоставлено дипломатам. А разъяснять философию и следить за правильностью пути остальных тау поручено особой высшей касте эфирных, которых некоторые даже представителями расы не всегда считают. Но как же они организовали всю эту цивилизацию и предложили объединяющую идею! Любо-дорого смотреть! И развились они от первобытного строя до технологий, сопоставимых с оппонентами, за какие-то жалкие несколько тысяч лет. А потом они решили, что нести добро друг другу скучно, и понесли его в космос. Кто же был первым счастливым адресатом идей Высшего Блага? Правильно. Орки. Те в это время играли в Angry Birds наоборот, осаждая планету с запершимися внутри разумными птицами.
— Здравствуйте, — сказали тау. — Не хотите ли вы поговорить о Высшем Благе?
— Здравствуйте, — сказали орки. — Нет, не хотим.
— А мы хотим! — вдруг подали голос птицы, которых в этот момент орки как раз очень хотели убить. — Очень-очень хотим!
Тау всё поняли правильно и тут же устроили оркам такой разгром, который даже этих зеленокожих впечатлил. А затем они устроили совместный ужин с новообращённой расой, названной крутами. Тау ели свою еду и рассказывали о Высшем Благе, а круты жрали убитых орков и делали вид, что это им очень интересно. Поняли они мало что, но зато догадались, что раз эти идут нести добро, значит после них останется много трупов, которых можно сожрать. А у этих разучившихся летать птичек была одна особенность. Если они кого-то жрали, то усваивали генетические особенности из поглощённой ДНК и становились сильнее как сами, так и передавали эти сверхспособности потомкам. А ещё круты любили драться врукопашную, что тау презирали и всё время безуспешно пытались перепоручить это дело роботам. Так что сотрудничество вышло взаимовыгодным. Чуть позже к этой компании присоединились и жучки-веспиды, пополнив и так развесёлые летающие отряды бронекостюмов с реактивными двигателями и дронами с антигравитационными платформами большими жужжалками с большими же пушками. Но политика открытых дверей в Тмперии Тау на этом не закончилась, и они рады найти и поговорить о Высшем Благе любого, кто проникнется их идеями. А тем, кто не хочет проникаться, они это благо причиняют. А потом догоняют и причиняют ещё. К счастью для всех остальных тау пока что мало, да и технологиями Имматериума они пока что не овладели. Пока не овладели. Да и упёрлись они во владения Империума Человечества, о котором я расскажу в следующий раз.

5. Тираниды
Что? Люди? Какие люди, вы наверх посмотрите! Видите, астероид летит? Нет, он не орочий. Но лучше бы там была толпа орков. Две толпы орков. Пять толп орков лучше, чем то, что там летит! А теперь я расскажу вам страшные вещи!
Во-первых, это не астероид, а корабль. Да, он выглядит как большой кусок камня. Только это органика. Это во-вторых. А, в-третьих, видите вон ту толпу, которая его встречает с транспарантами и хлебом-солью? Ещё они всё это держат одновременно, потому что у них по 4-5 рук. Так вот, это те, кто призвал этот астероид сюда. Да, именно призвал. Да, это Империада Лоялитовна в первых рядах стоит и трясёт всеми 7 руками. А вы ещё спрашивали, как она успевает столько на своём посту воровать. А вот так. И всё ведь не себе, всё улью. Да-да, вы не ослышались. Знакомьтесь с тиранидами и их последователями, живущими рядом с вами.
Всё обычно начинается с появления какого-нибудь обшарпанного корабля, экипаж которого даже обычно выглядит. А вот в трюме они привозят малоприятных личностей. К тому же без билетов! Малоприятные личности называются генокрадами, и это полноценные боевые единицы, каждая из которых способна угробить планету. Как? А просто. Она ловит местных, уволакивает их в сторону и вежливо предлагает поговорить о боге нашем, Разуме Улья. При этом тыкает она в них разными штуками угрожающего вида, да так, что жертвы потом мало что помнят. Куда-то уволокли, как выбрались – не помним. А потом через поколение-два у этих любителей говорить с незнакомцами появляется дитятя с рукой на голове. Или на спине. Или с руками из ж... А, нет, это местный электрик, у него и без тиранидов руки из жопы растут.
Детишек этих заговорённые очень любят и лелеют. А ещё начинают приводить к такому прекрасному собеседнику всё больше знакомых. Так разрастается ячейка культа генокрадов. Позже в этой ячейке начинают рождаться уже чистокровные тираниды, ДНК которых полностью заменила человеческую, орочью, эльдарскую или к кому там они попали. Эти прекрасные личности даже не пытаются появляться вне ячейки, поскольку местные могут из зависти к их прекрасному внешнему виду вызвать армию, флот и вообще попросить: «Разбомбите нас мелками «Машенька», пожалуйста; нам очень стыдно, что мы таких тараканов развели». Культ, конечно, всячески препятствует своему раскрытию а заодно усиленно пытается связаться с Центром для получения шифровок.
Радисткой Кэт у тиранидов выступают особо сильные субъекты, называемые синаптическими. Наиболее известны среди них Именно через этих замечательных и примечательных во всех отношениях, при росте в несколько метров-то, особей, культ наконец-то связывается с Ульем и его Разумом и вовсю семафорит «Тут нямка! Много нямки!». В целом тираниды не прочь перекусить, потому что прилетели они из-за пределов галактики. И в долгом пути еду не подавали, так что Улей ОЧЕНЬ ГОЛОДЕН! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ! А галактика для него мало того, что почти что шведский стол, так ещё возле очередного блюда появляется флажок «Ну съешь меня, я вся топлюся». Как же тут можно устоять? Вот и тираниды не могут.
Закончиться это может прибытием к планете флота-улья колоссальных размеров, для остановки которого потребуются все корабли планеты, системы, сектора. А потом в эфире обязательно звучит «Пришлите ещё мелков «Машенька»!». Проблема в том, что тараканов много, а мелков – не очень, поэтому зачастую для мира знакомство с тиранидами заканчивается превращением всей органики на планете в бульон, который специально сформированные мегаорганизмы втягивают и передают на биокорабли, оставив голый каменный шарик и занявшись переменой блюд.

Кстати, как вы думаете, что находится внутри биокораблей? Армия? Нет. Бульон. И из этого бульона флот-улей варит нужную ему армию непосредственно перед высадкой. Действительно, зачем содержать армию в пути, если можно изготовить её прямо перед высадкой? Всё равно учить рядовых солдат бесполезно, они будут помирать миллиардами, а весь опыт и тактику Разум будет ретранслировать ему через вот эти прекрасные столбы... А, нет, это не столбы. Это тираны улья. Местные генералы. Их мозг – это передатчик приказов Улья мелким прихвостням. При этом тиран улья – это не только ходячая радиостанция. Он сам по себе способен расправиться с парой танков и прихватить ещё пару отрядов пехоты за компанию. И эти громадины являются... Главным уязвимым звеном тиранидов, потому что если их грохнуть – вся мелочь очень и очень расстроится, запаникует и будет бегать кругами и орать, точно следуя самому плохому плану эвакуации в галактике.
Вот такие замечательные тараканчики водятся в галактике будущего, во мраке которого есть только война. Как вы думаете, с кем из вышеперечисленных воюет человечество? Расскажу дальше, там точно кратко получится.

6. Империум
Вот мы и подошли к тем, кто повлиял на жизнь галактики меньше всего. Помните же, что никому в мрачном будущем, где есть только война, нельзя верить? Помните, я говорил, что все боги Хаоса возникли чёрти когда по вине эльдар? Ни фига подобного. Остроухие даже с таким не справились бы сами. Весёлый дедок Нургл со всеми своими болячками явился, когда человечество массами от чумы вымирало. Кхорн... Кхорн тоже на дегустацию к нам заявился. А когда припёрся Тзинч, знает только сам Тзинч, а всем остальным он напиздит что угодно, и все сделают вид, что верят. Поскольку это Тзинч, то кому-то он точно сказал правду. А может и нет. В любом случае на тощих эльдарах эта троица смогла только более-менее сформировать свои худющие контуры, а вот на мясистом человечестве они отъели себе свои божественные хаотические жопы.
А человечество тем временем ни сном, ни духом. Обживало Солнечную Систему, запустило первые суда к Альфа-Центавре. И так бы оно годами и летало туда-сюда, да кто-то шибко умный открыл наличие Имматериума. А потом второй ещё более умный, да к тому же и осторожный поглядел на остатки первого и изобрёл поле, защищающее от демонов, заполонивших новое измерение. Звали этого человека Геллер, в чью честь поле и назвали. Благодаря ему, люди получили наконец возможность летать куда дальше и стали заселять галактику. Этот период был назван Темная Эра Технологий. Дальше, круче, умнее… В определённый момент люди поняли, что машины что-то замышляют, и извели тех под корень. Да и зачем нужна эта железка, когда маршрут может просчитать один генетический уникум, которого называют навигатором. А другой просто уникум подключил к мозгам примитивную машину и через неё считает всё, что нужно, прямо в мозгах. Чужих, конечно, он же не идиот свои мозги на такое тратить. Такие уникумы стали называться техножрецами. А доноры мозгов, да и тела – сёрвиторами. Вышла вполне удобная замена роботам, если не учитывать мнения тех, кого сёрвитором делали. Его и не учитывали. Что там чьё-то мнение, когда человечество переживает БУМ! ПИК РАЗВИТИЯ! Быстрее, выше, наглее... Но тут эльдары обкололись своей марихуаны и дотрахались в жопы до появления четвёртого бога Хаоса, Слаанеш. Бабахнуло так, что от куска галактики, где располагались их главные миры, осталась область, малоотличимая от демонического измерения. Назвали её Око Ужаса... Кто сказал «Очко ужаса раскрылось?» Ты?! Я тебя Инквизиции сдам за распространение еретических течений!
Так вот. Летать в варпе из-за начавшегося шторма стало невозможно. И что сделали люди? Конечно же пересрались. И прямо на Земле тоже. Хотели уже у компьютера какого-нибудь спросить, что делать, да компьютеров нет, а все техножрецы на Марсе заперлись и техникой неприличные слова на поверхности в ответ на просьбы о помощи выводят. Но человечество не успело приуныть, потому что у него появился герой. Нет, не так. Герой! Нет, не то. ГЕРОИЩЕБЛЯТЬ! Он догадался, что можно создавать не только генетически улучшенных навигаторов или каких-нибудь сёрвиторов, но и воинов. Остальные хотели уже спросить «А что, так можно было?», только им никто не собирался отвечать. Закончилось всё предсказуемым избиением всех не желающих присоединяться к потрясающему новому миру под руководством ГЕРОИЩАБЛЯТЬ, которого позже объявили Императором и позабыли даже его имя. Вот она, благодарность людская. Но Землю объединить было мало, нужно было возвращать в лоно человечества потерянные планеты, а не может же такой героюга везде успевать? Вот он и наплодил себе помощников, но поскольку логистику доверил не таким же талантливым, как он сам, то всех этих почти столь же героических, как и папаша, добрых молодцев, расшвыряло по галактике. Попёрся тогда Император сам миры к Империуму своему присоединять, а заготовки добрых молодцев для создания легионов таких же сверхбогатырей, которых по традиции назвал десантурой. А поскольку дело было уже в космосе, то и стали они космодесантниками, хотя раз в земной год каждый тайком нырял в ближайший фонтан и шептал при этом «За ВДВ!»

Собрал в итоге Император всех своих помощников да занялся новым проектом, а им поручил людям радостную новость нести, что человечество вновь единое. Да зубы выбивать тем, кто этому не рад. Но не учёл главного правила, которое узнал за много тысяч лет до него другой император. «Не доверяй лысому». Император доверил, а лысый в итоге попёрся штурмовать Землю во главе с частью армии, потому что решил, что у богов Хаоса зарплата выше и вообще ДМС стоматологию включает. Узнал об этом один из помощников и кинулся было к бате-Императору новость страшную сообщить, а батя далеко! И в мастерской заперся. Ну тот помощник и заорал во всю дурь, а дури у его было много, поэтому заорал он в Варп. И всё бы ничего, да только копался в это время Император с древним механизмом, предназначения которого он сам не очень понимал. А в такое время человека отвлекать нельзя! И тут крик такой, что у устройства настройка сбилась, и из него демоны полезли посреди Земли! Послал он помощника своего слишком напористого куда подальше, но к драке приготовился и зарубил лысого с концами. Вот только Лысый и самого Императора ранил, да так, что его едва успели дотащить до той машины и к ней подключить. Выяснилось, что машина эта может жизнь в Императоре поддерживать, а он может дверь для демонов держать закрытой. Да и демоны как-то не шибко хотят в проход лезть, на другом конце которого такой ГЕРОИЩЕБЛЯТЬ сидит, хоть и раненый.
Так и живёт теперь человечество. Половина добрых молодцев добрыми быть перестала, армия тоже не то, чтобы очень верная оказалась, частью к врагам перебежала. Техножрецы и те раскололись. Но самое обидное даже не в этом. Сами люди тоже воевать не хотят! Уговоры нужны! И Императора уже богом объявили, и за 40 тысяч способов подохнуть предлагают, и это только за Империум, а сколько вариантов сдохнуть просто так! Нет, всё равно не рады! Даже специальных комиссаров ввели в армию, чтобы расстреливали без суда и следствия любого, кто приказа ослушается или ересью займётся. И в армии, и во флоте. А потом выяснилась неприятная деталь, что на гражданских это мало распространяется, потому добавили к множеству крайне добрых и полезных структур в Империуме ещё и Инквизицию, которая занимается поиском еретиков, любителей всяких тентаклей инопланетных или колдовства неприличного. Приличные колдуны, псайкеры которые, в ошейниках ходят, цаки надели и в пепелацах сидят. Ну или сами Инквизиторами служат. А все остальные – враги рода человеческого и вообще, Гансиус, тащи огнемёт, тут вопросы подозрительные задаются.
Но если вы думаете, что хаоситы – это главная беда людей в наше время… То вы правы лишь слегка. Главная она может быть в каких-то регионах галактики, Империум-то большой. А вот в других местах беда – это тау. Ещё где-то орки мешаются. Вон там тираниды припёрлись, а вот тут что-то многовато четырёхруких пятиногов развелось, не генокрады ли завелись? И всего этого как будто мало было, так ещё и некроны просыпаться стали. Ну а вы сами представьте: спите вы сладким сном, и тут над вами перфоратор! Представили? А теперь представьте, что это не перфоратор, а отбойный молоток! Шахтный! Или вообще война началась! Вы же вылезете вежливо поинтересоваться, не рыбный ли день сегодня, что наверху так уху едят. Вот и некроны полезли.
Так и живём. Добро пожаловать в прекрасную галактику 40-го тысячелетия.

P.S. По всем вопросам и предложениям просьба писать автору путеводителя по галактике на рабочее место: планета Терра, Императорский Дворец, кабинет №000001.

(18+) #Одессея. Глава 5. Древнегрекопротокол

Итакийцы не оглядывались. Они поставили парус и дули в него. Они гребли изо всех сил. И с ужасом оглядывались назад.
— Нам пиздец, — обрадовал команду Шлемазлос.
— Я тебя сейчас за боХГт выкину, — пообещал ему правитель Итаки. — И ты будешь голый и босый оттуда стучать.
— А потом нам всё равно пиздец, — парировал первый помощник. — Нельзя было обойтись без надписи?
— Это же была истоХГическая победа. О ней нужно было написать, чтобы её запомнили…
— Вот он точно запомнил! — рявкнул Шлемазлос, указав на горизонт за кормой.
Девятый вал, о котором шла речь, пока что исполнял роль декорации на фоне. На вершине волны на огромном троне из морской пены восседал сам Посейдон. В одной руке повелитель морей держал свой трезубец, а во второй – роскошный кубок, из которого периодически пил. Периодически пиная стоящего рядом Нерея, бог явно намеревался познакомиться с итакийцами поближе и как можно скорее.
— Вставлю и проверну, пидарасы — прорычал Посейдон, продемонстрировав морякам свой трезубец. — Эй, Нерей! А ну прибавь ходу!
Гребцы на галерах всё поняли и прибавили ходу без команды перепуганных барабанщиков, в задающих ритм в обычной ситуации.
— Нахуя было своё имя писать?! — не унимался Шлемазлос.
— Точно, — кивнул Одиссей. — Надо было оставить вилку и написать, что мы ушли одноглазыми. Вот бы он оХГал…
— Одя, — мрачно сказал царю первый помощник. — Ты – долбоёб. Поэтому нам всем пиздец.
— А вот и не пиздец, — заупрямился Одиссей. — Я что-нибудь приду…
— Земля! Ебена Ойкумена! Земля! — вдруг заорал вперёд смотрящий.
— Эй! Укурыш! — заорал снизу Шлемазлос. — Какая, в пизду, земля?! До ближайшего берега пять дней полным ходом!
— Да я сам в ахуе! — признался вперёдсмотрящий. — Но земля!
— Вот видишь, — заметил довольный собой Одиссей. — Я уже пХГидумал.
— Эй! — забеспокоился Посейдон, осознавший, что добыча уходит. — А ну стоять! Я не договорил!
— Ходу! Ходу, пидаХГасы! — скомандовал гребцам Одиссей
Приказывать работающим на вёслах не потребовалось, они и так могли оценить шикарный и приближающийся вид за кормой. Остров выглядел весьма впечатляюще: окружённый медными стенами со всех сторон, он больше походил на укреплённую крепость. И для итакийцев это было проблемой, поскольку берега для швартовки у подобной цитадели могло не быть.
— Тормози! — заорал бог морей, также оценивший перспективу стыковки девятого вала с подобным препятствием. — Нерей, Тормози!
— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш ёбаный?! — вежливо поинтересовался у него Нерей.
— Пиздец! — философски произнёс Посейдон. — Эй, корыто хуево! А ну уёбывай с дороги! Посейдон едет!
Остров почему-то почти не отреагировал. Единственной значимой реакцией на вежливую просьбу бога стало появление на стене взъерошенного и явно страдающего от вчерашних восхвалений Диониса древнего грека с небольшим, литра на два, кувшинчиком утреннего апперитива.
— Эскадру мне в бухту! — заорал житель острова, мгновенно забывший о последствиях вчерашних возлиняний.
— Точно! — вскричал обрадованный Одиссей. — В бухту! В бухту ему!
Опытные моряки заложили немыслимый вираж, скользя у самого основания стен по бушующим волнам, и на полном ходу, один за другим, ворвались в промежуток между укреплениями, набившись туда, как сельди в амфору.
— Кудабля?? — донесся до участников перформанса крик владельца острова, со всех ног семенящего к берегу.
— Ктебебля! — вежливо поприветствовал его Посейдон и вновь попросил старца морей об услуге. — Тормози нахуй, пока мы в этого пидараса не въебались!
Нерей вздохнул и выудил из кармана последний довод мореходов, вынужденных сбавить ход родного судна: якорь с какого-то судна. Выдрав волос из бороды, он бросил его назад и схватился обеими руками. Волна стала замедляться, но затем, со звоном лопнувшей струны, вновь понеслась вперёд.
— Нерей, сука! — вздохнул Посейдон. — Я же тут проложил волшебный канат, через который за нимфами подсматривал!

Что Нерей ответил начальнику, осталось неизвестным, потому что девятый вал на полном ходу врезался в берег и разлетелся триллионом капель с невероятным грохотом и звоном. Остатками орудия божественного возмездия окатило всех присутствующих: и хозяина острова, и повалившихся в кучу моряков. Всех. Кроме Одиссея. Того завалило парусами с упавшей мачты. Ещё сухими из воды вышли двое богов. И сейчас эта парочка нависла над быстро седеющим островитянином и недобро на него смотрела.
— Хули ты меня подрезал, сука? — деликатно поинтересовался у него Посейдон.
— Й… Й… Йа? — не понял заикающийся от ужаса абориген. — Но я… Я же на…
— Ты не на, а в, — поправил его отличающийся крайней щепетильностью бог морей. — Вот ты думаешь, ты где?
— На острове, — промямлил тот.
— Нет. На острове я. — улыбнулся Посейдон. — А ты в жопе. Ты знаешь, сколько этот девятый вал стоит?
— Нет, — вконец перепугался местный.
— А я знаю, — заухмылялся бог. — Пошли твой остров смотреть.
— Но это же ты в меня врезался, — попытался защищаться абориген. — А я на месте стоял!
— И что, у тебя есть свидетели того, что ты стоял? — ещё шире ухмыльнулся бог морей. — Без свидетелей моё слово против твоего. А я – бог. Кому скорее поверят? Так что или отдаёшь мне весь остров, или отдавай мне вот этих.
— Но… — на затравленного островитянина было страшно смотреть. — Но законы древнегреческого гостеприимства. Зевс меня убьёт!
— Зевс далеко, — придвинулся к древнему греку Посейдон. — А я вот тут, перед тобой стою.
— ПХГостите, — донеслось откуда-то из-под горы парусины. — У нас есть свидетели!
— Чего? — поначалу озадаченный вопросом бог морей даже не понял, кто и откуда говорит.
— У меня тут десять галеХГ свидетелей, что хозяин остХГова никого не подХГезал, — продолжил Одиссей, выбираясь из-под ткани. — Поэтому подождём ГеХГмеса, и…
— Нечего меня ждать, — послышался со стены заспанный голос Гермеса. — Я тут давно сижу и вашим блядским цирком любуюсь.
—Вот и замечательно! — обрадовался Одиссей. — Я готов свидетельствовать, что любезный владелец остХГова никоми обХГазом не виноват в том, что уважаемый Посейдон не соблюдал скоХГостной ХГежим и дистанцию!
— Гермес, этот бородатый всё пиздит! — перебил царя Посейдон. — Он на мой девятый вал смотрел и почти не следил за островом! А я видел, что он двигался!
— Замолчали оба, — зевнул Гермес. — Вы оба участники море-транспортного происшествия. Опросим пассажиров.
— Я был пассажиром! — вскричал Посейдон и, не глядя, потянулся рукой за старцем моря. — Управлял Нерей! Нерей, скажи ему!
Божественная рука схватила деревяшку, и когда Посейдон повернулся, то увидел, что в его большой волосатой лапе находится табличка с коряво выведенным «Упиздовал на рыбалку. Н.»
— Нерей, сука!!! — взвыл Посейдон.
— Опросим тех, кто был не за рулём, — устало повторил Гермес. — Есть желающие рассказать, как всё было?
Экипажи кораблей предпочли как можно меньше отсвечивать в присутствии Посейдона, но тут к ним повернулся Одиссей.
— Подданные мои! — воскликнул царь. — Итакийцы! Что вы хотите? ХГассказать богам пХГавду, как всё было на самом деле, или шобы вам пХГописали пиздюлей?
Мотивация возымела действие, и перед Гермесом возникла огромная толпа желающих поделиться обжигающей правдой. Поначалу опешивший от такого прилива энтузиазма и сознательности бог быстро взял себя в руки и ткнул пальцем в одного из итакийцев.
— Ты. Кто такой?
— Гребец.
— Я вижу, что ты, блядь, не маркитантка, —вздохнул бог. — Как зовут?
— Веслос, из рода Гребиблядосов.
Какое-то время Гермес смотрел на свидетеля с отвисшей челюстью.
— Я из династии гребцов, — пояснил древний грек. — Мы много поколений соревнуемся с...
— Мне похуй, с кем вы там, долбоёбы, соревнуетесь! — деликатно прервал его Гермес. — Рассказывай, как всё было.
— Царь сказал, что вот этот мудак стоял, — сказал Гребиблядос, ткнув пальцем в Эола, — А вон тот гонял как ебанутый.
— А ты сам что видел, мудила?! — поинтересовался бог-гонец. — Или тебе зенки по спуску на ёбаную сушу выдают, и ты не видел ни хуя?!
— Нет, они при мне всегда.
— И что ты видел?!

— Жопу Веслоса, из рода Гребублядосов, он передо мной сидит, — итакиец ткнул в сторону другого гребца. — Скажите, он же грёб хуже меня? Наши династии много поколений соревнуются.
— Спасибо, теперь заткнись нахуй, и чтобы я тебя не видел, — искренне поблагодарил сознательного гражданина Ойкумены бог и повернулся к следующему. — Кто-то видел, как вал въебался в остров?!
Все итакийцы хором подняли руки.
— Отлично, — кивнул Гермес и ткнул в следующего. — Вот ты.
— Меня зовут, — начал древний грек.
— Мне похуй, как тебя зовут! — прервал его Гермес. — Хоть Огребунос из рода Нахуйугребосов!
— Откуда ты знаешь?! — гребец рухнул на землю и стал бить богу земные поклоны, норовя поцеловать его тень.
— Пиздец, — ёмко и лаконично охарактеризовал предстоящее разбирательство Гермес. — А, да ну вас нахуй. У второй стороны свидетели есть?
На месте, где стоял Посейдон, к этому времени даже следы на месте замело.
— А, ну понятно, — развёл руками Гермес. — Тогда я пошёл.
Оставшиеся на берегу древние греки и хозяин острова тупо глядели друг на друга. Никто из участников не мог решить, кто кому больше должен за спасение.
— Мы перед вами… — начал Шлемазлос вступительную речь, но прервался, когда его рот оказался зажат царской волосатой лапой.
— Таки очень извиняемся, — перехватил слово Одиссей, — что не успели пХГедупХГедить о нашем пХГиезде.
— Да… — абориген замялся. — Да я вообще рад гостям. Тем более вы меня выручили из такой беды. Если бы…
— Ой, не стоил благодаХГности, — тут же стал перебил хозяина итакиец, пока он не успел добраться до вывода, что без появления эскадры беда и не началась бы. — Каждый уважающий себя дХГевний гХГек обязан пХГийти на помощь в тХГудную минуту! Как говоХГят у нас на Итаке, сам погибай, а товаХГища выкупай!
— Интересное выражение, — задумчиво произнёс хозяин. — Я – Эол с Эолии. Добро пожаловать на мой остров.
— Одиссей, — в свою очередь представился царь. — Таки с Итаки.
Час спустя древние греки уже сидели за пиршественным столом Эола, где обильными восхвалениями Диониса отмечали минувшую их всех беду в лице Посейдона.
— Вы на самом деле меня выручили, — заметил Эол, отпив из кубка. — Если бы не вы, то…
— ДХГуг мой Эол, — тут же включился Одиссей. — Эта ситуация уже давно не ХГедкость в моХГях.
— Серьёзно? — Эол был крайне удивлён. — Боги врезаются в острова и угрожают простым древним грекам? Да куда Зевс смотрит?!
— ДХГуг мой Эол, — Одиссей понизил голос. — Зевс не всегда видит и слышит то, что пХГоисходит в Ойкумене, и поэтому я пХГидумал…
— Одя, ты допиздишься, — внезапно громыхнуло на улице.
— Поэтому Зевс Всемогущий повелитель Олимпа, да будет вечно полон амбХГозией его кубок! — тут же громко воскликнул Одиссей, — ниспослал мне, жалкому дХГевнему гХГеку, знание, как нам защититься от подобной угХГозы!
— Не, ну как пиздит, а! — снова послышалось с неба.
— СтХГаховка! — воскликнул Одиссей.
— Чего? — не понял хозяин.
— Ты стХГахуешь свой остХГов от подобных ситуаций, — стал разъяснять непонятливому древнему греку царь, — и платишь стХГаховщику. И если случится беда, то весь ущеХГб за тебя оплатит стХГаховщик!
— Ничего себе! — воскликнул поражённый Эол, который не слышал истошный ржач за окном потому, что догадливые итакийцы затянули национальный гимн. — Но я даже не представляю, сколько стоит мой остров.
— Эол, дХГуг мой, — заулыбался уже Одиссей. — Это не пХГоблема! Сама возможность пополнить наши запасы – это уже огХГомная помощь в нашем пути домой.
— А куда вы держите путь? — поинтересовался хозяин медного острова.
— Мы возвХГащаемся на Итаку, — поделился царь.
— Далёкий путь, — задумался Эол. — Знаешь, Одиссей. За твою помощь я не только снабжу вас едой и водой. Я дам тебе кое-что ещё.
— Что? — понизил голос Одиссей. — Сколько там каХГат?
— Одиссей, этот подарок измеряется не в каратах, — произнёс Эол, перейдя на шёпот. — Уверен, что ты сразу же сумеешь распознать его ценность.
Разговоры за столом поутихли, и все итакийцы стали прислушиваться к разговору старших. А потом жадными глазами проводили два мешка, которые сменили владельца, перейдя от Эола к царю Итаки.

— И помни, Одиссей, — шепнул Эол. — На мешке с хорошим попутным для тебя ветром я вышил «Х». Как только отойдёте в море, открой мешок, и эти ветра за несколько часов домчат тебя до дома. А на мешке с плохими ветрами вышито «П». Выпусти их, когда будешь на берегу Итаки. Запомнил? Не перепутаешь?
— Конечно, запомнил! — воскликнул Одиссей, захмелевший и от обильных восхвалений Диониса, и от прекрасного подарка Эола. — Я же цаХГь Итаки, а не шлемазл ёбаный.
Торжества по поводу спасения Эолии продолжались до глубокой ночи, и в них участвовали как жители острова, так и итакийцы. Все, кроме дежурных смен на галерах, к которым потом и принесли крепко спящего Одиссея подданными в таком же состоянии. Также Шлемазлосу как старшему по званию в отсутствие дееспособного царя был вручен сундук, обитый бронзой.
— А это что за хуйня? — вежливо поинтересовался итакиец у представителя делегации.
— Это подарок господина Эола господину Одиссею, — важным тоном сообщил представитель местной знати. — И не лезь туда своими грязными лапами. О содержимом сундука господин Эол сообщил только господину Одиссею, и подарок исключительно его.
Как только делегация покинула корабли, итакийцы тут же отчалили и взяли курс в открытое море, а Шлемазлос устроил мозговой штурм вместе с другими старшими и знатными представителями дежурной команды, которым не довелось отметить на острове.
— Я думаю, что там бухло, — авторитетно заявил один из итакийцев. — Что может быть ценнее, чем амфора вина наутро после такого вечера?
— Не гремит там ничего для амфоры, — заметил второй древник грек, пошатав сундук. — Тихо слишком.
— А может там вообще пусто! — заявил третий и прежде, чем кто-то сумел его остановить, распахнул крышку. — О, не пусто. Мешки какие-то.
Мозговой штурм перешёл ко второму этапу – выяснению, что может быть в мешках.
— Я думаю, что там бухло, — авторитетно заявил первый итакиец.
— Это потому, что ты хотел вчера побухать, а тебе не дали, — заметил кто-то из знатных.
— Погодите, — воскликнул ещё один. — Кто как думает, что могут означать «Х» и «П»?
— «Хуёво» и «пиздато», конечно! — заявил Шлемазлос. — Это надо быть шлемазлом ёбаным, чтобы не догадаться.
— Слушайте, да там ветер! — закричал кто-то. — Внутри что-то завывает!
— Я понял! — воскликнул Шлемазлос. — Эол подарил царю ветер! Откроем пиздатый ветер, и пиздато домчимся до дома! Во царь охуеет!
Обрадованные итакийцы бросились развязывать мешок с ветром на букву «П» и поняли, что они не ошиблись. Царь, спустя несколько часов страшного шторма действительно был крайне удивлён проснуться, зевнуть, потянуться и увидеть берег Трои. Впрочем Одиссей не был бы Одиссеем, если бы не сообразил, что произошло.
— ПидаХГасы! — поблагодарил верноподданых царь. — ХГазвяжите втоХГой мешок! Хотя бы до остХГова Эола дойдём!
Итакийцы смущённо переглянулись.
— Что такое? — нахмурился Одиссей, предчувствуя недобрые новости.
— Царь, — заговорил Шлемазлос. — Второй мешок мы это… За борт проебали.
— Шлемазлы вы ёбаные, су-у-ука-а-а!!! — разнеслось над Средиземным морем.
Так Одиссей вновь перехитрил богов, но не розу ветров.