Конечно, они могут успеть сбежать, если за ними погонятся орки не на красных транспортах. Такие точно догонят. Потому что КРАСНЫЙ ЕЗДИТ БЫСТРЕЕ! ДАВИ ГАЗ В ПОЛ И ДАККА... Кхм... извините, наполню бокал.
Есть среди орков и врачи. Но вы не захотите у них оказаться. Орки сами не хотят. И даже колдуны есть. Но их орки вообще держат отдельно, чтобы не взорвали ничего. Представьте обезьяну с гранатой. Теперь представьте её с атомной бомбой. Представили? Так вот, она безопаснее. Ей можно отрубить лапы, и она на кнопку не нажмёт. А орки – колдуны, способные, как колдуны эльфов или колдуны демонов, взаимодействовать с измерением демонов и вытягивать оттуда энергию – это обезьяна-атомная бомба. Опасная, в первую очередь, для тех, кто находится рядом. Впрочем. орки-грибы, их не жалко, споры ещё нарожают.
И вот эти прекрасные джентльмены бороздят просторы космоса на своих астероидах и прочих кораблях, зачастую отжатых у соседей по галактике. Прекрасно поют, дегустируют грибную настойку, с уважением и почтением относятся к труду слуг-гретчинов, местный аналог гоблинов. Славят великих Горку и Морку, мифических и славных представителей орочьего рода, равных богам. И красят корабли в красный... Потому что... КРАСНЫЙ ЕЗДИТ БЫСТРЕЕ!!! ВАААЙНААА!!! И если вам удалось от них умчать, то следующими мы узнаем о том, как эти прекрасные господа познакомились с местными angry birds и их друзьями-родственниками пчёлки Майи, а, главное, их добрыми философами и любителями греческих букв.

4. Тау
Кто мы? Тау! Чего мы хотим? Высшее благо! Когда мы этого хотим? Всегда! Любите ли вы нести добро? Они очень любят. Любите ли вы закруглённые уголки? Они обожают. В то время, как все остальные давно перешли к брутальным кирпичам и острым лезвиям, племя молодое, незнакомое отчаянно веселилось на своей планетке, занимаясь всеми любимой РЕЗНЁЙ! А потом, пока вся галактика отмечала день рожденья Слаанеш всеобщим афигом, тау внезапно решили, что резать друг друга – это не дело, и надо всем вместе строить коммунизм. Коммунистов среди тау не нашлось, зато нашлись касты. Коих вышло сразу 4 штуки: земные стали строителями, воздушные занялись всеми полётами в воздухе и без, водные проявили недюжинные таланты в торговле и переговорах, ну а огонь – это огонь. Кто тут не любит Высшее Благо? Добро пожаловать отсюда, то есть из галактики, а огненная каста покажет путь супертехнологичным оружием и боевыми дронами со встроенным и развитым искусственным интеллектом. Объяснять невежам, которые ещё не знают про Высшее Благо, предоставлено дипломатам. А разъяснять философию и следить за правильностью пути остальных тау поручено особой высшей касте эфирных, которых некоторые даже представителями расы не всегда считают. Но как же они организовали всю эту цивилизацию и предложили объединяющую идею! Любо-дорого смотреть! И развились они от первобытного строя до технологий, сопоставимых с оппонентами, за какие-то жалкие несколько тысяч лет. А потом они решили, что нести добро друг другу скучно, и понесли его в космос. Кто же был первым счастливым адресатом идей Высшего Блага? Правильно. Орки. Те в это время играли в Angry Birds наоборот, осаждая планету с запершимися внутри разумными птицами.
— Здравствуйте, — сказали тау. — Не хотите ли вы поговорить о Высшем Благе?
— Здравствуйте, — сказали орки. — Нет, не хотим.
— А мы хотим! — вдруг подали голос птицы, которых в этот момент орки как раз очень хотели убить. — Очень-очень хотим!
Тау всё поняли правильно и тут же устроили оркам такой разгром, который даже этих зеленокожих впечатлил. А затем они устроили совместный ужин с новообращённой расой, названной крутами. Тау ели свою еду и рассказывали о Высшем Благе, а круты жрали убитых орков и делали вид, что это им очень интересно. Поняли они мало что, но зато догадались, что раз эти идут нести добро, значит после них останется много трупов, которых можно сожрать. А у этих разучившихся летать птичек была одна особенность. Если они кого-то жрали, то усваивали генетические особенности из поглощённой ДНК и становились сильнее как сами, так и передавали эти сверхспособности потомкам. А ещё круты любили драться врукопашную, что тау презирали и всё время безуспешно пытались перепоручить это дело роботам. Так что сотрудничество вышло взаимовыгодным. Чуть позже к этой компании присоединились и жучки-веспиды, пополнив и так развесёлые летающие отряды бронекостюмов с реактивными двигателями и дронами с антигравитационными платформами большими жужжалками с большими же пушками. Но политика открытых дверей в Тмперии Тау на этом не закончилась, и они рады найти и поговорить о Высшем Благе любого, кто проникнется их идеями. А тем, кто не хочет проникаться, они это благо причиняют. А потом догоняют и причиняют ещё. К счастью для всех остальных тау пока что мало, да и технологиями Имматериума они пока что не овладели. Пока не овладели. Да и упёрлись они во владения Империума Человечества, о котором я расскажу в следующий раз.

5. Тираниды
Что? Люди? Какие люди, вы наверх посмотрите! Видите, астероид летит? Нет, он не орочий. Но лучше бы там была толпа орков. Две толпы орков. Пять толп орков лучше, чем то, что там летит! А теперь я расскажу вам страшные вещи!
Во-первых, это не астероид, а корабль. Да, он выглядит как большой кусок камня. Только это органика. Это во-вторых. А, в-третьих, видите вон ту толпу, которая его встречает с транспарантами и хлебом-солью? Ещё они всё это держат одновременно, потому что у них по 4-5 рук. Так вот, это те, кто призвал этот астероид сюда. Да, именно призвал. Да, это Империада Лоялитовна в первых рядах стоит и трясёт всеми 7 руками. А вы ещё спрашивали, как она успевает столько на своём посту воровать. А вот так. И всё ведь не себе, всё улью. Да-да, вы не ослышались. Знакомьтесь с тиранидами и их последователями, живущими рядом с вами.
Всё обычно начинается с появления какого-нибудь обшарпанного корабля, экипаж которого даже обычно выглядит. А вот в трюме они привозят малоприятных личностей. К тому же без билетов! Малоприятные личности называются генокрадами, и это полноценные боевые единицы, каждая из которых способна угробить планету. Как? А просто. Она ловит местных, уволакивает их в сторону и вежливо предлагает поговорить о боге нашем, Разуме Улья. При этом тыкает она в них разными штуками угрожающего вида, да так, что жертвы потом мало что помнят. Куда-то уволокли, как выбрались – не помним. А потом через поколение-два у этих любителей говорить с незнакомцами появляется дитятя с рукой на голове. Или на спине. Или с руками из ж... А, нет, это местный электрик, у него и без тиранидов руки из жопы растут.
Детишек этих заговорённые очень любят и лелеют. А ещё начинают приводить к такому прекрасному собеседнику всё больше знакомых. Так разрастается ячейка культа генокрадов. Позже в этой ячейке начинают рождаться уже чистокровные тираниды, ДНК которых полностью заменила человеческую, орочью, эльдарскую или к кому там они попали. Эти прекрасные личности даже не пытаются появляться вне ячейки, поскольку местные могут из зависти к их прекрасному внешнему виду вызвать армию, флот и вообще попросить: «Разбомбите нас мелками «Машенька», пожалуйста; нам очень стыдно, что мы таких тараканов развели». Культ, конечно, всячески препятствует своему раскрытию а заодно усиленно пытается связаться с Центром для получения шифровок.
Радисткой Кэт у тиранидов выступают особо сильные субъекты, называемые синаптическими. Наиболее известны среди них Именно через этих замечательных и примечательных во всех отношениях, при росте в несколько метров-то, особей, культ наконец-то связывается с Ульем и его Разумом и вовсю семафорит «Тут нямка! Много нямки!». В целом тираниды не прочь перекусить, потому что прилетели они из-за пределов галактики. И в долгом пути еду не подавали, так что Улей ОЧЕНЬ ГОЛОДЕН! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ! А галактика для него мало того, что почти что шведский стол, так ещё возле очередного блюда появляется флажок «Ну съешь меня, я вся топлюся». Как же тут можно устоять? Вот и тираниды не могут.
Закончиться это может прибытием к планете флота-улья колоссальных размеров, для остановки которого потребуются все корабли планеты, системы, сектора. А потом в эфире обязательно звучит «Пришлите ещё мелков «Машенька»!». Проблема в том, что тараканов много, а мелков – не очень, поэтому зачастую для мира знакомство с тиранидами заканчивается превращением всей органики на планете в бульон, который специально сформированные мегаорганизмы втягивают и передают на биокорабли, оставив голый каменный шарик и занявшись переменой блюд.

Кстати, как вы думаете, что находится внутри биокораблей? Армия? Нет. Бульон. И из этого бульона флот-улей варит нужную ему армию непосредственно перед высадкой. Действительно, зачем содержать армию в пути, если можно изготовить её прямо перед высадкой? Всё равно учить рядовых солдат бесполезно, они будут помирать миллиардами, а весь опыт и тактику Разум будет ретранслировать ему через вот эти прекрасные столбы... А, нет, это не столбы. Это тираны улья. Местные генералы. Их мозг – это передатчик приказов Улья мелким прихвостням. При этом тиран улья – это не только ходячая радиостанция. Он сам по себе способен расправиться с парой танков и прихватить ещё пару отрядов пехоты за компанию. И эти громадины являются... Главным уязвимым звеном тиранидов, потому что если их грохнуть – вся мелочь очень и очень расстроится, запаникует и будет бегать кругами и орать, точно следуя самому плохому плану эвакуации в галактике.
Вот такие замечательные тараканчики водятся в галактике будущего, во мраке которого есть только война. Как вы думаете, с кем из вышеперечисленных воюет человечество? Расскажу дальше, там точно кратко получится.

6. Империум
Вот мы и подошли к тем, кто повлиял на жизнь галактики меньше всего. Помните же, что никому в мрачном будущем, где есть только война, нельзя верить? Помните, я говорил, что все боги Хаоса возникли чёрти когда по вине эльдар? Ни фига подобного. Остроухие даже с таким не справились бы сами. Весёлый дедок Нургл со всеми своими болячками явился, когда человечество массами от чумы вымирало. Кхорн... Кхорн тоже на дегустацию к нам заявился. А когда припёрся Тзинч, знает только сам Тзинч, а всем остальным он напиздит что угодно, и все сделают вид, что верят. Поскольку это Тзинч, то кому-то он точно сказал правду. А может и нет. В любом случае на тощих эльдарах эта троица смогла только более-менее сформировать свои худющие контуры, а вот на мясистом человечестве они отъели себе свои божественные хаотические жопы.
А человечество тем временем ни сном, ни духом. Обживало Солнечную Систему, запустило первые суда к Альфа-Центавре. И так бы оно годами и летало туда-сюда, да кто-то шибко умный открыл наличие Имматериума. А потом второй ещё более умный, да к тому же и осторожный поглядел на остатки первого и изобрёл поле, защищающее от демонов, заполонивших новое измерение. Звали этого человека Геллер, в чью честь поле и назвали. Благодаря ему, люди получили наконец возможность летать куда дальше и стали заселять галактику. Этот период был назван Темная Эра Технологий. Дальше, круче, умнее… В определённый момент люди поняли, что машины что-то замышляют, и извели тех под корень. Да и зачем нужна эта железка, когда маршрут может просчитать один генетический уникум, которого называют навигатором. А другой просто уникум подключил к мозгам примитивную машину и через неё считает всё, что нужно, прямо в мозгах. Чужих, конечно, он же не идиот свои мозги на такое тратить. Такие уникумы стали называться техножрецами. А доноры мозгов, да и тела – сёрвиторами. Вышла вполне удобная замена роботам, если не учитывать мнения тех, кого сёрвитором делали. Его и не учитывали. Что там чьё-то мнение, когда человечество переживает БУМ! ПИК РАЗВИТИЯ! Быстрее, выше, наглее... Но тут эльдары обкололись своей марихуаны и дотрахались в жопы до появления четвёртого бога Хаоса, Слаанеш. Бабахнуло так, что от куска галактики, где располагались их главные миры, осталась область, малоотличимая от демонического измерения. Назвали её Око Ужаса... Кто сказал «Очко ужаса раскрылось?» Ты?! Я тебя Инквизиции сдам за распространение еретических течений!
Так вот. Летать в варпе из-за начавшегося шторма стало невозможно. И что сделали люди? Конечно же пересрались. И прямо на Земле тоже. Хотели уже у компьютера какого-нибудь спросить, что делать, да компьютеров нет, а все техножрецы на Марсе заперлись и техникой неприличные слова на поверхности в ответ на просьбы о помощи выводят. Но человечество не успело приуныть, потому что у него появился герой. Нет, не так. Герой! Нет, не то. ГЕРОИЩЕБЛЯТЬ! Он догадался, что можно создавать не только генетически улучшенных навигаторов или каких-нибудь сёрвиторов, но и воинов. Остальные хотели уже спросить «А что, так можно было?», только им никто не собирался отвечать. Закончилось всё предсказуемым избиением всех не желающих присоединяться к потрясающему новому миру под руководством ГЕРОИЩАБЛЯТЬ, которого позже объявили Императором и позабыли даже его имя. Вот она, благодарность людская. Но Землю объединить было мало, нужно было возвращать в лоно человечества потерянные планеты, а не может же такой героюга везде успевать? Вот он и наплодил себе помощников, но поскольку логистику доверил не таким же талантливым, как он сам, то всех этих почти столь же героических, как и папаша, добрых молодцев, расшвыряло по галактике. Попёрся тогда Император сам миры к Империуму своему присоединять, а заготовки добрых молодцев для создания легионов таких же сверхбогатырей, которых по традиции назвал десантурой. А поскольку дело было уже в космосе, то и стали они космодесантниками, хотя раз в земной год каждый тайком нырял в ближайший фонтан и шептал при этом «За ВДВ!»

Собрал в итоге Император всех своих помощников да занялся новым проектом, а им поручил людям радостную новость нести, что человечество вновь единое. Да зубы выбивать тем, кто этому не рад. Но не учёл главного правила, которое узнал за много тысяч лет до него другой император. «Не доверяй лысому». Император доверил, а лысый в итоге попёрся штурмовать Землю во главе с частью армии, потому что решил, что у богов Хаоса зарплата выше и вообще ДМС стоматологию включает. Узнал об этом один из помощников и кинулся было к бате-Императору новость страшную сообщить, а батя далеко! И в мастерской заперся. Ну тот помощник и заорал во всю дурь, а дури у его было много, поэтому заорал он в Варп. И всё бы ничего, да только копался в это время Император с древним механизмом, предназначения которого он сам не очень понимал. А в такое время человека отвлекать нельзя! И тут крик такой, что у устройства настройка сбилась, и из него демоны полезли посреди Земли! Послал он помощника своего слишком напористого куда подальше, но к драке приготовился и зарубил лысого с концами. Вот только Лысый и самого Императора ранил, да так, что его едва успели дотащить до той машины и к ней подключить. Выяснилось, что машина эта может жизнь в Императоре поддерживать, а он может дверь для демонов держать закрытой. Да и демоны как-то не шибко хотят в проход лезть, на другом конце которого такой ГЕРОИЩЕБЛЯТЬ сидит, хоть и раненый.
Так и живёт теперь человечество. Половина добрых молодцев добрыми быть перестала, армия тоже не то, чтобы очень верная оказалась, частью к врагам перебежала. Техножрецы и те раскололись. Но самое обидное даже не в этом. Сами люди тоже воевать не хотят! Уговоры нужны! И Императора уже богом объявили, и за 40 тысяч способов подохнуть предлагают, и это только за Империум, а сколько вариантов сдохнуть просто так! Нет, всё равно не рады! Даже специальных комиссаров ввели в армию, чтобы расстреливали без суда и следствия любого, кто приказа ослушается или ересью займётся. И в армии, и во флоте. А потом выяснилась неприятная деталь, что на гражданских это мало распространяется, потому добавили к множеству крайне добрых и полезных структур в Империуме ещё и Инквизицию, которая занимается поиском еретиков, любителей всяких тентаклей инопланетных или колдовства неприличного. Приличные колдуны, псайкеры которые, в ошейниках ходят, цаки надели и в пепелацах сидят. Ну или сами Инквизиторами служат. А все остальные – враги рода человеческого и вообще, Гансиус, тащи огнемёт, тут вопросы подозрительные задаются.
Но если вы думаете, что хаоситы – это главная беда людей в наше время… То вы правы лишь слегка. Главная она может быть в каких-то регионах галактики, Империум-то большой. А вот в других местах беда – это тау. Ещё где-то орки мешаются. Вон там тираниды припёрлись, а вот тут что-то многовато четырёхруких пятиногов развелось, не генокрады ли завелись? И всего этого как будто мало было, так ещё и некроны просыпаться стали. Ну а вы сами представьте: спите вы сладким сном, и тут над вами перфоратор! Представили? А теперь представьте, что это не перфоратор, а отбойный молоток! Шахтный! Или вообще война началась! Вы же вылезете вежливо поинтересоваться, не рыбный ли день сегодня, что наверху так уху едят. Вот и некроны полезли.
Так и живём. Добро пожаловать в прекрасную галактику 40-го тысячелетия.

P.S. По всем вопросам и предложениям просьба писать автору путеводителя по галактике на рабочее место: планета Терра, Императорский Дворец, кабинет №000001.

(18+) #Одессея. Глава 5. Древнегрекопротокол

Итакийцы не оглядывались. Они поставили парус и дули в него. Они гребли изо всех сил. И с ужасом оглядывались назад.
— Нам пиздец, — обрадовал команду Шлемазлос.
— Я тебя сейчас за боХГт выкину, — пообещал ему правитель Итаки. — И ты будешь голый и босый оттуда стучать.
— А потом нам всё равно пиздец, — парировал первый помощник. — Нельзя было обойтись без надписи?
— Это же была истоХГическая победа. О ней нужно было написать, чтобы её запомнили…
— Вот он точно запомнил! — рявкнул Шлемазлос, указав на горизонт за кормой.
Девятый вал, о котором шла речь, пока что исполнял роль декорации на фоне. На вершине волны на огромном троне из морской пены восседал сам Посейдон. В одной руке повелитель морей держал свой трезубец, а во второй – роскошный кубок, из которого периодически пил. Периодически пиная стоящего рядом Нерея, бог явно намеревался познакомиться с итакийцами поближе и как можно скорее.
— Вставлю и проверну, пидарасы — прорычал Посейдон, продемонстрировав морякам свой трезубец. — Эй, Нерей! А ну прибавь ходу!
Гребцы на галерах всё поняли и прибавили ходу без команды перепуганных барабанщиков, в задающих ритм в обычной ситуации.
— Нахуя было своё имя писать?! — не унимался Шлемазлос.
— Точно, — кивнул Одиссей. — Надо было оставить вилку и написать, что мы ушли одноглазыми. Вот бы он оХГал…
— Одя, — мрачно сказал царю первый помощник. — Ты – долбоёб. Поэтому нам всем пиздец.
— А вот и не пиздец, — заупрямился Одиссей. — Я что-нибудь приду…
— Земля! Ебена Ойкумена! Земля! — вдруг заорал вперёд смотрящий.
— Эй! Укурыш! — заорал снизу Шлемазлос. — Какая, в пизду, земля?! До ближайшего берега пять дней полным ходом!
— Да я сам в ахуе! — признался вперёдсмотрящий. — Но земля!
— Вот видишь, — заметил довольный собой Одиссей. — Я уже пХГидумал.
— Эй! — забеспокоился Посейдон, осознавший, что добыча уходит. — А ну стоять! Я не договорил!
— Ходу! Ходу, пидаХГасы! — скомандовал гребцам Одиссей
Приказывать работающим на вёслах не потребовалось, они и так могли оценить шикарный и приближающийся вид за кормой. Остров выглядел весьма впечатляюще: окружённый медными стенами со всех сторон, он больше походил на укреплённую крепость. И для итакийцев это было проблемой, поскольку берега для швартовки у подобной цитадели могло не быть.
— Тормози! — заорал бог морей, также оценивший перспективу стыковки девятого вала с подобным препятствием. — Нерей, Тормози!
— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш ёбаный?! — вежливо поинтересовался у него Нерей.
— Пиздец! — философски произнёс Посейдон. — Эй, корыто хуево! А ну уёбывай с дороги! Посейдон едет!
Остров почему-то почти не отреагировал. Единственной значимой реакцией на вежливую просьбу бога стало появление на стене взъерошенного и явно страдающего от вчерашних восхвалений Диониса древнего грека с небольшим, литра на два, кувшинчиком утреннего апперитива.
— Эскадру мне в бухту! — заорал житель острова, мгновенно забывший о последствиях вчерашних возлиняний.
— Точно! — вскричал обрадованный Одиссей. — В бухту! В бухту ему!
Опытные моряки заложили немыслимый вираж, скользя у самого основания стен по бушующим волнам, и на полном ходу, один за другим, ворвались в промежуток между укреплениями, набившись туда, как сельди в амфору.
— Кудабля?? — донесся до участников перформанса крик владельца острова, со всех ног семенящего к берегу.
— Ктебебля! — вежливо поприветствовал его Посейдон и вновь попросил старца морей об услуге. — Тормози нахуй, пока мы в этого пидараса не въебались!
Нерей вздохнул и выудил из кармана последний довод мореходов, вынужденных сбавить ход родного судна: якорь с какого-то судна. Выдрав волос из бороды, он бросил его назад и схватился обеими руками. Волна стала замедляться, но затем, со звоном лопнувшей струны, вновь понеслась вперёд.
— Нерей, сука! — вздохнул Посейдон. — Я же тут проложил волшебный канат, через который за нимфами подсматривал!

Что Нерей ответил начальнику, осталось неизвестным, потому что девятый вал на полном ходу врезался в берег и разлетелся триллионом капель с невероятным грохотом и звоном. Остатками орудия божественного возмездия окатило всех присутствующих: и хозяина острова, и повалившихся в кучу моряков. Всех. Кроме Одиссея. Того завалило парусами с упавшей мачты. Ещё сухими из воды вышли двое богов. И сейчас эта парочка нависла над быстро седеющим островитянином и недобро на него смотрела.
— Хули ты меня подрезал, сука? — деликатно поинтересовался у него Посейдон.
— Й… Й… Йа? — не понял заикающийся от ужаса абориген. — Но я… Я же на…
— Ты не на, а в, — поправил его отличающийся крайней щепетильностью бог морей. — Вот ты думаешь, ты где?
— На острове, — промямлил тот.
— Нет. На острове я. — улыбнулся Посейдон. — А ты в жопе. Ты знаешь, сколько этот девятый вал стоит?
— Нет, — вконец перепугался местный.
— А я знаю, — заухмылялся бог. — Пошли твой остров смотреть.
— Но это же ты в меня врезался, — попытался защищаться абориген. — А я на месте стоял!
— И что, у тебя есть свидетели того, что ты стоял? — ещё шире ухмыльнулся бог морей. — Без свидетелей моё слово против твоего. А я – бог. Кому скорее поверят? Так что или отдаёшь мне весь остров, или отдавай мне вот этих.
— Но… — на затравленного островитянина было страшно смотреть. — Но законы древнегреческого гостеприимства. Зевс меня убьёт!
— Зевс далеко, — придвинулся к древнему греку Посейдон. — А я вот тут, перед тобой стою.
— ПХГостите, — донеслось откуда-то из-под горы парусины. — У нас есть свидетели!
— Чего? — поначалу озадаченный вопросом бог морей даже не понял, кто и откуда говорит.
— У меня тут десять галеХГ свидетелей, что хозяин остХГова никого не подХГезал, — продолжил Одиссей, выбираясь из-под ткани. — Поэтому подождём ГеХГмеса, и…
— Нечего меня ждать, — послышался со стены заспанный голос Гермеса. — Я тут давно сижу и вашим блядским цирком любуюсь.
—Вот и замечательно! — обрадовался Одиссей. — Я готов свидетельствовать, что любезный владелец остХГова никоми обХГазом не виноват в том, что уважаемый Посейдон не соблюдал скоХГостной ХГежим и дистанцию!
— Гермес, этот бородатый всё пиздит! — перебил царя Посейдон. — Он на мой девятый вал смотрел и почти не следил за островом! А я видел, что он двигался!
— Замолчали оба, — зевнул Гермес. — Вы оба участники море-транспортного происшествия. Опросим пассажиров.
— Я был пассажиром! — вскричал Посейдон и, не глядя, потянулся рукой за старцем моря. — Управлял Нерей! Нерей, скажи ему!
Божественная рука схватила деревяшку, и когда Посейдон повернулся, то увидел, что в его большой волосатой лапе находится табличка с коряво выведенным «Упиздовал на рыбалку. Н.»
— Нерей, сука!!! — взвыл Посейдон.
— Опросим тех, кто был не за рулём, — устало повторил Гермес. — Есть желающие рассказать, как всё было?
Экипажи кораблей предпочли как можно меньше отсвечивать в присутствии Посейдона, но тут к ним повернулся Одиссей.
— Подданные мои! — воскликнул царь. — Итакийцы! Что вы хотите? ХГассказать богам пХГавду, как всё было на самом деле, или шобы вам пХГописали пиздюлей?
Мотивация возымела действие, и перед Гермесом возникла огромная толпа желающих поделиться обжигающей правдой. Поначалу опешивший от такого прилива энтузиазма и сознательности бог быстро взял себя в руки и ткнул пальцем в одного из итакийцев.
— Ты. Кто такой?
— Гребец.
— Я вижу, что ты, блядь, не маркитантка, —вздохнул бог. — Как зовут?
— Веслос, из рода Гребиблядосов.
Какое-то время Гермес смотрел на свидетеля с отвисшей челюстью.
— Я из династии гребцов, — пояснил древний грек. — Мы много поколений соревнуемся с...
— Мне похуй, с кем вы там, долбоёбы, соревнуетесь! — деликатно прервал его Гермес. — Рассказывай, как всё было.
— Царь сказал, что вот этот мудак стоял, — сказал Гребиблядос, ткнув пальцем в Эола, — А вон тот гонял как ебанутый.
— А ты сам что видел, мудила?! — поинтересовался бог-гонец. — Или тебе зенки по спуску на ёбаную сушу выдают, и ты не видел ни хуя?!
— Нет, они при мне всегда.
— И что ты видел?!

— Жопу Веслоса, из рода Гребублядосов, он передо мной сидит, — итакиец ткнул в сторону другого гребца. — Скажите, он же грёб хуже меня? Наши династии много поколений соревнуются.
— Спасибо, теперь заткнись нахуй, и чтобы я тебя не видел, — искренне поблагодарил сознательного гражданина Ойкумены бог и повернулся к следующему. — Кто-то видел, как вал въебался в остров?!
Все итакийцы хором подняли руки.
— Отлично, — кивнул Гермес и ткнул в следующего. — Вот ты.
— Меня зовут, — начал древний грек.
— Мне похуй, как тебя зовут! — прервал его Гермес. — Хоть Огребунос из рода Нахуйугребосов!
— Откуда ты знаешь?! — гребец рухнул на землю и стал бить богу земные поклоны, норовя поцеловать его тень.
— Пиздец, — ёмко и лаконично охарактеризовал предстоящее разбирательство Гермес. — А, да ну вас нахуй. У второй стороны свидетели есть?
На месте, где стоял Посейдон, к этому времени даже следы на месте замело.
— А, ну понятно, — развёл руками Гермес. — Тогда я пошёл.
Оставшиеся на берегу древние греки и хозяин острова тупо глядели друг на друга. Никто из участников не мог решить, кто кому больше должен за спасение.
— Мы перед вами… — начал Шлемазлос вступительную речь, но прервался, когда его рот оказался зажат царской волосатой лапой.
— Таки очень извиняемся, — перехватил слово Одиссей, — что не успели пХГедупХГедить о нашем пХГиезде.
— Да… — абориген замялся. — Да я вообще рад гостям. Тем более вы меня выручили из такой беды. Если бы…
— Ой, не стоил благодаХГности, — тут же стал перебил хозяина итакиец, пока он не успел добраться до вывода, что без появления эскадры беда и не началась бы. — Каждый уважающий себя дХГевний гХГек обязан пХГийти на помощь в тХГудную минуту! Как говоХГят у нас на Итаке, сам погибай, а товаХГища выкупай!
— Интересное выражение, — задумчиво произнёс хозяин. — Я – Эол с Эолии. Добро пожаловать на мой остров.
— Одиссей, — в свою очередь представился царь. — Таки с Итаки.
Час спустя древние греки уже сидели за пиршественным столом Эола, где обильными восхвалениями Диониса отмечали минувшую их всех беду в лице Посейдона.
— Вы на самом деле меня выручили, — заметил Эол, отпив из кубка. — Если бы не вы, то…
— ДХГуг мой Эол, — тут же включился Одиссей. — Эта ситуация уже давно не ХГедкость в моХГях.
— Серьёзно? — Эол был крайне удивлён. — Боги врезаются в острова и угрожают простым древним грекам? Да куда Зевс смотрит?!
— ДХГуг мой Эол, — Одиссей понизил голос. — Зевс не всегда видит и слышит то, что пХГоисходит в Ойкумене, и поэтому я пХГидумал…
— Одя, ты допиздишься, — внезапно громыхнуло на улице.
— Поэтому Зевс Всемогущий повелитель Олимпа, да будет вечно полон амбХГозией его кубок! — тут же громко воскликнул Одиссей, — ниспослал мне, жалкому дХГевнему гХГеку, знание, как нам защититься от подобной угХГозы!
— Не, ну как пиздит, а! — снова послышалось с неба.
— СтХГаховка! — воскликнул Одиссей.
— Чего? — не понял хозяин.
— Ты стХГахуешь свой остХГов от подобных ситуаций, — стал разъяснять непонятливому древнему греку царь, — и платишь стХГаховщику. И если случится беда, то весь ущеХГб за тебя оплатит стХГаховщик!
— Ничего себе! — воскликнул поражённый Эол, который не слышал истошный ржач за окном потому, что догадливые итакийцы затянули национальный гимн. — Но я даже не представляю, сколько стоит мой остров.
— Эол, дХГуг мой, — заулыбался уже Одиссей. — Это не пХГоблема! Сама возможность пополнить наши запасы – это уже огХГомная помощь в нашем пути домой.
— А куда вы держите путь? — поинтересовался хозяин медного острова.
— Мы возвХГащаемся на Итаку, — поделился царь.
— Далёкий путь, — задумался Эол. — Знаешь, Одиссей. За твою помощь я не только снабжу вас едой и водой. Я дам тебе кое-что ещё.
— Что? — понизил голос Одиссей. — Сколько там каХГат?
— Одиссей, этот подарок измеряется не в каратах, — произнёс Эол, перейдя на шёпот. — Уверен, что ты сразу же сумеешь распознать его ценность.
Разговоры за столом поутихли, и все итакийцы стали прислушиваться к разговору старших. А потом жадными глазами проводили два мешка, которые сменили владельца, перейдя от Эола к царю Итаки.

— И помни, Одиссей, — шепнул Эол. — На мешке с хорошим попутным для тебя ветром я вышил «Х». Как только отойдёте в море, открой мешок, и эти ветра за несколько часов домчат тебя до дома. А на мешке с плохими ветрами вышито «П». Выпусти их, когда будешь на берегу Итаки. Запомнил? Не перепутаешь?
— Конечно, запомнил! — воскликнул Одиссей, захмелевший и от обильных восхвалений Диониса, и от прекрасного подарка Эола. — Я же цаХГь Итаки, а не шлемазл ёбаный.
Торжества по поводу спасения Эолии продолжались до глубокой ночи, и в них участвовали как жители острова, так и итакийцы. Все, кроме дежурных смен на галерах, к которым потом и принесли крепко спящего Одиссея подданными в таком же состоянии. Также Шлемазлосу как старшему по званию в отсутствие дееспособного царя был вручен сундук, обитый бронзой.
— А это что за хуйня? — вежливо поинтересовался итакиец у представителя делегации.
— Это подарок господина Эола господину Одиссею, — важным тоном сообщил представитель местной знати. — И не лезь туда своими грязными лапами. О содержимом сундука господин Эол сообщил только господину Одиссею, и подарок исключительно его.
Как только делегация покинула корабли, итакийцы тут же отчалили и взяли курс в открытое море, а Шлемазлос устроил мозговой штурм вместе с другими старшими и знатными представителями дежурной команды, которым не довелось отметить на острове.
— Я думаю, что там бухло, — авторитетно заявил один из итакийцев. — Что может быть ценнее, чем амфора вина наутро после такого вечера?
— Не гремит там ничего для амфоры, — заметил второй древник грек, пошатав сундук. — Тихо слишком.
— А может там вообще пусто! — заявил третий и прежде, чем кто-то сумел его остановить, распахнул крышку. — О, не пусто. Мешки какие-то.
Мозговой штурм перешёл ко второму этапу – выяснению, что может быть в мешках.
— Я думаю, что там бухло, — авторитетно заявил первый итакиец.
— Это потому, что ты хотел вчера побухать, а тебе не дали, — заметил кто-то из знатных.
— Погодите, — воскликнул ещё один. — Кто как думает, что могут означать «Х» и «П»?
— «Хуёво» и «пиздато», конечно! — заявил Шлемазлос. — Это надо быть шлемазлом ёбаным, чтобы не догадаться.
— Слушайте, да там ветер! — закричал кто-то. — Внутри что-то завывает!
— Я понял! — воскликнул Шлемазлос. — Эол подарил царю ветер! Откроем пиздатый ветер, и пиздато домчимся до дома! Во царь охуеет!
Обрадованные итакийцы бросились развязывать мешок с ветром на букву «П» и поняли, что они не ошиблись. Царь, спустя несколько часов страшного шторма действительно был крайне удивлён проснуться, зевнуть, потянуться и увидеть берег Трои. Впрочем Одиссей не был бы Одиссеем, если бы не сообразил, что произошло.
— ПидаХГасы! — поблагодарил верноподданых царь. — ХГазвяжите втоХГой мешок! Хотя бы до остХГова Эола дойдём!
Итакийцы смущённо переглянулись.
— Что такое? — нахмурился Одиссей, предчувствуя недобрые новости.
— Царь, — заговорил Шлемазлос. — Второй мешок мы это… За борт проебали.
— Шлемазлы вы ёбаные, су-у-ука-а-а!!! — разнеслось над Средиземным морем.
Так Одиссей вновь перехитрил богов, но не розу ветров.

#похожденияДмитрияАнатольевича

— Штиль. Ветер молчит. Опять раскупили хамон.
— Дмитрий Анатольевич, вот вы где. Что вы тут делаете?
— В караоке пою. Штиль. Полуостров забыт. Ветряк лишь лежит как г...
— Караоке?
— А что мне делать, Вова? Ты меня даже в магазин за батарейками не отпустил.
— Дмитрий Анатольевич, прошлый раз, когда вы ушли за батарейками, в европейских центрах ядерных исследований тревогу объявляли. С переводом её в общую боевую тревогу для войск НАТО.
— Вова, я уже говорил, что я туда не ходил. Я просто в их сторону посмотрел. В магазин нельзя. Батарейки нельзя. Орешков нельзя.
— Орешки - можно. "Орешник" нельзя.
— Орешками этим выродкам мало достаётся на орехи. "Бандеролей" и то нельзя много отправлять.
— Дмитрий Анатольевич, мы это потом обсудим. Я с вами другое обсудить хотел.
— Что?
— Вы зачем капитана Бессмертного туда отправили?
— Куда?
— Вы знаете.
— Вова, ну ты ещё скажи, что ему красный не идёт.
— Красный ему идёт. Только зачем вы ему красную коммисарскую фуражку выдали к кардинальской мантии?
— А это чтобы в курии сразу поняли - этот порядок наведёт.
— Дмитрий Анатольевич.
— Ты его отозвал, да?
— Конечно да! Вы представляете, что началось бы, если бы узнали?!
— Вова, ну ты сам посуди! По сколько лет они там руководят? А Бессмертный как возглавит, да как... А сейчас он без работы мается. Говорит, что у него подписчики на западе почему-то закончились, когда он стал рыбу фугу жрать и нахваливать. Не знает, куда подевались. Никто не заходит. Сидит без дела. Боюсь, что совсем захиреет.
— А вы пошлите его за батарейками.
— Для пульта?!
— Для пульта.
— И за орешками можно?!
— И за орешками.
— А за...
— Нет!
— А за...
— А вот это надо обдумать.

#похожденияПетроваиБоширова

— Ам... Ах, как хорошо...
— Шеф?
— Вы?! Ам... Как хорошо...
— Вы что жрёте, Шеф?
— Не ваше дело... Чего вам?
— Мы мясо для маринада принесли.
— Какого маринада?
— Говяжего. К майским шашлыкам.
— Откуда вы знаете?!
— Так вам же товарищ генерал-полковник приказал.
— Вы мой разговор генерал-полковником подслушивали?!
— Почему сразу "подслушивали", Шеф? Обидно. Мы к вашему впн подключились. Думали, что вы опять порнуху смотреть будете, а вы к рабочему, оказывается... Толику и стало любопытно, о чём разговор будет.
— Мне стало? Ты предложил!
— А ты сразу согласился!
— Когда вас наконец-то расстреляют, я на ваших надгробиях лично выбью ордена! А потом в одно рыло перед вашими могилами выжру ящик шампанского! ВЫ меня... Вы!!! ВЫ-Ы-Ы!!! Ам! Ах... Хорошо-то как...
— Шеф, а вы не перебарщиваете с этим?
— Заткнитесь! Ам! Ах... Что за говяжий маринад? И почему вы так заранее этим занялись
— Так его пока из Испании и Португалии довезёшь.
— Откуда?
— Саня, я тебе говорил, он не оценит.
— Откуда говядина?!
— Иберийская, Шеф. В Новую Зеландию не успели бы.
— Вы что, испанских быков на говядину для майских шашлыков Службы поубивали?
— Почему сразу "поубивали", Шеф? Вы же нас знаете. Мы же добрые. Мы же мухи не обидим, если она выше по званию.
— Как вы добыли говядину, не убивая быков? Коров перебили?
— Нет, Шеф. Быки просто сами...
— Что сами?
— Это... Убились.
— Как это?!
— О столбы.
— О какие столбы?!
— О красные.
— Какие ещё красные столбы?! Ам!
— Ну... они были белыми. Мы с Саней их покрасили.
— Что за белые столбы?! Я только одни белые столбы знаю! И знаю я их, потому что попал туда на неделю! Из-за вас! Ам! Хорошо как...
— Ну эти. К ним ещё Карлсон сверху примотан.
— Ветряки? Вы что, выкрасили ветряки в красный? Чтобы об них быки убились?!
— Шеф, да там всё равно ветра не было, они даже не крутились!
— Что значит "не крутились"?! Ам! Ам!
— Шеф, вы не переедаете?
— Вы устроили побоище быков о ветряки по всему Иберийскому полуострову?!
— Зато из них будет отличный шашлык, Шеф! Вы не представляете, какие они были крутые! Знаете, сколько они ветряков положили?!
— ЧТО?!
— Ой...
— Пошли вон отсюда! Ам! Ах... Алло. Доброго вам дня... Я по поводу ваших успокаивающих таблеток с мелиссой, душицей и мятой... ОНИ НЕ РАБОТАЮТ!!!

Кажется, на меня подписан разработчик энергосистемы Испании.

А давайте следующие "Санкционные войны" после майских?

Ай! Я пошутил! Не надо ногами! Пишу, пишу!

#похожденияПетроваИБоширова

- Так значит, старик, ты уверен, что демократии нет.
- Конечно нет. Вот ты за кого голосовал?
- За Трампа. Я же республиканец.
- Вот. А демократия – это власть демократов. А демократы что устроили, когда к власти пришли?
- Диктатуру они устроили. Ты видел, кого они в армию набирали?! Это же фашизм какой-то!
- Вот. Когда демократы во власти – это не демократия, а фашизм. Значит демократии нет. Логично?
- Логично. А ты откуда на лётной палубе взялся?
- Свежим воздухом подышать. Перерыв у меня.
- А котяра этот чёрный откуда?
- Тоже свежим воздухом подышать вышел. Мы это… С нижних палуб.
- А-а-а. Поглазеть, как мы хуситов бомбить летим, хочешь?
- Кто? Ты? Слетать слетаешь, да вот потом.
- Что потом?
- Погоди. Так. Сатурн по нормали к Плутону…
- Старик, ты чего?
- Ты не сядешь на палубу. Ты грохнешься вместе со своим самолётом в воду.
- Что? Почему?!
- Потому что Питер и Бош уже разлили масло.
- Старик, ты бы в лазарет сходил. Ты чего-то там на нижних палубах надышался. Ну бывай. Прилечу – с тебя пиво.
*крики, шум, звуки падения в воду*
- Шеф, вы что тут делаете?
- Проведать вас решил. Лично посмотреть, как работаете.
- А зачем вы Барсика из бухгалтерии забрали?
- Чтобы он змеиным ядом хоть какое-то время не дышал. Ему вообще морской воздух полезен.
- Шеф, про ту бочку. Мы случайно.
- Я видел. Молодцы.
- Вторую бочку мы тоже случайно, Шеф. А цистерну с маслом тягач вообще сам разлил. Когда на масле заскользил.
- Заткнитесь, молодцы. И надевайте акваланги шустрее, нам ещё до йеменского побережья плыть.

новость: Американский истребитель рухнул в воду при посадке на авианосец в Красном море
Москва. 8 мая. INTERFAX.RU - Истребитель ВВС США F/A-18, совершавшая посадку на авианосец "Гарри Трумэн" в Красном море, упал за борт, сообщил агентству Associated Press представитель Пентагона.

https://www.interfax.ru/world/1024657

Оба моих деда прошли ту войну. Оба были ранены.

Один раненым под Курском в бессознательном состоянии попал в плен (немцы к этому моменту стали нуждаться в водителях, которые у них заканчивались, поэтому дали врачу в госпитале его долечить), откуда бежал и невероятным стечением обстоятельств оказался во французском Лионе и присоединился к Сопротивлению.

Второй мой дед также воевал под Сталинградом, затем на Курской дуге командиром батальона и был ранен под Невелем, закончив войну в звании гвардии майора.

И я всегда буду помнить, какую цену они, и миллионы наших сограждан, заплатили потом и кровью, чтобы 80 лет назад страна услышала "Великая Отечественная Война закончена. Фашистская Германия полностью разгромлена."

За то, чтобы мы сейчас могли посмотреть на утреннее майское небо.

И какую цену сейчас платят сотни тысяч наших бойцов за то, чтобы мы могли спокойно выйти на улицу сегодня.

С Днём Победы! И за Победу!

(18+) #санкционныеВойны Глава 5. Часть 5

Белоруссия: Россия, уже апрель.
Россия: (невозмутимо полируя танк) Я знаю.
Белоруссия: Ты же помнишь, что через месяц уже май?
Россия: (продолжая невозмутимо полировать танк) Конечно помню.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: То же что и всегда, Беларусь. Готовить мясо для шашлыков.
Белоруссия: Да я не о шашлыках! Что с ними делать будем?
Россия: С кем?
Белоруссия: (показывая на запад) С ними!
Страны ЕС: (ругаясь друг с другом) Это твоя вина! Нет, это ты не уследил, что Йемен США по башке уебал! Нет, ты!
США: Ещё тарифы!
Страны ЕС: Да блядь!!!
Россия: Мне кажется, они вполне друг другом заняты, чтобы нам за ними ещё следить.
США: Против всех тарифы введу, пидарасы! И только попробуйте ввести ответные, я вам…
Китай: А введу. Повышаю до восьмидесяти четырёх.
США: Ах так?! Принимаю! И повышаю до ста четырёх!
Китай: (невозмутимо) Сто двадцать.
Весь мир: Ебать!
США: Сто двадцать пять!
Весь мир: Совсем ебать!
США: (гордо) Кто ещё хочет поднять ставку тарифа?! А?! Кто смелый?!
Белоруссия: (задумчиво) Он же знает, что грохает собственную экономику?
Россия: Ему сейчас важнее не курс акций. Посмотри на доходность трежерис, американских гособлигаций. Видишь?
Белоруссия: Доходность падает. То есть…
Россия: То есть он, в первую очередь, надеется перекредитоваться под низкую ставку, чтобы потом меньше платить по процентам.
Белоруссия: А перезапуск промышленности у него внутри страны?
Тайвань: США, какого хера?! Я же свой!
США: Заткнись, коммуняка! Поделом тебе!
Тайвань: Ну итить твои полупроводники! Хуй я построю у тебя фабрику!
США: Ах ты паскуда!
Белоруссия: Понятно. С заводами вопрос снимаю. С такими успехами…
Германия: Нет! Заводик, не бросай меня! Что ты нашёл в этом гегемоне?!
Белоруссия: А, ясно. И что мы будем с этим делать?
Россия: (читая книжку) Вспоминать старую классику, которую там уже успели подзабыть.
Белоруссия: А что ты читаешь?
Россия: Пособие, как ставить зазнавшихся на место.
Белоруссия: А они знают, что их место возле…
Россия: Они и так возле Украины постоянно ошиваются. О, опять идут.
ЕС: Россия! Ты обязана продемонстрировать добрую волю и объявить перемирие с Украиной! Ты же (сверяется с бумажкоё) за мир во всём хере?... Сербия!!!
США: (отвлекаясь от тарифного покера) Перемирие? Перемирие?! Без меня?! Падаждити! Я! Я объявляю перемирия! Россия, ты готова к переговорам и перемирию?!
Россия: Я-то всегда готова к переговорам. Но никаких предварительных условий. А перемирие… Хорошо, проведём тридцать дней без атак по инфраструктуре друг друга.
ЕС: (придвигая Украине вооружение) Но учти, если ты только попробуешь его наруш…
Украина: (тут же запуская полученное оружие по энергетическим объектам России) Слава мне!!!
Россия: (невозмутимо) Все видели? Прошу зафиксировать, Украина – отбитое в неадеквате.
ЕС: (громко) Я ничего не видел! (тихо) Сука обоссанная, ты не могла нормально запустить?
Украина: (хныча) Россия подлая! Она была готова к тому, что я тут же запущу беспилотники по её инфраструктуре!
Россия: Но на Пасху я объявлю перемирие. На три дня.
Украина: Да кто тебе поверит?! Ты же тут же его наруш… Ай, блядь!
Россия: (поставив на полку новый горшок с геранью взамен использованного) И вот с завтрашнего дня начнётся перемирие на Пасху.
ЕС: А потом перемирие на тридцать дней. (тихо) А потом я перевооружусь, и…
Россия: (наблюдая за двадцатисемипроцентным пике акций Rheinmetal, ехидно) Чем ты собрался перевооружаться?
ЕС: (тоже пронаблюдав крутое пике) Сука…
Россия: Или может планируешь вложиться в немецкие САУ, половина которых по дороге сломалась? Или в танки Leopard 2, которые можно отремонтировать только на заводе?
Германия: (всхлипывая и обнимая свой танк) Оставьте мою кису в покое!
Россия: Так что перемирие будет тогда, когда я решу. А не ты.
ЕС: Тогда я санкции введу против тебя!
Россия: Ты столько санкций ввёл, но лишь себя губя.
ЕС: (удивлённо) Чего?
Россия: Пытаешься создать очередную гнусь. К твоим попыткам я уж философски отношусь.
ЕС: (неуверенно) Россия, от этого пакета тебе придёт конец.
Сербия: (в восторге) Уроки поэзии!

Белоруссия: (поливая что-то из маслёнки в лесу) Давно не огребал ты в звёздчатый торец?
Россия: Пакетик крупноват, да пустоват нутрянкой. Будь креативней, запрети мне прялки. Добавь техничности, скажи: «Ни байта в сеть! Заставлю я тебя об интернете сожалеть!» Но ты несёшь одни банальности в своих пакетах. А ими в Киеве давно полны клозеты.
Украина: Не дам! Моё!
Белоруссия: Заткнись! Не ломай рифму!
Россия: Меня терзает мысль, что растерял ты пыл. Где тот ЕС, что крахом мне грозил? Куда ушла твоя трёхлетняя бравада? «Лови, Россия, санкции из ада!»
ЕС: Это же США говорил.
США: А ну заткнись!
Китай: (невозмутимо) Повышаю тарифы до ста двадцати пяти процентов
США: Принимаю! И повышаю до ста сорока пяти!
Мексика: (вполголоса) Покерасты хуевы.
Россия: Давно пакетами рекорды все побиты. Мне интересно, будем ли теперь мы квиты. Ты так уныло объявляешь о пакете. Столь значимом и выдающемся предмете. Эпитетов тут хватит на тома. Меняя жесты и тона. Вот, например, из не особо важных – тон описательный – «Я не куплю твой газ. И нефть, и калий и всё остальное». Но вижу я в статистике сейчас, как в лидерах продаж моё, родное. Развязным тоном грозит, обычно, гегемон: «Порты судам закройте! Эй! Камон!» Иль тон почтительно-умильный: им могут погрозить те, кто лишь размером может удивить…
Прибалтийские Вымираты: Слышь, ты…
Белоруссия: (с угрозой) Ещё раз перебьёте – раздавлю нахуй. Даже я.
Россия: Считая Балтику своей, давай начистоту. «Мы серые суда захватим, к русским горю». Но знают: лишь пересекут черту, и Беларусь получит выход к морю. Наивный тон, но крик во весь окрест: Россия! Получай же санкций Эверест! Любезный тон: Очищу я природу. Вернёшь себе «Москвич», как заберу я «Шкоду»! Ехидный: Дверью хлопну я, продав тебе завод за два рубля! Тон нежный: Боже мой! На розы санкции, на флору всяку. Тон удивленный: Что, на порно тоже? Ну однако. Доброжелательный: В пылу торговых войн, фиаско потерпев при заключеньи сделки, ты оправдаться можешь, что большой ущерб от санкций понесла ты в переделке. Язвительный, чуть в сторону и косо: О, как, Россия, всё ж тебе везёт. Когда приходим к санкциям вопросу, лишь в двух процентах ты имеешь счёт. Практический: Россия, вот те крест! Тебе скажу с открытою душою, что снять готов с финансов я арест. Давай всё порешаем меж собою.
ЕС: Я…
Россия: Ты мог быть на планете игроком. С державами великими сровняться…
ЕС: Ты мой ВВП видел?! Я и так великий!
Сербия: Лежит твоя промышленность ничком. Теперь ты можешь только обосраться.
ЕС: А ты заткнись, а то не приму в свой состав! Я всё ещё один из мировых лидеров в…
Сербия: (подсказывает) В продвижении лицемерия и пидарасии.
ЕС: Заткнись!
Россия: Но ты, ЕС, печален и уныл. Ты топчешься на месте, слаб, двуличен. Зубы убрал на полку, сейф запер, код забыл. И в будущем сражении ты – добыча.
ЕС: Я не добыча, слышишь, ты?! Я…
Россия: (ехидно) Тогда попробуй что-нибудь сделать с тарифами США.
ЕС: А мне они не мешают! Сама попробуй убедить его снять с тебя тарифы!
Россия: (ухмыляясь) Какие тарифы? На мне никаких тарифов нет.
ЕС: (тихо) Да блядь. (громче) США, слушай. Может...
США: Иди нахуй. Я занят.
ЕС: (заглядывая к США). Это что?
США: Почтовый айсберг.
ЕС: Чего?
США: Тут написано «Найди на льдине моржа и сделай ему м…» А дальше растаяло.
Гренландия: (полупрозрачная) Массаж, идиотина!
США: Так это ты написала?!
Гренландия: (полупрозрачная) Я! И до моржа потом с присоединением доёбывайся!
США: Чего?! Я же за твою независимость борюсь!
Гренландия: Нахуй иди с такой независимостью на пять минут!
США: Да ты… Что?
Панама: США, тебе посылка.
США: От кого? От тебя?!
Панама: Тебя я и устно нахуй пошлю. Иди, кстати.
США: Да ты…
Панама: От Японии.
США: Блядь! Ей-то что надо? «Продаются американские трежерис, срочно. Не рваны, рыбу не заворачивали, ставка не скручена, пару раз самурай снимал купоны…» Ч-что это?!
Япония: (издалека) Раз ты требуешь от меня в обмен на снятие тарифов снизить курс йены, то я распродаю твои трежерис, которые долгое время закупала.
США: Какого хера?!
Япония: Снизится количество твоих облигаций, я смогу снизить курс йены.

США: Ты же завалишь рынок моими же облигациями с высокой ставкой!
Япония: (изображая удивление) А ты хочешь продавать трежерис со ставкой пониже, но из-за моих продаж рискуешь не найти для них покупателей? Ойю вейю.
США: Ах ты сука узкоглазая! Я тебе сейчас к гербу сейчас такой гриб пририсую, что ты…
Япония: (громко) Продаются американские трежерис!
США: (испуганно) Тише, тише! Хорошо! Я отложу тарифы против тебя на тридцать дней!
Япония: (громко) Ставка выше нынешней!
США: Блядь! Девяносто дней!
Япония: (громко) По гербам! Тогда я не буду продавать твои трежерис!
США: Не ори!
Ещё 74 страны: А так можно?! Продаём американские трежерис!
США: Пиздец.
Китай: (выводя на свитке «Прижал кошелёк – прижал яйца») Слушай, США. А кто тебя ещё не обосрал? Пингвины?
США: Иди нахуй, а…
Китай: Ну серьёзно, кто?
Йемен: (сбив очередной американский беспилотник) Восемнадцатый! Что у меня ещё тут в пустыне есть?!
США: Ты заебал!
Йемен: Ты меня так и не нашёл, а я тебя уже заебал? Ух ты, как я могу, оказывается!
США: Я тебя найду, сука! Найду и убью!
Китай: (деликатно покашливая) А пока ты не занялся, расскажи, на каких мониторах ты собираешься его высматривать?
США: А?
Китай: (придвигаясь) Или у тебя своё производство электроники и компьютеров появилось?
США: Бля… Ладно. Отменю тарифы на электронику. Только тихо, чтобы остальные…
Южная Корея: Тарифы на электронику отменяешь?! А на смартфоны?!
США: Да блядь!
Белоруссия: Россия, это же пиздец.
Россия: (невозмутимо полируя танк) Он самый.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (полируя танк) То же, что и всегда, Беларусь. Готовиться к Параду Победы.
Китай: Я приеду!
Вьетнам: И я!
Сербия и Словакия: И мы!
ЕС: Куда, суки! Сидеть!
Сербия: Мне ты не указ!
Словакия: Ещё что-то мне запретить попробуешь – буду ветировать покупку туалетной бумаги в твою администрацию, пока ты не обосрёшься.
ЕС: Да ты… Хуй ты над странами ЕС пролетишь!
Словакия: А это мы ещё посмотрим.
Белоруссия: Россия, они же обязательно попробуют испортить День Победы.
Россия: (невозмутимо) Обязательно.
Белоруссия: И что будем делать?
Россия: (улыбаясь) То же, что и всегда, Беларусь. Заставим гнид корёжиться.