Когда мы вырастаем, наша потребность в безусловной любви не исчезает. Мы можем её переносить на тех людей, от которых мы бы её хотели получить.

И когда замечаем, что другой не может нам её дать, происходит разочарование, обиды, претензии. Но, часто оказывается, что другой партнёр не может закрыть эту потребность. Не потому что не хочет, а потому что не его это ответственность.

Ожидания безусловной любви могут говорить о том, что на семейной сцене разыгрывается еще один сценарий.


Безусловная любовь существует только в голливудских мелодра­ммах. В реальной жизни все обстоит совсем по-другому.

Даже размышление о том, что любовь обязана быть безусловной, обнажает всю нереалистичность этого утверждения.

Взрослые любовные отношения всегда сопряжены с какими-либо условиями (не изменяй, не причиняй мне вреда, бери на себя ответ­ственность, разделяй со мной домашние обязанности и/или расходы и т.п.).

Взрослое партнерство основано на симметричности принципа брать и давать и равноценности вкладов на счет отношений.

В чем состоит дисфункциональность?

Ожидание, что партнер будет любить безусловной любовью и даст то, чего недодали родители в детстве:
⏺залечи мои психологические раны,
⏺будь моим терапевтом,
⏺люби меня без границ,
⏺будь всегда рядом и тд.

Но всё идет совсем не так.
Обычно сюда добавляется и ожидание того, что партнер всегда должен знать, о чем думает другой. Как мама или папа, которые когда - то угадывали, что хочет ребёнок.

Порой бывает так, что один из родителей начинает испытывать зависть к тому, как его партнёр относится к ребёнку. И начинает конкурировать за эту любовь.

Поскольку неудовлетворенные потребности сформировались в детстве, их почти невозможно насытить во взрос­лом возрасте на основе взаимности.

Один из партнеров неизбежно начинает чувствовать себя пересохшим колодцем, который боль­ше не может дать напиться другому.
Партнёр может начать дистанцироваться, злиться и защищаться в ответ на действия другого.

Также становится понятным, почему люди ведут себя негативно и при этом чувствуют абсолютную собственную правоту: дети обычно закатывают истерики, если не по­лучают того, что им хочется. Только это не работает во взрослом возрасте и в отношениях с партнёром.

Требование компенсации не приносит и не принесёт удовлетворения и успокоения внутри себя.
Как и требование на особые права.

Аналогично происходит и со взрослыми.

Это возможно восполнить только через терапевтические взаимоотношения, в которых Взрослый сам удовлетворяет свою же детскую потребность.

Пролить свои детские слезы по невозможности дополучить безусловную любовь от другого.

❓Что можно сделать для себя?
Выписать все свои потребности к партнёру, какие только есть. И посмотреть, проанализировать. К кому на самом деле обращены они? Из какой поцизии (детская часть, взрослая часть, родительская часть) они исходят?

Часто бывает, что присутствует на арене внутренней Ребенок и Родитель, а внутренний Взрослый в отношениях практически не принимает участие.

Было ли в вашей жизни такое, что хотелось безусловной любви? Как восполняете свою потребность?

#потребности #привязанность

Без признания ярости невозможно развернуться в сторону любви. Но, это возможно только тогда, когда человек сможет встретиться со своим страхом, своей тенью, своим чудовищем.

Путь этот не простой, витееватый и порой сложный. Заводящий в лабиринты тёмной лесной чащи, где ты должен встретиться с собой лицом к лицу.

Нарциссическая ярость направлена всегда против самой личности. Буквально, одна часть личности хочет уничтожить другую.

Жертвы насилия наполнены яростью и часто её размещают в других, потому что у себя не опознано и не интегрировано. В созависимости много ярости.
"Это мир жестокий", "это муж абьюзер", "это на меня постоянно нападают".

Ярость направлена всегда либо на разрушение, либо на созидание, если она интегрирована. Интегрированная ярость являет собой мощную внутреннюю опору.

🎥Интеграции Тени означает принятие тех частей себя, которые были отвергнуты или подавлены.

Продолжим более точечно обсуждать в следующий раз.

Прорывается ли у вас ваша теневая сторона? В каком состоянии ваши внутренние подвалы и заброшки?

#тень #насилие #ярость #внутреннийконфликт #привязанность