Религия родных мне не близка, и хиджаб носить я категорически отказываюсь. Для меня это и табу, и травма, и больная тема. Я часто думала, есть ли шанс донести до моих родных, что мне религия не интересна? Но чем больше конфликтов с отцом, тем больше я понимаю, что ничего не выйдет. Он говорит, что у меня не получится переделать его, и будут переделывать меня. Он в принципе не способен признавать свои ошибки. Не любит быть неправым, не любит, когда кто-то идёт против его желаний. И с тем, до какой степени дошёл его религиозный фанатизм, он не позволит мне самой решать - придерживаться мне религии или нет.

Я не хочу жить со своей семьёй, всегда мечтала об отдельном жилье, но это практически неосуществимо. Замуж в 18 меня точно не отдадут, моя мама хочет, чтобы я получила образование и только потом выходила замуж. Я понимаю это её желание и всегда его разделяла, но у меня больше нет сил оставаться в этой нездоровой обстановке ещё минимум на 4 года, пока я учусь в университете. И замуж меня вряд ли выдадут за того, кого я выберу. Точнее, тот, кто понравится мне - не понравится моим родителям. Так как я, конечно, буду рассматривать в качестве мужа нерелигиозного чеченца. Но отец точно не позволит, и я почти уверена, что когда придет время - он самостоятельно найдет такого же фанатика, как и он сам, ещё и с бородой до груди и перепичканного тестостероном и пищевыми добавками.

Я правда уже не знаю, куда себя деть. Мне очень плохо и последний мой год я прожила как в бреду, будто живя просто по инерции. Потеряла всякую мотивацию меняться и делать себя лучше, во мне столько амбиций и столько желаний, но я больше не вижу смысла делать себя лучше, потому что знаю, что моя история близится к финалу. В последнюю неделю я практически не сплю, любая еда встаёт мне в горле комом и я начала часто плакать. У меня правда заканчиваются силы, и я не знаю, что мне делать с давлением со стороны семьи. От меня требуют вещи, которые я могла бы вполне сделать, если бы не мысли, что я доживаю свой последний год. Я разрушаюсь и моя жизнь просто разваливается на части, а я больше совершенно не жду своего счастливого конца. Мне страшно даже думать о будущем, я очень напугана жить, мне страшно находиться у себя дома и свободно передвигаться по нему, я устала слышать угрозы в свой адрес.

Мне не с кем поделиться так, чтобы мне смогли помочь. Общество твердит, что никто кроме тебя тебе помочь не сможет, но я правда не в силах справиться с этим, и я просто надеюсь, что умру безболезненно, потому что я очень сильно боюсь боли, хоть она уже и стала частью меня. Все мое тело и нутро ожидает развязки, и я знаю, когда она произойдет. И этот день наверняка будет самым страшным днём в моей жизни. Мне так больно от осознания, что я не исполню ни одну свою мечту, но я понимаю, что я сама в этом виновата, потому что я слишком трусливая и слабая, чтобы противостоять моим родным. Я боролась все эти годы, но больше я так не могу и просто жду дня, когда со мной уже будет покончено. В следующем году мне 18, я заканчиваю школу. И скорее всего меня не станет.

#отподписчицыФК #Чечня #адаты #традиции #депрессия #религия #отцыидети #хиджаб #угрозы #домашнеенасилие #CaucasianFeminism

Я из чеченской мусульманской семьи. Отец - строгий мусульманин, мама тоже, но менее строгая.

Я хорошо училась, стремилась закончить 11 классов, поступить, но всё переломилось в один момент, когда мой отец решил, что мне не нужна школа, девушке надо замуж, и запретил мне ходить туда, когда я была в 7 классе. Угрожал, бил, заставил надеть хиджаб, говорил - лучше, чтоб вместо чтения книг я помыла посуду или приготовила блюдо. Для меня это было невыносимо, я чувствовала безысходность, безнадёжность...

Недавно мне исполнилось 18 лет, отец умер в этом году, и как бы это жестоко ни звучало, но я вздохнула с облегчением. И одновременно с грустью (все-таки мой папа). И, честно говоря, я понятия не имею, что мне делать... У меня было столько амбиций, меня хвалили учителя, и всё разрушилось об исламский фанатизм моего отца. Телефон, с которого я пишу — сестры. Она мне отдала его за ненадобностью. Я сейчас живу у своей тети, она устроила меня в свой салон красоты, зарплата 30 тысяч, но она меня отпускает спустя 3 часа работы. В общем, к чему это я... Я чувствую себя максимально ужасно из-за того, что сделал со мной отец, я не знаю, что делать со своей жизнью, чувство потерянности, ничего не интересно, я будто перегорела, угасла, чувство обреченности.

Мама усиленно советует замужество, а я сомневаюсь, что это мне поможет. Меня сделали овощем, даже выходить гулять мне давали ооочень редко, друзей нет, есть только одна девушка, с которой общаюсь в вк. Я просыпаюсь с тревогой и засыпаю тоже с тревогой. Каждое утро я 5 минут просто смотрю в пол и плачу. Бывает, иду по улице, вижу людей, которые смеются, они где-то сидят вместе, общаются, и думаю «Почему вам так радостно?? Почему? Что вас так обрадовало, развеселило?». Или вот вчера видела котенка, которого все игнорировали, у него была кровь, вырвана кожа с шерстью, мне стало очень плохо, начала плакать (купила ему корм, больше ничего не могла сделать). Я вспоминаю об инвалидах, онкобольных, как им тяжело, сразу иду в слезы, что этот мир так жесток, начинаю самобичевание о том, что я неблагодарная тварь, не ценю то, что имею. Это началось почему-то именно после кончины отца, не знаю, как это связано вообще.

Как ни странно, я верующая всё ещё, несмотря на агрессивное насаждение религии. Я понимаю, всё очень сумбурно и смешанный текст, но я старалась описать всё, что испытываю. У меня бывают скачки настроения в течение дня. Например, начинаю учить английский, проходит 20 минут, и резко втыкаю в стену и начинаю рыдать без причины (хотя, когда я ходила в школу и была в социуме, такого не было).

Я читала истории девушек здесь и, честно, за всех переживаю. Мне безумно жаль, хочется забрать всю вашу боль, хотя я не могу помочь себе...
Очень хотелось выговориться, спасибо вам.

#отподписчицыФК #Чечня #депрессия #религия #насилие #гиперопека #домашнеенасилие #угрозы #родители #отцыидети #замужество #хиджаб #CaucasianFeminism

Здравствуйте.

Посоветуйте психолога или терапевта из Ингушетии, чтобы понять, есть ли у меня депрессия. И сколько это будет мне стоить по финансам, напишите, пожалуйста. Спасибо заранее.

#Ингушетия #психиатр #психотерапевт #депрессия #врач #психолог

После этой ситуации мать несколько дней проводила надо мной воспитательные беседы. Сказала, что если я не изменюсь, то она всё расскажет отцу, то я буду в могиле. Так ей будет легче жить. Она давила на мое чувство вины, я ничего не говорила, потому что знала, что бесполезно.

До конца лета мое состояние было подвешенным, у меня были панички [от адм.: панические атаки] каждый день. Я задумывалась о побеге и каждый день рассматривала все варианты. Мои друзья меня поддержали и сказали, что это ненормально терпеть. Меня терзало чувство вины, но я от него избавилась. В сентябре я чуть не совершила попытку самоубийства, позже пошла к психиатру и начала пить антидепрессанты.

Сейчас я буду бороться несмотря ни на что, потому что я хочу жить, самовыражаться, учиться на той профессии, которой мне хочется. Мне хочется верить, что со мной будет все хорошо, так как у меня есть подруги, у которых получилось. Но также не забываю о том, что что-то может пойти не так.

#отподписчицыФК #Ингушетия #домашнеенасилие #отцыидети #семья #родители #абьюз #депрессия #хиджаб #кавказскийфеминизм

Но уже мать вышла на связь, общается со мной. Хотя я и этого не хочу. Но всë-таки мать, не чужой человек. Но весь этот стресс дал свои плоды. Испортилось здоровье. Работу теряю, потому что состояние не очень у меня. Я в депрессии. Не знаю, как мне выбраться сейчас. Я не жалею о своём выборе. Просто против меня столько людей сейчас, и каждодневные угрозы все-таки дают свои плоды. Я не железная. У меня нет ни подруг сейчас и друзей нет.

В общем, я так хочу выбраться из этого всего и продолжить жить, моё душевное состояние пережило много потрясений. Эмоциональных.

#отподписчицыФК #вайнахи #брак #замужество #депрессия #насильственныйбрак #беременность #домашнеенасилие #кавказскийфеминизм

Хочу попросить о психологической помощи. Я запуталась. Совершенно не понимаю, что происходит с моим
состоянием.

https://t.me/FeminismCaucasus/2406
(для полной картины)

Расскажу вкратце:
Я вышла замуж. Меня принудили поговорить с этим человеком, НО не принуждали выходить за него. Вышла за него замуж, потому что он единственный в моём окружении, кто понимает меня, мои мысли. Я отказалась от побега, от того человека, которого любила, чтобы связать жизнь с этим человеком. Он поддерживает моё стремление развиваться, бережно относится к моему здоровью.

Казалось бы, всё прекрасно. Но теперь у меня подавленное состояние. Если быть точнее, то я всю жизнь искала в близких поддержки, чтобы развивать навыки, достигать успехов и тут появился он - человек, который поддержит, но у меня совершенно нет сил ни на что. Я не понимаю, чего я хочу, кем я хочу быть. Возможно, это адаптация к новой жизни, но она проходит болезненно. Как для меня, так и для него. И я могла бы вытерпеть, но его обижать не хочу.

Я будто совсем ничего не хочу. Жизнь проходит мимо, а я наблюдатель. Я не знаю, какое хочу семейное гнёздышко, не знаю, сколько хочу детей, не знаю, чем хочу заняться и откуда найти силы.

Чувствую себя совершенно одинокой. Ненужная семье, порчу отношения с мужем, без друзей, без цели.

#отподписчицыФК #отношения #одиночество #депрессия #брак #замужество #кавказскийфеминизм

Всем привет!

Хотелось бы поделиться своей историей. Не знаю, что конкретно ищу: поддержку, советы или просто хочу высказаться.
Мне 28 лет, я сбежала из ингушской семьи, когда мне только исполнилось 19. Сбежала, потому что отец насиловал где-то с 4х лет, потом присоединился брат и так почти каждый день до 19 лет. Мать знала и никогда ничего не делала, так что выход был только самоубиться или сбежать. Сбежала в другую страну с помощью девушки, с которой познакомилась здесь, вконтакте.

И вот я уже выучила язык, приспособилась к чужой культуре, попросила убежища из-за страха, что за мной приедут, меня найдут и убьют, как это принято по традиции.
Не успела окончить университет, так что приходилось выживать на работах, где принимали без документов. Уборщицей, нянькой, секретарем и тд. Но дело в том, что я живу в стране, где белые женщины со светлыми волосами очень экзотичны, а белые бедные женщины ещё и удобная мишень для мужчин. Где бы я ни работала, везде попадаются извращенцы и мужчины, которые хотят воспользоваться.
Я мужчин очень боюсь, так что приходится работать на дому. Даю уроки русского языка местным (через зум, но этот язык не очень-то популярен здесь) и когда как попадаются переводы.

Так и выживаю на протяжении почти 10 лет.
Чувствую, что никогда не смогу выбраться из этого круговорота вечной бедности, где мне нужно выбирать между оплатой аренды или едой.
Борюсь с депрессией уже на протяжении 5ти лет. Несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством, но ничего не получалось каждый раз.

Что бы вы сделали в моей ситуации? Я очень устала быть одной, без какой-либо поддержки и энергии из-за депрессии. Прямо не вижу выхода или какой-то надежды на будущее.
Может, кто-нибудь зарабатывает онлайн с оплатой по paypal или что-то в этом роде?
Здесь работать не хочу, так как боюсь выходить из дома из-за приставаний. Даже перекрасив волосы в темный и используя закрытую одежду не чувствую себя в безопасности. Также боюсь общаться здесь с русскоговорящими, потому что не знаю, какие люди попадутся, если они мусульмане или что-то в этом роде.
Спасибо большое, если прочитали до конца🖤

#отподписчицыФК #Ингушетия #историяодногопобега_Кавказ #насилие #депрессия #дети #изнасилование #педофилия #педофил #домашнеенасилие #фриланс #переводчик #работаонлайн #кавказскийфеминизм

Всем привет, я уже тут как-то писала о своей ситуации https://t.me/FeminismCaucasus/1117

Я тогда написала психологу, мы провели только пару консультаций, мне не стало лучше. И да, я вышла замуж, этот парень очень хороший, ему я рассказала об этом, ситуацию он принял адекватно, но моя мать разозлилась, когда узнала, что я рассказала ему об этом. Суть не в этом, уже проходит год , как я замужем, бытовуха меня сожрала, а я мечтала о путешествиях, от родителей мне все ещё не удалось сепарироваться, они так же контролируют меня.

А теперь главная проблема в том, что муж хочет детей, а я нет, я хочу развестись, потому что брак не для меня, но моя мать сказала, что выдаст меня замуж ещё раз, а отец после развода не оставит в городе. Мне это так надоело, и я устала бороться со всем этим, я просто опустила руки. Я ненавижу себя за то, что ненавижу родителей, я была добрым человеком. То это домогательство от дедушки, когда мне было 6 лет, то изнасилование в 9 лет, приставания в маршрутках, я так устала. Мои последние три года прошли в истерике и в слезах. Единственное, что меня сейчас радует, это моя работа в книжном, но и там я начинаю потихоньку выгорать. Просто хотела выговориться, спасибо всем, кто прочитал это.

#отподписчицыФК #брак #родители #замужество #депрессия #насилие #педофилия #изнасилование #домогательства #кавказскийфеминизм

Я просто хочу тишины. Единственное, что связывает меня с этими людьми - это мой отец, и с его смертью всё закончится.

В нашу последнюю встречу бабушка пыталась предпринять попытку извиниться, рассказав о том, как чудовищно ее травила ее свекровь. И мне жаль ее, правда жаль, но это не снимает ее ответственности за ее поступки.

Я очень чувствительный и эмпатичный человек, мне тяжело понять, нормально ли то, что я чувствую и делаю. Кажется, что это что-то неправильное, что я плохой человек и причиняю кому-то боль. Но я не желаю зла, я просто желаю тишины и свободы от них, хочу жить в компании своей матери и исцеляться. Я боюсь оставить их в тишине перед самой их гибелью, но я не готова говорить, у меня нет сил.

Я так растеряна, стокгольмский синдром очень тяжело
побороть. Сейчас у меня наконец-то начала налаживаться жизнь, мои болезни можно вылечить, а с неврологическими состояниями научиться жить. Моя мама наконец-то может заняться своим здоровьем, у нас обеих появилась надежда на светлое будущее, на нормальную жизнь. Я отношусь к себе со всей возможной бережностью, но меня очень расстраивают эти отголоски былой боли, один звук голоса этих людей способен вытащить ужасные травмы на поверхность.

Скажите, пожалуйста, что вы думаете об этой ситуации, обо мне, о моих родственниках? Нормально ли то, что я хочу никогда больше с ними не общаться, не жестоко ли это? Имею ли я право на такое желание? Какой бы вы дали мне совет?

Возможно, покажется странным, что я расписала так много всего по сравнительно небольшой проблеме, но я чувствую, что сейчас я на финишной прямой борьбы со злом внутри меня. Это первый раз, когда я осмелилась оказать сопротивление и не лгать им и самой себе, я очень долго к этому готовилась.

Спасибо большое тем, кто нашёл в себе силы это прочесть, и всем, кто поделится своим мнением, для меня это очень важно. Буду рада, если кто-нибудь поделится похожими историями.

#отподписчицыФК #семья #родственники #абьюз #депрессия #кавказскийфеминизм

Тем более спокойно разговаривать они не умеют, сразу начинают наезжать, орать, запугивать, обвинять в том, чего нет, упрекать, а я, как слишком мягкий по натуре человек, сразу в слёзы, и никакого диалога не выходит, только истерика с обеих сторон.

Вариант сбежать мы с парнем тоже рассматривали - в исламе есть вариант сменить опекуна, дающего разрешение на брак, с отца на имама, если отец отказывает без объективных причин, как в нашем случае. Но, во-первых, такого имама ещё надо найти, который не просто не сдаст нас, но и вообще согласится на такую процедуру. А во-вторых, портить отношения с родителями я очень не хочу. Всё-таки они меня любят. Пусть и только хорошую, непорочную и хранящую "честь", но любят. Они хотят мне счастья, пусть и это счастье они понимают искажённо, через призму своих травм, страхов и установок.

Иногда я специально накручиваю себя, думая, что они вообще меня не любят, а любят только свои представления обо мне, свои ожидания, надежды насчёт меня и труд, вложенный в меня, но не меня саму. В такие моменты я думаю, что это должно мне помочь стать жестче к родителям, положить на их мнение и действовать так, как считаю нужным. Но это не работает. Недавно начала работать над финансовой независимостью. Также готовлюсь к учебному году. По дому стараюсь помогать родителям. Всего этого недостаточно. Нужно что-то ещё, либо вообще что-то другое. Я не знаю. Всю жизнь думала, что знаю своих родителей достаточно хорошо и смогу с ними договориться, но как бы не так.

Мне говорят, мол, твои родители всё равно желают тебе счастья, не переживай, они примут твой выбор. Но я чувствую, что так не будет. Так что мне нужна ваша помощь. Как вы считаете, как лучше поступить и почему? Если договариваться, то как правильно, если бежать - то как решиться (учитывая, что у меня есть сестра на несколько лет младше меня, и ей далеко до совершеннолетия), если есть ещё вариант - то какой? Заранее спасибо. Всем здоровья, добра и свободы.❤

#отподписчицыФК #межнациональныеотношения #межнациональныйбрак #БлижнийВосток #родители #ислам #религия #отношения #депрессия #кавказскийфеминизм