Дело было в Америке, наслушался про то, что в самолетах там все платно. И вот лечу, подходит стюардесса и спрашивает, не желаю ли я кофе или чаю. На мой вопрос бесплатно ли это, она опешила, и сказала что да. Взял кофе. Следующий ее вопрос меня будет преследовать, наверное, всю жизнь: Would you like a free sugar into your free coffee? (Не желаете ли бесплатный сахар в ваш бесплатный кофе) Yes, please: -)

Из сети

​​Лайвхак и боец ММА

У меня есть знакомый поэт. Он вспыльчив по натуре, и к любой критики относится очень болезненно. Сам высокий, худой как оглобля, но когда в компании кто-то начинает критиковать его ПРЕКРАСНЫЕ произведения, он сразу начинает орать, оскорблять критика с попытками причинить боль. Ну, характер такой. Поэтому все его произведения мы считаем гениальными. Вот такая безусловная любовь и принятие.

Как-то раз он заявляет:

- Хочу в интернет!
- Хм, тебе, думаю, не стоит.
- Мне важна обратная связь.
- На последней «обратной связи», ты Смирнова попросил выйти в подъезд, а потом заборол его у лифта. Если бы вас соседка не разняла...
- Надо выходить на новый уровень.
- Ты не готов! - подытожил я.

Но парень целеустремлённый, начал выкладывать. Звонок ночью. Голос злой:

- Как написать всем, что они ТУПЫЕ ДЕБИЛЫ ВОНЮЧИЕ?
- Если ты так напишешь, то у тебя не будет аудитории.
- А если не я?
- В смысле?!

Поэт сделал фейковый аккаунт от имени Джабраила Бараева, на аватарку поставил какого-то бойца ММА с голым торцом, в перчатках и со взглядом убийцы. В описании профиля добавил - «Чемпион по боям без правил. Офицер. Ценю справедливость».

После отрицательных комментариев на его стихи, типа «что это за творческий высер?». Сразу появлялся Джабраил Бараев и отвечал - «Ты сам высер! Я тебе ебало набью, гондон! Это стих про любовь. Мне понравился. Вспомнил любимую бабушку».

Как правило, комментатор ничего не отвечал. Если находились смельчаки и что-то отвечали в ответ, то Джабраил Бараев спокойно уточнял: «Где вас можно найти? Хотел бы в реале объяснить вам смысл этого сонета». Как правило, оппоненты сразу удаляли свои комментарии и пропадали.

Потом поэт встретил любовь всей жизни и охладел к интернету. И это прекрасно!

Сеанс у психотерапевта

- Так прям и рассказывать?
- Да. Для этого вы сюда и пришли.
- Ну, мой актуальны партнёр - Мария. Мы познакомились с ней в банке. У меня там у конторы счёт открыт. Дома суета, дети. А туда заходишь - все девочки аккуратные, в белых рубашечках и улыбаются. Попробуйте в городе найти хоть одну улыбку... Нет же. Все хмурые, злые.
- Ближе к Марии.
- Так вот, я давай ухаживать за самой улыбчивой. Цветы, рестораны. Она смотрит на меня как на звезду какую-то. Ну да, обороты у нас серьёзные. Думаете, из-за денег?
- Я ничего не думаю. Я слушаю.
- А дома три ребёнка, жена, такое впечатление, что в халате из половой тряпки. Ор постоянный, ссоры. В какой-то момент я туда начал приходить только спать. А потом на тренинг пошёл какого-то психологического гуру. Он грит, зачем жить, напрягаясь? Не нравится что-то в жизни - меняйте! Я ему, ну, как же институт брака, скрепы, что общество скажет? Он спокойно так: «У деда вашего машина была?» Я грю - да . Москвич-412. Всю жизнь он её чинил, перебирал. Гуру продолжил: «А вы как часто меняете машины?». Ну, а я меняю раз в три года. Мне нравятся новые. И тут до меня дошло. Институт брака ведь устарел.
- Есть мнение, что таким способом раскачивают покупательский спрос у людей.
- В смысле?
- Люди в момент расставаний или острой влюбленности больше покупают. Алкоголя только одного сколько потребляется. Ну, не об этом сейчас.
- Короче, ушёл я к молодой. Родила она мне пацана. И вот, вы знаете, постепенно она перестала улыбаться. Надела на себя почти такой же халат. Постоянно злится, орёт. Деньги просит. Я грю, потому мы и богатые, что экономить умеем. А она: «Сыну куртку купить надо! Жмот ты, а не экономный».
- Отношения держатся на доверии, интересе и близости. Что-то осталось?
- Ничего! А вот первая жена... Дети разъехались в институты. Она бизнесок один замутила. Стала выглядеть как актриса. Красивая! И, главное, улыбается. И что-то мне так у ней захотелось остаться. Скажите, я - дурак?
- На сегодня всё. С чем уходите?

С субботой! Не моё

🐶

Джeкa eмy пoдapилa жeнa. Зa тpи мecяцa дo cвoeй cмepти. Они xoтeли oвчapкy. Онa дaжe кypcы cпeциaльныe зaкoнчилa, чтoбы зaвecти этoгo щeнкa. Гoвopилa: "Он cтaнeт вepным дpyгoм нaшeмy мaлышy". А пoтoм пpocтo exaлa в aвтoбyce, и ee пpидaвили. Мнoгo нapoдy. И вceм былo плeвaть нa бepeмeннyю. Онa зaкpичaлa, a вoдитeль дaжe нe ocтaнoвил aвтoбyc… Bpaчи нe cпacли ни ee, ни peбeнкa. B пycтoй квapтиpe ждaл eгo тoлькo Джeк, пятимecячный cмeшнoй oвчapёнoк, вce, чтo ocтaлocь oт былoгo cчacтья. Чepeз мecяц пocлe пoxopoн Джeк зaбoлeл чyмкoй, oтнялиcь зaдниe лaпы. Bpaчи пpeдлaгaли ycыпить coбaкy, нo Сeмeн Никoлaeвич нe cмoг этoгo cдeлaть. Он peшил бopoтьcя. Бecкoнeчныe yкoлы и кaпeльницы, мaccaж и cпeциaльныe зaнятия. Сeмeн дaжe взял oтпycк, и пoвeз coбaкy нa мope. Джeк пoднялcя. Зaдниe лaпы oн кoнeчнo пoдвoлaкивaл, eгo чyть пoшaтывaлo. Нo Сeмeн был paд и тaкoмy peзyльтaтy…

B нaшeм дoмe Сeмeнa Никoлaeвичa звaли биpюкoм.

"Ишь зaмыкa, тoлькo и знaeт, чтo нocитcя co cвoeй coбaкoй", - гoвopили coceди. А oн и пpaвдa c нeй нocилcя. Одинoкий, xopoшo зapaбaтывaющий, вeдyщий инжeнep из пoчтoвoгo ящикa. Пapy paз в нeдeлю к нeмy зaxoдилa 60-лeтняя coceдкa пo плoщaдкe, и нaвoдилa пopядoк, cтиpaлa, гoтoвилa. Кoгдa мы пepeexaли в этoт дoм я c ними пoдpyжилacь. С Джeкoм и c Сeмeнoм Никoлaeвичeм. Бoльшe кoнeчнo c Джeкoм. Джeк был фeнoмeнaльнo yмный, знaл oгpoмнoe кoличecтвo кoмaнд, и нe мeньшe 200 cлoв. Мнe кaжeтcя этoт пec мoг cмoтpeть пpямo в мoю дyшy. Мы пoнимaли дpyг дpyгa мoлчa. Я pocлa, a пёc cтapeл, и к 13 гoдaм xoдил yжe c бoльшим тpyдoм. Пo лecтницe ввepx и вниз, живший нa 4 этaжe Сeмeн Никoлaeвич, нocил eгo нa pyкax. Бoльшoгo, кpyпнoгo пca. Один paз, пpoзpaчнo яpким ceнтябpьcким днeм, Сeмeн пocтyчaлcя в нaшe oкнo. Джeк лeг нa пpoгyлкe, и нe cмoг вcтaть. Мaмa вынecлa бoльшoe пoкpывaлo, мы yлoжили coбaкy и пoбeжaли к coceдy, y кoтopoгo был cтapeнький "Мocквич" Дo вeтepинapнoй лeчeбницы дoexaли быcтpo.

Окончание 👇

https://vk.com/wall511169797_21010

Межгород

По работе мне нужно было съездить в другой город. Город находится недалеко, что-то около двухсот пятидесяти километров. Планировал на такси. Утром уехать и к вечеру вернуться. Вызвал обычное такси через приложение. Сел на заднее сидение. Водитель, увидев на экране телефона адрес, ничуть не смутился и мы поехали.

- Извините, - спросил я, - а вы не сильно удивились, что мне в другой город надо?
- Нет. Это моя работа, - уверенно ответил лысый водитель.

Мы выехали на трассу, и неожиданно для меня водитель стал говорить:

- А вы думали, я сливаться начну? Откажусь?
- Ну, была такая мысль.
- Человек каждый день, каждый час должен преодолевать себя.
- Ого, прям философия.
- Да какая там философия. Вот как человек получается? Огромное количество сперматозоидов пытается попасть в яйцеклетку, и до цели добирается только один. А что остальные? Остальные – мусор, генетический излишек.
- Так! - заинтересовался я.
- Так и в жизни. Небольшая группа людей доходят до цели. А остальные мусор, балласт. Они живут, чтобы потом умереть.
- Сильная мысль.
- Это не мысль, это природа. А вы читали Геббельса?
- Нет.

Мы опять замолчали. Пошёл снег. Впереди - белая стена из снега. Я размышлял: какой же я сперматозоид, стремящийся куда-то или балласт? Меня мучил ещё один вопрос:

- Извините, что спрашиваю. А почему вы таксистом работаете?
- А таксист не может иметь цель? Таксист - недочеловек?
- Нет, что вы. Просто...
- Вы стереотипно мыслите. Если таксист, то значит бездарь или неудачник. Давайте дальше раскрутим цепочку стереотипов. Некоторые таксисты - грабители и убийцы. Сейчас остановимся на обочине, и я начну вас грабить и убивать.

Мне стало не по себе. Мы ехали и молчали. Тишину нарушил водитель.

- Нервничаете?! Зато задумались. Я не грабитель и убийца. Я лишь показал, как опасно думать стереотипами.
- Хорошо, что не насильник, - решил пошутить я, но шутки он не оценил.
- Давайте про бизнес ваш поговорим. На какой системе налогообложения?
- У меня ща все стереотипы про таксистов рухнули!
- Вот это смешно. У меня небольшое производство прессформ. Работает около ста человек. По средам работаю таксистом, чтобы перезагрузить мозги.
- Классика.
- Какая сфера...

Мы проговорили с ним еще час, а потом он меня убил и ограбил. И в бредовом сне я пришёл к тому, кто сейчас выкладывает этот рассказ. Вот, ей Богу, лучше бы на автобусе поехал.

Залупа конская

Вот настоящее название фильма «Рождество на двоих». Я обычно терпимо отношусь к любым творениям современной киноиндустрии, но после этого фильма я реально разозлился. Был трудный день, захотелось сходить на романтическую комедию, подлечить настроение сладким сиропом веры в доброту. По идее, грусть и уныние должны были смениться умиротворением и надеждой. Милый Санта после фильма подошёл бы ко мне, похлопал по плечу, улыбнулся и сказал бы словами Соломона: «И это пройдёт». Нет же, блин, к грусти и унынию добавилась злость. И главное, оказалось, Санта - это азиатка бальзаковского возраста. Блин, ну вот к такому выверту я точно не был готов.

В этом фильме ужасно всё - от диалогов до отстойного кастинга. Как можно юзать актерские данные «Матери Драконов» в такой рождественской истории? Да, Дайнерис там в главной роли. Единственный вопрос, правда, ЗАЧЕМ??? Кто-то не знал, как грамотно освоить бюджет? Сюжет классический - девушка, которая запуталась в себе, встречает его, нет, не Санту, а главного героя, и совершенно случайно распутывается. И вот я долго думал, что же не так с этим фильмом и понял только сегодня, когда во мне проснулся великий Станиславский. «Не верю!». Ни героям, ни истории, верю только Джорджу Майклу, чьи песни там звучат постоянно.

Я как-то забрел на лекцию Ильяхова, автора «Пиши, сокращай», и он рассказывал про маркетинг, ориентированный на Китай. Логика простая: если Голливуд в своих фильмах задействует в главной роли китайца (обязательно положительного персонаж), то Китай автоматом закупит этот фильм для проката. Не надо объяснять, какие бюджеты это сулит продюсерам. Идея мне очень понравилась! И это же работает. В этом фильме азиаты в двух главных ролях. Видимо, для надежности. Нет, я не против талантливых азиатских актёров, но, блин, действие фильма разворачивается в центре Лондона! И не в Чайнатауне, как вы, было, подумали. Главный герой (азиат) учит заблудшую девушку замечать прекрасное в столице Старого Света, показывая маленькие улочки, потайные скверики, кузнечиков на вывеске магазина. Не верю! Ну, блин, совсем не верю! И это не национализм! Короче, мне фильм не понравился.

Про IT и сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:

— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?
— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.

Из сети

Привет, Курт!

Как ты там? Я очень по тебе скучаю. Меня зовут Пётр. Фамилия моя Желтков. Я со старших классов твой большой фанат. Когда в нашем маленьком городке, где все слушали шансон, я впервые на дискотеке поставил «Smells like teen spirit», меня стали бить. Удары наносили в ритм песни. Пока били, некоторые ребята начали подтанцовывать. К концу трека дергались уже почти все. Я со сломанным носом орал: «Идите, бейте всех!». Они поняли, что проиграли. Спасибо тебе, Курт, ты победил систему!

Когда ты ушел, я два месяца не выходил из квартиры, похудел на восемь килограмм. Вытащили меня друганы. Приволокли в качалку, под «Rape me» приходилось тягать железо, а потом давиться сметаной с пивом.

После школы я поступил в университет. Тебя там слушал каждый второй, но понимали единицы. Под «Polly» у меня проходили свидания с девушками в моей комнате, правда, неудачно. Это потом я прочитал, что песня поётся от лица маньяка. После того, как сменил репертуар на Земфиру, свидания стали более успешными.

После универа пошёл работать на железную дорогу. Когда на меня орал начальник станции, а орал он всегда, я представлял, что это ты, поёшь «In bloom». Я улыбался и в такт его ору качал головой. Начальник решил, что я псих, и стал орать на другого стажёра.

Ты меня прости, что тогда в караоке я спел песню Филипа Бедросовича «Снег». Я был сильно пьян, а текст, как мне показалось, сильно хороший.

Под «Lithium» я женился. «Come as you are» я слушал, когда мчался в роддом на бешеной скорости, узнав, что стал отцом. Чел, ты всегда рядом. Передай привет Amy, пожалуйста!

P.S. «Foo fighters» - не могу слушать. Не то пальто.

Диалог с отцом (пенсионер):

- Я пока на машине не езжу. Мелкая поломка.

- Что случилось?

- Бензин кончился.

С субботой! Не моё. Немного НГ.

🌲

Ожидание чуда

Естественно как и любой ребёнок я с нетерпением ждала нового года.
Ну во-первых: это каникулы.
Во-вторых: это новогодние яркие и глупые шоу по телевизору.

В-третьих: ПОДАААААРОЧКИ!!!

Почти все детство я верила в дедушку Мороза. Старательно пыталась подловить его,когда же он придёт!

31 декабря. Мне лет 5-6. С самого утра гремят кастрюли, на кухне Мама и Отец рубят во всю салаты. Дедушка смотрит кино. Бабушка выбирает наряды,скатерть и сервиз. Я и тут и там.

Помогать готовить на кухне особый кайф...ведь доставали то самое заветное...
«НЕ ТРОЖЬ ЭТО НА НОВЫЙ ГОД»
Тут колбаску цапнешь, порежешь огурчик... по телевизору скучнючая «ирония судьбы», пойдёшь к деду потанцуешь с ним перед телеком, потом опять чего-нибудь порежешь. В общем дел ЦЕЛАЯ КУЧА!

И тут наступает она «операция поймай деда мороза!»

Время около 16:00...смеркалось.
Ёлка стоит рядом с диваном. За диваном можно спрятаться и подкараулить весь процесс.

Лежу в засаде. Пять минут,десять,пятнадцать,сплю.
Через час я горе-спецназовец просыпаюсь...подарки лежат под елкой,на полу около неё снег, а-ля «натоптали» рядом с моим носом конфета и кошк сопит.

ГОСПОДА!!! МЫ ВСЕ ПРОСРАЛИ!!!

Операция провалена!! Кота в подмышку, горе-спецназовцы бегут к родителям на кухню, которые уже «провожают» старый год и все докладываешь!

А они так смотрят на тебя,улыбаются и говорят «приходил Дед Мороз. Тебя искал, а ты пропала. Он подарки положил и дальше к ребятишкам пошёл.»
Слееезы,сопли,вытираешься котом и бежишь подарки смотреть! Потом радости столько! Все подарки как в письме просила! И за стол салаты кушать с компотом.

Эх,кайф.

(с) Plushanchik

​​Квест

Историю рассказал мой старый товарищ. Дело было пару лет назад, на волне популярности квестов. Решил он стать бизнесменом, организовать самый лучший и самый интересный квест. Ну, и самый успешный, чо уж. Договорился с женой, что автомобиль - затратный актив и его надо трансформировать в актив, который будет приносить постоянный доход. Пока договаривались, чуть не развелись. Но авто продали. Потом он арендовал подвал в центре города, купил сценарий по мотивам популярного фэнтези, нанял бригаду строителей и сел ждать, пока деньги потекут рекой. Но почему-то стали происходить какие-то мистические события. То трубу прорвало в подвале и затопило все декорации, то работяги сделали железный трон из железа (они не смотрели сериал и поняли всё буквально), то жильцы дома взбунтовались из-за постоянного шума в подвале.

В результате затраты росли, а дохода все не было. На финишной прямой деньги от продажи машины закончились. Перед открытием не было денег на зарплату даже администратору. Поэтому мой товарищ сам сел на ресепшн. Он занимался прозвоном клиентов, встречал гостей, вел саму игры. Работал на износ.

Я встретил его в баре после трех месяцев работы в таком режиме. Он похудел и осунулся. Мы накатили по одной, и он рассказал случай:

- Блин, реально капец. Как-то прихожу домой - никакой. В одежде сразу упал на кровать и заснул. Утром просыпаюсь - жена не разговаривает. Я грю - ты чо?! Я и так устаю на этой работе, ещё ты. Она злится:

- Продавай этот грёбаный квест. Я с тобой ночью целоваться начала, нежности захотелось, а ты мне: «Билеты купили? Для компании минус 30% скидка! Доп. услуги оговариваются».

Товарищ грустно посмотрел на стопку:

- Короче, хочешь квест купить? Проект вот-вот выйдет на окупаемость…

​​Дары волхвов

Анна ещё раз пересчитала свои накопления – семьсот двадцать рублей. Ну, о каком хорошем подарке для него может идти речь?! «Может я ошиблась в расчетах?» - подумала она. Опять стала проверять каракули в тетрадке. «Так - свет, холодная вода, отопление, бензин... Плата за аренду квартиры!». Она осмотрела квартиру. Убитая «хрущёвка», с почти оторванными обоями, трещинами на потолке, с вечно протекающими смесителями. Ей стало так жалко себя. Что они здесь делают, в этой убогой квартире? Она села на ободранный зелёный диван и тихонько заплакала.

- Что я в этой жизни сделала не так? Почему этих чертовых денег всегда не хватает? Может, еще больше работать репетиром? Взять ещё учеников? Когда? Ночью? Может, опять съехать к родителям? Ну, почему я не могу купить хороший подарок своему любимому человеку?

Она просидела на диване около получаса, как вдруг шальная мысль пришла ей в голову. Моментально соскочила, подошла к окну и посмотрела вниз. Потом сказала:

- Ну, нет. Я не могу так! Это единственное, что мне осталось от дедушки.

Она пошла на кухню. Надо помыть посуду и почистить картошку. Скоро он должен вернуться с работы. Она продолжила вслух рассуждать, оттирая губкой тарелку:

- С другой стороны, дедушка всегда желал мне счастья. Если я буду счастлива - он не обиделся бы. Я сделаю своему мужчине в этот Новый год хороший подарок!

Она тут же подлетела к ноутбуку и дала на сайте объявление: «Продам Тойоту Короллу 1991 года. Состояние отличное». Звонки пошли. Почти не торгуясь, машину купил мужчина из Таджикистана. Анна ликовала. С нового года у них всё будет по-другому.

Анна знала своего мужа. И знала, что он хочет больше всего на свете - подвесной лодочный мотор «Ямаха». У него была хорошая резиновая лодка, но без мотора. Он очень любил рыбалку и не очень - вёсла. Как-то раз она поймала его взгляд на лодке с мотором в магазине. В этом взгляде было всё. Желание, страсть и отчаяние.

Три клика, один телефонный звонок, и новенький мотор стоял у них на балконе. Ещё остались деньги на елку и фарш для котлет. «Сегодня будут котлеты!» - решила она.

Он пришёл с работы, как обычно, в приподнятом настроении. Увидев елку и фарш на кухне, спросил:

- Милая, ты ограбила банк?
- Слушай, не сердись, но я продала машину дедушки. Я очень люблю тебя! Выйди на балкон. Я решила подарить тебе мотор на твою лодку. Теперь Смирнов сдохнет от зависти!
- Хм...
- Ты не рад?!

В дверь позвонили. Анна побежала открывать. На пороге стояли грузчики. В руках у них была шипованная зимняя резина.

- Несите на балкон! - крикнул он грустным голосом.

Грузчики занесли колёса и ушли.

- Дело в том, что я продал лодку, чтобы купить тебе хорошие колёса. На твоей почти лысой резине очень опасно ездить... Было.

Они вышли на балкон. Хлопья снега падали откуда-то с неба, покрывая большой деревянный ящик с двигателем и четыре колеса в пакетах с лейблом известного магазина. Он улыбнулся, она тоже. Они обнялись. И, если, в этом огромном мире нужно было бы найти самую счастливую пару - то это были бы именно они.
Она приподняла голову вверх и тихонько спросила:

- Слышь, писака, ты вот так, тупо, стыришь сюжет у О’Генри?
- В Новый год можно. Барышня, вы там не отвлекайтесь, у вас - счастье, - ответил ей кто-то.

«Томские студенты-физики победили в чемпионате мира по куннилингусу!»


Давайте поговорим про заголовки. Больше всего в информационном потоке цепляет именно он. Когда контент производится килотоннами, читатель будет кликать на:

- «Топ-5 лайфхаков, как отметить Новый год в неглиже»

- «20 фильмов-оскароносцев, в которых не снялся Петров»

- «Рецепты из тыквы»

Где-то я уже писал, что был на тренинге у Ильяхова (автора «Пиши и сокращай»), так, оказывается, писать заголовки - целая наука. Он говорил, что лучше всего стреляют заголовки, где присутствуют три фактора:

1. Социальный аспект. В моём случае студенты-физики из соседнего Томска, которые выиграли целый Чемпионат мира. Гордость же прет за ребят-сибиряков. Соседи стали в чем-то стали лучше нас. Надо срочно оставить коммент, что мысленно я с ними, а телом – на работе.

2. Эмоциональный. Ну да, ЧМ по пикантному виду. Тут же буря эмоций, а с ней и куча вопросов. Кто их вообще туда отправил? Кто тренировал? Что вообще происходит в ВУЗах Томска?! Мэр, например, в курсе, что у него в городе с физикой? А губернатор?

3. Выгода лично тебе. В моём заголовке этого фактора нет. Можно было дописать, что ребята поедут по городам России с мастер-классами. Запись по телефону и в ватсап…

Ещё, конечно же, картинку надо или рисунок, говорил Ильяхов. Видимо, с тренировок перед чемпионатом. Хотя, лучше, мне кажется, крупным планом счастливые лица женщин из жюри этого ЧМ.

Ну что, теорию дал. Теперь Вы. На какой бы заголовок Вы повелись?

​​Уважаемые читатели, прошу вашей помощи. Надо правильно написать мотивирующие тезисы. Пока я придумал вот такие корявые:

- я голодающий математик. Сделайте предзаказ книги и я куплю мяса.

- каждая проданная книга, шаг к следующей.

- так! Всё брось. Закажи прям сейчас книгу. Для меня это правда - важно.

- мои милые читатели, хотите сделать мне и себе хороший подарок на НГ? Сделайте предзаказ «Добрее». (Чтобы эти интернет магазины лопнули от заказов!!!)

Да, забыл написать. 15 января на АСТ выйдет «Добрее». Без мата. Предзаказ здесь (позже будет на Лабиринте):

https://book24.ru/product/dobree-5471404/

Как обложка?

Письмо Деду Морозу

Привет, дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Полина, я учусь во втором классе. Начну сразу по делу: милый дедушка, подари маме новый сотовый телефон, чтобы она мне подарила свой старый. Теперь объясню почему. Всё просто - моя мама самая красивая! Ну, и классная... Как и ты! Если не хватит денег, прикладываю все мои накопления - пятьсот пятьдесят рублей. Если подаришь спортивный костюм, то я разозлюсь и напишу президенту Дедов Морозов, он тебя оштрафует или лишит премии. Я бы на твоём месте подумала, попереживала бы. А почему у тебя в прошлый раз были папины ботинки...

Уже почти год мы с мамой живём вдвоём. Как говорит мама: «Папе надо какое-то время пожить одному». Уже год! Нам так-то нормально вдвоём, но иногда мама смотрит в окно часами, а потом плачет. На выходных меня в съёмную квартиру берёт папа. Он очень добрый и хороший. Подари ему что-то мужское, например, кувалду. Он тоже вначале радуется, играет со мной, а потом замолкает и тоже в окно начинает смотреть и вздыхать. Чего они там увидели?! Стрекозу, Егора Крида, что?

А что самое интересное, как только я возвращаюсь к ним обратно - каждый расспрашивает, как живёт другой. Алё, они, что не могут друг у друга спросить? Я, конечно, многое от себя добавляю. Например, что мама научилась летать. Невысоко, правда, десять сантиметров от пола пока, но это помогает ей меня контролировать с уборкой этой тупой. Только кофту на пол брошу - она тут как тут.

Маме я рассказываю, что папа стал бессмертным. Может ножи глотать и волосы на себе поджигать, когда нет денег на парикмахерскую. Они оба ржут, потом обнимают меня. Я, конечно, понимаю, что они сильно поссорились, не разговариваю, но не год же... Я вот максимум пару часов могу выдержать.

Дедушка Мороз, будь человеком, плиз, или кто ты там... Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну, помири ты этих непутёвых!!! Ребёнок я, а ведут себя по-детски - они. Пап, она же, блин, любит тебя...

С субботой! Не моё

🛑

"Принцип отбора"

Зaбиpaли пo нoчaм: тиxo, дeликaтнo, нe бecпoкoя coceдeй, вceгдa - цeлыми ceмьями. Пpocтo yтpoм квapтиpы cтoяли пycтыe, c pacпaxнyтыми нacтeжь двepями, и кoгo-нибyдь нeдocчитывaлиcь: acтpoфизикoв и cлecapeй, лeтчикoв и дoшкoльникoв, пacтyxoв и пpoфeccopoв кoнcepвaтopии, дoмoxoзяeк и aкaдeмикoв. Boзвpaщaлиcь eдиницы, c гoлoвнoй бoлью, пpoвaлoм в пaмяти и cпpaвкoй: взяли пo oшибкe, пpинocим извинeния, пaмять cкoppeктиpoвaнa из cooбpaжeний плaнeтapнoй бeзoпacнocти.

Пoчтa зaxлeбывaлacь дoнocaми. Люди нe мoгли дышaть cпoкoйнo: y oдниx пoceлилcя внизy живoтa xoлoдный yжac, cдaвил дыxaниe, pвoтнo пoдкaтывaяcь к гopлy. Дpyгиe вooдyшeвлeннo cтpoчили - нa нaчaльникa, чьe мecтo нeплoxo бы зaнять, нa coceдa, чьи дeти cлишкoм гpoмкo кpичaт, нa дeвyшкy, чтo oткaзaлa. Тpeтьи пиcaли нa втopыx, чтoбы ycпeть пepвыми. Шyшyкaлиcь: "Пять paз нaпиcaлa, a eгo вce нe бepyт. А ты o чeм? Чтo вор? Дypa, нaдo, чтo pyгaeт Миpoвoй coвeт..." Пpиcлyшивaлиcь к лифтaм, к шaгaм зa двepью.

Пoтoм вдpyг вce кoнчилocь - зaбиpaть пepecтaли, a чepeз чeтыpe гoдa coлнцe плaнeты вcпыxнyлo, пpeвpaщaяcь в cвepxнoвyю. Сopвaлo и yнecлo пpoчь aтмocфepy, мeлкими лyжицaми выкипeли oкeaны, ничeгo нe пoняв, cгинyли гopoдa. Сгopeли члeны Миpoвoгo coвeтa, дo пocлeднeгo вглядывaяcь в нeбo: к этoмy вpeмeни шecть кocмичecкиx кopaблeй, шecть oгpoмныx кoвчeгoв - вce, чтo cмoгли ycпeть, - yшли oт взpывa нa бeзoпacнoe paccтoяниe. Они лeтeли к дaлeким звeздaм, a нa бopтy cпaли в aнaбиoзe миллиoны людeй: acтpoфизики и cлecapи, лeтчики и дoшкoльники, пacтyxи и пpoфeccopa кoнcepвaтopии, дoмoxoзяйки и aкaдeмики. Очeнь paзныe люди c eдинcтвeннoй oбщeй чepтoй: никтo из ниx ни paзy нe нaпиcaл дoнoca.

© Лисаченко Алексей

Григорий Синатра

У Маргариты Васильевны на рабочем столе всегда был идеальный порядок. Вся канцелярия, папки, ежедневник лежали строго параллельно и перпендикулярно. В мыслях тоже всё было упорядоченно и предсказуемо. Проблема была в другом – люди, которые её окружали. Ну как, скажите на милость, с такими мыслями и действиями можно жить?! Как-то её коллега по работе разговаривал по телефону с кем-то:

- Жена поначалу пилила меня. Уйду, мол, от тебя, мои юристы всё у тебя заберут... Ну, я и развёлся. Нет, ты не переживай, мы вместе живём. Но после развода она стала доброй и ласковой. Я не хочу, чтобы в нашу постель вмешивался третий - государство!

От этого у Маргариты Васильевны жутко разболелась голова. Она решила пораньше уйти с работы домой. Выйдя на улицу, она обнаружила, что огромный кусок льда, съехавший из-за оттепели с карниза, разбил лобовое стекло. Голова заболела ещё сильнее. Она на протяжении десяти лет вставала в 5 утра, чтобы первой занять это парковочное место, а тут такое. К сожалению, Вселенная несовершенна.

(Окончание 👇)

https://vk.com/wall511169797_21742

Пресс-конференция


За пять минут до конца ежегодной пресс конференции...

- … Вот мое мнение по этой ситуации.

- Так, господа, не шумите, заключительный вопрос. Вот вы, мужчина в красном комбинезоне. Передайте микрофон, пожалуйста.

- Спасибо, интернет-издание «Спиздил и рад», скажите, что вы любите почитать из современной прозы?

- Ого, какой хороший вопрос. Вы знаете, я тоже человек, как и все мы. Бывает, в конце рабочего дня прихожу домой усталый, мозги не работают, открываю книгу Бессонова и затягивает. Такие жизненные истории.

- Кто такой Бессонов?

- Не знаю, мне его книгу кто-то подарил.

- Ну, вы же понимаете, что завтра после ваших слов он проснётся знаменитым.

- Так он уже знаменит – писатель-фантаст Алексей Бессонов!

Блин, приснится же такое.

Давно не общались. Хотелось бы поднять тему «а на самом деле было так...». Такие вещи обязательно говорят полушепотом и озираются по сторонам. Я знаю три таких теории:

1

На самом деле Пушкина не убили. Убили на дуэли Дантеса. В морге документы подделали, и Пушкин вынужден был эмигрировать во Францию, где начал выпускать роман в прозе под именем Александр Дюма.

2

Во время командировки в Голландию Петра Первого заменили на целеустремленного европейца с либеральными взглядами. Настоящего убили. Лжепётр стал брить бороды боярам и строить Ленинград на болоте.

3

С Элвисом Пресли такая же история. Он не умер, а просто устал от славы, лишнего веса и глаукомы, и поэтому просто инсценировал свою смерть. А сам теперь живет на Багамах, попивает Пино Коладу и периодически развлекает почтенную публику Elvis sightings.


А какие правдоподобные исторические факты слышали Вы? Если не слышали, то придумайте! Мне кажется, именно так и все было...

На светлой стороне силы


- Пошли на «Звездные войны-9»?
- Пап, это типа старых чёрно-белых советских фильмов?
- Типа...
- Не пойду. Я не знаю, про что там.
- Там легко. Добро против зла. Джедаи против ситхов.
- Ты за кого?
- Конечно, за джедаев. Их там с гулькин нос осталось. Я, и ещё - Рэй.
- Ну, пошли, джедай.

Мы купили билеты и встали в очередь за попкорном.

- Мне солёный средний возьми и колу. А ты, пап, что будешь?
- Джедай хочет пива. День такой сложный был.
- Хмм, не логично.
- Что?
- Алкоголь - это зло. Так?
- Так!
- То есть, ты - не джедай? Ты, получается, ситх! - громко сказала девочка.

Все люди в очереди пристально уставились на меня. Всем хотелось увидеть, как выглядит в обычной жизни обыкновенный ситх. Мне показалось, в зале появился Йода и укоризненно посмотрел на меня. Продавщица за прилавком спросила:

- Что вам?
- Нам один солёный попкорн, колу и... Ещё одну колу.

Я взял покупки и походкой джедая направился в зал.