С субботой! Не моё

📝

Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.
– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец.
– П*здануться! – ответил Стив, – А нахрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…
– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!
– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты еб*нутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.

(Окончание 👇)


https://vk.com/wall511169797_19734

Анестезия

По скорой привезли женщину в приемный покой. Подозрение на аппендицит. Дежурный врач осмотрел, надо оперировать. Боль сильная. Поставили анестезию. началось самое интересное. Женщина стала громко стонать и кричать:

- Позовите мне главного врача!

Её успокаивают. Она кричит ещё громче:

- Я богата! У меня много денег! Мой муж - влиятельный человек! Позовите главного врача!

Слухи в больнице распространяются быстро. Сразу появился завотделением и решил самостоятельно делать операцию. Мало ли. Он подошёл к женщине и представился. Та продолжает кричать:

- Сделайте всё красиво! У меня много денег! Богатый муж! Отблагодарим! Шрамик, чтобы маленький...

Потом она уснула. Операция прошла успешно. За день до выписки медсестра убиралась в её палате и завела разговор:

- Вы на операции так кричали. Отблагодарить всех обещали.
- Не помню.
- Ну, вы говорили, что у вас много денег.
- Откуда? Я учительницей работаю.
- Что муж влиятельный.
- Я в разводе семь лет.
- Странно. Все поверили.
- Видимо, анестезия. Мне и пить поэтому нельзя. Несу чушь всякую.

Женщину выписали, и она продолжает учить детей честности и доброте. Будьте здоровы!

Хочу порассуждать. Часто вижу афиши, что приезжает та или иная рок-группа и отдельно выделяется - с симфоническим оркестром. Складывается такое впечатление, что кто-то кого-то поддерживает. Либо участники группы знают о низких зарплатах в оркестрах: «Пусть хоть поедят, музыканты всё же… Хоть и не туда свернули на сольфеджо, но наши». Либо симфонические оркестры стали проявлять монополию в музыке: «Нот всего семь! Нам самим не хватает! Или с нами, или - никак!»

Если так пойдёт, то скоро не только рок-группы будут выступать с оркестром, но и, например, депутаты, спортсмены или спортсмены-депутаты:

- Под звуки этой волшебной скрипки подумайте о пенсионерах. Как печально играют. Такие же печальные пенсии у наших пенсионеров. Так давайте же обнимемся и в знак солидарности увеличим НДС с двадцати до пятидесяти процентов!

Нет, не подумайте, я за нестандартные решения в искусстве. Мой друг - драматический актёр рассказал, как на вступительном экзамене в театральный институт один парень вместо того, чтобы читать басню или рассказывать монолог классика, повязал на голову красную повязку и прорычал:

- Я прочту монолог Рэмбо из кинофильма «Рэмбо: Первая кровь»...

Сначала я посмеялся, а потом решил посмотреть этот монолог в фильме. Блин, он оказался очень эмоционально заряженным. Очень сильным. Я как-то даже зауважал этого парня. Смело и оригинально. А потом представил, что если бы все начали читать монолог Рэмбо в театральных, потом в школе. В садиках костюмы на НГ. Что-то не то. Перебор. Может и с симфоническим оркестром перебор...

Подписчик прислал. Ржу два дня.

***

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
— одобрительно кивает мне

Девочка, которая хотела летать


Людмила с детства была очень целеустремленной девочкой и если чего-то хотела, всегда добивалась. Родителям окружающие говорили – у вас растет эгоцентрик. Но папа и мама не слушали, кого не стоит, а, наоборот, всячески поддерживали и поощряли её мечты и стремления. Но, когда в двенадцать, Люда озвучила, что станет летчиком гражданской авиации как дед, мама не выдержала:

- Люда, ну это же мужская работа?!
- Почему?
- Так исторически сложилось. Мужчины более сильные.
- Мама, скажи, самолёт толкать надо?
- Нет!
- А причём здесь сила? Ты же машину водишь... Значит, и я смогу - самолёт. Подумаешь, чуть больше, и с крыльями…

Сказано - сделано! После окончания школы она поступила в авиационный институт. Две девочки на целый поток из двухсот пятидесяти человек. Так получилось, что с девочкой-однокурсницей Люда почти не общалась. После того, как та объяснила свой выбор:

- Конкурс низкий был, да и столько мальчиков вокруг. Вниманием точно обделена не буду. Главное, диплом получить, а с высшим - куда угодно потом возьмут. А если повезет - замуж удачно выскочу, ребёнка-другого рожу и вообще работать не стану.

Всеми её друзьями были ребята. Людмила была лучшей на потоке. После окончания учебы никто не хотел брать её по специальности. Говорили: «Девушка за штурвалом! Не смешите меня!» Вмешался дедушка, и её взяли на стажировку в небольшую авиакомпанию, которая перевозила нефтяников в северные города.

***

Маленькое придорожное кафе рядом с аэропортом и гостиницей. Поздний вечер. Занято всего два столика. За одним сидит пара в форменных костюмах авиакомпании. За другим - пьяные вахтовики. Столики находятся очень близко друг к другу. И если пара в форме разговаривают между собой очень тихо, то компания мужчин старается, чтобы их было слышно.

- Завтра домой! Ура! Как же я задолбался на ваши тупые рожи смотреть за три месяца!
- Три месяца! Незаметно пролетели. Всё хорошо. Баб бы ещё давали в наши вагончики.
- Вот посмотри, какая стюардесса симпотная сидит с пилотом.
- Вот пилотам - заебись! Летаешь такой весь день, вечером - стюардесс жаришь.

За столиком рядом мужчина шепотом уговаривал:
- Людмила Васильевна, пойдёмте отсюда. Это же быдло...
- Петя, доедайте спокойно ваш ужин. Мне, как женщине очень приятно, что мной восхищаются эти изголодавшиеся особи…

У вахтовиков градус возбуждения возрастал:
- Ой, и хорошенькая. Люблю в форме.
- Эй, красотка, не хочешь за мной поухаживать? Принеси минералки. Или лучше коньяка.
- А мне курицу или рыбу на выбор предложишь?
- Рыбонька, иди к нам - полетаем.

Из-за столика поднялся молодой парень в форме и направился к подвыпившей компании:
- Какие-то проблемы?
- У нас нет. У тебя ща будут. Пилот, ты спать иди. Стюардесску свою оставь!
- Людмила Васильевна - капитан нашего судна. Я всего лишь стюард. Кому водичку принести? - он взялся за спинку стула.
- Да ладно, баба - пилот?
- Лучший в нашем рейтинге!
- Слышь, чудила, тобой, получается, баба управляет?

К столику подошла Людмила Васильевна.

- Здравствуйте, мальчики! Отдыхаете?! Молодцы! Завтра жён своих хотите увидеть? Соскучились? На самолёте полетите? Какое совпадение - я пилот этого самолета. А представьте - не долетите, - она взяла со стола стакан и со всей силы кинула на пол. Стакан разбился. - Бах, и женушки ваши вас по кусочкам будут получать. Может кому-то повезёт - целая голова достанется. А пока вы развлекаетесь, мы пойдём выспимся, чтобы этого, не дай Бог, не случилось. Пойдём, Петя.

Они направились к дверям. Мужчины потрясенно молчали. Что-то не шутилось.

P.S. Про эту женщину я прочитал в журнале авиакомпании, когда летел из Ханты-Мансийска. Она любит витамин C и шоколад. Говорит, помогает легче переносить смену часовых поясов.

Стыковочный рейс

История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.

Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм «Мимино» и успокоил себя: «Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду». Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос:

- Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее.
- В какой город едешь, дарагой?
- В ...нск!
- Тише едешь, дальше будешь. Не переживай, успеешь.

И продолжил напевать. Знакомый вернулся на своё место. Каково же было его удивление, когда автобус остановился рядом с придорожным кафе «У Гарика».

- Остановка - двадцать минут! - объявил водитель и пошёл есть шашлык и обниматься, видимо, с Гариком.

Знакомый не вытерпел, подошёл к водителю за столиком в кафе ещё раз и сказал:

- Извините, мы не укладываемся в расписание. По моим подсчётам опоздание на сорок минут. Я не успею на стыковочный рейс.

- Выпейте чаю, уважаемый! Успеете!

Автобус опоздал на сорок пять минут. Расстроенный знакомый побежал к кассам, и случилось чудо. В кассах ему продали билет и сказали, что посадка ещё продолжается. Он быстро добежал до места отправления и сильно удивился - на его новом рейсе стоял тот же самый автобус, на котором он приехал. За рулём сидел тот же водитель:

- Я же сказал, что успеете! Туда, куда вы едете - мой дом! Как я могу опоздать?!

С субботой! Не моё

👀

Был у нас в офисе парень. Ну как парень..., взрослый мужик, 36 лет. Но он был необычный. Если говорить прямо, то человек был глупым от природы. Ну вот не умный ни разу, т.е. совсем не умный! Но я его взял на работу еще 6 лет назад и ни разу не пожалел. Самое интересное, что он знал, что глуп от природы и не скрывал этого. Мало того, когда пришел устраиваться на работу, первое, что он мне сказал, была фраза:
- Здравствуйте! Я не умный и не скрываю этого. Но мне нужна работа, чтобы я мог покупать маме лекарство, она уже не может работать.
Это меня немного шокировало, но я понял,что человек реально болен. Но, в принципе, не настолько, чтобы не суметь выполнять какие-то не особо сложные задания. Он мне напомнил героя Дастина Хофмана в любимом мною шедевре "Человек дождя". Я сразу въехал, кто передо мной и не хотелось его никак обидеть...
- Вы намного умнее бОльшей части населения, которая пытается прикрыть свой идиотизм любым способом, но тщетно. Ок, с завтрашнего дня приходите на работу.
С того дня он у нас, как сын полка номер 2. Так вот, 6 лет мужик работал наравне со всеми. Да, не такой, как все, но честный, порядочный, пунктуальный и вообще, на мой взгляд, лучший работник из всех, кто у меня работает. Маму после инсульта поставил на ноги, правда пришлось ему немного помочь с медикаментами и массажистами, а так, он сам делал всё и ни разу не пожаловался, что ему тяжело! Весь офис его любил и привязался к нему, как к родному! Да так влюбились в него, что откормили с 75 кг до 100!)) Мы с ним даже стали чем-то похожи))

(Окончание 👇)

https://www.facebook.com/100026723811198/posts/432800734287383?d=n&sfns=mo

Издательство АСТ сообщило, что тираж моей первой книги «Чарли» - раскупили у них! На Лабиринте чуть-чуть осталось. Гоу:


https://www.labirint.ru/books/699090/?ref_contact=5w3RXnXE

Лифчик

Свято место пусто не бывает, поэтому у Огурцова каждый раз, когда его жена уезжала в командировку, в постели оказывалась новая женщина. Огурцов был верующим и безукоризненно следовал христианским пословицам. Это длилось не долго, пока жена не обнаружила у себя под подушкой лифчик. Не её, к великому сожалению Огурцова.

- Витюша, это бля, чо?

- Это...хммм... подарок тебе!

- А почему он ношеный?

- Так это... я его разносил для тебя. Ты же мне говорила, что новые вещи натирают.

- Ты чо, из этих?

- Нет, конечно.

- Огурцов, ты мне мозг не еби! Спрашиваю ещё раз, чей это бюстгальтер?

- Эх... ну да, из этих. Это - мой. Мне очень стыдно.

- Бедненький. Почему ты столько лет скрывал?

- Ты про брата моего забыла, если он узнает, он сбежит из тюрьмы, найдёт меня и задушит этим же бюстгальтером. Наше общество не принимает таких, как я. Надевая женские трусики и бюстгальтер под деловой костюм, я чувствую себя настоящим, смотря шефу в глаза.

Огурцов умел врать, да что там говорить, любил это дело. На последней фразе он пустил слезу и обнял супругу.

- Милый мой, мне ты можешь довериться. То есть всё это время я тебя не интересовала как женщина?

- Ты мой лучший друг!

В голове у Огурцова созрел план, благодаря которому можно было бы не ждать командировок жены и жить на полную. Жена гладила его по спине и жалела:

- Ты мой друг тоже! Как всё хорошо складывается. Мы теперь сможем жить втроём.

- Кто мы?

- Ты, я и Геннадий Харитонович.

Огурцов махом протрезвел от собственных фантазий.

- Какой, на хуй, Геннадий Харитонович?

- Мой руководитель и твой будущий лучший друг.

- В смысле?

- Мне надоело скрывать от тебя свои командировки с Геной. Я мучилась каждый раз. А теперь, видишь, как всё складно получается. Я поговорю с Геннадием Харитоновичем, он будет любить нас обоих.

Перспектива быть любимым Геннадием Харитоновичем Огурцова явно не устраивала.

- Так ты мне изменяешь?!

- Уже нет, подружка! Мы теперь вместе можем мои вещи носить. А давай Гену сегодня на ужин позовём? Что готовить будем? Чур, я картошку чищу.

В легких Огурцова начало не хватать воздуха.

- Слушай, так я же пошутил. Это лифчик одной моей знакомой...

- Витюша, так и я пошутила. Смешно же? Ну и хохмачи мы с тобой...

Однажды в банке

- Леночка, приглашайте следующего! - сказал тучный мужчина в мешковатом костюме.
В кабинет с надписью «кредитный инспектор» влетел мужчина в мятой футболке. Он сказал:
- Моя фамилия Снегирев и мне нужны деньги на мой бизнес-проект! – голос у него оказался неожиданно томным.
- Отлично! А мы как раз хотим инвестировать деньги в хороший бизнес-проект!
- Замечательно. Мы нашли друг друга. Проект хороший, не сомневайтесь.
- Это же хорошо, что проект хороший!
- Я так рад! Так легко с вами. Ну, вот паспорт, где деньги можно забрать?
- В кассе. Прямо и налево.
- Ну, я пойду тогда. У меня и пакет есть для денег.
- Конечно, идите. Но есть небольшая формальность.
- Слушаю.
- Расскажите, пожалуйста, в деталях про ваш бизнес.
- А! Конечно. Бизнес связан с недвижимостью.
- Очень интересно. Недвижимость - ликвидный актив.
- Еще бы. Я еду в мировые игральные зоны типа Макао, Лас-Вегаса или на Алтай. Их в мире немного. Выигрываю у казино деньги. На выигрыш покупаю недвижимость. Сдаю её и еду в другую игровую зону.

Томный мужчина выпил воды из стакана на столе.

- А как вы планируете выигрывать у казино?
- Две тактики!
- Ого, целых две.
- Одна подробно описана в рассказе Джека Лондона, когда ставку надо увеличивать ровно в два раза. Каждый раз.
- Так в рассказе всё плохо закончилось…
- Ну, на то он и рассказ. Это же выдумка. Вторая тактика лично моя.
- Так.
- Игра на автоматах. Главное, автомат надо вначале накормить. Потом он вернет заботу.
- Накормить?
- Да! Накормить фишками. Тут целая философия. Как с женой. Когда она сердится, просто накорми её! И уже совершенно другой человек. Добрая и ласковая.
- Интересно. У вас жена есть?
- Уже нет. Я, когда машину нашу на тотализаторе проиграл, развелись! Тотализаторы – фигня полная! Я даже в клинике лечился.
- И как?
- Вылечили! Тотализаторы - фигня! Вот казино - это реальная тема!
- Давайте так. Мы подумаем!
- Мне в коридоре подождать?
- Нет. Идите. Мы свяжемся с вами.
- Хорошо. Если что, у меня хороший залог есть - сын!
- Всего доброго!

Близилась зима, и я решил поменять масло в машине. Заехал на ближайшую к работе СТО. Любезный сотрудник, взглянув на машину, предложил ещё и проверить «ходовку». Конечно, абсолютно бесплатно. «Не вопрос!» – ответил я.

Это было очень глупо. Через пару дней я собирался поехать на машине в другой город, притом что умею только заправлять бак и менять дворники. Зато я в детстве на гитаре играл.

Первый раз из СТО позвонили как раз во время обеденного перерыва.

– Мы посмотрели «ходовку», – ласковым шёпотом сообщил голос в трубке. – Ой, как всё плохо! Вы вообще планируете в будущем использовать автомобиль?

– Конечно, планирую, – опешил я.

– Его почти сожрала ржавчина. Вы видели, что случилось с рулевой рейкой?

– Нет.

– Ну и хорошо, что не видели. Зрелище не для слабонервных. Ладно, перезвоним позже.

Я представил, как стою на трассе, продуваемый всеми ветрами, и пытаюсь камнем выправить рулевую рейку. По коже побежали мурашки.

Через час из СТО снова позвонили. На этот раз они уже не церемонились.

– Ступицу и сайлентблоки рычага подвески тоже, разумеется, не проверяли?

Я – дурной человек. Совсем перестал уделять внимание семье, ступице и сайлентблокам.

– Не проверял.

– Зря, зря. Фотку прислать? Всё пора менять, однозначно! Вам повезло, ещё бы немного…

Похоже, придётся сойти с трассы и искать ближайшую деревню, чтобы продать местным куртку и ботинки. Сайлентблоки нужнее.

– А что вы думаете по поводу шаровых опор? – не унимался голос в трубке.

– Ничего не думаю.

– Нельзя в наше время быть таким беспечным! Менять. Немедленно менять.

Беспечность – это моё второе имя.

Звонки продолжались до самого вечера. Мне озвучили стоимость запчастей и работ по их замене. Я едва не плакал. Вариантов оставалось немного: пойти на курсы автомеханика и познать дзен шаровых опор либо остаток жизни передвигаться только на такси.

Машину починили, счёт я оплатил. А куда было деваться?

Недавно друг сказал по секрету, что я лоханулся. Нельзя отдавать машину на СТО, которая одновременно ремонтирует и торгует запчастями.

– Их задача – нагнать драмы и втюхать тебе запчасти, даже если старые нормально работают.

– Лох, – согласился я. – Могли бы и движок поменять.

– Это ещё что. Вот пойдёшь анализы сдавать в платную клинику…

У меня есть друг - Ирек. В прошлом году он получил приз на Каннском фестивале корпоративного кино. За фильм «Здравствуйте». Про человека, который рядом едет в маршрутке. Посмотрите.


https://youtu.be/SFbJypJr4fA

Новогодний чатик

- Ща в магазин поеду после работы. Что приготовить на ужин? Картофельное пюре с тефтелями или рис с наггетсами?
- Ок.
- ОК??? Ты издеваешься?! Мало того, что не ты, а я в магазин заезжаю, хотя сильно устала! Так ты ещё не можешь найти пару секунд, чтобы написать???
- Не заводись. На твой выбор.
- На мой выбор???? Что ты за мямля-то! Слушай, так продолжатся больше не может. Ты хоть в чем-то уверен? Ну, хоть в чем-нибудь?
- Ну вот…
- ЧТО ВОТ??? Сериалы мы смотрим на мой выбор! Последний раз я специально полную хрень выбрала, нет же, смотрел!
- Мне реально про жизнь бактерий документалка понравилась.
- По Новому году так же! Спросила, где отмечать будем: у мамы или одни - на твой выбор! Опять всё сама. Ну, думаю, с ужином-то определится. Нет, блин! На твой выбор.
- Я просто не хочу тебя ограничивать в выборе.
- А я-то чего хочу, ты знаешь?
- Нет).
- Дома поговорим.

***
(Дома, на кухне за столом)

- Слушай, тефтелей не было. Поэтому рис с наггетсами.
- Супер!
- Тут такое дело... я наггетсы забыла купить. Поэтому просто рис.
- Ничего страшного.
- Ты это... Прости меня за сегодня.
- Ну уж... Ты сегодня...
- Просто у нас будет ребёнок.
Мужчина соскочил со стула, сгреб в охапку женщину и закружил по кухне.
- Оу! Ураааа! А почему ты сразу не сказала! Ура!
- Интересно, мальчик или девочка? Если скажешь «на твой выбор» - убью!

«Слышь, иди сюда!»

- Слышь, иди сюда!
- Это вы мне? - спросил паренек лет четырнадцати. Он был в очках и с рюкзаком за спиной.
- Да, тебе, чертила! - ответил один из трёх подростков постарше. Они стояли около школы за углом и поджидали очередную жертву.
- Слушаю, - он поправил очки на переносице.
- Ты же в этой школе учишься? - уточнил один из хулиганов.
- Вы догадливы. Прозвенел звонок. Я вышел из здания. У меня рюкзак.
- Ты не умничай! Деньги есть?
- Нет!
- Короче, так, я делаю тебе последнее китайское предупреждение. Будешь каждый день нам отдавать по пятихатке.
- За безопасность! – подхихикнул второй.
- За чью?
- За твою! - двое из троих заржали. - Понял?
- Да.
- До завтра!

***

На следующий день ситуация повторилась. Та же троица, там же за углом. Прозвенел звонок, из дверей школы вышел тот же очкарик с рюкзаком.

- Слышь, тип, сюда подошёл!
- Да?
- Пизда! Бабло принёс?
- Нет!
Один из трёх хулиганов начал разминать руки и плечи.
- Обоснуй!
- Ну, ты же сказал последнее китайское предупреждение, так?
- Да.
- Я изучил. Распечатал даже. Читаю. В пятидесятых-шестидесятых годах прошлого века американские самолёты нередко нарушали воздушное пространство Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое нарушение. Они всякий раз высылали по дипломатическим каналам «предупреждение» США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало. Счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такая политика стала причиной появления выражения «последнее китайское предупреждение», означающего угрозы без последствий.
- Мы ща тебя ушатаем!
- И будете неправы. Предупреждение без последствий! Ты же сам сказал.

- Ты на хер вчера это сказал? - спросил третий хулиган у первого.
- У меня все так близкие говорят, когда меня дрочат, – оправдывался первый.

Второй хулиган продолжал разминаться и снял куртку. - Тренирую серию ударов, - пояснил он.

- Ладно, умник, всё равно огребешь, куда направился?
- На бокс. Скоро область. Отец-тренер прям жестит!
- Блин, а на улице-то прохладно, - обнаружил хулиган, который разминался, и надел куртку.
- Ну, ты иди тогда… А то на разминку опоздаешь! Удачи!
- Вам тоже!

С субботой! Не моё

👨🏻‍⚕️

Когда у нас была практика в психиатрической больнице мы проводили тестирование пациентов. На этой практике я убедился в справедливости мнения ряда ученых, которые считают что людей с умственными отклонениями не верно воспринимать как "обделенных" природой, они просто воспринимают мир иначе.

Тестирование заключалась в следующем: называешь тестируемому два слова, он должен сказать объединяющее их. Пример: Самолет и Поезд, объединяющее — транспорт; Белый и Красный, объединяющее — цвет. Пары слов были простые, как в примере, а также сложные, — ко всем парам я мог подобрать определяющее слово, но к одной — Петух и Стакан - не мог. Меня это немного цепляло, — я лез с загадкой к знакомым, но ответы были мало убедительны. Большинство обследуемых также не говорили ничего внятного, в частности запомнился специфический ответ одного зека (из тех, кто косил под душевнобольного), ответ был — "Петуху в задницу стакан вставили". Но был один тестируемый — молодой парень, лет 14 с диагнозом шизофрения, который единственный спокойно и практически не задумываясь, дал адекватное определение Петуху и Стакану, при том, что на некоторые более простые пары определения дать он не мог. Петух и Стакан — мужской род.

Спрашивали у больного, что одинакового у котенка и яблока, ответ был — косточки

Часто различные тесты психологические ставят шизофреникам. И сравнивают их с ответами "нормальных" людей.

Среди "нормальных" — тоже бывают разные загоны. Пришли к выводу, что ответы шизофреников на очень многие вопросы нереально креативны. Такой ответ может дать только псих, или гений креатива.

Задавали разным людям вопрос — "Что общего у карандаша и ботинка"?

"Нормальные" люди отвечали предсказуемо. Например — они могут быть разноцветными. Или — (более креативно) — ботинки (сабо) можно делать из дерева. И т д. Ответы были все предсказуемы.

Один шизофреник сходу ответил — и ботинок и карандаш оставляют за собой след..

Занимательная математика

- Привет! Как день прошёл?
- Ужасно!
- Что-то на работе случилось?
- Во мне что-то случилось. Я сегодня утром кое-что посчитал и мне поплохело.
- Затраты на Новый год?
- Нет. Смотри: я еду до работы из дома полтора часа. И обратно - полтора часа.
- Так!
- Получается три часа в день. В месяце двадцать два рабочих дня. Итого - шестьдесят шесть часов в месяц. Если убрать отпуск, больничные, командировки, для ровного счета умножим на десять месяцев. Шестьсот шестьдесят часов. Я работаю и еду на работу уже восемнадцать лет. Шестьсот шестьдесят умножить на восемнадцать. И поделить на двадцать четыре. Четыреста девяносто пять суток! Почти полтора года я провёл в машине только по дороге на работу и обратно!
- Мда. Звучит как срок.
- Полтора года своей жизни!!! В стальном коробке на колёсах!
- Мог бы, например, убираться в квартире всё это время.
- Не те слова я от тебя ждал. Ой, не те.
- Полтора года ты мог бы лежать на кровати и смотреть в потолок!
- Вот! Уже ближе.
- Или в WoT рубиться? Что ты делаешь в машине всё это время?
- Массу интересных вещей: слушаю радио.
- Ого! Прикольно как.
- Когда стою в пробке, а это семьдесят процентов времени в дороге. Смотрю с телефона ютуб. Английский учу. Когда совсем скучно, я пою.
- Что?
- Ну, если в ютубе вбить название песни и дописать караоке, то будет чистый минус со словами.
- Так ты сразу на «Голос» едь, прям на машине.
- Блин, ну полтора года.
- Давай посчитаем, сколько я мою посуду. Каждый день в среднем по тридцать минут. В неделю - двести десять минут, - молодая женщина схватила телефон и нашла в инструментах калькулятор. – Вот, в году пятьдесят четыре недели, умножим и переведём в часы, получается сто восемьдесят девять часов в год, это около семи суток. Я мою посуду с восьми лет. Мне 36. То есть за двадцать восемь лет – сто девяносто шесть суток! Больше полугода своей жизни я мою эту долбанную посуду!!! Без перерывов на сон, на обед, на глянуть ленту в инстаграме.
- Не заводись!
- Давай посчитаем секс...
- Так, стоп. Разговор принял неожиданный поворот. Я спать пошёл.

Ненавижу Новый год

- Я ненавижу Новый год! Нет, у меня есть одно воспоминание, запрятанное где-то глубоко внутри моей души. Красивая ёлка, гирлянда, мандарины и он, мой отец. Помню его добрые голубые глаза и улыбку как у деда Мороза. Мать ушла от него, когда мне было четыре. Ну, как ушла... Сбежала. Ночью. Меня сгребла в охапку, прыг на междугородний рейс, и в - неизвестность. Она говорила: «Быть за мужем за работягой - худшее, что может с тобой случиться в жизни. Не такое счастье я тебе желаю…».

В другом городе мы сняли двухкомнатную квартиру. И мать вышла на тропу войны. Искать того самого, не работягу. В нашей съемной квартире стали появляться разные мужчины. Я их не запоминала. Она была красивой. Очень красивой. Пока не начала пить. После очередного любовного фиаско, она выпивала столько, что отключалась. На моих глазах она превращалась в какое-то животное, ни в мою маму.

Окончание 👇

https://vk.com/wall511169797_20664