«Серьёзно?!»

- Серьёзно?!
- Да! Ну, думаю, нормального парня встретила. Первое свидание. А он спрашивает «сколько времени?».
- А ты?!
- Я отвечаю «девять тридцать», а он такой: «Давай ещё погуляем!».
- И?! -  переживала одна девушка за другую.
- Ну, мы гуляли. Ноги болят. Я же на каблуках. Он же на ужин меня пригласил. Нет, я не против прогулок.
- Дальше что?!
- Да что дальше… Через полчаса опять: «Сколько времени»?!
- Ты ему будильник, что ли?!
- И не говори. Я говорю «десять ноль пять» и он такой: «Пошли»! И ведёт меня в самое пафосное кафе в городе!
- А сразу не мог?
- В том-то и дело! Говорит: «В этом кафе после 22.00 скидки»!
- Нет!!!
- Да! Мне так обидно стало… Десять минут с ним посидела, пошла в уборную и не вернулась. А сейчас думаю, может, я не права. Может, он экономный?!
- Что уж сразу на помойку он вас не повёл, там просрочку выкидывают. Маша, между экономным и жмотом большая разница.
- Вдруг он немного зарабатывает.
- Маша, ничего страшного, можно было бы просто кофе попить. Это нормально! Но так…
- Нет. Позвоню ему.
- Ну как знаешь!
- Ольга, тебе хорошо говорить! У тебя есть Лёша! И пионы твои любимые почти каждую неделю дарит и даты все ваши помнит… Где такого дают?!
- Не переживай, и ты встретишь…
- Не, правда, где ты нашла Лешу?!
- Честно?!
- Даа!
- Ну, слушай, Маша… Он не всегда таким был… Есть один человек в моей жизни. Который задал планку.
- Так, подруга, у тебя их двое?!
- Первого ты прекрасно знаешь. Это мой папа.
- Дядя Серёжа?!
- Да. Всё моё детство мы с сестрой были окружены его заботой. Он помнит любую дату. Первым поздравляет с днем рождения. Дарит те цветы, которые я люблю. Те духи, которые нравятся только мне…
- Так не бывает!
- Ну правда! Лёша пару раз видел, как папа мне привозил живые цветы перед работой, и говорил типа: «Милая, представляешь, увидел в магазине свежие белые пионы, и сразу подумал о тебе…». И начал с ним конкурировать!
- Аааа! Я прожила серую никчемную жизнь!
- Погоди. Дальше слушай. Помнишь, мы с тобой на свадьбе у сестры моей были?
- У Даши?! Конечно помню! Папа твой и ей угодил! Ведро её любимых нежно-розовых роз Пинк О’Хара подарил!
- Это было к концу свадьбы. Я где-то вначале вечера случайно зашла в комнату, где мама что-то шептала папе. Меня они не видели.
- Что шептала?!
- Сережа, пожалуйста, запомни. Я тебе адрес в вотсап скинула. Сейчас всё бросай и поезжай за любимыми цветами Дашеньки: пастельные розы Пинк О’Хара…

(с) Александр Бессонов

Москва. Из диалога со зрителями. Тема: «Яркое детское воспоминание»: 
 
Детский садик. На прогулке скучно. Мы с другом решили сходить за грибами. Рядом с детской площадкой лесок. Мы действительно находим какие-то грибы (в том числе поганки, мухоморы и т.п.). Потом идём на кухню и говорим тёте-повару:

- Вот наши грибы! Приготовьте из них суп!
- Какие молодцы! Конечно, мальчики! Приготовим!
 
На обеде приносят рассольник из наших грибов. Вкусно! Мы всей группе говорим, что это из наших грибов. Все едят и смотрят на нас, как на героев! Счастье!

Только намного позже я узнал, что в рассольник не добавляют грибы.

***

Сколько помню себя в детстве - у меня всегда в квартире кто-то спал. Мы жили все вместе в квартире с родителями, бабушкой и дедушкой. Родители работали в разных сменах, и они не совпадали. Плюс маленькая сестра. Мы всегда общались дома шепотом. Стоило кому-то из нас с братом повысить голос, как сразу: «Тише! Мама (или папа) с ночи!». Только подумайте - я всё детство говорила шепотом! Двадцать лет шепота!!!

Когда в двенадцать лет меня бабушка спросила, что хочу на день рождения, сказала:

- Я хочу поорать!

Меня отвезли на речку. И вот представьте, бежит девочка вдоль берега и орёт:

- ААААААА!

Счастье.

(с) Александр Бессонов

Стоит ли этот дом 26 млн. рублей (Адлерский район)

«Алло, бабушка, это Саша!»

- Алло, бабушка, это Саша! Мама из меня чуть не сделала алкоголика!
- Чего?! Привет, миленький! Я не расслышала!
- Твой внук почти алкаш!!!
- Ничего не понимаю, почему?
- Короче, были на дне рождения у папиной сестры тёти Марины!
- Сколько ей?
- Старенькая уже. Двадцать четыре!
- Прям старушка. Дальше что?!
- Взрослые за столом сидят. Разговоры разговаривают. Мы с детьми бегаем туда-сюда.
- Много детей было?
- Если со мной - один!
- То есть ты один из комнаты в комнату бегал?
- Молодец, бабушка! Слушай дальше. Устал. Подбегаю к маме и говорю: «Хочу тост!»
- Так. А она?!
- Она всем за столом как крикнет: «Тихо! Саша тост будет говорить! Налейте компот ему в стакан! Говори!»
- Сказал?!
- Конечно! Говорю: «Тётя Марина! Тебе двадцать четыре! Желаю прожить ещё столько же!»
- Какой интересный тост!
- Мне так все и сказали. Особенно тётя Марина. Я компот на грудь принял и опять бегать!
- На грудь?!
- Так папа любит говорить.
- Папа твой много говорит.. Что дальше?!
- Я ещё побегал. Опять подбегаю к маме и говорю: «Хочу тост!». Тут папа стакан с компотом и громко так: «Сашенька, опять тост придумал!»
- А ты?!
- Я говорю: «Спасибо отец за слово, ты воспитал мужчину, и будь уверен, я воспитаю так же сына! Тётя Марина, не жди пощады от врага и бей всегда наверняка, пусть ты в крови и весь избит, в душе твоей всегда гранит. До дна!»
- Миленький, а ты это откуда взял?
- В ютубе как-то видел.
- А родителей не контролируют, что ты в этом ютубе смотришь!?
- Теперь контролируют!
- Ну слава Богу, что дальше, милый?!
- Я опять бегать. Устал. В третий раз у маме «Хочу тост». Опять компот. Все уже телефоны достали и записывать давай меня на видео.
- Мне тоже очень срочно нужно это видео. Что дальше?
- Говорю: «Розы любят воду… пацаны свободу… розы гибнут на газонах… пацаны на красных зонах…
Тётя Марина, живи ярко, бей чётко!»
- И как все отреагировали?
- Мне аплодировали. Потом спросили, откуда я это это знаю?
- И откуда?
- Дядя Лёша, дворник наш, так постоянно говорит. Но ты не переживай, меня теперь на улицу одного не отпускают гулять.
- Точно?!
- Точно, Ба! Тебе вообще интересно, что дальше?
- Очень, милый!
- Я в последний раз подхожу к маме и говорю: «Мама, хочу тост». Она тихонько так «Милый, хватит. Нас с папой скоро родительских прав лишат!»
- Тоже про это подумала. А ты?!
- Ба, я не мог уже терпеть и закричал: «МАМА, Я ХОЧУ ТОСТ С ДЖЕМОМ!»

(с) Александр Бессонов

Путевые заметки

Поезд Москва-Воронеж. Плацкарт. Проводница громким голосом будит меня:

- Повторная проверка документов!
- Так вы же на входе проверяли!
- Такие правила.

Корячусь со второй полки, достаю паспорт из кармана куртки.

- Странные правила.
- А вдруг провожающие остались…
- Буквально два дня назад ехал из Москвы в Питер на «Красной стреле», один раз на входе проверили.
- Вы ехали в СВ?
- Да.
- Там одна проверка.
- Почему?
- Как правило, богатых никто не провожает.

Мне, почему-то, стало как-то обидно за богатых и очень гордо за себя.

(с) Александр Бессонов

Волгоград. Мы шли вдоль берега Волги, любуясь пейзажем. Было очень жарко, и мы с Владимиром решили поплавать. Вода была чистой и тёплой. Кайф неописуемый! После того как поплавали, вызвали такси, чтобы ехать на площадку. 
 
Приехало такси. Мы завалились на заднее сидение в почти сухих шортах. Таксист как заорёт:
 
- Купались?!
 
Я не успел ничего ответить, как Вова резко выкрикнул: «НЕТ!».
 
Водитель продолжал:
 
- Ну и хорошо. Вчера таких же подвозил. Всё сидение мокрое. Пришлось с линии уходить. Заставил их…
 
Я незаметно стал подкладывать куртку под себя. Вова приподнялся на руках. В легкой атлетике это упражнение назвали бы «почти уголок». Мы поехали. Чтобы как-то отвлечь водителя, Вова спросил:
 
- А как у вас в Волгограде со спортом?
 
Водитель что-то рассказывал про футбольный клуб «Ротор», но всё моё внимание было приковано к гимнастической фигуре Владимира. Ему становилось тяжело. Кровь прилила к лицу. Оно стало красным. Вова неожиданно прервал водителя:
 
- Сами бегаете? 
- По юности - кроссы. Сейчас чисто для себя, по пятёрке, - ответил водитель.
- Быстро?! - уточнил почти пурпурный Вова.
- Достаточно. 
 
Возможно, кровь активнее прилила к мозгу Вовы… Он неожиданно спросил.
 
- Единоборствами никакими не занимаетесь?
- В студенчестве - самбо. На области побеждал.
 
Мне показалось, что Вова приподнялся ещё выше. Мне было больно на него смотреть. Я решил вмешаться.
 
- Я в юности боксом занимался. В случае конфликта у самбистов против боксёров нет шанса.
 
Владимир с благодарностью посмотрел на меня, и, с облегчением, опустился на сидение. Таксист ответил:
 
- Согласен, но это если бой будет на дистанции. В обычной драке самбист сближается, спокойно кладет боксёра на землю и…
 
Вова моментально опять повис на руках в «почти уголке». Через пятнадцать минут мы приехали. Вова ещё минут десять восстанавливал дыхание. Вроде не замочили.

(c) Александр Бессонов

Мысли
 
Вы читали отзывы на классическую литературу на маркетплейсах?! Как быстро многостраничные школьные сочинения на тему «Проблема совести Раскольникова в романе «Преступление и наказание» скатились до отзыва «раскольников топ чувак 🪓»?!
 
Знал ли Лев Николаевич Толстой, когда шесть лет писал «Войну и мир», что Лена из Тольятти поставит ему три звезды и напишет лаконично-критичное «скучно 😩»?!
 
Как ужаснулся бы Белинский, если бы представил, что можно писать платные отзывы на все классические произведения в стиле: «🔥🔥🔥», «Книга пришла в хорошем состоянии», «НОРМ», «Ржака 🤣». 
 
Мне кажется, учителя литературы плачут, когда читаю такие отзывы на Вайлдберрис. Столько лет изнурительной работы, чтобы увидеть «Дубровский – зе бест».
 
Неужели нет времени, чтобы написать отзыв о прочитанной книге хотя бы на пару абзацев?! Ну, если книга действительно заставила шевелиться пару извилин, можно же найти пару минут?! Или, всё-таки, деградируем?

Давно не общались. Напишите, пожалуйста, к комментах какой-нибудь смешной отзыв на маркетплейсах.

(с) Александр Бессонов

Мама, прости, но ты так классно разговариваешь с Натальей Николаевной! Уважаемые читатели, какие фразочки ещё забыл, японский городовой!

Помидоры
 
Был у родителей. Дверь открыл папа и сказал:
 
- Такого урожая помидоров давно не было! Только с дачи приехали! Нужны помидоры?
 
Я зашёл в квартиру. Везде были зелёные помидоры. В мешках, ящиках, вёдрах. Везде. 
 
- А где мама?
- На рынок убежала. Томаты продавать. 
 
Мы сели за кухонный стол, который был весь в помидорах, и стали пить чай. Обсудив все насущные дела, я засобирался домой. Папа поставил ультиматум:
 
- Без помидоров - не уйдёшь! 
- Давай, возьму пару килограмм.
- Всего пару?! Мне кажется, они нас скоро выселят, - почти шепотом сказал папа, - они повсюду… А ночью, когда мы спим, они размножаются делением…
- Хорошо, ведро возьму. А есть красные? 
 
Папа молчал. В его голове что-то зрело. Он огляделся по сторонам и, почему-то, тихо сказал (наверное, чтобы не услышали зеленые томаты, подумал я):
 
- В машине есть пару вёдер. Пошли вниз. Машина у подъезда.
 
В коридоре папа надел кроссовок. Второй долго искал. Потом громко сказал:
 
- Ну, надо же как… Спрятала!
- Кто?!
- Мать твоя! Второй кроссовок спрятала! Или даже с собой на рынок взяла!
- Зачем?
- Чтобы я тебе красных помидоров не насыпал!
- Пап, иногда я не понимаю - шутишь ты или нет?!
- Какие уж тут шутки… В тапках пойду! 
 
***
 
Вечером мне было не по себе, я позвонил маме и спросил:
 
- Мама, ты правда кроссовок папы с собой на рынок утащила?!
- Сдурел что ли?! Это он тебе сказал?
- Да. 
- Если бы я хотела, я бы ключ от машины забрала!
- Мы машину так и не открыли!
- Пусть в карманах у себя лучше ищет! Саш, зелёные помидоры правда лучше. Через пару дней они, знаешь, какие вкусные будут! Скажи Женечке, чтобы на подоконник…
- Мама, я иногда не понимаю, когда вы с папой шутите, а когда нет?!
- И хорошо…

(с) Александр Бессонов

Вчера нам с Ликой мама показывала свои фотографии. Посмотрите в комментариях какая она красивая.

- Алло, бабушка, это Саша! У меня совершенно нет времени говорить с тобой! 
- Милый, но ведь ты сам мне позвонил. Привет! 
- Мне не до тебя!
- Ты какой-то взволнованный. Что-то случилось?
- Ты никому не расскажешь?
- Деду можно?
- Можно. Только шепотом. 
- Почему?
- Он всё равно плохо слышит. Только родителям не рассказывай. Пообещай!
- Саша, ты сильно нервничаешь. Что случилось?
- Помнишь, вы подарили электросамокат?
- Ещё бы не помнить. Ты про него несколько лет твердил: «Как бы было круто, если бы все родственники скинулись и купили любимому внучку этот суперклассный электросамокат»!
- Ба, он мне снился! 
- Милый, я знаю! 
- Он, знаешь, какой классный?! Там амортизаторы, подножка, запас хода - тридцать километров!
- Милый, мне ли это не знать… Ты мне это уже раз сто рассказывал. Мы скинулись и купили с условием, что ты будешь кататься только во дворе. Ну, как катаешься?
- В этом всё и дело…
- Что случилось?! 
- Вчера к нам во двор пришёл парень. Я его раньше не видел. 
- Взрослый?
- Ага, почти как дед. Где-то двенадцать или четырнадцать лет.
- Точно как дед? 
- Плюс-минус. Долго смотрел, как мы с Петькой по очереди гоняли круги на моём электросамокате. Потом подошёл и говорит, что он за нами наблюдает, и мы очень круто гоняем. Потом спросил, чей самокат?! Я сказал, что мой. Он спросил, где взял. Я сказал, бабушка с дедушкой подарили. А потом…
- Саша, продолжай!
- А потом он сказал, что он тренер сборной нашей страны по катанию на электросамокатах. Он ходит по дворам нашего города и собирает талантливых парней в сборную! И МЫ ЕМУ ПОДХОДИМ?! Прикинь, бабушка, меня взяли в сборную страны!
- Так, что дальше?
- Потом он говорит, что надо протестировать мой электросамокат. Возможно, на нём мы будем выступать. Но это можно сделать в специальном центре самокатов. Он находится на главной улице города. Я говорю, что мне только во дворе можно кататься. Он говорит, тогда он нас не сможет взять в сборную. 
- Так. А вы?
- Мы с Петей чуть не заплакали. Мы хотим в сборную! Он говорит, ладно, есть вариант. Но только ради нас. Он сам съездит на моём самокате в центр проверки, и там же запишет нас в сборную! Петя говорит, поедем вместе?! Он говорит, нет! Там движение большое. Придётся ехать по дороге, где машины. Он нас такому риску не может подвергнуть…
- И?!
- Он сказал, что приедет через два часа. Чтобы стояли здесь и никому ничего не рассказывали. Желающих попасть в сборную много. Мест мало. Все узнают, и нас точно не возьмут. Ладно, ба, мне надо во двор идти, ждать тренера. 
- Саша, милый, но ведь он должен был приехать через два часа?!
- Мы тоже с Петей про это подумали, думаешь, с ним что-то могло случиться на дороге с машинами?!
- ОХ… САША - ОН ВАС ОБМАНУЛ! ОН ЖУЛИК! 
- (Мальчик долго молчал) Нет, бабушка, не может быть! Он тренер сборной…
- Ох, Саша, не плачь. Он врал вам, чтобы забрать твой самокат!
- Аааа, нет! Баба, нет! Это нечестно! Он мой! Нет! Почему?!
- Ох, милый, в мире много нехороших людей! 
- Нет! Он мой! Что делать? Думай, думай…
- Милый, успокойся.
- А что если мне тоже подходить к ребятам с самокатом и говорить, что я тренер?
- Ты тоже хочешь быть нечестным?! Тоже хочешь врать?! 
- Но ведь они первые начали!
- Не они, а он! Из-за одного плохого человека запускать круговорот зла не надо! 
- Что тогда делать, бабушка? 
- Вот это хороший вопрос. Для начала расскажи всё родителям. Я бы в полицию обратилась. Шансов мало, но может быть, вернут твой самокат.
- Значит, шансы есть?!
- Милый, шансы есть всегда! За очень плохим всегда наступает хорошее. Всегда. 

(с) Александр Бессонов ( @AleksBessonov )

PS Рассказ написан под влиянием рассказа Виктора Драгунского «На Садовой большое движение». «Денискины рассказы» - лучшее, что я читал из детской литературы.

Давайте честно, вы слушаете советы своей второй половины? Примеры, пожалуйста

PS Челябинск, Екатеринбург, Нижний, Архангельск, Иваново, Ярославль, Лобня напоминаю, скоро мы у вас. Купить билеты