Алло, бабушка
 
- Алло. Привет, ба, это Саша! У нас проблема! Мама толстеет!
- Здравствуй, миленький. А как ты это понял? 
- У неё живот уже как арбуз! 
- Серьёзно?!
- Да! Она же арбуз в августе с косточками ела…
- И что?!
- Как что, ба!!! Пророс. - грустно ответил мальчик.
- Милый, а мама с папой с тобой ещё не говорили?
- О чём? Они много о чём со мной говорят. Вчера, например, папа рассказывал - почему рок-гитаристы ломают на сцене свои гитары.
- И зачем? 
- Грустно им, ба. Они вокалистами быть хотели.
- Ну, у тебя и папа… Ты смотри, всё знает.
- Мама хотела что-то рассказать, но сказала «рано»!
- Ну рано, так рано…
- Ба, все-таки, что мы будем делать с мамой?!
- А что с ней делать?! Если ей так нравится… 
- Её папа такую же бросит!
- Почему?!
- Мужчины - народ ветреный! Увидит худую…
- Сашенька, а ты же не такой?
- Ба, я супер не такой!
- А дед наш?!
- Деда старенький. Кому он, кроме тебя, нужен. 
- Ты меня веселишь, Саша! – бабушка рассмеялась.
- Люблю твой смех, ба! 
- Мой ты хороший! Так ты в папе своём не уверен? 
- Уверен, конечно… Я в худых тётях не уверен. 
- Почему? 
- Бабушка, ты таких простых вещей не понимаешь! Они худые почему?
- Почему, милый?
- Потому что они чего-то недополучают. Еды, солнечных лучей, чужих пап. 
- Ах, вот оно что?!
- Ну, а я что тебе говорю! Ходят по улице злые такие, и как папа какой-нибудь завалялся - они тут как тут! 
- И часто твой папа на улице валяется? - взволновано уточнила бабушка.
- Ба, ну это образное выражение. Он в квартире валяется!
- Давно это «валяние» началось?
- В смысле - живёт. Бабушка, что мы с мамой-то делать будем?!
- Хм… Давай подумаем. Если эти «дамы» что-то недополучают, то мама твоя…
- Она всё получает! Папа вокруг неё на цыпочках бегает: хочешь то, хочешь сё. Вчера вон ящик клубники купил! И селёдки зачем-то…
- Значит, она - добрая?!
- Она - супердобрая! Добрее самого доброго добряка! 
- Тогда нечего переживать, милый… Ты к ней сегодня подойди и тихонько скажи, что бабушка попросила рассказать одному милому мальчику, что у неё там за арбуз. 
- А если не расскажет? 
- Тогда бабушка расскажет и про арбузы, и про семечки, и про пестики с тычинками, и про Госуслуги. 

(с) @AleksBessonov

Аааа! Этот рассказ со сцены прочитал Максим Матвеев. Как вам? Вот:

https://youtu.be/Nn8AApyjyNw?si=2th8O-Bd4EuKN80u

Энергосбыт

- Вы почему трубки не берёте? Это «Энергосбыт».
- Я сплю вообще-то!
- Ну теперь же не спите…
- Вы мне восемь раз звонили!
- Так вы не брали…
- Ещё какие-то пропущенные…
- Это тоже я…
- Так это тоже вы?! Вы на часы смотрели?! Я спал!
- Время - десять часов вечера! Рановато спать!
- Вы это собаке моей объясните, которая в пять утра меня поднимает!
- Собаку воспитывать надо!
- Женщина, я аж растерялся от вашей… Настойчивости. Я сейчас трубку положу!
- Бросайте, конечно… Мы вам свет отключим.
- Почему отключите?! Я аж проснулся!
- У вас долг и пеня!
- Какая пеня?!
- Два рубля и сорок копеек!!! А долг сто двадцать рублей!
- Это смешно!! Вы меня разбудили из-за двух рублей?!
- Тут дело принципа - ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ НАДО ПЛАТИТЬ ВОВРЕМЯ!
- А за воду?
- Это другой поставщик. Мне без разницы.
- Странные принципы у вас…
- Когда погасите?
- Как высплюсь.
- Раньше сможете?
- Женщина, вы отдаёте себе отчет?! Сейчас поздний вечер!
- Через онлайн приложение можно!
- Нельзя! Спокойной ночи!
- Увидимся в суде!
- В каком суде?! Из-за двух рублей?!
- ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ НАДО ПЛА…
- Да понял я уже. Хорошо. Тогда такой вопрос. А почему у вас организации меняются?! Каждые три месяца - новое юрлицо. Полагаю, что не просто так…
- Не ваше дело! Вам предписано платить вовремя - вот и платите!
- То есть у меня вообще никаких прав нет?! Даже вопрос задать?!
- Нет!
- А если вы мне скажете заплатить миллион?!
- Если в квитанции так, то да. Это документ! ЗА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ…
- Женщина, дайте мне, пожалуйста, телефон вашего руководителя!
- Что?!
- Телефон вашего руководителя!
- Помехи какие-то на линии.
- Я вас прекрасно слышу. Диктуйте.
- Я робот. ЧатДжиПиТи. Пока.

(Короткие гудки).

(с) Александр Бессонов

Уважаемые читатели, чтобы не теряться, прошу подписаться на меня здесь:

https://www.instagram.com/alexbessonovvv

Я хочу убить человека!
 
- Алло, бабушка, это Саша! Я хочу убить человека!
- Ох, родной, привет! Как так?!
- Убить хочу одного мальчика из нашей группы в садике.
- Поссорились? 
- Ага… Петя этот… Вчера, после сон-часа, сидели на полднике с Дашей за одним столиком, компот пили. Тут этот подлетает ко мне, да как даст мне по затылку, я даже компотом облился! 
- Ох, милый, больно, наверное?
- Нет, конечно! Бабушка, у детей слабый удар. Обидно! Нормально же общались…
- Может быть, у вас с ним старый конфликт? 
- Бабушка, какой конфликт?! Ты же меня знаешь… Я хочу этого Петю убить в самом начале. Он подумает такой: «О, да этот парень серьёзный! Меня убил! Надо с ним дружить!». И всё! После этого мы с ним будем друзья. Как тебе идея? 
- Вторая часть твоей идеи «про дружить» очень хорошая, милый! А вот первая…
- Ба, а как обычно детей маленьких убивают? Можешь, пожалуйста, у деда узнать? У него опыта больше…
- Саша, миленький, это очень плохо то, что ты говоришь. Ты путаешь страшное слово «убить» со словом «наказать». 
- А разве это не одно и тоже? 
- Нет. Первое - это навсегда. Жизнь - самое ценное, что есть у человека.
- Ох, бабушка, мне что-то так грустно стало… 
- Милый, ничего страшного, ты просто перепутал слова. 
- Как мне тогда наказать этого Петю?
- Давай попробуем разобраться. Зачем он так поступил? 
- Ему Дашка нравится! 
- Так конфликт из-за дамы?! 
- Как говорит папа: «Всё зло от женщин»! 
- Много твой папа говорит… А если с этим Петей поговорить?
- Говорили. Он всех лупит без разбора, кто к Даше подходит.
- Ох уже этот Петя… А что, если с ним Даше поговорить?! Она же может? 
- Конечно, сможет! Ты забыла, она без пять минут моя жена…
- Помню, помню… Пусть Даша тогда скажет Пете: «Петенька, если ты ещё раз хоть кого-то ударишь, я не только перестану с тобой общаться, но я перестану замечать тебя, видеть тебя, здороваться с тобой, смотреть на тебя!». Скажет?
- Скажет. А точно сработает? 
- Конечно, сработает. На деде же сработало…
- Круто! Ты такая умная, ба! 
- Ты тоже, милый! 
- Как хорошо, что сегодня не надо никого убивать! 
- Саша! 
- Ой, наказывать! 

(с) Александр Бессонов

Про русский язык
 
Давайте сегодня опять поговорим про великий и могучий русский язык. Напомню, у меня по нему в школе была твёрдая тройка. Именно поэтому у меня много вопросов к тем самым правилам, и ещё больше - к исключениям из правил. 
 
1. Цыган на цыпочках цыкнул цыплёнку: «Цыц!». Это что за слова-революционеры?! Везде «и», а в этих «ы»…

Ну, «цыган», понятно! Свободу любит!

«На цыпочках цыкнул цыплёнку»: тут тоже все понятно - попробуйте на цыпочках больше минуты простоять, а ещё и цыкать на куриного ребёночка. Это тяжело физически и морально! Поэтому не до «и».
 
А вот «цыц». Как давно в своей жизни вы использовали слово «цыц»?! Не заткнись, а именно «цыц»?! Забытое слово. Никто уже и не помнит, как правильно. 
 
2. ЧУ - ЩУ пишем через «у». Исключения - заимствованные слова: брошюра, парашют, жюри. То есть налицо импортозамещение в действии! Сразу видно, где наше, а где - чужое! Вообще предлагаю наши русские слова говорить громко и четко, а их поганые - тихо и мямлить. Пусть там знают. 
 
3. И моя любимая тема - синонимы. Слова с полным или частичным совпадением значения. Это же просто волшебство какое-то! Акалай макалай, смотрите:
 
Олег - дурак
Олег - дурачок 
Олег - другой 
Олег - замечательный 
Олег - сказочный 
Олег - удивительный (а не то, что вы подумали!)
Олег - избранный
Олег - депутат
 
Магия?! 
 
Понять русский язык, так же как понять русскую душу… Невозможно! 

(с) Александр Бессонов

Алло, бабушка, ты тоже умрёшь?!
 
- Алло, бабушка, ты тоже умрёшь?! Привет! 
- Привет, милый! Не поняла вопрос? 
- У нас в садике есть аквариум. Сегодня умер меченосец Паша. У нас у всех горе горькое. Решили помянуть. Петя сказал, что так надо. В кино видел. На полднике, когда воспитательница… Ба, ты здесь?!
- Сашенька, я внимательно тебя слушаю, продолжай. 
- Так вот, воспитательница вышла. Встаёт Петя и говорит: «Коллеги, давайте поднимем наши компоты и помянем меченосца Пашу. Он был хорошей рыбой. Всего отдавал себя на радость нам. Его жизнь была короткой, но яркой! Спи спокойно, верный друг. Как известно, все умрут! Не чокаясь!».
- Ну, Петя дает… Прям так и сказал?! - спросила бабушка.
- Ба, он же в кино подсмотрел. Не перебивай! Я ему говорю: «Прям все умрут?!». Он говорит: «Да!». Я уточнил: «И бабушка с дедушкой?». Он говорит: «И они тоже». Ба, это правда?! 
 
(в телефонной трубке молчали)
 
- Ба, отвечай! Почему ты молчишь? Я не хочу… Я не позволю… - голос мальчика задрожал.
- Сашенька, милый, я здесь. Просто вопрос твой неожиданный. Ну Петька этот… 
- Так это правда?!
- Саша, сделай глубокий вдох и выдох. Успокойся. 
- Ба, ну?!
- Да, это правда, милый. Когда-нибудь мы с дедом уйдём на радугу.
- Куда?
- Так говорят, когда человек уходит. 
- Умирает?!
- Саша, лучше говорить уходит. 
- Ба, я не хочу, чтобы ты…
- Я знаю, милый, я тоже этого не хочу. Но так устроена жизнь. За днём приходит ночь. За осенью зима. После вторника наступает среда…
- Ба, я логику понял. Я не глупый. Плохо, значит, устроена жизнь! Тебе не надо никуда уходить! Я против! Нет! Ты моя любимая бабушка! 
- Милый, мне очень приятно слышать это от тебя. Но я пока никуда и не собираюсь.
- Вот это правильно! И деду скажи, чтобы ни на какие радуг там… Хочет покататься, вон на лифте пусть поездит. 
- Ты меня веселишь, милый. Обязательно передам. Ты, главное, не думай про это.
- Как я теперь могу не думать про это?  
- Очень просто. Что ты сейчас думаешь о меченосце Паше?
- Ооо, он очень крутой был. Я помню, когда я самый первый приходил в садик, он мне радовался и танцевал! Не веришь?!
- Верю, милый.
- Он туда-сюда плавал, что похоже было, что танцевал. Он классный.
- Видишь, он жив в твоих мыслях. 
- Но ведь он…
- Да, но он жив в твоих воспоминаниях, значит, он для тебя живой. 
- Точно! Круто ты, бабушка, всё разложила. Так, значит, и вы с дедом… Ба, когда вы приедете?
- Скоро, милый. Сейчас билеты чуть дешевле станут…
- Мне срочно надо вас больше в свою голову записать!
- Успеешь, милый, успеешь.
- Пока, ба!
- До свидания, Сашенька. 

(с) Александр Бессонов

Странные люди
 
С вами разговаривают незнакомые люди? Я имею в виду таксисты, бабушки на улице и прочие? Со мной - нет! И мне это очень нравится! Но есть один тип людей, который даже со мной вступает в диалог. Это - очень странные люди. Не то, что бы я притягивал странных людей, просто им нет разницы, с кем разговаривать! 
 
Бассейн. Переоделся в плавки. Захожу в мужской душ перед выходом на дорожку. Под большим напором холодной воды на корточках сидит абсолютно голый мужчина. Руками обхватил колени. Орёт:
 
- АААААААААА!
 
Думаю, может что-то у человека произошло. Надо побыть одному. В общественном бассейне. Разворачиваюсь и захожу в небольшую сауну. Буквально через минуту заходит этот же самый мужчина с полотенцем. Я даже не представляю, кто делает такие маленькие полотенца, а, главное, зачем?! Оно чуть больше листика Адама и выполняет ту же функцию. Мужчина обращается ко мне: 
 
- Ты смотри! Печку поменяли! Жар чувствуете?
 
Не успел ответить, как мужчина подошёл к печке, ноги поставил так, как будто мечтает сесть на продольный шпагат, взял свое полотенце и стал делать махи полотенцем… Как бы это покультурнее выразиться… Под низ живота. При этом он продолжил диалог со мной:
 
- Старая печка - оттого и старая! Новая, видите, как хорошо жарит! Смотрели новый фильм Гая Ричи?
 
Это было максимально странно. Он махал полотенцем и размышлял. Я опустил взгляд. Пол, знаете ли, в сауне очень красивый, первый раз его заметил. После этого голый мужчина лег на полок, я сидел рядом. Он тут же задвигал тазом вверх и вниз. В сауну заходили другие мужчины и тут же выходили. Он же приговаривал:
 
- Какой жар! Ааааа!!! Что говорить - новая печь! Не все выдерживают. Я думал Гай Ричи после «Джентельменов» сдуется… А тут такой фильм!
 
Я вышел. Зашёл в душ и пошёл плавать. Я плавал больше, чем обычно. Затем услышал крик. Зашёл в душ. Работали все четыре душа. Из них под большим напором бежала вода. Тот самый мужчина (понятно голый), прижав руки к груди, вставал под струи воды. Он двигался по квадрату. Постоит немного и перейдёт под другой. Вертикальный душ Шарко, по-видимому. При этом он всё время орал.
 
Я пошёл опять плавать. Сидел в воде до тех пор, пока он не ушёл. Очень странные люди. 

(с) Александр Бессонов

Купить билеты на литературные вечера некого А. Бессонова: https://t.me/AleksBessonov/774

(Москва, Питер, Воронеж, Ростов, Краснодар, Волгоград, Саратов, Самара, Ульяновск)

Еще раз про бабушку
 
- Алло, бабушка, это Саша! Мама очень эффективно сбросила вес!
- Привет, милый! Как?!
- Она родила ребёнка! 
- Счастье-то какое! Ты рад? 
- Я ещё не понял… А ты куда-то едешь?
- Да, мы с дедом в такси. 
- Через приложение вызвали?
- Нет, через руку! 
- Это как?
- Дед вышел к дороге и рукой махнул. А почему ты не рад пополнению в семье, милый? 
- Ба, это девочка!!! Как можно с девчонкой в футбол играть?! Я говорю родителям - вы кого принесли? Мне нужен брат! Вы там на Госуслугах что-то напутали?
- А они? 
- Мама говорит, скорее всего, галочку папа не там поставил.
- Ох уж этот папа…
- Говорю, идите, меняйте! На любом маркетплейсе можно заменить товар! Скажите, что глаза по цвету не подошли. 
- И как они отреагировали?
- Смеются! Ба, я по тебе с дедом так соскучился. Когда вы уже прилетите?! Не могу я уже с этими хохмачами жить! Надо же, додумались - родили девчонку! 
- Ох, миленький мой, я тоже очень соскучилась… Скоро. А как сестричку назвали?
- Соня. 
- Какое красивое имя! 
- У неё ещё и глаза очень красивые. Мы вчера пошли с папой её купать, она своей ручкой мой палец так легонечко сжала… Потом посмотрела на меня своими голубыми глазами и улыбнулась… 
- Ну вот… а ты менять собрался. 
- Блин, да, ба, ты права. Такую красивую девочку жалко менять. Буду учить её в футбол играть! 
- Вот это уже разговор настоящего мужчины! Молодец, Саша! 
- Ба, очень странно, что у тебя на смартфоне нет приложения такси. У всех уже есть. Дай таксисту, пусть установит. 
- Хорошо, милый! 
 
(Какой-то шум)
 
- Саша, таксист сказал, что на мой смартфон Нокия-3310 нельзя! 
- Вот неумеха! Ничего, вот прилетите, я вам всё поставлю!
- Спасибо, Саша! А как Соня спит? 
- Иногда по ночам кричит. Прошлое не отпускает. 
- Может, она кушать хочет? 
- Хм… Может. Я ей тогда, поближе к вечеру, булку хлеба и палку колбасы положу. 
- Какой ты умный, Саша. Я думаю, родители что-нибудь сами придумают. 
- Они-то придумают… Ходят сонные постоянно. Раньше мы хоть играли…
- Сашенька, не расстраивайся. 
- Ба, да я понимаю, что Соне надо больше внимания. Но я же тоже живой человек. Хотя, маме самой помощь нужна… Я слышу, вы уже приехали. Из машины вышли. Давайте прощаться… Ой, ба, у меня домофон. Ща… Кто там? 
- Открывай дверь, милый, это мы с дедом! 

(с) Александр Бессонов

Ташкент. Центр плова. Мы вчетвером сидим за столиком. К нам подходит официант. Парень интеллигентного вида. В очках. Жена голодная. Она столько говорила про плов, что нам показалось, что она хотела плов всю свою жизнь. Далее диалог парня и жены:

- Что будете заказывать?
- А можете принести меню?
- У нас нет меню. У нас только плов.
- Аа. Тогда два плова.
- Какой именно плов?
- У вас же только плов.
- Да. Три вида.
- Хм… тогда два вторых плова.
- Хорошо. Это всё?
- А ещё что-то есть?
- Салат.
- Вы же сказали только один плов!?
- Салат к плову идёт.
- Сколько видов?
- Один.
- Три одного!
- Хорошо. Это все?
- Ещё что-то есть?
- Компот.
- Четыре компота.
- Каких?
- А какие есть?! - закипала жена.
- Вишнёвый и кола.
- Но кола – не компот!
- Кому как.
- Четыре вишнёвых.
- Это всё?
- Да, Боже мой, что ещё есть!?
- Лепешка.
- Одну.
- Какую?
- Горячую!!!
- Хорошо.
- Я не понимаю, почему нельзя меню…

Жена не успела договорить. Парень ушёл. За пловом.

(с) Александр Бессонов

Это юмор. Мы не шумели

«Я ушол»

- Привет, мама! Саша пропал!
- Как пропал?!
- Утром собрал вещи, пока мы спали, написал записку: «Я ушол», и всё. Это всё из-за меня! – молодая женщина заплакала.
- Тихо! Не плачь! Может, он в садике?
- Нет, мам, Сергей туда сразу побежал. Нет его там! Он, наверное, подумал «что ненужный» теперь. И ушел! Аааа!
- Стоп! Хватит ныть! Соня?!
- Соня спит. Ночью зубы резались… У меня всё смешалось! День с ночью! Я всё забываю. Сергей сейчас в полиции. Заявление пишет! Саша тебе ничего не говорил?!
- Ох, он мне много чего говорил…
- Не говорил, что из дома хочет уйти?
- Говорил. В Чили кажется…
- МАМА, ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА?!
- Успокойся! У вас очень умный и эмоционалный ребенок. Я думала, что уговорила его…
- Что ты думала?! Мама…
- Перестань! Даша может знать, где он.
- Даша?!
- Это невеста его из садика!
- Невеста?!
- Девочка, которая ему нравится. Наташа, не переживай.
- Не переживай?! Мама, вот только не начинай опять! У меня дочь недавно родилась! Я не вывожу…
- Так мы с дедом приехали тебе помочь! Ты нас сама попросила уехать через неделю!
- Мам, так ещё сложнее было! Ты всё знаешь! Советы даёшь! Прости, конечно, но тебя много…
- Обидно… Что ты от меня сейчас хочешь?
- Где мой сын?!
- Наталья, давай успокоимся. Я не знаю, где твой сын. Но я сказала, кто может знать…
- Погоди… Вторая линия, Сергей из полиции.

(Прошло две минуты)

- Аааааа!
- Что случилось?! Говори!
- Мама, они сказали, что если ребёнка не найти в течение трёх дней, то шанс потом… Аааааа!
- Тише, тише… Мы его найдём!
- Почему ты мне сразу не сказала, что он хотел убежать… Часами с ним разговаривали…
- Наташа, успокойся! Где Сергей?
- Сергей побежал в садик. Что он ещё говорил? Это он из-за Сони? Ревность?
- Нет.
- А из-за чего?
- Наташа, я не знаю. Не было у него причин.
- Сама сказала, что хотел! Часами трещите по телефону… Советы ему даёшь… Ты, конечно, самая умная. Прям Макаренко. Всё знаешь!
- Остановись...
- А что ж ты меня так не воспитывала?! Что ж ты часами со мной не говорила про жизнь?! Вы с отцом постоянно на работе, а Ира с телевизором разговаривает… А летом на даче с кучей гравия, да телевизором черно-белым поменьше. Наташа у нас самостоятельная! В садике сама! В школе сама! Да я в институт в другой город сбежала, чтобы понять, есть ли разница… И знаешь, что?! Разницы не было!!! Вас и там в моей жизни не было, и здесь! А тут внук появился! Свободные уши…

(Кто-то ключом открыл входную дверь)

- Саша, это ты?! Ты где был?!
- Мама, ты чего?! Ты же сама меня на пробную тренировку по футболу записала! Забыла?! Не плачь! Хватит! Ну, замарал форму, постираем. Мам, Соня проснулась. А кто у тебя в телефоне?
- Бабушка.
- О, круто! Дай, пожалуйста.

(Передаёт трубку)

- Алло, ба, это Саша! Я так круто в футбол поиграл! Мне скоро бутсы купят!!!
- Привет, милый… А что такое бутсы?

(с) Александр Бессонов

Сеул. Посуточно снимаем квартиру. На третий день пошёл выкинуть мусор. Два больших пакета. Жена вдогонку:
 
- Тут у них не всё просто с мусором! Надо сортировать! 
 
Надо так надо. Внизу четыре бака. Рядом с баками сидит корейский дед. Сидит он на троне каком-то. Это обычное офисное кресло, но на нём очень много картона. Молча подхожу к бакам и начинаю сортировать мусор из моих пакетов. Там не сложно. Пластмассу к пластмассе, алюминиевые банки к алюминиевым банкам, картон к картону…
 
Дед встал со своего картонного трона и стал пристально наблюдать за моей работой. Я был хорош! Четкие, быстрые движения… Но ему что-то не понравилось, и дед возмущенно залопотал на корейском. Я остановился и спросил:
 
- Do you speak English?
 
Он продолжал что-то орать и жестикулировать. В какой-то момент стали подходить какие-то люди. Они что-то мне тоже пытались объяснить… На корейском. Ещё образовалась толпа человек в десять. Не хватало телевидения: «Breaking news! Русский пошёл выкидывать мусор, и его самого рассортировали, а затем выкинули!».
 
Галдёж продолжался. Кто-то на ломаном английском мне сказал, что нужны какие-то синие пакеты. Потом среди корейских жителей завязался диспут. Громче всех что-то доказывал дед. Консилиум что-то постановил, и мне порекомендовали следовать за дедом. Дед привел меня на соседнюю улицу к… Большому мусорному баку. Там он мне показал на те самые синие пакеты. В них лежал… Мусор. 
 
Сообразил, что нужно купить эти самые синие пакеты (видимо, в их цене заложена утилизация). Я уточнил:
 
- Where? 
 
Дед заорал ещё громче. Еще подошли новые люди. Опять консилиум. Постановление. Опять мы с дедом куда-то идём. Я со своими двумя пакетами. Пришли в магазин. Дед громко что-то объясняет продавщице. И тут появился из-за прилавка тот самый синий пакет! 
 
Я психанул и купил три! Тут же у магазина мы с моим пожилым другом запихали два моих пакета в большой синий и выкинули в тот самый бак. В руках у меня остались ещё два. Дед опять стал что-то кричать. И показывал на пакеты. Я отдал ему один. Он замолчал. Третий пакет я спрятал во внутренний карман, рядом с паспортом.
 
Теперь я понимаю, почему мужчины так долго выкидывают мусор, а некоторые даже не возвращаются.

Зато у меня на районе появился новый друг.

(Фото трона и виде моего диалога с дедом в комментариях)

(с) Александр Бессонов

Напоминаю, что мы с Вовой будем рады встретиться с вами и рассказать про отпуск.

03.08 (четверг) Санкт-Петербург - 98 билетов осталось
04.08 (пятница) Москва - билетов нет
05.08 (суббота) Москва - билетов нет
06.08 (воскресенье) Москва - 45
08.08 (вторник) Воронеж - 29
09.08 (среда) Ростов-на-Дону - 21
10.08 (четверг) Краснодар - 74
13.08 (воскресенье) Сочи - 54
15.08 (вторник) Волгоград - 64
16.08 (среда) Саратов - билетов нет
17.08 (четверг) Самара - 14
18.08 (пятница) Ульяновск - 21

Купить билеты здесь:
https://t.me/AleksBessonov/774

“Печаль - это лишь стена между двумя садами”. Халиль Джебран #жизньсподростком_бессонов Последняя серия

Часики тикают…

- Из всех девчонок нашего класса ты одна не замужем! Что думаешь? Часики-то тикают? - спросила одна девушка другую, допивая третий бокал вина в самом дорогом ресторане города.
- Зато ты уже два раза была! Первый у тебя алкашом или наркоманом был? Сорри, я запамятовала…
- Грубо… Я же как лучше…
- Зачем такие душные вопросы?! Нет в нашем болоте подходящей кандидатуры!
- Прости меня, Настя… Это всё вино. С другой стороны, у тебя - карьера! Ты - королева маркетплейсов! Самый дорогой ресторан! Я здесь первый раз! Официанты какие лапы… И вкусно необыкновенно!!!

Вторая девушка задумалась. Подлила ещё вино первой.

- Давай выпьем за нас! Сколько тебе ещё в декрете?
- Ох, еще год. Я на стены уже лезу. Настя, скажи честно, у тебя есть план?! У тебя же всегда был в запасе план Б! - подруга подмигнула.
- Ну… Кое какие-то мысли есть…
- Ааа! Я так и знала, выкладывай.
- Я хочу уехать отсюда! В столицу!
- Все хотят.
- Я подумала, что там нужен состоятельный мужчина.
- Так…
- Есть же интернет! Познакомилась тут с одним…
- ТАК…
- Несколько месяцев переписываемся. Хочет приехать ко мне.
- Ааа! И увести?
- Там посмотрим.
- Красивый?!
- Милая моя, главное, что он - очень респектабельный мужчина.
- А вдруг у него там…
- Забеременею!
- Так подло… И так гениально! Фотку покажи. Ну, покажи!
- Вот! - девушка показала фото на смартфоне.
- Пойдёт!

Неожиданно вторая девушка закашлялась. Подруга засуетилась:

- Настя, что с тобой?! Подавилась?
- Что-то у меня было в ризотто!
- Официант! У нас что-то не то в блюде! Настя, что случилось?
- Я не знаю. Я чуть не проглотила… Вот.

Девушка достала вилкой из остатков ризотто кусочек стекла.

- Это что?! Стекло?! Вы чем нас накормили?! Менеджера позовите!

Две девушки шли по улице. Одна что-то напевала:

- Хорошо-то как!!! Помнишь, как после школьной дискотеки домой возвращались?
- Помню!
- Ты не обижайся на ресторан! Да, стекло, но они нам счёт аннулировали! Ты им сказала, что твой папа прокурор!
- Ну работает же!
- Работает. Ох, завидую я тебе! Скоро в Москву улетишь! Точно ты стекло не проглотила? Может, в больницу?
- Нет. Всё хорошо.
- Как вообще стекло там могло оказаться?! Мой дом. Пока!
- Я его туда сама и подсунула, - неслышно проговорила Настя и громко крикнула. - Пока!

***

У Насти Василевской был чёткий жизненный план. До тридцати лет перебраться в Москву, до сорока - в Сингапур. Желательно на белом лимузине. И пофиг, что лимузины не плавают, можно же отправить в контейнере по морю. Она четко следовала своему плану. Два раза её чуть не посадили. Но «помогали боги, выносили ноги». Она была недурна собой, но главное, она быстро входила в доверие к людям. Махинации с банковскими картами, схемы с возвратом на маркетплейсах, фишинг персональных данных, схемы в компьютерных играх. Ну и прочие, прочие мерзости современного мира. В полиции её маленького городка «про такое» не слышали, поэтому возбуждать дела не торопились.

Всё началось с сетевой компьютерной игры в десятом классе. Настя очень хотела автомат с редким скином «AK-47 Case Hardened: 685». Она уговорила родителей подарить ей на день рождения триста долларов, перевела деньги на реквизиты, которые передал ей игрок с ником «Lucky», человек из далёкой Америки сказал ей: «Thank you» и… Пропал.

Настя плакала неделю. Потом взяла отца и пошла писать заявление в местное отделение полиции. Заявление о мошенничестве с виртуальным автоматом у неё, конечно же, не приняли. Более того, смеялось всё отделение. В этот момент у Насти появилась злоба и план.

Уже через год она провернула несколько сделок в «Танках» и заработала больше, чем её родители за пять лет. Намерение получать высшее образование после школы отпало само собой. Заработки увеличивались с геометрической прогрессией. Она купила квартиру-студию и съехала от родителей. Но программисты игр находили «дыры» и приходилось искать опять.

Потом она «подсела» на покер и чуть было не проиграла новую квартиру. Выживать становилось всё сложнее и сложнее. И тогда она решила сделать ставку на постоянный доход - выйти замуж.

Она не верила в любовь (были неудачные эксперименты), но она верила в свой ум.

***

Они познакомились полгода назад. Москвич с пропиской. Приятные вечерние диалоги онлайн. Красивые платья, фотостудии, мейк и прически для него. И это сработало. От него полетели сообщения: «не могу без тебя», «ты мне снилась», «скучаю сильно, давай приеду»!

Он написал, что у него подвернулась командировка в её город, и, наконец-то, можно встретиться. Она решила всё организовать сама: сняла лучший номер в лучшей гостинице города «Колибри», купила лучшее нижнее бельё и заказала столик в лучшем ресторане (ее клятвенно заверили, что больше никакого стекла, ни-ни!)…

Настал долгожданный вечер. Они сидели друг напротив друга, улыбались и молчали. Горели свечи. Тихо играла музыка. Тишину прервал он.

- Я ждал этого момента вечность. Давайте начнем с чистого листа, мадмуазель!
- Боже, как интригующе. Как вас зовут, сударь?
- Олег. Олег Фролов.

(с) Александр Бессонов

Пусан. Небольшая гостиница. Жене понадобилось ещё одно полотенце. Спускаюсь на ресепшен. За стойкой молодой парень. Использую всё своё знание английского и произношу:
 
- Excuse me, my wife needs a big white towel! (Извините, моей жене нужно большое белое полотенце).
 
Зачем решил использовать столько прилагательных?! Я не знаю, может быть, мой мозг решил показать парню через прилагательные, что мне нужно. Слово «towel» не все знают. В итоге всю мощь своего произношения сосредоточил на словах «big» и «white». Я их произнес четко и по слогам. Про слово «towel», видимо, забыл и произнес его в проброс.
 
Парень - администратор сконфузился и тихонько ответил по-английски:
 
- Может быть, вам нужен новый номер? 
 
«Какой сервис!» - подумал я. «Из-за полотенца, сказу номер менять?!». Я ещё раз громко проговорил:
 
- Большое, белое полотенце! 
 
Парню стало совсем грустно. Он предложил:
 
- Могу договориться с другой гостиницей. Может быть, у них есть такие номера.
 
Я уточнил:
 
- Номера с полотенцами?
 
- Это редкость. Ещё большие и белые. – печально ответил парень. Мне стало его очень жалко. Ведь он не виноват. Это южнокорейская система. Положено в номере одно полотенце - и всё! Зато какой порядок, думал я. 
 
Я развернулся и собрался уходить, как парень что-то набрал на телефоне и показал мне. Там было написано по-русски:
 
«Напишу здесь, так как плохо знаю английский. Извините, что не смогли помочь вам и вашей жене. Я сам женат и понимаю, как порой требовательны бывают жены. Уверен, что найдете для своей жены большую белую башню!».
 
- Башню?! Какую белую башню?! - удивился я. 
 
Потом до меня дошло, ведь всё это время я говорил: «tower» (башня) вместо «towel» (полотенце). Казалось бы, одна буква, а какая разница…
 
Я написал парню в телефоне, что за «башню» мне надо. Парень заметно повеселел и дал две. 
 
(с) Александр Бессонов

Ура!!! На ютубе вышел наш лёгкий, летный «СМЕШНОЙ КОНЦЕРТ». Очень прошу вас написать там комментарий. Смотреть: https://youtu.be/21va4KCa1_Q

Малиновое варенье
 
- Алло, бабушка, это Саша! А Бог есть?
- Привет, милый. Ничего себе вопросы с утра… А ты с родителями говорил на эту тему?
- Папа сказал - у тебя спросить. 
- Ох, уж этот папа… Дед считает, что нет. Он говорит, что надо надеяться только на себя… Поэтому у нас картошки в погребе столько, что можно полгорода накормить. А варенья сколько малинового…
- А ты?
- А я, милый, верю. Верю, что есть сила…
- На небе?
- На небе, в космосе, в соседней квартире. Неважно. Она вот тебя мне подарила. 
- По твоей логике, ба, можно сказать, что и в табуретке на кухне сила?
- Можно, Саша. Я по телевизору слышала, что существует от пятисот до пяти тысяч разновидностей веры. 
- Значит, я придумал пять тысяч первую?! 
- Какой ты молодец! Вера сплачивает людей вокруг. 
- Как табуретка может сплотить людей?! Ба, ну ты даёшь! Ещё вопрос. Бог нас всех одинаково любит?
- Думаю, да.
- А почему тогда дети в Африке голодают?! А Петя вчера на обеде в садике котлетами и хлебом кидался?! 
- Саша, ты меня, конечно, прости, но мне кажется потому, что ваш Петя - дурак! 
- Ба, это плохое слово! 
- Знаю, но едой нельзя кидаться! 
- Мы ему так же и сказали. Олеся добавила, что он сгорит в аду!
- Саша! А это она откуда взяла?
- Ну оттуда же! Ведёшь себя хорошо - в рай! Плохо - в ад! Так же?
- Ну и утро у меня выдалось… В целом модель верная, но…
- Ба, а кто решает хорошо или плохо? 
- Для Пети вашего будет районный суд. Если его родители…
- Ну вот мальчик своровал булку хлеба в магазине. Это плохо?
- Очень плохо. 
- А если он своровал её для своей голодной бабушки?
- Это хорошо… Саша, ты сегодня сложные вопросы задаёшь. Я не знаю.  Но я знаю, что внутри каждого человека есть душа. И чем добрее человек, тем чище его душа. Есть день и ночь, добро и зло. Если я верю во что-то хорошее, то прошу наверху мне помочь… Саша, а к чему ты этот разговор затеял?
- У Сони температура третий день… Ты попроси там кого следует.
- Ох, милый, конечно. И деда попрошу три банка малинового варенья отправить! 

(с) Александр Бессонов

Не моё

Я кадровик. Есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли. Начальник распорядился взять только мужчину.
Взяли 3 месяца назад. Сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его.
Вот такая волшебная должность.

(с) сеть

Мне понравился комментарий:

«Она не волшебная, она низкооплачиваемая.»

Напоминаю. Билеты: https://t.me/AleksBessonov/774

Сеул. Утро. Вышел за кофе. В кафе безлюдно. Улыбчивая бариста спросила:

- To go? (Кофе с собой?).
 
У меня прекрасное настроение и я решаю пошутить:
- To go or not to go! That is the question! (С собой или не с собой! Вот в чем вопрос!).

Бариста, видимо, Шекспира не читала. Улыбка пропала. Я ответил:
- To go!
 
Начался дождь. Мне на айфон пришло важное письмо. Я присел за столик, чтобы ответить. Увлекся. Меня со спины потрогали за плечо. Я обернулся. Бариста протягивает кофе. Я машинально говорю «спасибо», беру кофе и продолжаю отвечать на злосчастное письмо. Бариста не уходит. Начинает что-то громко говорить и показывает на дверь. Прошу ещё раз её повторить. Она произносит:

-Если вы взяли кофе с собой, то вам нужно покинуть кафе!
 
Пытаюсь объяснять:

- Родная, срочная работа. Я пока здесь посижу.
- Вы нарушаете правила кафе! Уходите!
- Девушка, пожалуйста, перелейте из стаканчика в кружку!
- Нет! Цены разные. Такие правила!
- Милая моя, там дождь льёт! Куда вы меня гоните! - начинаю заводиться.
- Уходите или я вызову полицию!
- Полицию из-за кофе? Давайте я у вас ещё кофе куплю по правилам!
- На улице выпейте этот и приходите. Такие правила.

Я шел под дождём и давился невкусным кофе. В стране, где все четко соблюдают правила.
 
(с) Александр Бессонов